Soy Fascista... (de @ReubenMorales)

Información de: Reuben Morales @ReubenMorales

¡Amigos, urgente! Ayer me enteré que soy fascista. Lo escuché por la tele. ¿Pero qué es eso? He escuchado que es un título oriundo de Europa. ¡¿Qué caché, no?! Inmediatamente fui a verificarlo al espejo. Soy alto… blanco… mi segundo apellido es extranjero… ¡Coño!... ¡Como que en verdad soy fascista! ¡Y todos estos años sin saberlo! ¡Gracias, Presidente! ¡Jamás había tenido un título internacional en mi vida! Yo les juro pensaba que fascista era alguien a quien le gustaba vivir la vida por fases, pero ya veo que es algo más importante. ¡Imagínense!… para que nos mencionen por la televisión a cada rato. ¡Ahora soy fascista!… ¡guao!... ¡Me está empezando a gustar el título! ¡Fascista, fascista, fascista!... ¡Concho!... ¡Hasta suena bien la cosa!

Les confieso que quiero portar bien mi título y lo primero que me ha costado un poquito es la pronunciación de “fascismo”. Esa “s” y esa “c” pegadas estorban un poco. Lo terminas diciendo como en dos palabras: Fas… Cismo. ¡Mucho trabalenguas! Pero voy a estar pendiente. Si veo que la gente no lo pronuncia bien, me hago el loco. Al final, seguro ni se darán cuenta si digo “fasijmo”. Total… si hasta el presidente lo dice así.

Siempre me ha gustado ser obediente con las asignaciones que me ponen. Por eso les pido ayuda. ¿Alguien sabe dónde dictan cursos de fascismo? ¿Se puede estudiar a distancia? ¿Hay profesores particulares? ¿Hay Testigos de Fascismo que te tocan la puerta el fin de semana para darte una Atalaya fascista o algo así? ¿La gente de “Open English” tiene “Open Fascism”?... ¡Perro!... ¡Deberían tenerlo! ¡Se llenarían! Imagínense que ahora millones de venezolanos amanecimos fascistas y ni sabemos cómo serlo. Y si lo dijo el presidente, respaldado por una habilitante, debe ser un decreto. Si “Open English” no tiene el curso, yo lo puedo ir montando para sacarlo a la venta. Hay una necesidad en el mercado y no está siendo atendida.

Para adelantar el “Open Fascism”, me puse a leer sobre fascismo en Wikipedia y es algo medio complicado. Para ser fascista debo hacer que quienes estén a mi alrededor coman mamey y para ello, usar mucha “persueichon”. Además, debo tener un símbolo, un saludo y un himno. ¡Colle!... ¿no era suficiente con las colas de comida, Cadivi y el pasaporte cada cinco años? Ahora también el trámite de ser fascista.

Bueno, pero ya estoy creando mi propio fascismo. Mi símbolo es un cañón (pero no cualquier cañón, sino uno de pierna sin afeitar), mi saludo es extendiendo el brazo firme hacia el horizonte infinito, con la mano abierta y la palma apuntada hacia Dios –símbolo de que con esta inflación necesito real. De himno, no sé. He estado escuchando el himno de la antigua falange española y no voy a inventar mucho. Me quedo con el “Patria Querida”. Me disculpan mis hermanos socialistas, pero la melodía es bastante fascista.

¡Listo! ¡Ya soy oficialmente fascista! Me esperaba un diploma o algo, pero qué va. ¿Será que me puedo especializar más en fascismo? ¿Habrá postgrado, doctorado y postdoctorado en fascismo? Si alguien sabe, por favor me avisa. De momento, me condecoraré yo mismo. Como he visto que los fascistas gustan de llevar chapas en el pecho, yo me hice la mía (pero no solo para presumir de que soy un fascista graduado). La hice para ganar adeptos, pues si esto que vivimos es socialismo, creo que cada día habrá más fascistas en Venezuela. ¿Les parece que diga “Sea fascista ahora. ¡Pregúnteme cómo!”? Me dicen. De momento, ingresa ya en “OpenFascism.com”.

Visten a Reuben en su www.reubenmorales.com