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viernes

Aumenta el Queso en Venezuela

Queso: En Venezuela, producto de la falta de sexo ya sea por soltería, desgracia, omisión, morbosa decisión, divorcio, castigo temporal o semi-permanente, matrimonio fastidiado o rechazo de parte de quien podría quitártelo. Aplica por igual en mujeres y hombres. 
Fuente: RAH (Real Academia de Humoristech)

Las malas políticas y acciones de maduro & Otros Co (Otros Co...ñoemadres) han obligado a los venezolanos y venezolanas a la salida forzada o impulsada del país por; algunos otros por lo que le leen a los que ya se fueron o algunos por moda, pero la mayoría es por hambre, trabajo y bienestar, no voy a venir yo a buscar líos, cada quien sabe que se fue por culpa del mal.

Más uno de los daños más sólidos que han hecho es a las parejas que les dejan ese queso guindando cuando es uno o una que se va, siendo algunos de los casos los siguientes:

El que dejó a la esposa y se fue y a ella no le gusta el sexo telefónico y menos por Skype porque se ve gorda. Eso enquesa.

El que se le declaró a la chica y ésta le dijo que sí, pero cuando ella volviera. Y ella estando allá se decidió quedar.

La que dejó que el marido, todo un picaflor, se fuera a buscar un mejor porvenir en otro país para ellos y lo que hizo fue buscarse otra familia.

La que siempre estuvo delgada y esbelta y siempre rechazó a los de acá; ahora se fue del país, se le destapó un hambre vieja, engordó, se empató con un gordo y ya los que la ven por Instagram no la extrañan, pero lamentan que se haya mantenido el queso cuando ella estaba aquí y no tiraba porque los gordos de acá no le daban nota y menos con su figura.

El que dejó a la esposa irse primero a cuadrar el camino, pero se quedó con los niños y no puede matar el queso porque los niños lo vigilan pero ella sí está matando el queso, delatada por el mensaje que les envía cada mes "la cosa no está muy buena por acá" y contrasta con sus viajes a Machu Pichu que no son baratos.

La que mata el queso mientras el marido está jodiéndose trabajando y siendo fiel porque la ama.

Los que se van porque consiguieron una persona afín en otro país y cuando llegan allá, con la esperanza de un amor, trabajo y matar el queso, les roban la maleta y los órganos.

La que le dijo al chico que le gusta su amor por él y él le dijo que volvería. Semanas después recibe sus fotos en Chile de él con su pareja, otro hombre. Las fotos son de ellos matando el queso.

Los que creen que porque su esposa se fue o las que creen que por su esposo se fue, pueden tirar unas canas al aire y resulta que nadie quiere tirar con ellos porque están bien escoñetados de físico, nada más ellos se aguantan.

Los novios de lejos se mandan nudes y siempre terminan en memes.

Parejas que se van juntas del país y cuando llegan allá, luego de varios días en un autobús, se dan cuenta que no se quieren. Mientras buscan empleo, a la primera persona que se consiguen, se la dan, quien quita consigan que les mantengan.

Cuando están como pareja ya mudados a otro país, ven que todo está tan económico que luego de comer como cerdos lo que no podían comer acá, echan un polvo mataqueso y quedan embarazados sin empleo. Porque los condones son baratos, pero con lo que cuestan agrandaban la orden de pollo frito de ese día.

Los que nos quedamos acá, se nos van las personas con quienes quisiéramos tirar; y quienes quedan, más bien quieren tirar con otros de otros países a ver si así consiguen otra nacionalidad y se mejora la vida.

Cuando por casualidad consiguen masturbarse con sexting o WhatsApp, se les queda el pegoste en la mano, lo pasan por la pantalla y la dañan. En los servicios técnicos cobran más caro por limpiar residuos de pasión.

Algunos se fueron a países de clima muy frío y eso engarruta el pipe o entiesa como no es los pezones y poco a poco dejan de pensar en el sexo, la pareja, la familia. Sin saber que se están enquesando y eso cuando les explote les puede meter los ojos para adentro.

Con esta hambre y preocupación y pensando qué estará viviendo tu familiar lejos de ti, ¿quién piensa en sacarse el queso?, así empieza la frigidez y la impotencia. Maldito nicolás maduro, culpable. Ojalá que tengas que tirar con cilia, ¡guácala!

En conclusión, entre la emigración, el alto costo de preservativos y moteles, las negativas, la preocupación que quita las ganas de sexo, el queso se hace tan grande como el queso de La Luna. Ya no es queso de año, sino de años.

Autor: Argenis "Cheez Whiz" Serrano - @Humoristech.

Problemas Familiares

Es doloroso cuando tu propia familia cambia su actitud para contigo.

No existe la verticalidad, parece que se cansan de uno y te lo manifiestan, eso quiebra el alma.

Los seres queridos, cuando te hacen eso, te colocan en la encrucijada del alejamiento y un sinfín de problemas.

Me afectan sus palabras y expresiones altisonantes para conmigo, así como el silencio de sus molestias que antes eran gracia y ahora son molestia y separación.

Cuando era bebé y me lanzaba un peíto mis papás se reían y hasta me daban besos en las nalguitas; ahora lo hago y me dicen cosas feas mientras lloran y escupen y corren.

¿Qué pasó?, ¿por qué cambiaron?, ¡sigo siendo el mismo hijo!

martes

UNO SE CASA CON EL FOTÓGRAFO (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

Si usted piensa que se casó con su cónyuge, está equivocado. Si piensa que los dueños de la fiesta eran los papás de los novios, está equivocado. Si piensa que la unión la santificaba Dios, usted es un hereje. El verdadero dueño de un matrimonio tiene nombre y apellido: el señor fotógrafo. Puede haber whisky, pero si no hay fotógrafo, se arruinó la fiesta. Puede haber conjunto en vivo, pero si no hay fotógrafo, eso no existió. Uno puede estar celebrando el matrimonio en la mejor casa de fiestas de la ciudad, pero si no hay fotógrafo, eso se convierte en el peor terminal de autobuses. 

El fotógrafo de la boda tiene más poder que un hijo concebido entre de Kim Jong Un y Maduro. Él pasa a ser como un Darth Vader. Con solo un movimiento de su mano, mueve a los invitados para donde él quiera. Tú puedes estar casándote en el Vaticano, con el mismísimo Papa, pero ahí manda es el fotógrafo. “Que el fotógrafo dice que cuando les den la ostia, que se queden un rato con la boca abierta y la lengua afuera para agarrar bien el momento”. “Que el fotógrafo dice que cuando se den el beso, que se queden pegados un rato, pero que no junten tanto los labios para que las bocas no salgan apurruñadas”. “Su Santidad Papa Francisco, que el fotógrafo dice que dé la misa más lenta para no perder ningún detalle”. “Que el fotógrafo dice que recojan el arroz del piso y se lo vuelvan a lanzar a los novios para capturar el momento”. 

Termina la ceremonia. Uno se va a la fiesta, pensando que la pesadilla acabó, ¡pero no! ¡Ahora comienza lo buenoUno quiere llegar al salón de fiestas para beber, bailar y comer como loco, ¡pero es imposibleToca tomarse las fotos con los novios. “Que el fotógrafo pide que todos vayan a la entrada del salón”. Todo el mundo se va para allá… “¡Ya va, ya va!... ¡Que el fotógrafo dice que dejen los tragos en las mesas para que no salgan en la foto, que eso se ve feo!”. Todo el mundo devuelve los tragos. 

Una vez que está todo el mundo en el área de las fotos, el fotógrafo es una prueba de cuánto puede durar nuestra pinta intacta. Uno se vistió, perfumó, peinó, maquilló (en pocas palabras, uno no quiere que ni lo toquen) y el fotógrafo empieza: “¡Ok, caballeros! Necesito que carguen a la novia”. Y uno la carga… aprieta la cara… se sonroja… comienza a sudar… y en eso el fotógrafo suelta la perla: “¡Pero sonrían!”. Entonces uno sale en esa foto con cara de hacer número 2.  

De ahí en adelante, la fiesta comienza a tomar un rumbo aparentemente más liberado, pero el personaje sigue ahí… al acecho. “¡Ponte este sombrero de hora loca para la foto!... ¡Pero sopla el pito!... ¡Esoooo!”… Y te lanza una foto con ese flash que te ciega dejándote desubicado de lo más importante: saber dónde dejaste el trago 

Termina la fiesta, pasa la luna de miel y uno cree haberse liberado del yugo fotográfico, pero no. Los siguientes seis meses el fotógrafo gobierna tu relación por bluetooth sin tú saberloDeja un chip instalado en la mujer, el cual solo repite: “¿Cuándo estarán las fotos?”… “Amor, llámalo para ver cuándo las entrega”… “Amor, que mi mamá está preguntando por las fotos”… “Amor, esto ya es un abuso”. Finalmente, tras varios meses, llegan las fotos. Pero la cosa no acaba ahí. Ahora debes ser anfitrión de varias reuniones en tu casa donde solo hay un objetivover las fotos del matrimonio. 

Afortunadamente, como todo mandato dictatorial, la tiranía del fotógrafo se acaba. El recuerdo de su gobierno solo permanece en esa clásica foto de la boda ubicada el lugar más privilegiado de la sala (y que cada año te atormenta recordándote lo viejo que estás). 

Si acaso usted ha sido sobreviviente del yugo de un fotógrafo profesional, por favor contácteme. Estoy creando una fundación secreta sin fines de lucro para el apoyo de las víctimas. En ella damos cursos de fotografía a todos los miembros con el fin de cobrar venganza. Nuestra meta: que algún día nos contrate un fotógrafo para fotografiarle su boda. 

lunes

La más EFECTIVA TÉCNICA DE VENTAS que existe en el MUNDO

Artículo especial para ser compartido y mejorado por cada persona con pasión por el marketing, publicidad, blogging, RR.PP. ventas, comercio exterior, menudeo, menoricos y señoras que venden helados de tetas. 

Un extracto de mi afamado libro, ¿QUIÉN ME SACARÁ ESTE QUESO?, el más vendido y que se corresponde con su norte de ventas; todo un éxito no sólo en ventas sino en lo que ha vendido o ayudado a vender a vendedores que no vendían sus ventas a vender y que al no ser vendidas no se vendían y no podían vivir de vender lo vendido al no venderlo, pero luego se vendió en ventas por vendedores que venden gracias a este libro de ventas que se vende para vender.

No se necesitan de secretos ancestrales ni de experiencia previa, sino de ganas de hablar y expresarse sin miedo a las repercusiones. Ya que no está diciendo mentiras, sino una verdad adelantada quién sabe cuándo, el cielo les salve el lugar.

Y ahora, el artículo extracto.


TRUCO PARA VENDER TUS COSAS MÁS RÁPIDAMENTE Y AL PRECIO QUE DESEAS.
Como bien saben, no soy buen vendedor, por eso no ejerzo como Locutor. Pero hoy descubrí el método para vender, ya que estaba vendiendo algo. Les cuento mi idea, porque es de yo, de @Humoristech.
Primero, tengan su precio claro y cuánto le pueden rebajar. Entonces lo ponen al doble.

Cuando lo ofrezcan a ese precio, la gente claramente se sorprenderá e indignará, para al final preguntarte el por qué lo vendes. No, no le digas que es porque te vas del país o necesitas plata, diles lo siguiente:

CREO QUE ME VOY A MORIR ANTES DE DICIEMBRE O EN EL PROPIO MES, RARO QUE MATRICULE PARA EL AÑO PRÓXIMO Y QUIERO DEJAR TODO LISTO PARA LOS MÍOS. ESA PLATA NO ME LA VOY A LLEVAR A LA TUMBA, ASÍ QUE DEBO VER CUÁNTO ME DAN.

Luego de salir de su estupor, las agallas y espuelas de quien compra saldrán a flote, ofreciéndote menos, casi hasta la mitad de lo que pides QUE ES LO QUE INICIALMENTE QUERÍAS.

Por cara lamentera como la del Gato con Botas en Shrek, como de tupido del intestino. Y con rostro de resignación, como de “uy, me dieron menos pero no voy a recibir más”, acepta.

FELICITACIONES: HAS CONCRETADO TU VENTA.

Funciona por igual para programas de radio o rifas que quieras vender. Eso sí, sí lo haces para recabar fondos en un GoFundMe o similares que sólo se deben usar para fondos de quien sí los necesita y tú sólo quieres estafar por mera sinvergüenzura, de verdad que te deseo una muerte pronta pero muy dolorosa y ridícula, como estornudando justo al momento estar defecando y se te rompan las costillas y el intestino se te colapse y te ocasione un apagado del cerebro y le pegues la cabeza al lavamanos, porque estás usando una técnica de luz, para el mal.

domingo

Humor Verde, Rojo y Negro (post de chistes infinitos)

ADVERTENCIA: Este artículo es para quienes gustan, asimilan, toleran y saben que son chistes por muy muy fuertes que sean o con quienes se metan. No son apología al daño o delito, son chistes y así se quedan. Sí sabe que se va a indignar, lea hasta acá. Gracias.

EL POST INFINITO, PORQUE ACÁ SE COLOCARÁN TODOS LOS CHISTES DE SERVIDORES, DE LIBRITO, DE SALÓN, DE COLABORADORES, DE REDES SOCIALES, GRUPOS, DE LOS MEDIOS E INVENTADOS. VENGA SIEMPRE A VER Y APRENDA CÓMO SON LOS ESTILOS, LOS DE COLOR VERDE, ROJO Y NEGRO.

HUMOR VERDE: Irónico, sarcástico, maleable, crudo, casi de ficción; una mofa a lo estricto y un llamado de atención a la cordura, para que se ría de sí misma.

HUMOR ROJO: Picante, procaz, atrevido, sexual, ácido, atrevido al doble, obsceno, procaz pero no llama a la separación u ofensas a la dignidad.

HUMOR NEGRO: Cruel, triste, lúgubre, sin tabú, cruento, de tópicos asociales y amorales. Sólo para verdaderos conocedores, porque este humor no es para ensañarse, sino para tocar un submundo. Quienes sabemos de humor negro, sabemos que es mejor no usarlo sino en casos de emergencia.

PARA COLABORACIONES: REINALDOGARNICA@HOTMAIL.COM, ASUNTO: CHISTES.

- Una viejita es asaltada. El ladrón le pide el bolso y ella le dice: 
¿me van a violar? 
¡No, eso no!
¿por qué no?, ¿son maricos o qué?

- Un hombre luego de un accidente queda sin piernas, brazos y problemas del habla. La familia decide llevarlo a la playa para distraerlo y lo dejan frente al mar muy a gusto con su short y franela verde favoritas. En un descuido, pasó un borracho y al verlo se dijo, "pobre tortuguita, se quedó acá atrapada, ¡voy a tirarla de nuevo al mar!".

- Hijo, ¿por qué hay un pentagrama, velas negras y crucifijos al revés en el baño?, ¡bueno mamá, me dijiste que pusiera algo demoníaco en el baño!, ¡te dije que pusieras ALGO DE AMONIACO, MUCHACHO PENDEJO!

- Un pueblo era azotado por un hombre vampiro. Los hombres del pueblo le consultan al cura qué hacer. Éste le dice, ¡vayan al cementerio y donde vean una tumba abierta, esa esa la guarida del vampiro y de inmediato le entierran una estaca en el corazón.
Los hombres van, encuentran la tumba, ven al sujeto y cuando el encargado de matarlo va a enterrarle la estaca, le pregunta a sus compañeros, "epa, ¿dónde es que tengo que meterle la estaca ésta?
Se despertó el vampiro y le dijo:
¡Ay, métemela por el culo!

- Un niño está con su hermanito y le dice a un señor, ¡a que no sabe qué tiene mi hermano en la mano!
¿Una metra?, ¡No!, ¿una pelota?, ¡No!, ¿un lápiz?, ¡No!, ¿una moneda?, ¡no!
Bueno, ¿pues qué tiene? 
Una fractura.

- Un corredor estaba en su entrenamiento cuando ¡PUM!, se lo lleva por el medio un ciclista. El corredor comienza a mentarle la madre al culpable y éste le dice, ¡cálmate y agradece que te atropellé hoy y es domingo!, ¿por qué te voy a agradecer que hoy sea domingo, desgraciado?, ¡porque de lunes a sábado yo manejo una gandola!

- La cosa en el país está mezclada entre lo cruel y lo que a su vez, llena de esa risa que hay que disimular. Es como ver los 110 metros con vallas en las Olimpiadas Especiales.

- Más nunca enviaron perritos a los viajes espaciales porque los pobrecitos se morían sacando la cabeza por la ventana.

- Un chico ve a su hermana desnuda y le ofrece tener sexo con ella. Ella acepta. Cuando terminan, él dice, "tú eres mejor en la cama que mi mamá", y ella responde, "qué casualidad, lo mismo dice mi papá"

- Un hombre está en una esquina, pasa una mujer muy agraciada y él dice, "mami ese culo", sin fijarse que viene el marido -un policía-, detrás. Éste lo agarra por el cuello y le grita "¿ese culo qué?", a lo que el sujeto responde "¡ese culo sí me pica!"

sábado

SÍ YO TUVIESE 100 EUROS (horrible conato de prosa real)

Sí yo tuviese 100 euros, ¡oh amigos que no compraría!,
pues un carro, un apartamento, una nevera o heladería,
pero -señores- yo les comento, que al momento de la Venezuela mía,
ese dinero, para comida, un rato el hambre me aplacaría.

Usted come pollo, come su asado, come pescado, hamburguesa y pizza,
yo como huevo, con lo que haya, plátano asado, que se me pega de la sartén,
porque el aceite yo no lo tengo, y el huevo frito, bien quemadito queda también.

Procuro sopa, sea de fríjoles o de cremita o consomé,
así hago estómago que se reduce, el pobre sufre por mal comer,
cuando la suerte así lo permite, le echo pasta o arroz quizás,
con un tomate bien rebanado, que a la ensalada a de imitar.

Yo sueño con la fortuna que tiene usted, desde donde lea, 
menos de Cuba, Corea del Norte, 
porque no tiene ningún recorte, sí su trabajo hace de lo mejor.

Y sí, laboro, con gusto lo hago, pues mi trabajo me hace bien,
pero no alcanza como otrora hacía, para comida y un pormenor,
no me han hecho la transferencia, cuando perece como mi paciencia.

¿Rimar en prosa quiere usted?, pues no puedo eso al momento hacer,
estoy soñando con pollo frito, con papas fritas y Coca - Cola;
o una hamburguesa o perrocalientes, un buen pasticho hincarles el diente.

Pero no tengo a ese mecenas, e irme no puedo -créalo o no-,
que me haga envío, que me regale, trabajos le haga, para pagar,
de una limosna de 100 euritos o dolaritos que buenos son;
o peso chileno, o el colombiano, soles peruanos o qué se yo.

Para cobrarlos, vía PayPal, Payza o Neteller, Skrill, Bitcoin,
para canjearlos a paralelo y así correr, adonde está la rosticería, 
pedir un pollo con papas fritas, su ensalada y guasacaquita,
venir caminando -porque no hay transporte- y saborearlo por el olor,
comerlo con lo mejor, que Dios me ha dado, que es mi familia.

Ver sus caritas, retecontentas, pues su barriga, llenas quedó; 
y con el vuelto, comprar más cosas, que acá en casa, requeriré,
pasta de dientes, desodorante, un grifo nuevo, papel toalé,
poder ponerle a mis zapatos, las suelas nuevas con prontitud, 
y así volver, irme piano a piano, caminandito y con actitud, 
a mi trabajo, pues no soy vago -si así piensas tú-.

Pero esos 100 euros, no durarán, lo suficiente pa' yo engordar, 
y así de nuevo, en varias semanas, de puros recuerdos yo voy a estar, 
cuando en un sueño, a mi me donaron, lo suficiente para comprar,
un pollo frito que me provoca, y algunas cosas para mi hogar.

Porque mi vida es una trinchera, de falsa guerra que me hce gastar, 
pues de económica, na' más el nombre, 
un loco hombre que no sabe administrar,  
a mi tierra un derrumbe les hizo su vida, 
y mi pobre barriga, la fue a pagar.

¡Si tuviera 100 euros, de vez en cuando, 
no estaría llorando, en vez de vivir, 
más el subsistir, estoy procurando, 
pues por un grupo de malos, 
no voy a morir!

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