Escribir un Libro

Cuando Gabriel García Márquez comenzó a escribir un libro que a lo mejor les suena: “Cien Años de Soledad”, realmente no tenía claro lo que haría. Por ende, los primeros fueron años muy difíciles.

Después de tremendo chistazo, me voy a enfocar en decirles que escribir un libro es el sueño de muchas personas que no todos llegan a materializar, ya sea porque:

-        Ya les copiaron la idea sobre un hombre que es apresado injustamente, encerrado en una cárcel donde conoce a un viejo que le deja todo el dinero y lo utiliza para vengarse de sus enemigos, incluso su amada.

-        Quiere hacer un libro de texto técnico y resulta que lo que sabe, se puede escribir en un folleto o manual del usuario.

-        En su país no hay ya la cultura de leer, no porque sean analfabetos sino porque son antialfabetos. No leen ni las señales de tránsito.

-        Es más fácil pegar artículos dando datos de caballos y loterías que crear un best – seller.

-        La tendencia oficial es evitar que alguien pueda escribir un libro y publicarlo sí este estimula el libre pensamiento, la libertad y la creatividad, enemigos naturales de los enemigos antinatura. 

Aunque hay quienes por su cuenta han escrito un libro, como quien suscribe (LIBRO AUTO – FINANCIADO QUE NINGÚN EDITOR ME QUISO PUBLICAR - 2012), la cosa no es fácil cuando hay competir con videos, marchas y contramarchas y un sistema educativo que ampara al “haiga y el estábanos”, como forma de proteger la vida de los maestros ante los ataques de alumnos, padres, representantes y trolls de Internet.

escribir un libro
 

Escribir un libro y saberlo vender

No toda temática es polémica por naturaleza, solamente la vuelven así porque parece una brujería echada. Pero bien que se puede plasmar en papel, Word, Epub, PDF y comercializarse.

Y ya que la flojera, la falta de práctica y el “si no trabajo, no como”, se transformaron en excusas, quienes buscan vender sus libros por su cuenta, encuentran en portales web la oportunidad de llegar a países donde el leer no afecta los ojos, riñones ni lleva a la cárcel.

De allí parte algo muy interesante: Promover su creación a través del escuchar audiolibro para que llegue a más y más personas que pueden estar manejando moto – taxi, cuidando carros, de cajeras en supermercados o pintando edificios y pueden dejar volar su imaginación, aumentar su concentración, aprender algo y abstraerse de la gente incómoda, escuchando a un buen narrador con mejores efectos, contándote lo que dicen los libros de texto.

Esto ha funcionado por décadas e incluso hay quienes se han graduado de la universidad estudiando así, mientras tienen que fregar pisos, cargar cajas, servir 50 sopas por minuto. Incluso llegan a ser gerentes de los lugares donde ejercen esos trabajos, porque aprendieron lo formal con lo práctico y ahora son todas unas lumbreras.

Escribir un libro es también dejar un legado más allá de lo económico, salvo que estés escribiendo un libro comunistoide, satánico o de la necesidad social de tener una vecina chismosa. De allí que puedes publicar tu audiolibro y difundirlo en portales como audiolibro.net y convivir con grandes obras de la literatura universal, ya que allí hay más de un audiolibro gratis que llama la atención (o por el título o por el precio) y que creará la buena necesidad de leer el tuyo a bajo precio (por el título y el contenido…y por el precio, qué más da).

 

Líbrense con un libro

Escribir un libro es factible, sí tus pensamientos, sentimientos y coherencia se ponen de acuerdo, crees en el proyecto y tienes un gancho para venderlo y ganarle algo o, si vas a regalarlo, saber que lo van a leer y disfrutar y no que agarrarán las hojas para la jaula de los pericos o pedirán que los funen sí es un libro o audiolibro para descargar.

Dicen que escribir un libro, sembrar un árbol y tener un hijo son parte de la vida. Yo ya tengo dos de esas tres y me siento satisfecho, especialmente porque lo más lindo de los niños, es el acto de hacerlos, aunque no surja el producto…y mejor, intentarlo una y otra vez con el mismo resultado.

En mí caso, los comentarios de que “entretiene cuando es debido”, “hace reír”, “tiene una creatividad única, extraña, envolvente” y, “es de los pocos libros que no hemos usado para quemar y espantar zancudos ni para estabilizar la pata de la cama”, han sido elogios bastante conmovedores y reconfortantes para con mí creación.

Más de una vez me han dicho que escriba otro. Sólo espero el momento en que pueda escribir una obra bastante imaginativa con algo de humor, ciencia ficción, terror, deseos impíos, justicia y con propensión al caos, sin que me lleven preso.

Y claramente que además de la versión impresa, lo transformaré en un audiolibro, no quiero que nadie tenga excusas para no disfrutarlo, de hecho, les adelanto las primeras líneas:

“En un lugar con Mancha, de cual me da vergüenza acordarme…”

@Humoristech 

La Verdad Oculta Sobre los Apagones

Esto no es algo conspiranoico, es una verdad que aún no explota del todo: Cada uno de los apagones ha sido realizado de manera premeditada para apagar tus esperanzas, calma y cordura y así imperar el caos. Pero afortunadamente, la mentalidad iberoamericana es más fuerte que la de aquellos que están deseando pescar en río revuelto.

Consultamos con el amigo Fernando, el líder en instalaciones eléctricas Alicante con más de 40 años de experiencia, sí había visto que los apagones le bajaran también el switch de la cordura a las personas que las sufrían y nos dijo que más allá del calor, bochorno y algunos que se han quedado atrapados en las escaleras eléctricas o sin energía en sus auriculares y por ello lloran a moco tendido, todos los demás han sabido llevar sus vidas en medio de los cortes eléctricos.

los apagones
 

Receta definitiva para el caos total durante los apagones

La verdad sobre los apagones es que buscan trastocar nuestras vidas y ponerlas al revés.

Pero, imaginemos lo que sucedería sí funcionase el plan de volver loca a la gente y en vez de hacer lo que siempre hace (adaptarse, sacarle ventaja y seguir subsistiendo incluso saliéndose de las normas más elementales de la lógica, pero vivos y sandungueros, porque la vida es una sola y hay que gozarla incluso, sin energía…eléctrica), suceda que se les apague el bombillo del pensamiento, analicemos lo que pasaría, agradezcamos que no esté pasando, procuremos que no paseà

Sí la gente se volviera loca por culpa de los apagones, olvidarían el uso de las linternas y se asegurarían de no tener ni una sola vela, salvo las decorativas con olor a "petróleo en el océano" o “sudor de colibrí” y que no tengan mecha. Si tuvieran linterna, adentro esta tendría las pilas desde 2012.

Sí los apagones nos volviesen locos, la gente sería feliz con la batería del teléfono por debajo del 5% y no estarían mortificados porque se quedarían sin conexión. Y en cuanto escuchen que viene una tormenta o que hay fallos en la red, muchos se pondrían a jugar al juego con más gráficos de la App Store o Google Play o hacer un live en Instagram.

El objetivo es que, cuando se vaya la luz, el teléfono emita ese pitido o animación agónica de "apagando" justo cuando necesite llamar a alguien. Y no estarían mortificados por ese tipo de locura (cosa que ahora, es otro tipo de locura).

Cada quien se aseguraría de que lo único que haya en su nevera sea una leche a punto de caducar y un arroz chino que se compró hace días. Nada de agua embotellada o en jarras; confiando plenamente en que la bomba de agua del edificio funcionará por arte de magia o que la central de cuadros eléctricos Alicante funcionará como una pila eterna para brindar energía al edificio, incluso con excedentes para llevarle en una bolsita a tu mamá que vive en otra zona donde no hay corriente.

Abriría la nevera cada 5 minutos para, en vez de conservar el frío, transmitirlo a todo el hogar, incluso iluminados por ese mágico bombillo que se siente sólo y apagado cuando la puerta de la nevera está cerrada. Dejando la puerta abierta un rato mientras se reflexiona sobre la vida ayudan a que todo se pudr… fermente, más rápido.

En lugar de usar luces LED seguras, mejor llena tu casa de peroles de grasa encendida, procurando que esté cerca de cosas inflamables y para que no se apaguen con la brisa, cerrar puertas y ventanas incluso con anime y trapos.

Sí se fuera la luz por culpa de apagones generados para trastocar cerebros, podría considerarse como el momento ideal para dejar enchufada la PC, el televisor 4K, la freidora de aire, aire acondicionado y el microondas. Así, cuando la electricidad regrese con un pico de tensión, todos disfrutarán de un hermoso espectáculo de chispas y del olor a circuito quemado, además de tener la oportunidad de renovar sus equipos -a juro-, como bien han soñado los dueños de empresas de electrodomésticos y tecnología por años.

Usarían el generador a gasoil en la sala, para recrear pero con tecnología y caché, el caso de asfixia voluntaria descrito anteriormente. Ese olor a monóxido de carbono y el ruido ensordecedor fungirían como sustitutos perfectos para el ruido blanco de los humidificadores y además, les ayudará a dormir (eternamente).

Si los apagones nos llegaran a enloquecer, en lugar de buscar información en fuentes oficiales o radio de pilas, nos asomaríamos al balcón a gritar que ha empezado el apocalipsis zombi y empezar a rociarle agua caliente a los transeúntes.

También comenzarían los tuits extraños o videos con IA que se le enviarían a la gente más crédula y nerviosa, haciéndoles creer que se han visto luces extrañas en el cielo. O mejor dicho, todos se lo creerían, recordemos que estamos locos.

La gente limitaría sus sentidos para guiarse en la oscuridad, no usando las manos para orientarse ni el oído, mucho menos la memoria o reflejos. Caminarían a paso firme y rápido por los pasillos, tropezando y cayendo de manera chistosa y peligrosa a la vez, usando ese dolor para mantenerse despierto y alerta ante cualquier fantasma que salga en la oscurana.

La verdad sobre los apagones es que están buscando afectar el cerebro de todos por igual, como para ralear a la humanidad. Procurando que la gente no considere que esa carne lleve 24 horas a temperatura ambiente en la nevera sin electricidad, sino que vaya directo al sartén, sin miedo a que un poquito de color verde y un olor sospechoso a posmo arruinen el banquete.

Una intoxicación alimentaria es la forma perfecta de cerrar la experiencia que llamamos vida con broche de oro y mucha alcurnia, dándole paso a otras personas más dóciles y propicias para quienes cortan la electricidad y descuidan el sistema eléctrico con el fin de controlar a las masas.

Esto y mas es lo que podría suceder en un hipotético desbarajuste mental provocado por la exasperación de no tener electricidad y no disfrutar de la modernidad, sino de retroceder a mediados del siglo pasado con posibilidades de ir hasta la Edad Media o al período cuaternario, con una vida menos cómoda que la de Los Picapiedras.

Así que, mantengamos la actitud y no le demos chance a los grupos de poder jugar a través de los apagones con nuestra mayor fuente de energía: nuestra cordura. De lo contrario, esto y peores cosas nos podrían pasar.

@Humoristech 

ALCALDÍA DEL MUNICIPIO HUMORISTECH SIN CIA A SU COMUNIDAD

Humoristechland, 28/03/2025

M - ALCALDÍA DEL MUNICIPIO HUMORISTECH SIN CIA A SU COMUNIDAD

ALCALDÍA DEL MUNICIPIO HUMORISTECH SIN CIA

Interesados en mantener el clima de paz, serenidad y humo de cerro quemándose, aguas negras y de paredes al lado de licorerías sin baño, ofrecemos las siguientes consideraciones y decretos a favor de nuestro pueblo, puebla y pueble.

Considerando:

Que hay que alentar las cosas que gustan a las personas que habitan estas tierras, están de paso hacia otros municipios inferiores, vienen a visitar a una tía o simplemente, a robar.

 

Conciderando (con c para no discriminar):

Demasiadas personas habitantes se sienten agobiadas por esas cosas horribles heredadas por los ancestros de culturas que no son las nuestras, por ejemplo: Moral, trabajo, dignidad, buena atención y mejoras evolutivas.

 

Konxiderando (más adaptado i respetuoso al habla de los más necesitados de un libro “Mi Jardín”):

Tenemos que estar al pendiente de todo aquello que conviene a nuestros intereses y que están pegados a las necesidades del pueblo, principalmente su necesidad a que les cubramos sus necesidades sin necesidad de trabajar, estudiar o mejorar individual y colectivamente.

 

DECRETA:

Para ayudar al paisaje y a la mejora anímica de las personas, colocaremos más vallas y/o murales y/o grafitis en casas ajenas con el nombre del Alcalde de turno y en menor tamaño, el nombre del Municipio, aunque sea un epónimo de nuestro agrado.

Con esta acción que no es original porque también en todos los municipios adeptos a nuestro partido o adversarios tienen esta misma enfermedad del ego, que por contagiosa, contagia de ego y ganas de alabar a sus gobernantes a las personas de cada municipio o gobernación.

 

DE CRETA:

Que la colocación de la huella de los zapatos en casa ajena, negocio privado o monumento patrimonial es parte de nuestra cultura, así como jugar dominó toda la noche hasta despuntar el alba con una pelea a botellazos.

El manejar motos sin protección y con pasajeros desprotegidos, tiene el valor cultural y de identificación autóctona como el de colocar música a todo volumen y talar árboles que dan sombra, haya o no cableado eléctrico cercano.

Todo lo que se aproxime a ser un derecho ciudadano, será cambiado a “obsequio de pueblo”, para no ofender a nuestros sagrados políticos.

 

DE - EXCRETA:

Que nuestro territorio es 100% amor y todo ese amor se debe dirigir a sus líderes gobernantes sin esperar que éstos reciprocidad como esa de que éstos les abracen o consuelan fuera del tiempo de elecciones y en fotos programadas, pudiéndose considerar cualquier forma de queja, corrección, pensamiento contrario o idea bien fundamentada como una manifestación de odio.

En nuestro municipio las necesidades se cubren con gratuidad o precios absurdos que bien cubrirán las demás personas, haciendo que la balanza de la justicia se mueva a favor de los pobres que cada vez son más, ya que aupamos a que los que más tienen, empobrezcan y se unan a nosotros y nos necesiten como nunca quisieron necesitarnos al tener la vil riqueza que ya pasó a nuestras manos.

Alentamos a las autoridades a que se respete el libre pensamiento de quienes piensan como nosotros y/u obedecen ciegamente todo aquello que les ordenamos por su bien, porque eso es justicia incluso cuando no tenga lógica.

 

Publíquese y hágase efectivo apenas salga y quienes no se den por enterados, igualmente les sale decretazo por el hocico, ya que saben que es por su bien.

 

Firma inentendible de su amadísimo y venerable ser superior, el Mal calde del Municipio HUMORISTECH SIN CIA del Estado Ciudad Gótica – Venezuela

Argenis Serrano 

Bañarse en Pareja

Siendo objetivo, subjetivo, bautizado, confirmado y con los santos óleos preventivos ya colocados, la verdad es que el bañarse en pareja es una gran mentira que nos enseñaron Hollywood y las novelas venezolanas desvergonzadas, falsedad esta por la que nadie debería de pasar. 

Más allá de lo que puedan mal pensar de que hablo desde el resentimiento de no tener con quien bañarme, secarme y vestirme y que les aseguro que tienen toda la razón, es que el proceso es incómodo desde su concepción y hasta inútil.

Comer, dormir, bañarse, son cosas que uno debería hacer por su cuenta. Quizá la última tenga sus excepciones -si estás enfermo, accidentado, tienes menos de año y medio o posees una gran fortuna y un inmenso fetiche-, pero el bañarse con alguien puede sonar muy romántico, una forma de exploración y entrega que se lee muy divina, pero que tiene los siguientes peros que espero le quiten la ilusión de cometer esa barbaridad y así al menos, aminorar la envidia rencorosa que les tengo a las parejas.

bañarse en pareja
 

Incomodidades a las que están expuestos por andar de inventadores / calenturientos y buscar bañarse en pareja

Acá me les voy con todo: Sea la hora que sea, apenas te metes a la ducha, lo primero que haces es mear y a tus anchas, para que el agua se lo lleve todo. Con una pareja, peor si es la primera vez, no vas a dejar que vea eso -a menos que sean fetichistas-, por lo que hace del momento, algo incómodo.

A uno de los dos o a ambos, la costumbre y hasta el temor a agarrar hongos les obligará a meterse con chancletas al baño y, digan lo que digan, eso es lo menos erótico que se pueda pensar, le resta el ambiente hollywoodense al asunto.

La mujer piensa que al bañarse en pareja, el hombre le frotará y acariciará y usará los diversos jabones, champús, acondicionadores y aceites esenciales para acariciar su cuerpo, enjabonar su cabello y etcétera. Lo que sucederá es que él buscará el jabón en polvo, la espolvoreará como un pescado a freír, le dará la vuelta y ya bien empanizada la comenzará a restregar para que de manera abrasiva le salgan as mismas peloticas de sucio que le salen a él.

 

Recuerdo les que todo esto sucede en un baño desconocido para los dos o para alguno de los dos, por lo que estarán procurando evitar hongos, salpullidos, no ahorcarse con la cortina plástica o caerse y fracturarse y luego tener que explicar eso a la ambulancia, policía y/o familiares.

 

El asunto más álgido es el agua, porque sí está fría, molesta, si está caliente, quema, emparejarla toma tiempo y quita el ambiente romántico y mientras se escucha el agua caer, nuevamente dan ganas de hacer pipí y la historia vuelve a repetirse. Em caso que les dé por toser, esgarrar, pedorrearse o sacudirse los mocos, les anticipo que el romance se va de viaje y no vuelve; esas cosas no se hacen sino hasta luego de casados y a veces, ni así.


Súmenle que, si se meten bajo la regadera, y empiezan a besarse, el agua buscará cegarles, ahogarles y que hagan buches que van a trasegar de boca a boca, pasando a ser besos aguados (el chiste es malo, pero peor es que eso sea verdad).

 

Por una extraña razón, la caída de agua no es tan excitante, aunque si se mojan y pega frío, hay una oportunidad para que el fragor retorne y busquen una esquinita para volver a la intimidad, ambos lejos del agua, especialmente de las nalgas.

 

Adicional y circunstancial, es lo del cabello femenino, porque sea que se estén bañando en pareja con o sin cachos, a las mujeres no les gusta mojarse el pelo si ciertas condiciones no aplican y, el hecho de que estén con su amorcito no implica que romperán su secuencia, acudiendo para ello para un gorro de baño o -dependiendo si todo salió de repente- de una bolsa de mercado que tenían.

El erotismo se diluye incluso sin el agua al ver que tu chica tiene una bolsa que dice “Supermercado Popular”, pero sí te ríes, puede que sea la última vez que le veas. Aunque posiblemente sí no se quiere mojar el cabello, difícilmente se querrá bañar contigo.

 

Además, cuando te bañas en pareja te provoca cantar por la felicidad y, seguramente lo haces mal. Evítalo sí quieres más citas con esa persona.

 

Para terminar de quitarles la idea de que es bonito, sensual y hasta unificador el bañarse en pareja, es que estamos en Venezuela y no siempre conseguiremos agua en la ducha y tocará bañarse agarrando agua con un perol de margarina. Y sí sale agua por la ducha, es un chorro miserable que insta a que ambos se peguen de la pared en turnos para que les caiga un poquito de agua, so riesgo de herirse una costilla o hacer que un riñón les sangre porque se dieron contra la llave del agua fría o caliente.

 

Así que, mejor es que cada quien se bañe, lave, mee, sacuda, frote, estruje, talle, haga gárgaras, se frite sus partes en soledad y luego buscan donde reunirse para avivar la llama, ya más fresquitos, higiénicos y que les haya pegado el fresco. Eviten en lo posible pues el bañarse en pareja.

 

Nota: No olvidé lo que es secarse con una tolla que ni es mullida, parece una toalla de mano y una para los dos, que debe usar la mujer primero o se ofende porque debe terminar secándose con la funda de la almohada; tampoco el que alguno de los dos pida un baile sensual en la ducha buscando que se desnuque.

Tampoco toqué el tema de que estando bañándose en pareja podría sucederle lo mismo que en la escena de la ducha de la película “Psicosis”.

Sucede que no quise aterrorizarles más, sobre ese acto de higiene que de romántico no tiene nada.

@Humoristech 

¿Cuántos años tiene Wonder Woman – Mujer Maravilla?

Usualmente, las mujeres envidian a otras porque, teniendo la misma edad (unos 40 años aproximadamente) a unas todavía les queda la falda que usaron en el bachillerato y a las otras sólo les sirve de cortina o para fregar platos. Da miedo pues el pensar que sepan que, según la serie “DC Super Hero Girls” la princesa Diana de Temiscira (Wonder Woman – Mujer Maravilla), tiene 318 años de edad y es apenas ahora que es mayor de edad para el predio de las Amazonas.

Como quiero aumentar su sufrimiento, entre un amigo matemático, la calculadora de Microsoft y yo, hicimos unos cálculos al respecto que las van a deprimir más, además de hacer un mal uso de las matemáticas, cosa que no me importa porque gracias a ellas tuve que repetir el tercer año y en 4to y 5to a la profesora no pude agarrarle el seno, mucho menos el coseno ni la cotangente, en sus explicaciones, pasando de mero chiripazo.

Para resolver esto sobre Wonder Woman - Mujer Maravilla, necesitamos establecer una proporción basada en la equivalencia: si 318 años en una amazona equivalen a 18 años en una humana, estamos ante un factor de escala de longevidad.

Este es el desglose matemático que demuestra que yo como que no tengo nada qué hacer y luego me ando quejando que no tengo dinero.

wonder woman - mujer maravilla
 

El factor de escala (o algo así, ya desde acá estoy inventando)

Primero, calculamos cuántos "años humanos" representa cada año de una amazona (o viceversa). Dividimos la edad de mayoría de edad de la Mujer Maravilla por la humana:

318 años (Diana) / 18 años (Humana) = 17.66...

Esto significa que el cuerpo de Diana envejece 17.66 veces más lento que el de una mujer promedio.

 

Cálculo de la esperanza de vida máxima de Wonder Woman - Mujer Maravilla

Si aplicamos ese mismo factor a la esperanza de vida máxima de una mujer humana (90 años), la operación sería:

90 años por 17.666 = 1.590  años

 

Resultado final

Bajo esta lógica de proporción directa, la esperanza de vida máxima de la Mujer Maravilla sería de 1.590 años, más o menos unos 31 matrimonios de 50 años y 4 de 10, sí es que la aguantan, si no, serían más, siempre estando flaca y divina.

 

Un pequeño dato curioso

En los cómics, la longevidad de Wonder Woman - Mujer Maravilla varía según la versión (DC suele hacer reajustes). En algunas versiones es inmortal mientras permanezca en Temiscira, y en otras, como en el DCEU, se sugiere que tiene miles de años (luchó en la Primera Guerra Mundial y no ha envejecido nada en un siglo), lo que sugiere que su factor de envejecimiento es incluso mucho más lento que el de este cálculo, por lo que además de perder el tiempo haciéndolo, perdí el tiempo haciéndolo mal.

 

Ajustando el cálculo basándonos en otra edad, asumiendo que ella tiene 2.000 años actualmente y sigue viéndose como una mujer joven (digamos, de unos 25 a 30 años humanos, siendo una sugar mommy que parece tener sugar daddy), la escala de longevidad se vuelve realmente impresionante.

Entonces hicimos un ajuste rápido para ver hasta dónde llegaría su vida máxima y los datos nos sorprendieron, aunque no tanto como el nivel de ocio y falta de amor que tengo para estar en esto.

 

Nueva tasa de envejecimiento

Si Diana tiene 2.000 años y físicamente representa 25 años humanos:

2.000 / 25 = 80

Esto significa que cada año de vida humana equivale a 80 años para ella.

 

Esperanza de vida máxima ajustada (aquí ya le estoy jugando al Aurelio Baldor, no se crean)

Aplicando esto al límite de vida humano de 90 años:

90 x 80 = 7.200 años es lo máximo que la pobrecita de Wonder Woman – Mujer Maravilla va a vivir viéndose igual de tiernita. Aunque tal vez le salgan algunas canas y tome un aire señorial, pero nunca gorda, fofa ni descachalandrada o abollada por la vida, la sangre amazona tiene poder.

Quería calcular cuántos años humanos habrían pasado para nosotros cuando ella cumpla su primer "milenio" de vejez, pero no quiero recordarle a nadie que nosotros literalmente cumplimos años perro por cada mes de vida de Wonder Woman – Mujer Maravilla.

Nota: Un saludo a mis profesores de matemáticas del liceo, que hicieron grandes esfuerzos y méritos para que jamás yo haya perdido la cuenta de cuánto los odio.

@Humoristech 

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