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Mis Vacaciones de Viajes y Turismo Mental

No les voy a decir donde laboro, tanto por seguridad como para que no se burlen mío de mí. Pero allí cumplen con las normas y cierran por vacaciones en diciembre, cosa de que uno las disfrute menos.

Automáticamente uno pasa a ser el mucamo, mozo, peón y esclavo de la casa. El lleva y trae, el que sale a botar la basura y a buscar cosas que paga con su bolsillo, viendo como la liquidación anual se ve liquidada en pocas horas.

Pero no todo es malo. Yo soy bueno y también, lo estoy. Todas lo saben pero lo niegan por falso pudor. En estas vacaciones lo primero que hice fue una trampa para ratones y otra para cucarachas, las cuales funcionaron. 

Véase que tenía objetivos vacacionales típicos de alguien que vive solo, pero no, estoy acompañado de mis padres y los tres, de ratones y cucarachas que ya no están, las liquidé. Soy un Terminator.

Luego, fui de polvo en polvo. No ese, mal pensadas, del que les gusta ver que uno trabaja y elimina, limpiando rincones. Porque parece que el sucio del mundo se mete en mi casa por una coalición de vientos alisios y una broma atribuible a la burocraciá cuántica.

Botando peretos (para otros países, cosas menores que ya son casi obsoletas o completamente al basurero). Porque la casa es como la billetera, uno no se da cuenta qué metió hasta que por bulto decide empezar a limpiar.

Como es tradición en diciembre, comenzamos a pintar el frente y algunas habitaciones internas con la esperanza de que se viera hermoso. Al menos logramos que pareciera que se pintó. Mi casa es fea, pero incómoda.

Los preparativos para la cena del 24 y 31 fueron sencillos ya que compramos todo y además cenamos a golpe de 8 de la noche, porque a mis viejos padres luego se les suben los gases y no pueden dormir y a mí, me da hambre a cada rato, mientras antes coma, mejor.

Llevar alegría a los niños en Navidad es una tradición de poca data pero de buenos ratos. Porque a quienes nos gusta el humor, toda sonrisa sincera nos paga y la de los niños es de las más nutrientes.

Para cortar este post sin sentido aquí, todo lo demás fue comer, dormir, Internet en la PC, en el teléfono, en la tablet, leer Condorito, esperar el agua que llega una vez a la semana y de madrugada (por cierto, llegó con el cañonazo del 31 y empecé mi año como mi signo del zodiaco, Acuario, cargando tobos).

Lo de viajar, conocer lugares, hacer compras en centros comerciales, ir de rumbas, pasear con alguna dama, ir a un parque, montar en parapente, grabar un video en una azotea y otras cosas que sí y no se me ocurrieron, no me ocurrieron o por dinero o por falta de los recursos humanos y materiales.

Por eso sigo deseando llegar a los 98 años de edad, para vivir esas y más cosas, varias veces para compensar. Y siempre teniendo empleo y/o negocio propio o matar tigres ya que para tener vacaciones, hay que laborar o de resto, lo que tienes es una vagancia extrema y mucho tiempo para hacer cosas donde vas a despilfarrar un dinero que posiblemente ganas en acciones ilícitas.

Bueno, ahora hasta las próximas vacaciones donde quizá se repita este vieja y disturismo...digo, viaje y turismo.

Argenis Serrano - @Humoristech

CÓMO ESCAPAR DE UN PROMOTOR DE NEGOCIOS PIRAMIDALES (de @ReubenMoralesYa)

Reuben Morales

“¿Quieres ser tu propio jefe y duplicar tus ingresos?”. Ésa es la pregunta indicadora de que usted estará a punto de perder una hora de su finita vida. ¡Pero es sólo hasta hoy! Pues todo cambiará cuando lea el importante artículo que le traemos de la afamada casa de estudios UDLV (Universidad De La Vida).

Si quiere aprender a escapar elegantemente de un promotor de negocios piramidales, siga los siguientes consejos. Sin embargo, es importante clasificarlos según el momento cuando usted detecte que está punto de caer en esta versión moderna del mito de El Dorado.

CUANDO EL PROMOTOR LO LLAMA PARA AGENDAR LA CITA:
¿Cómo detectar que lo está llamando precisamente para esto?

1er. Indicio: Por lo general, suele ser un amigo que tiene aaaaaños sin llamarlo y, de repente, aparece con una actitud muy melosa y derrochando una sospechosa simpatía.

2do. Indicio: En dicha llamada, este “amigo” comienza a subirle la autoestima, echándole flores sobre algunas aptitudes que toda la vida ha notado en usted. “Es que tú siempre has tenido un carisma natural”. Y estemos claros: Nadie le sube la autoestima sin querer bajarle su saldo bancario.

3er. Indicio: Le cuenta que le está yendo BUENÍSIMO con un nuevo negocio. Tan bien, que a usted no le llama la secretaria que él supuestamente ya podría contratar con el dineral que gana.

4to. Indicio: En la llamada nunca le dice de qué va el negocio. Quiere evitarse un rechazo temprano.

5to. Indicio: Propone invitarle un café, pero en un sitio regularzón que no corresponde con su aparente prosperidad.

Si logra identificar algunos de estos indicios, aún puede escapar fácilmente. Recuerde: no lo tiene al frente. Puede inventarse algún compromiso, como que su gato tiene sesión de reiki. Ahora, si no pescó ninguna de estas señales y aceptó reunirse, le tenemos una buena noticia: Todavía hay salvación.

CUANDO YA ESTÁ EN EL DUDOSO CAFÉ CON EL PROMOTOR PIRAMIDAL:Cuando vea al “amigo”, haga lo que me aconsejó el comediante y contador, Gordy Palmero: “El escaneo financiero con ojo de auditor". Simplemente vea si la pinta de su “amigo” coincide con su “prosperidad financiera”. No le pase como a mí, que una vez caí en una de estas reuniones y quien me vendía el camino al éxito, llevaba un reloj que no tenía pila. Por ello, apenas escuche “¿Quiere lograr la libertad financiera y ser dueño de su tiempo?”, actúe de inmediato.

PLAN A: Finja prosperidad. Dígale a su “amigo” que casualmente, camino a la cita, le llamaron para ofrecerle ese trabajo con el que llevaba años soñando.

PLAN B: Muéstrese muy emocionado y exclame: “¡No puede ser! ¿Tú estás en esto? ¡Yo también! ¡Me metí hace un mes! De hecho, estaba por llamarte a ver si te interesaba”.

PLAN C: Acepte la propuesta en los primeros cinco segundos de la reunión. Aquí le dejamos un modelo de guión para que finja: “¿¿Qué??... ¡No, no puede ser!... ¿Tú trabajas ahí?... ¿¿Quéééééééé??... ¡¡Llevaba meses queriendo meterme en esto, pero no sabía cómo!!... ¡¡No se hable más!!... ¡Dejemos esto hasta aquí y agendemos de una vez la próxima cita para formalizar todo!”. Entonces despídase y, cuando ya no lo estén viendo, agarre el celular y bloquee para siempre el número de su “amigo”.

Memorice al pie de la letra cada uno de estos consejos de la UDLV. Si los cumple, le garantizamos algo: Más nunca escuchará “¿Quieres ser tu propio jefe y duplicar tus ingresos?”.
(Claro, a menos que le comparta este artículo a un promotor de negocios piramidales).

Nada Alivia Más que un Masaje

La persona que me diga que no es sabroso que le mimen, o está muy sola o es muy mentirosa o teme a que le hagan cosquillas y se le salga el lado rosa.

Porque todos somos dignos de que nos hagan un cariñito de vez en cuando, ya sea para que nos truenen el pescuezo, nos regresen el brazo a su sitio, nos pongan flexibles los músculos para que una rigidez no nos haga quebrarnos o que saquemos un grito de dolor en el momento y frente a la persona menos adecuada, porque nos raya.

En fin, todos, con el fruto de nuestro trabajo, con el producto de nuestros ahorros, con la invitación de quien nos quiere, con las ganas de hacer una actividad relajante en pareja, con el objetivo de ganar muchos puntos y con disposición de poner el cuerpo a tono, podemos y hasta debemos ir a un centro de masajes a que nos recompongan la vida.

Que sí traemos la tensión del trabajo, de la casa, de haber venido de un pequeño impasse con la pareja y que queremos limar y que no quede nada, en fin, de cualquier tipo de stress hay que salir y nada como un buen masaje para que le pongas final feliz a los problemas.

Lanzarte en una camilla todo abollado del día a día, sentir que unas manos suaves y a su vez profesionales, que saben dónde, cómo y en qué instante agarrar esos nudos que se te hacen de tanto acumular tensión para que los expulses y puedas lanzar ese suspiro de relax que tan trancado te tenía.

Ojo, advertencia: el suspiro se lanza por la boca, cuidado con exagerar el relax.

Y sí del otro lado está tu pareja recibiendo el masaje que le pagaste o que te pagó a buen precio y que vale oro porque están ambos sacándose la espinita, imagina voltearte y verle con tranquilidad, ¿eso no te inspira mejores ideas, mejor futuro y el conocimiento de que los problemas se arreglan soltándolos en el lugar indicado, que no es más que en un centro de masajes profesional?

La música es idónea. Los tratamientos exóticos y tradicionales son tentaciones en las que debemos caer. ¿Por qué?, bueno, ¡porque es nuestra salud la que está afinándose!, mejor motivo no hay.

Los masajes bien hechos previenen males, así como son coadyuvantes para irse despidiendo de los que te llevaron. Y también se puede y debe ir sano, es mejor preventar que lamenir...¡digo, prevenir que lamentar!

También se puede hacer pilates, es una actividad provechosa, que te pone a valer de manera acompasada y bien guiada. Porque masajes y deportes son una combinación ganadora para verse de lo mejor.

Y en donde recibes el masaje, te ofrecen un adicional que son los tratamientos de belleza. Y sí, se lee raro sí eres feo como yo. Pero verás cómo sacan lo mejor de ti y eso te hará sentir mejor. Me consta, bastante que me consta.

Bueno, creo que estoy algo estresado y requiero relajarme con unas manos sedosas y muy respetuosas que me pongan la espalda a tono con frotes de aceites y esencias para aliviarme del ejercicio, del trabajo y del día a día, para entrarle a las actividades que vienen, liviano como una pluma, flexible como masa en panadería y sano como un árbol.

Pon tu cuerpo a tono y éste te dará la nota más alta.

Argenis Serrano - @Humoristech

Carta de @BobbyComedia al Niño Jesús


Épale, espero que en esta época decembrina todo esté súper. Estos días son para agradecer, reunirte con los seres queridos y hablar mal de los otros primos. Andrea está gorda, Carlos sigue soltero a los 45 y Bobby ya se emborrachó otra vez. Sí, lo bueno es que siempre habrá primos hablando mal de ti, así que digamos que se trata de justicia divina.

Este año me tomé muy en serio mi carta al Niño Jesús. Quise plasmar mis más profundos deseos en las peticiones y estoy tan orgulloso que quise compartirla contigo ; )

Aquí va:

Querido Niño Jesús, aquí Bobby, ¿te acuerdas? Roberto José, el chamo de Caracas que se mudó a México hace 4 años, que tenía muchas pecas y que se despertaba de primero en su casa a ver si redistribuía los regalos que le traías a mis hermanos. Que tonto, claro que te recuerdas, eres Dios.

Este año me porté bien, hice la tarea, de mi hijo. Serví platos de comida más recatados, para mi hijo. También disminuí las groserías del vocabulario, de mi esposa. Bueno, el último logro, aún está en proceso.

Como buen ingeniero, voy al grano y te puntualizo lo que me gustaría que me trajeras este año:

1- Un Nintendo Switch, para mi hijo. Lo pidió tarde y ya tú le habías comprado otra cosa ; )

2- Chistes buenos para mi nuevo show. Si me quieres consentir, tráeme uno 45 minutos de nuevo material que yo me encargo del resto para que no digas que soy un vago.

3- 25.000 seguidores de Instagram. Si son inversionistas para nuestro emprendimiento goliiive, mejor. Como ya sabes entramos en la segunda ronda de inversión y estamos súper emocionados.

4- Argumentos sólidos para discutir con Mariana De Comedia. Si son genéricos que funcionen para cualquier pelea, mejor. Este año quiero ganarle una por primera vez después de estos 15 años juntos.

5- 12 meses de aventuras. Este siempre me lo traes, pero no está demás re-pedirlo.

6- La libertad de Venezuela. Ya van más de 20 años y se puso aburrida la situación.

7- Este punto no tiene nada, pero me gusta puntualizar en números impares. Me parece que tiene más estilo.

Te mando un abrazo celestial y salúdame a los abuelos,
Bobby

PD: Si no me puedes traer todo, enfócate en el 4 y el 6 que son los más difíciles de resolver por mi cuenta.

Autor: Bobby Comedia - Ingeniero y Comediante Venezolano radicado en México.
Fuente: Correo electrónico de Bobby Comedia: bobbycomedia@gmail.com

Humor Verde de mi Facebook (3)

Como ustedes no me siguen en esta red social, les traigo una partecita de lo que coloco cada día. Soy como un Facebook Ads Manager que no sabe qué significa eso, pero el cargo se lee chévere. Sí desean leer mi facebook home o fan page, den clic acá: https://www.facebook.com/El-Blog-de-Humoristech-sin-CIA-126043437453870/

Siento profunda admiración hacia los venezolanos de bien que con su persistente lucha, astucia, descomunal inteligencia y valentía lograron nacer en este país y no en cualquier otro.

Mi nuevo morrocoy, "DEVASTATOR"
En un programa de TV que encontré por casualidad, dijeron esto que tengo meses buscando pruebas, y nada:
Resulta que "Don Gato y su Pandilla" (Top Cat), sólo tiene 26 episodios en su versión original.
No se hicieron más porque Hanna y Barbera recibieron amenazas de la mafia neoyorquina para que lo cancelaran ya que se sentían ofendidos de que el programa los parodiaba a ellos.
En especial por el que conocemos como "Benito Bodoque" que en original se llama "Benny the B", similar a los motes de las manos ejecutoras de la mafia.
Lo cuento como lo escuché, pero en Internet no conseguí algo.
Leyendas...

Unos amigos se van a casar el 20 y no me invitaron.
Y los considero mis mejores amigos por eso, me ahorraron el regalo y etc.
Siento que escriben en mi contra cuando le leo a alguno de mis contactos

"El contenido no está disponible en este momento"
¿Será que soy un mentiroso, pusilánime y vendido y no me he dado cuenta?, porque Telesur me ha enviado entre ayer y hoy 3 solicitudes para que sea uno de sus columnistas web
¿Tan malo de villanía soy, que me busca el mal?

En el 2020 habrá recesión mundial + la pésima administración de aquí + la cadena de errores repetitivos es igual a que todos nos irá mal.
Al menos no estaré solo.

Hay que juntarse con la gente que nos hace bien, la felicidad empieza por lo que uno elige. Elegir mejor nos hace sonreír más.
Que las cosas no hayan salido como querías, a veces también es fortuna.

Hay tantas buenas bellezas en el mundo, que desconozco.
Lo bueno, es que te conocí a ti.

Vendo inciensos de diferentes aromas: hallacas, pan de jamón, pollo frito, sopa de costilla, dulce de lechosa, Cerveza Polar, Coca-Cola, ron Cacique, queso amarillo.

Los cineastas latinoamericanos se molestan si la gente no entiende sus obras tal cual ellos las plantearon, culpando a dichas personas de su falla.
Eso no nos ocurre a los escritores. Si la gente entiende otra cosa, no nos molestamos, simplemente es culpa del lector y eso no nos debe molestar.

Ya estoy esperando las utilidades de 2020, éstas ya se me acabaron.

La verdadera buena hallaca lleva tajadas y aguacate.

Sólo Condorito y Los Tres Chiflados se ponen a buscar pareja sin tener qué ofrecer.
En esta temporada de béisbol ha habido más carreras que público.
Las sábanas de nosotros son las bufandas de las jirafas.

Japón recicló 6 millones de celulares para hacer las 5.000 medallas a entregar en los juegos olímpicos y paralímpicos 2020.
Se entiende que son mejores en todo.

Me agrada la gente que no espera mucho de mí, porque así no se impactan cuando de seguro las decepcione, porque mi mayor virtud es que soy decepcionante.

Lo mejor que te puede suceder en la vida es que alguien que no te quiere, te deje.

Me pregunto qué nueva grosería me irá a decir el Niño Jesús ahora que le vuelva a pedir un Play Station.

Mujer, ten claro que tu rol en este mundo no es otro si no ser feliz y hacer las cosas que te hacen sonreír. Ni más ni menos.

Analizando sistemáticamente a la canción EL MAMUT CHIQUITICO puedo inferir que al sentirse solo en este mundo, él buscó extinguirse.

Estaba viendo "CANAL DE LAS ESTRELLAS" (mexicano) y colocan un spot que decía más o menos así: "X fue víctima de Z en el colegio, lo que hizo que X creciera odiándolo y terminara seduciendo a la mamá de Z para luego exponerla en redes sociales como venganza...este lunes 25/11 en LA ROSA DE GUADALUPE".
Ahora tengo curiosidad de verlo, pues creo que la Virgen de Guadalupe va a hackear la Internet y borrar todas las imágenes de la señora y hará que X vea que la culpa del bullying era de él por ser un niño gordo, feo y resentido".
Espero verlo y no ser decepcionado en mi buena fe.

A algunas personas les encanta mirar la vida de los demás, porque les da pánico mirar la suya.
Hoy escuché la opción más necesaria para acabar o hacer viable el crédito, fue: "SE FÍA CON GUSTO, PERO CON UN 25% DE RECARGO SEMANAL".
Eso o acaba o hace sustentable el fiado.

No estoy seguro, pero mi colchón sí debe ser antialérgico, porque nunca lo he escuchado estornudar.

Cuando hay relación laboral, se respeta el trabajo y sólo se hace en el almuerzo. Usted ya sabrá qué hacen ;)

Argenis Serrano - @Humoristech

I Love Communism! (de @reubenmoralesya)

Reuben Morales

¡Comunismo querido! No sé cómo agradecerte tantos beneficios que le das a mi Venezuela querida y que próximamente le darás a tantos países que desean conocerte.

Comunismo querido… no sé cómo agradecerte los constante racionamientos de agua potable. Son una genial forma de ceder el agua que usamos a países africanos que la necesitan mucho más que nosotros. Además, me hiciste entender lo mucho que reseca la piel el bañarse en exceso. Gracias a ti ya no gasto la poca agua que tengo en casa para bebérmela. Ahora hago cualquier esfuerzo y
salgo a comprar una cerveza. Es mucho más rica y me nutre la barriguita.

Comunismo querido… no sé cómo agradecerte los extendidos cortes de luz que haces todos los días. Yo, que era adicto al trabajo, que estaba perdiendo mi vista a causa del monitor de la computadora, ahora aprendí a tomar pausas activas. La vida sin luz me ha hecho parte del beneficioso movimiento lento o “slow life movement”.

Comunismo querido… no sé cómo agradecerte el internet lento e intermitente. ¡Ahora ya no uso celular! ¡Converso con mis amistades viéndolas a los ojos! Ay, comunismo, vas de la mano con ese estudio de Harvard en donde dice que se envejece mejor teniendo tiempo de calidad con nuestros seres queridos. ¡Gracias a ti, lo estoy logrando! Además, no sabes cuánto te agradezco que mi hijo no tenga acceso a ver esos peligrosos retos de Internet, como el juego de la “Ballena Azul”.

Comunismo querido… no sé cómo agradecerte el poco transporte público que hay en Venezuela.
Ahora mi salud mejoró enormemente pues hago cardiovasculares todos los días caminando muchísimos kilómetros a todos lados.

Comunismo querido… no sé cómo agradecerte la falta de medicamentos en las farmacias y la precaria condición de nuestros hospitales públicos. Definitivamente es mejor la medicina preventiva, no la curativa. Como son tan caros la carne, el pan con gluten y las golosinas, ya no comemos porquería y por eso nunca nos enfermamos.

Comunismo querido… no sé cómo agradecerte que nuestros jóvenes ya no tengan profesores de física o química en sus liceos a causa de la fuga de cerebros. Gracias a ello estamos contribuyendo
a la paz. Cualquiera sabe que fueron esas dos ciencias las causantes de la peor bomba conocida por la raza humana.

Comunismo querido… no sé cómo agradecerte la poca gasolina que hay en Venezuela. Gracias a ti estamos reduciendo la quema de combustibles fósiles y muy pronto lograremos revertir los
efectos del calentamiento global. ¡Seguramente, muy pronto la activista Greta Thunberg emigre de Suecia para vivir en el ejemplar barrio de la Cota 905!

Comunismo querido, tras mucho pensarlo, ya sé cómo agradecerte. Lo haré viajando a otros países. ¡Pero, ojo!, no será para vivir en ellos. Será para contarle a todo aquel que conozca, lo rico que se vive contigo.

Fuente: www.reubenmorales.com 

Tags: comunismo - por qué soy comunista - comunismo para todxs - comunismo libros - comunismo historia

¿CAPITALISMO SALVAJE O SOCIALISMO SALVAJE? (de @ReubenMoralesYa)


Reuben Morales
Dígame usted… ¿cuál sistema prefiere?

En los países de capitalismo salvaje, el modelo a seguir es el de un país muy grande, de economía poderosa y con un presidente capaz de quitar y poner gobiernos: Estados Unidos. En cambio, en los países de socialismo salvaje, el modelo a seguir es el de un país muy grande, de economía poderosa y con un presidente capaz de quitar y poner gobiernos: Rusia.

En los países de capitalismo salvaje, la cara oculta del gobierno son las grandes operaciones multinacionales de oferta y libre mercado. En cambio, en los países de socialismo salvaje, la cara oculta del gobierno son las grandes operaciones multinacionales de terrorismo y narco-lavado.

En los países de capitalismo salvaje, hay libertad de culto, pero el verdadero Dios es el dinero. En cambio, en los países de socialismo salvaje, no hay libertad de culto, pero el verdadero dios es el dinero.

En los países de capitalismo salvaje, puedes investigar al Estado, pero no a las corporaciones porque si no, te desaparecen. En cambio, en los países de socialismo salvaje, puedes investigar a las corporaciones, pero no al Estado porque si no, te desaparecen.

En los países de capitalismo salvaje, si te conectas bien, puedes llegar a ser millonario y convertirte en una de las familias dueñas del país. En cambio, en los países de socialismo salvaje, si te conectas bien, puedes llegar a ser millonario y convertirte en una de las familias dueñas del país.

En los países de capitalismo salvaje la banca puede dotarte de todo, pero si te equivocas con ella, quedas de patitas en la calle. En cambio, en los países de socialismo salvaje el Estado puede dotarte de todo, pero si te equivocas con ellos, quedas de patitas en la calle.

En los países de capitalismo salvaje, duermes muy poco porque te la pasas todo el día trabajando. En cambio, en los países de socialismo extremo, duermes muy poco porque te la pasas todo el día trabajando.

En los países de capitalismo salvaje, vives bajo la dictadura totalitaria de tu empleador (la empresa). En cambio, en los países de socialismo salvaje, vives bajo la dictadura totalitaria de tu empleador (el Estado).

En los países de capitalismo salvaje, el trabajo del pueblo va destinado a hacer millonaria a la élite política. En cambio, en los países de socialismo salvaje, el trabajo del pueblo va destinado a hacer millonaria a la élite política.

En los países de capitalismo extremo, el pueblo está molesto porque tiene poca capacidad de ahorro y acceso limitado a los servicios públicos, la salud y el transporte. En cambio, en los países de socialismo extremo, el pueblo está molesto porque tiene poca capacidad de ahorro y acceso limitado a los servicios públicos, la salud y el transporte.

En los países de capitalismo salvaje, el presidente termina su mandato más rico de lo que comenzó. En cambio, en los países de socialismo salvaje, el presidente termina su mandato más rico de lo que comenzó.

¿Leyó bien? Perfecto. Ahora, para decidirse por un sistema, lance una moneda. Si cae cara, vivirá en capitalismo salvaje. Si cae sello, vivirá en socialismo salvaje. Y dependiendo de cómo caiga esa moneda, su vida será completamente...

...idéntica.


Fuente: www.reubenmorales.com

Humor Verde, del #Facebook de @Humoristech


A petición popular de nadie, ahora el humor verde (y otros colores), de mi Facebook será recopilado cada 2 domingos. Ya que ustedes no me agregan con un ME GUSTA pues entonces AQUÍ SE LOS AGREGO ACÁ: https://www.facebook.com/El-Blog-de-Humoristech-sin-CIA-126043437453870/

Hay amistades en Facebook que son efímeras. De repente desaparecen y no sabes por qué. Como en la vida real.

- La ventaja que tienen las mujeres conmigo es que como soy feo, mi amistad no le duele a nadie perderla.

- Cuando era niño 1 vez llovió 2 días seguidos. Yo veía por la ventana con tal tristeza que al final me dejaron entrar a la casa.

- "¡Aquí no se hace la mitosis hasta que no recojas todo el cromosoma que tienes desparramado por ahí!". (Regaño de las Células madre)

- El cura da la misa y dice:
¡Acá se han perdido la fe y los valores!
Dice 1 borracho: ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezcan!

- Es difícil aplicar el
Hakuna Matata
en la vida real...

- Un ejemplo de estrategia de marketing indirecta es tener una venta de parabrisas, micas, retrovisores y stop a orillas de la carretera y regalarle resorteras a los niños del área.

- Los alumnos de medicina prestan una atención medio rara, no sé si están aprendiendo de lo que digo o me están estudiando.

- Es injusto conducir a alguien a un lugar en ninguna parte.

- ¿Corriente o ahorro?, ¿número de cédula?, ¿clave?. Es lo que más me han dicho este año.

- Uno de los momentos más felices y hermosos de mi vida, fue aquel domingo que no quise almorzar por no tener apetito y en la noche, mi mamá me puso el almuerzo (pescado) junto a la cena (carne guisada).
Fui muy muy feliz, como pocas veces lo he sido.

- En un examen psicológico laboral me pidieron hacer un dibujo de un familiar. Hice uno de mi papá y me dijeron que tengo problemas infantiloides porque le dibujé lentes. Yo sé que tengo ese problema infantiloide, ¿pero ella no pudo suponer que mi papá usa lentes?

- Te abraza tu mamá y tu mundo se reinicia, te cocina tu mamá y te das cuenta que el amor sí es un ingrediente, te ríes con tu mamá y es como si no te fallara nada en la vida.

- El sándwich de mollejas en salsa con tajadas que me acabo de comer es lo mejor que me ha ocurrido en semanas.

- Acabo de ver un estado de Facebook "murió mi abuela" y los comentarios son:
* Epa, ¿qué has hecho?
* ¿cuándo nos vemos para tomarnos unas?
* "ese barriga llena".

- Todo el daño que hizo MALÉFICA tan sólo porque no le llegó la invitación a un bautizo.

- Profesionales u Oficiantes por los cuales no siento respeto:
Cajeros de banco.
Motorizados
Colectores
Mesoneros de restaurantes finos
Cuida carros.
Hijos mimados que le cuidan el negocio a sus alcahuetes padres.
Taquilleras de Facilito
Choferes de bus.
Trabajadores de Hidrocentro.
Quienes atienden tratando de tú, chico, papi, etc.

- Una persona que salta directamente a otra relación después de salir de una, es una de las personas más débiles porque no puede manejar la vida solo y necesita a alguien para sentirse valioso.


Argenis Serrano - @Humoristech

PLANTAS vs ZOMBIS (para descargar y jugar)

Venezuela, lugar donde se corta la electricidad y/o se corta la Internet o se cortan venas. Algo se corta siempre.

Sí se les cae la Internet y quieren entretenerse un buen rato mientras lloran por la desconexión, pues descarguen a su PC este gran y viejo juego aquí.

Yo lo juego en la oficina aunque siempre es interrumpido por el trabajo.

Esta es la versión con el zombi disco, ya que el zombi Jackson tuvo problemas de derecho de autor, porque en otros países, las leyes sí se cumplen.

Datos: Sí escriben trickendout, mostauche, future, hay cambios en la pantalla. Tonterías nada más para divertirse.

Pesa 50 megas, menos que otras cosas que pesan más.



CALZAR 49 (de @ReubenmoralesYa)


CALZAR 49
Reuben Morales

Ponerse en los zapatos de otro suele ser difícil, pero con los míos resulta muy fácil. Ni siquiera debes quitarte los tuyos. ¡Caben perfecto! De hecho, envidio cuando alguien dice: “¡Mira mis zapatos nuevos! ¡Justo los que buscaba!”. En mi caso, eso nunca pasa. De hecho, entrar a una zapatería ha sido siempre uno de mis placeres secretos:

-          Buenas, ¿tienen zapatos talla 49?
-          ¡¿CUARENTA Y NUEVE?!... ¿¿Y eso existe??
-          Sí. Es lo que yo calzo.
-          ¿En serio?... ¡Yo nunca he visto eso!... Los más grandes que tengo son 45, si quieres verlos.

(¡Claro!, porque según ellos, los patones tenemos el superpoder de encoger el pie).

Lo cierto es que únicamente puedo comprar zapatos cuando un familiar o yo vamos a Estados Unidos. Allá yo calzo 14 y al entrar a una tienda de zapatos, siempre ocurre lo mismo:

-          Excuse me, do you have a 14?
-          Only those.

“Sólo ésos”, y apuntan a una pequeña repisa donde únicamente hay cuatro modelos, los cuales dejaron de estar de moda cuando existían los tamagotchis. Por ello, siempre toca conformarse con eso (irónico conocer la escasez propia del socialismo en el país más capitalista del mundo, ¿no?).

Una vez salgo de la tienda con mis zapatos nuevos, se sella un pacto: ellos y yo tendremos un matrimonio duradero, pues las oportunidades de reemplazarlos son muy pocas. Muestra de ello son mis actuales Crocs. Para estas fechas (octubre de 2019), ya son más de 12 años usando el mismo par. Las compré en el 2007 y a este punto ya no las pienso botar. Si algo he comprobado en mi rol de testigo directo, es que las Crocs son todo menos biodegradables.

Por ello, para los patones todo nuevo par de zapatos debe cumplir una condición indispensable: ser muy neutros para así mimetizarse con cualquier ocasión. Les cuento por qué. Siendo adolescente, una vez me invitaron de improviso a la fiesta formal de un club en una época en donde no tenía mocasines. Sabiendo esto, el amigo que me invitó tuvo una idea genial: “Como vas a usar flux, ponte tus Nike negros de basket y les tapas el logo blanco con un marcador negro”. Como era adolescente y todo púber se cree tan sabio como Yoda, lo hice. Llegamos a la gran fiesta y, afortunadamente, el enorme tumulto de gente no permitía bajar la vista para verle los zapatos a nadie… hasta que me dieron ganas de orinar. Entonces me separé de la multitud, agarré por un pasillo solitario que conducía al baño y en eso, de la nada, apareció una de las muchachas más bonitas de mi colegio. No había nadie a nuestro alrededor. Jamás nos habíamos visto usando ropa formal. Entonces fue inevitable vernos los atuendos. Nos escaneamos de arriba a abajo y ella me dijo:

-          ¿Y esos zapatos?
-          Mmm… son los nuevos “Nike moccasins”. ¿No los has visto?

Y es precisamente a esas raras interacciones con la realidad a las que debe acostumbrarse alguien patón:

“¿Tú duermes parado?”.

“Déjame tomarle una foto a mi pie al lado del tuyo”.

“¿Tú mandas a hacer los zapatos?”

“Le sirven de cuna a mi bebé”.

“Tus zapatos me sirven de neceser”.

“Ahí pueden emigrar unos cubanos”.

Y la más imprudente: “¿Es verdad eso de que el hombre con pie grande, lo tiene grande?”. Yo siempre les digo que no. Que yo no lo tengo grande. ¡Que lo tengo ENORME! ¡Que me dicen “El Blanco del Whatsapp”! Que de hecho tengan cuidado por dónde caminan, pues podrían pisármelo. Aunque una vez me arrepentí de bromear así. Fue cuando una compañera de la universidad, para comprobarlo, extendió su mano y, en pleno comedor, frente a todos, me lo agarró. Yo sentí una pena tan, pero tan grande que, para poder explicárselas, tendría que pedirles algo que suele ser difícil: Que se pongan en mis zapatos.


Fuente: www.reubenmorales.com

Humor Verde desde mi Facebook (de @Humoristech)

Último domingo de Octubre, 2019
Recopilación pequeña de parte lo que coloco en Facebook y WhatsApp durante el mes, ahora el último domingo mensual. Acá nada es bonito, así que sí no le gusta lo pasado, acá es el freno de su vista.
Una cosa que me alegra es que todas las mujeres que me han rechazado han tronado con las parejas que le gustaban o perdieron el físico engordando y envejeciendo prematuramente.
Eso me consuela.
Luego del robo a las misses con el invento del Miss Grand International o lo que sea, en que ganó la de Venezuela que no lo merecía, al otro día en el Miss Earth la venezolana ni clasificó. Eso me alegra porque eso no es representar al país. Luego ella se casa con un carajo bonito de esos que se besan a sí mismos, tienen hijos catires in vitro, conduce programa de televisión mediocre y todo por el físico y el billete familiar. Sí no es bonita del alma, zapegato.
PLAN 20 TRANQUILO: Cada amistad mía que migró, en vez de estarme preguntando cómo estoy y qué como y si como, mejor que me envíen 20 dólares o menos, pero mensual y yo les responderé que me hice una (comida), en su nombre.

Podrán hacer muchas historias sobre Drácula.
Podrán hacerlo monstruo, filósofo o medio patos como los de Crespúsculo.
Pero nunca podrán superar al mejor Conde Drácula, el señor Al Lewis.
CON LO TARDE que me acuesto y lo temprano que me levanto, un día de éstos me consigo conmigo mismo en el pasillo.
Cuando yo hacía "Trabajos en Computadora" aquí en mi casa, llegaron varias veces mujeres pidiéndome les hiciera resultados POSITIVOS de embarazo.
Mi mamá me está recordando lo de "el gallo", y fue ésto: La 4ta mujer que vino a eso (no me pregunten por qué fueron tantas, quizá por ser de los pocos en hacer bien las cosas y lo escondido), me reclamó a gritos que sí ella estaba pagando, que no la estaba ayudando, a lo que respondí, "sí él no la preña, búsquese otro gallo".
Hoy estaba en el mercado libre y en uno de los pasillos una vendedora bastante obesa no permitía DELIBERADAMENTE a las personas transitar por tan estrecho camino. Y sé que fue deliberado porque había gente que se devolvía refunfuñando que le pedían permiso y otros que le pasaban apretujados y ella sin inmutarse o viéndolos con desprecio, algo incomprensible (yo, primera vez que la veo o la noto).
Pues como ya iba por esa vía, cuando estuve cerca dije PERMISO y no se movió y se notó que fue intencional de ella, me le acerqué y EMPECÉ A LADRARLE EN EL OÍDO, a lo que me gritó ¿BUENO QUÉ TE PASA?, para que mi respuesta fuera
..."es que la gente intenta pasar y usted no se mueve, pensé que era sorda, pero no es SORDA sino UNA MALA GORDA".
Sus vecinos se rieron y yo, con mi mamá tranquila pues sabe lo que tiene en casa y en la calle.
DIVIDAN A #MARACAY ASÍ:Siempre como punto medio, la #Catedral
Hacia Parque Aragua = Este
Hacia TapaTapa = Oeste
Hacia Las Delicias= Norte
Hacia Los Samanes= Sur
y aplican sureste, noreste, etc. según el caso.
Una buena forma de terminar un amistad, es buscar besarle. O te cachetean o te dicen que mejor no, que te quiere como un amigo, que un beso puede acabar con la amistad.
¡Como sí el rechazo ya no estuviera matándola directamente!
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia es el miedo a las palabras largas y el que le puso nombre a esta fobia, fue un mamador de gallo.
Un truco para no envejecer es poner de perfil una foto de hace muchos años atrás y no cambiarla.
Si una mujer no responde cuando le dices que es bonita, es porque eres feo.

Nos leemos el mes que viene.

Argenis Serrano - @Humoristech

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