ALCALDÍA DEL MUNICIPIO HUMORISTECH SIN CIA A SU COMUNIDAD

Humoristechland, 28/03/2025

M - ALCALDÍA DEL MUNICIPIO HUMORISTECH SIN CIA A SU COMUNIDAD

ALCALDÍA DEL MUNICIPIO HUMORISTECH SIN CIA

Interesados en mantener el clima de paz, serenidad y humo de cerro quemándose, aguas negras y de paredes al lado de licorerías sin baño, ofrecemos las siguientes consideraciones y decretos a favor de nuestro pueblo, puebla y pueble.

Considerando:

Que hay que alentar las cosas que gustan a las personas que habitan estas tierras, están de paso hacia otros municipios inferiores, vienen a visitar a una tía o simplemente, a robar.

 

Conciderando (con c para no discriminar):

Demasiadas personas habitantes se sienten agobiadas por esas cosas horribles heredadas por los ancestros de culturas que no son las nuestras, por ejemplo: Moral, trabajo, dignidad, buena atención y mejoras evolutivas.

 

Konxiderando (más adaptado i respetuoso al habla de los más necesitados de un libro “Mi Jardín”):

Tenemos que estar al pendiente de todo aquello que conviene a nuestros intereses y que están pegados a las necesidades del pueblo, principalmente su necesidad a que les cubramos sus necesidades sin necesidad de trabajar, estudiar o mejorar individual y colectivamente.

 

DECRETA:

Para ayudar al paisaje y a la mejora anímica de las personas, colocaremos más vallas y/o murales y/o grafitis en casas ajenas con el nombre del Alcalde de turno y en menor tamaño, el nombre del Municipio, aunque sea un epónimo de nuestro agrado.

Con esta acción que no es original porque también en todos los municipios adeptos a nuestro partido o adversarios tienen esta misma enfermedad del ego, que por contagiosa, contagia de ego y ganas de alabar a sus gobernantes a las personas de cada municipio o gobernación.

 

DE CRETA:

Que la colocación de la huella de los zapatos en casa ajena, negocio privado o monumento patrimonial es parte de nuestra cultura, así como jugar dominó toda la noche hasta despuntar el alba con una pelea a botellazos.

El manejar motos sin protección y con pasajeros desprotegidos, tiene el valor cultural y de identificación autóctona como el de colocar música a todo volumen y talar árboles que dan sombra, haya o no cableado eléctrico cercano.

Todo lo que se aproxime a ser un derecho ciudadano, será cambiado a “obsequio de pueblo”, para no ofender a nuestros sagrados políticos.

 

DE - EXCRETA:

Que nuestro territorio es 100% amor y todo ese amor se debe dirigir a sus líderes gobernantes sin esperar que éstos reciprocidad como esa de que éstos les abracen o consuelan fuera del tiempo de elecciones y en fotos programadas, pudiéndose considerar cualquier forma de queja, corrección, pensamiento contrario o idea bien fundamentada como una manifestación de odio.

En nuestro municipio las necesidades se cubren con gratuidad o precios absurdos que bien cubrirán las demás personas, haciendo que la balanza de la justicia se mueva a favor de los pobres que cada vez son más, ya que aupamos a que los que más tienen, empobrezcan y se unan a nosotros y nos necesiten como nunca quisieron necesitarnos al tener la vil riqueza que ya pasó a nuestras manos.

Alentamos a las autoridades a que se respete el libre pensamiento de quienes piensan como nosotros y/u obedecen ciegamente todo aquello que les ordenamos por su bien, porque eso es justicia incluso cuando no tenga lógica.

 

Publíquese y hágase efectivo apenas salga y quienes no se den por enterados, igualmente les sale decretazo por el hocico, ya que saben que es por su bien.

 

Firma inentendible de su amadísimo y venerable ser superior, el Mal calde del Municipio HUMORISTECH SIN CIA del Estado Ciudad Gótica – Venezuela

Argenis Serrano 

Bañarse en Pareja

Siendo objetivo, subjetivo, bautizado, confirmado y con los santos óleos preventivos ya colocados, la verdad es que el bañarse en pareja es una gran mentira que nos enseñaron Hollywood y las novelas venezolanas desvergonzadas, falsedad esta por la que nadie debería de pasar. 

Más allá de lo que puedan mal pensar de que hablo desde el resentimiento de no tener con quien bañarme, secarme y vestirme y que les aseguro que tienen toda la razón, es que el proceso es incómodo desde su concepción y hasta inútil.

Comer, dormir, bañarse, son cosas que uno debería hacer por su cuenta. Quizá la última tenga sus excepciones -si estás enfermo, accidentado, tienes menos de año y medio o posees una gran fortuna y un inmenso fetiche-, pero el bañarse con alguien puede sonar muy romántico, una forma de exploración y entrega que se lee muy divina, pero que tiene los siguientes peros que espero le quiten la ilusión de cometer esa barbaridad y así al menos, aminorar la envidia rencorosa que les tengo a las parejas.

bañarse en pareja
 

Incomodidades a las que están expuestos por andar de inventadores / calenturientos y buscar bañarse en pareja

Acá me les voy con todo: Sea la hora que sea, apenas te metes a la ducha, lo primero que haces es mear y a tus anchas, para que el agua se lo lleve todo. Con una pareja, peor si es la primera vez, no vas a dejar que vea eso -a menos que sean fetichistas-, por lo que hace del momento, algo incómodo.

A uno de los dos o a ambos, la costumbre y hasta el temor a agarrar hongos les obligará a meterse con chancletas al baño y, digan lo que digan, eso es lo menos erótico que se pueda pensar, le resta el ambiente hollywoodense al asunto.

La mujer piensa que al bañarse en pareja, el hombre le frotará y acariciará y usará los diversos jabones, champús, acondicionadores y aceites esenciales para acariciar su cuerpo, enjabonar su cabello y etcétera. Lo que sucederá es que él buscará el jabón en polvo, la espolvoreará como un pescado a freír, le dará la vuelta y ya bien empanizada la comenzará a restregar para que de manera abrasiva le salgan as mismas peloticas de sucio que le salen a él.

 

Recuerdo les que todo esto sucede en un baño desconocido para los dos o para alguno de los dos, por lo que estarán procurando evitar hongos, salpullidos, no ahorcarse con la cortina plástica o caerse y fracturarse y luego tener que explicar eso a la ambulancia, policía y/o familiares.

 

El asunto más álgido es el agua, porque sí está fría, molesta, si está caliente, quema, emparejarla toma tiempo y quita el ambiente romántico y mientras se escucha el agua caer, nuevamente dan ganas de hacer pipí y la historia vuelve a repetirse. Em caso que les dé por toser, esgarrar, pedorrearse o sacudirse los mocos, les anticipo que el romance se va de viaje y no vuelve; esas cosas no se hacen sino hasta luego de casados y a veces, ni así.


Súmenle que, si se meten bajo la regadera, y empiezan a besarse, el agua buscará cegarles, ahogarles y que hagan buches que van a trasegar de boca a boca, pasando a ser besos aguados (el chiste es malo, pero peor es que eso sea verdad).

 

Por una extraña razón, la caída de agua no es tan excitante, aunque si se mojan y pega frío, hay una oportunidad para que el fragor retorne y busquen una esquinita para volver a la intimidad, ambos lejos del agua, especialmente de las nalgas.

 

Adicional y circunstancial, es lo del cabello femenino, porque sea que se estén bañando en pareja con o sin cachos, a las mujeres no les gusta mojarse el pelo si ciertas condiciones no aplican y, el hecho de que estén con su amorcito no implica que romperán su secuencia, acudiendo para ello para un gorro de baño o -dependiendo si todo salió de repente- de una bolsa de mercado que tenían.

El erotismo se diluye incluso sin el agua al ver que tu chica tiene una bolsa que dice “Supermercado Popular”, pero sí te ríes, puede que sea la última vez que le veas. Aunque posiblemente sí no se quiere mojar el cabello, difícilmente se querrá bañar contigo.

 

Además, cuando te bañas en pareja te provoca cantar por la felicidad y, seguramente lo haces mal. Evítalo sí quieres más citas con esa persona.

 

Para terminar de quitarles la idea de que es bonito, sensual y hasta unificador el bañarse en pareja, es que estamos en Venezuela y no siempre conseguiremos agua en la ducha y tocará bañarse agarrando agua con un perol de margarina. Y sí sale agua por la ducha, es un chorro miserable que insta a que ambos se peguen de la pared en turnos para que les caiga un poquito de agua, so riesgo de herirse una costilla o hacer que un riñón les sangre porque se dieron contra la llave del agua fría o caliente.

 

Así que, mejor es que cada quien se bañe, lave, mee, sacuda, frote, estruje, talle, haga gárgaras, se frite sus partes en soledad y luego buscan donde reunirse para avivar la llama, ya más fresquitos, higiénicos y que les haya pegado el fresco. Eviten en lo posible pues el bañarse en pareja.

 

Nota: No olvidé lo que es secarse con una tolla que ni es mullida, parece una toalla de mano y una para los dos, que debe usar la mujer primero o se ofende porque debe terminar secándose con la funda de la almohada; tampoco el que alguno de los dos pida un baile sensual en la ducha buscando que se desnuque.

Tampoco toqué el tema de que estando bañándose en pareja podría sucederle lo mismo que en la escena de la ducha de la película “Psicosis”.

Sucede que no quise aterrorizarles más, sobre ese acto de higiene que de romántico no tiene nada.

@Humoristech 

¿Cuántos años tiene Wonder Woman – Mujer Maravilla?

Usualmente, las mujeres envidian a otras porque, teniendo la misma edad (unos 40 años aproximadamente) a unas todavía les queda la falda que usaron en el bachillerato y a las otras sólo les sirve de cortina o para fregar platos. Da miedo pues el pensar que sepan que, según la serie “DC Super Hero Girls” la princesa Diana de Temiscira (Wonder Woman – Mujer Maravilla), tiene 318 años de edad y es apenas ahora que es mayor de edad para el predio de las Amazonas.

Como quiero aumentar su sufrimiento, entre un amigo matemático, la calculadora de Microsoft y yo, hicimos unos cálculos al respecto que las van a deprimir más, además de hacer un mal uso de las matemáticas, cosa que no me importa porque gracias a ellas tuve que repetir el tercer año y en 4to y 5to a la profesora no pude agarrarle el seno, mucho menos el coseno ni la cotangente, en sus explicaciones, pasando de mero chiripazo.

Para resolver esto sobre Wonder Woman - Mujer Maravilla, necesitamos establecer una proporción basada en la equivalencia: si 318 años en una amazona equivalen a 18 años en una humana, estamos ante un factor de escala de longevidad.

Este es el desglose matemático que demuestra que yo como que no tengo nada qué hacer y luego me ando quejando que no tengo dinero.

wonder woman - mujer maravilla
 

El factor de escala (o algo así, ya desde acá estoy inventando)

Primero, calculamos cuántos "años humanos" representa cada año de una amazona (o viceversa). Dividimos la edad de mayoría de edad de la Mujer Maravilla por la humana:

318 años (Diana) / 18 años (Humana) = 17.66...

Esto significa que el cuerpo de Diana envejece 17.66 veces más lento que el de una mujer promedio.

 

Cálculo de la esperanza de vida máxima de Wonder Woman - Mujer Maravilla

Si aplicamos ese mismo factor a la esperanza de vida máxima de una mujer humana (90 años), la operación sería:

90 años por 17.666 = 1.590  años

 

Resultado final

Bajo esta lógica de proporción directa, la esperanza de vida máxima de la Mujer Maravilla sería de 1.590 años, más o menos unos 31 matrimonios de 50 años y 4 de 10, sí es que la aguantan, si no, serían más, siempre estando flaca y divina.

 

Un pequeño dato curioso

En los cómics, la longevidad de Wonder Woman - Mujer Maravilla varía según la versión (DC suele hacer reajustes). En algunas versiones es inmortal mientras permanezca en Temiscira, y en otras, como en el DCEU, se sugiere que tiene miles de años (luchó en la Primera Guerra Mundial y no ha envejecido nada en un siglo), lo que sugiere que su factor de envejecimiento es incluso mucho más lento que el de este cálculo, por lo que además de perder el tiempo haciéndolo, perdí el tiempo haciéndolo mal.

 

Ajustando el cálculo basándonos en otra edad, asumiendo que ella tiene 2.000 años actualmente y sigue viéndose como una mujer joven (digamos, de unos 25 a 30 años humanos, siendo una sugar mommy que parece tener sugar daddy), la escala de longevidad se vuelve realmente impresionante.

Entonces hicimos un ajuste rápido para ver hasta dónde llegaría su vida máxima y los datos nos sorprendieron, aunque no tanto como el nivel de ocio y falta de amor que tengo para estar en esto.

 

Nueva tasa de envejecimiento

Si Diana tiene 2.000 años y físicamente representa 25 años humanos:

2.000 / 25 = 80

Esto significa que cada año de vida humana equivale a 80 años para ella.

 

Esperanza de vida máxima ajustada (aquí ya le estoy jugando al Aurelio Baldor, no se crean)

Aplicando esto al límite de vida humano de 90 años:

90 x 80 = 7.200 años es lo máximo que la pobrecita de Wonder Woman – Mujer Maravilla va a vivir viéndose igual de tiernita. Aunque tal vez le salgan algunas canas y tome un aire señorial, pero nunca gorda, fofa ni descachalandrada o abollada por la vida, la sangre amazona tiene poder.

Quería calcular cuántos años humanos habrían pasado para nosotros cuando ella cumpla su primer "milenio" de vejez, pero no quiero recordarle a nadie que nosotros literalmente cumplimos años perro por cada mes de vida de Wonder Woman – Mujer Maravilla.

Nota: Un saludo a mis profesores de matemáticas del liceo, que hicieron grandes esfuerzos y méritos para que jamás yo haya perdido la cuenta de cuánto los odio.

@Humoristech 

El Sueño Americano

Por lo que hemos visto con el ICE, la gente quiere cumplir el sueño americano entrando sonámbula a los Estados Unidos y así, no ser tocados ya que les puede dar un patatús sí los despiertan de su muy soñada vida sin tener compromisos, y ganando en dólares.

Todo esto deriva de las malas mañas que se aprenden en casa, el barrio, la escuela o en los canales de televisión estatales, sin dejar a un lado el mérito dañino que tienen el vallenato que deprime o a Bad Bunny que consume neuronas. Allí, la gente quiere atarse a la muy latina costumbre de “yo primero y los demás a ver cómo le hacen pero no me sobrepasan”.

Luego, cuando están en la tierra del Tío Sam y quieren poner en práctica todas las evitaciones aprendidas en el manual latinoamericano de los malos hábitos, este tío y su pupilo de turno les saca porque no cumple los requisitos de trabajo, buenas actitudes y bañarse constantemente que un país organizado se requiere.

el sueño americano
 

No le estamos picando torta a nadie, aunque aupemos el sueño americano

El sueño americano es posible no sólo para los actores o futbolistas, sino para la gente de bien que se va de su país con los papeles en regla, cumplen con el titipuchal de leyes nacionales y estadales de los Estados Juntos de Norteamérica y evitan salir a quemar banderas o usar los rifles para descargar sus frustraciones y malos hábitos con los demás.

Ya con que lo hagan los propios estadounidenses, es más que suficiente, así que en las cosas malas y falta de amor fraterno, ya están cubiertos, no necesitan apoyo, sino más bien que les demostremos el sabor hispano, en español, inglés y spanglish.

Para que se les dé el sueño americanos, deben cumplir con los requisitos, con lo fácil que es cliquear un enlace en internet que te indique como tramitar la visa en ecuador, venezuela, méxico, argentina, colombia, costa rica, españa (pongo los nombres de los países en pequeño para que se acuerden que hay que leer la letra pequeña para que las cosas grandes ocurran).

Tener sus papeles estudiantiles al día, los laborales, tener algún talento, desde la repostería, mecánica, jardinería a escupir candela y hacer malabares con cactus en las calles. O sea, ir a trabajar para ustedes, para pagar sus necesidades, ayudar al montón de familia que les va a pedir cada semana y sobre todo, para los impuestos, el mayor y más temible poder que hay en USA, incluso por encima de sus militares o las películas de Warner Bros y Marvel.

Se vale soñar, pero hay que estar bien despiertos para poder lograrlo y no irse por el camino fácil que casi siempre está ligado a malos hábitos. Una mujer no puede llegar a querer cumplir el sueño americano de ser famosa, sólo con el puro deseo y una mano atrás y otra en la espalda, porque de lo contrario, va a tener que quitarse la mano de atrás y de la espalda con los productores para ver sí le dan un papel, además del papel de ilusa que está haciendo.

Un hombre no puede llegar pensando que va a tener su propio negocio de la noche a la mañana, trabajando en una tienda o cargando cosas estando ilegal y además anotándose en cuánto zaperoco de protesta se forma, ya que le va a salir el Freddy Krueger en la vida real y mínimo sale deportado maquillado corporalmente con puños, patadas y cachas de rifle, algo que estaba evitando en su propio país, ¿Se lo va a buscar merecer en país ajeno?

El sueño americano es posible, porque el trabajo y el cumplimiento de los deberes es el material con el que se construyen los sueños. Por más que la Reserva Federal imprima billetes, no los vas a conseguir en las calles y comprar una hamburguesa de 99 centavos a diarios, salvo que quieras morir de colesterol, triglicéridos y taponeado.

Hay que irse legal, con su visa adecuada, el pasaporte y planes principales y de contingencia. Saber aguantar los momentos rudos y no dejarse pisar por nada ni nadie, tomando en cuenta que no eres el ombligo del mundo y menos de los Estados Unidos.

Para que todo el mundo esté en paz y feliz, hay que comenzar a cumplir los deberes para que se garanticen los derechos. Y, por lo visto, hay muchísima gente que no desea estar en paz y feliz, por hacer lo que les da la canina gana.

@Humoristech 

¿Qué tenía Mafalda contra la sopa?

Aunque a QUINO le gustaba la sopa, encontró en su monstruito pelos quietos a una enemiga acérrima contra la sopa y nunca he entendido por qué. Quizás porque desde niño se me enseño que “el que no toma sopa, muere temblando” o por el simple hecho de que mi mamá sí sabía cocinar o que en el Mercado Libre siempre han vendido sopa para llevar hecha por gente que tiene dos versiones de sopa:

1) Versión ordinaria: hecha “al ojo por ciento”.

2) Versión más ordinaria: Le echan los ingredientes a como vengan y les meten candela como en horno de siderúrgica, para que quede más cremosa.

 

Quizás el sabor de las sopas que hacía la mamá de Mafalda no era bueno, por la tinta con la que QUINO la dibujaba. Pero no he conocido criatura que no le vaya bien con sopa y sé que el estómago agradece incluso cuando la sopa es de ajo y cebolla, de esa que toman las chicas cuando quieren sacudirse a un enamorado que no les agrada.

qué tenía Mafalda contra la sopa
 

Y nunca entenderé por qué Mafalda estaba contra la sopa

Cuando fue la crisis migratoria venezolana y despedí a familiares y amigos, mis palabras eran “cuídate mucho, produce al ritmo sano y sin apuros y toma sopa de lunes a viernes”, ya que eso mantiene el estómago sano, así sean esas sopas Maggi.

Yo no veo mí vida sin una sopa de plátano con frijolitos rojos, arvejas, caraotas, sopa de pollo, sopa de costilla o un mondongo o dos como líquido para bajar la comida y hacer la digestión. La verdad es que me da una temblorina.

Y seguro estoy que no hay nadie más contra la sopa como Mafalda en Centroamérica y Sudamérica. Hasta los norteamericanos las toman instantáneas o de lata, para bajar sus hamburguesas o perros calientes de baja carga (con mostaza nada más, eso es un platillo de flojos).

En Venezuela la sopa de costilla y pollo y demás proteínas a mano, hacen el cruzado, que le hace la cruz a la mala digestión.

Como preparar un ajiaco es casi que un mantra de salud y cuidado familiar en Bogotá y el resto de Colombia. Las chicas no se casan sin saber hacerlo y los hombres menos, por si no consiguen con quién casarse, tener su Ajiaco seguro.

En Belice aman la sopa de pescado con yerbabuena/cilantro y papas; a veces llamada "Belizean fish soup" y otras veces van a comer sin que le llamen.

Costa Rica asustaría a Mafalda con la llamada Sopa negra con arroz, cilantro, huevos o chayotes. Pero esa combinación suena a energía.

En El Salvador toman la sopa de gallina india que es hecha con bolsa de gallina, verduras y aguacate que es emblemática, menos para las gallinas.

Guatemala tiene el caldo de res guatemalteco (res con verduras) o el caldo de pollo con jojoto, que les aleja de la gripe o al menos, del hambre.

Honduras tiene la sopa de caracol (con caracol marino, no de la que se baila) .

Nicaragua toma la sopa de queso (con queso fresco y totopo) y la sopa de culantro (caldo de culantro) hasta que a la pareja presidencial no le guste y la elimine.

Panamá toma algo que se me antoja: sancocho panameño (hecho con caldo espeso con pollo/maíz, ñame, y plátano), sólo le falta un casabe venezolano.

Argentina es como Venezuela, se declinan por la sopa de lentejas o la sopa de mondongo, eso me hace entender menos como es que estuvo Mafalda contra la sopa.

En Bolivia toman sopa de quinoa que sirve para aguantar los mareos de las zonas altas, algo que deben tomar los futbolistas rivales de la selección boliviana para aguantar el yeyo.

Brasil tiene al caldo verde con col, papa y chouriço (chorizo, para los que no toman sopa y por eso no saben traducir).

Chile disfruta el caldillo de congrio (sopa de pescado) o sopaipilla con caldo. Ambas opciones las degustó Condorito, lo que indica que la tinta que usaba PEPO para dibujar la sopa, era de mejor calidad.

Ya sí Ecuador tiene un pero con su sopa tradicional (Caldo de bolas de verde o sopa de bolas de verde con maní), la cual uno no quiere que sepa al nombre.

Guyana, sí, ese país del que sólo se habla para invadir o que invadió, también tiene sopa típica, la Pepper pot, un guiso/sopa espesa de carne, con cassava (eso es yuca, la que le gusta a tu ex).

Paraguay tiene una sopa que es como comer una arepa líquida, llamada sopa de harina de maíz (caldo), además de la sopa de cebolla que ya les dije para qué se toma.

Perú no toma sopa de palomas (de las que les dan a las mujeres recién paridas), allá toman el sancochado o sopa criolla limeña (sopa criolla) con ají amarillo que sabe sabroso.

Surinam, ese país que sólo aparece para pedir limosnas, tiene a la Pom (sopa de arroz) y la sopa de pollo con especias llamada sopa soto.

Uruguay tiene más consistencia en sus sopas, siendo las populares las de carne, pescado o gallina. Es más, de lo que se consiga en el mercado, es la tradición del día.

Porque la sopa nos une y demuestra las ganas de cocinar, comer, aturdirse y al rato ya tener ganas de comer alguna cosa para emparejar, sabiendo que al estómago le cayó bien esa agüita caliente con sabor y proteínas.

Por lo que todo aquello que tenía Mafalda contra la sopa, no era más que la base de algunos chistes y un némesis necesario, pero que la vida y el lugar dónde lo comas, te enseña que es lo mejor.

Salvo aquellos locos que se toman una sopa hirviendo con los pies metidos en un río helado. Si el agua fría puede partir un motor de un carro que está caliente, más puede hacerlo con un alfeñique de 60 kilos que se la quiso dar de popular.

La sopa no es para que sea nuestro última comida, sino el plato principal o incluso, el plato único.

@Humoristech 

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