Métodos Correctos para Salirse en WhatsApp

Develan método para uso armonioso del WhatsApp

El método de comunicación móvil más utilizado para hacer que la gente se pelee, ya sea por comentarios, enlaces, falta de ánimo al responder, el no responder o el negar nudes nada más porque usan la excusa de que tienen pareja y la aman, develó recientemente la forma de poder evitar las confrontaciones al escribirse, enviarse fotos, video o audios, sea en individual o en grupos.

El psicólogo Sevelindo Parado, creador de éste método, centró las respuestas en primer lugar “lo que se quiere decir” y “cómo se debe decir”, en las acciones más básicas de uso. En este enfoque, prefirió avocar sus esfuerzos al retiro directo y sin traumas de los grupos, según la siguiente escala de aspectos:

TIPO DE GRUPO	LO QUE SE QUIERE DECIR PARA SALIRSE	LO QUE SE DEBE DECIR Y CÓMO	MEJOR MOMENTO PARA DECIRLO
FAMILIA CONSANGUÍNEA CERCANA	“Nunca invitan a las fiestas ni a beber; pero a la hora de buscar real o algo caro, allí sí somos familia”. “Ya me hastié de las chocheras de mis tías”, “A los primos borrachos si los cuidan y a uno que se porta bien, le critican todo”. ¡ME SALGO Y NO ME VUELVAN A METER CON EL CUENTO QUE SOMOS FAMILIA!	Familia, les quiero mucho, gracias por cada aprendizaje. Me entregué al culto evangélico y nos exigimos más oración que chateo. Sí me quieren contactar, búsquenme, o quizá, yo tocaré su puerta un domingo en la mañana. Me sería muy incómodo tener que retirarlos del seguro funerario, sólo porque no me respetaron la decisión.	Escribirlo un viernes en la mañana, para que pasen el fin de semana expectantes de que no aparezcas a predicar.
VECINOS	No provoca hablar con ustedes en persona, mucho menos por aquí. Me voy, ya es bastante condena vivir cerca de ustedes para también leer sus pendejadas.	Vecinos, me retiraré de aquí, pero no de estar con ustedes. No tengo nada que ofrecer más que mis palabras de aliento. Salud No quiero estar en un grupo en el que está quien espera que el vecino se vaya a trabajar para meterse con la esposa.	Un lunes en la mañana, que de seguro están haciendo otras cosas y ya de allí hasta la bebedera del viernes se les agotan los chismes de mala voluntad en su contra.
GRUPO DE FILIACIÓN POLÍTICA	1) “Verga, pura marcha y no vamos a dar la vida allá en Miraflores. Me voy, cobardes”. 2) “Coño, el Presidente me decepcionó, ésta hambre es su culpa; no ando más con los que le creen, ya no soy pendejo”.	1)       Nos están pinchando el WhatsApp, mejor por SMS, aunque no tengo muchos. Rápido, sálganse todos. 2)       Esa oposición está enterándose de todo lo bueno que hace el gobierno porque nos leen. Eliminen este grupo, yo ya me salgo, pongo de mí parte. Sé quien es el que está sapeando a los demás. mientras no me re-incluyen, me lo cayo.	Luego de cualquier momento trise propulsado por el gobierno. Lamentablemente, a toda hora.
AMIGOS DE CURDA Y AMANECIDA	Yo no voy a seguir pagando, ustedes no son maridos míos.	Mi esposa cree que ustedes son mujeres porque lee muchos nombres de hombres. Mejor bebamos cuando nos veamos. Chao, allá viene la cuaima. Ah, y uno de ustedes se acuesta con la pareja de otro de ustedes, sí me incluyen de nuevo, lo diré en un video de Facebook, público.	Antes de la hora oficial de empezar a beber, cosa de causar el shock debido.
AMIGOS SOBRIOS	Qué ladilla son ustedes, ni fiestas, ni aguardiente, ni mujeres, ¡bien patos que son!	Amigos, esto es muy informal, vamos a compartir cuando nos veamos, no nos atemos más a la tecnología, sino a la vida y sus sorpresas. Y suerte al de ustedes que es gay, aunque no lo quiere decir, es hora de que des la cara (con eso, jamás te vuelven a incluir).	Cuando le dé la gana, este tipo de mensajes no se entienden a ninguna hora.
GRUPO CULTURAL	¡¿Hasta cuándo tanta vaina de política y mensajes cursis?!, ¿creen que me regalan los megas para esta pendejada?	La cámara no es muy buena para fotos de calidad de obras y los audios no se oyen bien. Me voy, me duele no poder compartir el arte con profundidad por un equipo de tan mala calidad. Es más, los mensajes de ustedes están borrosos, ¿siguen allí?, ¡epa!, ¡respondan!...nadie responde ...XXXXX se Salió	Los domingos, martes y viernes, días por demás culturales. Los otros también, pero había que colocar fechas. Ah, por la tarde.
GRUPO DEL TRABAJO	“Lo menos que quiero al salir del trabajo es saber más vainas del trabajo, así que la pinga, me salgo”.	Creo que sí nos aplicamos más, podremos hacer mucho en el tiempo laboral. Allí es donde se resuelven los problemas y se crean soluciones. Acá es un medio estéril y preocupante y con stress, no funciono, acuérdense de mi salud COF, COF, COF, chao compañeros. Y aún tengo las fotos de los pillé acostándose en el escritorio del jefe.	Domingo en la noche. En lunes la gente no quiere resolver estos líos, ya que ya trae otros pendientes.
GRUPO DE BÚSQUEDA DE PRODUCTOS ESCASOS	Manada de ladrones, estafadores, careros todos. Vayan a joder al CDSPM. ¡Cómprense una vida!	Adopté la vida vegana, evangélica y de Herbalife y lo que necesitamos es menos. Sí gustan, tengo otro grupo donde explico al respec...(NO TE SALES, TE SACAN DEL GRUPO)	A la hora que sea, el resultado será el mismo. Debe darse por bloqueado en esos teléfonos y demás redes sociales, usted será considerado un paria.
OTRO GRUPO FAMILIAR MÁS LEJANO O POCO FRECUENTADO	Yo a ustedes casi ni les recuerdo, no los conocí bien. Y no tienen ni un cuarto para uno viajar y quedarse, pero sí hablan de “transferencia bancaria”, la pinga, por ser familia no me voy a dejar joder	Vamos a vernos cada Navidad. Cuadramos un mes antes, seguro, cuenten con eso. (Salirse sin decir nada más, de ser posible, cambiar de número, dirección y de familia).	De ser posible, ya mismo.
GRUPO AL QUE TE METIERON SIN CONSULTAR	Viejas feas, carajos pelabolas, gente con más cara de crimen que ninguna otra, las que están buenas están casadas, los que parecen panas, te mandan fotos de pipís ajenos, porque se la pasan fotografiando pipís ajenos por lo visto; no saben escribir, tanto que el corrector ortográfico como que se les explotó. Ni siquiera sé quién me metió para darle unos coñazos ¿y me quieren aquí?, ¡vayan a cagar!	Dispensen, el teléfono tiene una falla y con el chat se me colapsa y ando malo de las rodillas y tanto susto me hace que me duela. Son ustedes gente maravillosa y no soy digno de ustedes, por favor, no se separen, sigan acá unidos, son tal para cual. Y tengo unas capture de las cosas cochinas que me han enviado tanto hombres como mujeres aquí, estando hasta parejas casadas, que me servirán para recordarles.	Luego de buscar al administrador y decirle que tuvo una excelente idea, pero que eres muy seco y mejor no ligarte con gente de tanta alcurnia porque te deprime.

Esto puede aplicarse de hombre a mujer y de toda edad.

Para los casos individuales, lo mejor es decir, “no tengo megas, llámame”.

Sí deseas que una persona deje de enviar cosas que te irritan, debes decirle en modo privado que eso te incomoda. Sí no te hace caso, debido a su derecho a informar, allí sí le ofreces unos coñazos o colocas un aviso en el diario con su número, ofreciendo servicios a los del sexo que no les guste, y punto. Si son bisexuales, pues que están vendiendo unos cauchos baratos.

La manera ideal para evitar el salirse de grupos o de tener malas conversas en WhatsApp, es no instalarlo.