Más allá de estirarse por completo en
la mañana, existe el placer que le causa a cualquier vecino el colocar
merengue, vallenato, salsa erótica, el Chichicuilote y/o changa un sábado o
domingo por la mañana.
Es sábado, ponte que sean las 8:00am,
aún te regodeas en tu húmedo sueño –por lo general es el quinto- mientras una
delicada carpa se yergue debajo de tus sábanas.
Todavía tu cuerpo no se recupera de
la noche anterior, ya que llegaste a las cuatro de la mañana y bebiste y
bailaste hasta que tus riñones sangraran. En fin, te destruiste durante la
noche del viernes como lo hace la gente normal. Pero no cuentas con que tu
vecino es un "madrugador" melómano matutino, fanático de todos los
volúmenes de Tropichanga, adicto a las líricas de Miguel Moly y Roberto
Antonio, lleva en la sangre la salsa brava de nuevo rico con mal gusto y
todavía llora la muerte de Rafael Orozco.
El afable vecino se levanta rozagante
y animado, listo para empezar la fiesta (¿¿¿???) y coloca el primer suplicio en
el reproductor... "La caderona es una chica mona, la gente le mira
tremendas caderotas..." De repente te ves en el "Estudio Gigante de
Venevisión", entre una multitud de mujeres incongruentes, agitando unos
ridículos pompones (parecidos al pelo de Nifu Nifa) mientras un primate, con
extraño corte de cabello, le canta a una voluptuosa masa femenina que hace una
grotesca coreografía con su celulitis: ¡¡¡Aaaaahhh!!! Despiertas de tu letargo.
Sudado y no menos molesto te
levantas, el maltripeo no te deja ni siquiera adorar a tu Dios (estirarte tu
cuerpo por completo) te asomas por la ventana, pelas el oído y buscas una
víctima cual Terminator... "¡Es el vecino otra vez!".
Desearías estar muerto para seguir
durmiendo en paz, pero no sin antes haber cortado en pedacitos a tu vecino con
un cuchillo Jinsu oxidado.
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Teorías
que explican el fenómeno
El vecino, por lo general, es una
figura humana a la cual apelar en caso de cualquier situación de adversidad: Si
no hay agua, le preguntas al vecino cuándo la ponen; cuando botas el control
remoto de la reja eléctrica, se lo pides prestado al vecino; cuando te falta un
martillo para poner un insignificante clavito, un huevo para la torta, un libro
de la universidad, un poquitico de azúcar, una máquina de escribir, un
cigarrito, el CD de Window's, la pila del celular o cualquier otra estupidez
que por desidia no tienes en tu casa... molestas al vecino.
Por consiguiente, si a la mañana del
sábado y el domingo le sumas el CD del Chichicuilote, multiplicado por el
incesante fastidio que le montaste a tu vecino durante la semana con la
pedidera de favores, da como resultado un inmenso deseo de venganza de su
parte. Venganza que sin duda le causa un delicioso placer. Esta teoría indica
que tú eres el culpable de todo, así que te la calas.
Por otra parte, no podemos olvidar
que somos seres humanos y nuestra naturaleza no nos permite reconocer nuestros
propios errores a priori, así que encontré otra teoría que no marchitará tu
ego. Se trata de la posibilidad de que tu vecino sea una especie de Telettubie
urbano con mal gusto, lo que en realidad es una raza extraterrestre que estudió
el comportamiento humano desde el espacio interestelar.
Su misión es apoderarse de un país
exportador de petróleo y telenovelas rosas, ambos elementos malignos para la
humanidad (algo similar a los judíos para los nazis) luego utilizar todo este
poder neutralizante de la moral para conquistar al mundo. Los alienígenas
observaron cómo, durante décadas, los extraños humanos venezolanos adoraban y
gritaban hasta desgarrar sus gargantas frente a los absurdos actos que se
presentaban en Sábado Sensacional.
Se convencieron de que podrían
narcotizar al colectivo, si lo arrullaban con la misma música que se predica en
"el Maratónico de los Sábados", en el momento en que nos encontramos
más vulnerables. Así que aprendieron nuestras usanzas, se disfrazaron con
pieles humanas mestizas; vieron horas y horas de "Tardes Felices",
"El Premio Ronda" y "Joselo"; secuestraron a Chepa Candela,
se leyeron la biografía de Amador Bendayán 472 veces y se esparcieron por todo
el territorio nacional.
Otra teoría es que tu vecino
practique ritos satánicos con esa música, pero es como ridículo pensar así,
¿no?
Nota
del Autor: Dedicado a mis lindos vecinos del
apartamento 53. Alrededor de 4 familias en 10 años, y un mismo enfermizo amor
por colocar música a todo volumen sábados y domingos.
2 comentarios:
Lol. Está bastante genial el escrito, pasa que jode el complejo musical expuesto en las líneas anteriores (Sino es en la mañana, es vallenato o reggaeton hasta las 4 o 6 un día de semana.)
Saludos
Uf los vecinos que dificil es definicrlos, el articulo los describe bastante bien, lo gracioso es que ellos opinan lo mismo de nosotros jajajajajaja...
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