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Breve Glosario Sobre Fútbol

EL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA ha elaborado un breve glosario básico de los términos más importantes del fútbol, así como de algunas de las personas que de una u otra manera intervienen en la transmisión de los mismos.       


AUTO -GOL: Es cuando un equipo mete un gol en su propia portería, favoreciendo al equipo contrario. Algo así como por ejemplo, cuando le pides a tu pareja hacer el amor y ésta no quiere; como ya te tomaste la Viagra o la Yohimbina, te toca chutarte tu mismo/a a los 12 pasos hasta que corones.

COMENTARISTAS: Personas cuyo mayor mérito aparte de manejar un sinfín de récords y estrategias futbolísticas, es reconocer a los jugadores hasta de espaldas o simplemente por el físico y que nos dejan totalmente confundidos con sus explicaciones ya que precisamente cuando el equipo, que según ellos está dominando las acciones va a hacer muy pronto un gol, sucede exactamente lo contrario.
ESTADIOS: Bellísimas estructuras que luego de la fiebre inicial, jamás saben qué hacer con ellos luego. En Venezuela se construyeron varios para la Copa América 2007 y ahora no saben qué carrizo de función otorgarles. Las barras bravas han pensado en quemar algunos y el gobierno venezolano se le ha ocurrido que son los lugares propicios para meter a todos los prisioneros de guerra cuando nos decidamos invadir a los Estados Unidos con los reservistas y las FANB.
 
FOUL: Zancadilla que se le hace a algún integrante del equipo contrario para impedirte que continúe su jugada. Ejemplo: La que le metieron a los Comisarios que eran seguros en la AN o la que le hacen los medios de comunicación a los periodistas, que tienen mucho para decir y les ordenan censurarse y decir que todo está más chévere que la canción del pavo real.

GOL: Objetivo final del juego que consiste en introducir el balón en la red contraria, causando una alegría inusual en el equipo realizador, semejante a la que sentimos cuando abrimos los grifos y sale agua, los celulares funcionan, el internet no se cuelga, no hay cortes eléctricos, suspenden las cadenas y los funcionarios públicos atienden con celeridad y amabilidad nuestras peticiones.

INTERCAMBIO DE FRANELAS: Ritual amistoso post juego donde las oncenas cambian sus franelas sudadas y con golpe de ala más demás bacterias a sus coterráneos. Incluye piojos de los que son greñudos. Algunos jugadores que sirven de modelos para marcas comerciales intercambian sus franelas con las cheer leaders o fanáticas, algo por lo que sí vale la pena jugar en el futbol nacional.

JUGADORES: 22 personas subestimadas ya que les exigen que hagan lo que ninguno haría. Correr hora y media, dominar un balón y tener estilo para zamparle un tanganazo a los contrarios para dominar el balón.

LA MAMA (de directores, publicistas, dueños del canal, anunciantes, etc.): La primera persona que se le viene a la memoria al televidente o radioescucha cada vez que hacen un comentario parcializado o te confunden un comentario publicitario con el juego, intentando hacer un chiste que no les sale y te insta a colocarle MUTE al TV.

LOCUTORES/NARRADORES: Personas que con más entusiasmo que conocimientos describen exactamente lo que ya estamos viendo en pantalla sin tener visión o consideración para quienes encienden la TV pero sólo la oyen mientras hacen sus deberes y que justo cuando nos estábamos durmiendo, nos despiertan con un grito de gol.
Por lo general después de cada partido, los locutores terminan afónicos y más cansados que los propios jugadores de tanto gritar.
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QUINIELAS: Apuestas donde has de acertar resultados de ganador y/o score de cada partido para ganarte cierta cantidad de dinero. Es un detonante para la mentadera de madre y casi tan difícil como escupir hacia arriba sin salpicarse.

SPONSORS: Metralla de publicidad de los anunciantes que se destaca por acoquinarnos antes de cada juego y que hacen los break del mediotiempo mucho más largos que el partido. Anteriormente eran inserts que tapaban toda la pantalla impidiéndonos ver las jugadas claves, las repeticiones y especialmente los goles.

VUVUZELAS (o lepatata, como también se les llama): Aparato simpáticamente infernal que no querríamos escuchar cuando hacemos el amor, estamos presentando un examen o llenando las planillas de declaración del impuesto. Hay que tener pulmones de elefante para soplarlos. Se le dice lepatata porque es una lepatata en letestículos y leovarios cuando suenan.
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