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domingo

PROHIBIDO: Asistir a Éstos Lugares Solo

Este tuit mío, abrió una polémica: @Humoristech: Hay lugares donde uno no debe ir solo (cine, playa, estadio, conciertos). Eso afecta tu autoestima. No vayas si no hay con quien.

Y comenzaron a decir que la soledad es importante, que da un paso a la tranquilidad, etc. ¡pobres almas que no saben lo que dicen!
Por ello he de aclarar esto y hacer ver que mi hipótesis es plausible, viable y debe ser seguida por todo el mundo sin distingo ¡ES UNA ORD…OPORTUNIDAD DE MEJORAR! Vean y miren, aparte de leer.

Cine: Apenas entras al cine, un cara e’ burro con sueño o una gordita frustrada te rompen el boleto que bien caro te salió y que podrías llevar a tu casa a enmarcar. Si vas solo, no tiene quien te detenga de volarles un carajazo y que luego pague tu fianza.

El que va al cine solo o es muy pichirre, muy solitario y despreciado o va a lanzar un atentado terrorista. De ir, el ver a las parejas le dará un dolor indescriptible, tanto que ni ver a los padres ladillados con sus hijos, le reconfortará. Mujer que va sola, está cansado del parejo que se cree soltero y no la lleva. A ella también luego le pica el alma porque anda allí solita. ¿Quién la manda a ir sola? Usualmente te dicen “yo voy y no me molesta”. Pobres, escudando su dolor cuando ya uno sabe toda la verdad.
Una verdad universal es que para ir al cine deben ser dos (de distintos géneros a menos que sean familia, demasiado amigos o jalen para el otro lado), esa verdad es: “Hay que ir dos al cine mínimo: uno para que vea y narre las imágenes y el otro para que le lea las letricas de abajo”

Playa: Ver culos o músculos (según tu sexo o gusto) en soledad, está bien. Pero al rato da ladilla. E ir a bañarse o a lanzarse a una conquista, es sinónimo de que cuando regreses a tu sitio ya te habrán robado la ropa y tendrás que volver medio desnudo a casa (no se sabe ni cómo, ni cuándo). Eso te pasa por creer que ir solo, es chévere. Bien hecho, ojalá te jodas.
Estadio: Al igual que en el cine, mientras uno ve a los peloteros, el otro ve al mujerero, roles que se pueden intercambiar hasta el punto que le dé la gana o su mente enfermiza y sus malas mañas. También ayuda como “repetición instantánea”, ante jugadas que no entiendes. Aparte siempre hay alguien raro que te busca conversa tipo “casquillo” cuando tu equipo está perdiendo y el suyo ganando y si es al contrario, descarga su odio hacia ti. Una pareja te puede defender mientras tu buscas un policía o la salida.

Conciertos: Para que te cuiden el puesto, te puedas subir a sus hombros (o viceversa o intercalan), para que te lleve a casa si te rascaste o se estrellen ambos borrachos. Para que sepa quién eres cuando estás muy alborotado, para eso se requiere a alguien para conciertos. Aplica también para teatros, Stand Up Comedy, Coral Ballet o un simposio sobre un uñero.

¿Vieron que tengo razón e ir solo es chafa? Y si esto les parece poco, pues sumen los costos de: Taxi, Comida, Bocadillos, Entradas, Mojadas de Mano, Misceláneos, plata para los pedigüeños (de usual para aparentar). Hay que sumarle a lo de la comida si aún están en la fase de lo “fino” y quiere Sushi o Platillos exóticos, cuando los perro caliente de menos de veinte bolívares aún resuelven.
Yo, de usual, invito Chicha con Galleta de Soda en la primera cita, ya que eso embucha. Me han llegado a decir que por eso nunca llego a la segunda cita, pero son habladurías de los que sí tienen pareja y poseen todos estos gastos.

¿Qué se hace con la plata ahorrada? Pues écheselos a su casa, a su cable, comida y TV. Los juegos, películas, conciertos e imágenes playeras las puede ver desde su casa, más barato y sin cola para ir al baño.

Y no armen más polémicas sobre mis tuits, si yo digo algo es que siempre lo he vivido. En especial que las mujeres prefieren amputarse un seno o un golpe con bota de obrero en la sien, antes de salir conmigo, por eso sé de ahorro en la soltería.

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