HUMORISTECHORÓSCOPO INFINITO

Luego de muchas horas en compañía de amigas muy sabias, que con placer y mística me leyeron las bolas (de cristal y de plasma...también), en primer término encontraron que este año la cosa estaría muy peluda.
Pero luego de un buen corte y rasurada (técnica del Feng Shui y Astrología de Swazislandia, Alto Volta y Pogo-Pogo), vieron el panorama más claro y que había algo muy muy grande que se veía salir de las esféricas. Me sentí muy honrado y terminamos el análisis horizontales, porque verticales no salen los estudios como debe ser, mal pensados.
Acá les presentamos el HUMORISTECHORÓSCOPO sin fecha específica, porque lo que soy yo, aunque la técnica de recopilación de datos es muy chévere y uno termina muy ligero y complacido, jamás vuelvo a estudiarle la vida a los demás con las estrellas, es mejor ver todo desde acá mismo.

ARIES: Enero: Aries, debe tomar “Aire” pues estará medio llorando porque lo gastó todo en Diciembre. Febrero: Carnaval y estamos en tiempos que Momo no carga a su hijo y si lo carga es por un ratico. Marzo: Pelando pero con visión futurista (del 15 y último). Abril: 19 Feriado y puente. Mayo: Cuídese de comer cosas que le hagan daño porque le da mayo. Junio: Hace rato acabaste el cupo CADIVI y si no lo usaste, quizás se lo cogió otro. Julio: Mes de exámenes. Si se descuida lo raspan. Agosto: Vacaciones y usted se preguntará: ¿con qué?. Septiembre: No le quedará ni esto contimás esto. Octubre: Pida a sus acreedores a pasar para el otro mes. Noviembre: La cosa mejorará, pero para los chavistas enchufados. Diciembre: Si llegó hasta aquí: Felicitaciones y feliz año, agradezca eso.

TAURO: Enero: Otro año para seguir cuidándose de los cachos. Febrero: Este mes tiene 28 días, o sea, cobra el sueldo relativamente tan rapidito como lo va a gastar. Marzo: Buchón… para los que están en el Gobierno y alcahuetean. Abril: Si se salva de la Semana Santa va que chuta. Mayo: Si le ha ido bien hasta ahora, guarde algo para el mes que viene, no sea creído(a). Junio: Gástese lo que guardó que Dios reparará. Julio: ¿Sin dinero? ¿Quién le manda a gastar todo?. Agosto: Probablemente le van a aumentar. Septiembre: Ahora se dará cuenta de que le aumentaron pero los impuestos. Octubre: Ahora sí le subirán… el precio del pasaje. Noviembre: Si piensa suicidarse ante las deudas, ahórquese por la cintura, ya que por el cuello duele mucho. Diciembre: No es por nada, pero... ¿se ha dado cuenta cuánto cuesta una hallaca? ¡Más que el año anterior!.

GÉMINIS: Enero: Dicen que por su signo usted es doble cara, ponga ambas felices, llorando se ve más feo(a). Febrero: Si se disfraza de negrita, cuidado lo graban y lo colocan en You Tube. Marzo: Verá que conseguirá empleo. Abril: Semana Santa y usted tiene la oportunidad de gastarse su primer sueldo. Mayo: Lo despedirán por tomarse un mes de Semana Santa. Junio: Está bien, me achanto! dirá el cobrador pero que no pase del mes que viene. Julio: Lo embargaron y eso que el cobrador era amigo suyo. Agosto: NVAL ¡No Voy a Llorar!. Septiembre: No se preocupe que según el Gobierno todo está bajo control. Octubre: Un mes para no hablar mal de los demás. Excepto del gobierno. Noviembre: Los aguinaldos llegan, para quienes sí trabajaron. A usted, máximo los aguinaldos del grupo Los Tucusitos. Diciembre: Tendrá que hablar con sus hijos y decirles que el Niño Jesús viene después, que la recesión aún lo tiene afectado.

CÁNCER: Enero: La conjunción de Venus y Júpiter indican buena suerte. Febrero: Científicos sondean a Júpiter. Siga esos acontecimientos. Marzo: No hay señales de vida en Júpiter. Abril: Recurrimos a otro planeta sin olvidarnos de Venus, pero Venus sola a usted no le sirve. Mayo: Conjunción de Saturno con Marte pero en Marte, ni te cases ni te embarques. Junio: A Saturno se le sale un anillo y no es señal de buena suerte. Julio: Este mes lo beneficiará Mercurio, porque se raspó la rodilla en unas escaleras improvisadas de tierra en el barrio donde vive su familia. Agosto: Usted quiere da Mercurio y yo se lo recibo. Septiembre: Nada que hacer no mejora nada el enfermo, buscaremos otro planeta. Octubre: Probemos mejor con la Luna que está más cerca. Noviembre: Por andar en la Luna, se le bloqueó la tarjeta en el telecajero y son 20 días para solucionar. Diciembre: No entendemos nada, y usted menos que está en Plutón, amigo del Mickey Mouse que usted carga encima, bebiendo a costillas de sus amistades.

LEO: Enero: Lo mejor es el juego de azar para este año salir de abajo. Febrero: No hablamos del juego de papá y mamá y ahora en 9 meses aumentarán sus cargas. Marzo: Está bien. Ya se pegó lo que no era, ahora juéguese un Kino. Abril: Hay que seguir jugando, no abandone que este es su año. Mayo: Pruebe ahora con la lotería de animalitos. Junio: ¿Vio que la suerte está cerca?, su vecino se sacó el Kino y se mudó. Julio: El Bingo del Centro Comercial puede ser su salvación. Agosto: No se preocupe que el que espera, desespera. Septiembre: ¿Jugando rojo?, basié cará, ¡más control vale!. Octubre: Todos estamos así pero esto se compone. Noviembre: ¡Salió su número! Su pareja tuvo mellizos. Diciembre: El próximo año si ganará, reinténtelo, con eso podrá pagar las deudas de este año.

VIRGO: Enero: Otro año más para seguir siendo de ese signo, aunque no sabemos sí de ese lote. Febrero: Verá que este es un mes chucuto como la economía del país, pero con comparsa y relajo, igual como manejan al país. Marzo: Ya este mes estará extrañando las gaitas. Abril: Ya estamos en Semana Santa y la misma peladera. Mayo: Mes propicio para nuevos planes y para nuevas excusas, en especial con el regalo a su mamá. Junio: Los cobradores no están comiendo ni excusas ni cobas. Julio: Pensará mucho en las vacaciones. Y sólo eso podrá, pensar en ellas, no vivirlas. Agosto: Un mes para vivir del fiado. Septiembre: Pida que usted no sabe si están por darle. Octubre: Llegará Colón y usted querrá darle la pepita a cambio de espejitos. Noviembre: Ya a estas alturas, verá que todo lo que acá decimos ha sido verdad. Diciembre: No, usted no le puede estar pidiendo esas cosas morbosas al Niño Jesús. ¡Respete!.

LIBRA: Enero: Sea breve y diga lo que siente, menos hambre, aún esta harto de haber arroceado en casa ajena en diciembre. Febrero: Menos mal que no es año bisiesto, aunque un día más o un día menos...¿qué importa?. Marzo: El 19 es el Día de San José y a usted ni le va ni le viene. Abril: La procesión la lleva por dentro, y es un desfile de hambre bien grande. Mayo: Ya casi estamos a medio año y todo es un ciclo de Bla Bla Bla que cansa ¿verdad?. Junio: Es la mitad del año y usted completamente frustrado(a). Julio: ¿Se fija? el Gobierno aprieta, ahoga, asfixia y aún usted vive, ¡no se deje!. Agosto: Dirá y padecerá lo siguiente: ¿Quién inventó los planes vacacionales coño?. Septiembre: Ahora es cuando viene lo bueno. Octubre: Era bueno para los enchufados, pero no para nosotros. Noviembre: ¿Cómo le quedó el ojo con sus aguinaldos? Le alcanzará para una chupeta. Diciembre: ¡Deseamos de todo corazón que pueda sobrevivir otra Feliz Navidad y un Próspero Año Nuevo!.

ESCORPIO: Enero: Eso pasa en las mejores familias, su signo tiende a defenderse y atacar con el rabo ¿qué se le hace?. Febrero: Habrá plata en abundancia, así que múdese para el sector “La Abundancia”. Marzo: Ahora sí le tocará estar a usted en la pomada, porque ahora manda el pueblo. Abril: Se defraudará porque se lo creyó. Mayo: Tendrá mucho ánimo. Junio: Se le quitará el ánimo que tenía. Julio: Muchas posibilidades de que le orine un perro. Agosto: Si sigue creyendo lo van a llamar creyón, estas vacaciones serán las más terribles de su vida, mejor no salga de su casa. Septiembre: Continúe con fe, que ese día llegará. Octubre: Aproveche las ofertas del 2x1 y cómprese los estrenos más o menos baratos. Noviembre: Si no quiso comprarlos, menos lo hará ahora, por tener las utilidades con destino escrito. Diciembre: De haber seguido nuestro consejo estaría estrenando algo con más clase el 24 y 31.

SAGITARIO: Enero: Usted traerá una rasca desde el año pasado y la mantendrá este mes. Febrero: Tendrá la rasca más controlada y por menos tiempo porque el mes trae 28 días. Marzo: No crea que ese estado feliz de “alcoholabundancia” es todo el año, ahora viene lo peor. Abril: Aproveche el 19 para meditar, pues en Semana Santa también se rascará. Mayo: Por el amor a tu madre, vas a dejar la parranda. Junio: No es por nada, pero tu papá te hará beber con él y romperás la dieta cañera. Julio: Abrirás el segundo semestre tal cual como el primero, una especie de To Be Continued. Agosto: Por fin un respiro, beber con el sol de la playa no se siente y se suda la rasca rápido. Septiembre: Ya a usted no lo arregla nadie, ni quiere arreglo. Octubre: Si no posee empleo, hay posibilidades de que consiga trabajo en los lugares más solicitados en la navidad; no busque en licorería o dará pérdidas. Noviembre: De haber conseguido en licorería, este mes será su encrucijada, o se cuida para diciembre o la sigue. Diciembre: Como decidió seguirla, este mes será su cenit. Familia le regalará inscripción en Alcohólicos Anónimos, si la rechaza, hágalo discretamente y beberá sin remordimientos.

CAPRICORNIO: Enero: Aguante. Mucho aguante. El año puede venir contaminado del anterior, consuélese pensando que lo que viene es peor. Febrero: ¡Póngase las pilas! ¿Qué espera? ¡Quítese el disfraz de cabra grande!. Marzo: Le iría muy bien ir a las fiestas patronales. Cuidado con lo que le truenen. Abril: No pierda la fe, al que van a crucificar está más jodido que usted y aún en interiores volverá a salvarnos. Mayo: La esperanza es lo último que se pierde, quizás sí pueda regalarle algo a su mamá, hecho a última hora y con papel de lija pintado en aceite con un imán atrás. Junio: Convendrá que en caso de sentir que perdió la esperanza de conseguir la felicidad, haga la denuncia en el CICPC. Julio: Se la pasará con el pensamiento de que este año era diferente a los demás. Agosto: Tendrá ganas de irse del país, le recomendamos no irse, no es profesional y terminará de prosti o lava-carros a donde vaya. Acá tiene un puesto más o menos decente. Septiembre: Le dará por estudiar para poder largarse, la idea se le caló hasta los huesos. Octubre: Primeros exámenes en el Tecnológico o Misión donde se escribió. Derrumbe de sus esperanzas de irse al ver que le raspan. Noviembre: No tenemos la culpa de pronosticar que estará triste por lo sucedido. Diciembre: Llegarán las amistades a consolarle (mosca como le pasan la mano). Las hallacas, villancicos, bebidas y sonrisas, le devolverán las esperanzas, estudie, que el estudio no lo quita ni un ACV.

ACUARIO: Enero: Usted no debe creer en brujas pero de que vuelan, vuelan, necesita un ensalme, en este mes o el otro, usted cumple años. Febrero: Podrá ser nombrado el Rey Momo o la Reina Mama. Marzo: Siga con la cabeza en alto, quizás alguien lo note y le salga un ¡ñacata!. Abril: La Semana Santa en la playa, no será muy santa. Posibilidad de que se le meta una tanga por el ojo. Mayo: Los astros premiarán su constancia. Junio: Si no lo premiaron es culpa suya, no de este Humoristechoróscopo. Julio: Pudo haber sido un buen premio, no lo fue, no le conviene tres meses llorando y rezongando. Agosto: Vaya de vacaciones a que sus familiares con real y les ayuda en el negocio, le darán comodidad y le pagarán el pasaje de regreso más propinas. Septiembre: La culpa de sus males no es del Gobierno sino de los chavistas. Octubre: Este mes hará muchos descubrimientos que marcarán su destino. Cuide que no se invierta y le descubran sus cosas, ese rayón es irreversible. Noviembre: vale que ya tenga sus estrenos antes de comprar las utilidades, así tendrá la utópica sensación de que le rinden. Diciembre: Puede estar seguro de que el año próximo será mejor. Felicidades y perro a buscar poste.

PISCIS: Enero: Cuidado que los dos pescaditos de su signo muten de tiburones o salmones, pasen a pargos o mojarras, eso influirá en usted. Febrero: En carnaval, aproveche las negritas, pero toque que no tengan un bulto en el cuello o sean su hermana e hija. Marzo: Ocúpese de trabajar, este mes es medio aburrido y el mes que viene hay puente. Abril: Si se esforzó ahorrando, mídase gastando, hay más meses. Mayo: Buen mes para tener sexo, los condones al mayor son más baratos, aunque de seguro no los usará todos. Los sobrantes, láncelos por el balcón, a alguien más beneficiará. Junio: Estará golpeado/a porque le dijimos que lanzara los condones sin usar, no los usados, por eso recibió los golpes y la semana de servicio comunitario. Julio: Vuelve al trabajo y verá muchos cambios, en especial que lo ven medio raro y con lástima. Agosto: Saldrá de vacaciones y se reincorporará al trabajo ¡cuando consiga otro!. Septiembre: Conseguirá el empleo que le gusta por lo cómodo. Paga menos, pero usted es feliz. Octubre: El bajón de dinero, le quita la felicidad, porque en este mes Urano Retrogrado afectará a su pareja y la pondrá como Retroglodita. Noviembre: Usted se salvó en la raya, se sacará una rifa de una cesta que, de dosificarla bien, servirá de bastimento, regalo y cesta para el bebé de su hija/o que le dará esa sorpresa de la nada. Diciembre: No podrá salvarse de la inflación de Diciembre aun con la ventaja del mes pasado, pero sacando cuenta, está menos peor que en años anteriores.

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