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sábado

Consejos para combatir el calor

Consejos de un sujeto ardiente y a la vez de lo más fresco, para combatir la ola de calor que le azote. Consejos internacionales.

EN EL HOGAR: PREPARACIÓN PARA LA NOCHE
Para evitar que sus sueños sean fritos:
1.- Colocar la ropa de cama en el congelador durante el día

2.- Pintar su cuarto de colores frescos

3. Usar como almohada, peluche o pareja a una bolsa de hielo (empiernarse)

4.- Las aspas del ventilador también deben estar en el refrigerador todo el día, así en la noche les soltará un frío bien sabroso. Eso creo.

EN EL ÁREA LABORAL
Para profesionales:
1.- Tener algunos papeles que revisar, así sean folletos de Testigos de Jehová, que le retengan en su oficina todo el día

2.- Agarrarle las nalgas a la secretaria, para que cuando le cachetee, le diga ¡usted sí que es fresco!; tal sentencia le quedará en su mente como una condición viable, labrada de un golpe. El calor no será motivo de sudor, sólo sudará por la posible demanda penal.

3.- Un mini ventilador directo en su zona genital le tendrá con la humedad necesaria para no descompensarse.

Para obreros:
1.- Procure trabajar a la sombra…de otros.

2.- Pida el horario nocturno, es más fresco y paga más.

3.- Báñese en las fuentes de las plazas o al menos, remoje los juanetes.

4.- Abaníquese con billetes. Sí, los de monopolio.

EN EL HOGAR: DURANTE EL DÍA
Para los adultos, porque los niños en calzones se hacen indiferentes.
1.- Cierre puertas, ventanas, no permita que entre el sol. Si tiene bodega en su casa, clausúrela. Sí vende helados, cómaselos.

2.- Tenga pensamientos frescos como: “Mi mamá me mima”, “pronto saldremos de esto”, “en algún lugar un mototaxista está chocando contra un objeto fijo”.

3.- Coloque hielo frente al ventilador. Se verá marginal, pero ayuda. Si quiere un efecto de neblina en concierto, coloque hielo seco con un poco de colorante vegetal o jugos de sobre. Sí siente que se asfixia es normal porque es tóxico, pero muy bonito.

4.- No corretee a sus hijos; no discuta con su pareja; repte por toda su casa, el piso del frío le refrescará; de ser asmático, recuerde que toser con calor es peor.

5.- Tunee sus ventanas con papel ahumado. Colóquele leyendas tipo autobús como “MI CASA ES FRESCA”, “SABROSO EL CLIMA EN MI HOGAR” o “ÁNIMA DE PIKACHÚ, CONCÉDENOS UN BUEN CLIMA”

6.- Cásese con alguien de apellido Frías, Ríos, Lagos. Con chicas llamadas Rocío, Luna, Lluvia, Cristal, Cielo, Minalba o cualquiera que se parezca a un agua embotellada. Sí se llama Gatorade, ya la hizo.

7.- Al abrir la nevera, revise cada tramo por un buen rato, recordando cuando podía llenarla o de productos que ya no existen. Sí se funde el motor, se compra otra nevera pues.

8.- Siéntese en tobos con agua en vez de sillas. Es su casa y puede andar y hacer lo que le dé la gana, como tener el culo y nié, mojados ¿o no?

9.- Frótese hielo al compás de canciones de pole dance o streeper. Sí no se refresca, pues al menos se excita, se masturba, se duerme y no siente tanto calor.
EN ESCUELAS, LICEOS O UNIVERSIDADES
Para todos esos que estudian y los que van obligados:
1.- Anótate en los grupos de trabajo, no aportes, pero pide que igual pongan tu nombre en el trabajo a entregar. Todos te dirán “este sí es fresco” y esa sentencia entre varios, se cumple.

2.- Llega temprano y siéntate donde pegue el aire acondicionado, cerca de una ventana o detrás del que lleva un termo con agua congelada, para que te la frotes por la cara, pecho, entrepiernas o te sientes encima de ella mientras tu compañero no se da cuenta.

3.- Usa las hojas de los cuadernos para hacerte abanicos. Con lo mala que es la educación actual, es un uso loable para los cuadernos.

4.- Hagan una feria científica y busquen sistemas de ventilación. Sí, yo también creo que esta idea fue estúpida y televisiva.

EN LA CALLE.
En pro de la convivencia con sobrevivencia
1.- Móntate en camionetas pequeñas. Se llenan más rápido y corren más.

2.- Si le ve al taxista un brazo quemado, no use ese carro, no tiene aire acondicionado y le cobrará más caro porque está reuniendo para comprarse uno.

3.- Use gorras y lentes, pero por favor, marginal mal parido, quíteselos cuando esté a la sombra, no sea animal, eso me calienta y me da más calor, perro inconsciente.

4.- Cruce por el rayado y cuando el semáforo se lo indique. No tome arrecheras por su beligerancia, eso le hace sudarse más.

5.- Salga más temprano de lo debido a realizar su diligencia. Visite cada tienda en su trayecto, en especial las que tienen puertas de vidrio, esas sí tienen aire acondicionado.

6.- Bendiga los toldos, postes, vallas, letreros, etc., que le dan sombra. Son cosas, pero están así pagando su existencia, que es por usted y que se pueda tapar.

7.- Apoye las siembras de árboles. Alguno le podrá salvar la vida con frutos, sombras o tapándole mientras mea o caga.

8.- A propósito, salga meado y cagado de su casa. Esas ganas + este calor, lo harán deshidratarse y reventarse en muchas formas nada gratas.

9.- Un abanico no lo hace marico. Úselo. Pero mosca con el tono de voz y movimientos amanerados, allí si el abanico no será el daño. Use un mini-ventilador de esos que son recargables con la energía solar que le está afectando. Sí, raro pero lógico.

10.- De ser posible, no salga. Sí lo hace, tenga una actitud fresca, pero no fría. La frialdad se evapora y ese charquito se seca.

11.- Si va a un motel, pague uno bueno, con aire bueno, no de esos en que los aires suenan como un tractor a punto de estallar, eso le da más calor y no el de la pasión.

12.- Consuma mucho líquido, tenga agua encima. Del grifo, porque la embotellada es carísima.

13.- Ponga canciones frescas como “Agua que no has de beber”, “Fruta Fresca”, “La Gota Fría”, “Lluvia”, “Manantial de Corazón”, “Aire de Fresca Montaña”.

14.- Coloque en su playlist aguinaldos, gaitas, parrandas, villancicos. Coloque el arbolito y el nacimiento, entre otros adornos. Eso le hará pensar en la Navidad que es la época más fresca del año.

15.- Viaje a Los Andes, Rusia, Siberia, Canadá, Alaska, Polo Norte, Polo Sur, Patagonia. Si no puede, pues navegue por la Internet por esos países, a lo mejor así se le pega un fresquito.

16.- Pídale a alguien que le sople. Ya sea las respuestas, con un periódico o en la nuca. Esa es su vida.

17.- Sí está en un Estado que de tradición es caluroso, aplique las técnicas ancestrales para refrescarse; sí vive en un Estado en el cual el frío es preponderante, deje la payasada, usted no está sintiendo calor como los que vivimos donde la pepa e’ sol está más cerca de nuestros cogotes.

18.- Use colores oscuros o claros. Igual, es la tela la que da calor, no el color. Si no me cree, póngase un pantalón negro y una camisa rosada y me dice dónde le suda más y qué no le suda.

19. Sí le sudan los pies, ábrale una ventana a los zapatos. No los ventile en áreas cerradas y con otras personas, o se le calentarán y lo encenderán a patadas.


Y CONSERVE EL CALOR COMO UN RECUERDO ÚTIL, PORQUE LUEGO CUANDO HACE FRÍO O LA CASA SE LE INUNDA POR LAS LLUVIAS ANDA CON LA PENDEJADA DE “AY DIOS MÍO, NECESITAMOS AL SOL OTRA VEZ”. SON MÁS INCONFORMES QUE EL CARAJO.

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