Venezuela recurre a "PERRY EL ORNITORRINCO"

Era necesario que alguien realizara investigaciones claras y objetivas en nuestro país. Por ello necesitamos la colaboración del Agente P, el único ser que nos puede ayudar. 

Y eso lo aseguramos porque él es un dibujo animado y se puede acoplar a esta caricatura burda que se ha transformado gran parte de la realidad nacional. Con su ayuda (previa autorización de Disney®®™ a quienes les reconocemos todos los derechos, porque dentro de cada Mickey, hay un abogado en potencia) podremos por fin los venezolanos descubrir y/o detener:

    El creciente número de jóvenes que se las dan de machitos alzaos por usar short, franelilla y la gorra hacia atrás.

    Las colas en los moteles (esto me lo contaron, no crean que yo...)

    La gran cantidad de comida podrida, vencida, caduca o vuelta popó de perro en contenedores (si en vez de contenedores fuesen cajas de zapatos, él las    encontraría igual de rápido).

    De dónde salió tanto loco barbudo a querer ser dirigentes e intelectuales vive la pepa en TV.

    Cómo armar las carpetas de CADIVI con el mínimo de mentadas de madre posibles.

    Quién es el político opositor más apto para optar a Presidente y develar su identidad con tiempo.

    Descubrir la receta del sushi de sardina, que sería más accesible a los pobres.

    Cómo hacen las mujeres para tolerar el agua empozada en las talles, cuando sólo usan sandalias.

    Descubrir el gen que obliga a los camioneteros a colocar la peor música en sus unidades.

    Develar todos los significados malignos que hay en la palabra "candanga".

    Detener a aquellos que repiten sin saber los que otros manipuladores les han logrado imponer, para así evitar se sigan haciendo daño.

    Investigar si es posible saber si alguien tiene mal aliento, anda desnuda o tiene pecueca, con sólo leer un tweet.

    Develar cuándo veremos la luz a través del túnel de la paz nacional, sin que sea un camión en sentido contrario.

    Buscar la antena transmisora principal de las cadenas ¡Y DESTRUIRLA!.

    Buscar y nulificar el rayo de ondas lava-cerebros que transforma a las personas en repetidoras sin sentido.

    Averiguar y restituir en su lugar al LIBRE ALBEDRIO y la PAZ en Venezuela.

    Buscar y detener a todos los que hacen pésimos comerciales, jingles y reggaeton  nacional.

    Copiar y distribuir los planos donde se ven reflejados los sitios exactos en los que se encuentran todos los productos de la cesta básica.

    Averiguar dónde está la caja de Pandora que abrió tantos líos en el país y cerrarla. A su vez, develar quién te'encaja.

    Buscar las fotos más comprometedoras en Facebook...¡y abrir un blog con ellas para darnos banquete de risa!.

    Averiguar corno una persona puede dirigir varios departamentos claves en el    sector público y atreverse a decir que todos  los domina y trabajan a  la perfección.

    Buscar al Dr. Doofenshmirtz quede seguro está en Venezuela con la máquina del tiempo y está colaborando en la tergiversación y manipulación de la historia patria.

    Agarrar a todos los opositores sifrinos y meterlos en un saco, para su eliminación inmediata, vendiéndolos como un saco de zurra.

    Buscar los temas  chéveres,  amenos  y venezolanistas  que  fueron  sepultados cuando a la gente se le ocurrió sólo hablar de política hasta en los bautizos.

    Buscar y modernizar el Manual de Carreño, par así restituirlo en vez del actual: Manual de Carroña.

Si decide aceptar estas misiones (y aguanta) podremos allanar un camino de más unión, paz...y fastidiar un rato a los alzaos. Si no decide aceptarla, pues ¡bastante mal que invertí mi tiempo en un post con aires de política que tanto hiede!

¿O acaso esa tarea es de toda la gente en Venezuela, reencontrarse y no alejarse por sus visiones, sino unirlas para hacer una mejor, sin dejar de creer que las renovaciones con nueva gente dan más vigor a una nación? ...¡No, no creo!...¿o sí?

Argenis Serrano - @Humoristech