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lunes

INSANOS CONSEJOS DEL ARQUITECTO DE SUEÑOS PERTURBADOS

AHORA EL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA ES A NOMBRE DE ESTAS PÁGINAS DE ANUNCIANTES INTERNACIONALES (NUEVO SERVICIO EN SERIO):
"... Les presento a mi símbolo, el pato de la felicidad.
Amigos Lindos, Cuchis y Rodeados de Luz, Agua y Teléfonos celulares (de clase media hacia arriba): En esta sección de este bello programa hoy les daré unas sanas y útiles recomendaciones nutrivivenciarmonioanatopsicológimedicinaturales para dejar de beber, fumar, jugar loterías y caballos y la mala costumbre de comer alimentos chatarras, estoy seguro que con estos consejos verá que paulatirelatiprogresicontinuaseguidaininterrumpidamente éstos vicios que lo carcomen serán erradicados, veamos:

1) Cuando la persona beoda quiera beber, convénzale de que no lo haga en su casa, llévelo a una tasca de lujo, acompañado de otros borrachines amigos de él y mediopobretones, haga creer a todos que usted invita, cuando en realidad usted no lleva dinero, y, a la hora de pagar la cuenta diga ¡voy al tocador de hombres! (al baño), déjelos ahí, huya del local diciendo que va a buscar la chequera en el carro y cuando a esos borrachitos los hagan pasar una pena en plena tasca y la policía los deje una semana por averiguaciones en un calabozo con su respectiva ración de peinillazos, es casi seguro que dejarán de beber con sólo sentarse y acordarse cuanto les dolió. También es seguro que le agarren odio y juren que no beberán hasta verlo a Ud. muerto, así que mientras más se cuide de que ellos no lo encuentren, ellos posiblemente tendrán más tiempo para rehabilitarse de su alcoholismo.

2) Si es fumar el problema, simplemente colóquele dos cabezas de fósforo dentro de los cigarros sin que se noten, ó en caso más difíciles, pólvora de una bala de un revólver 9 milímetros, cuando éstas reciban el calor le dejarán la boca como chicharrón tipo galleta o le dejarán los dientes en la boca como el arroz en la sopa, este volverá a jurar que no fuma hasta que se cumpla la demanda que le va a hacer a la compañía cigarrera; considerando la cicatrización de dicha lesión, la veracidad del juramento, de la seriedad de la persona, y de la lentitud de los juicios en este país, ese hombre no se echa una chupada de cigarro más nunca.

3) Loterías y Apuestas a los Caballos, son muy fáciles, déle un libro de datos a través de los sueños y aconséjele que comer caraotas refritas pasadas sacadas de la nevera con batido de cambur y ensalada de repollo y pepino, a las 11:00 de la noche, ayudan a soñar con números. Esta sugestión va a hacer que la persona le den unos espasmos, cólicos y convulsiones epilépticas y de seguro soñará con números dictados por la Sayona o caballos con el jinete Mandinga. De ahí no apostará más debido a que tendrá que usar el dinero en remedios. Por cierto, si se siente enfermo, haga que esa persona venga a mi consultorio espiritual donde lo canalizaré y me encargaré de quitarle todo... malestar, etc.

4) Comida Chatarra, simplemente vaya con la persona con la afición a este tipo de alimentos a una venta de perrillas, digo, parrillas, con un perrito cualquiera, cuando estén comiendo, cuéntele a esa persona todos los problemas que se le ocurran para que tenga mala digestión como por ejemplo, hemorroides, disentería, cólicos, intoxicación con salchichas, la vez que salió con un gordo viejo que le faltaban dos dientes y que le gustaba comer empanadas con bastante grasa y cuando las mordía salpicaba, o hablar de la chinchurria que le vendieron en esa misma perrillera…parrillera donde están y que le hacía rebotar la boca porque no la hervían con la excusa de que así perdían medio kilo y les mermaba la ganancia.
Y en el momento del remate para convencerlo, decir que se le extravió su perro y que encontró restos del collar del mismo en la parrilla (u otra comida chatarra) y si le gusta comerlo en sitios modernos sifrinos como Man-gonalds ó Verguer Kin acompáñelo a comer, pero lleve una lonchera con un termo de mondongo y arepas de tres sabores, le dará envidia y antojo cambiando así sus hábitos alimenticios de engullir este tipo de nimiedades.

Como se acabó el espacio y no puedo reflejar todos mis conocimientos aquí, les invito a mi consultorio donde les daré mi tratamiento de terapias de 20 a 39 sesiones populares de Bs.F. 195 c/u (rebajadas de Bs. 200), y estoy seguro que con ellas se verá la solución*. Hasta luego, cuídese y tenga fe**.
*La solución a mis problemas económicos.
** Porque es lo único que les voy a dejar de valor.

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