¿Cuántos años tiene Wonder Woman – Mujer Maravilla?

Usualmente, las mujeres envidian a otras porque, teniendo la misma edad (unos 40 años aproximadamente) a unas todavía les queda la falda que usaron en el bachillerato y a las otras sólo les sirve de cortina o para fregar platos. Da miedo pues el pensar que sepan que, según la serie “DC Super Hero Girls” la princesa Diana de Temiscira (Wonder Woman – Mujer Maravilla), tiene 318 años de edad y es apenas ahora que es mayor de edad para el predio de las Amazonas.

Como quiero aumentar su sufrimiento, entre un amigo matemático, la calculadora de Microsoft y yo, hicimos unos cálculos al respecto que las van a deprimir más, además de hacer un mal uso de las matemáticas, cosa que no me importa porque gracias a ellas tuve que repetir el tercer año y en 4to y 5to a la profesora no pude agarrarle el seno, mucho menos el coseno ni la cotangente, en sus explicaciones, pasando de mero chiripazo.

Para resolver esto sobre Wonder Woman - Mujer Maravilla, necesitamos establecer una proporción basada en la equivalencia: si 318 años en una amazona equivalen a 18 años en una humana, estamos ante un factor de escala de longevidad.

Este es el desglose matemático que demuestra que yo como que no tengo nada qué hacer y luego me ando quejando que no tengo dinero.

 

El factor de escala (o algo así, ya desde acá estoy inventando)

Primero, calculamos cuántos "años humanos" representa cada año de una amazona (o viceversa). Dividimos la edad de mayoría de edad de la Mujer Maravilla por la humana:

318 años (Diana) / 18 años (Humana) = 17.66...

Esto significa que el cuerpo de Diana envejece 17.66 veces más lento que el de una mujer promedio.

 

Cálculo de la esperanza de vida máxima de Wonder Woman - Mujer Maravilla

Si aplicamos ese mismo factor a la esperanza de vida máxima de una mujer humana (90 años), la operación sería:

90 años por 17.666 = 1.590  años

 

Resultado final

Bajo esta lógica de proporción directa, la esperanza de vida máxima de la Mujer Maravilla sería de 1.590 años, más o menos unos 31 matrimonios de 50 años y 4 de 10, sí es que la aguantan, si no, serían más, siempre estando flaca y divina.

 

Un pequeño dato curioso

En los cómics, la longevidad de Wonder Woman - Mujer Maravilla varía según la versión (DC suele hacer reajustes). En algunas versiones es inmortal mientras permanezca en Temiscira, y en otras, como en el DCEU, se sugiere que tiene miles de años (luchó en la Primera Guerra Mundial y no ha envejecido nada en un siglo), lo que sugiere que su factor de envejecimiento es incluso mucho más lento que el de este cálculo, por lo que además de perder el tiempo haciéndolo, perdí el tiempo haciéndolo mal.

 

Ajustando el cálculo basándonos en otra edad, asumiendo que ella tiene 2.000 años actualmente y sigue viéndose como una mujer joven (digamos, de unos 25 a 30 años humanos, siendo una sugar mommy que parece tener sugar daddy), la escala de longevidad se vuelve realmente impresionante.

Entonces hicimos un ajuste rápido para ver hasta dónde llegaría su vida máxima y los datos nos sorprendieron, aunque no tanto como el nivel de ocio y falta de amor que tengo para estar en esto.

 

Nueva tasa de envejecimiento

Si Diana tiene 2.000 años y físicamente representa 25 años humanos:

2.000 / 25 = 80

Esto significa que cada año de vida humana equivale a 80 años para ella.

 

Esperanza de vida máxima ajustada (aquí ya le estoy jugando al Aurelio Baldor, no se crean)

Aplicando esto al límite de vida humano de 90 años:

90 x 80 = 7.200 años es lo máximo que la pobrecita de Wonder Woman – Mujer Maravilla va a vivir viéndose igual de tiernita. Aunque tal vez le salgan algunas canas y tome un aire señorial, pero nunca gorda, fofa ni descachalandrada o abollada por la vida, la sangre amazona tiene poder.

Quería calcular cuántos años humanos habrían pasado para nosotros cuando ella cumpla su primer "milenio" de vejez, pero no quiero recordarle a nadie que nosotros literalmente cumplimos años perro por cada mes de vida de Wonder Woman – Mujer Maravilla.

Nota: Un saludo a mis profesores de matemáticas del liceo, que hicieron grandes esfuerzos y méritos para que jamás yo haya perdido la cuenta de cuánto los odio.

@Humoristech 

El Sueño Americano

Por lo que hemos visto con el ICE, la gente quiere cumplir el sueño americano entrando sonámbula a los Estados Unidos y así, no ser tocados ya que les puede dar un patatús sí los despiertan de su muy soñada vida sin tener compromisos, y ganando en dólares.

Todo esto deriva de las malas mañas que se aprenden en casa, el barrio, la escuela o en los canales de televisión estatales, sin dejar a un lado el mérito dañino que tienen el vallenato que deprime o a Bad Bunny que consume neuronas. Allí, la gente quiere atarse a la muy latina costumbre de “yo primero y los demás a ver cómo le hacen pero no me sobrepasan”.

Luego, cuando están en la tierra del Tío Sam y quieren poner en práctica todas las evitaciones aprendidas en el manual latinoamericano de los malos hábitos, este tío y su pupilo de turno les saca porque no cumple los requisitos de trabajo, buenas actitudes y bañarse constantemente que un país organizado se requiere.

 

No le estamos picando torta a nadie, aunque aupemos el sueño americano

El sueño americano es posible no sólo para los actores o futbolistas, sino para la gente de bien que se va de su país con los papeles en regla, cumplen con el titipuchal de leyes nacionales y estadales de los Estados Juntos de Norteamérica y evitan salir a quemar banderas o usar los rifles para descargar sus frustraciones y malos hábitos con los demás.

Ya con que lo hagan los propios estadounidenses, es más que suficiente, así que en las cosas malas y falta de amor fraterno, ya están cubiertos, no necesitan apoyo, sino más bien que les demostremos el sabor hispano, en español, inglés y spanglish.

Para que se les dé el sueño americanos, deben cumplir con los requisitos, con lo fácil que es cliquear un enlace en internet que te indique como tramitar la visa en ecuador, venezuela, méxico, argentina, colombia, costa rica, españa (pongo los nombres de los países en pequeño para que se acuerden que hay que leer la letra pequeña para que las cosas grandes ocurran).

Tener sus papeles estudiantiles al día, los laborales, tener algún talento, desde la repostería, mecánica, jardinería a escupir candela y hacer malabares con cactus en las calles. O sea, ir a trabajar para ustedes, para pagar sus necesidades, ayudar al montón de familia que les va a pedir cada semana y sobre todo, para los impuestos, el mayor y más temible poder que hay en USA, incluso por encima de sus militares o las películas de Warner Bros y Marvel.

Se vale soñar, pero hay que estar bien despiertos para poder lograrlo y no irse por el camino fácil que casi siempre está ligado a malos hábitos. Una mujer no puede llegar a querer cumplir el sueño americano de ser famosa, sólo con el puro deseo y una mano atrás y otra en la espalda, porque de lo contrario, va a tener que quitarse la mano de atrás y de la espalda con los productores para ver sí le dan un papel, además del papel de ilusa que está haciendo.

Un hombre no puede llegar pensando que va a tener su propio negocio de la noche a la mañana, trabajando en una tienda o cargando cosas estando ilegal y además anotándose en cuánto zaperoco de protesta se forma, ya que le va a salir el Freddy Krueger en la vida real y mínimo sale deportado maquillado corporalmente con puños, patadas y cachas de rifle, algo que estaba evitando en su propio país, ¿Se lo va a buscar merecer en país ajeno?

El sueño americano es posible, porque el trabajo y el cumplimiento de los deberes es el material con el que se construyen los sueños. Por más que la Reserva Federal imprima billetes, no los vas a conseguir en las calles y comprar una hamburguesa de 99 centavos a diarios, salvo que quieras morir de colesterol, triglicéridos y taponeado.

Hay que irse legal, con su visa adecuada, el pasaporte y planes principales y de contingencia. Saber aguantar los momentos rudos y no dejarse pisar por nada ni nadie, tomando en cuenta que no eres el ombligo del mundo y menos de los Estados Unidos.

Para que todo el mundo esté en paz y feliz, hay que comenzar a cumplir los deberes para que se garanticen los derechos. Y, por lo visto, hay muchísima gente que no desea estar en paz y feliz, por hacer lo que les da la canina gana.

@Humoristech 

¿Qué tenía Mafalda contra la sopa?

Aunque a QUINO le gustaba la sopa, encontró en su monstruito pelos quietos a una enemiga acérrima contra la sopa y nunca he entendido por qué. Quizás porque desde niño se me enseño que “el que no toma sopa, muere temblando” o por el simple hecho de que mi mamá sí sabía cocinar o que en el Mercado Libre siempre han vendido sopa para llevar hecha por gente que tiene dos versiones de sopa:

1) Versión ordinaria: hecha “al ojo por ciento”.

2) Versión más ordinaria: Le echan los ingredientes a como vengan y les meten candela como en horno de siderúrgica, para que quede más cremosa.

 

Quizás el sabor de las sopas que hacía la mamá de Mafalda no era bueno, por la tinta con la que QUINO la dibujaba. Pero no he conocido criatura que no le vaya bien con sopa y sé que el estómago agradece incluso cuando la sopa es de ajo y cebolla, de esa que toman las chicas cuando quieren sacudirse a un enamorado que no les agrada.

 

Y nunca entenderé por qué Mafalda estaba contra la sopa

Cuando fue la crisis migratoria venezolana y despedí a familiares y amigos, mis palabras eran “cuídate mucho, produce al ritmo sano y sin apuros y toma sopa de lunes a viernes”, ya que eso mantiene el estómago sano, así sean esas sopas Maggi.

Yo no veo mí vida sin una sopa de plátano con frijolitos rojos, arvejas, caraotas, sopa de pollo, sopa de costilla o un mondongo o dos como líquido para bajar la comida y hacer la digestión. La verdad es que me da una temblorina.

Y seguro estoy que no hay nadie más contra la sopa como Mafalda en Centroamérica y Sudamérica. Hasta los norteamericanos las toman instantáneas o de lata, para bajar sus hamburguesas o perros calientes de baja carga (con mostaza nada más, eso es un platillo de flojos).

En Venezuela la sopa de costilla y pollo y demás proteínas a mano, hacen el cruzado, que le hace la cruz a la mala digestión.

Como preparar un ajiaco es casi que un mantra de salud y cuidado familiar en Bogotá y el resto de Colombia. Las chicas no se casan sin saber hacerlo y los hombres menos, por si no consiguen con quién casarse, tener su Ajiaco seguro.

En Belice aman la sopa de pescado con yerbabuena/cilantro y papas; a veces llamada "Belizean fish soup" y otras veces van a comer sin que le llamen.

Costa Rica asustaría a Mafalda con la llamada Sopa negra con arroz, cilantro, huevos o chayotes. Pero esa combinación suena a energía.

En El Salvador toman la sopa de gallina india que es hecha con bolsa de gallina, verduras y aguacate que es emblemática, menos para las gallinas.

Guatemala tiene el caldo de res guatemalteco (res con verduras) o el caldo de pollo con jojoto, que les aleja de la gripe o al menos, del hambre.

Honduras tiene la sopa de caracol (con caracol marino, no de la que se baila) .

Nicaragua toma la sopa de queso (con queso fresco y totopo) y la sopa de culantro (caldo de culantro) hasta que a la pareja presidencial no le guste y la elimine.

Panamá toma algo que se me antoja: sancocho panameño (hecho con caldo espeso con pollo/maíz, ñame, y plátano), sólo le falta un casabe venezolano.

Argentina es como Venezuela, se declinan por la sopa de lentejas o la sopa de mondongo, eso me hace entender menos como es que estuvo Mafalda contra la sopa.

En Bolivia toman sopa de quinoa que sirve para aguantar los mareos de las zonas altas, algo que deben tomar los futbolistas rivales de la selección boliviana para aguantar el yeyo.

Brasil tiene al caldo verde con col, papa y chouriço (chorizo, para los que no toman sopa y por eso no saben traducir).

Chile disfruta el caldillo de congrio (sopa de pescado) o sopaipilla con caldo. Ambas opciones las degustó Condorito, lo que indica que la tinta que usaba PEPO para dibujar la sopa, era de mejor calidad.

Ya sí Ecuador tiene un pero con su sopa tradicional (Caldo de bolas de verde o sopa de bolas de verde con maní), la cual uno no quiere que sepa al nombre.

Guyana, sí, ese país del que sólo se habla para invadir o que invadió, también tiene sopa típica, la Pepper pot, un guiso/sopa espesa de carne, con cassava (eso es yuca, la que le gusta a tu ex).

Paraguay tiene una sopa que es como comer una arepa líquida, llamada sopa de harina de maíz (caldo), además de la sopa de cebolla que ya les dije para qué se toma.

Perú no toma sopa de palomas (de las que les dan a las mujeres recién paridas), allá toman el sancochado o sopa criolla limeña (sopa criolla) con ají amarillo que sabe sabroso.

Surinam, ese país que sólo aparece para pedir limosnas, tiene a la Pom (sopa de arroz) y la sopa de pollo con especias llamada sopa soto.

Uruguay tiene más consistencia en sus sopas, siendo las populares las de carne, pescado o gallina. Es más, de lo que se consiga en el mercado, es la tradición del día.

Porque la sopa nos une y demuestra las ganas de cocinar, comer, aturdirse y al rato ya tener ganas de comer alguna cosa para emparejar, sabiendo que al estómago le cayó bien esa agüita caliente con sabor y proteínas.

Por lo que todo aquello que tenía Mafalda contra la sopa, no era más que la base de algunos chistes y un némesis necesario, pero que la vida y el lugar dónde lo comas, te enseña que es lo mejor.

Salvo aquellos locos que se toman una sopa hirviendo con los pies metidos en un río helado. Si el agua fría puede partir un motor de un carro que está caliente, más puede hacerlo con un alfeñique de 60 kilos que se la quiso dar de popular.

La sopa no es para que sea nuestro última comida, sino el plato principal o incluso, el plato único.

@Humoristech 

Reflexiones Diarias

Uno debe agradecer que la tecnología se ha encargado de buscar en las citas bíblicas (como hace Bible Focus con su Bible Lens) o en las citas filosóficas o literarias como hace la RAE y las Cátedras de Filosofía de las Universidades, porque no siempre nuestras buenas amistades, maestros y personas del común pueden estarnos llenando de buenas reflexiones diarias como las que necesitamos.

Porque para reflexionar primero hay que sentir, pensar, equilibrar, hacer tripas corazón, echarse el orgullo al hombro y soltar un “facto” tan bueno y pluralista que hasta uno mismo debe salir salpicado y exponer su “mea culpa”.

Pero muchos no se atreven a llegar al grado de salir salpicados de sus errores, no sea que dejen de monetizar, llenar locales, ser entrevistados en televisión o que les hagan manicure y paticure gratis a cambio de una story y foto en Instagram. Parece que la única reflexión a la que le temen, es a aquella que está bañada de tantas verdades que puede hacerle caer su casa de cartón mojado de mentiras.

 

Las reflexiones diarias

Las citas bíblicas o versículos son la verdad del mundo, que los ateos y los que tienen iglesias de tarima y diezmo más el IVA y propina buscan acomodar a sus propios intereses para ganar dinero a través de ellas uno y los otros para retroalimentar la idea de que algún día la canción “los marcianos llegaron ya”, será el himno de la tierra.

Y por eso es que hay apps para Android que se encargan de manera fidedigna de extraer las citas bíblicas utilizando inteligencia artificial y plasmarla en las fotos que los propios usuarios toman. Es una asociación entre la realidad que tu captas y la realidad de la fe, lo que hace que el contenido sea real y bueno para el consumo visual.

 

¿Qué te parecería que la foto de tus hijos, familia, mascota, salón de estudios, esposa, boda, sea acompañado de un versículo que sí le calce y le rinde la prestancia que dicha obra fotográfica amerita?

 

Allí has mostrado una reflexión diaria escrita con una imagen que vale mil palabras sólo cuando tiene contexto; de resto no es más que una foto mal tomada, como esa que le toman a las naves espaciales, pie grande o a la gente que cachan defecando en el monte a medianoche en un lote baldío y la hacen huir de un escopetazo, sin limpiarse y con los pantalones abajo.

 

Volviendo al punto, las reflexiones diarias con citas bíblicas y versículos plasmados en fotos, te ahorran escribir el texto, pero te dan la autorización de lo que se plasme, es aquello con lo que puedes estar de acuerdo de palabra y de acción. Y sí te retractas de una cita bíblica, pues has de tripas corazón, ya que tienes un rabo de paja con la candela ya encendida y te estás haciendo el loco que no reconoce que se va a calcinar.

 

De esta forma también se acabarán las fotos de las chicas en tanga con aquellas leyendas de “guerrera del cielo”, “la más santa” y demás blasfemias que sí bien muestran un buen cuerpo, terminan condenándonos a todos al infierno por andar alcahueteando paganismo. Por igual, se le da fin a esa enorme cantidad de sujetos que hacen 20 flexiones y se toman la foto sin camisa ante el espejo y escriben “ganador de  mil batallas por el amor carnal de mis amigos”.

 

Y, aunque les duela a muchos, las nuevas reflexiones diarias asistidas por inteligencia artificial y tomando citas verificadas por seres pensantes y sectores religiosos, filosóficos, históricos y sociales confiables, le van a dar final feliz a esas reflexiones diarias sacadas de las peleas internas contra molinos de viento que cientos de personas en nuestro derredor, se lanzan, ya sea porque se asociaron a una app tendenciosa o tienen demasiado tiempo libre para escribir mensajes de WhatsApp conflictivos para ver al mundo arder.

 

Así que ahora, además de usar nuestro componente de neuronas, los títulos, el agua bautismal y el amor de mamá y papá para realizar reflexiones diarias que sirvan para los demás, incluso cuando haya que echarse un camión de tierra encima para recapacitar y reparar errores, tenemos aplicaciones para teléfonos Android que nos alivianan en la búsqueda de la cita, nosotros debemos sólo poner la foto.

@Humoristech     

De las Estafas de los Estafadores a los Estafados

Las estafas son como los zancudos, vienen de cualquier parte y te llegan al oído a decirte cualquier cosa. Y así les des un manotazo, volverán hasta que bajes la guardia y se aprovechen de ti.

Por mucho que a uno le enseñen cómo protegerse, siempre habrá una estafa a la cual enfrentar; vencerla y no tener pérdida de tiempo y lo más valioso, el dinero que hace que el tiempo sea más placentero (quien te diga lo contrario, está buscando estafarte).

Yo, que estoy en un foro de negocios que abarca a todos los países de habla hispana (Forobeta), sé que siempre hay guamuros e isoporucos deseosos de estafarte y corromper o poner en duda a los buenos comerciantes que hay allí. Me consta que forobeta es seguro porque ¡YO ESTOY ALLÍ!, y yo estoy seguro que no he robado ni robaré a nadie, aunque me intenten robar. A mí me educaron, bautizaron, bañaron y me quieren mucho como para venir a cambiar mí vida para peor por obtener mucho dinero; porque el dinero es una de las mayores estafas de la humanidad, lo confirmo porque cuando no lo tienen, estafan a la gente metiendo fiado y, cuando lo tienen, estafan a la gente para obtener más.

 

Diferentes tipos de estafas

Recuerdo que durante mi infancia vi a unos ladrones que compraban una bolsa negra, buscaban una caja, una gavera de refrescos y unas piedras. Les decían a los incautos -que también eran unos vivos / bobos-, que les vendían un VHS a mitad de precio de lo que valían en el mercado, mismo que les introducían dentro del maletero de sus carros. Nunca antes en la historia contemporánea tanta gente había adquirido piedras, gavera, caja de cartón y bolsa negra a un precio tan alto (o será a bajo precio o a mitad de precio, sigo sin saberlo).

Otra estafa es la que comparten quienes contratan damas de compañía y las contratadas. Para ellos, las chicas no son tan bonitas como en las fotos ni tan dulces y prolijas en sus servicios y ellas son estafadas porque nunca les tocan ejecutivos, sino gordos que comen mucha mayonesa y les gusta estar arriba o flacos que no tienen fuelle y además, piden descuento.

 

¿Por qué hay tantos estafadores?

El motivo real, es que gracias a la Internet, se sienten seguros por la discreción, distancia y anonimato. Y el motivo irreal, es porque sus padres les enseñaron que nadie les debe engañar, pero nunca les enseñaron que no deben engañar a los demás. Dicha enseñanza se lamenta más cuando el hijo o hija le hacen firmar un papel a sus padres para quitarles la casa, la pensión y la muela de oro, con el alegato de que fue a ellos que se les calló y sus padres suplantaron al Ratón Pérez, robaron el diente de oro y se lo implantaron con Pega Loca.

A propósito de esto, cuando el alegato es más ridículo y más mediático, siempre hay un abogado, juez y seres con síndrome de Estocolmo que respaldan sus argumentos e incluso, les consiguen más cosas en el juicio. Eso también es estafar.

El estafador no sabe de gastos, trabaja con el dinero ajeno, se apoya en el anonimato, su fuerza física, una pistola, un grupo de gavilleros y eficaces invocaciones a belcebú para concretar su miserable misión. 

Y digo miserable porque en ocasiones sólo quitan centavos a los demás, con el propósito de no perder la costumbre y ganar puntos en el predio de los estafadores con el fin de conseguir su respeto y estar exentos de ser estafados, ya que entre ellos mismos, no se tocan.

Las estafas vienen incluidas en las cosas, como los pantalones caros que encogen en la primera lavada, la gasolina ligada con agua, los lápices que venden los chinos y el mariachi que canta las canciones a velocidad 2X, sólo hacen la versión corta, ponen al público a cantar y cobran completo.

Díganme esa ofertas y páginas, aplicaciones o videos para ganar dinero en Internet y que no te pagan y te roban los datos, similares a esas de televisión por streaming gratis, que son de las mayores estafas que existen y en las que a muchos les gusta caer a gusto y de platanazo y varias veces, porque no aprenden.

Creen que el dinero se gana jugando juegos piratas o dando clics 30 segundos al día. Es como creer que sí le ponemos una sordina llena de escarcha y azúcar al tubo de escape de los autobuses, habrá menos contaminación y más colorido y dulzura en las calles.

Por el contrario, si uno les dice la verdad, que forobeta es confiable y que se gana dinero según sea su nivel de trabajo, calidad de servicios y rectitud para realizar negocios digitales, creen que es una estafa y además les da salpullido por haber dicho la palabra trabajo, para ganar dinero.

Y es allí donde uno se pregunta, ¿Quién les hizo tanto daño, para que prefieran una estafa evidente a un ámbito seguro?, surgiendo de inmediato la respuesta: 

Ese daño se los hizo alguien que les estafó diciéndoles “no puedes confiar en nadie, tienen que atacar y aprovecharte primero”, consejo que en la historia de la humanidad ha causado guerras, quiebras y divorcios por peleas surgidas al querer una de las partes agarrarse la cobija para sí mismo/a y no compartirla con su pareja.

@Humoristech