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sábado

Sobre Aniversarios y Blog... (de @Rohan1974)

Aprovechando el aniversario del Blog de Humoristech me puse a pensar (de nuevo), y me dí cuenta de que es asombroso que alguien pueda lograr ser tan constante en algo. Realmente admirable, porque es muy común ver que las personas son tan poco comprometidas con cosas que son inclusive, propias.

Autor: Omar González (@Rohan1974)

El hecho de tener un Blog tanto tiempo me demuestra que Argenis ha hecho más que metexto y sacatexto. JA! pensaban que no había cupo para chistes fáciles, viejos y malos?... pero, volviendo al tema, lo primero que pensé con el cumpleaños del Blog es que "El aniversario de un blog es igual al aniversario de boda". Pero luego de sentarme y pensar en frío me dí cuenta de que no es así. A pesar de que en ambos se debe sacartexto y metexto (JA!). Inicialmente pensé que en ambos casos se requiere constancia, perseverancia, iniciativa, renovación, buen inicio. Pero luego me di cuenta de que esto a lo mejor sirve para tener un Blog como el de Argenis, pero no necesariamente para un matrimonio, el cual hablo con propiedad. 

Nunca me olvido de mi aniversario. Lo recuerdo con la misma reverencia que la tragedia de Vargas y otras tragedias nacionales. Mi esposa y yo comenzamos a salir en algún momento del 2001, un presagio que ninguno de los dos entendimos en el momento.

No terminas casado si eres bueno para darte cuenta de las señales de advertencia. La fecha exacta en que nos conocimos es difícil de precisar porque empezamos a salir con un grupo de amigos y poco a poco fuimos saliendo nosotros solos. Esa fue otra señal de alerta. Que demuestra mi capacidad notable para ahuyentar a las personas y la tendencia de mi esposa para quedarse cuando otros son lo suficientemente inteligentes como para salir huyendo.
Su falta de criterio por sí solo no fue suficiente para sellar el trato. Salimos durante 2 años, no porque ella estaba especialmente unido a mi encanto varonil, sino porque le llevó algún tiempo resignarse a una vida de decepción conmigo.

Finalmente, se rindió porque me alejaba de todo lo que ella consideraba "sus mejores opciones". Desde el pasado 12 de Abril (otra alerta, cerca del 11 de Abril, fallido Golpe de Estado ), hemos estado casados durante diez años y juntos por casi 12. Otra alerta peor, el 13 de Diciembre del 2013, será mi décimo aniversario por iglesia. Inclusive Juan Pablo II, Benedicto XVI, Mazinger Z, El Papa Francisco y  el resto de jefe de Estado de la Ciudad del Vaticano me han declarado "un anti-cristo más".

En el viejo mundo antes de que pudieras casarte,
un hombre tenía que demostrar su amor
por su novia luchando contra 2 delfines.
Si quieres saber cómo hacer que un matrimonio funcione, escucha todo lo que hice y luego hacer exactamente lo contrario.



Siempre había vociferado que era mejor una TV de compromiso sobre un anillo de compromiso para un matrimonio, pero yo no tenía el poder de negociación para ganar la mano contra mi esposa, aún con una pantalla de plasma, ni aun uno que pueda reproducir películas en 1080p.

Para compensar el considerable inconveniente de pasar toda su vida conmigo, hubiera comprado un diamante del tamaño de una pelota de baloncesto. Pero obviamente, a menos de que fuera un narcotraficante, o me fuera a África a buscar un diamante de sangre, no lo iba a conseguir. Así que el valor de un regalo superó mi correspondiente sueldo (más lo tigritos que mataba por allí), por lo que me fui al centro comercial para ver lo que podía permitirme regalar. 

Fui a por lo menos a una docena de joyerías, y al final del día me fui de nuevo a la primera tienda que visité y compré el primer anillo que había visto allí esa mañana. En ese momento, el vendedor podría haber me ofreció un pedazo de carbón y un kit de "haga usted mismo su diamante " y lo hubiera tomado sólo para salir de allí. Fue el más largo viaje de compras que he tenido en mi vida, y no por casualidad, el peor día de mi vida.

Había pagado por el anillo yo mismo, pero en la joyería dí la dirección de la casa de mis padres, que aún era técnicamente mi dirección permanente, yo aún vivía con mi madre. Y es que la joyería por el enorme gasto que hice, me deseaba enviar un regalo (unas horribles cucharas de plata) por la compra que había hecho. Y no hay nada mejor que un chico gastando una fortuna en dinero para un regalo discreto sólo para tenerlo al instante en casa de tus padres y arruinarte la sorpresa.

Por alguna razón mi madre me dijo que no despilfarre dinero y menos para otra chica. Primero me dio una charla de porqué debía ser fiel y luego por alguna "extraña" razón del universo, mi novia se enteró.

Mi esposa (en ese entonce novia) tampoco fue sorprendida con la guardia baja. Ella hurgó en mi cartera y encontró el recibo. Exactamente lo que estaba buscando, se ha perdido en el tiempo, pero ella debería haber sabido que no iba a encontrar nada de dinero.

Tal vez ella estaba revisando mi licencia de conducir para ver si yo era un donante de órganos. Porque como iba yo a comprar un anillo con mi mísero sueldo?, yo podía haber comprado varios anillos en el mercado negro con la venta de uno de mis riñones.

Se hicieron todos los avances
de la armadura medieval,
porque los caballeros no confiaban
en sus esposas.
Ahora que lo pienso, probablemente debería dormir en cota de malla por si acaso.

Cuando la joyería finalmente llamó para decir que el anillo estaba listo, me prometí proponerle matrimonio de inmediato. A cambio de la gran cantidad de dinero que pagué, yo recibí por días molestias llamadas para venderme cadenas y pulseras, y hasta me enviaron un pequeño adorno navideño brillante que era muy probable una porquería. Yo estaba ansioso por lanzarle el problema a otro, y la mejor manera de hacerlo era apresurando las cosa con mi esposa. La llamada de la tienda coincidió con el final de unas vacaciones, por lo que cuando mi esposa y yo volvimos al trabajo, salté a la acción. El restaurante donde la conocí estaba cerrado esa noche, así que fui a Mc Donald's  para recoger una comida para los dos. Llegué a la habitación de su casa, y lancé la bolsa de hamburguesa en su cama, y se lo propuse. Ni siquiera me quite el sueter. Era justo lo que toda chica sueña. A pesar de mi falta de talento, mi esposa todavía lloraba. Desde entonces he aprendido que hay mucho que mejorar, y que debo ser más sensible. Ahora me froto los ojos después de ver alguna película donde el perdedor gana y cualquier comercial que cuenta con un cachorro, para demostrar que soy un hombre "emocional".

Mi esposa no fue mi primera y única novia. Eso demuestra que nuestra sólida relación no tiene nada que ver con una especie de destino romántico, pero en realidad yo por fin conseguí, la primera mujer con estandares suficientemente bajos como para permitirme acercarmele. Tampoco, significa que nuestra unión está garantizada ni que funcione. Tener un matrimonio requiere paciencia, comprensión y un hígado robusto. Hay fábricas de cerveza que bombean menos alcohol que mi sistema circulatorio. Las personas cambian, pero generalmente tardan mucho tiempo en hacerlo. Mi esposa sigue siendo la misma persona que conocí hace 12 años, y tengo la prueba de ADN para demostrarlo. Pero de vez en cuando me sorprende, como la vez, cuando voluntariamente jugó Xbox conmigo y pensé que había sido reemplazada por un Aliens ladrón de cuerpos. 

Espero nunca separarme, pero algunos matrimonios fracasan. Ambos acordamos hace tiempo que todo ha terminado entre nosotros si alguno de los dos resulta ser un espía de la CIA o un fan de Justin Bieber. En ese caso, espero que mi esposa opte por el divorcio en vez del asesinato. Soy bastante aficionado a no estar muerto.

Si resulta que uno de nosotros es a la vez un espía y un fan de Bieber, entonces la búsqueda del anticristo ha terminado.

A gran escala, un matrimonio de diez años no es mucho tiempo. De acuerdo a la ciencia actual, tengo alrededor de 50 años antes de una muerte oportuna me libera de mis obligaciones actuales con mi esposa. Para ser honesto, nunca he entendido del todo "hasta que la muerte los separe". Supongo que la gente se les permite dormir en paz en el cielo. Puede que mi esposa no esté de acuerdo con eso. Por otra parte, tal vez ella estará feliz por la oportunidad de actualizar su pareja. Después de pasar toda una vida estableciendo sus expectativas bajas y mantenerlos allí, tal vez ella le va a gustar pasar el tiempo con algún otro chico que acompañe su anillo de compromiso sin una lujosa comida de Mc Donald's. Apuesto a que hay un Arturo's en el cielo para ser más fino.

Igualmente, muchas gracias a esa hermosa mujer que a pesar de mis grandes errores, aún me ama y me ha dado 2 hermosos hijos.

Te amo mucho Yeli.

Comentario de Humoristech: ¡Usted tiene más fuerza que yo, porque al blog lo puedo mantener, pero a la familia no...y sé que lo haré, por eso Dios no me ha dado una!

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