12 Formas de Protestar Contra el Imperio de USA o EE.UU o Estados Unidos o Norte América etc.

¡Venceremos! Protestando sacamos a Bush justo cuando se le acabó su mandato

Ante la intromisión de los Estados Unidos de los asuntos que le salen del forro de la gana al gobierno  de Venezuela, debemos protestar enérgicamente, como sí no tuviésemos nada mejor que hacer, nada que perder, como sí nos hicieran caso, como sí nos pagaran los zapatos por marchar y como sí no tuviésemos una vida que vivir.
Estas, son las formas ¡qué todos debemos cumplir!

1.- Al ir a Mc Donald's, Wendy's, Burger King, pedir una cajita triste. Dejar media hamburguesa en el plato y llevar su guasacaca para las papitas fritas, como forma de "venezolanizarlas". Sí va a Papa Jhons, pida la pizza con carne de res y criolla y queso llanero salado, rallado.


2.- Cuando vea una bandera de USA, patéela, hágala hilitos, colóquele calcomanías del Salto Ángel y un Tucán. Tápele las estrellas y le deja 8 como a la nuestra ¡pa que les duela!. Ganará miles de alcohóli...digo, acólitos cabeza caliente como usted.

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3.- Cuando vea a alguien en un carro ensamblado en USA, sáquele la lengua, así sea su mamá.


4.- Dígale "Ventanas" al programa diseñado por Bill Gates.


5.-  Permita que sus hijos se jubilen de las clases de Inglés en sus colegios/liceos/universidades. De ser posible, exija el Ministerio que cambien esas clases por iraní o libio.


6.- Exija que las películas sean en español. O mejor dicho, nada de cine gringo, puro cine criollo, francés y libanés.


7.- En el mismo orden, nada de series gringas, en especial las de CSI, ya que dan mala imagen a nuestros policías y detectives criollos.


8.- Nada de compras por Amazon, mejor vayan a su distribuidor de productos chinos más cercano. Menos usar Facebook o Twitter. Deje de enviar mensajes que el Imperio intercepta.

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9.- Hagamos grandes piras con nuestros dólares americanos, visas americanas, productos americanos que hayamos adquirido bajo engaño (TV, Neveras, Microondas, BlackBerry). Que el olor y el humo que se formará, llegue al imperio y los cubra con sus oscuros mantos de poder capitalista adquisitivo.


10.- Sí ve a un americano por la calle, dígale "gringo go home" así lo pronuncie mal. Sí no lo ve, le conseguimos unos. Verá que se siente divino y los venceremos.


11.- En caso de que nos sigan ofendiendo, vamos a atacar el Imperio con todo nuestro armamento y personal capacitado. Así ellos tengan 10 veces más poder que nosotros en ello, los enfrentaremos. Eso será apenas tengamos terreno para construir cárceles para meter 20 millones de prisioneros de guerra.


12.- Voltee todos los mapas de sus casas. Así USA ya no estará por encima de nosotros sino por debajo. 

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