Se para con su cara arrugada y con desgano al lado de los vendedores de jugo de naranja para que la gente piense que el jugo está amargo.
No le da propina a los mesoneros y sí lo hace le da los billetes rotos en el serial o monedas fuera de circulación.
Le gusta y pide que le digan “José Noesgente Rangel”, para luego atacarles por ofensivos.
Se desviste con la ventana abierta de su casa cuando pasan las muchachas.
A los limosneros les da botones de sus camisas viejas.
Le dice viejos y viejas a quienes están en la fila con él para cobrar la pensión.
Echa piques en su carro con otros conductores o motorizados. Le pasa rayando con una llave a los carros nuevos.
A veces le agarra sin permiso la nave espacial a marciano y hace que los fotógrafos amateur le capturen con sus cámaras, para meter a USA en problemas creando armamento anti-extraterrestres.
Reveló la verdadera identidad de Clark Kent.
Jamás pagó los sweaters que usaba antes, y también debe los trajes que usa ahora.
Pide a sus guardias que le prueben la comida en caso de que esté envenenada y luego se las hace pagar por habérsela probado.
Hace llorar a los bebés cuando juega al "¿on ta bebé? "
Los secretos que le cuentan sus amigos en confidencia, los revela en confidenciales.
Exige que le laven la ropa con jabón azul y un manduco en la orilla de un río.
Obliga a los niños a que lean lo que él escribe.
Tiene un negocio de venderle nepe y demás comida de cochinos a los regimientos, en especial para inflar coroneles y militares. Luego les ofrece Herbalife.
Visita a los vecinos cuando éstos no quieren que él les visite.
Oye vallenato a todo volumen de noche y madrugadas, fines de semana y en duelos.
Le gusta teñir de negro las mentiras blancas.
Se afeitó el bigote luego de perder las elecciones de 1983, lo que tiene ahora son los pelos de la nariz largos.
Dice quién es el amigo secreto en las fiestas familiares y revela los precios de los regalos.
Le da Big Cola con chogüi barato a las visitas.
Va al cine sólo por el gusto de hacer vaciar la sala rápidamente con su sola presencia.
Habla mientras mastica la comida para salpicar.
Le busca pelea a los demás conductores desde su carro y sólo abre la ventanilla del copiloto para que le den el coñazo a quien esté sentado allí.
Le gusta ejercer legalmente el periodismo de manera ilegal.
Se mete a los baños de las mujeres, dizque equivocado.
Le pone letreros de EN VENTA o de SE PRESTA EL BAÑO GRATIS a la casa de los vecinos o locales ajenos.
¡Y TODO ESTO ES SU LADO BUENO Y AGRADABLE, PORQUE DEL MALO ES UN GRANDÍSIMO COÑO E’SU MADRE!
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