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sábado

Wolverine, un verdadero héroe; no como tú o como yo

Así quizás hablaría de sus cuitas Wolverine, en primera persona, si fuese venezolano…
Autor: Argenis Serrano @Humoristech

Cada vez que hay denuncias de pica carros, me buscan a mí y me tienen 24 horas detenido en averiguaciones, hasta que me cobran unos reales. Esos policías tienen unas garras más afiladas que yo.

El Wolverine venezolano,
Kelvyn Querales (Twitter @KelvynQ)
Cuando tengo sexo y la mujer me clava las uñas, le digo, ¡bueno, ahora es mi turno, aguanta! ¿Te gustaaaaaaaa?

Mis garras son verdaderamente peligrosas. Lo sé porque a veces me equivoco en los movimientos y me araño yo mismo.

Tengo varios nombres (Logan, Lobezno, Guepardo, Aguja Dinámica), pero el que me robó el nombre fue Peter Parker. Yo soy el verdadero hombre que araña.

Soy muy católico, rezo cada noche para no masturbarme dormido y que las garras se me salgan.

Mi esqueleto es de adamantium, un material irrompible. Lo único más duro que el adamantium es un chino cuando le toca brindar cerveza.
Tengo el poder del olfato más desarrollado del mundo. Sé cuántos de ustedes acá están usando MUM bolita, les hace falta Borocanfort en los pies o tienen la coneja mojada.

Hace años me reunía con los amigos a comer caraota, ensalada de repollo y malta caliente con un cambur de postre. Luego nos metíamos 5 en un Volkswagen a lanzarnos peos. El que se salía de primero era marico, el segundo también, el que salía de quinto era el campeón. A mí me costaba mucho aguantar porque soy más sensible.

Yo huelo antes que cualquier hombre cuando una mujer me va a formar un peo.

Es muy triste ser yo, nadie me pide que le rasque la espalda, que le vea si tiene una basurita en el ojo ni me dan el abrazo de año nuevo.

Tengo más de 300 años de vida. Pregúntenle a josé vicente rangel que fue a mi bautizo y me enseñó a sacar las garras.

Fui el que impuso la moda de los pantalones desgarrados.

Soy la sensación en las parrilladas y más de una carnicería me ha querido contratar (eso lo dijo @KelvynQ).

Un limosnero me pidió que le mojara la mano con algo, sin querer se me salió la garra y le mojé la mano con su propia sangre.

Cuando estoy débil tengo que tomarme una viagra para que se me pare no sólo eso, sino para que se me pare el pelo y la garra.
Uno de los peores errores de mi vida ha sido comprarme un iPad, se me salió la garra y crrrrrrrrrriiiirrriiriririr

Yo envejezco muy lentamente, es decir, soy Lila Morillo pero en hombre.

Si fuera atracador me haría llamar “Pedro Navaja”

Cuando me pico una bola, lloro, pero no me rasco.

Limpiarme el culo es toda una experiencia religiosa.

Si los novios de mis amigas las ofenden, yo voy y les rayo el carro. Sí, por eso es que la policía me tiene fichado.

Cuando hay rasguños en los muebles y mi mujer me forma peo, le digo, ¡fue el gato!

Si Hugh Jackman que es el Wolverine por naturaleza, tiene cáncer, ¿qué queda para el resto de los mortales?, pues ¡cuidarse o joderse!, ustedes eligen.
No me puedo enfermar, lo que me da ladilla porque tengo 280 años trabajando y cotizando seguro social, no me puedo jubilar porque no tengo la edad y no me enfermo aunque sea para ir a hacerme un chequeo.

Cuando hay un detector de metales, siempre terminan haciéndome chequeo. Una vez me hicieron hasta el tacto. Me vengué de la misma manera y ese sujeto jamás volvió a ser el mismo.

Me veo musculoso, bueno, atlético, feroz, seductor. Cualquiera se enamora de un hombre así pues. Pero por el adamantium soy pesado. Ya he doblado varios box spring. Me tienen prohibido montarme en moto taxi. Una vez me desmayé y tuvieron que pedirle el favor a Magneto que me remolcara.

Mi mente se regenera y por eso se me olvidan las cosas pronto, me reseteo y quedo nulo. Soy un blackberry humano.


CONSEJA FINAL DE WOLVERINE: Yo he vivido bastante tiempo y sé que en Venezuela siempre llegan unos con las uñas más afiladas que yo, pero la gente cuando se avispa se pone como un cortauñas y se las pica; y esas no son de adamantium, son de carne y hueso y con una pinturita encima de animal print con las fotos de ellos que son animalitos salvajes. Así que cuando sientan que los han rasguñado bastante, no se dejen esa roncha y háganle la manocure y la patacure a esos que los quieren pasar la garra por el ombligo, porque con unas manos y pies bien arreglados, el país anda mejor, tiene buen ver y no se le mete la mugre.

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