sábado

Argenis, ¿por qué estás Soltero?

Cuando me hacen esta pregunta, la comparo con esa de ¿por qué no ejerces tu carrera?. Ambas respuestas son iguales: "ni que esa vaina fuera fácil".

Nunca he tenido novia, lo más cercano fue una vez que estuve en una obra de teatro haciendo de novio en un casorio y a la novia le daba un infarto antes del beso de “acepto”.

Sé que no es difícil ni imposible. Yo me he esmerado en hacerlo fácil y las mujeres en hacérmelo difícil e imposible para no quedar mal (ellas).

Me han cambiado algunas pocas por hombres que sí se esfuerzan. Las otras por malandros, flojos (con Doctorado, yo apenas soy licenciado) y por otras mujeres.

Cuando creo que tengo una novia, soy un vulgar creyón. Mi apodo debería ser “Argenis Prismacolor”.

Había un programa donde se podían conseguir citas a través de los números de teléfono. CONATEL prohibió eso. Supieron que yo envié el mío. Me tienen detectado.

Quiero enamorarme, pero uno no puede influir en las mujeres. Ya lo intenté. Y las feromonas con el hipnotismo ya son considerados acoso.

Esto soy yo en mi versión "Crepúsculo"
La gente no cree que estoy solo por el físico y lo pobre. Está bien, les diré una mentira para que sí me la crean: Estoy solo porque lo decidí así.

Cuando me coloco trajes y colonia, las chicas se me acercan para admirar el traje y decir “pobre traje, tan bonito y en eso”.


En mi entorno no hay muchas mujeres solteras y las que hay, están buscando cómo dejar de serlo por miedo a que yo les diga algo. Tranquilas, no lo haré, pero de seguro se arrepentirán…jajaja esto me da risa, casi me creo que puede ser verdad. Soy terrible, sinceramente.

Todo está perfecto mientras chateamos, cuando compartimos por Whatsapp, cuando hablamos por teléfono (dicen que tengo buena voz, sí la tengo debe ser por el Dog Chow). Y como la última película de Harry Potter, la magia se acaba al final, cuando nos encontramos por primera vez. Luego enriquecen a las ventas de celulares comprando uno con nueva línea y la otra se la obsequian a un vagabundo.

Cuando alguna mujer me dice “ya te llegará alguien” lo que en verdad me dice es “ese alguien no soy yo ni mis hermanas ni mis amigas ni mis colegas, no seas tú tan pendejo”.

La esperanza de empezar un amor con alguna dama desde cero, quedó en cero. Debí querer empezar desde 2 para empezar los dos. O dos chicas para un trío. No, eso es problemático, a menos que sean hermanas con lo que me ahorraría una suegra.

El amor me pega todo el año, menos en Navidad y Día de los Enamorados. No por distraerme, sino por ahorrarme el tener que hacer regalos.

Una vez en mi desesperación de soledad contraté a una Dama de Compañía. Ella al verme me dijo que no me cobraría…porque no lo iba a hacer conmigo. Al menos fue gratis.

He colocado avisos clasificados buscando pareja. Una vez una chica me respondió, por el anuncio de venta de una aspiradora que también coloqué.

Nunca paso de la primera cita en que les invito una chicha con galleta de soda, que embucha bastante y no es muy caro. Aun no entiendo porqué jamás hay segunda cita, en la que les invitaría cotufas con avena.

Tuve una amiga imaginaria que se suicidó cuando le pedí que fuese mi novia.

Lo justo es que les ofrezca casa, pese a los precios que hay ahora. Yo la tengo. Que esté a nombre de mis padres y yo siga viviendo con ellos no debería influir, ya que, repito, vivo con ellos, no de ellos…como quisiera.

No tener carro, no saber bailar y detestar la playa siempre es una excusa tonta de las chicas para no prestarme atención. Todo eso se les cae cuando se sinceran y me dicen que es por feo.

Tengo las 4F del amor: Feo, Flojo, Fastidioso y Fobre. Fobre todo la última.

La familia y amigos se ríen porque no tengo novia. Pero jamás me presentan a alguna dama. Claro, es una risa que ellos quieren mantener por siempre (una papaya).

A las chicas de mi ciudad no les gusto ni me escriben por Twitter. Las de otras ciudades sí lo hacen. Se saben a salvo de mí porque saben que no acostumbro a viajar y no estoy cerca como sí ocurre con las chicas de mi Maracay.

Así estará de mal mi vida que pensé optar por el chat de mipunto y lo cerraron.

Cuando le cedo el puesto a una dama en el bus, ella lo desinfecta. O pide parada, no sea que por eso, me daba sonreír.

La frase “Yo te quiero como un amigo” ha sido el único regalo que me han hecho las mujeres. Frase exclusiva para mí. Sí a usted se la dicen, debe pagarme regalías.
Si le gusto a alguien y no le puedo ver con amor, paso a ser el malo de la partida. Vivo con el “tome o déjelo”.

Ya va… ¿dije que le gusto a alguien? ¿CUÁNDO FUE ESO?

Decirme “tú eres una bella persona que conseguirá a alguien”, es igual al letrero que está colgado a las afueras del infierno “perded toda esperanza”.

Mi papá quiere que le dé un nieto y yo jamás he conseguido novia. Sus amigos tampoco quieren ser mis suegros. Ha perdido amigos por eso. Y sigue queriendo un nieto de mí. ¿Acaso soy un Hipocampo, especie en que el macho es el que se embaraza? Paso y gano caballo…de mar.

Cuando me pagan el bono de alimentación y como no tengo pareja ni hijos, me lo como yo solo. Sushi para uno, pero Sushi al fin.

Chica soltera que me gusta, chica que automáticamente se enamora…de otro. Debería cobrar por casamentero.
Par escuchar la voz de una mujer, muchas veces llamo a información a preguntar números. La mayoría de mis veces me responde un hombre, para mí mayor desgracia. Le azoto el teléfono en represalia, por interponerse en mi felicidad.

Estoy seguro que cuando las mujeres se quieren masturbar, piensan en mí. Y se les quitan las ganas. Soy una imagen de castidad para otras.

A los 27 años fue mi primer beso y mi primera vez. Pero aún me cuesta creer que el 27 sea mi número de la suerte.

Cuando veo una serie o película con gente besándose, quiero que la cancelen. Por fingir felicidad de la forma como yo quisiera al menos fingirla.

Me gustaría ganarme un premio multimillonario en la lotería. Así las mujeres me amarían no por lo que tengo, sino por lo que soy. O sea, un multimillonario.

Me quedé como espectador del amor, buscando a la chica similar a mí (menos en lo fea, hay que mejorar la raza para que no sufra lo que yo). Bueno, sólo me queda invertir ese dinero en mí, seguir feliz y escribir lo que no tengo a quien decirle en Romantistech.

Nota: ¿No tienen una enemiga que me presenten?

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