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Cómo Ser Un Buen Productor ¿Musical?

Gracias por la asesoría al asesor que nos asesoró
Gustavo Rocque, de Big Time Rush
No es por buscar estereotipos, pero si no levantan pesas, están flacas, gordos o tienen un tumbao al caminar, no sirven porque esos cantan bien. Y está comprobado científicamente que ESO NO DA PLATA.

Jamás arrancar un proyecto musical sin contar lo más adelantado en el mundo de la música: Un distorsionador/amplificador de voces que ayude a la falsa imagen que se expondrá ante el público.

Nada de buena vestimenta: Franelilla o almilla, jeans rotos y cinturones brillantes que refracten la luz de los reflectores, encandilen al público y distraigan la atención de lo mal aspecto que son en realidad.

Repetimos: Los que estudiaron canto, poseen un timbre de voz agradable, alto registro y elegante fraseo, son cantantes de relleno, para proyectos de poca monta. Esos son los que van a concursos a ser humillados por jueces que ni de música saben, nada más por show.

Los que gritan ESOS SÍ QUE ATRAEN PLATA. No van a concurso, van directo al estudio de grabación.

Siempre se debe contar con un buen teclado. No necesariamente se requiere de un tecladista, sólo dejar el acompañamiento en automático e ir improvisando.

Mientras menos palabras se digan, más barata sale la hora de grabación, edición y masterización. Eso duplica las ganancias.

El producto debe ir directo a la calle. Las discotiendas murieron, deben ir a los vendedores de CD piratas y choferes de bus, dos entes promocionales muy económicos por ser especies sin gusto musical.

La promoción implica ir a las agencias de modelaje y buscar a las frustradas, dispuestas a promover las canciones a través de sus senos y nalgas. Si no saben bailar, se promueven sus mecánicos movimientos como nuevos pasos de baile. Todo hay que rendirlo.

La letra de las canciones deben tener como norte algo que no trascienda en el tiempo, ya que puede cortar la promoción de nuevos grupos, duetos o solistas cuando éstos se quemen y sean abandonados en el primer centro de rehabilitación, cárcel o templo de Oración Fuerte al Espíritu Santo más cercano.

Cualquier cosa que haga sentir un trapo o burro de carga a la mujer latina como una mujer musulmana, resulta sí los artistas lo gritan lo suficiente; sí es un baladista, debe empeñarse en la motivación al suicidio y de hacer ver que quienes le han dejado son los culpables aunque coincidan en que él es un perro; si es una chica, el uso de una guitarra y una letra alucinógena que parece no terminar, es lo ideal. Debe tocar la guitarra desnuda en el videoclip, eso sí.

La improvisación es esencial para cubrir el tiempo de un concierto, ya que sólo se le crean 4 ó 5 porquerí...canciones por CD y lo demás son las versiones: acústica, salsa, a capella (trucada, jamás hacerla en vivo o se cae toda la mentira) y un dueto con algún merenguero o salsero viejo que esté pelando.

Es bueno estar a tiempo en el cronograma de la entrega de premios, ya que las cosas esas que llaman canciones, han de tener un trimestre al menos, para que se tape la evidente compra de nominaciones, premiaciones y más minutos para sus show, buscando opacar a los buenos cantantes que los pueden malponer y hacer que el negocio se acabe.

Las giras promocionales deben ser planteadas como "artista nacional", muy por encima del cantante autóctono. Si es música tradicional del país la que expone el ¿cantante?, debe tener unos "hits", con ´letra de contenido sexual o ser más agalludos que el que se comió el primer aguacate con pepa y todo. Eso es ser "hombre o mujer de nuestra cultura", para cualquier productor.

Cuando quiera ir saliendo del presunto "artista", llévelo a cantar el Hino Nacional a algún estadio de béisbol o fútbol. La segura metida de pata con la letra, la entonación y los adornos, más la cagantina, crearán su debacle y usted podrá ocuparse del próximo títere...proyecto musical.

Por último, busque los medios más sensacionalistas, los operadores de radio más caraduras y jamás se acerque a un músico profesional. Sólo así podrá ser el productor de una estrella de manera garantizada.

Sí su fama trasciende mucho más allá de lo debido, a niveles inexplicables, búsquese a un escritor tan fatuo como usted y creen una miniserie juvenil. No importa que no sepan sus pupilos actuar, si no hay talento SE COMPRA.

Ojo: jamás sea visible ante los medios, todos saben que usted es el culpable. El único lugar donde se le ha de ver, es en un Spa, gozando de la venta de la música chatarra que ayudó a producir, lejos de quienes le juzgan y de sus ex-artistas que en algún momento se habrán comido lo ganado e irán a pedirle una ayudita. 

"Todo género que atormente, embrutezca, provoque actos libidinosos y que nadie con buena voz quiera luego grabar, da dinero"
Estas indicaciones son ideales para este "de-género" musical

1 comentario:

Geminis dijo...

Este post si que me ha gustado!! en total concordancia con el contenido! Muy bueno!! me hizo reír también mientras pasaban por mi mente todos esos "cantantes" de hoy día.. =)

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