Nuevas Curiosidades Sobre "Star Wars"

Algunas cosas sobre Star Wars que te dejarán maravillado, debido a la relevancia que tiene en el mundo no solo del cine y la literatura, sino en todo lo comercial. Luego de decir esto, adentrémonos en este universo de curiosidades y que la fuerza te acompañe.

- C3PO significa "Carajo, 3 peos"
- A todos los enanos les decimos "arturito"
- La princesa Leia en tanga se ve mejor que su mamá Padmé Amidala.
- La mayoría de fanáticos de Star Wars se casó con feas o no se casó.
- Las mujeres a las que les gusta Star Wars, lo hacen por Chewbacca, ya que es grande y peludo.
- A Darth Vader lo ahogaba el resentimiento. Así viven los resentidos.
- C3PO era medio marico cuando lo estaban construyendo, pero luego de repararlo, sí ya lo fue completo.

- Hay a quienes no les gusta la parte 1 "La Amenaza Fantasma" y la critican, sólo la han visto 50 veces en represalia.
- George hizo las Lucas con esta película y la mercadería.
- Todos pensaron que con Disney la franquicia perdería. Disney es un banco gigantesco, jamás pierde.
- Luke Skywalker es el héroe que nadie jamás reconoce porque la verdad, no lo parece ni lo es.
- Yoda, yoda pod zuz ojitos ad devés y las ládgrimas se de van pada adentro.
- Boba Fett, ni un pelo de bobo.
- Palpatine no tenía el pálpito de que su pupilo lo iba a traicionar.

- Los políticos, artistas banalñes y pendejos son como Star Wars, empiezan las vainas al revés y luego para entenderlas cuesta un mundo.
- Sí esta nueva trilogía fuese respetuosa, comenzaría en el episodio 10, luego el 11, el 12; harían una pausa para recomenzar en el 7, el 8 y el 9, para que podamos entenderlos.
- Han Solo es más héroe que Luke. Eso le "jiede" al "Jedi".
- Ahsoka Tano, tienen nombre de manicurista.
- R2 - D2, le molesta que le digan arturito. Igual que todos los enanos.
- R2 - D2 se comunica silbando. Casi como los que avisan a los ladrones o los maridos que golpean a sus mujeres y luego les piden perdón llamándola a chiflidos en casa de su mamá.
- Los seguidores de Star Wars sufren de disfunción eréctil temprana. El sable de luz, se les apaga.

- Un tiempo tan avanzado y pelean con sables. ¿A dónde se fueron las ametralladoras?
- El peor arquitecto del mundo fue el que construyó la Estrella de la Muerte. No sólo la hizo con un hueco por donde la podrían destruir, sino que hizo la nota gigante en los planos "por aquí, explota esto, favor no meter disparos aquí".
- Jar Jar Binks es el personaje más odiado. Todo por robarse la imagen de Ungenio González, el amigo de "Condorito".
- Los fanáticos de Star Wars tienen problemas familiares y de hemorroides.
- Para evitar novios que les guste Star Wars, las mujeres se enamoran de ladrones, patanes y sujetos con dinero.
- Jabba el Hutt. Desmontó el mito ese de que "los gordos son todos simpáticos".

- Obi-Wan Kenobi, muerto por su alumno. Allí comenzaron los problemas de irrespeto en las aulas.
- Lando Calrissian. Un amigo así, suple a cualquier enemigo.
- Los fanáticos de Star Wars tienen pecueca.
- Darth Maul. Usaba dos sables. No digo más de este presumido cara de diablo.
- Conde Dooku. Un político que no difiere a muchos que me vienen a la mente, pero con sable.
- Qui-Gon Jinn. La demostración de que Liam Neeson no puede usar espadas porque lo matan. Mejor a mano limpia o con pistola.
- Los sables de luz ahora funcionan con Google Play e iTunes.

- Muchos de los seguidores de Star Wars le temen al sexo.
- El Halcón Milenario fue afectado por el Y2K.
- Los admiradores de Star Wars sufren de impotencia, pero tratan de usar la telekinésis de la fuerza para levantarlos. Por eso las mujeres los dejan con el sable apagado.
- Yoda habla al revés para que lo entiendan los disléxicos.
- Las parodias de Star Wars son más entretenidas que las películas originales.
- Los seguidores de Star Wars piden a sus mujeres (las feas que les tocaron), que les digan "Yo soy tu padre", en pleno sexo. Ellas, bueno, lo hacen, no tienen para donde más coger ni con quien coger.
- Los clones se parecen igualitos.

- Los Sith te mandan a comer Shit en las peleas.
- Obi-Wan y Anakin tenían problemas con las peleas de espada. Obvio, Liam Neeson no es muy bueno con ellas, hasta Batman lo venció.
- C3PO aprendió sus idiomas haciendo el curso de Open English con Jenny de California.
- Ir a la velocidad luz es carísimo en varios países. La factura es exorbitante, de otra órbita pues.
- Si en el espacio no se esparcen las ondas de sonido, ¿cómo es que se oyen las naves como carro de Fórmula 1?

Hay más, pero yo creo que ya basta de Star Wars. Eso no lo va a detener, porque no me dé nota, pero al menos me ayudó a escribir esto. Vean su película en paz que ahora Luke va a hacer algo bueno o malo, no sé, lo sabrán en la quinta hora de la película, luego del cuento escrito al principio.

Todo esto fue broma, sí se picó, vaya con su inquisidor favorito a denunciar.