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jueves

¿CAPITALISMO SALVAJE O SOCIALISMO SALVAJE? (de @ReubenMoralesYa)


Reuben Morales
Dígame usted… ¿cuál sistema prefiere?

En los países de capitalismo salvaje, el modelo a seguir es el de un país muy grande, de economía poderosa y con un presidente capaz de quitar y poner gobiernos: Estados Unidos. En cambio, en los países de socialismo salvaje, el modelo a seguir es el de un país muy grande, de economía poderosa y con un presidente capaz de quitar y poner gobiernos: Rusia.

En los países de capitalismo salvaje, la cara oculta del gobierno son las grandes operaciones multinacionales de oferta y libre mercado. En cambio, en los países de socialismo salvaje, la cara oculta del gobierno son las grandes operaciones multinacionales de terrorismo y narco-lavado.

En los países de capitalismo salvaje, hay libertad de culto, pero el verdadero Dios es el dinero. En cambio, en los países de socialismo salvaje, no hay libertad de culto, pero el verdadero dios es el dinero.

En los países de capitalismo salvaje, puedes investigar al Estado, pero no a las corporaciones porque si no, te desaparecen. En cambio, en los países de socialismo salvaje, puedes investigar a las corporaciones, pero no al Estado porque si no, te desaparecen.

En los países de capitalismo salvaje, si te conectas bien, puedes llegar a ser millonario y convertirte en una de las familias dueñas del país. En cambio, en los países de socialismo salvaje, si te conectas bien, puedes llegar a ser millonario y convertirte en una de las familias dueñas del país.

En los países de capitalismo salvaje la banca puede dotarte de todo, pero si te equivocas con ella, quedas de patitas en la calle. En cambio, en los países de socialismo salvaje el Estado puede dotarte de todo, pero si te equivocas con ellos, quedas de patitas en la calle.

En los países de capitalismo salvaje, duermes muy poco porque te la pasas todo el día trabajando. En cambio, en los países de socialismo extremo, duermes muy poco porque te la pasas todo el día trabajando.

En los países de capitalismo salvaje, vives bajo la dictadura totalitaria de tu empleador (la empresa). En cambio, en los países de socialismo salvaje, vives bajo la dictadura totalitaria de tu empleador (el Estado).

En los países de capitalismo salvaje, el trabajo del pueblo va destinado a hacer millonaria a la élite política. En cambio, en los países de socialismo salvaje, el trabajo del pueblo va destinado a hacer millonaria a la élite política.

En los países de capitalismo extremo, el pueblo está molesto porque tiene poca capacidad de ahorro y acceso limitado a los servicios públicos, la salud y el transporte. En cambio, en los países de socialismo extremo, el pueblo está molesto porque tiene poca capacidad de ahorro y acceso limitado a los servicios públicos, la salud y el transporte.

En los países de capitalismo salvaje, el presidente termina su mandato más rico de lo que comenzó. En cambio, en los países de socialismo salvaje, el presidente termina su mandato más rico de lo que comenzó.

¿Leyó bien? Perfecto. Ahora, para decidirse por un sistema, lance una moneda. Si cae cara, vivirá en capitalismo salvaje. Si cae sello, vivirá en socialismo salvaje. Y dependiendo de cómo caiga esa moneda, su vida será completamente...

...idéntica.


Fuente: www.reubenmorales.com

sábado

Humor Verde, del #Facebook de @Humoristech


A petición popular de nadie, ahora el humor verde (y otros colores), de mi Facebook será recopilado cada 2 domingos. Ya que ustedes no me agregan con un ME GUSTA pues entonces AQUÍ SE LOS AGREGO ACÁ: https://www.facebook.com/El-Blog-de-Humoristech-sin-CIA-126043437453870/

Hay amistades en Facebook que son efímeras. De repente desaparecen y no sabes por qué. Como en la vida real.

- La ventaja que tienen las mujeres conmigo es que como soy feo, mi amistad no le duele a nadie perderla.

- Cuando era niño 1 vez llovió 2 días seguidos. Yo veía por la ventana con tal tristeza que al final me dejaron entrar a la casa.

- "¡Aquí no se hace la mitosis hasta que no recojas todo el cromosoma que tienes desparramado por ahí!". (Regaño de las Células madre)

- El cura da la misa y dice:
¡Acá se han perdido la fe y los valores!
Dice 1 borracho: ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezcan!

- Es difícil aplicar el
Hakuna Matata
en la vida real...

- Un ejemplo de estrategia de marketing indirecta es tener una venta de parabrisas, micas, retrovisores y stop a orillas de la carretera y regalarle resorteras a los niños del área.

- Los alumnos de medicina prestan una atención medio rara, no sé si están aprendiendo de lo que digo o me están estudiando.

- Es injusto conducir a alguien a un lugar en ninguna parte.

- ¿Corriente o ahorro?, ¿número de cédula?, ¿clave?. Es lo que más me han dicho este año.

- Uno de los momentos más felices y hermosos de mi vida, fue aquel domingo que no quise almorzar por no tener apetito y en la noche, mi mamá me puso el almuerzo (pescado) junto a la cena (carne guisada).
Fui muy muy feliz, como pocas veces lo he sido.

- En un examen psicológico laboral me pidieron hacer un dibujo de un familiar. Hice uno de mi papá y me dijeron que tengo problemas infantiloides porque le dibujé lentes. Yo sé que tengo ese problema infantiloide, ¿pero ella no pudo suponer que mi papá usa lentes?

- Te abraza tu mamá y tu mundo se reinicia, te cocina tu mamá y te das cuenta que el amor sí es un ingrediente, te ríes con tu mamá y es como si no te fallara nada en la vida.

- El sándwich de mollejas en salsa con tajadas que me acabo de comer es lo mejor que me ha ocurrido en semanas.

- Acabo de ver un estado de Facebook "murió mi abuela" y los comentarios son:
* Epa, ¿qué has hecho?
* ¿cuándo nos vemos para tomarnos unas?
* "ese barriga llena".

- Todo el daño que hizo MALÉFICA tan sólo porque no le llegó la invitación a un bautizo.

- Profesionales u Oficiantes por los cuales no siento respeto:
Cajeros de banco.
Motorizados
Colectores
Mesoneros de restaurantes finos
Cuida carros.
Hijos mimados que le cuidan el negocio a sus alcahuetes padres.
Taquilleras de Facilito
Choferes de bus.
Trabajadores de Hidrocentro.
Quienes atienden tratando de tú, chico, papi, etc.

- Una persona que salta directamente a otra relación después de salir de una, es una de las personas más débiles porque no puede manejar la vida solo y necesita a alguien para sentirse valioso.


Argenis Serrano - @Humoristech

viernes

PLANTAS vs ZOMBIS (para descargar y jugar)

Venezuela, lugar donde se corta la electricidad y/o se corta la Internet o se cortan venas. Algo se corta siempre.

Sí se les cae la Internet y quieren entretenerse un buen rato mientras lloran por la desconexión, pues descarguen a su PC este gran y viejo juego aquí.

Yo lo juego en la oficina aunque siempre es interrumpido por el trabajo.

Esta es la versión con el zombi disco, ya que el zombi Jackson tuvo problemas de derecho de autor, porque en otros países, las leyes sí se cumplen.

Datos: Sí escriben trickendout, mostauche, future, hay cambios en la pantalla. Tonterías nada más para divertirse.

Pesa 50 megas, menos que otras cosas que pesan más.



CALZAR 49 (de @ReubenmoralesYa)


CALZAR 49
Reuben Morales

Ponerse en los zapatos de otro suele ser difícil, pero con los míos resulta muy fácil. Ni siquiera debes quitarte los tuyos. ¡Caben perfecto! De hecho, envidio cuando alguien dice: “¡Mira mis zapatos nuevos! ¡Justo los que buscaba!”. En mi caso, eso nunca pasa. De hecho, entrar a una zapatería ha sido siempre uno de mis placeres secretos:

-          Buenas, ¿tienen zapatos talla 49?
-          ¡¿CUARENTA Y NUEVE?!... ¿¿Y eso existe??
-          Sí. Es lo que yo calzo.
-          ¿En serio?... ¡Yo nunca he visto eso!... Los más grandes que tengo son 45, si quieres verlos.

(¡Claro!, porque según ellos, los patones tenemos el superpoder de encoger el pie).

Lo cierto es que únicamente puedo comprar zapatos cuando un familiar o yo vamos a Estados Unidos. Allá yo calzo 14 y al entrar a una tienda de zapatos, siempre ocurre lo mismo:

-          Excuse me, do you have a 14?
-          Only those.

“Sólo ésos”, y apuntan a una pequeña repisa donde únicamente hay cuatro modelos, los cuales dejaron de estar de moda cuando existían los tamagotchis. Por ello, siempre toca conformarse con eso (irónico conocer la escasez propia del socialismo en el país más capitalista del mundo, ¿no?).

Una vez salgo de la tienda con mis zapatos nuevos, se sella un pacto: ellos y yo tendremos un matrimonio duradero, pues las oportunidades de reemplazarlos son muy pocas. Muestra de ello son mis actuales Crocs. Para estas fechas (octubre de 2019), ya son más de 12 años usando el mismo par. Las compré en el 2007 y a este punto ya no las pienso botar. Si algo he comprobado en mi rol de testigo directo, es que las Crocs son todo menos biodegradables.

Por ello, para los patones todo nuevo par de zapatos debe cumplir una condición indispensable: ser muy neutros para así mimetizarse con cualquier ocasión. Les cuento por qué. Siendo adolescente, una vez me invitaron de improviso a la fiesta formal de un club en una época en donde no tenía mocasines. Sabiendo esto, el amigo que me invitó tuvo una idea genial: “Como vas a usar flux, ponte tus Nike negros de basket y les tapas el logo blanco con un marcador negro”. Como era adolescente y todo púber se cree tan sabio como Yoda, lo hice. Llegamos a la gran fiesta y, afortunadamente, el enorme tumulto de gente no permitía bajar la vista para verle los zapatos a nadie… hasta que me dieron ganas de orinar. Entonces me separé de la multitud, agarré por un pasillo solitario que conducía al baño y en eso, de la nada, apareció una de las muchachas más bonitas de mi colegio. No había nadie a nuestro alrededor. Jamás nos habíamos visto usando ropa formal. Entonces fue inevitable vernos los atuendos. Nos escaneamos de arriba a abajo y ella me dijo:

-          ¿Y esos zapatos?
-          Mmm… son los nuevos “Nike moccasins”. ¿No los has visto?

Y es precisamente a esas raras interacciones con la realidad a las que debe acostumbrarse alguien patón:

“¿Tú duermes parado?”.

“Déjame tomarle una foto a mi pie al lado del tuyo”.

“¿Tú mandas a hacer los zapatos?”

“Le sirven de cuna a mi bebé”.

“Tus zapatos me sirven de neceser”.

“Ahí pueden emigrar unos cubanos”.

Y la más imprudente: “¿Es verdad eso de que el hombre con pie grande, lo tiene grande?”. Yo siempre les digo que no. Que yo no lo tengo grande. ¡Que lo tengo ENORME! ¡Que me dicen “El Blanco del Whatsapp”! Que de hecho tengan cuidado por dónde caminan, pues podrían pisármelo. Aunque una vez me arrepentí de bromear así. Fue cuando una compañera de la universidad, para comprobarlo, extendió su mano y, en pleno comedor, frente a todos, me lo agarró. Yo sentí una pena tan, pero tan grande que, para poder explicárselas, tendría que pedirles algo que suele ser difícil: Que se pongan en mis zapatos.


Fuente: www.reubenmorales.com

domingo

Humor Verde desde mi Facebook (de @Humoristech)

Último domingo de Octubre, 2019
Recopilación pequeña de parte lo que coloco en Facebook y WhatsApp durante el mes, ahora el último domingo mensual. Acá nada es bonito, así que sí no le gusta lo pasado, acá es el freno de su vista.
Una cosa que me alegra es que todas las mujeres que me han rechazado han tronado con las parejas que le gustaban o perdieron el físico engordando y envejeciendo prematuramente.
Eso me consuela.
Luego del robo a las misses con el invento del Miss Grand International o lo que sea, en que ganó la de Venezuela que no lo merecía, al otro día en el Miss Earth la venezolana ni clasificó. Eso me alegra porque eso no es representar al país. Luego ella se casa con un carajo bonito de esos que se besan a sí mismos, tienen hijos catires in vitro, conduce programa de televisión mediocre y todo por el físico y el billete familiar. Sí no es bonita del alma, zapegato.
PLAN 20 TRANQUILO: Cada amistad mía que migró, en vez de estarme preguntando cómo estoy y qué como y si como, mejor que me envíen 20 dólares o menos, pero mensual y yo les responderé que me hice una (comida), en su nombre.

Podrán hacer muchas historias sobre Drácula.
Podrán hacerlo monstruo, filósofo o medio patos como los de Crespúsculo.
Pero nunca podrán superar al mejor Conde Drácula, el señor Al Lewis.
CON LO TARDE que me acuesto y lo temprano que me levanto, un día de éstos me consigo conmigo mismo en el pasillo.
Cuando yo hacía "Trabajos en Computadora" aquí en mi casa, llegaron varias veces mujeres pidiéndome les hiciera resultados POSITIVOS de embarazo.
Mi mamá me está recordando lo de "el gallo", y fue ésto: La 4ta mujer que vino a eso (no me pregunten por qué fueron tantas, quizá por ser de los pocos en hacer bien las cosas y lo escondido), me reclamó a gritos que sí ella estaba pagando, que no la estaba ayudando, a lo que respondí, "sí él no la preña, búsquese otro gallo".
Hoy estaba en el mercado libre y en uno de los pasillos una vendedora bastante obesa no permitía DELIBERADAMENTE a las personas transitar por tan estrecho camino. Y sé que fue deliberado porque había gente que se devolvía refunfuñando que le pedían permiso y otros que le pasaban apretujados y ella sin inmutarse o viéndolos con desprecio, algo incomprensible (yo, primera vez que la veo o la noto).
Pues como ya iba por esa vía, cuando estuve cerca dije PERMISO y no se movió y se notó que fue intencional de ella, me le acerqué y EMPECÉ A LADRARLE EN EL OÍDO, a lo que me gritó ¿BUENO QUÉ TE PASA?, para que mi respuesta fuera
..."es que la gente intenta pasar y usted no se mueve, pensé que era sorda, pero no es SORDA sino UNA MALA GORDA".
Sus vecinos se rieron y yo, con mi mamá tranquila pues sabe lo que tiene en casa y en la calle.
DIVIDAN A #MARACAY ASÍ:Siempre como punto medio, la #Catedral
Hacia Parque Aragua = Este
Hacia TapaTapa = Oeste
Hacia Las Delicias= Norte
Hacia Los Samanes= Sur
y aplican sureste, noreste, etc. según el caso.
Una buena forma de terminar un amistad, es buscar besarle. O te cachetean o te dicen que mejor no, que te quiere como un amigo, que un beso puede acabar con la amistad.
¡Como sí el rechazo ya no estuviera matándola directamente!
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia es el miedo a las palabras largas y el que le puso nombre a esta fobia, fue un mamador de gallo.
Un truco para no envejecer es poner de perfil una foto de hace muchos años atrás y no cambiarla.
Si una mujer no responde cuando le dices que es bonita, es porque eres feo.

Nos leemos el mes que viene.

Argenis Serrano - @Humoristech

MIX DE CANCIONES DEL "CAPITÁN MEMO" (Festival de los Robots)

jueves

CUANDO DUERMO (de @Humoristech)

Tomado del otro blog, ese que tiene publicida paga y que desplazó a éste que tampoco leen, pero que ambos son míos...porque ambos son míos, mejor dicho.

*CUANDO DUERMO*

*Cuando duermo…* soy el peor de los villanos en otra parte del mundo donde al parecer llego por una experiencia extra corporal y sensorial.

*Cuando duermo…* el balance del mundo hace que los villanos sean los más poderosos con cargos, armas y legislaciones que usan y deshacen a voluntad y la gente buena pierda poder, confianza, interés en destacar, cuidarse, quererse y querer a los demás en pro de ser libres.

*Cuando duermo…* las energías cósmicas del universo se desalinean y los eventos naturales hacen estragos en el mundo, de allí los terremotos, los tsunamis, las inundaciones por lluvias, los incendios, el granizo, los tornados que pasan a huracán y son devastadores.

*Cuando duermo…* las mentes oscuras salen a ejecutarlo los delitos planeados o no, muestran su resentimiento contra los que hacen las cosas bien y de corazón, tan sólo por ello.

*Cuando duermo…* el tiempo entre los que están despiertos por el huso horario se hace más pesado, incómodo, improductivo, poco sano y aletargador en el proceso productivo, en fin, es un tiempo muerto.

*¿Por qué creo, digo y aseguro en resumidas cuantas todo esto?*

Porque *cuando duermo* los vecinos, familiares, amigos, conocidos, desconocidos y hasta el sexto grado de separación se empeñan y empepan en: toser, hablar duro, hablar gritado, susurrar constantemente cerca de mí, tocar cornetas, enviar mensajes, mover muebles que estaban bien donde estaban, tocar cacerolas sin estar protestando, tocar instrumentos musicales que no saben tocar, lanzar cadáveres por los balcones, explotar ollas de presión, reventar globos, bajarle el agua a las pocetas, arrastrar chancletas, tener peorrera, eructar, tratar de hacer música sonándose las axilas y/o narices, aprender joropo en las platabandas, ladrar junto a sus perros, gritarle a sus hijos para probar sus amígdalas, pellizcar bebés para que lloren, poner canales nacionales a full volumen, no pedirle servicio al amolador para que éste sólo ande voceando y tocando el silbato.

A veces se le suma a todo esto, el heladero con campanitas, el vendedor de plátanos que pide que manden a sus hijos con la bolsa porque parece que es un ser de intenciones oscuras que no le vende a adultos, la señora que llama con alaridos estentóreos a sus hijos a cada rato para que vengan –incluso cuando ya vinieron-, los que lanzan pelotas de bowling por las escaleras y de no tenerlas, se lanzan ellos nada más para hacer el mismo estruendo.

Los que poseen el peor gusto musical pero lo compensan con las cornetas más grandes que ponen un número más del máximo o a veces en un noticiario o cadena; los que por una coincidencia cósmica atinan a saber que a uno se le quedó el celular encendido y sin el silencio y llaman y repican por todas las veces que jamás te llaman o escriben cuando estás despierto. Las aves y abejas que desorientadas por las señales de WiFi van a estrellarse a la ventana del cuarto o se meten cucarachas, tuqueques o un gato que no tenemos a buscar habitar allí como si fuese un cuarto de alquiler. También las cosas se unen en esta componenda, ya que los resortes de la cama se desenrollan y emergen buscando y a veces logrando romper la tela del colchón, la puerta del escaparate se abre y las gavetas se salen violando las leyes de la física, haciéndome sentir que las ánimas me están bailando y seguramente lo están haciendo, ya a éstas alturas lo creo todo.

Suenan cohetes y luego ambulancias y carros de bomberos y policías que  son llamados con o sin razón, pasan motorizados que regañan a la gente que se les atraviesa cuando suben sus motos varios pisos por los edificios; el vago que se levanta a altas horas de la madrugada con un machete, pala y pico a abrir huecos y destruir el jardín a ver si consigue oro para no seguir trabajando los que se ponen a afinar el carro temprano sin saber de mecánica. Los grillos, sapitos, avispas, mosquitos que te quieren hablar en el oído.

Y cuando no es nada de eso, es un gas, un calambre, una muela o un pedazo de piel que tiene un espasmo, unas ganas de ir al baño que no lo son o cuando sueñas que estás nadando y allí sí son las ganas de ir al baño; la sábana que se va  anudando alrededor de la garganta o la patada involuntaria a la pared, mientras uno sueña que está peleando contra alguien que te quiere incautar tu colchón, esto motivado a que hay un señor en un carro voceando que compra colchones viejos y demás chatarras, que manden a su niño con eso. Hay días muy seguidos en que es el calor, el ventilador no puede ganarle y empieza a crujir, no tanto como el aire acondicionado de los vecinos que suena como motor de autobús y parece que apagan con una palanca, el motor de la nevera que aumenta su sonido, el zumbido aturdidor de las plantas eléctricas, el frío que te duerme los pies, el pijama que cuando hace calor da más calor y cuando hace frío da más frío igual que las chaquetas de cuero que usaban los petejotas y la gota de agua del techo que cae en una lámina de zinc fantasma que nadie colocó allí, pero apareció. Sí, también hay fantasmas y un ulular desconocido.

En fin, sin decir acá todas las cosas que ejercen su fuerza en contra de mí *cuando duermo*, el punto es que mientras yo duermo ocurren todas las desgracias antes expuestas y es por eso que todo se une en alineación del cosmos para que yo no duerma, esta guarandinga ocurre todos los días, con mayor énfasis en fines de semana, días patrios, fiestas de guardar, vacaciones, cuando estoy enfermo, en la siesta, cuando estoy el doble de cansado o los peores días, esos en que debo ir a trabajar, siendo la alarma, el agua fría o los golpes con una regla en los pies los peores enemigos de mi sueño, mismo período en el que al mundo le pasan cosas malas, ya que soy el eje central del equilibrio mundial no cuando laboro, aporto ideas o colaboro, sino *cuando duermo*.


Basado en hechos reales y descrito por su autor *Argenis Serrano - @Humoristech*.

LETRA DE REGGAETON PARA GANAR UN LATIN GRAMMY (de @ReubenMoralesYa)

Reuben Morales


Al parecer, el reguetón no solo logra “un millón de copias vendidas”, sino también “un millón de embarazos al día”. Por ello, se especula que alguna mano peluda de la Academia le puso un parado a esta hipnótica música que aparentemente es la causa del sobrepoblamiento del planeta. Pero como nada estimula más a la creatividad que la censura, he aquí un aporte para que el reguetón se vuelva a colar en los Latin Grammy: El Reguetón sin Groserías.


ESTROFA 1:
Camino a la hostería,
mi bella cortesana,
compuse este tema
con lírica muy sana.

Ya venimos seguido.
Sabes que no soy malo,
aunque tenga erguido
la masa de mi falo.

Siempre es el mismo plan.
No quiero te de susto.
Sabes eres mi can
y empiezo por el busto.


CORO:
Este es un reggaetón
compuesto pa’ ti mami.
No tiene groserías
pa’ que me den el Grammy.
(BIS)


ESTROFA 2:
Luego tú vas bajando
pa’ regularme el mínimo,
pero lo haces libando
un trozo de mi dídimo.

Aunque en la refriega,
con mucha distinción,
me dices que te niegas
a engullir mi secreción.

Sacas bandera blanca.
Me gusta tu teatro,
pero agarro tus ancas
y te pongo en IV.

Luego en un segundo
me vuelvo muy feliz
y cual dueño del mundo
me infiltro en tu matriz.

Abro tus posaderas,
te vuelvo a ayuntar
y en tu perineo
me digno a culminar.


CORO:
Este es un reggaetón
compuesto pa’ ti mami.
No tiene groserías
pa’ que me den el Grammy.
(BIS)


FIN


¿Ven?... En definitiva, el reguetón puede ser como el sexo. Se puede disfrutar sin procrear. Por ello no veamos la movida de la Academia como un acto de censura. Por el contrario creo que para quitarse de encima esa culpa de “Un millón de embarazos a día”; estimularon más bien la creación de un método anticonceptivo mucho más sofisticado: el preservativo musical.

GUERRERO NINJA FRONTERIZO (de @ReubenMoralesYa)


Reuben Morales

Ni un examen de Química Orgánica, ni uno de Ecuaciones Diferenciales fueron tan difíciles para mí como responder a esta pregunta: “¿Y dónde va a pasar mi hijo Tobías sus vacaciones?”. Pues al día de hoy, ni el sistema capitalista ni el socialista han logrado que las vacaciones de ellos coincidan con las de nosotros, sus padres.

En el caso de Tobías, decidimos que pasara un mes en Bogotá. Para ello la opción de viaje más accesible fue atravesar a pie la frontera colombo-venezolana. Una odisea que en sí misma, da para sacar un programa de televisión llamado “Guerrero Ninja Fronterizo”. Pues si creía que “Guerrero Ninja Americano” era más difícil que salirse de un grupo de Whatsapp, es porque usted jamás ha sacado a un niño de Venezuela, por la frontera, sin la compañía del otro representante. Ahí entiende que “Guerrero Ninja Fronterizo” y “Guerrero Ninja Americano” constan, exactamente, de las mismas etapas:
 
ETAPA 1: EVITE CAER EN LAS AGUAS DE LA CORRUPCIÓN.Para sacar el permiso de viaje de menores, fuimos a una Notaría. Allí nos dijeron que el trámite se comenzaba por Extranjería. Entonces fuimos a Extranjería y nos dijeron todo lo contrario. Cuando volvimos a la Notaría, finalmente apareció un alma piadosa y nos dijo: “Claro, aquí es” (lo cual me irritó, pues ya había sacado dinero del banco para sobornar gente y ahora nadie me pedía nada).
 
ETAPA 2: FORTALEZA DE LA PARTE SUPERIOR DEL CUERPO.Ya teníamos todo. Lo único, es que el pasaporte del niño estaba vencido, ¡pero no importa! ¡Colombia acepta pasaportes venezolanos vencidos! Entonces llegamos a la frontera y el reto de probar la fuerza de la parte superior del cuerpo comenzó. Constaba de atravesar el puente fronterizo con el tronco, el cuello y los ojos mirando hacia Colombia, como un robot, mientras repetía el mantra: “Que el Guardia no nos mire, somos invisibles, la fuerza está conmigo…”.
 
ETAPA 3: LA PRUEBA DEL AGARRE.
Justo cuando salíamos del suelo patrio y en mi cabeza comenzaba a cantar “¡Libre soooy!... ¡Libre soooy!”, escuché: “¡Epa!... ¡El del niño!”. ¡El Guardia nos había visto! ¡No éramos invisibles! Ahora debía superar la prueba del agarre: agarre bien al niño, agarre bien la maleta y agarre bien la billetera. Estábamos a punto de hablar con un Frankenstein compuesto por partes de Al Capone, Pablo Escobar y Windows 98.
 
ETAPA 4: LA ESCALADA FINAL.
El Guardia nos revisó los papeles y dijo: “Este permiso no es válido y el pasaporte está vencido. No pueden pasar”. Inmediatamente me volví más meloso que Bob Esponja y empecé la escalada de la manga de su uniforme, suplicándole nos dejara pasar, pero qué va. Me di por vencido. Entonces apareció un ser fronterizo (que ahora, imagino, debe ser amigo de Guaidó) y nos dijo: “Los paso por 60 mil pesos”. Bueno, era gastar eso o pasar una noche en un bello resort “menos 5 estrellas” de la paradisíaca Boca de Grita. Accedí al servicio y el señor inmediatamente se convirtió en la capa de invisibilidad de Harry Potter. Salimos de Venezuela y ni nos vieron. Llegamos luego al lado colombiano del puente y el policía me dijo:

- El pasaporte del niño está vencido.
- ¿Y no y que los aceptan así?
- No.
- Ay, señor, por favor…
- Bueno, usted dirá.
- Mmm… ¿Le sirven 10 mil pesos?
- Mmm… sí.
- Pero tengo un billete de 20…
- ¡Tranquilo, sumercé, tenemos vuelto!
 
¡Lo logramos! ¡Llegamos al Monte Midoriyama (conocido en “Guerrero Ninja Fronterizo” como el Monte “Aminomellama”)! Una cumbre en donde los tres mejores premios son tener agua, tener luz y tener la respuesta a una de las preguntas más difíciles de la vida: “¿Y dónde va a pasar mi hijo Tobías sus vacaciones?”.


Fuente:  www.reubenmorales.com

domingo

Un Ingeniero Generoso (de @OtrovaGomasReal)

Texto e Imagen: Jaime Ballestas (Otrova Gomas), gloria del humor venezolano. Publicado con permiso del autor.

Hace unos meses, encontrándome en la recepción de un importante hotel de la ciudad, se me acerco una señora de rostro amable y muy bien vestida, quien luego de detallarme con esa curiosidad propia del que de esta buscando a alguien al que no conoce, me pregunto con cierta timidez:
-¿Ud. es el ingeniero Márquez?
Lo mire un poco sorprendido, y sin que pueda explicar la razón de mi respuesta, le contesté sin ser el fulano Ingeniero Márquez:
-Sí, ¿Y Ud. es?
-La señora Palio, de Conglomerados Químicos, -respondió mostrando en el acto su entusiasmo- Que bueno que me esperó, me disculpa por llegar tarde, pero el tráfico de la ciudad es una locura, llevo casi dos horas saltando de cola en cola.
-No se preocupe- le dije continuando con el engaño, a la vez que puse una de esas sonrisas con las que se perdonan faltas leves.
-Le traje los planos, no sé si quiere verlos antes o prefiere ir de una vez a la fábrica.
Diciendo esto me extendió un enorme rollo de planos. Los mire por encima y vi que eran de esas cosas que me son completamente ajenas e incomprensibles.

-Bueno como Ud. lo crea conveniente…- respondí.
-Entonces vamos a la fábrica.

 
Sin tener el valor necesario para detener la broma, la acompañe hasta el estacionamiento donde tenía el auto, confieso que un poco preocupado del lio en que podía terminar aquel inocente juego. Después de abrir la puerta, invitándome a pasar la mujer lanzo hacia la parte trasera dos carteras, unas carpetas, cepillos y otras cosas que tenía regadas en el asiento.
-¿Le gusta la ciudad?- me pregunto sonriendo mientras encendía el motor del carro.
-Sí, es muy bonita, y la encuentro bastante grande- conteste poniendo un acento indefinible en mis palabras.

-¿Es la primera vez que viene?

-Si- dije más aliviado al ver que nadie debería conocerme en el lugar.
-Bueno, me contenta que le guste, pero es casi inhabitable, con la crisis nada marcha bien.. ¿Y cuando llego de Méjico?

-Llegue ayer- mentí con firmeza poniendo ahora acento mejicano- En el vuelo de la mañana.
-Bien, como Ud. sabe, -dijo ella- las maquinarias están siendo montadas sobre los planes de ustedes con pequeñas modificaciones. Ya los ingenieros han avanzado mucho, cuando vea el trabajo estoy segura de que le va a encantar.

El vehículo enfilo hacia el sur y el tráfico ya se había despejado. En el transcurso del viaje la señora Palio me explico con lujo de detalles el funcionamiento de la empresa de procesado químico y los planes de expansión. Al mismo tiempo me hacía preguntas sobre mi supuesta representada en Méjico, a las que yo respondía con un “Si” que podría ser un “No”, o un “No” que definitivamente no negaba nada, o la maravillosa frase: “¿Y Ud. qué piensa?” con la que siempre se logra tranquilizar a cualquier persona.
Media hora más tarde llegamos a la fábrica, un enorme complejo industrial de resina y otros derivados químicos que se levanta al sureste de la ciudad. Nos recibieron cinco ingenieros y otros empleados. Una vez terminadas las presentaciones, el cafecito de rigor y una buena cantidad de comentarios intranscendentes pero necesarios cuando se recibe a un invitado extranjero, me llevaron a visitar la planta. Gracias a la amabilidad de mis anfitriones y a lo divertido que me parecía el juego, confieso que me tranquilice. Para simular me detenía cada cinco o diez metros, detallaba alguna conexión sacudiéndola con la mano, o montándome en un banco metía la cara dentro de un tubo, y luego me bajaba haciendo movimientos de aprobación con la cabeza. Como es lógico, a cada rato hacia preguntas vaporosas que en el acto me respondían los ingenieros con lujo de detalles.
Finalizada la vuelta nos dirigimos a la sala de conferencias, en donde se sentaran a mi lado alrededor de la mesa de los cinco ingenieros, el jefe de planta, la Sra. Palio y dos técnicos que se incorporaron al final del recorrido. Después de la tradicional conversación introductoria, uno de los ingenieros extendió los planos de instalación y dijo:

-Bueno, ahora vamos al grano, ¿Qué opina del trabajo?
Debo reconocer que, si bien es cierto que siempre me sentí seguro de toda aquella farsa, en aquel instante se me hizo un nudo en la garganta. Pero ya no podía dar marcha atrás. Me incline en silencio por varios minutos sobre aquella compleja maraña de rayas, ángulos y símbolos incomprensibles, y moviendo la mano por varias partes, detenía el dedo sobre un punto en particular a la vez que emitía el clásico y nasal: “Umju”, y luego de un  lento “Déjenme ver”, regresaba al otro lado. La gente me miraba con una gran expectativa sin atreverse a hablar por temor a desconcentrarme. Al final, levantando el torso de la mesa dije:

-Bueno señores, los felicito, acá todo está bien…tal vez se podrían hacer unos pequeños ajustes para incrementar en un cinco por ciento el margen de seguridad de las conexiones… pero todo esta está muy, muy bien.
Una enorme sonrisa afloro en el rostro de los presentes. Uno de los ingenieros entusiasmado me miro  con admiración y pregunto:

-Y la distribución de gases por el canal externo, ¡no cree que sería bueno ampliarla?
Detalle el plano por unos instantes llevándome la mano a la boca en actitud meditativa, luego mire hacia arriba y pedí una calculadora después de constatar que no cargaba la mía en los bolsillos. La prendí  y multiplique el número de mi teléfono por 3,1416, le reste la edad que tendría mi abuela y le sume el número de  películas malas que vi durante el mes pasado. Al tener el resultado, dije con una voz ronca y cautelosa:

-Miren, yo no lo haría en ciudad de Méjico, pero en definitiva, si Uds. cree que aquí la temperatura ambiente es mayor, vamos a ampliarla, es lo más recomendable.
Todos mostraron una enorme satisfacción con la respuesta y durante unos treinta minutos empezaron a lanzarme preguntas que yo tenía el cuidado de responder favorablemente con los prácticos “Tal vez”, “Podría ser” o soltando uno que otro “no” enérgico y rotundo o un “si…. Si eso está bien” que despejaba cualquier duda. Así termino la reunión.
La cosa se complicó en el restaurant al que nos trasladamos luego del trabajo. Después de bromas, y cambios de opinión sobre diversos tópicos, se me acerco el Gerente de Administración y me entrego una carpeta con un cheque de 20.000 dólares y un recibo de honorarios.

Un poco asustado por el límite al que había llegado la cosa, lo firme con la mano temblorosa y me guarde el cheque en el bolsillo. Siguieron los abrazos de despedida y al final, la Sra. Palio amablemente se ofreció para llevarme de regreso a la ciudad.
Cuando ya estábamos en la puerta del hotel, antes de bajar del carro, la agarre suavemente por la mano, y le dije con tono de osadía:

-¿Me permite un pequeño abuso de confianza?

Ella sonrió extrañada y dijo:- Como no, ¿de qué se trata?
 
-Le doy 20.000 dólares si me da un beso.
La mujer completamente sorprendida, se sonrojo sin saber que responder ante aquella imprevista situación. Pero antes de que pudiera hacerlo la hale hacia mí y la bese en la boca. De seguidas, dejándole el cheque sobre las piernas me baje del carro y a toda prisa me perdí confundido entre un enorme grupo de turistas que acababa de llegar.

Fuente: http://donatiu8.blogspot.com/

viernes

TIP PARA NO OFENDER A NADIE POR REDES SOCIALES (de @ReubenMoralesYa)

Reuben Morales

Si quiere evitar polémicas con la jauría de ofendidos que actualmente habita en internet, le facilitamos la lista de las ÚNICAS comunidades que usted nunca debería ofender cuando diseñe su próxima publicación de redes:

La comunidad negra, judía, árabe, asiática, musulmana, católica, evangélica, Testigo de Jehová, Hare Krishna, clerical, chavista, opositora, madurista, petrista, kirchnerista, trumpista, uribista, amloísta, republicana, demócrata, de extrema derecha, neonazi, fascista, de extrema izquierda, comunista, socialista, de derecha light, de izquierda light, de centro derecha, de centro izquierda, nini, gay, lesbiana, bisexual, transexual, hermafrodita, ecologista, animalista, vegetariana, ovolactovegetariana, vegana, obesa, celíaca, invidente, sorda, muda, sordomuda, de usuarios Mac, de usuarios PC, de usuarios Android, de usuarios de software libre, pobre, millonaria, clase media, de habitantes de calle, estudiantil, docente, de padres y representantes, defensora de la educación privada, defensora de la educación pública, de buenos estudiantes, de malos estudiantes, de estudiantes con DDA, egresada de alguna universidad, de gente bella, de gente fea, de gente alta, de gente baja, bulímica, anoréxica, fitness, fashion, calva, de gente con pelo largo, de gente con pelo corto, de depilados, de no depilados, de tatuados, metalera, defensora del lenguaje inclusivo, defensora de la Real Academia de la Lengua Española, defensora de los métodos anticonceptivos, swinger, defensora del sexo solo para reproducir, feminista, pro aborto, pro vida, de mujeres embarazadas, de solteros, de personas que no quieren hijos, prolactancia, pro fórmulas lactantes, proparto, procesárea, de niños, baby boomer, de la generación X, millennial, centennial, pro-Coca-Cola, pro-Pepsi, cervecera, vinera, whiskera, ronera, cafetera, tetera, fabricante de cervezas artesanales, campesina, terrateniente, indígena, vendedora de Herbalife, daltónica, miope, astigmática, alérgica, freak, geek, fan de Star Wars, trekkie, del Señor de los Anillos, de Harry Potter, emo, hipster, runner, yogui, de coaches, positivista, hater, emprendedora, empleada, sindical, de community managers, de influencers, de militares activos, veterana de guerra, de desplazados, inmigrante, venezolana en el extranjero, guerrillera, de pacientes oncológicos, de familiares del paciente oncológico, de sobrevivientes del cáncer, seropositiva, de familiares de la gente con retraso, discapacitada, huérfana, abusada sexualmente, hincha de un equipo de fútbol, de expresidentes, de ministros, de diputados o senadores, privada de libertad, enchufada, reguetonera, reguetonera enchufada o reguetonera enchufada que tiene hijos, entre otras.

Ahora monte el contenido. Eso sí, no espere ni un “like”. Su publicación será tan aburrida, que no subirá ni un seguidor. ¿O sí? Quizás usted se convierta en el fundador de la primera comunidad de quienes no ofenden a nadie. Y ojalá en un futuro, nadie los ofenda a ustedes.

miércoles

LUGARES TURÍSTICOS DE MARACAIBO



He visitado la “Tierra del Sol Amada” y me consta que el sol la ama tanto que no le deja ir y que cuando llega la noche y el Zulia relampaguea, el calor sigue igual como en el día. Aunque es la ciudad más fría de Venezuela ya que donde te metas hay un aire acondicionado que re refresca como sí te comieras un paquete de Hall’s mentoliptus completo y lo aguantaras en la jeta.

Maracaibo es toda una nota turística que me falta mucho por recorrer. Cuando uno llega en bus –al menos desde mi Maracay-, el recorrido por el puente Rafael Urdaneta sobre el Lago de Maracaibo o “Gran Coquivacoa” es todo un deleite. El brillo de los primeros rayos del sol encima de las serenas aguas te reciben y te llenan de luz los ojos. Lo malo es el que está al lado tuyo y quería seguir durmiendo, que te manda a cerrar la cortina. Pero uno no le hace caso, estás viendo el espectáculo turístico y social del Zulia, su puente.

La llegada a la ciudad es verla radiante, vibrante, con calles amplias pero aun así llenas de carros a full velocidad para ir a trabajar o que vienen de su trabajo nocturno en las empresas públicas o nacionales y van a dormir con su aire acondicionado en su casa, sí su mujer no los bota porque llegan con olor a una cerveza que se han tomado “pa’la calor”, hasta antes de desayunar.

He estado en el Museo de Arte Contemporáneo del Zulia, en el Teatro Lía Bermúdez (que antes era un mercado de goajiros, creo que me explicaron) y en el restaurante “Suelo Zuliano”. Y en los tres llegue a ver la historia del Zulia en sus paredes, desde lo más prehistórico y analítico, hasta el valor de sus símbolos musicales, deportivos y del espectáculo.

Soy graduado de la UNICA (Universidad Cecilio Acosta) y en la vía se consigue lo que deberían considerar como una de las comidas típicas de Venezuela, que no son más que las empanadas de trigo horneadas rellenas con queso de vaca cebú con puré de papas. ¡Único lugar de Venezuela que las tiene!, y que me ha costado reproducir en sabor y gusto en casa.

Porque el Zulia tiene lo suyo en comidas y bebidas. Su propia sazón para la hallaca y la arepa, así como dije de las empanadas. Le dan un toque exclusivo al café así sea el más sencillo. El Perico para las arepas es más sabroso que en el resto del país.

Los almuerzos y cenas son igual de deliciosos sí son con sus célebre Chivo en Coco. Hacen un pasticho a la manera tradicional y otro que es mejor y que llena más llamado “Pasticho de Macarrones”, que lo recomiendo con los ojos cerrados y la boca abierta y mascando.

Entremezclo la comida con la visita por la simple razón que por donde uno pasa, algo quiere comer y probar. Maracaibo está repleta de historia y buen gusto, toda el Zulia por igual, sea Cabimas, Lagunillas o El Moján, por donde andes vas a estar radiante, no sólo de sol, sino de buenas vibras, mucho que ver (hasta lo que ellos maximizan) y de buen comer.

Por donde hay buena comida, hay bastantes visitas, de eso no les quede duda. Y sí visitan la Basílica de Nuestra Señora de Chiquinquirá, verán cómo se les llena el alma de gozo, fe y esperanza. El alimento para el amor y la unión pues, ¡mollejúo!

Y sí se montan en el tranvía y hacen el recorrido turístico con explicación interactiva, Maracaibo se les va a meter por los poros de donde les está saliendo el chorro de sudor y les gustará. Prueben los famosos cepillados que bien ricos y con sabor hasta el final hay y también las bolsitas de agua fresca con hojas de cayena. Quitan la sed como la cerveza de allá.

Ir a Maracaibo es estar en donde nace Venezuela y donde muere el día. Pese a lo golpeada que está por unos ineptos que son villanos, Maracaibo que las ha pasado feas, resurgirá.


Argenis Serrano - @Periodistech o @Romantistech (en suplencia por @Humoristech)

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