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jueves

LA NAVIDAD SEGÚN UN OFENDIDO DE REDES (de @ReubenMorales)

Reuben Morales

¿Feliz Navidad? ¿Qué tienen de felices si hay gente pasando hambre y no tiene ni para comprar regalos? ¿Y qué es eso de estar colocando pinos en todos lados? ¿Acaso todo el mundo vive en Canadá? ¡Cuándo van a terminar de entender que vivimos entre monte y palmeras, por favor!

Además, si se dan cuenta toda la tradición navideña es producto del patriarcado machista hetero opresor. ¡Claro!, el protagonista es San Nicolás, un hombre. ¿Por qué no es Mamá Santa? Porque él no la deja salir de casa. ¿Además dónde la puso a vivir? En el Polo Norte. Él lo calculó todo. No quiere que tenga amigas para reunirse. No quiere que tenga centros comerciales para ir de compras. No quiere que tenga oportunidades laborales a su alrededor. Solo quiere que viva a su servicio, esclavizada, mientras él se la pasa viajando por el mundo y tomando leche con galleticas. ¿Acaso se ha sabido que él le guarda algunas de las galleticas a ella? ¡Nada! Por lo visto el Polo Norte es luz para la calle y oscuridad para la casa.

San Nicolás no es más que un explotador enemigo de la inclusión. En su planta solo contrata enanos. ¿Y los negros? ¿Y los altos? ¿Y las mujeres? ¿Y los discapacitados? ¡Todos tenemos derecho al trabajo! ¿Por qué solo enanos? ¿Para pagarles la mitad del sueldo? ¿Y por qué instaló su fábrica en el Polo Norte? ¿Por qué no lo hizo en el hemisferio sur, donde se concentra la pobreza del planeta? ¡Es muy fácil ser feliz en el norte del norte! Así quién no.

Aparte el hombre nos salió explotador de animales. Tiene a esos renos esclavizados, pasando frío y los maltrata a punta de latigazos. También prueba productos humanos con ellos. Les da marihuana para que vuelen. Y a Rodolfo le da licor para que tenga la nariz roja toda la navidad. Qué bonito hacer un imperio basándose en enanos subpagados y animales explotados, ¿no?

Sumado a todo eso, San Nicolás también es clasista. ¿Qué pasa si uno no tiene chimenea en su casa? ¿No recibe regalo? ¿Qué falta ahora? ¿Que marquen las viviendas de quienes no tenemos chimeneas cual casa de un judío en la Segunda Guerra Mundial? Yo solo pregunto…

Si la Navidad pretende ser para todos, es hora de que comiencen a cambiar las cosas. El traje rojo de San Nicolás excluye a gran parte de la población. ¿Y quienes gustamos de otros colores? ¿Y la comunidad LGBT? ¿Y dónde quedan los daltónicos? ¿Ellos se pierden de la navidad? ¿Para ellos San Nicolás es verde y los pinos son rojos? ¿Y quienes no tomamos refrescos, qué? ¿Debemos soportar que San Nicolás esté atado a la Coca-Cola? ¿Si yo tomo Pepsi no recibo regalo? ¿Si bebo jugo no puedo celebrar Navidad?

Creo que llegó el momento de probar la capacidad de unir a la raza de humana por un objetivo. La Navidad debe ser de todos. Por ello propongo una gran movilización en contra de San Nicolás y sus costumbres machistas, hetero opresoras, patriarcales, sexistas, esclavistas, animalistas, clasistas y racistas. Debemos estar en pie de lucha para lograr el cambio que todos anhelamos.

Quienes no estén de acuerdo conmigo, les adelanto desde ya: puede dejar de seguirme. En mis redes yo escribo lo que me da la gana. Aunque les recuerdo. Estamos en Navidad y hay algo que se llama tolerancia. Creo que es hora de practicarla, ¿no?

martes

Girls Do Porn (Review)


Continuando con el ciclo de ayuda a los enfermos sexuales que gustan de ver el sexo en otras gentes ya que no lo pueden vivir y que por el bloqueo que da ahora CANTV a las páginas nopor (así se dice para que las computadoras entiendan que no estás hablando de porno, ellas no entienden que nopor es porno y dicho así no se enterará que quiero hablar de porno y no de nopor), vamos a hablar de otra web donde se hace nopor.

Las jóvenes son chicas amateur, y se sabe que son amateur porque las mismas van amateur las ganas que tienen de que las ensarten a buen precio.

Todos los videos comienzan por el principio, tienen un desarrollo y siempre acaban igual. Son chicas que jamás han hecho una nopor y llegan de distintas partes de USA a que les den lo suyo, por aquello (dinero). Tienen entre 18 y 23 años y están tan buenas que uno se dice “tan bonitas y tan…mal guiadas, se desviaron del camino del bien”.

Más, para ser más detallistas, al comienzo del video podemos observar un cuarto de hotel 4 estrellas. Lo reconozco porque he estado en ellos, como todas las personas con clase. Sí usted no los conoce, examínese con su médico de cabecera, o sea, el urólogo.

El camarógrafo que es el que las contacta, lleva, trae, edita el video, graba, entrevista, les paga y no las toca porque seguro le gusta que lo ensarten a él también (pero para eso hace dinero), les da a las chicas un release o contrato donde ellas aceptan lo que les va a pasar y lo que les va “a” pasar. De esa forma pagan impuestos (el porno al que le decimos nopor es la fuente de ingresos Nº 1 de Hollywood, poco presupuesto, grandes ganancias), no hay demandas y a la hora que los novios de las chicas protesten, verán que nadie las obligó, ellas fueron solitas al paredón.

Y luego, pasan al planchado. No, no a ese, no sean grotescos. Se planchan el cabello, se ponen algo bonito que igual no van a lucir. De allí pasan a la cama a una entrevista que quizá no genere mucho interés porque está en inglés y es paja ver eso. No de esa paja, de la otra.

Bueno, luego viene un ciclo de lo normal: las chicas comienzan a cepillarse los dientes con el bicho de cuarta y 4 dedos del actor nopor al que no se le ve la cara porque es penoso. Se cachetean con él, muerden la base y bueno. Listo.

Luego se desvisten y explican sus tallas de ropa, de senos, que les da pena mostrarse en un video que verán millones por décadas, incluyendo sus hijos y seguramente sus padres que están en la tumba gracias al mismo. Del pensé, pasarán a la pena.

Acto seguido viene el acto: caballito cara pa’ allá y cara pa’ acá; de lado, del otro, de frente, misionero, prisionera, como mariposa de colección, y siempre ellas con una chilladera en cada embate como sí no sabían lo que les están…digo, como sí no superan en lo que se están metiendo.

Luego, una pausa para comer…la misma verga y siguen de perrito con buenas jaladas hasta que el sujeto se la jala y se viene. Allí, acaba. Bueno no, el video sigue, la chica sale corriendo al baño con el pegoste en la cara, con un ojo tapado, apenada por lo que hizo (claro, luego que le bajó el calentón), se lava, la entrevistan bañándose (tipo de entrevistas que quisiera yo hacer que sí soy periodista) y termina el video con la duda, ¿cuánto les pagan?

A veces como que no les basta a ella, porque con pena y todo, hacen otros videos con la misma gente y en el mismo ciclo y siguen con los gritos y la chilladera  del “oh my God”, como sí God las mandó a ser sinvergüenzas.

Dicen que un pelo de vagina mueve hasta una yunta de bueyes; pero el dinero en dólares, mueve al pelo de vagina, aunque estén rasuradas.

Artículo dedicado a los sufridos porque ahora tienen que apelar a la imaginación para pelarsela. Y con hambre, menos imaginan. Sí usted es lector o lectora asidua de este blog y se horrorizó, pues vea que leyó hasta acá. Yo también me apené viendo ese video porque no me gusta ver a los demás hacer lo que yo hago muy bien. Pero la investigación, no es paja.

domingo

IMITACIÓN DE TODOS LOS ARTISTAS EN EL "CANTARÉ, CANTARÁS", CON GUSTAVO RÍOS Y BELKIS MARTÍNEZ

Una vez, en su show de "Las Mil Caras", Emilio Lovera dijo que la imitación es un homenaje.



Que la voz de otro (y más, de otros) esté en una misma persona y que la lleve con honor y buen humor a diferentes lugares, exalta al artista, maximiza la intención de la música y letra y es más barato para el local el entretenimiento, no nos caigamos a mentiras.



2 imitadores venezolanos,Belkis Martínez "La Dama de las Mil Voces" y Gustavo Ríos, se unieron para cantar el mítico "Cantaré, Cantarás", una de esas canciones que reúne artistas para recoger fondos y pagarle a esos mismos artistas y lo que quede, para los huérfanos o víctimas de algo malo que esperaron los artistas para reunirse, como aquella canción "Enviamos Nuestro Amor al Pozo" de Krusty el Payaso con Sting y otros personajes.



Disfruten esta joya.

sábado

Mi Arbolito es el Grinch (de @ReubenMorales)

MI ARBOLITO ES EL GRINCH
Reuben Morales

Toca montar el arbolito. Es noviembre y ya se escucha en la casa: “¿Cuándo montamos el arbolito?”. “Este fin trabajo”, dice uno. “Yo quiero descansar”, dice otro. Entonces se escucha el grito de la jefa del hogar: “¡Si nadie puede, entonces no hay arbolito!”. Mágicamente, ahora todos pueden.
 
Toca buscar el arbolito. Siempre está guardado en un depósito, bajo un montón de maletas. Eso significa algo: mucho polvo. Por tanto uno se amarra un trapo húmedo a la cara para ir a sacarlo. Menos mal el arbolito está dentro de la vivienda. Si tocara buscarlo afuera, nos confundirían con un manifestante y acabaríamos presos.
 
Toca agarrar el arbolito. El depósito es un escenario de oscuridad, telarañas y polvo. No parece navidad, sino halloween. Apenas agarras el arbolito, éste se venga por tantos meses de claustro. Te pincha con una rama. Sin embargo lo sometes y te lo llevas. Al llegar a casa, estás tan sucio como si hubieses ido tú mismo a cortarlo en el bosque.
 
Toca sacar el arbolito de la caja. Uno de inocente se quita el trapo de la cara, como si ya pasó lo peor. Lo sacas y una estela de polvo invisible se esparce por toda la sala (y por nuestras fosas nasales). Si alguien presenciara la escena desde afuera, juraría ver una emotiva y sentida tradición familiar. Adentro todos estamos claros: moqueamos y lagrimeamos es de alergia.
 
Toca armar el arbolito. Éste nos lanza el primer regalito. Le faltan ramas y una pata de la base. Parece un arbolito digno de pedir la silla azul en el metro. Ante esto, los hombres de la casa siempre tenemos una gran solución basada en la ingeniería: “Si lo giras y lo recuestas de la pared, no se nota”. Pero sale la jefa de hogar: “¡Me encuentran la rama y la pata ya!”. Uno no es tonto. Uno las busca de inmediato. Uno prefiere un regaño único ese día a todo un diciembre escuchando que la navidad no es lo mismo porque el arbolito está choreto.
 
Toca buscar las piezas perdidas. Mágicamente aparecen dentro de un pliegue de la caja del arbolito que nadie quiso revisar por evitarse otro ataque de alergia. ¡Finalmente el arbolito está de pie!
 
Toca decorarlo. Todos nos ponemos a guindar los adornos, cual familia feliz de comercial de TV. De repente se escucha a la Decoradora de Interiores graduada summa cumme laude en Pinterest: “¡Distribuyan bien esos adornos, que se ve feo!”. Dos minutos después dice: “¡Ay, quítense! ¡Lo hago yo! ¡Para que las cosas salgan bien, tiene que hacerlas una!”. El arbolito queda femeninamente bello.
 
Toca montarle las luces. Al hacerlo, el arbolito se tambalea varias veces. Uno aprieta el esfínter para que no se caiga. Uno jura que cuanto más lo apriete, más se endereza el árbol. ¡Lo peor es que funciona! Luego enchufamos las luces y el arbolito se enciende, pero cual mapa de Venezuela: luz en una parte y apagón en otra.
 
Toca comprar un juego de luces. Déjele eso a la Decoradora de Interiores con PhD en Discovery Home and Health. La variedad de luces de arbolitos es tan grande como los tonos de maquillaje de un catálogo. Las hay led de colores, led blancas, led sin patrones, led con patrones, led sin patrones y musiquita, led con patrones y musiquita, de 3 metros, de 10 metros… El tiempo que tardas en escoger el juego de luces es el mismo que tardas en cazar luciérnagas, meterlas en frascos de compota y guindarlas en el arbolito. Afortunadamente, las luces llegan.
 
Toca vigilar el arbolito. Ahora debemos estar toda la navidad pendientes: que el gato no se encarame en el arbolito, que los niños no jueguen pelota cerca del arbolito, que nadie fume cerca del arbolito, que no dejes las luces prendidas toda la noche porque se queman… Una vez internalizadas estas normas, finalmente llegan las anheladas noches de paz… noches de amor… hasta que termina la navidad.
 
Toca guardar el arbolito. Él lo sabe y desde ya comienza a defenderse. Vas a guardarlo en la misma caja donde lo trajiste, pero no cabe. Ahora se repite la misma historia, pero a la inversa.

Fuente:  www.reubenmorales.com

martes

RISE OF THE TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES (El Ascenso de Las Tortugas Ninja) Review


Hoy y cuando lea esto que no perderá vigencia, tenemos que hablar de estas aberraciones. Y no lo son por ser mutantes, acá no hay ataques xenófobos contra la raza, género, credo y sexo mutante porque ellos pueden ser nuestros amigos o familiares y a su vez, destruirnos.

Y es que las Tortugas Ninja son integrantes de la imbatible Generación X, con mutación de ese y otros cromosomas realizados por el Ooze (no confundir con Ivan Ooze de los Power Rangers). Un concepto netamente radical en que unas tortugas, mismas que en la vida real son comidas por aves, peces mayores o turistas que consumen pastel de morrocoy, mutaron para hacerse lo más superior que existe entre la raza humana, ninjas. Bueno, eso y banqueros o ahorristas en bitcoin.

Entonces las mismas merecían ser honradas con trazos e historias dignas. Tienen 5 películas live action y una en animación 3D, además de las versiones para TV, con historias donde hay cruces de mundos, nuevos mutantes, animación sombría, propia de los ninja y para reducir la tasa de infartados y diabéticos en las caricaturas al ver a tortugas tamaño natural hablando, dando piruetas, armadas y con facilidad de partirte la madre.

¿Había necesidad de tal desgracia de transformarlas en una caricatura de una caricatura de una caricatura de sí mismas?, tantos jóvenes que se matan por ser excelentes dibujantes, pasando la prueba de dibujar ojos y zapatos que es tan difícil, los contratan y los ponen a dibujar estas cosas, concebidas por Nickelodeon que luego de despedir al pedófilo Dan Schneider como que se quedaron con su fetiche por los pies, porque con las patas diseñaron este concepto.

Le colocan un título épico, “El Ascenso de las Tortugas Ninja”, una joya de verdad y resulta que es el descenso al foso de la pena. Hasta parecen diseñadas por un plan de gobierno latinoamericano cualquiera, donde los corruptos se robaron la partida presupuestaria. Y el siguiente golpe es contra el tema inicial, que sí bien respetamos y aupamos el doblaje al castellano, cantarla en nuestro idioma es aumentar lo aberrante del programa, parece que buscaron a los perdedores de los concursos de canto, les dieron una bolsa de pan y lo grabaron.

Ahora Rafael es el líder; y yo no he visto que líder que actúe con la bilis le sirva a la causa del bien y la justicia. Nada más por ser el más alto. Hacemos una pausa para describir lo obvio, éstas tortugas están basadas en las últimas películas que nos muestran que cada quien muta de manera distinta, como los que se casan y luego cada uno se hace el monstruo que decía no ser.

Seguimos. Leonardo, el líder anterior, ahora es una especie de “se los dije”, que no lidera, que se hace el pendejo y ve cómo gana. Parece funcionario público pues. Donatello es el geek y anda amargado con los 1.0, lo que es lo más normal para los geek, pero, ¡no había razón de rayarnos!; con respecto a Miguel Ángel, le quitaron lo ingenuo y lo pachanguero. Eso nos muestra que se están acabando los bonachones y están mutando a pasivos que no sobresalen. De ellos viven los activos, en todo género.

El maestro Splinter pasó de rata a una especie de gato – rata – zarigüeya con aires del señor Miyagi del Karate Kid y hasta con la misma voz. Parece un viejo sin oficio y pendejo con humor verde y marrón que dista de aquel filósofo, padre, maestro estricto que no era rata, siéndolo.

En el caso de April O’Neill, pasó a ser de rubia a Megan Fox (de quien no hablo porque terminamos) a una morena con lentes. No sé, pero con eso de los “políticamente correcto) acá hay algo de racismo… contra las rubias bien acuerpadas…y Megan Fox.

Los episodios son de 15 minutos porque de verdad que no se aguanta mucho. Ni los mexicanos con sus buenas voces y chistes han podido salvar a este bodrio que ofende al ninjitsu, a mis amigos mutantes y que es inaguantable de ver, alimentando nuestra teoría que las caricaturas de antes sí eran buenas, básicamente porque es verdad.

Conclusión: La producción de éste programa es hecha por Krang, Destructor y el clan del Pie…o de las patas que está metiendo Nickelodeon.

domingo

Memorias sobre Mazinger Z en Venezuela

Reproducimos un artículo que es parte del libro llamado "LIBRO AUTO-FINANCIADO QUE NINGÚN EDITOR ME QUISO PUBLICAR", que a pesar de ser humor, refleja parte de la historia televisiva de Venezuela y de la llamada "Generación X" que en este caso bien podría llamarse "Generación -Mazinger- Z".

MEMORIAS SOBRE MAZINGER Z EN VENEZUELA

Sí hay una etapa en la vida nacional venezolana que la marcó más para bien que para mal, fue durante la transmisión de Mazinger Z, original de Go Nagai.

De 96 a 108 episodios que jamás supimos que eran tantos hasta que llegó la Internet y además porque los repetían mucho; eran de lunes a viernes y hay que tener una vida muy triste para llevar tal récord de capítulos contabilizados. Ahora lo hacen con lo de “season tal, episode tal”, pobres cuenta eso.

El gobierno venezolano de Jaime Lusinchi a través del Ministerio de Transporte y Comunicaciones prohibió la transmisión del Chavo del Ocho (por RCTV) y Mazinger Z (VV) por ser series que incitaban a la violencia y no otorgaban aporte alguno. Era mejor el aguardiente que tomaba el borracho ese.

Cuando ves la escena de Mazinger caminando, trae de inmediato la imagen de una persona regresando de su trabajo en la tarde apretando el paso porque se viene miando o peor.

El doblaje original de la serie, era realmente una porquería (doblaje cubano-americano). Sonaba como realizado en España, pero con doblaje neutro, similar a la frase “ni es chicha ni limonada”.

Luego la voz de Jesús Barrero (México) salvó el asunto. El doblaje de la serie fue una estopa que se hizo ejemplo de lo que no debe ser en los predios del doblaje que dobla a lo que ha de ser doblado (frase original mía).

En el primer doblaje decían “Planeador” cuando da más caché decirle “Philder”; al “Scrander” le decían “Retropropulsor”, al “Doctor Hell”, lo castellanizaron con “Doctor Infierno”, al “Barón Ashler” le decían “Barón Ashura”, al “Conde Decapitado”, le decían “Conde Broken” (y, ¿quién lo quebró?) y al gordo “Boss” le decían “Jefe”. Esto demuestra una vez más que mucho de lo dicho en inglés suena mejor así que en español y viceversa, como aquello de José Feliciano (en inglés, Joseph Happy Ass).

Para todo hombre de la época, su primera realización o encuentro con lo erótico, era el robot Afrodita, aliada de Mazinger.

Disparaba los senos. Igual el robot Diana. Pasan los años y todos sabemos que es la forma más dulce, noble y gustosa de ser bombardeado o morir.

Su conductora, Sayaka, también era un reflejo de lo sexy. Si quieren un dato, hay un episodio en las Ovas de Mazinkaiser donde ella sale con el busto destapado. Si lo buscan ¡bien morbosones que son! Yo lo vi por casualidad, no crean que ando en eso…mucho.

Hablando de evolución, luego de Mazinger Z estuvo Great Mazinger (sí, está bien, Gran Mazinger) y Mazinkaiser, tercera evolución y llamado el demonio entre los Mazinger, ya que luego hubo otro llamado God Mazinger.

No fueron transmitidos en TV Nacional, sólo en algunos canales regionales limitados. Venevisión ante el veto, trajo a otro robot de la Cadicy International, el Daia Apolón, donde escuchamos un doblaje novedoso “Made in Miami”, en que los artistas del doblaje tenían jalea de mango en la boca mientras narraban/actuaban.

Jamás vi a nadie bañándose en la piscina donde salía Mazinger ¿será que no era cuidada y en vez de agua clorificada, tenía agua orinificada? Pues me extraña, ¡así son la mayoría de las piscinas!

En un episodio le colocaron una bomba a la piscina y si no es por un bebé abandonado en el laboratorio, que sube un switch como de prender el bombillo de la casa de uno, hubiese volado en pedazos. Mi pregunta es ¿los japoneses se fumaron un sushi de sardina creando ese capítulo?, tanto que uno creyó que era el grito de Koji el que activaba la piscina y resulta que lo activaban con la luz del cuarto.

El doctor Hell (Doctor Infierno); el Barón Ashler (Barón Ashura) y el Conde Decapitado (Conde Broken), eran realmente malos, ¡jamás pegaban una!

Por cierto ¿el Barón Ashler era medio pato, poco hombre, lesbiana, trans, algo de la LGBT, una confusión en el útero que le mezcló unos gemelos a su mamá, mujer incompleta o qué?

Lo cierto es que su doblaje era muy bueno, único caso en la historia en que un hombre y una mujer hablan a la vez y pueden estar de acuerdo y dar un mensaje claro. Intente eso con su pareja y verá que jamás pegará una.

El Conde Decapitado ¿cómo le llegaba al estómago lo que comía?. Y ha sido el único que con validez pudo decir ¡tengo la cabeza entre las manos y te está hablando, te llama, escúchala y siéntela!, ¡debió ser locutor de programa romántico en radio!

Con Mazinger Z como ejemplo jamás había peleas ni volteretas como los rabo-picantosos de los Power Rangers. Uno simulaba los rayos fotónicos levantando los brazos y lo máximo que emitíamos era el olor del violín porque estábamos entrando a la pubertad.

El viento de huracán también pegaba si había golpe de buche. No podíamos disparar misiles, dardos, puños cortadores ni estrellas del Scrander. Así que no podíamos ser violentos.

El Centro de Investigaciones Fotónicas parece a cualquier centro de investigación venezolano: Jamás investigaban algo ¿ustedes vieron alguna vez al profesor Yumi frente a un microscopio? Sólo le decía a Koji Kabuto ¡sal de allí! ¡No te arriesgues! ¡Mejor ven acá que nos están atacando! Y luego le brillaba un ojo ¿?

El hermano menor de Koji, Shiru, era más inútil que la quijada de arriba.

Nadie le dio un pañuelo al que estaba con Boss que siempre cargaba un moco guindando.

El único malvado que le ha sido lamentada su muerte, fue el Barón Ashler. Les comento que en las Ovas de Mazinkaiser revive y es como ver una película de Pedro Infante, uno está viendo gente muerta.

Al verlo, se juega el 48 que es muerto que habla.

Un amigo mío no tolera a Mazinger Z pues cuando llegaba la hora de transmisión, todos sus amigos dejaban de jugar con él y se tenía que hacer autogol. (jugaba fútbol mal pensados).

Si usted saca cuentas, todos aquellos y aquellas que recordamos a Mazinger Z, acertamos a decir que era de lo mejor, nos entretenía, hacía soñar y emocionaba.

Actualmente quienes veían esa serie somos profesionales que nos gustaría que nestros hijos la vieran (ojo, de adulto se ven los fallos ¡pero cómo divierten!).

No hay choros, resentidos ni hostiles entre nosotros y esperamos que con las otras series, buenas o malas que hay, no los haya.
No es la TV la que embrutece, es la falta de guáramo de cada quien de aprender por sí mismo u oír consejos para sacar el lado positivo y grato, antes que venga otro a meternos la mano…en el bolsillo.

Luego de eso, Venevisión no ha transmitido serie infantil buena, excepto quizás por Tom y Jerry y la Pantera Rosa, además de El Chavo y El Zorro, que ya son otro target.

Ojalá la retransmitiera a las 6:30 de la tarde, la gente iría rápido y temprano a su casa a verlo (promoviendo la seguridad y fluidez vehicular), crearía una nueva generación de clásicos de buen gusto y al fin ese majunche canal transmitiría algo que valga la pena.

Las 3 preguntas claves del programa son: 1) ¿De dónde sacaba tanto seno…digo, misil, Afrodita, si era flaca? 2) ¿Koji Kabuto le compró la ropa de batalla a un payaso? 3) ¿Cuándo por fin será la película que James Cameron dijo que haría de él?

Su película "Mazinger: Infinity" de 2018 no fue transmitida en Venezuela, como sí no hubiese más cosas dañinas como el trap, la delincuencia y la corrupción de los que gobiernan a este ánime de culto en el mundo.

Gracias por leer este artículo que de seguro le trajo muchos recuerdos, espero que de los buenos y no de mi mamá. MAZINGER ¡LISTO!

Autor: Lcdo. Argenis Serrano - @Humoristech

miércoles

Derechos de la Alta Minoría (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

Como ahora toda minoría se ofende en las redes y defiende sus derechos, llegó la hora de ofenderme y defender los derechos de la mía: la de personas altas. Mido 1,92 metros y por años he debido soportar vejámenes y rechazos de todo el universo enano que me rodea. Por ello me asesoré con colegas altamente calificados, para así firmar la primera Declaración Universal de los Derechos Humanotes. La misma reza: 

SOBRE SOCIALIZAR: 
Pedimos se defienda nuestra integridad ante los mismos chistecitos de siempre: 
“¿Cómo está la temperatura allá arriba?”.  
“La comida tarda un día para llegarte al estómago, ¿no?”.  
Tu novia debe ser bajita, porque a los altos siempre les gustan las bajitas”. 
“Hablar contigo da tortícolis”. 
Y si nos ven llegando con otro alto: Llegaron las Torres Gemelas. 

SOBRE LA VIVIENDA:  
Todo humano de gran estatura debe tener derecho a camas y sábanas grandes. ¡Basta de tener los pies fuera del borde! Así mismo, en la cocina exigimos un salario digno por todas las veces que nos piden bajar ese fulano Tupperware del gabinete de arriba.  

Por otro lado, pedimos comprensión a la hora de comer. Nuestro estómago es más grande que el de ustedesPodremos ser flacos, sí, pero comemos cual obesosNos ofende cuando alguien dice “¿Y si pedimos una pizza para todos?”. Entiendan: ¡Nosotros solos nos podemos comer esa pizza! (y un postre). Por ello exclúyannos de todo plan de comilona compartida. ¡Ah!, y cuando nos vean comer, por favor no suelten el otro chistecito“A ti es más fácil vestirte que darte de comer”. 

En cuanto al cuarto de baño, demandamos: todo alto debe ser dotado de una regadera lateral moderna de ésas que tienen ocho chorritos. ¡Basta ya de arrodillarnos para mojarnos el cabello! También exigimos barras de jabón más grandesNosotros consumimos la barra mucho más rápido, pues hay más ser humano que limpiar. También suplicamos pocetas más altas. Es incómodo hacer número dos con las rodillas tocándote las orejas.   

SOBRE LOS VIAJES: 
Fabricantes de buses y vagones de metro, por favor entiendan: no cabemos de pie dentro de la unidad y, al sentarnos, no nos caben bien las piernas. ¡Por favor dennos derecho a los asientos azules! Ustedes no lo saben, pero no es placentero sentir el rechazo de una mujer cuando no le cedemos el puesto. 

A las aerolíneas les pedimos encarecidamente: entrenen a su personal de taquilla. Si al momento de pedir el boarding pass, el mostrador nos da por el pecho, de una asígnennos la fila de emergencia. Solo ahí nos caben las piernas. Así mismo pedimos un mayor límite de equipaje parnosotros los altos. Cuando le metemos un par de zapatos a la maletaya perdemos media maleta. 

SOBRE LA ROPA: 
Suplicamos a nuestros familiares. Si algún día les encargamos una franela (o simplemente desean regalarnos una), no lleguen diciendo: “Yo sé que me dijiste XL, ¡pero yo la vi y era como muy grande! Por eso te traje esta L”. Entiendan algo: ¡No la usaremos! (bueno, solo la primera vez para complacerlos a ustedes, pero no más).  

En consecuencia, les pedimos otro favor: no metan nuestra ropa a la secadora. Cuando a ustedes se les encojequizás quedaa la moda “tubito” o se ven más sexy; pero si a un alto se le encoje la ropa, olvídenlo. Quedamos como la versión humana de Goofy. 
  
DISPOSICIONES FINALES: 
Exigimos a todas las naciones tener un representante de nuestra minoría en sus congresos. Así mismo, pedimos a la comunidad LGBT ampliar su nomenclatura a LGBT-XL. 

Obviamente no todas las peticiones de esta Declaración serán acatadas. Vienen días de lucha y sangre, pero créannos, estaremos a la altura del compromisoNo lo tomen como un golpe bajo. No pretendemos levantar bajas pasiones. Con estas peticiones solo esperamos algo: no habernos quedado cortos. 

Fuente: www.reubenmorales.com

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