TIPS ANTE SITUACIONES DE ENCIERRO INVOLUNTARIO

QUÉ HACER CUANDO SE QUEDE ATRAPADO CON UN MONTÓN DE GENTE EN VEHÍCULOS, VAGONES, ASCENSORES Y DEMÁS

1. Hacer ruidos de carros cuando alguien entre o salga (tocando corneta también).

2. Sonarse la nariz y hacer ruidos como un elefante cuando barrita.

3. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, “¡¡todos ustedes Cállense!!”.

4. Sacar del bolsillo y ponerse una boina roja,

5. Vender mermelada de palmito para ayudar al partido político.

6. Si es en un bus y es un viaje largo, ladearse lado a lado a la medida que va el viaje como si fuese un barco.

7. Afeitarse.

8. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntan ¿Hay suficiente aire allí?.

9. Ofrecer etiquetas hechas con cartulina o foami con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.

10. Quedarse callado y sin moverse en una esquina, mirando la pared.

11. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.

12. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Las patrullas ya vienen, vamos a hacer la cosa rápido".

13. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al y pedir que lo llamen almirante.

14. Practicar el Tai Chí, y pedir espacio para ello.

15. Mirar fijamente y sonreírle a un pasajero, luego decirle: “Tengo medias nuevas…y tú no".

16. Cuando hayan subido al menos 8 personas, decir desde el fondo: "Oh no ahora, enfermedad del movimiento!.

17. Maullar ocasionalmente.

18. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

19. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene, ya viene…” y luego "¡ups!”.

20. Tararear vallenato, mientras mueven rítmicamente  las caderas y se aprietan todos los botones.

21. Gritar “Fuera Abajo”, cuando el ascensor descienda.

22. Mirar fijamente a un pasajero y gritar; "Es uno de ellos, de los vampiros del libro y la película”. 
23. Pedir a la gente que muevan las cajas más pesadas que tu tienes y tú con una cajita de zapatos nada más en las manos.

24. Preguntar a cada pasajero que sube sí puede apretar el botón por ellos.

25. Ponerse una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.

26. Demostrar su adultez cantando los zapaticos me aprietan, las medias me dan calor, sacando yesquero y pañuelos para agitar al compás.

27. Preguntar a qué opción política le va a la gente que tiene al lado y hablar mal de ella.

28. Escuchar las paredes con un vaso a manera de estetoscopio.

29. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él y anunciar a los otros pasajeros que ese es su "espacio personal".

30. Hacer bombitas inmensas con chicle pegadito a la cara de quien tienes al lado.

31. Decir con voz demoníaca y los ojos volteados: “¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!”

32. Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón.

33. Pedirle a los viejitos que echen cuentos sobre sus colas para la pensión o algún malestar y luego dejarlos hablando solos.

34. SI alguien se le acerca, retroceda y grite ¡Me están tocando mis partes!.

35. Imitar a los que se las tiran de indiferentes a lo que sucede usando audífonos.

36 Sacar su lado tuky y poner las canciones más zarrapastrosas en su celular a todo volumen.

37. Hablar de comida (depende de cuánto tiempo lleven encerrados).

38. Hablar sobre un amor que no pudo ser y lanzar un mar de llanto.

39. Describir vía Twitter o Facebook los males ajenos, cuando es usted quien se ha chorreado.

40. Pedirle a la gente que haga ruidos con la boca y zapatee mientras usted improvisa un rap (procurando que lo graben para ser la estrella de la semana en YouTube).

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