Humor Verde, Rojo y Negro (post de chistes infinitos)

ADVERTENCIA: Este artículo es para quienes gustan, asimilan, toleran y saben que son chistes por muy muy fuertes que sean o con quienes se metan. No son apología al daño o delito, son chistes y así se quedan. Sí sabe que se va a indignar, lea hasta acá. Gracias.

EL POST INFINITO, PORQUE ACÁ SE COLOCARÁN TODOS LOS CHISTES DE SERVIDORES, DE LIBRITO, DE SALÓN, DE COLABORADORES, DE REDES SOCIALES, GRUPOS, DE LOS MEDIOS E INVENTADOS. VENGA SIEMPRE A VER Y APRENDA CÓMO SON LOS ESTILOS, LOS DE COLOR VERDE, ROJO Y NEGRO.

HUMOR VERDE: Irónico, sarcástico, maleable, crudo, casi de ficción; una mofa a lo estricto y un llamado de atención a la cordura, para que se ría de sí misma.

HUMOR ROJO: Picante, procaz, atrevido, sexual, ácido, atrevido al doble, obsceno, procaz pero no llama a la separación u ofensas a la dignidad.

HUMOR NEGRO: Cruel, triste, lúgubre, sin tabú, cruento, de tópicos asociales y amorales. Sólo para verdaderos conocedores, porque este humor no es para ensañarse, sino para tocar un submundo. Quienes sabemos de humor negro, sabemos que es mejor no usarlo sino en casos de emergencia.

PARA COLABORACIONES: REINALDOGARNICA@HOTMAIL.COM, ASUNTO: CHISTES.

- Una señora está lavando, planchando, limpiando, cocinando, moviendo cosas en su casa todo el día. De lo más cansada se decide por último barrer el frente de su casa. Al abrir, ve a un borracho defecando en su puerta, a lo que la señora grita al cielo "¡Ay no Señor, esto es demasiado!", a lo que el borracho le responde, "¡bueno, coma y deje!".

- Una madre soltera da a luz a una cabeza que puede vivir. Le cría con mucho amor, tanto que de un deseo mutuo, le salen 2 pequeñas piernitas en la parte trasera de su cuello t 2 adelante, lo que le ayuda a trasladarse. Al cumplir 16 años, este chico cabeza le pide a su mamá información sobre su papá, para conocerlo y confrontarlo. Ella se lo dice y él se dirige al campo donde su padre está.
Al estar frente a su casa, le grita su nombre y el padre sale. Al verlo, su papá grita, ¡AY, UNA ARAÑA GIGANTE!, y lo pisó.

- Niños, quiero que hagan una oración con el verbo suponer en cualquiera de sus tiempos.
· Una niña: "Mi mamá se levantó temprano hoy, supongo que fue a hacer cola para comprar algo".
· Un niño: "Mi papá se quedó ayer en cama; supuse que se quedó desempleado otra vez".
· Argenito: "Mi abuela entró al baño con un diario 'The New York Times', supuse que era para limpiarse el culo porque ella no habla inglés".

- Va una modelo a la consulta del ginecólogo. Éste le dice "desvístase", ella lo hace y al terminar le pregunta, "doctor, ¿Dónde pongo mi ropa?", "ah bueno, póngala acá junto a la mía".

- ¡Ayuda! Mi amigo se desangra. Ponle un reloj en la herida. ¿Eso para qué? El tiempo lo cura todo.

- Amor, sé sincera, ¿cómo con cuántos hombres te has acostado? Como con 5 o 6 Ah, no son muchos. Si, estuvo tranquila la semana.

- Oye amigo, ¿Y tu ex? Ya la enterré hace mucho tiempo. A eso le llamo, madurar. Es lo que yo digo, pero su familia insiste en que fue homicidio.


- Eres poesía en movimiento ¿Cómo dices? Que haces arte al caminar ¡No te entiendo! Que tienes un culote bien sabroso pues.
¡Ah bueno, eso sí!

- Dijiste que me ibas a traer a un SPA, pero esto ¡es un hotel! ¡Por eso, SPA tirar!

- Cómo robarle un beso a una dama. 1.- Dile que sus pestañas son postizas. 2.- Te dirá que no y se acercará a enseñarte. 3.-Y cuando cierre los ojos, ¡Pum! ¡Le metes la verga con todo y bolas!

- Una viejita es asaltada. El ladrón le pide el bolso y ella le dice: 
¿me van a violar? 
¡No, eso no!
¿por qué no?, ¿son maricos o qué?

- Un hombre luego de un accidente queda sin piernas, brazos y problemas del habla. La familia decide llevarlo a la playa para distraerlo y lo dejan frente al mar muy a gusto con su short y franela verde favoritas. En un descuido, pasó un borracho y al verlo se dijo, "pobre tortuguita, se quedó acá atrapada, ¡voy a tirarla de nuevo al mar!".

- Hijo, ¿por qué hay un pentagrama, velas negras y crucifijos al revés en el baño?, ¡bueno mamá, me dijiste que pusiera algo demoníaco en el baño!, ¡te dije que pusieras ALGO DE AMONIACO, MUCHACHO PENDEJO!

- Un pueblo era azotado por un hombre vampiro. Los hombres del pueblo le consultan al cura qué hacer. Éste le dice, ¡vayan al cementerio y donde vean una tumba abierta, esa esa la guarida del vampiro y de inmediato le entierran una estaca en el corazón.
Los hombres van, encuentran la tumba, ven al sujeto y cuando el encargado de matarlo va a enterrarle la estaca, le pregunta a sus compañeros, "epa, ¿dónde es que tengo que meterle la estaca ésta?
Se despertó el vampiro y le dijo:
¡Ay, métemela por el culo!

- Un niño está con su hermanito y le dice a un señor, ¡a que no sabe qué tiene mi hermano en la mano!
¿Una metra?, ¡No!, ¿una pelota?, ¡No!, ¿un lápiz?, ¡No!, ¿una moneda?, ¡no!
Bueno, ¿pues qué tiene? 
Una fractura.

- Un corredor estaba en su entrenamiento cuando ¡PUM!, se lo lleva por el medio un ciclista. El corredor comienza a mentarle la madre al culpable y éste le dice, ¡cálmate y agradece que te atropellé hoy y es domingo!, ¿por qué te voy a agradecer que hoy sea domingo, desgraciado?, ¡porque de lunes a sábado yo manejo una gandola!

- La cosa en el país está mezclada entre lo cruel y lo que a su vez, llena de esa risa que hay que disimular. Es como ver los 110 metros con vallas en las Olimpiadas Especiales.

- Más nunca enviaron perritos a los viajes espaciales porque los pobrecitos se morían sacando la cabeza por la ventana.

- Un chico ve a su hermana desnuda y le ofrece tener sexo con ella. Ella acepta. Cuando terminan, él dice, "tú eres mejor en la cama que mi mamá", y ella responde, "qué casualidad, lo mismo dice mi papá"

- Un hombre está en una esquina, pasa una mujer muy agraciada y él dice, "mami ese culo", sin fijarse que viene el marido -un policía-, detrás. Éste lo agarra por el cuello y le grita "¿ese culo qué?", a lo que el sujeto responde "¡ese culo sí me pica!"