Las Olimpíadas con Sexo

Tomado de mi libro "LIBRO AUTO-FINANCIADO QUE NINGÚN EDITOR ME QUISO PUBLICAR" (2012)  

ALTIUS, CITIUS, FORTIUS... VIAGRUS 

La Viagra, esa pastillita que ha unido familias, ha resucitado a los muertos, ha creado hijos cuando se pensaba que el mamón era macho, que ha empatado jovencitas con viejos que antes sólo les levantaban con billete y que no les mostraban el mach.., bueno, esa pastilla azul o más bien su fórmula, el Sildenafil, es droga prohibida en los Juegos Olímpicos; la actividad de mayor hermandad a nivel mundial no permitirá al coadyuvante para la otra gran obra que crea la mayor hermandad, sobrinidad, hijinidad y divorcialidad: El uso del Viagra.

El COI alega que este estimulante puede ayudar a los atletas de varias competencias a poseer mayor velocidad y ánimo. Quienes deploran la medida, dicen que esto no motiva al músculo... de las piernas (sino entre ellas), tampoco al músculo cardiaco (lo para, como al que está entre las piernas), tampoco en los brazos para hacer levantamientos (sólo levanta al que está entre las piernas) ni al músculo cerebral (sólo estimula a la otra cabeza, entre las piernas, sin que exista mayor cambio en este aspecto, pues está comprobado que las dos nunca pueden pensar al mismo tiempo ni ponerse de acuerdo).

Entre los deportes que podría considerarse que se estimulan y que apoyan la hipótesis del COI, creándonos una confusión entre el respaldar o no la medida para evitar este posible dopaje, están las siguientes (consideren, aporten o desmientan ustedes):

Natación: No habría traje de baño que le quede y podrían usar su instrumento como un torpedo.

Arquería y Tiro con Armas: Con ese estímulo, seguro que no pelan cualquier blanco que se les ponga enfrente.

Clavados: Sería como redundar.

Polo Acuático: Se prohíbe el uso de bastones.

Hockey sobre Césped: Jugar con dos bastones por jugador están prohibidos.

Salto con Garrocha: No estamos seguros que les ayude, pues si tiene algo de ese tamaño ¿para qué quiere ser atleta?

110 Metros con Obstáculos: Se tropezarían en todas las mini vallas de salto.

100 Metros Planos: No se permite ayuda de una tercera pierna.

Lanzamiento de Jabalina: Sería una locura desperdiciar algo así por una medalla.

Salto Largo: Es dudoso que se ayuden con ese peso extra, a menos que lo usen como resorte (¡basié!).

Equitación: La Sociedad Protectora de Animales lo prohibiría y los caballos se pondrían celosos.

Volleyball: El movimiento que se hace se llama mancheta, no machete.

Basketball: Para salvaguardar a las cheerleaders de aquellos negros, en especial cuando el narrador diga ¡LA CLAVÓ, LA CLAVÓ!.

Baseball (nótese que los puse todos en inglés, parejerías mías): El bate oficial sería otro, pero ahí hasta un toque de bolas, puede ser un golpeado que los aleje del diamante para siempre, siendo amateurs.

Tae Kwon Do, Karate: Está prohibido usar armas ocultas.

5 y 10 Mil Metros Planos: Con esos chorcitos que usan los atletas, corriendo un rato, ese estimulante, el bamboleo y la presión, todos querrán ir siempre detrás del otro para verse las nalgas y eso retrasaría los tiempos y crearía celebraciones en el podio tipo orgía.

Patinaje: Lo mismo, acá los muslos son más grandes.

Nado Sincronizado: Actividad sólo de mujeres, donde se meterían los hombres y las coreografías tendrían que ser evaluadas con el libro del Kamasutra como manual referencial.

Maratón: Los atletas buscarían a las chicas del público y no habría ganadores (a menos que sea corredor gay y no la tome, si lo hace, que se cuiden los otros corredores).

La Marcha: ¡Ahí si se mancan para toda la vida!, apretando de esa forma, se estrangulan de pleno.

Gimnasia en los Aros: La posición del Cristo puede salirles perfecta, ya que en ese momento están en agonía por no poder salir de ahí.

Barras Paralelas: Pueden equivocarse de tubo.

El Potro: Puede ser utilizado de manera indebida para el deporte, ya que el potro de los moteles se usa de manera distinta.

Lanzamiento de Martillo: No sería bueno lanzar la herramienta que está con ganas de clavar... otro récord mundial.

Ciclismo: La próstata les protestaría. Los jueces podrían confundirse y para las carreras al pensar que los ciclistas llevan la bomba de aire para los cauchos dentro de la licra. En otros casos menores, que sólo cargan el gusanillo.

Estas son algunas de las razones que se esgrimen y que son dignas de ser analizadas, pues la fiesta del deporte universal, no puede convertirse en la bacanal universal.