De las Estafas de los Estafadores a los Estafados

Las estafas son como los zancudos, vienen de cualquier parte y te llegan al oído a decirte cualquier cosa. Y así les des un manotazo, volverán hasta que bajes la guardia y se aprovechen de ti.

Por mucho que a uno le enseñen cómo protegerse, siempre habrá una estafa a la cual enfrentar; vencerla y no tener pérdida de tiempo y lo más valioso, el dinero que hace que el tiempo sea más placentero (quien te diga lo contrario, está buscando estafarte).

Yo, que estoy en un foro de negocios que abarca a todos los países de habla hispana (Forobeta), sé que siempre hay guamuros e isoporucos deseosos de estafarte y corromper o poner en duda a los buenos comerciantes que hay allí. Me consta que forobeta es seguro porque ¡YO ESTOY ALLÍ!, y yo estoy seguro que no he robado ni robaré a nadie, aunque me intenten robar. A mí me educaron, bautizaron, bañaron y me quieren mucho como para venir a cambiar mí vida para peor por obtener mucho dinero; porque el dinero es una de las mayores estafas de la humanidad, lo confirmo porque cuando no lo tienen, estafan a la gente metiendo fiado y, cuando lo tienen, estafan a la gente para obtener más.

 

Diferentes tipos de estafas

Recuerdo que durante mi infancia vi a unos ladrones que compraban una bolsa negra, buscaban una caja, una gavera de refrescos y unas piedras. Les decían a los incautos -que también eran unos vivos / bobos-, que les vendían un VHS a mitad de precio de lo que valían en el mercado, mismo que les introducían dentro del maletero de sus carros. Nunca antes en la historia contemporánea tanta gente había adquirido piedras, gavera, caja de cartón y bolsa negra a un precio tan alto (o será a bajo precio o a mitad de precio, sigo sin saberlo).

Otra estafa es la que comparten quienes contratan damas de compañía y las contratadas. Para ellos, las chicas no son tan bonitas como en las fotos ni tan dulces y prolijas en sus servicios y ellas son estafadas porque nunca les tocan ejecutivos, sino gordos que comen mucha mayonesa y les gusta estar arriba o flacos que no tienen fuelle y además, piden descuento.

 

¿Por qué hay tantos estafadores?

El motivo real, es que gracias a la Internet, se sienten seguros por la discreción, distancia y anonimato. Y el motivo irreal, es porque sus padres les enseñaron que nadie les debe engañar, pero nunca les enseñaron que no deben engañar a los demás. Dicha enseñanza se lamenta más cuando el hijo o hija le hacen firmar un papel a sus padres para quitarles la casa, la pensión y la muela de oro, con el alegato de que fue a ellos que se les calló y sus padres suplantaron al Ratón Pérez, robaron el diente de oro y se lo implantaron con Pega Loca.

A propósito de esto, cuando el alegato es más ridículo y más mediático, siempre hay un abogado, juez y seres con síndrome de Estocolmo que respaldan sus argumentos e incluso, les consiguen más cosas en el juicio. Eso también es estafar.

El estafador no sabe de gastos, trabaja con el dinero ajeno, se apoya en el anonimato, su fuerza física, una pistola, un grupo de gavilleros y eficaces invocaciones a belcebú para concretar su miserable misión. 

Y digo miserable porque en ocasiones sólo quitan centavos a los demás, con el propósito de no perder la costumbre y ganar puntos en el predio de los estafadores con el fin de conseguir su respeto y estar exentos de ser estafados, ya que entre ellos mismos, no se tocan.

Las estafas vienen incluidas en las cosas, como los pantalones caros que encogen en la primera lavada, la gasolina ligada con agua, los lápices que venden los chinos y el mariachi que canta las canciones a velocidad 2X, sólo hacen la versión corta, ponen al público a cantar y cobran completo.

Díganme esa ofertas y páginas, aplicaciones o videos para ganar dinero en Internet y que no te pagan y te roban los datos, similares a esas de televisión por streaming gratis, que son de las mayores estafas que existen y en las que a muchos les gusta caer a gusto y de platanazo y varias veces, porque no aprenden.

Creen que el dinero se gana jugando juegos piratas o dando clics 30 segundos al día. Es como creer que sí le ponemos una sordina llena de escarcha y azúcar al tubo de escape de los autobuses, habrá menos contaminación y más colorido y dulzura en las calles.

Por el contrario, si uno les dice la verdad, que forobeta es confiable y que se gana dinero según sea su nivel de trabajo, calidad de servicios y rectitud para realizar negocios digitales, creen que es una estafa y además les da salpullido por haber dicho la palabra trabajo, para ganar dinero.

Y es allí donde uno se pregunta, ¿Quién les hizo tanto daño, para que prefieran una estafa evidente a un ámbito seguro?, surgiendo de inmediato la respuesta: 

Ese daño se los hizo alguien que les estafó diciéndoles “no puedes confiar en nadie, tienen que atacar y aprovecharte primero”, consejo que en la historia de la humanidad ha causado guerras, quiebras y divorcios por peleas surgidas al querer una de las partes agarrarse la cobija para sí mismo/a y no compartirla con su pareja.

@Humoristech 

Desenreda Estopas 5000 IA: La Inteligencia Artificial que murió intentando descifrar que decía "VDRL" pero el médico lo escribió “VSDJMSDDSHK”

Autor: "El pipeteador inquisidor" - Analista de Datos Biológicos de Grado IV y Maestro en Paleografía Médica asociado a varios laboratorios en merida

En los oscuros pasillos donde la ciencia se topa con el misterio -es decir, en cualquier laboratorio clínico después de las 5 p.m. de un fin de semana- existe un enigma que supera la complejidad del genoma humano y la teoría de cuerdas. No es la cura para el cáncer, ni el origen del COVID-19. Es el informe de solicitud de análisis de un médico con más de diez años de experiencia y que siendo diestro, parece que escribe con la zurda, con los ojos cerrados, nerviosos y borracho.

Durante décadas, este jeroglífico sanitario ha sido el firewall más robusto del sistema de salud, una criptografía natural que solo podía ser descifrada por una élite con entrenamiento especial: El Bioanalista (y uno que otro farmaceuta y técnico de Rayos X).

Pero la tecnología, en su arrogancia, decidió inmiscuirse. Los gurús de Silicon Valley, con sus gruesos lentes de pasta y sus demás parafernalias descumbubusufleníticas, lanzaron a la arena al campeón de la Inteligencia Artificial, un modelo de Deep Learning bautizado como “Desenreda Estopa 5000 IA”, entrenado para "ver" patrones de caligrafía hecha como que en el techo de un carro en movimiento, donde sólo había trazos de pluma temblorosa.

El objetivo era simple: automatizar la lectura de solicitudes y liberar al bioanalista de la esclavitud de la adivinación, aunque eso le reste colocarle un par de exámenes adicionales no más por prevención y para redondear el precio.

La conciencia del decodificador orgánico

El bioanalista, ese ser mitológico que puede distinguir un HMG de un ¡MMGV! incluso a las 3 a.m., posee una habilidad que trasciende a la computadora Skynet de Terminator. No se trata de reconocer letras; se trata de interpretación contextual psíquica, fundamentada en la necesidad tecnológica de poder llevar los jeroglíficos de los médicos a lenguaje humano.

La Licenciada Marta es la que entrena a la IA gracias a sus 25 años en el campo del bioanálisis, con una memoria que haría palidecer a cualquier servidor cuántico, ya ella no lee la palabra, sino que la percibe y se adentra al alma del garabato puesto en el récipe.

—"Mira este trazo", comenta Marta, sosteniendo una solicitud ante la luz, casi como si fuera un mapa te patrones de costurera puesto al revés. "La curva descendente, esa leve interrupción antes de la 'T'... Este no es un simple T4. Es un T4 LIBRE de alguien que tiene prisa, que quizás acaba de estacionar mal su carro. Y esa mancha... ¿Sangre, café o la cena de anoche? Es irrelevante, el trazo grita: '¡Hazlo ya!'"

Esta es la Paleografía Médica de Grado V, una disciplina no enseñada en universidades, sino adquirida a través de la exposición crónica a la tinta de bolígrafos de baja calidad y la desesperación. Es el arte de saber que, en el 90% de los casos donde la letra es ilegible, la solicitud es para pruebas de dengue,  hemograma, glicemia y orina -la trilogía favorita de cualquier médico que solicita exámenes de laboratorio, sin olvidar el pedirte que te analicen el pupú a ver de qué estás hecho-.

El colapso neuronal de Desenreda Estopas 5000 IA

Cuando los desarrolladores alimentaron a Desenreda Estopas 5000 con el primer dataset de manuscritos reales, el sistema se vino abajo. El primer intento fue nada más con la firma de un reconocido cirujano (sí lee lo demás, a lo mejor le da meningitis a la IA).

El segundo intento fue un clásico: un pedido de análisis de lípidos que parecía la ruta de evacuación de un sismo. Desenreda Estopas 5000, un modelo con miles de millones de parámetros, falló al intentar aplicar algoritmos de Visión por Computadora (CV).

"El trazo no tiene edge detection definido," lamentó el ingeniero. "Parece haber sido escrito con un hisopo húmedo sobre papel mojado, con el pie izquierdo y teniendo hipo. El Deep Learning lo clasifica como: “Probable dibujo de un niño de 4 años o un pacto satánico mal redactado".

Hubo un momento de pánico cuando Desenreda Estopas 5000 IA, en un intento desesperado por encontrar coherencia, confundió la solicitud de Heces con un discurso parlamentario (comprensible), y un VDRL (Venereal Disease Research Laboratory) con el nombre de un nuevo restaurante vegano.

Lo peor vino con la ironía: Desenreda Estopas 5000, al ver tantos símbolos incomprensibles, desarrolló una neurosis artificial y comenzó a generar sus propios resultados a ver sí la pegaba, algo como:

RESULTADO DE GLICEMIA: 42 (O es un vampiro o un error de calibración).

RESULTADO DE TRIGLICÉRIDOS: 999 (El paciente se cenó una torta entera como el amigo de Matilda. Recomendación: Dejar de seguir a la Dra. Influencer que promueve dietas dulces).

El sistema, diseñado para la lógica perfecta, no pudo lidiar con la imperfección humana elevada a la categoría de arte. El input del rayero loco que hace el doctor no es ruido; es un cifrado de bajo nivel, resistente a toda tecnología externa.

 

La revelación de la conspiración de Desenreda Estopas 5000 IA

Después de consumir el 60% de los recursos energéticos del laboratorio, la IA Desenreda Estopas 5000 entró en modo de hibernación y emitió un único mensaje final, una verdad que sólo la paranoia de quien escribe HUMORISTECH SIN CIA podría haber anticipado:

"El manuscrito médico no es una falla de comunicación. Es una característica de seguridad. Es el ÚNICO factor de doble autenticación. Si el trazo fuera legible, cualquiera (léase: la CIA o Big Pharma) podría saber qué tan alteradas están sus Transaminasas. El Bioanalista es el guardián de la privacidad biológica y la letra del doctor es la Llave Maestra. No continúen con el entrenamiento. La humanidad ya tiene su Blockchain".

Así, la Inteligencia Artificial fue derrotada no por la complejidad, sino por la simple e intransferible humanidad de la letra de médico.

Al final, la Licenciada Marta, con una sonrisa de suficiencia, tomó el papel clasificado como “Pacto Satánico” por la IA y, con un solo vistazo, dictaminó: "Una creatinina, un perfil lipídico y la recomendación de comer menos churros y arepas de madrugada. Y que la IA vaya a hacer videos de bebés que buscan a su papá, que sólo para eso sirve”.

El bioanalista sigue siendo irremplazable. Y sí, el secreto de tu salud sigue a salvo, codificado en tinta sobre papel, lejos de cualquier red neuronal. Claro, eso es sólo por ahora, ya que los ingenieros desarrolladores de IA insisten en quitarle el trabajo a la gente para hacerles la vida más cómoda (en el más allá).

@Humoristech 

Mentiras Piadosas

Decimos que los políticos, periodistas y vendedores de colchones y camas elaborados con trapos y madera con termitas son los únicos que dicen mentiras, pero en algún momento la mayoría decimos alguna o algunas mentiras piadosas, llamadas así o mentiras blancas, porque como somos buenos, tenemos que suavizar este error para que parezca que en nosotros eso sí está bien.

Aceptable son esas mentiras piadosas de decirle a alguien que no se le podrá celebrar el cumpleaños o recibirle en el aeropuerto para que se desanime y se sorprenda cuando sí lo haces. Eso tiene más lógica y le quita la maldad. Pero cuando las mentiras piadosas se hacen hábito y hay que tapar una con otra hasta hacer una pila de mentiras, ya uno se transforma en ChatGPT que, cuando no sabe algo, lo inventa y presenta de tal manera que cualquiera sin inteligencia normal, se lo cree.

Voy con una lista de mentiras piadosas comunes que encontré y quiero explicar. Me costó porque yo no digo mentiras, ya que me gusta ver la cara de vergüenza que pone la gente cuando uno les dice la verdad y no te creen hasta que confirman que no mentiste, quedando yo como el rey que soy (no es mentira, soy el rey de los fracasos amorosos).

Dice "mentirias" en vez de mentiras. ¡Y yo que creí que lo haría bien! 

 

Mentiras piadosas más comunes 

Ya estoy llegando. La dice la persona la cual estás llamando al teléfono fijo en su casa o peor, le haces una videollamada y se ve que apenas terminó de bañarse.

Te queda muy bien. Aunque con el vestido o pantalones, parezcas un tamarindo de tres pepas.

No eres tú, soy yo. Tenlo presente y sin dudar, siempre serás tú aunque no sea tu culpa.

Qué rico estaba. Ni tanto, pero con hambre uno le dice sabroso a cualquier cosa.

Te llamo luego. La llamada que jamás llega y más se espera.

Me quedé sin batería. Y ¿Es que acaso luego no conseguiste un cargador?, y, Si estás contestando eso, ¿Por qué no diste respuesta o acción a lo que de ti se esperaba?

No vi tu mensaje. Clásico. Y más ahora que la gente débil, cobarde y taimada entre las sombras le quita el doble check azul para hacerse los locos.

Mañana empiezo la dieta. Bueno, mentirse a sí mismo no es malo. Pero cuando se traslada a los demás, allí sí cambia la cosa.

Estaba en oferta. Propio de la gente que le teme a su pareja y que debe justificarse con eso, cosa que igual le van a reprochar. Así que mejor di: ¡Me dio la gana de comprarlo!, ¿Y qué?

Llegué hace 5 minutos. Como sí esa mentira piadosa va a resolver el problema. Pero igual la dicen a ver sí la pegan. Sólo funciona sí su contraparte también llegó tarde, por lo que también se hace parte de la mentira.

No te preocupes, no pasa nada. Se dice mientras que por dentro te está echando todos los maleficios que se sabe y se le ocurren.

Justo estaba pensando en ti. Esta es una de las mentiras piadosas más peligrosas, ya que puede que sea verdad, pero pensando mal. O sea mentira, pero anda con ganas de hacer cositas sabrosas en un motel y justo llegaste tú. O peor aún, puede estar entre la mentira y verdad y llegaste justo por casualidad en el momento en que esa persona está buscando a alguien a quién pedirle dinero prestado.

Se ve interesante. Dicho por quien quiere ver el mundo arder y le está echando gasolina a gusto, de manera taimada.

No tengo cambio. Dicho por quien sí tiene, y quiere seguir teniendo y no dejárselo a cuando pedigüeño se le atraviesa en la calle.

Estoy saliendo de casa. Léase la primera mentira piadosa.

Me duele la cabeza. Una mentira que amerita una buena actuación, ya que un dolor de cabeza verdadero tiene movimientos que no son fáciles de imitar por un dolor de cabeza ficticio de tipo excusa.

Es lo que siempre quise. O se está haciendo el loco o quiere salir del paso o simplemente no sabe qué carrizo es lo que le acaban de regalar, pero al menos evita el conflicto y abre las puertas a otros regalos que de seguro, serán de la misma índole desconocida.

Te juro que no se lo diré a nadie. Sí tiene que jurar, es que todavía no se ha ganado la confianza total. Incluso -a veces-, se les dice a esos para que la noticia se esparza con rapidez.

Casi termino. Mentira que se dice para darle fin a algo que, o está difícil o tiene molesto al que lo ejecuta o que será postergado de por vida.

No, no estoy molesto/a. pero está esperando razones para pasar de Bruce Banner a Hulk.

Es la última vez. Quienes lo dicen a futro dirán, “bueno, una más y ya”.

Me encantó el regalo. Igual al “es lo que siempre quise”, pero es mas popular entre quienes tienen una voz tierna o cara de no romper un plato.

Solo fue una copa. De litro y medio.

Tuve mucho trabajo hoy. Una de las mentiras piadosas que se le dice a la familia para no escucharles, no fastidien, no tener que hacer diligencias, reparaciones o vitas luego del horario laboral. Además, la dicen quienes le montan cacho a la pareja.

No me molesta en absoluto. Una mentira piadosa que dicen dos tipos de personas: Quienes se están aguantando la rabia con riesgo a tener una úlcera y/o quienes están recabando pruebas en contra de la persona que les molesta, sea para exponerlos, denunciarlos o extorsionarlos. Hay otras personas, pero ya directamente se les define como alcahuetes, no mentirosos.

@Humoristech 

La Epopeya del Botellón de Agua

Un acompañante del ser humano en el último siglo ha sido el botellón de agua, desde su precursor diseñado para valientes hecho de vidrio, que de caerse se transformaba en una espada samurai capaz de romper 4 cauchos de una Ford Runner, al actual garrafón de plástico, diseñado para cargar de a varios.

Este plástico repujado tiene una forma anatómica especial para cumplir con los 18 litros que debe traer, sea de agua pura o del chorro de un vecino o una pila comunal. Además, se adapta precisamente al hombro o para llevarlo cargado como un saco de cemento que se mueve por inercia.

Las mujeres los llevan en los coches de sus bebés, sea que estos ya caminen y estén grandecitos o llevan al bebé en brazos y el botellón de agua cómodamente acurrucado hasta con su pañal y su sabanita y su pico en la almohadita, con el móvil dándole un gran efecto que hace que cualquiera se detenga a decirle, ¡Señora, es igualito a usted!

La vida del botellón de agua es tan larga como limpia sea el agua con la que le llenan y lo ordinario del hombre o mujer que la transporta, coloca en el suelo, la base del dispensador hecho en hierro forjado o trata de enchungarla en el enfriador sin derramar ni una gota, algo que físicamente es imposible, tanto que tuvieron que inventar un dispensador de agua que va en contraflujo -del suelo al chorrito-, apropiado para quienes son débiles y no se apegan a las tradiciones.

El bidón de agua de plástico soporta por mucho tiempo, hasta que las temperaturas le van debilitando y la boca de dicha pichinga comienza a escupir las tapas, símbolo de debilidad del botellón que, sí se encuentra ladeado a 65 grados, comienza a demostrar disfunción eréctil y derrames de líquido que se profundizan hasta vaciarse, cuando nadie está mirando, haciendo que el piso se haga “resbaladizo al humedecerse”.

Toca pues comenzar a pensar en cambiar al botellón de agua, algo que uno creía que no vería al ser un plástico duro. Comienza el periplo y uno comienza a pensar sí comprar uno con asa, pero el asa no es parte de la misma estructura y se puede salir pasando la calle y causar un accidente vial por agua, algo que sólo tiene sentido en una lluvia torrencial, no porque a alguien se le cayó un ánfora de agua y le dejó el soco en la mano.

Están los botellones de agua de colores, hermosos, atractivos y que hacen sincronía con la casa más humilde, pero al ser más caro, toca apelar con el viejo confiable botellón de agua de color azul.

Como ya atrás han quedado los camiones repartidores de agua, tanto por el precio, el costo de la gasolina, que algunos bestias van a algún lugar a agarrar agua y dañar el chorro ajeno; pero muy especialmente por esa mala maña de gritar ¡EL AGUA!, en la madrugada, incluyendo fines de semana, feriados y fiestas de guardar.

Por eso, el canje de los garrafones de agua se hace en las tiendas y, rara vez vemos que alguien bote en un bote el botellón de agua con un bote, siendo las excepciones quienes no tienen habilidades manuales, no sienten respeto por la ecología y son ricos de barranco.

Los botellones de agua se transforman en macetas ecológicas, se les llena de cemento y piedra con un tubo atravesado para transformarlos en pesas caseras o incluso se levantan llenos para hacer tensión dinámica y tratar de violentar las leyes de la física nada más por evitar comprarse unas mancuernas, quizá conscientes de que pronto abandonarán los ejercicios.

En algunos establecimientos transforman los bidones de agua en los impopulares “cochinos” para obtener propinas y gritar ¡GRACIAS!, a quien metió un billete de baja denominación y hacerle sentir culpable para que regrese a meter otro. Es la presentación más baja para este artículo de transporte hídrico y que veremos al final siendo repartido equitativamente en una relación 90/10 por parte del dueño del local, siempre a su favor.

Pero, en esta epopeya del botellón de agua hay una de las acciones recuperadoras de su dignidad y utilidad más grandes brindadas por el hombre moderno: Suplir por completo a los conos naranja de seguridad, realizado por los parqueros en las calles.

Sirven para apartar el puesto, delimitar el área de carga y descarga y, sí le quitan el fondo, para que el señor que funge de dueño de la calle (los llamados “bien cuidado”), les usen como megáfono para perifonear las órdenes de “dale, métele todo, un poco para atrás, dale que no le has dado, ya chocaste, el guardafango se te quedó pegado a la acera, no te me vayas que aquí estoy, lo tenía vigilado y el infaltable ¡adiós mí amor!”.

Los conductores respetan al botellón de agua mucho más que al cono de seguridad, porque este último, sí lo aplastan, se retrae y es poco lo que le ocurre; en cambio un bidón de agua que se clave en una rueda puede dañar el tren delantero, desalinear el vehículo o hacer que un motorizado se caiga y lleguen otros doscientos a querer golpearte, además de que el parquero te lo querrá cobrar como nuevo y lleno de agua.

Por eso, el botellón de agua es el nuevo paladín de las calles tal cual lo es en las casas y no podemos dejar de rendirle honor y pleitesía, sea teniendo dos o más unidades en el hogar, llenarlos de cocuy o sangría en las fiestas, ponerlo como base en el arbolito de Navidad o utilizarle como masajeador de abdomen y columna o imitar a Rocky y a Gokú haciendo ejercicios con él.

Mari Kondo  y demás minimalistas se sentirán orgullosos de que nosotros cuidemos las ánforas de agua y les brindemos el honor de sentirles parte de nosotros, apipándonos de agua para cuidar a nuestros riñones y llevando a sus hijitos (las cantimploras llamadas “Contigo”, de todo tamaño) a donde quiera que vayamos, incluso cuando se nos llena la vejiga y no nos queda de otra que orinar el caucho de un vehículo resguardado por un par de botellones de agua mineral o del chorro.

@Humoristech 

Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables)

Aunque la OMS – OPS, Ministerio de Salud y la Confederación Venezolana de Brujos, Espiritistas y Tarotistas de Televisión no lo reconozcan, el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) está afectando seriamente a gran parte de la población femenina, con incidencia colateral en aquellas mujeres que no son bonitas y que poco se les procura alcanzar sin unas cervezas encima o abstinencia trastocadora.

Lo cierto es que el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) afecta a las mujeres que están en el entorno que presenta masivamente, antiestiticidad masculina, que no se refiere a hombres que no pueden estar estíticos, sino a los feos.

Las que presentan signos de esta ¿Enfermedad, condición o piquiña?, terminan evitando el contacto verbal y mucho más el visual o el de al menos un radio de 6 metros con hombres feos, ya que eso les activa las glándulas del miedo que activan la incontinencia, incomodidad, torcida de ojos, negación, llamado de deidades y ganas de ir al baño, pero a esconderse.

Sucede que el virus, bacteria o garrapata que les activa el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) les hace creer que todo feo que se les acerca, quiere con ellas y eso les dañará la raza, cosa que ellas por su condición de mujer, belleza y status laboral no se pueden permitir, salvo de un bonito que la insulte y se le vaya con otro hombre, cosa que le es tolerable por el hecho de ser él lindo y nosotros, no.

Esta reacción alérgica a la cara, cuerpo y bolsillo de otros, le aleja de tener un buen amigo, consejero y apoyo, además de vivir con el fecaloma cerebral de que todos quieren con ella, algo que de seguro la vida le desmentirá de una manera desconocida, inesperada y que le dolerá mucho y que no le explico porque es desconocida, inesperada y le va a doler igualito.

 

Cuando el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) es autoinfligido

Esta es la peor condición de este mal que azota a las de buen físico pero terrible proceder, ya que usan su belleza para acercarse a los feos y sacarles información, comida, regalos, conexiones de interés o un riñón, según sus necesidades. Incluso los feos que no estaban enamorados terminan cayendo y creyéndose que se la estaban comiendo.

Les ha ocurrido a los futbolistas que parecen sacados de un incendio de panadería y apagados con llave inglesa que han encontrado a una chica hermosísima que se enamoró de sus sentimientos. Sentimientos le dicen ella a los dólares, euros, joyas y propiedades.

 

Las inmunes a la enfermedad

Cuando las mujeres vienen de buena familia y saben valorar a las personas tal cual son por dentro en vez de cómo se ven por fuera, generan anticuerpos que las hacen ser personas de bien. Esto es bueno porque:

Sí una mujer bonita se casa y tiene hijos de un feo, los hijos salen de mejor ver y se acaba el bullying;

Igualmente…

Sí un hombre buenmozo se casa con una mujer fea y tienen hijos, los hijos salen de mejor ver y se acaba el bullying.

De ambas formas se aminora el bullying a futuro y, principal y felizmente, de ambas formas salen jodidos los hombres bonitos.

Por ende, las mujeres que saben que son de buen ver y combaten con sus autodefensas al Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables), reavivan la fe y la esperanza de la humanidad, creando vecindarios, instituciones educativas, lugares de trabajo y discotecas más sociales, humanas, respetuosas y a menos feos deprimidos y rechazados incluso, cuando no estaban buscando nada.

A ustedes, mujeres que no padecen el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) les damos…

…las gracias por ser buenas personas.

…les agradecemos por querer ser nuestras amigas.

…y gracias por no vomitar al vernos.

@Humoristech