ARTÍCULO CENSURADO: Entrevista a un Dólar (de @reubenmorales)

ENTREVISTA A UN DÓLAR Reuben Morales Tras muchas llamadas y correos, finalmente logré verme con el imperialista enemigo que nos tiene la economía distorsionada. El día de nuestra cita, me escribió personalmente a mi Whatsapp preguntándome cómo era mejor vernos, ¿cash o transferencia? Como estaba urgido, opté por la primera y así comenzó nuestra entrevista. R: Es un privilegio verse con usted, a pesar de que es ilegal. D: Sí, estoy rayado. Me han pasado muchas veces el marcador que comprueba los billetes. R: Obvio… Bueno, comencemos. D: Está bien, pero sáquele copia a los seriales. No quiero comiquitas después. R: Le estoy tomando fotos con el celular. No se preocupe. Antes me gustaría saber cómo le gusta que le llamen… ¿Dólar negro, DICOM, DIPRO? D: Mmmm… La Santísima Trinidad. Aparezco en cualquiera de esas caras según la operación. R: ¿Ahora nos vamos a poner religiosos? D: Es que yo soy como Jesús: “Dejad que los bolívares vengan a mí”. Ojo, aunque sí le advierto: de todos los nombres que me dijo, detesto que me digan Dólar Negro. R: Ah, disculpe. D: Prefiero que me llamen Dólar Negro de Whatsapp, porque eso crece y crece. R: Es que en esa faceta de Dólar Negro le han puesto muchos nombres, ¿no? D: Sí. Me dicen Lechugas, Verdes, Obama, Trump... Mi favorito es el último. Hasta se escucha como el original: “Dólar Trump”. ¿Suena bien, no?... ¡A presidente!… Bueno, es que ése soy yo al final: el que en verdad manda en Venezuela. ¡Dólar libre, la lucha sigue! R: ¡Viviremos y gastaremos! Disculpe, se me salió. Por cierto, le recuerdo que están de más los chistecitos de que usted es nuestro presidente. Aquí tenemos presidente y se respeta. D: Se respetará, pero él es íntimo, íntimo, amigo mío. A él siempre me le aparezco en mi faceta DIPRO. R: ¿Dólar a 10, no? D: Sí. R: ¿Son pocos los que le conocen esa cara, no? D: Uy, si le contara quienes me conocen a 10… Son unos pocos, pero me hacen sentir muy bendecido y afortunado. R: Me imagino. Mire, ¿y por qué vive usted empeñado en distorsionar nuestra economía? D: Un momento… no le puedo contestar. R: ¿Por qué? D: Ya va. R: ¿Cómo? D: Voy. R: ¿Qué? D: Perdón… Es que me estaban dando mi nuevo precio. Volví a aumentar mientras hablábamos. R: Y yo disminuí. D: ¿Qué dijo? R: ¡¡Vaya a su país!!... ¡¡Invasor!! D: No puedo porque yo, amigo, soy como la pareja. R: ¿Cómo es eso? D: Torturo, pero es imposible que se pueda vivir sin mí. ¿No ve que soy el verdadero remedio para la hiperinflación? R: ¿Hiperinflación? ¡Bah!… Usted no nos afecta porque nosotros nos manejamos en Bolívares. D: El mejor chiste que he escuchado en años. R: ¿Se está burlando de mí? D: No, para nada. Más bien quería recomendarle algo. R: ¿Qué? D: Que vaya reuniendo monedas de céntimos de dólar. R: ¿Por qué? D: Porque al ritmo que va la devaluación, próximamente solo les alcanzará para comprar eso: Penny, Nickel, Quarter, Dime… R: ¿Qué? D: Dime. R: ¿Qué te digo? D: ¡No, Dime! La moneda de 10 céntimos de dólar. R: ¡Ah, ya! D: Siguiente pregunta. R: Ya va, no puedo. D: ¿Cómo? R: Voy. D: ¿Qué? R: ¡Berro! D: No entiendo. R: Perdón… Es que mientras hablaba, me entró un mensaje. Debo dejarlo porque me acaba de confirmar un entrevistado más interesante, polémico y que está sonando. D: ¿Quién? R: El Bitcoin. D: ¿¿Qué??... ¡Claro! ¿Con santo nuevo, los viejos no hacen milagro, no? ¿¿Me va a dejar por esa cosa que no se puede tocar, ver, ni oler?? R: Mmm… sí. D: ¿¿En serio?? ¡No!... ¡No, por favor!… ¡No se vaya!… ¡Se lo suplico!… ¡Estoy por subir de precio otra vez!... ¡Espérese! R: Estoy apurado. D: ¡Pero déjeme ir con usted! ¡Yo también quiero conocerlo!… ¡Por fa! R: ¿En serio? Mmm… pues no sé. D: Le paso una vainita. R: Ahora nos estamos entendiendo… ¿A 10? D: A 10. R: Plomo. D: Vamos.

Fuente: www.reubenmorales.com