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sábado

Another (Otra) Letter (Carta) to (para) Barack Obama, from (desde) Venezuela

Maracay, Aragua State, Venezuela  
(Creole birthplace of Chikungunya) 03/28/2015

Dear ... better appreciated President Barack Obama, colon (:) well .. or so

Hello, maybe not remember me because we do not know. I am writing this letter because I became fashionable and many who know tell me I'm old-fashioned. To get in wave I write this letter, letter to ask something here first, I justified.

I'm from Venezuela, where the national tree is the Araguaney, the national bird is the Turpial, the national flower is the Orchid and the national sport is the same as that of his country from you, baseball. And with that, I end poetic indispensable part of the letter and do good.

We lack many material things, not those imposed by technology that you, the Chinese and the Japanese sell us, but the staples. What pleased me is that we do not lack oats, although our... (I do not want to talk about bad things, you know who he is), he does not take it even though it is good to lower piquiña (itching or rash), it has in the hollow of the rectum (anus, ass).

We, as here, with cholesterol and triglycerides under two weeks thanks to God because it makes no meat. And less fried chicken because there is not complying with food sovereignty that helps us survive putting on par with Cuba, only eating pork and egg, which they already are going to change when they join your land of Uncle Sam, Sam's Whiskers him?

Do people in my country ?, well thanks. Fat ladies have lowered enough sun wearing tails making daughters by his diapers, while daughters are having more sex to keep their slim without dieting mothers, as well browned chicken coals.

People with diseases are not lasting long-term sick, because they die because there are no medicines and hospitals have no supplies; everything has invested in improvements in the quality of insults to his country and good, we must give priority to the non dominant or go off the plan of the socialist fatherland.

As you used Japanese cars, American cars we have to be very careful or killed outright, because change is not an option. That sets us apart for good of you, we are not consumerist, even if from those of "Enchúlame la Máquina" (Pimp My Ride), have a tail of two thirds of the country for whom the honor of an improvement to your shopping earn.

Obama, I invite Venezuela, but we know that here anything you want and what concerns you, you solve the White House, keeping much black ... I mean, for oil you to Excess because you combined solar and wind to hydrocarbons, which annoys Mr. Charles M. Burns and his fateful nuclear plant in Springfield.

Just in case you were to come, should expect the coldest and driest of the receptions, nobody hug. Is that a shortage of deodorants is limiting fraternal contact us. Nor aspire use our signature dish, the arepa, because not many. What's more, go to the corner at its headquarters in Washington and is sure a Venezuelan arepa with a well stocked.

Not to mention concerts. Your people for $ 30 visa and an "almost certain" (because almost certainly stolen equipment and jewelery), stop coming to delight. The technology is so futuristic that reaches far a our country with a price that would have imagined in the future, back in 2099.

Well, I do not take more time, just know that I was compelled to write this letter. Yes, I am forced by circumstances, since I have written them to unmentionable ... unbearable ... unbearable ... well, do not know what is ... or I know, I know nothing, I do not read them because it would require three things to which is the total enemy think, feel and act correctly accordingly.

While there Venezuelans receive their visas with own cagazón not to give the wrong answer to the box office of the US Embassy in Caracas because if not deny, I believe that the sanction Venezuela is a technical term that means "those who have and use power without responsibility "as well as those who already have name.

I also write this letter by children in Venezuela who are taught to write with anger in their comprehensive training that disintegrates them formally, so this letter is the worth and theirs is not estimated for they know not what they do, because only must know how to be happy and I know that they do properly even though adults have adulterous mind ... I mean, adulterated.

Please do not attack us, we do not send troops, we do not offend; still you are, we do not stop. And yes someone here we did wrong, because I rebuke direct, by name, most did not tell him to do that, because we had not thinking or talking about USA, but in Venezuela, where we were born, we grow and old smoothly no regrets, we die.

Your friend, Argenis Serrano @Humoristech (follow me on Twitter, although we do not understand, but we both alike will cache).


Postscript: I used Google Translate, you must request it to be improved to minimize communication problems worse reads as it reads the arena that you know is in Venezuela; Tarzan speaks better hiccups.

Para los criollitos como yo, acá les va en Spanish
Maracay, Estado Aragua, Venezuela  
(cuna criolla del Chikungunya) 28/03/2015

Querido…mejor, apreciado Presidente Barack Obama, dos puntos ( así .. o así :)

Hola, quizás no se acuerde de mí porque no nos conocemos. Le escribo esta carta porque se puso de moda y muchos que me conocen dicen que estoy chapado a la antigua. Para ponerme en onda, le escribo esta misiva, carta, para solicitarle algo que acá primero, le justifico.

Soy de Venezuela, donde el árbol nacional es el Araguaney, el ave nacional es el Turpial, la flor nacional es la Orquídea y el deporte nacional es el mismo que el del suyo país de usted, el béisbol. Ya con esto, termino la indispensable parte poética de la carta y la hago buena.

Nos faltan muchísimas cosas materiales, no las impuestas por la tecnología que ustedes, los chinos y los japoneses nos venden, sino de las de primera necesidad. Lo que me alegra es que no nos falta avena, aunque nuestro... (no quiero hablar de cosas malas, usted sabe quién es), él no la toma a pesar de que la misma es buena para bajar la piquiña (comezón o rasquiña), misma que tiene en el hueco del recto (ano, culo).

Nosotros, pues acá, con el colesterol y los triglicéridos bajo gracias a Dios ya que hace dos semanas no hay carne. Y menos comer pollo frito porque tampoco hay, cumpliendo con la soberanía alimentaria que nos ayuda a sobrevivir poniéndonos a la par con Cuba, comiendo sólo puerco y huevo, cosa que ellos ya van a cambiar cuando se unan a tu tierra del Tío Sam, ¿Sam Bigotes es él?

¿La gente en mí país?, bien gracias. Las señoras gordas han rebajado bastante llevando sol haciéndole colas a las hijas por sus pañales, mientras las hijas están teniendo más sexo para mantener a sus madres delgadas sin dietas, además de bronceadas como el pollo en brasas.

Las personas con enfermedades ya no están durando mucho enfermas, pues se mueren ya que no hay medicinas y los hospitales no tienen suministros; todo se ha invertido en mejoras en la calidad de los insultos a su país y bueno, hay que darle prioridad a lo no preponderante o nos salimos del plan de la patria socialista.

Mientras ustedes usan carros japoneses, nosotros tenemos carros americanos que se cuidan mucho o se mueren de plano, ya que cambiarlos no es una opción. Eso nos diferencia para bien de ustedes, no somos consumistas, aunque si vinieran los de “Enchúlame la Máquina” (Pimp my Ride), tendrían una cola de 2 tercios de país para ver quienes se ganan el honor de una mejora a su carro.

Obama, te invitaría a Venezuela, pero sabemos que de acá nada quieres y lo que te atañe, lo resuelves desde la Casa Blanca, guardando mucho negro…digo, por el petróleo que ahora te sobra ya que combinaste la energía solar y la eólica a los hidrocarburos, cosa que molesta a Mr. Charles M. Burns y su fatídica planta nuclear en Springfield.

Si acaso usted llegase a venir, debe esperar el más frío y seco de los recibimientos, nadie lo abrazaría. Es que la escasez de desodorantes nos está limitando el contacto fraterno. Tampoco aspire probar nuestro plato típico, la arepa, porque no hay muchas. Es más, vaya a la esquina en su sede en Washington y seguro está un venezolano con una arepera bien abastecida.

Ni hablar de conciertos. Tu gente por 30 dólares de visa y un “casi seguro” (porque casi seguro que le roban los equipos y joyas), deja de venir a deleitarnos. La tecnología es tan futurista que llega ahora a nuestro país con un precio que imaginábamos tendrían en el futuro, por allá por el 2099.

Bueno, no le quito más tiempo, sólo sepa que me obligaron a escribir esta carta. Sí, estoy obligado por las circunstancias, ya que las que les he escrito al innombrable…inaguantable…insoportable…bueno, ya no sé qué es…o sí sé, sé que nada es, no me las lee porque le obligaría a tres cosas a las cuales es enemigo total: pensar, sentir y actuar correctamente en consecuencia.

Mientras haya venezolanos recibiendo sus visas con la cagazón propia de no darle una respuesta errónea al taquillero de la Embajada Americana en Caracas porque si no se las niegan, creeré que la sanción a Venezuela es una expresión técnica, que significa, “a los que tienen poder y lo usan sin responsabilidad”, además de los que ya tienen nombre y apellido.

Le escribo también esta carta por los niños de Venezuela que son enseñados a escribir con rencor en su formación integral que les desintegra lo formal, para que esta misiva sea la que valga y la de ellos no sea estimada porque no saben lo que hacen, porque sólo deben saber ser felices y sé que eso lo hacen apropiadamente aunque tengan adultos con la mente adultera…digo, adulterada.

Por favor, no nos ataques, no nos envíes tropas, no nos ofendas; sigue en lo que estás, que no nos paras. Y sí alguien de acá te hizo mal, pues repréndelo directo, con nombre y apellido, la mayoría no le dijimos que hiciera eso, porque no nos pasamos pensando ni hablando de USA, sino de Venezuela, donde nacimos, crecemos y de viejos sin problemas ni pesares, queremos morir.

Tu amigo, Argenis Serrano @Humoristech (sígueme en Twitter, aunque no nos entendamos, pero a ambos nos dará caché por igual).

Postdata: Usé el traductor de Google, mismo que usted debe solicitar que se mejore para minimizar los problemas de comunicación, se lee peor a como lo lee el coso aquel que usted sabe es de Venezuela; mejor lo habla Tarzán con hipo.

1 comentario:

Miriam dijo...

Me reí. Nos reímos en casa. Lamentablemente. .. Así es Serrano... hace que la realidad se vea través del tamiz del humor. Y al final, nos dio mucha pena. Porque nos revela a qué punto ha llegado la locura de unos pocos en el poder. ..

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