Ante la noticia de que una empresa consultora brasileña vendrá a mejorar la imagen del "Presidente" de Venezuela, nicolás maduro, el equipo de Humoristech sin CIA salió al frente a ofrecer un listado de ideas de cómo comenzar tan sencilla tarea. Decimos sencilla, porque queremos ser tomados en cuenta por dicha empresa o directamente por el Presidente, entonces hablamos con hipocresía.
El plan sencillo es:
1) Congelamiento del individuo. 1000 años hasta que lo descongele Bender.
2) Que haga equilibrio en una cuerda entre las dos torres del Centro Simón Bolívar, luego de auspiciar una degustación de Ron Santa Teresa.
3) Que vaya a un mercado municipal con sueldo mínimo y que se tome dos fosforeras para luego ver a su esposa con ojos de deseo.
4) No hablar en cadena por un mes, ni tuitear. Si ve que su popularidad sube, seguir por un mes más. La gente lo hará tan popular que durará meses con los puntos altos que él quiere, aunque sean los indebidos.
5) Ponerse a manejar el bus, como profesión permanente.
6) Usar sus términos inexistentes para escribir un nuevo diccionario. Mientras lo hace, que otro se ocupe del país. Que no sea igual a él, para que no se sienta desplazado, lo mejor es que sea alguien mejor, para diferenciar y mantener la imagen.
7) Tener un Wolksvagen. Le funcionó a Pepe Mujica. Y unas cholas con las uñas cutre.
8) Salir comiendo en cadena y decirle a la gente, ¡salud y buen provecho!, sí eructa, que diga "KAPUKISCACUBUL" a la vez, eso da gracia y suma puntos.
9) Hacerse un examen prostático y de hemorroides en vivo. El valor, suma puntaje en la sociedad.
10) Beber en cadena. Nada como sacar la idiosincrasia nacional con media caja de cerveza por el buche. Sí es Polar, mejor, así dará la sensación de que ya no amenazará a esa empresa.
11) Buzones de sugerencia. Poner buzones de éstos en todo el país, donde reciba mensajes de los que no son 2.0; cosas menos cortas al estilo de CHÚPALO, que él lea en un chinchorro dentro de un Spa. Lo autóctono y moderno, atraen puntos.
12) Besarse en público y bailar con su esposa, pelear boxeo, ponerse de tú a tú con el pueblo que le apoya, salir con escoltas, no informar sobre su pasado y repetir lo mismo día a día, ayuda más a su imagen, la misma que poseía desde el principio.
Éste último consejo será valioso para la empresa brasileña, ya que podrá cobrar más por darle a nicolás maduro, lo que él quiere oír: que lo está haciendo bien. No para él, pero lo que hace con su imagen, le sirve al país para justificar sus acciones sociales, las violentas, no, los violentos son unos nicolás maduro reprimidos.
NOTA: MADURO OYE LOS CONSEJOS QUE LE GUSTAN, OIGAN ÉSTE AUDIO QUE NOS TRAJO NUESTRO ESPÍA ESTRELLA "ROLANDO SALAZAR":
El plan sencillo es:
1) Congelamiento del individuo. 1000 años hasta que lo descongele Bender.
2) Que haga equilibrio en una cuerda entre las dos torres del Centro Simón Bolívar, luego de auspiciar una degustación de Ron Santa Teresa.
3) Que vaya a un mercado municipal con sueldo mínimo y que se tome dos fosforeras para luego ver a su esposa con ojos de deseo.
4) No hablar en cadena por un mes, ni tuitear. Si ve que su popularidad sube, seguir por un mes más. La gente lo hará tan popular que durará meses con los puntos altos que él quiere, aunque sean los indebidos.
5) Ponerse a manejar el bus, como profesión permanente.
6) Usar sus términos inexistentes para escribir un nuevo diccionario. Mientras lo hace, que otro se ocupe del país. Que no sea igual a él, para que no se sienta desplazado, lo mejor es que sea alguien mejor, para diferenciar y mantener la imagen.
7) Tener un Wolksvagen. Le funcionó a Pepe Mujica. Y unas cholas con las uñas cutre.
8) Salir comiendo en cadena y decirle a la gente, ¡salud y buen provecho!, sí eructa, que diga "KAPUKISCACUBUL" a la vez, eso da gracia y suma puntos.
9) Hacerse un examen prostático y de hemorroides en vivo. El valor, suma puntaje en la sociedad.
10) Beber en cadena. Nada como sacar la idiosincrasia nacional con media caja de cerveza por el buche. Sí es Polar, mejor, así dará la sensación de que ya no amenazará a esa empresa.
11) Buzones de sugerencia. Poner buzones de éstos en todo el país, donde reciba mensajes de los que no son 2.0; cosas menos cortas al estilo de CHÚPALO, que él lea en un chinchorro dentro de un Spa. Lo autóctono y moderno, atraen puntos.
12) Besarse en público y bailar con su esposa, pelear boxeo, ponerse de tú a tú con el pueblo que le apoya, salir con escoltas, no informar sobre su pasado y repetir lo mismo día a día, ayuda más a su imagen, la misma que poseía desde el principio.
Éste último consejo será valioso para la empresa brasileña, ya que podrá cobrar más por darle a nicolás maduro, lo que él quiere oír: que lo está haciendo bien. No para él, pero lo que hace con su imagen, le sirve al país para justificar sus acciones sociales, las violentas, no, los violentos son unos nicolás maduro reprimidos.
NOTA: MADURO OYE LOS CONSEJOS QUE LE GUSTAN, OIGAN ÉSTE AUDIO QUE NOS TRAJO NUESTRO ESPÍA ESTRELLA "ROLANDO SALAZAR":
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