Cómo lidiar con una persona que acaba de separarse, romper o divorciarse

El lidiar con una persona que acaba de romper con la novia, separarse de su familia o divorciarse en buenos o malos términos, es igual de tortuoso para quienes estamos en derredor, ya que pagamos el precio de su debilidad, llorantina, inseguridades y el que seamos buena gente con ellos, que no es que sean malos, pero por algo, tronaron.

Somos tan magnánimos los que no pasamos por una separación, que nos quedamos allí, expectantes, tanto por ayudarles como por agradecer que fuera a ellos que les pasó y no a nosotros.

Debemos ser muy fuertes, ya que son diversos los matices que hay tras haberse roto la relación y por alguna extraña razón, siempre nos salpica.

Incluso hay algunos que no avisan y cuando uno los ve en la calle o conectados a Facebook, preguntas por la persona que creías era su pareja y te dicen que ya rompieron hace tiempo, incluyendo un montón de cosas que no son de nuestra incumbencia, pero son buenos chismes.

El punto es, ¡Avisa %$#/()&”=?¿)(/&%$·)!, que nosotros no somos sus biógrafos ni adivinos para saber si ustedes están bien y juntos, no nos hagan quedar como unas suelas de zapato por la pena de haber preguntado a destiempo y no saber el chisme.

Cómo lidiar con una persona que acaba de separarse, romper o divorciarse
 

Cómo lidiar con una persona que acaba de separarse, romper o divorciarse

Lidiar con una mujer que se divorcia

Bueno, lo primero que deben saber los hombres, es que aunque estén ellas susceptibles, ustedes no deben buscarlas para satisfacer sus deseos sexuales o fantasías que ya no son pecaminosas contra uno de los 10 mandamientos porque ya no es mujer ajena.

Recuerden dos cosas:

-        1) hay más mujeres en el mundo, para que justo se estén fijando en la mujer de su amigo, primo o peor, hermano (ni que fueran mormones).

-        2) ellas les van a buscar para zafarse del yugo del otro cuerpo, brindándoles una sola ocasión. O sea, esas mujeres dolidas les van a utilizar. Aprovechen que no es todos los días y además, les buscaron, ya allí eso pasa a ser una ayuda social.

Las mujeres buscan llorar mucho, andar en pijamas, no salir y luego, buscan estilistas, modistas y cirujanos para la resiliencia. Entonces las mejores maneras de cómo lidiar con ellas en esa etapa, son:

-        Ponerlas a picar cebolla para que lloren a gusto.

-        Venderles pijamas o almohadas de oso para que abracen.

-        Decirles que salgan a la peluquería, modistas y cirujano que ustedes les recomienden y a las que previamente les habrán pedido comisión por llevarles clientes.

-        Decirle que vayan a la playa a lucir lo que tienen. Esas siempre pagan eso porque quieren estar con amigas que les apoyen. Viaje gratis a la playa pues.


Cómo lidiar con los hombres que se separaron

Los hombres no van a iglesias a preguntar motivos ni lloran frente a los amigos. Pero sí andan molestos y gastando lo que no tienen en Play Station 5 o X-Box con videojuegos nuevos. Así que aprovecha ese lapso y vas a decirle que se calme, que hay más mujeres en el mundo. Esos siempre caen y tú, hasta puedes llevarte la consola a la casa, ese no la va a extrañar tanto como extraña a su ex en silencio.

Organiza parrilladas o nada más reuniones para beber. Si es a las afueras de una licorería, con las cornetas del carro a full volumen y sentados en sillitas plásticas, mejor, ya que ese ambiente elimina lo deprimente de ver a un hombre con una pea llorona.

Antes, pídele la cartera y administra su dinero. Porque no es fácil lidiar con alguien que se acaba de separar, rascao y llorando cantando rancheras hasta caer borracho en un charco en el hombrillo, donde debes dejarlo ya que te puede ensuciar la tapicería del carro.

Quizá  con eso aprenda a no dejarse arrastrar por el dolor o a dormir en asfalto, una de dos.

Algo que jamás debes hacer para lidiar con alguien que acaba de romper y es hombre, s llevarlo a donde las cariñosas a que se saque el guayabo, porque:

-        el que invita, debe pagar; y ya bastante la estás pagando aguantando a ese débil que no supo mantener una relación amorosa estable, como para que también le pagues el amor de un rato;

-        muchos están susceptibles y terminan enamorándose de la cariñosa y quieren sacarlas de esa vida, sin saber que ellas ya tiene marido.

 

Cómo lidiar con una persona que acaba de separarse, romper o divorciarse

Ya tienen la orientación posible. Sí les escriben a cualquier hora que están tristes, respóndanles con stickers bonitos; de esta manera creerán que a ustedes les importa esa tontería del despecho.

De vez en cuando echarles un tobo con agua como a los perros que se pegan o ponerlos a levantar escaparates, neveras, lavadoras y cortar el jardín, ayuda. No a ellos, pero sí a ustedes, porque les ahorrarán trabajos y al menos por un rato no van a estar sollozando y recordando a su ex para luego echar pestes, llorar y enrollarse en posición fetal.

Recuerda siempre, que sabiendo cómo lidiar con una persona que acaba de separarse, romper o divorciarse, te alivianas tú de un problema que no es tuyo. Y sí puedes sacarles dinero, ropa o pollo frito en pago al tormento de escuchar su dolor, mucho mejor; no es deshonesto en nada.

Y si te funciona, pues ayuda a otras parejas a que se separen, sembrando dudas o apoyándoles en sus confesiones de no aguantar a su mujer o que están molestas con el marido. Darles por su lado te ayudarán a ti, como al abogado de divorcios, al cual puedes también contactar y cobrar comisión por enviarles clientes.

@Humoristech 

El peor enemigo de un venezolano es otro venezolano

Ciertamente y dicho en sus caras, el peor enemigo de un venezolano es otro venezolano, sea éste cercano, lejano, esporádico o esté frente a su espejo. Vamos a sustentar para que ya comience a decir que tengo razón, porque si me lleva la contraria, ¡Se ganó un enemigo!

El peor enemigo de un venezolano es otro venezolano
 

El peor enemigo de un venezolano es otro venezolano

Aquel que se molesta porque alguien duerme los fines de semana hasta las once de la mañana y él está despierto desde las 5 de la medianoche. No sabemos para qué, porque no trabaja; ni siquiera tiene gallinas o matas de sábila qué atender.

 

Quienes ponen sus cornetas a todo volumen, con el cuento de que están en su casa. Sí, hijo de la gran… sabana, las cornetas se quedan en la casa, pero el ruido de tu gusto musical sacado de las patas, va a la calle.

 

La gente que te reclama que pagaste el precio del pasaje que te están cobrando y que ellos alegan que no ha salido en gaceta Oficial; entonces ellos pagan lo que les da la gana, pelean con el chofer y el colector, los bajan y terminan odiándote a ti porque no fuiste solidario.

 

Las vendedoras en las tiendas, propias de la canción “Mi primera Chamba”; no llegan a los 20 años y están obstinadas de la vida laboral y no lo ocultan para nada, haciéndonos pagar sus frustraciones.

 

Los que van a tu tienda, piden cosas y te dicen “después te pago”; en fin, ellos se fían unilateralmente. Y luego se jactan de “estoy ayudando al emprendimiento de mi amigo”, con una foto en Instagram. Será ayudarte a quebrar.

 

Esa gente de cristal que se molesta con la persona que le cobra una deuda, como manera universal de no pagar lo que deben. Además de eso, te exponen de mil maneras grotescas ante todo el mundo, quedándote tú sin tu dinero y siendo juzgado por el entorno.

 

Los motorizados que te reprochan que estás atravesado cuando vas por la acera y ellos quiere transitar por ella, amenazándote con arrollarte.

 

Hay venezolanos que se dedican a la venta de frutas, verduras, queso o jamón y siempre están decididos a venderte menos por más, ya sea trampeando la balanza o diciendo que rebanaron más de lo que pediste. Tienen 25 años en esas lides y todavía se siguen equivocando a favor de ellos.

 

Gente que le juega al Don Cangrejo, ya que con la excusa de que remodelaron su local y lo pusieron bien bonito, suben los precios porque tú debes costearle su obra, ¡¿Tú has visto?!

 

Esas personas que te obligan a votar por quienes ellos te dicen y les sabe a zurra todo argumento que tú tengas en contra. Incluso te exponen, te mandan a eliminar beneficios sociales y piden a las autoridades que te quiten la nacionalidad venezolana y ni puedas cantar más el “Ay qué noche tan preciosa” ni recitar el comercial del Limpiador de Pocetas “MAS”.

 

El peor enemigo de un venezolano es otro venezolano, no me queda duda. Ese que critica por criticar, no demuestra sentimientos nobles, sale con las ganas de darle una pescozada y quitarle la bicicleta a cualquier cristiano; ese que quiere a la mujer del amigo como si no hubiese más mujeres en este país o la que anda haciéndole escenas al novio en cualquier lugar, específicamente en las fiestas en las que uno se está divirtiendo.

 

Otros enemigos son los que crearon los kilos de 900 gramos o quieren cobrar medio cartón de huevos en un precio mayor a la mitad de lo que cuesta el arto de huevos completos.

 

El peor enemigo de un venezolano es otro venezolano es también el aquí le asignan una tarea y no tiene el razonamiento para realizarla, destacando:

Los que abren las llave de paso del agua para una comunidad, y lo hace de madrugada y por un par de horas para que no le llegue a nadie, sólo a su casa, y si sale es un hilito.


Quienes no colaboran con los vecinos para mejorar el entorno; pero son los primeros que ensucian.


Aquellos que salen a la calle a pedir dinero dando lástima o utilizando menores o enfermedades falsas, para luego encontrarlos n una licorería bebiendo y fumando con sus piernas cruzadas.


Quienes reparten número para una cita médica, que descuentan dos cuotas: para amigos y para quienes paguen, cortando más los cupos.


Cientos de conductores venezolanos que apresuran sus vehículos cuando los peatones cruzan la calle, ya que ambos –peatón y conductor- irrespetaron al semáforo. Incluimos también a los choferes que aceleran sobre charcos para bañar a los transeúntes.


Ahora, ¿el peor enemigo de un venezolano es otro venezolano sí o no?, no me contraríen, miren que yo de enemigo, soy indiferente, porque no puedo dejar de ser adorable.

@Humoristech 

Código Postal: Hasta en eso nos vencen los Estados Unidos

código postal


Nunca he apoyado a esos que son antinorteamericanos, pero sé que además de las Tortugas Ninja, Batman y Katy Perry, es el uso del código postal una de sus maneras de demostrarnos que nosotros no somos organizados o somos bastante desinteresados de las cosas pequeñas y cotidianas pero que son importantes.

De allí que tengan más inventos, más productos y más videojuegos, porque están pendiente de los detalles y saben hacer del comercio y la comunicación un hecho individual práctico y seguro.

Por eso es que los locos, anarquistas y esa gente que se acuesta cansada y se levanta despachándose a los demás, no dura mucho. E incluso, afortunadamente, se han disminuido cosas como el racismo o las camisas con solapas grandes como las que usaban Elvis Presley o John Travolta.

Claro, siguen fallando en muchas cosas (acá le regalo ese fiambre a mis amigos anti-gringos), que les hacen un estado de América cualquiera. Pero siguen siendo más ordenados que nosotros.

El ZIP Codes de USA es para ellos una tabla de uso que les permite zonificar a los estados de la unión americana, sea por razones de estudio, por ventas, por necesidades o deberes legales o para la compra de terrenos o cobro de herencias.

Si no aplican ese dato con propiedad, corren el riesgo de sanciones. Y sí hay algo que a los norteamericanos no les gusta, son las sanciones e impuestos indebidos, mucho menos los debidos.

 

Código Postal

Vamos a ejemplificar que esto no es un detalle menor. En las comiquitas o dibujos animados, cuando al personaje le llega un telegrama o paquete, ¿Notan que aparece el ZIP?, ese es el código postal. Bien clarito y antecede a la dirección.

En caso de que el cartero se equivoque, le sale una demanda por haberse confundido de ciudad o de zona estando el ZIP bien claro e indicando dónde es el asunto. Y sí hay algo que les encanta a los norteamericanos, es demandar, por eso se cubren las espaldas haciendo todo según las normas. Allí el que caiga, peca y lo pescan.

En los países de habla hispana, colocan la dirección sin zona postal y terminan muchos en otro lugar, sea por el error u omisión del dato del código postal o porque el mensajero se coge los paquetes.

¿Saben con qué programan a los drones de entrega de Amazon y otras empresas de paquetería?, con el ZIP, al que le adosan la dirección. Allí se entrelaza al GPS y el paquete llega a la dirección.

Incluso ese código ayuda al GPS a las aplicaciones de taxi o delivery para mayor proximidad. Claro que los taxistas y repartidores no saben leerlo bien y siempre quedan como a una cuadra o en el edificio contiguo y hay que salir a hacerles señas de ¡Aquí es!

Pero el caso es que los norteamericanos nos ganan en estos trabajos elementales y es bastante triste que a los pequeños detalles no le prestemos atención y luego, cuando vemos las grandes cosas que logran. Salimos con la excusa de “ellos tienen los recursos para hacer todo eso rápido y en grande”.

Ya lo decía Libertad, la amiga de Mafalda: “En el espacio no hay arriba ni abajo, así que sí nos sentimos abajo, es porque queremos”. No sea qué viene este comentario, pero tiene razón la niña.

 

Prestarle más atención a lo que nos rodea

Es insólito que, cuando vamos a llenar un formulario para nuestra identificación personal, el vehículo, la casa, abrir un correo electrónico o sacar otra vez a un hermano de la cárcel porque dizque se confundió y lo que traía en un paquete no era harina de trigo sino para otra cosa, sea lo que sea, no nos sabemos ni nuestro propio código postal.

Incluso hay quienes preguntan, ¿Qué es el código postal?, ¿Para qué sirve?, y en vez de utilizar a Google o una Inteligencia Artificial –ya que la inteligencia natural no les funciona-, para averiguar cuál es el código de su área de trabajo o residencia, salen de su casa a ver el serial del poste de luz.

Cuando el sistema se les ríe en la cara y los bloquea, comienza su conflicto interno de ¡Esta gente no quiere que yo acceda, ponen muchas trabas!, por lo cual se entregan al progresismo, el reguetón y el consumo directo de la mortadela en lata, como señal de rebeldía contra el sistema.

Por ello les pedimos que le pongan más atención a lo que les rodea. Ningún dato existe por capricho ni se pide por molestar (salvo que sea un país comunista o te estén haciendo una broma de cámara escondida).

Revisen cuál es su código postal. Incluso cuál es su calle, por qué tiene ese nombre o número, cuál es la parroquia donde está enclavado su lugar de trabajo, el número de información fiscal, etc.

No hay dato pequeño ni inútil para el área fiscal, de paquetería y para abrir cuentas de todo tipo en la Internet. Para que ningún trámite te enrolle y puedas aumentar tu eficacia, como hacen los norteamericanos que se la pasan empeñados en ser mejores y los japoneses se los llevan por delante, ponle atención a los detalles menores.

Busca dónde puedes consultar el código postal, la web ofrece excelentes páginas para ello, interactivas y educativas. Y así con cualquier detalle que no conozcas, acelerando los trámites o realizando envíos a donde debe ser.

Verás que tu eficacia va de cero a 100 y que es tan atractivo como cocinar sabroso o tocar la guitarra, aunque no tanto como ganarse un premio millonario en dólares, pero funciona bien.

@Humoristech 

Qué Hace la ONU (ORGANIZACIÓN DE NACIONES UNIDAS)

Niñas y niños, jóvenes y jovenas, damas y caballeros, viejos y viejas, guamuros e isoporucos del mundo; la ONU está para ustedes, pero ustedes no están al tanto de lo que hace la ONU, porque ésta en realidad no ha hecho nada.

Pero nuestra obligaciones es informar la realidad que se presenta y he aquí los 10 puntos vitales que hacen de la Organización de las Naciones Unidas, el mayor centro social para ir a hacer nada y que protege los intereses de quienes les pagan sus fiestas, verbenas y reparación de baños (China y Rusia, principalmente).

la ONU
 

Qué hace la ONU

Promueve la cooperación internacional

Fortaleciendo la cooperación entre los países para que con éstos fondos, se hagan sendas declaraciones y viajes, además de reuniones sobre el cambio climático (cómo detener tornados, sellar pisos para que no se abran con sismos, usar sombreros congeladores para evitar el golpe de calor); ayuda a que la migración sea un problema, le da miedo el terrorismo y demuestra que es más inútil en las pandemias.


La ONU apoya la agenda de desarrollo sostenible

Impulsando la implementación de los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS) para abordar la pobreza, la desigualdad, la educación, la salud y otros desafíos globales. La abordan con hilo de coser del malo, porque hasta Mr. Beast ha hecho más por el mundo que ellos.


Protege los derechos humanos

Defiende y protege los derechos humanos en todo el mundo, abordando violaciones como la discriminación, la violencia de género, la falta de libertades civiles y políticas, con declaraciones e inacción física que agrava tanto el problema que pasa de derecho humano a torcido humano.


La ONU Facilita la resolución de conflictos

Cuando no se entromete a ser parte de la mediación, no aplica la diplomacia preventiva y se exime de promover la resolución pacífica de conflictos, se consigue el fin de los conflictos armados en diferentes regiones del mundo. Pero la ONU siempre se mete y empeora las cosas.


Aborda las crisis humanitarias

Cuando se ocurren desastres naturales, conflictos armados, hambrunas y desplazamientos de población, proporciona asistencia humanitaria y coordina la ayuda internacional, brindando personal, chaquetas y algunos kits de ayuda y dejando a esos voluntarios también en riesgo. Lo que importa es la selfie.


La ONU es la que promueve la igualdad de género

Ha fortalecido su compromiso con la igualdad de género y el empoderamiento de las mujeres, abordando la discriminación, la violencia de género y promoviendo la participación plena de las mujeres en todos los ámbitos de la sociedad.

Claro está, sólo para aquellas mujeres que no tienen maridos con armas o leyes religiosas escabrosas que las usan como esclavas y peleles, para esas no hay atención, porque corren el riesgo de que les peguen a ellos.


Combate el cambio climático

Lidera los esfuerzos para abordar el cambio climático y promover la transición hacia una economía sostenible y baja en carbono, fomentando la mitigación y la adaptación al calentamiento global. Claro está, lo ha hecho todo mal, complaciendo a quienes ofrecen soluciones estúpidas y sigue cogiéndose los reales.


Promueve la seguridad y la paz internacionales

La ONU tiene misiones de mantenimiento de la paz que promueven la desmilitarización, el desarme y la no proliferación de armas de destrucción masiva. Pero nadie les hace caso porque son unos buchiplumas que gustan estar atados de mano y que les flagelen en un cuarto rojo.


Aboga por la justicia y la gobernanza global

Promueve la justicia internacional, el estado de derecho, la lucha contra la corrupción y el fortalecimiento de las instituciones democráticas en todo el mundo. Pero por detrás, es mantenida por quienes practican todo eso, lo que les convierte en sus perros falderos en detrimento de las naciones que buscan hacer todo bien y vivir moral y económicamente mejor.


Fomenta la participación de la sociedad civil

Involucra activamente a la sociedad civil, incluidas organizaciones no gubernamentales, el sector privado y otros actores, en sus esfuerzos para abordar los desafíos globales y promover un mundo más justo y sostenible. Eso sí, éstos no tienen voz y voto, porque se corre el riesgo de que promuevan algo que termine con la inacción, despilfarro y majadería de la ONU.

@Humoristech 

Suscríbete a Premium (Verificación Twitter)

La verificación de una cuenta en X (el suscríbete a Premium que ves al lado derecho en la pantalla o buscas en configuración si acaso sabes cómo se accede a configuración) tiene varias ventajas. A continuación, te presento algunas de ellas:

suscríbete a premium

Suscríbete a Premium y vive lo bueno de…

Tengan presente que si bien de manera gratuita pueden decir cualquier atrocidad inútil, subiendo al VIP esas cosas sí impactarán y te permitirán llegar a esa comunidad de inútiles indolentes a la que perteneces.

Suscríbete a Premium y obtendrás más seguidores

Porque no importa qué necedad o muestra de ignorancia indolente escribas; las cuentas verificadas atraen más seguidores que van a admirar y repetir lo que coloques, en especial si tu avatar es el de una mujer en bikini. 

Los usuarios de X creen que el check azul verifica que hay un perfil que comparte información veraz y que no van a ser engañados. Bueno, ocurre que hay gente buena, pero es un error de algunos. A veces otros corrigen y comienzan a escribir cualquier tontería salida del fondo de su…alma. Tú, ocúpate de descargar la bilis o tu fecaloma cerebral por una módica cuota.

 

Suscríbete a Premium y así aumentas la visibilidad de tu cuenta

El tick o check azul junto al nombre de la cuenta es un símbolo reconocible que hace sentir a los inferiores, felices de ser inferiores. Y sí por error les das RT o un saludo, ya compraste su idolatría que bien te convendrá a tus más oscuros intereses. Cuando las personas ven este distintivo, tienden a prestar más atención a la cuenta y su contenido, echando a un lado a la gente sensible, amena, cordial y que sabe lo que dice y siente (guácala con esa gente).

 

Suscríbete a Premium e incrementa la confianza en tu marca

La verificación asegura que la cuenta pertenece a la persona o entidad que representa; bueno, al menos cuando se llamaba Twitter era así; pero la gente se la sigue comiendo y cree que sí tiene el check azul, es importante y hay que pararle, así te estafe. 

Esto es especialmente relevante para aquellos que sueñan, se creen, les hicieron creer, les elevaron o por tener muchos seguidores (propios o comprados) son figuras públicas y empresas, ya que engatusa de manera efectiva a los seguidores que sienten que están interactuando con la cuenta oficial y no con una suplantación de identidad.

 

Tendrás los beneficios de X Premium

Al verificar tu cuenta en Twitter (X, para los amigos de Elon Musk), puedes acceder a los beneficios de lo que otrora se conocía como Twitter Blue. 

Esto incluye características Premium como alcance orgánico duplicado, contratación o insignias de afiliados y extensión de los caracteres o videos, pudiendo publicar una gran barbaridad hecha sea con ChatGPT o con un manual comunista o un pensamiento etílico y autodestructivo, pero contagiante, de muchísimo contenido donde además de cantinflear, haces creer a los demás que son sus ideas propias y no una normal manipulación del mass media.

En resumen, suscríbete a Premium, porque la verificación de una cuenta en X es valiosa para establecer autenticidad, aumentar la confianza y mejorar la visibilidad de tu perfil. 

Si tienes una cuenta de marca personal o un perfil profesional, considera obtener el tan ansiado check azul ganado a través del dinero que quién sabe de dónde lo ganas (además, puedes monetizar con X y utilizar ese dinero para seguir pagando).

Porque la libertad de expresión es de respeto y en X se valora, así las expresiones estén libres de buenas intenciones, moral o inteligencia.

@Humoristech 

Entradas populares