La Manera como el Hombre Evolucionó del Mono (de @Rohan1974)

Debo confesar que cuando Argenis me pidió que escribiera un post para el 7mo aniversario de su blog Humoristech me sentí asustado honrado. Bueno un poco asustado pero más que todo presionado por escribir algo más o menos distinto a lo que suelo escribir en mi blog. Por eso es que me senté a escribir a ver si era tocado por una musa y RESULTÓ!... la musa me llamaba y me tocaba. Se sentía como un empujón en la parte baja de mi espalda y la voz era "Papá, papá. Papá, PAPAAAAAAAAAAAAAAAA". Por lo que esa idea de buscar inspiración allí la tuve que descartar. 

Así que ese sábado, llevé a mis niños al zoológico ... y allí los dejé... no es broma. Yo a mis niños los adoro, tanto que los extraño cuando estoy en el trabaj... disculpen, se me metió algo en el ojo. Ya vengo, permitanme un momento, creo que algo se me quedó en el Zoológico.

Ahora si, ya regresé. Sigamos. Yo estaba en el zoológico mirando a las bestias (NO A MIS HIJOS!. Basta de meterme con mis hijos, yo los amos igual como si fueran familia mía), pero no lo estaba viendo a ellos sino a las bestias del zoológico, específicamente a los monos, y justo al lado veo a una linda pareja de enamorados teniendo una discusión. Y ZAS!... esa era mi tema "La manera como el hombre evolucionó del mono, al... mono que le declara su amor a la chica en un lugar más hediondo que guaralito de salchichon".

Pero la idea no estaba completa. Y me puse a pensar. SI A PENSAR!, no es que lo haga con frecuencia, pero de vez en cuando lo hago, además era sábado. Pero si logré ver ciertas diferencias. Cuando comencé a decirle a mis hijos este monólogo (una de las maneras que tengo de escribir), vi la primera gran diferencia entre el hombre y la mujer. Y es que cuando solo asocié  Mono-hombre, la primera reacción de mi hija fue la de asco, la negación, la ira y luego, cuestionar mi afirmación. Mientras que la reacción de mi hijo fue la de "Comida? a donde vamos a comer? me puedo quitar la ropa?", estoy casi seguro de que por allí dijo "Donde está mi cambur?". Pero un momento, no es que mi hija sea una defensora de la ciencia y que no crea que no evolucionamos del mono, ella tiene solo un instinto de asco a la comparación mono-humano. Ya de pequeña es muy clasista. La amo!

Pero volviendo al tema, la pareja. No pude entender porque peleaban, pero al parecer era porque era un amor de lejos y se estaban despidiendo. Y es que recuerdo el amor de lejos, yo viví un amor de lejos. Pero ya va!, el amor de lejos de mi infancia era una niña que viviera a más de 16 minutos a pie de tu casa. Siempre que te preguntaban "y donde vive esa novia tuya?", "Aquí en el Limón", "EL LIMÓN!, pero esos son 4 cuadras", "Si salgo a las 3 pm, estoy a las 3:16 en su casa", "Hijo, aprenda, amor de lejos, amor de pendejo. Eso no está destinado a durar", "Pero mamá, si voy corriendo puedo llegar en 14 min" "Y cuando no puedas correr? felices los 4". Chicos, esto era el amor de lejos cuando no había teléfono inteligente ni whatsapp, ni pin. Y cual era la reacción de la chica?... "Nos escribimos todos los días". Y uno se iba feliz a su casa. Y cuando te ibas a dormir, después de despedirte de tu novia hace 6 horas, piensas.. "TODOS LOS DÍAS!? y esta que se cree que soy Teodoro Petkoff". 

Segunda gran diferencia entre hombres y mujeres. Los hombres nos damos cuenta de las cosas, 6, 8 o 12 horas después. Mientras que la gran mayoría de mujeres se dan cuenta a los 3,4,6 segundos.

Pero el problema no radica en que ella escriba, sino que SI lo va a hacer y tu le VAS a tener que responder. Y terminas recibiendo cartas del tipo:

"Hola Omar.. estoy por acá botada, esta lloviendo. Vengo de clases de ingles... se me hace aburrido. El profesor es Canadiense... y llego hace años.."

... Y A MI QUE ME IMPORTA?

Los hombres somos más directos, vamos al grano, a los que nos interesa... "Hola Petra, ehhh, ummm, ahh, (Pasan 6 horas, te emborrachas) y cuando llegas..."ESTOY CALIENTE... eehh,, que más?, que más escribo?...en fín, 

Atentamente Omar".

Y es que las mujeres siempre te dirán "Es que los hombres no se pueden aguantar", pero para que vean que no hablo sin base, en un programa de Discovery Channel sobre los antiguos habitantes de la Tierra decían y con mucha base: "El hombre primitivo de las cavernas debía llegar lo antes posible al orgasmos para evitar ser cazado por sus depredadores". Imagínate aque pobre hombre primitivo, a ese homo erectus, bueno no soy homofóbico  podría ser homo o hetero, pero si sé que de seguro estaba erectus... ese pobre ser tratando de "echar uno", con los ruidos de los leones, de las fieras, de los volcanes, con el miedo de que alguien lo cazara (de cazar), y miedo a que lo casaran también, porque nunca puedes hacer nada divertido sin que te lo mencionen. Cuando vi ese programa me sentí más tranquilo, no es mi culpa, es algo genético. Hemos heredado la eyaculación precoz.

Otra de las cosas que hemos adquirido de los hombres de las cuevas es la de presumir delante de las mujeres. Si tu vas al apartamento de un soltero verás cosas como: Medalla de natación, trofeos de Softball, de fútbol, y hasta el típico trofeo de Dominó con la "cochina" arriba. Todos esos son detalles que realzan tu fuerza y habilidad, y lo mismo hacían los hombres de las cavernas, se dibujaban y pintaban en las paredes cazando Mamut, leones, tigres dientes de sable, incluso dinosaurio (así nunca lo hubieran visto). Todo eso con el fin de impresionar a las damas. O que creen ustedes que eran las cuevas?... son mataderos!. Y por eso es que los que estudian esos dibujos son Antropólogos, palabra que si la descompones sacas ANTRO, o sea bar de mal muerte donde primitivos obtenían su premio. 

Bailar, otras de los rituales heredados, como decían los conocedores de la materia: "Bailar es un reflejo vertical de un deseo horizontal".  No como el harlem Shake, aún no sé que se desea hacer allí. Pero por allí va la cosa, algo con movimientos que insistan a lo sexual.

Pero uno de los mayores avances mayores en la evolución, es cuando la mujer se dio la vuelta para romper todas las reglas... y para saber quien era. "TU AQUÍ TE QUEDAS A DORMIR , COMO ES ESO DE QUE PUM.PUM y te vas a tu cueva?, te quedas a dormir". Y el hombre no podía decir nada...que iba a hacer? no iba a decir "No puedo, mi vida, es que quede con unos colegas para cazar un mamut temprano". "Esta es la prehistoria... no inventes historia".

Y allí fue que hubo la necesidad de inventar la cama de matrimonial, por lo que antes había que inventar el matrimonio, pero antes debían inventar la iglesia para que sellara la unión. Hubo que inventar los sellos y los correos, para que la iglesia dijera "Yo sello este matrimonio y ustedes ... CORREOS!".

Y luego del matrimonio se tuvo que inventar los niños, los zoológicos. Pero el peor invento de la humanidad fue haber inventado el horario de cerrada de los zoológicos. Así que espero que mis hijos hallan pasado un buen fin de semana. Los veré el lunes. Espero no heredaran las costumbres de sus ancestros.

Nota de Humoristech: Gracias Rohan (alias Omar González), por tus aportes y ser de esas personas de las que provoca aprender el buen humor cotidiano. Larga vida a tus hijos para que...te aguanten.

Humor y Paz.