Carta Abierta a Daniel Sarcos...¡Y Chiqui!

Conocedores del cine dicen que personas qué -obligadas o pagadas- fueron a ver esta película, le dieron muchas palabras de aliento, resignación y pésame al protagonista.

Señor Sarcos, luego de su paso por VTV, cuando aún este canal se podía ver, yo a usted le comencé a seguir la trayectoria en compañía de Gilberto Correa. Cuando por fin lo dejaron solo en la conducción del programa, creí fielmente que debían llevarlo a una especie de Hogar Crea para animadores, porque usted corría el riesgo de perder el camino. Y a la final lo perdió.

Ya hacía mucho que no veía el programa, pero algunas veces debía visitar unas amistades que estaban enfermas, no por verle, sino que estaban enferma y sólo les caía en su TV canales nacionales. Él, un señor mayor, decía que usted le restaba color al programa; la esposa decía lo contrario, que no le restaba color, sino que el televisor era blanco y negro.

Para darle vida a ese debía tener una gran agilidad mental, una magnífica fluidez, un gran sentido del humor, manejar todas las situaciones con desparpajo y soltura. Fueron grandes sus intentos, pero no tan enormes como los fallos en los mismos.

Si se hubiese quedado quietecito en vez de hacer todo un bochinche, hasta chévere le hubiese ido.

Pero no le quito mérito, se casó con Chiqui, y enamorar a la ex de Guillermo Dávila, que ha sido el “Ídolo de esta generación” y cinco más anteriores, se debe considerar un gran éxito. Cuídela, no sea que algún día deba decir llorando ¿Y Chiqui?

Era muy bueno el trato con el público, porque casi no lo hacía no le fueran a mentar la madre en vivo o el diferido, que igual se iba a colar por YouTube y se iba a saber. Eso en estos tiempos donde uno no sabe de donde le van a timbrar una mano, es encomiable.

Estar en el Miss Venezuela, donde debía fungir de un maestro de protocolo en un evento donde toca más fingir ante lo fatuo, largo y comprado que es, le dio muchas enseñanzas, la más grande de ellas, no intentar ser serio, se le hinchan las venas, se le alborota el cabello y no le cuadra. Eso sí, ha de ser algo serio pero con una sonrisa, así no se compromete.

En al área comercial, sí que se botó ¡te llenaste hombre!. Tu voz e interpretación se ajustaron a todo lo que hacías, aunque ojo, eres imagen de un banco y a cada rato intervienen uno, luego dicen que fue consejo tuyo ¡Y Chiqui!.

Te retiras ahora de Sábado Sensacional (que de Súper, nada tiene) para decepción en material humorístico a tu archinémesis Luis Chataing, mismo que te quiere comer el maíz salteado pero no lo podrá hacer (ese no pega dirigiendo un musical, él tienen visibles síntomas de otitis testicular severa, no como tú que no la tienes pero no pegaste jamás cantando).

Recorrerás nuevos caminos, quizás te vayas a Miami, donde te amoldará a esa televisión rápidamente ya que no hay programas de calidad. Si aprendiste algo acá y creas algo bueno, hasta a la Casa Blanca podrías llegar o relevar a Schwarzenegger en la gobernación de California. Todo lo puedes hacer.

Van mis mejores deseos en agradecimiento a que ya no estarás en Sábado Sensacional y abres un sendero a que venga a alguien que sí recupere los valores de Amador Bendayán, Gilberto Correa y hasta Guillermo “Fantástico” González que nada tuvo que ver con el programa pero buen ejemplo que es.

Con estos, los mayores deseos del pueblo de Venezuela, estamos augurando para ti y tu familia, bienestar, trabajo, progresos, cumplir las nuevas metas tanto impuestas como deseadas, con el fin de QUE NO VUELVAS A LA TELEVISIÓN VENEZOLANA NI DE INVITADO PANA ¡DANOS UN DESCANSO DE 5 AÑOS MIENTRAS SACAMOS A OTROS DE VENEVISIÓN! ¿SÍ? GRACIAS. DE HACERLO, DE SEGURO TE OFRECERÁN UN HOMENAJE Y HASTA UNA PLAZA CON TU NOMBRE, PARA LLEVARTE FLORES O RECORDARTE TUS ORÍGENES SEGÚN EL GUSTO DE CADA QUIEN.

FIRMAN: 28 MILLONES DE VENEZOLANOS, CHINOS QUE HABLAN BIEN EL ESPAÑOL, DEMÁS EXTRANJEROS E INDOCUMENTADOS QUE SE VINIERON A VER COSAS MEJORES…Y YO. (Post sugerido por @Cristinalili)

Que esta carta llegue ¡al infinito y más allá! (Menos a Daniel ¡Y Chiqui!) Share

Carta al Padre en su Día

Tu madre quería una niña,

tu padre quería un varón,
y tú para complacerles,
les saliste maricón.

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...El padre entra al cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama con algo que parecía…sangre. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla ya temiendo lo peor. 
En ella, él lee lo siguiente (acá hacemos una lectura mental como en TV):

Querido papi: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio Jesse Chacón. 


Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. 


Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. 


Él también tiene un espectacular carro en el que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan naítica las mujeres... las odio y me parecen asquerosas! ¡FÓ!. 


Como sé que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación prefiero huir para vivir muy felices en su casita. Además, Jesse quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que “en todos los sentidos” nos gustan los niños!. 


Con Jesee también aprendí que el éxtasis y la burundanga son muy buenos; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. 
Por eso en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que mezcladas a nuestro sexo excéntrico nos van a llevar a Ganímedes. 


Jesse me ha dicho que él, nuestros hijos, nuestros amiguis gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía, gozando entre todos, como cuando estamos jugando twister desnudos. 


Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo y besitos!


El padre estaba en shock, casi desmayado y sacando baba, cuando vio que abajo había un par de líneas más:  
PD: Papá... te asusté ¿verdad?, ¡todo eso es mentira pure!. Fui a una salidita con Isabel, una chama que chatea conmigo y que está más buena que el carrizo.....la hija de la señora Arelys la que tú le jugabas el quintico antes; creo que hoy la corono completica!!!!. 

Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta, que te estoy dejando en la primera gaveta para que me la firmes, aunque no sé para qué si igual voy a repetir ó meterme en una Misión a terminar. 

Agradece viejo: Bruto, pero macho. Lo que parece sangre es salsa de tomate de unas papas fritas, mosca.

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🙎🏻‍♀️CARTA DE UNA MUJER DESPECHADA

No sabes cuánto y cómo añoro aquellas caricias tuyas. Esas manos (más bien garras) entreteniéndose en mis mejillas con fuerza tosca. Y cuando tirabas de mis cabellos hasta dejarme calva, ¿re­cuerdas?; tenía que callar para no decirle al doctor que todo era… por amor.

Hoy, recuerdo nuestro amanecer al amor. Te conocí aquel día del partido de béisbol cuando lanzaste esa cerveza baboseada sobre mi nuca. Eso me enamoró definitivamente.

Uy... y esos piececitos tuyos calibre 44, con los cuales golpeabas mi espalda para recordarme que te sirviera la cena. Yo sentía el honor de ser tu marinovia y caminar a tu lado o más bien… detrás, cuando me hacías andar descalza cerro arriba y cerro abajo, cargando las latas de agua o tu hijo con la otra que yo de forma silente asumí y crié mientras ambos retozaban entre sábanas limpias…porque las lavé con anterioridad.

Yo comprendía que no tuvieras dinero para comprarme el par de chancletas nuevas y jamás protesté. No podría olvidar cómo me hacías el amor. Primero me tirabas sobre la cama y aunque por lo general me caía, tú me parecías tan hombre, tan macho, tan Tarzán.

Han transcurrido un par de años desde nuestra lejanía, luego de aquella noche que salí corriendo del rancho en hilo nada más pues estabas como loco con ese tubo, diciendo que te contaron que yo tenía al de la bodega como un amante; no aceptaste la verdad, que el señor me sonreía y compadecía por lástima de que yo estuviese contigo cuando más bien te defendía de su ignominia. 

Pero confieso que no comprendo por qué ya no puedo estar contigo, si ahora tengo que calarme a este paganini simplón, quien paga todos mis caprichos, vivo en una quinta que de impecable da asco. De tan tierno, consecuente, cariñoso y abnegado más bien llega a empalagar, en nada se parece a ti, que eres tan frío. Tan es así que ni amante tiene.

Extraño nuestros paseos por el 23 de Enero a que tu compadre el jíbaro, bajar a la playa de Ocumare en las noches que rascado querías conducir tu Dodge Dart que en cualquier parte se varaba y me tocaba empujarlo; ahora no salgo de París, Disney o como muy cerca, Aruba.

Absorbo en mi jacuzzi todos los recuerdos y reflexiono. Metiendo el dedo en la copa de piña colada me digo: "nunca la felicidad es com­pleta ni como se escribe en nuestras mentes”. 


Adió caro mío, seguiré padeciendo con este príncipe buena gente, en vez de estar contigo que eres mi boxeador atormentado.

Carta de un Lector, para Nuestros Lectores

Montecarlo,

15to día en que estoy aquí, año este que corre:

Lectores de Humoristech sin CIA

Asunto: Este que voy a decir.

Aprovecho este masivo medio para enviar un mensaje de profundo agradecimiento y compromiso a mis familiares, amigos, vecinos, compañeros de trabajo y, en fin, a todas las personas que me conocen, pues es mi deber bajar por esta sola y última vez a su nivel para ser agradecido, y sé que este masivo medio será el canal para hacerle el público reconocimiento a todas esas personas.

Me explico: Mi familia me mantenía, era una carga no sólo para mis consanguíneos, sino sus esposos(as), novios(as), amistades a las cuales yo de vez en cuando todo el tiempo continuamente seguida y hasta el cansancio les pedía plata, ropa, colas gratis y hasta lo que no necesitaba ni sabía que hacer con ello, con el puro gusto de pedir y ver que me dieran. Siempre necesité de las personas para subsistir, a veces me iba a comer a casa de mis amigos o familiares, y ellos, por la crisis, tenían que estirar su comida para darme algo, a veces me regalaban ropa y eso me daba mucha pena.

Un día me llegó la necesidad de dar el cambio a mi miseria y quitar esa carga a familiares, amigos y demás, así que pedí trabajo en una construcción un día jueves, y como faltó uno ese día me contrataron, cobré el viernes y con ese dinero me compré un ticket de lotería, de las que tienen tremendos acumulados, la de los fines de semana, y tuve la suerte de ganarme el primer premio de 5 millones fuertes.

Pues finalizo diciéndoles a todos los antes mencionados que les agradezco y que me comprometo a no molestar, ni pedir, estorbar o comprometerles con cuidarme ya nunca más, cosa que comencé después que me entregaron el cheque y me fui sin decirles a donde, pues creo que con este dinero, podré vivir bien, no tendrán que sacar más del suyo, ya no siento más pena y les cumplo su deseo de no verme más, y doy fe ante el mundo de que son buenos y que quisiera ser como ustedes.

Sin nada más que escribir, ya que gasté mucho de mi tiempo en esto, y agradeciendo a Humoristech que publicó esta carta, el cheque te llega por Ipostel.

Atte.

Ramón Dongazo... Señor Ramón Dongazo, para ustedes.

P.D.: Tal vez vuelva luego, para que conozcan de lejos a un millonario, pero el que se me acerque lo apalean mis guardaespaldas.
Otro P.D.: Ayuden a este medio que se está medio muriendo de hambre, visitando a sus patrocinadores. Yo los patrocinaría, pero a feo no se le da plata ya que no la gastara en buenos gustos...

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El Patrocinador que nos Patrocinará

¡Por fin el producto del que tanto se ha hablado y solicitado ya es comercial!

Estamos buscando promotores a nivel nacional para nuestra nueva bebida:

¡CARTAS EN EL ASUNTO!

Sí, Cartas en el Asunto, es la bebida que tanto se había esperado probar. Muchos la nombraban y nadie la conocía, hasta que Humoristech Corp. & CIA (no aquella CIA, esta es otra), trae al mercado nacional, del mundo y del extranjero también CARTAS EN EL ASUNTO.

De los mismos creadores de Cerveza con Refresco para borrachos con clase y de Licor Acostumbrador, la bebida especial para adolescentes que quieren iniciarse en el mundo de las borracheras, traemos CARTAS EN EL ASUNTO. Bebida que ya a muchos les han invitado a probar, por lo que será especial para:

* Políticos tales como Presidentes, Ministros, Gobernadores, Alcaldes y demás bichos, a los cuales el pueblo en cada denuncia ¿qué oye usted que le solicitan? que tomen CARTAS EN EL ASUNTO.

* Cuando su hijo es el renegado de la cuadra y un vecino antes de molerlo a palos como si fuera hijo propio, primero le pone la queja ¿qué le dice que debe tomar? CARTAS EN EL ASUNTO.

* Su hija salió preñada y el novio no se hace responsable, ustedes como abuelos cabrones ¿qué les queda hacer? Tomar CARTAS EN EL ASUNTO.

* Si hay un grupo de vagos que se les sienta en el carro o la plaza todas las noches y la policía ni pendiente, ¿qué deben hacer todos en la comunidad para aplicar la estrategia de Fuenteovejuna? Tomar CARTAS EN EL ASUNTO.



* Luego de tanto tiempo la mujer de sus sueños le dice que sí y antes del acto ella no está ni tibia por que usted es un cero a la izquierda y ella desnuda no es lo que creía, sí ya pagó el hotel más gastos extras e irse sería tan estúpìdo como quedarse, antes de la Viagra y la Yohimbina, esa pareja ¿qué debe tomar? pues CARTAS EN EL ASUNTO.


* Le llega un recibo de teléfono de cuatrocientos mil bolívares débiles y una orden judicial del Estado y la telefónica para que pague a pesar que usted no tiene teléfono, para solicitar un pago por cuotas blandas ¿qué hace usted primero? Mentir a su familia con propiedad diciendo que se les enfrentó al tomar CARTAS EN EL ASUNTO.


Por ello amigos distribuidores, pronto nuestros ejecutivos de ventas (T.S.U. subpagados y explotados) estarán visitándoles en sus taguaras, botiquines y licorerías con olor a tufo y música del Gran Combo, para ofrecerles nuestro producto en sus diversos sabores y presentaciones: Ponsigué, Pesgua, Cambur Pasado y Semeruca Fermentada, tamaños medio litro, 1.500cc, familiar y carteritas para borracho (amoldadas a la cintura) y bebedores finos (planas para el bolsillo).