Vallenato de Kurda Konducta (de @KurdaKonductaVE)

 Para los amantes del vallenato y para quienes odian al psuv o para quienes odian al vallenato y para quienes odian al psuv, va esta obra de KURDA KONDUCTA...

El Cumple de Alexis (de @KurdaKonductaVE)

Kurda Konducta se transmite por YouTube, Instagram, Twitter y Facebook y también tiene su espacio en Humoristech sin CIA, aunque los hackers, sub-especie de antinormales, les moleste y quiten eso y otros artículos de aquí. No les deseo mal pero 3 semanas sin que puedan hacer del baño, me alegrará. No mentira, 3 meses mejor, así se les llenará más la cabeza de lo que tienen.

Y para la gente que sabe evaluar al humor, vean a Kurda Konducta, mientras más le vean, ellos más crecerán y buscarán más personal, ¡exigimos chicas reales en bikini en los sketch!

Nota adicional: De ganar el comunista mete mentiras, mata gente y aguado de gustavo petro y hacer perder a toda Colombia, sea donde sea, Kurda Konducta seguirá, eso se los garantizo.

Cómo hacer que tu hijo te haga caso

Autor que dio permiso de publicar aquí: Reuben Morales

Te quiero compartir una técnica que me ha resultado infalible cada vez que mi hijo no quiere hacer algo. El otro día íbamos a ver una película en familia por Netflix y le dio por armar una pataleta porque ésa no era la película que él quería ver. 

Entonces amenazó con irse a su cuarto a ver otra cosa por la computadora. ¡Le dijimos que no! Que debía quedarse a verla. Entonces dijo que se quedaba con nosotros si veía algo en mi celular con los audífonos puestos.

Aunque me provocó darle una nalgada, más bien le dije: “¿Con que no quieres ver la película?...

Ok… no la vamos a ver, pero entonces apaguemos las luces porque vamos a contar cuentos de terror”. Ahí sí abrió los ojos, emocionado, y comencé mi narración:

- Ésta es la historia de una persona que estaba aburrida en su casa porque no podía ver películas. Entonces fue a prender la televisión para ver una, pero se dio cuenta de que no había control remoto y se tuvo que levantar para prenderla con la mano.

- ¡Qué horrible!

- Y cuando comenzó a pasar los canales con el botón que estaba pegado a la televisión, se dio cuenta de que no podía escoger ninguna película.

- ¿En serio?

- ¡Tenía que esperar todo el día a que al canal de televisión le diera la gana de pasar la película!... ¡Y si era martes!... ¡Debía esperar hasta el domingo!

- ¡Noooooo!

- ¡Y no la podía pausar para verla otro día en el punto en donde la había dejado!

- ¿Quééééééééé?

- Aunque bueno, no todo era tan malo. Si quería ver una película cuando él quisiera, tenía que salir de la casa y caminar o manejar como quince minutos hasta una tienda donde alquilaran películas.

- Ah, ¿y entonces ya la podía ver?

- ¡No!... ¡Porque primero debía afiliarse a la tienda!

- ¿Cómo así?

- Le pedían una foto carné. Entonces tenía que salir de la tienda de alquilar películas para ir a la tienda donde sacaban fotos.

- Y listo, ¿no?

- Noooooo… ahora debía esperar una hora a que las fotos estuvieran reveladas y entonces ahí sí. Ya podía ir a la tienda de alquilar películas.

- Aaaahh…

- Pero no todo terminaba ahí, porque cuando iba a buscar la que quería ver, ¡no estaba porque alguien se la había llevado primero!

- ¡Nooooooooo!

- ¡Entonces debía anotarse en una lista de espera!

- ¡No sigas, no sigas, ya me está dando demasiado miedo!

- Y le tocaba llevarse otra película que no le gustara tanto.

- ¡No lo puedo creer!

- Claro, pero primero debía leer la sinopsis que aparecía en la caja para no botar la plata.

- ¿Leer para ver una película? ¿Qué es eso?

- Entonces finalmente escogía una y cuando llegaba a la casa a ponerla… ¡la película estaba en el final porque no estaba rebobinada!

- ¿¿¿Rebobi qué??? ¡¡¡¡Aaaaahhhhh!!!!

- Y si la rebobinabas en un aparato llamado VHS… ¡después se veía mal!

- ¡Dios, no, no puede ser! ¿Hasta cuándo?

- Entonces, si no podía ver la película que había alquilado… ¡debía esperar hasta el domingo a que pasaran películas en la televisión!...

- ¡Ay no, papá! ¡No puede ser! ¡Esto es terrorífico!

- Y cuando llegaba el domingo, se encontraba con esto: ¡iban a pasar Alien, el octavo pasajero por sexta vez en el año!

- ¡Noooooooooooo!

- Entonces no les quedaba sino verla y cuando venía una parte muy buena de la película, ¡pum!... ¡Se iban a comerciales!

- ¿Comerciales?

- Sí, son como los anuncios que coloca YouTube al principio de los videos, pero en vez de durar 5 segundos, podían durar hasta 60 segundos.

- ¡Ya, papá! ¡Te pasaste!

- Y cuando regresaban de comerciales, la película no retomaba donde había quedado porqueee… ¡Le habían cortado como 5 minutos para que toda la programación del canal no se rodara!

- ¡Papá, ya! ¿Cómo se termina esta historia? ¿Qué le pasó a la persona?

- Esa persona creció y ahora está aquí, ¡porque esa persona era yo!

- ¿Quééééééé? ¡Qué horrible! Bueno, papá, pero me imagino que tu mamá te hacía cotufas para ver las películas.

- No, las veíamos comiendo galletas de soda con mantequilla y una taza de avena.

- ¡Noooooooooo!

Y así fue como desde ese día, mi hijo ve con nosotros cualquier cosa. Incluso hasta cadenas de

Nicolás Maduro.

EL PRESO SOY YO (de @KurdaKonductaVE)

KurdaKonducta paso a paso se está haciendo maduro y no al que parodian, sino consiguiendo el humor necesario para agradar a Venezuela desde el exterior y darse a entender en los demás países que de una u otra forma sufren los embates de malos gobiernos, tonta oposición o gente salida uno no sabe de qué basurero a querer darte lecciones de vida.

Es un orgullo y una suerte porque esos hackers de pacotilla siguen fastidiando al blog, pero jamás dejan de ser una burla y eso es bueno, porque KurdaKonducta seguirá y Humoristech sin CIA, también.

Es obligatorio que sigamos hasta ver el final de esta vaina, que ha de ser feliz.

Síganlos en su canal de YouTube y a mí en mi blog Humoristech Recargado.

Por cierto, la canción EL PRESO SOY YO debería sonar en todas las radios en la temporada decembrina.

Cómo sobrevivir a una reunión laboral improductiva (de @ReubenMoralesya)

Reuben Morales

En primer lugar, no hable a menos que se lo pidan. Si lo hace, usted correrá el riesgo de salir de la reunión y que un compañero le diga: “¿Por qué dijiste eso frente a todos sin consultarme? ¿Ves cómo la embarras? Me hubieras consultado antes y te digo que no lo digas”.

Es por ello que, en las reuniones, usted debe estar atento no a las bocas de quienes hablan, sino a los ojos de quienes le rodean. En toda junta laboral improductiva, uno debe aprender a interpretar las miradas, porque existen varios tipos de éstas. Está la mirada de “¿Lo dices tú o lo digo yo?”, para ver quién se lanza a los caimanes por el equipo. Está la mirada de “¡No vayas a opinar de este tema que nos vas a dejar mal a todos!”. Está la mirada de “¿Qué se cree ésta diciendo nuestra propuesta como si fuera de ella?”. Está la mirada de “¡No te quedes callado y apóyame!”. Está la mirada de “Asuman ustedes esta nueva tarea que acaba de poner el jefe porque yo no pienso trabajar más por el mismo sueldo”. Y aparte de todas éstas, está la mirada de la no mirada (que es la mirada del que está revisando su celular pensando que nadie se da cuenta de que lo está revisando).

Así mismo, debe entretenerse sabiendo que, en toda reunión laboral improductiva, existen varios actores que aprovechan la presencia del jefe para desplegar sus plumas cual pavo real en cortejo. Está el que siempre quiere tener el derecho de palabra. Es aquel que, además de querer protagonizar, habla mucho porque no puede pensar en silencio y la única manera de activar sus neuronas es hablando (y a la vez que participa en la reunión tiene a un asistente que le está tomando fotos para después publicarlas en sus redes diciendo: “Los verdaderos líderes inspiran”).

Está la persona que busca explicar algo, pero que en su explicación se va por una rama y luego por otra rama de esa rama y después por otra rama de aquella otra rama, hasta que uno no entiende qué tiene que ver la leche de burra recién ordeñada con la nueva estrategia de publicidad de la empresa.

Todo lo cual lleva a conocer al otro participante de las reuniones: el que siempre se está quedando dormido. Éste es un ser cuya principal motivación en la reunión es vencer el sueño. Sus primeras estrategias suelen ser muy introvertidas. Comienza mordiéndose la lengua muy duro dentro de la boca. Luego pasa a pellizcarse una pierna a ver si eso lo despierta. Después comienza a batir una pierna mientras tensa los músculos del abdomen. Sin embargo, cuando ve que nada de esto le funciona y que ya los párpados le pesan más que la maleta de un venezolano emigrando; entonces pide el derecho de palabra violentamente y habla de pie, inspirado, caminando de un lado a otro y gesticulando con las manos cual si fuera Hitler en Berlin. Mientras todos lo ven y piensan que están ante uno de los actos de oratoria más majestuosos que hayan visto en sus vidas, esa persona solo busca sacudirse el sueño haciendo una Zumba disfrazada.

Para fortuna de todos (y sobre todo para el que no puede más con su sueño), la reunión improductiva llega a su fin. Todos saben que, de lo que se habló, solo se hará un porcentaje parecido al PIB de Venezuela: -10%. Aunque lo que realmente siempre mantiene motivados a los asistentes de toda reunión improductiva es el hecho de salir de la reunión para hacer la otra reunión: la reunión para hablar de los chismes de la reunión improductiva. En ésta, mágicamente todos hablan, nadie tiene sueño, nadie ve el teléfono, todos escuchan a todos y todos se comprometen al 100% con lo que allí se plantee. Incluso hasta el tiempo se pasa rapidísimo, todos ríen y se sienten cohesionados y motivados hasta que, de repente, a todos les llega el mismo mensaje al teléfono: “La semana que viene habrá otra reunión para hacerle seguimiento a los logros de esta reunión”. Entonces todos se desmotivan, ponen caras largas y comienzan a googlear, buscando, a ver si por casualidad existe por ahí algún manual para saber cómo sobrevivir a otra reunión laboral improductiva.

Con autorización del autor  

Caza Recompensas (de @KurdaKonductaVE)

 Bueno, resulta que el allanamiento a los humoristas de Kurda Konducta fue para tener equipos dónde ver dichos episodios y por eso esta gente buena del humor, sigue haciendo episodios que espero no me vuelvan a borrar los hijos de la canina madre que me borraron los anteriores.

En este blog se coloca humor bueno, aunque le tire a quienes uno pueda apoyar. La cosa es que los rojos no hacen algo gracioso, pero sí son comicastros.

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VENEZUELA ESTÁ MEJOR (de @ReubenMoralesYA)

 

Reuben Morales 

 

¡Gracias, influencers! ¡Gracias, medios del Estado! Gracias a ustedes pude ver que a Venezuela la ha sacado del oscurantismo de la Revolución, nada más y nada menos… que la misma Revolución. Si el adicto se recupera y el preso se regenera, solo era cuestión de darle un voto de confianza al chavismo para que transformara a Venezuela. Entiendo que usted quizás esté como lo estaba yo: negado y reacio a aceptar la palabra del señor… (del señor Maduro). Pero si aún tiene dudas, aquí le dejo muestras claras de que Venezuela está mejor: 

 

• La policía ya no allana a la fuerza tirando sus pertenencias por todos lados, como en las películas. Ahora tocan el timbre, entran con vecinos que hacen de testigos, te informan que se llevarán tus computadoras y te piden amablemente que los acompañes a la comandancia. Le llaman “Allanamiento Chic”. 

 

• Los automercados están totalmente repletos de comida. Es porque todo está tan caro que nadie lo puede comprar y eso hace que los anaqueles nunca se vacíen. 

 

• La economía está dolarizada en un 90%. El 10% que no está dolarizado es porque no hay dólares para dar cambio. 

 

• Ya no hay programa de becas Fundayacucho para estudiar en el extranjero. Ahora la gente sale por voluntad propia para evitarle el gasto al Estado. 

 

• La gente hace más ejercicio que antes. Al parecer, los mejores motivadores para ejercitarse no son adelgazar. Ahora son la escasez de gasolina y las ganas de emigrar a Chile. 

 

• La gente comparte y pasa más tiempo de calidad. Es que como no hay internet, no les queda otra que verse la cara. 

 

• El riesgo país ha disminuido. Cada vez más y más extranjeros invierten en Venezuela porque las viviendas cuestan una cuarta parte de su precio original. 

 

• Venezuela es el único país que se ha plegado por completo al Acuerdo de París para reducir las emisiones de gases de efecto invernadero. ¡Y ni se imaginan lo feliz que está la gente por no usar gasolina! 

 

• Las calles de Venezuela están cada vez más limpias. Emociona ver la cantidad de empresarios que cada día se suman al negocio de las tintorerías que lavan 24/7. 

 

• Venezuela ha contribuido al fortalecimiento de la aviación comercial. Para viajar a Venezuela, antes solo había que agarrar un vuelo. Ahora, en cambio, hay que comprar hasta dos y tres pasajes para entrar o salir de Venezuela. 

 

• Venezuela es el único país del mundo que tiene internet satelital. Es que el bloqueo del internet de fibra óptica ha traído todo un mundo de ventajas que la gente ni se imaginaba. 

 

• Venezuela tiene los magistrados y los fiscales mejor pagados del mundo. Es que la cantidad de gente detenida hace que todo el mundo se baje de la mula para que los dejen libres. 

 

• Venezuela es el destino favorito de grandes estrellas mundiales de Hollywood. Claro, es porque vienen a pedirle dinero al gobierno para proyectos cinematográficos que nunca se hacen. 

 

• Venezuela es el país con menos contaminación sónica del mundo. Es porque todo el mundo prefiere callarse para aliviarle los oídos al gobierno de turno. 

 

• Venezuela es el país con los mejores geógrafos del mundo. Es que la cantidad de venezolanos que han caminado el continente americano los convierte en los más aptos para dibujar mapas de gran precisión. 

 

• Venezuela tiene el sistema de identificación más adelantado del planeta, ahorrándose el uso de cédulas y pasaportes físicos. Es que como no quieren entregarlos en el SAIME, han preferido reconocer a todo el mundo de vista y trato. 

 

¿Qué tal? ¿No es genial? ¡Múdate ya a Venezuela! Es más, si quieres pregúntales a etarras, miembros del Estado Islámico, del Cartel de Sinaloa, de las FARC y del ELN. Todos viven en Venezuela tranquilos, felices y sin echarle seguro a la puerta de noche. Y si no me crees, pregúntale al influencer Luisito Comunica, que se acaba de comprar un apartamento allá.  

 

Es una verdadera lástima que aún haya gente que siga sin creer esto, ¿no? Sobre todo aquellos humoristas que han sido exiliados políticos por solo echar unos chistecitos para divertirse un rato. 

Autorizada por su autor para la publicación en este blog