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viernes

Qué hacer y ver de Vacaciones en Menorca


Sólo quien tiene el control, disfruta a plenitud y crea su diversión. Por eso es que es tan bueno ser el amo del camino y disfrutar de los destinos. Sí no me cree, es porque no ha vivido. Sí, no ha vivido y lo repito, es un zombi para la diversión.

Porque irse de vacaciones a un paraíso y estar regido por gente que le dice a dónde ir, dónde comer y qué hacer, es como salir de vacaciones al servicio militar. Y sí a usted le gusta que lo tengan de su marioneta, pues háganos el favor de no decir que sabe lo que es gozar.

Los viajeros que se van a España a vacacionar en toda temporada, saben que deben ir a Menorca, no sólo por sus playas y calas y los restos de cultura Talayótica que tanto atraen a europeos, asiáticos, americanos, sudafricanos para sumergirse en sus valores históricos. Tienen bien claro que ir a Menorca es entretenerse, aprender y disfrutar de manera integral la vida. Sí usted no lo sabe, pues váyalo sabiendo y comience a anotar lo que puede hacer en esta hermosa isla.

Como dije al principio, debes tomar el control del asunto vacacional. Visualiza que ya estás en Menorca, ¿cómo gozas de todo eso?, vas a un rent a car que es en extremo necesario e imprescindible cada letrero con palabras clave como alquiler coches menorca son siempre una entrada a la diversión.

¿En la mañana quieres cultura?, pues en el vehículo rentado comienzas a recorrer la isla y visitas a la Menorca Prehistórica, los museos y sitios históricos que en sus formas y enseres reconstruyen la historia de ésta isla de las Baleares.

Para el mediodía, tomas el divino sol en sus playas o te vas a la mar con paseos en barco, submarinismo, katamarán o recorres los senderos para caminantes que bordean a ese mar que invita al placer.

Y como eso abre el apetito, enciendes el vehículo y por donde transites conseguirás puros restaurantes de calidad. Donde entres, quedarás satisfecho y de seguro irás al próximo y repleto de gusto quedarás.

Ya en la tarde, visitas las ciudades, las zonas comerciales, ver las carreras de caballos, los sitios de recreación que son bastantes y dignos de ir a todos. Sus pueblos son dignos de despedir cada tarde, con personas amables que se acoplan en armonía con el paisaje, dándole gozo a tu pecho y material para tus futuros recuerdos.

Las noches son para gozarlas. Siempre hay celebraciones patronales, fiestas, conciertos de diversas índoles. Las noches no son calmas y a su vez son muy respetuosas y seguras, con pirotecnia que despide al día y acompaña con dignidad tus buenos momentos.

Cuando llega el momento de irte, regresas el carro (llévate recuerdos, pero no el vehículo). Y cuando entregues las llaves sabrás que este viaje lo tendrás que hacer de nuevo, porque el gusto de vacacionar en un lugar de ensueño sí es posible de repetir y se debe hacer. Sólo recuerda la palabra clave: Menorca.

Los empleados públicos deberían beber en el trabajo (de @ReubenMoralesYa)


Reuben Morales

Me disculpan la falta de humildad, pero cuando mi cerebro parió esta idea me hizo sentir tan genio como Arquímedes o Newton (aunque dado lo inmoral, en verdad me siento como un Martin Luther King de Cúcuta). Es que después del fuego, la rueda, la imprenta, el teléfono, el automóvil, el avión y el internet; éste sería el concepto más idóneo para revolucionar esa burocracia de Estado, donde ni siquiera se atreven a hacer un programa los más arriesgados conductores de canales como Nat Geo Wild o Discovery.

Si los empleados públicos tuviesen incentivos en licor por cada trámite realizado, no solo los harían rápido, sino dándonos un trato cinco estrellas. Solo imagine conmigo: en todos los ministerios nos recibirían promotoras y promotores de whisky llevándonos a esperar breves tiempos de cinco minutos, pues todos los funcionarios se desvivirían por atendernos rápido para así recibir más licor.

Ya no nos llenaría de miedo el saber que llegó nuestro turno para pasar a la taquilla. Por el contrario, uno iría con la misma alegría con la cual se acerca a la barra de un local. Y estando ya frente al funcionario, éste lo vería a uno con brillantes ojos de emoción, una tremenda sonrisa y diría:
-          ¿¿Esta partida es seca??
-          Para nada, amigo. Lo único es que faltan cinco para las doce y viene su hora de almuerzo.
-          Hermanitoooo, yo como o bebo. Y como ya empezamos a beberrrrr, ¡no hay almuerzo!
-          ¡Salud por eso!
-          ¡Yo le saco ese pasaporte porque usted es mi a-mi-go!... Es más… acércate… acééééércate… aprovecha y sácate tres de una porque llegó material y no sabemos cuándo vuelva.
-          ¿Y cuánto le debo?
-          Tranquiiiiiiiilo… deja esa vaina así… hoy por ti, mañana por mí.

Ésta incluso sería la solución para tener empleados públicos con iniciativa, pues borracho que no arregla el mundo, no es borracho:
-          Brooootherrrrrrrrr… toma tu pasaporte nue-vo.
-          ¡Salud por eso!
-          ¡Salú!... Y más bien disculpa la demora… Pa’ la próxima te sale fissssss… ra-pi-di-to… porque yo tengo una idea pa’ que los pasaportes salgan ra-pi-di-to y no te tengas que echar el viaje pa’ acá. ¡Ven!… ¡Ven a-cá!... Escucha esto: ¡Que te lo manden por PDF, tú lo imprimas en tu casa y venga con un código QR para todos los aeropuertos del mundo!... ¡¿Qué taaaaal?!

¿No suena hermoso? Por eso tomé el riesgo de probar la idea yo mismo. Fui a sacarme el pasaporte y llevé vasos plásticos, una cabita con hielo y una botella de whisky 12 años para darles traguitos a todos los funcionarios presentes.

Una vez en el sitio, llegó mi turno con el funcionario. Le serví un traguito en las rocas para agilizar las cosas y se lo acerqué muy sutilmente, dejando que el hielo se encargara de expedir ese ahumado aroma del whisky. El funcionario levantó la mirada… lo vio… me vio… se paró violentamente, manoteó el trago, lo regó por el piso, me jaló por la camisa, me sacó a empujones del edificio y me gritó frente a todo el mundo: “¡Qué falta de respeto es ésa para un funcionario público de esta envestidura, chico!... ¡Aquí bebemos, mínimo, 18 años!”.

Fui derrotado. Lo sé. La burocracia pudo más que yo. Pero no me rendiré. Las grandes revoluciones necesitan hombres tercos y soñadores. Por eso me encomiendo ya mismo a Martin Luther King y sigo mi sueño con la misma pasión del primer día, aunque solo cambiando su célebre frase “I have a dream”, por otra mucho más acorde al Martin Luther King de Cúcuta: “I have a drink”.

Primo - Hermano

Uno se ve más cerca de esos países árabes o africanos donde la gente se junta con quien le da la gana para cualquier clase de perversidades que para ellos es algo sano y normal, como sí Macondo fuera el mundo.

Esto ocurre en Caña de Azúcar, Venezuela, una de las urbanizaciones más grandes de sudamérica y aún así, puede considerarse perdida. Esta familia, donde el padre y la madre no pudieron contener la libertad de libertinaje de sus hijos, el hijo murió de un infarto luego de meterse todo lo que halló por la nariz y con jeringas, teniendo 5 hijas con la misma que lo abandonó luego que se percató que hay quinta mala, sin haber trabajado nunca y viviendo a oscuras, no con ésto haciendo alusión a que era negro.

Sus 3 hermanas decidieron pues, enamorarse del mismo hombre que frecuentaba a la mayor, entonces la segunda, cuando la primera quedó embarazada, le pareció chévere hacer que éste la embarazara y así lo hizo, luego de también haber preñado a la menor. Las 3 hermanas, muy indignadas entre sí, dejaron de hablarse por un tiempo pero al sujeto no le reprochaban. Algo tenían él escondido para amansarlas y ya suponemos qué era, por lo visto.

Ahora los 2 niños y la niña nacidos de eas juntas, andan sin padre, con las madres desoladas por extrañar aquello del padre y con sus padres haciendo de mecenas de los niños mientras ellas ven qué hacen con su vida de ahora en adelante, porque están seguras que las pueden empeorar.

Esos 3 niños sí son primos - hermanos de verdad, no como esos que quieren a un primo como a un hermano y usan esa definición para quererse más y pedirse más dinero o hacer parrillas. Se podrán presentar ante sus amiguitos como gusten y aunque les digan mentirosos por decir que son una cosa un día y otra al otro día, finalmente en ambas tienen la razón y serán enaltecidos por ello.

Y al despertar o al acostarse, dicen, "bendición tía, bendición tía, bendición mamá, ¿saben cuándo volverá papá?".

No vayan a decir que yo se los conté. Pueden lavarse los ojos con agua bendita.

lunes

¡VIDEO ESTRENO! "KURDA KONDUCTA"

Regresa un formato que tiene el humor real, es el sketch parodia, algo que había desaparecido en Venezuela porque la villanía no permite el humor pensante y crítico, porque saben que es el idioma que le llega a la mayoría.

Napoleón Rivero, Reuben Morales e Iván Dugarte, sin risas grabadas o de estudio y con humor verde, le dan la patada a la cagada esa que los venezolanos saben quién es.

Un honor para Humoristech sin CIA colocar éste su primer programa y que esperamos sean más. EL HUMOR ES LA CRÍTICA MÁS REAL.




martes

TÉCNICAS INFALIBLES PARA ZAFARTE DE LA AUTORIDAD (de @ReubenMoralesYa)

Reuben Morales


Si existiese un récord Guinness sobre el número de veces que alguien ha logrado zafarse de la autoridad, sin darle un céntimo (o muy poco dinero), ése soy yo. ¿El secreto? No lo sé. Debe ser un don. Pero como el egoísmo no es mi cualidad favorita, paso a sistematizar las técnicas infalibles para salir ileso cuando un efectivo dice “Ciudadano, sus papeles”. Yo mismo las he puesto en práctica y les garantizo: su próximo encuentro con la autoridad podría terminar con frases absurdas como “Estamos para servirle”, “No toco ese cochino dinero” y “El cliente siempre tiene la razón”.


PRIMER TIP: SÚBALE LA AUTOESTIMA A LA AUTORIDAD.
Los efectivos son formados en instituciones donde los maltratan, les obligan a cortarse el cabello, les dan uniformes feos y deben calarse aburridos discursos oficiales. Ese entorno los hace carentes de amor y, en consecuencia, buscan sustituirlo con otro estímulo: el dinero. Pero como usted carece de éste, opte entonces por subirles la autoestima. Guárdese su rabia, sonría y diga: “Buenas tardes, señor oficial. Lo felicito por velar por nuestra seguridad. Se siente más calidad de vida en la calle. Ya le muestro mis papeles”. ¡Advertencia! El oficial podría terminar abrazándolo.


SEGUNDO TIP: TENGA UNA SILLA DE BEBÉ EN EL CARRO.
Esto es lo más parecido al avión invisible de la Mujer Maravilla. Algo tan poderoso como el guante de Thanos. Si usted viene tomado, despeinado, fumado o a alta velocidad, no se preocupe. Una silla de bebé siempre justifica la peor de sus fachadas. Solo baje los vidrios y cuando el efectivo lo vea a usted y luego a la silla, todo le hará sentido. Sus ojos rojos pasarán a ser producto de un grande, largo y encendido… “trasnocho con el bebé”.


TERCER TIP: DIGA QUE USTED HACE UN OFICIO RARO.
Cuando un oficial me pregunta “¿A qué se dedica usted?”, siempre le contesto “Soy humorista y profesor de comedia”. Inmediatamente se quedan pasmados, sin palabras. Aunque todos por dentro creo expresan lo que alguna vez me dijo un efectivo cuando me detuvo: “¡Pero no me vayas a joder en televisión! Dale, sigue”. Y si usted no ejerce un oficio raro, aquí le dejo otros, como taxidermista, reparador de microscopios o sexador de pollos.


CUARTO TIP: OFREZCA MUCHO MÁS DINERO DEL QUE ESPERAN.
Esto me sucedió una vez cuando iba en mi carro, apurado por llegar a un examen en la universidad, y cambié de canal dentro de un túnel. Al salir, me detuvo un policía en su moto. Cuando le explico el motivo de mi apuro, me dice: “Bueno, te voy a dejar ir para que llegues a tu examen, pero tú sabes… déjame algo”. En medio de mi inocencia, le dije: “¿Te sirven diez mil?”. El hombre de golpe saltó: “¡Tanto!... No, vale, con cinco está bien”. Yo le di cinco. Él me dio una gran lección.


QUINTO TIP: DIGA LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD.
Me encontraba yo en un banco donde una de sus empleadas era idéntica a Betty La Fea. Entonces saqué mi teléfono disimuladamente para tomarle una foto y subirla a mis redes. Cuando voy saliendo de la entidad, dos policías me esperaban en la puerta, me detuvieron y preguntaron por qué tomaba fotos. Mi cerebro buscó inventar una respuesta, pero ante la inutilidad generada por los nervios, terminé acudiendo a la verdad: “Oficial, le voy a ser totalmente sincero. Yo soy comediante y aquí hay una empleada igualita a Betty La Fea…”. Al terminar el cuento, los policías quedaron en un incómodo silencio y solo me dijeron: “Bueno, váyase”. Ahora cuando le echo la anécdota a alguien, siempre me termina diciendo: “Seguro se quedaron en el banco para ver quién era la empleada”.


Ahí les dejo esos regalos de vida. Aplíquelos para cuando vuelvan a detenerlo. Saldrá eximido. Aunque ahora espero contar con esa misma suerte yo también. Temo que un efectivo lea este artículo y termine ocurriendo el peor de los escenarios: que se acabe mi récord Guinness.

jueves

LA PASTA REVELA TU PERFIL PSICOLÓGICO (de @Catamaterile y @ReubenMoralesYa)

Escrito a 4 manos entre Catalina Guzmán y Reuben Morales


Como la pasta está presente en los hogares de cualquier clase social, nosotros, cual antropólogos modernos (¡vaya manera de adornar nuestro título de comediantes!) hemos hallado la siguiente ley social: “Dime cómo preparas la pasta y te diré quién eres” (GUZMÁN y MORALES, 2019).


¿Es usted de aquellos que pasa la pasta de cocción, dejándola más blanda de lo que cualquier chef toleraría? ¿Es usted de los que la acompaña con distintas preparaciones caseras, como un guiso de cebolla, tomate y onoto (dejando la pasta con una tonalidad naranja radioactiva)? ¿Suele servir esta pasta con una guarnición de papa o plátano, convirtiendo el plato en toda una bomba de carbohidratos?


Si ha respondido que sí, usted muy probablemente sea una madre que debe llenarle la panza a toda una familia. Si no es madre, no se preocupe. Las personas de este perfil suelen ser personas verdaderamente auténticas. No se avergüenzan de sus orígenes. Tampoco pretenden parecer cosmopolitas o de gustos refinados. Son, en resumidas cuentas, personas en quien se puede confiar (salvo cuando les preguntas su talla de pantalón y te mienten).


Ahora sigamos con el siguiente perfil. ¿Para preparar la pasta usted hace todo un ritual con el fin de presumir (más aún si esta en presencia de invitados)? ¿Es usted quien prepara pasta en una cocina abierta, tipo exhibición “Master Chef”? ¿Usa usted un termómetro especial para medir la temperatura exacta del agua para la cocción? ¿Solo compra pasta de sémola de trigo libre de gluten hecha a mano? ¿Tiene un reloj especial para medir el tiempo de cocción que la deja “al dente”? ¿Prepara la salsa con una receta tradicional de su “nonna” italiana (inventada, por supuesto)? ¿Acompaña la pasta con un vino tinto de no sabemos qué cosecha, para lograr el maridaje perfecto con su magnífica creación? ¿Pone a todos los comensales a catar el vino con tanto detalle que se les termina enfriando la pasta?


Si respondió positivamente, usted es esnobista, arribista, clasista, “wannabe” y pretencioso (y lo más posible es que al día siguiente del festín de pasta, su almuerzo sea arroz con huevo).


Por último en este test. ¿Es usted de aquellos que basa su dieta en pasta, pero no por ser atleta de alto rendimiento? ¿Su menú de la semana es como el que le presentaremos a continuación?


Lunes: Pasta al burro (con sal y mantequilla).


Martes: Pasta napolitana (con el escurrido del pote de kétchup que logró rendir echándole agüita).


Miércoles: Pasta marinera (pero con atún).


Jueves: Pasta ranchera (con salchicha y mayonesa).


Viernes: Pasta Thai (juntando todos los vegetales de la nevera que están por dañarse).


Sábado: Pasta sorpresa (con lo que haya o “haiga”).


Domingo: Caldo con pasta (para superar la resaca de la noche anterior).


¿Para preparar algunas de las recetas anteriores ha llegado al punto de mezclar pasta y salsa usando las manos peladas?


Si dice “éste soy yo”, entonces usted es un estudiante promedio con presupuesto limitado que sobrevive a punta de pasta todo el mes. Y si no es estudiante, entonces es guerrero, resiliente, estoico, vence todo obstáculo y gracias a su creatividad saca el mejor provecho de cualquier situación. Eso sí: coma en privado si quiere seguir teniendo amigos.


Si se identificó con algunos de los patrones de personalidad, esperamos haber contribuido al entendimiento de sí mismo y del complejo ecosistema humano que le rodea. Ahora, si usted no se siente identificado con ninguna de las clasificaciones anteriores, considérese el más afortunado de todos los perfiles psicológicos. ¡A usted le cocinan la pasta!

Fuente: www.reubenmorales.com

sábado

Ritual Diabólico (de @OtrovaGomasReal)


Texto e imagen: Jaime Ballestas (Otrova Gomas)
Desciendo al fondo de la mina hasta llegar a la caverna del azufre. En los laberintos del Mývatn, en esta Islandia de glaciales eternos y fumarolas incansables donde el aire pesa como el plomo. A treinta metros de profundidad la presión y la escasez de oxígeno controlan todas las formas del silencio, pero así quería estar. En manos de la soledad absoluta. En cuarentena extrema para tratar de comprender uno de los hechos más incomprensibles en la historia de las civilizaciones primitivas: ¿Porque ocurrió lo que le ha ocurrido a Venezuela?

Inspirado en los textos secretos de Ajenaton, el de la XIII dinastía del desierto, imbuido en las practicas hindúes de concentración y el ostracismo de los yacimientos de la materia prima del infierno, busco encontrar la verdad lejos del brillo de los territorios asoleados, de las playas y las selvas de un país tan rico como maltratado.
Siguiendo el rito sagrado de los yogas del antiguo Egipto asumo la verticalidad absoluta buscando las corrientes secretas que les conectaron a la energía cósmica. Respiro profundo y lleno los pulmones con el fluido vaporoso de la mina a la vez que me caso amorosamente con la noche oscura. A lo lejos, retumba el ruido de picos y taladros en alguna galería donde los mineros angustiados arañan las paredes sulfurosas.
Concentrado en el cero absoluto llevo la punta de mis dedos a las sienes y pienso hondo, dolor adentro. Levanto los brazos hacia el techo de la amarilla gruta y en plena rigidez me pregunto en jeroglíficos:

Dime rata albina de los sumideros de Alejandría ¿Qué pasó con las inmensas riquezas que nos regaló el fondo de la tierra? ¿Dónde están la bauxita y el hierro virgen transformado? ¿Qué fue de los altos hornos que eran orgullo de la patria? ¿Por qué fracasó el Gurí que quiso dar luz en un país que necesitaba salir de las tinieblas? ¿En que sitio enterraron las máquinas de las industrias que nos vestían y calzaban, de las manufacturas, del cemento y las viviendas? ¿Qué pasó con la producción del campo? ¿La de leche, la de carne, la del cacao y del azúcar? Contéstame cazadora implacable de las tenebrosidades del Nilo ¿Qué país disfruta ahora de nuestros ingenieros, de nuestros profesores lúcidos, de aquella masa de suma cum lauden a los que en un amanecer siniestro les dijeron: Váyanse que aquí no hacen falta? ¿A que enfermos salvan en su agonía los médicos que se nos fueron? ¿Dónde pernoctan los talentos de una generación de relevo irremplazable?
La mudez extrema es la única repuesta. Cierro lo ojos y sollozando en re menor sostenido, me entrego a los brazos del dolor por la ira contenida.


Al rato recupero fuerzas. Tomo de nuevo el aire que alimenta a los condenados al abismo y asumo la posición del camello del pranayama hindú. Con el puño derecho en alto aulló con el canto de los muertos renacidos de Calcuta y pido a la tarántula sagrada de duesha que me ayude:
¿Dónde estás ahora espíritu del Libertador? ¿Por qué dejaste que tus sueños cayeran en manos del odio y de quienes no comprenden que es malo regalar la patria por pedazos? ¿Es que no te distes cuenta como abundaban las conciencias fermentadas? ¿Por qué lo permitiste? Háblame en signos. Envía aunque sea un aliento para que me oriente en la desgracia ¿No sabías que iba a empezar otra ola de sueños extraviados y a reinar un príncipe de engaños? Dime, te lo ruego humillado como un gusano ¿Por qué no hiciste nada? ¿Es que no viste a tiempo que iban a profanar tu tumba y tu rasposo y el reposo de la mujer que amaste? ¿Dónde están mis amigos de antes, los que compartimos la batalla justa y bebimos de los manantiales puros? ¿Por qué no los ayudaste a corregir la verdadera podredumbre que hubo en el pasado? ¿Cómo permitiste que en lugar de acabar con un poder judicial corrupto prefirieran eliminar a la justicia?
Aguardo la respuesta de la tarántula sacrosanta de Jaipur pero solo escucho el murmullo de un mutismo aterrador. Dejo rodar una lágrima que cae seca de tanto encierro y me desplomo tiritando por el peso de la furia.

Esta vez invoco al gran maestro Padmasambhava, y tomando la posición de la serpiente sagrada del Palacio de los Vientos y el de Mahayana de Mantargruño sigo preguntando:
Explíquenme escarabajos relucientes del Ganges ¿Por qué acabar con un país en lugar de hacerlo mejorar? ¿Cómo es posible que una milicia que solo representa muerte robe a mano armada el dinero de las universidades, de los médicos y los enfermeros? ¿Quién explica que las comisiones y las ayudas a otros países se lleven el presupuesto de las viviendas, de los salarios y las jubilaciones?  ¿Por qué mantener embajadas y consulados en países que no tienen conexión al nuestro? ¿Porqué tanto pillaje? ¿Por qué tanta corrupción impune?
Confiesa culebra que te arrastras y sabes tanto de maldades ¿Porqué las cárceles están llenas de inocentes y sueltan a culpables? Dime vocero de la muerte ¿De que prostíbulo se escapó el alma de esos seres? ¿A que achacar tanto error descomunal? Arroja tu respuesta al río magno que sale de la selva adentro. Irrádienla hacia el cielo si les es más fácil, pero contéstateme  ¿Es posible que una subasta de almas permita que se alabe a un ladrón con acento líbico?
Espero un rato pero no hay respuestas, solo silencio y más silencio.
Ya cansado de la súplica me levanto con el peso de una amargura que se revuelca sobre si misma, y secándome los ojos de lloros invisibles descendiendo completamente hacia la profundidad de la caverna. Creo que la respuesta a lo que ha pasado sólo se puede encontrar en las llamas del infierno.

jueves

Nadie Lava los Platos Bien (de @ReubenMoralesYa)

Reuben Morales



A los seres humanos se nos divide por todo: raza, sexo, clase social, grado de instrucción, tipo de sangre, tendencia política y signo del zodíaco. Sin embargo, debemos agregar una clasificación que verdaderamente nos define como humanos: el cómo lavamos los platos. Uno puede sacar muchas conclusiones de alguien con solo verle realizar este oficio. Aunque el veredicto más certero sobre el tema haya sido aquel escrito en el borrador de La Biblia (el cual fue eliminado por el editor antes de enviarlo a la imprenta de Gutenberg): “Odiarás a todo aquel que no lave los platos como tú”. Por ello hemos recopilado esta taxonomía de lavadores de platos para que sepa a quién odiar:


Están quienes lavan con agua fría.
Quienes lo hacen con caliente.
Quienes lavan con guantes.
Quienes lavan sin guantes.
Quienes usan jabón líquido.
Quienes usan jabón en crema (y a veces le dejan metidos restos de arroz y carne molida).

Quienes lavan con la parte dura de la esponja.
Quienes lavan con la parte suave.
Quienes saben para qué sirve cada parte de la esponja.
Quienes enjuagan la esponja al terminar de lavar.
Quienes la dejan sucia.
Quienes lavan en el fregadero.
Quienes lavan en el lavaplatos automático.
Quienes lavan apenas ensucian algo.
Quienes acumulan platos en el fregadero todo el día para después hacer una sola lavada.

Quienes le pasan la esponja a TODO el plato.
Quienes solo pasan la esponja por la parte central del plato y dejan el resto más olvidado que Leonardo Di Caprio en los Oscar.
Quienes enjuagan los platos con agua antes de pasarles la esponja.
Quienes le pasan la esponja al plato seco y terminan mezclando jabón con restos de margarina, mayonesa, kétchup y después enjuagan todo con agua.

Quienes solo lavan la parte de adentro de un vaso.
Quienes solo lavan los bordes.
Quienes lavan TODO el vaso.
Quienes luego de beber un traguito de agua, solo enjuagan el vaso un poco y lo ponen a secar así… con su gripe o mononucleosis.
Quienes enjuagan lo que luego echarán al lavaplatos automático.
Quienes echan todo sucio al lavaplatos automático.
Quienes hacen una piscina de agua y jabón en el fregadero para ahogar todo plato sucio allí (cual mafioso sacándole información a una víctima).
Quienes limpian los sartenes de teflón o cerámica con las manos (como recomiendan los fabricantes).

Quienes dejan enfriar los sartenes antes de lavarlos.
Quienes dejan los sartenes y las ollas remojando con agua jabonosa.
Quienes meten los sartenes calientes bajo el agua y disfrutan hacerse un baño de vapor.
Quienes no tienen paciencia y les pasan la esponja de alambre de una.
Quienes dejan los sartenes enfriar, al punto que los olvidan y luego se les forma una capa blanca de manteca.
Quienes limpian los tenedores con la parte de alambre de la esponja.
Quienes los limpian con la parte suave y les dejan restos de comida pegados.

Quienes lavan bien la licuadora.
Quienes le dejan restos de comida entre las cuchillas.
Quienes dejan el fregadero todo lleno de restos de comida.
Quienes colocan los restos de comida en la mallita del drenaje, pero igual los dejan ahí.
Quienes son valientes y sacan los restos de comida de la mallita (¡pero con la mano pelada!).

Quienes ponen a secar los vasos boca abajo.
Quienes los ponen a secar boca arriba.
Quienes ponen a secar los cuchillos con la punta hacia arriba.
Quienes los ponen con la punta hacia abajo.
Quienes secan todo apuradamente y lo guardan húmedo en los gabinetes.
Quienes usan el lavaplatos automático como escurridor de platos.
Y quienes secan todo dejándolo escurrir (y más tarde agarran los platos, otra vez desde allí, para volver a comer).


Por ello, si quiere ser amado por todos, convertirse en el Premio Nobel de la Paz de esta fauna y salir eximido de dicha clasificación, solo le recomendamos hacer una cosa. Llegue a la cocina, reúna a todos los presentes y diga en voz alta: “Hoy no se lava. Hoy pedimos pizza”.

Fuente: www.reubenmorales.com

domingo

23 Cosas Que No Sabías: Condorito (de @daplei)

Me encantó este video, de cosas que ya sabía y que siempre alabaré. Y aparte la narradora me encanta.

jueves

James Bond a la Medida



El hombre que tiene claro que no debe mentirle a la mujer para seducirla y le quiera de verdad, le sienta fiel, le acepte su amor sincero para toda la vida es sagrado matrimonio, tiene que ser un caballero ajustado a los cánones exigentes y a su vez sencillos y de personalidad. Ser de esos que saben valorar, buscar y ganarse lo bueno de la vida, para portar lo que le dignifica, desde una buena comida hasta usar trajes a medida. Los que sólo quieren acostarse con ellas, pues sólo deben ser las ratas que son y que nos rayan a los buenos de corazón y buenos en la cama. Al menos yo soy así, de los bueno, no sé los demás, no soy parrillero (calentando carne para otros).

Y es James Bond un gran ejemplo del balance entre los dos. Ya que él quiere amar pero no puede, por amor a la reina de Gran Bretaña, de Reino Unido, de Londres, de Inglaterra y de quién sabe qué más nombres tiene ese país y esa ciudad. Él busca amar a las chicas Bond que el destino y los libretistas le colocan en la vía.

¿Su arma de seducción?, la elegancia. Sabe que debe brindarle a la mujer alguien que está bien centrado y sabe lo que quiere, no sólo los carros Astor Martin y los relojes Rolex que no son más que publicidades subliminales a los que la mayoría de los hombres no tenemos acceso.

Pero hacernos uno o varios trajes para toda ocasión sí está a nuestra disposición y a nuestra obligación. 

La sofisticada mano de los sastres han acompañado a todos los hombres por igual a través de siglos. Una sastrería es el lugar no de cambio de ropa, sino de cambio de actitud, donde se dejan las inseguridades y donde comienzas a darle duro contra el muro a la vida (sí, pensaste que iba a escribir “a la mujer”, pero eso ya es después, con más confianza, de mutuo acuerdo, con sal y pimienta al gusto).

Imagina el día de tu boda. Teniendo tu mucha o poca masa muscular, tamaño, una pierna más baja que la otra, qué sé yo. El traje hecho a la medida te hará el novio que ella merece y el seductor eterno que tú deseas ser para ella. He allí uno de los tantos secretos de tener trajes confeccionados por un sastre, hacen mejor lo que tú temes que sea lo peor de ti, te generan confianza, como la que irradia el espía creado por Ian Fleming.

James Bond nos enseña que un traje a la medida está tanto para una recepción en un coctel, como para estar frente al mar, entrar en una mina, pelear contra secuaces, bailar y desactivar un arma mortífera, manteniendo el estilo y demostrando que el hombre y vestimenta se hacen en comunión cuando la ropa está hecha a la medida, al gusto, se ajusta a sus necesidades y requerimientos.

Un traje a medida es una extensión de la piel y de la esencia misma del hombre y es eso lo que percibe la mujer, hasta que quiere ella desvestirlo a uno, porque cuando uno se viste bien, la mujer quiere bien desvestirlo.

He allí el arma de la seducción y ajustarse a cada ocasión que te da la vida, es la aventura de vivir y siempre verse con personalidad arrolladora, gracias a las prendas de vestir que seducen, demuestran personalidad y salvan al mundo.

El sastre confecciona para tu cuerpo y tú confeccionas tu vida, así como Bond se presenta “Bond… James Bond”, cada uno nos podemos presentar con nuestros nombres y hacer que la mujer se sorprenda y se quite las prendas.

Autor: Serrano… Argenis Serrano

sábado

Daffy Duck as Tom Jones (Duck Dodgers)

Japonés @Samurai_Ninja te presta dinero gratis para que ganes #Criptomonedas

El humor es también que las personas estén menos preocupadas. Y el dinero es una preocupación y ocupación perenne. Por eso hoy hago una pausa en el humor habitual y re-publico un artículo de mi otro blog. 

Sí desean ayuda para las navidades y el futuro de pagos por la blockchain, pues acá tienen una ayuda seria, que les cambiará el humor para bien.

A quienes no me crean, tranquilos. Sólo vayan a cagar. He aquí el artículo.


¿No sabes de criptomonedas, pero has escuchado que es el futuro, hoy?, pues ésta información es la que te ayudará a comenzar.

La plataforma CROSSexchange radicada en Azerbaiyán y que ha creado la criptomoneda (token) XEX (próxima a entrar en coinmarketcap y otras exchange), se ha transformado en un boom para apalancar los primeros pasos de quienes quieren conocer las criptomonedas o quienes ya tienen un relativo conocimiento.

La página está en inglés, japonés y coreano por los momentos, es poco conocida en Europa y menos acá en Occidente, por eso los usuarios de oriente medio y el lejano oriente, muy especialmente los japoneses que la han probado y les ha resultado exitosa, han comenzado un programa de mecenazgo para quienes lo requieren.

Sí, el asunto es éste: Sí no tiene dinero para comenzar, ellos se lo prestan. Porque el sistema les va a devolver su dinero, ganarán por referidos y cumplen labor social, por eso lo hacen. Pero eso sí, son muy vigilantes así que ojo con querer hacer trampa, perderán el programa y lo acumulado.


Como dice el título del artículo, uno de ellos es @Samurai_Ninja (en Twitter) cuyo nombre real es Takamasa Fukuda. Él te financia 20000 jpy (unos 180 dólares al cambio) y el sistema te regala un 20%, lo que casi complementa unos 200 dólares de inversión en la cripto XEX, por 90 días. Pueden usar el Google Translator para chatear con él.

Al término de los 90 días la plata vuelve al filántropo, así que no te ilusiones.

Cómo hacer para inscribirse y afianzarse.

Abra su cuenta (obligatorio con correo gmail, recomiendo hacerse uno exclusivo) en este enlace (de no hacerlo no le van a prestar los 200 dólares) https://www.crossexchange.io/cross/vip/ja348?invite=1OSj3IBoSkO

Sí el sistema le pide código Google 2FA, recomendamos NO ACTIVARLO HASTA QUE VAYA A COBRAR EN 90 DÍAS, para vigilancia por parte del mecenas. Tranquilo, no hay robo de datos.

Vaya a VERIFICACIÓN (está en inglés) y coloque sus datos. Requiere una copi de su identificación, por ambas caras (o coloque una sola en las dos, no hay problema) y una selfie con esa identificación, que sea nítida, para verificar que es humano. En 5 días le darán respuesta.

Avise a @Samurai_Ninja sus datos de correo y contraseña. Él colocará el aporte monetario y vigilará y le ayudará en caso de ser necesario.

Lo que recomendamos
Cada día verá en la pestaña "renueve sharing" cuánto ha ganado en el minado diario. Vaya a Wallet y verá todas las criptos.

Marque las casillas al lado de cada criptomoneda menos (sólo ocúpese de guardar btc), dé click en la pestaña XEX Converter y verá que la inversión crece. Esa será suya aún cuando Takamasa Fukuda retire su inversión en 90 días. Hágalo diario, de por vida.

Al fin de los 90 días verá que ganó un buen aporte en btc y seguirá (con menos, pero fijo) la cuenta por sí solo. En unos meses seguirá creciendo por su cuenta.

¡YA ESTARÁ EN EL MUNDO DE LAS CRIPTOS!

ADVERTENCIA: Sí Takamasa Fukuda no le da el aporte, quizá sea por su actitud no con él, sino con todos en sus redes sociales. Él ayuda a los humildes, aunque le genere ganancia, él no tiene porque ayudar a quien no lo merece.

Sí desea ayuda, consulteme vía Twitter:  @Humoristech - @Periodistech y yo le ayudaré.

YO ESTOY EN EL PROGRAMA Y ME CONSTA SU VERACIDAD, ME HA BENEFICIADO Y HE PODIDO AYUDAR A OTROS. Pueden verlo en mi Instagram https://www.instagram.com/p/ByWGf4VnJoh/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

viernes

Me Extraño (de @OctavioMontielG)


Me extraño

-¡Epa, qué dice el caliche.
-Cómo está el pana peruano.
-Cómprale helado al Haitiano
si el calor te tiene piche.
-¡Ese trinitario niche,
mi compinche fino, fino!
-¿El ecuatoriano vino
a completar el desfile?
-Bienvenido... ¿eres de Chile,
uruguayo o argentino?

Venezuela era el destino
de quien buscaba la vida
y hallaba la bienvenida
de un solidario vecino.
No era parte del camino,
sino el lugar de llegada
de gente desesperada
huyendo de la maldad
y de la necesidad,
cuando todo se hace nada

Hoy el péndulo en bajada
le dio vuelta a mi país
y el cielo se hizo de gris
detrás de mi retirada.
Observo en cada empanada
que vendo en el exterior
la cocina con olor
a sabiduría de abuela...
¡Empanadas Venezuela,
venga y pruebe su sabor!

El llanto se une al sudor
para confundir la pena
con la infructuosa faena
de mi obligada labor.
Y pienso que el exterior
se hizo de falsos senderos
donde todos los viajeros
cambian de idioma y de voz,
mientras ignoran que en Dios
no hay mundo para extranjeros.


Octavio Montiel (El Poeta del 23 de Enero)
Caracas - Venezuela

miércoles

CÓMO REGAÑAR A UN MILLENNIAL EN EL TRABAJO (de @ReubenMoralesYa)

Reuben Morales


¿Ninguna técnica probada hasta ahora le funciona, verdad? ¿Si les corrige se ofenden? ¿Usted siempre es el equivocado? ¡Tranquilo! En el Centro de Investigaciones de la Universidad de la Vida, hemos desarrollado dos modelos para que usted sepa cómo regañar a un millennial en ambientes laborales. El primero de ellos es el Progresista y el otro, el Facista. Si desea meter en cintura a estos especímenes para mantener el negocio vivo, copie los siguientes patrones al pie de la letra y todo saldrá bien.


MODELO PROGRESISTA PARA REGAÑAR A UN MILLENNIAL EN EL TRABAJO:
Evite enviarle una nota de voz larga por whatsapp. Cuando superan la barrera del minuto, ya ellos olfatean que es un regaño. Tampoco hable con éste en la oficina. Mejor cítelo en un café que esté de moda y compre las bebidas primero. Luego diríjanse a una mesa que esté al lado de un enchufe. Así éste podrá conectar sus dispositivos electrónicos y evitar estresarse. Dicho esto, entonces comience a hablar en un tono muy sumiso y conciliador:


“Antes que nada quiero darte las gracias por haber sacado tiempo de tu apretada agenda para venir. Si quieres revisar el teléfono mientras te estoy hablando, dale tranquilo… o tranquila… o tranquile… como tú te sientas. Yo te respeto. Si acaso te incomoda que te hable, también podemos seguir sentados frente a frente, pero hablamos por WhatsApp. Como te sea cómodo, pues. Yo te acepto como eres. Sabes que me encanta tu trabajo. De tantas personas que he visto en redes, tú eres el más duro. Tu capacidad de pescar tendencias es admirable. Además que nunca te había dicho que gracias a los seguidores que tienes en Instagram, nuestras ventas aumentaron muchísimo.


“Sin embargo, a veces lamento que no vendamos más. Y eso no pasa porque estés haciendo mal tu trabajo, para nada. Tú sabes que ahorita estamos en Mercurio Retrógrado y eso es un fenómeno que incluso afectaba hasta al mismo Steve Jobs en su mejor momento. Pero hay un pequeño tema del que te quiero hablar… bueno, pequeñito… una bobadita, pues. ¡Ojo! No te lo vayas a tomar a mal. Es más, si quieres otra bebida, pedimos más. ¿O prefieres comer? Lo que tú digas. Aquí la estrella eres tú. Bueno, si no, seguimos…


“El asunto es que últimamente (y esto lo digo sin ánimos de ofenderte) no has entregado las cosas bajo los lineamientos que pedimos. ¡Ya va!... ¡ya va!... No digas nada todavía. No es lo que estás pensando. Es para decirte que los equivocados hemos sido nosotros, no tú. Y precisamente por eso es que me estoy reuniendo contigo.


“Es para preguntarte qué cambios sientes deberíamos hacer. Lo que tú digas, créeme lo aplicaremos en toda la organización para reestructurar nuestras 50 sucursales mundiales con sus 5.000 empleados. Queremos hacer las capacitaciones ya mismo. De hecho estaba pensando que nos recomendaras cuáles son los tutoriales de YouTube más idóneos para entrenarnos en el próximo cambio de cultura de la empresa.


“Aunque bueno, tú también lo evalúas. Si tú ves que todos estos cambios de fondo pueden llevarse meses y dinero, quizás sea más práctico que entonces tú hagas pequeños ajustes en tu trabajo. Como tú lo veas. Mi prioridad es que tú estés bien. No quiero que te sientas incómodo. Es más, de hecho pensé que ahora puedes trabajar desde casa, porque tienes razón. Necesitas descansar más. Seguro desde allá aumentarán las ventas, pues estarás en tu zona de confort”.


MODELO FACISTA PARA REGAÑAR A UN MILLENNIAL EN EL TRABAJO:
“¡Me cansé! ¡Te lo he dicho cuarenta veces y sigues cometiendo los mismos errores! ¡Si vuelve a pasar, te despido!”.


Ahí le dejamos los dos modelos más probados para regañar a un millennial en el trabajo. La verdad, al final no importa si usted escoge uno o el otro. El resultado siempre será el mismo. Ninguno de los dos le funcionará, ellos saldrán ofendidos y usted seguirá siendo el equivocado.

miércoles

+ Portadas donde saldrá JUAN GUAIDÓ (@jguaido)

Nuestra página hermana en México, "EL DEFORMA", algo similar a la verga esa llamada Chigüire Bipolar la cual respeto aunque me odie éste blog la mamarrachada esa, dedicó un segmento a Juan Guaidó y su aparición en la revista GQ. Aunque quizá usted no entienda mucho el chiste porque está exacerbado ante la situación actual o por la transculturización, pues entonces haga como los niños, sólo vea las imágenes.

Otras 4 portadas en donde saldrá Juan Guaidó, el nuevo sex symbol de la democracia

Padre, madre, mártir y modelo a la vez

Venezuela.- En este circo llamado política internacional, uno de los personajes que más llama la atención de hombres y mujeres, de chicos y grandes, es el ¿presidente? de Venezuela, Juan Guaidó, quien ha llegado para liberar al pueblo venezolano del opresor Javier Alatorre.
Sin embargo, mientras todos pensábamos que ser un mártir de la democracia implicaba salir a luchar, ser encarcelado y torturado, resulta el Siglo XXI nos cayó la boca al presentarnos al mismísimo Guaidó en la revista de GQ, conocida revista especializada en moda y estilo de vida para hombres. Miren nomás qué guapetón:
Al parecer, Guaidó no solo se encuentra haciendo enormes acciones para derrocar a Maduro, sino que además tiene el tiempo de posar y dar entrevistas para todo tipo de publicaciones. Acá te presentamos las próximas de su gira:


Fuente: EL DEFORMA



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