Consejos de mi Padre

Entra, desconocido, pero ten cuidado
Con lo que le espera al pecado de la codicia,
Porque aquellos que cogen, pero no se lo han ganado,
Deberán pagar en cambio mucho más,
Así que si buscas por debajo de nuestro suelo
Un tesoro que nunca fue tuyo,
Ladrón, te hemos advertido, ten cuidado
De encontrar aquí algo más que un tesoro.

Gringotts.
Harry Potter y la Piedra Filosofal. Capitulo 5. El callejón Diagon

Lo anterior nada tiene que ver con este post, pero es tan corto que con algo debía rellenarlo. Mi amiga J.K.R., escribió esto, ¡toda una hechicera de las letras!

Mis padres me dejaron salir solo a la calle a partir de los 10 años. Para darme estima, confianza, conocimiento y sobre todo, servir de mandadero, pero antes, unas recomendaciones que son un tesoro para mí y que han ido aumentando con el paso de los años. 

Ahorita los padres lo que dicen es ¡no me desconectes, no me lleves al asilo, no me mates, no me vendas las cosas o la peor, adiós hijo, sé feliz en otro país que acá en Venezuela, no se puede!

La mayoría de esas reglas o consejos que mi papá me dio una y otra vez (y lo agradezco), fueron, son y serán:

1.- Mira para los lados al cruzar una calle. Los carros hacen su camino, no las vías.

2.- No le aceptes cola (aventón) a nadie que no conozcas. Y si le conoces, mira si es bueno recibirla.

3.- No le recibas comida a desconocidos. Y de hacerlo, que no sea nada elaborado, sino empacado, que es más difícil echarle brujería.

4.- No te metas en problemas de marido y mujer (éste me ha servido muchísimo en mi adultez).

5.- Si dos amigos están peleados, no te parcialices, eres amigo de ambos y tus molestias deben ser por ti, no por mayoría de votos.

6.- Recuerda lo que te dijo tu abuela, "meterse en partidos políticos y en equipos, es ponerse una venda para otras cosas, mosca con lo que dices si te metes en ellos".

7.- No cambie a su mamá por un burro. A su papá, tampoco.

8.- No le acepte ganga a mujer zafia (vivaracha, aguerrida, femme fatale) o te va a salir más caro.

9.- Si robas o agredes, no nos eches la culpa, bastante bien que te tratamos, enseñamos y te dimos ejemplo.

10.- Hechos son acciones, no buenas razones.

11.- Ya que la flojera te mata, sálvate y trabaja para hacer los reales que sirven para gozarla.

12.- Si alguien de confianza te brinda, no debes pedir algo más caro que él o ella. De igual o menor precio a lo que pidió o te permite.

13.- Si consigue compromiso, usted tiene que cumplirlo. Nosotros sólo lo apoyamos, pero no alcahueteamos.

14.- No vendas ni hipoteques cosas en una necesidad pequeña, porque en las grandes, tendrás menos.

15.- Si la persona es mayor que usted, ha de saber más; si es contemporánea con usted, sabe casi lo mismo y si es menor, debe tener padre, madre o representante que le ayude.

16.- No seas más papista que el Papa. Sólo eso comerás mañana.

17.- No llores en público, porque llorando te ves más feo.

Y en este tránsito de consejos, creo que el humor se afianza recordando y aplicando según la ocasión. Nada como dar consejos a tiempo para que las metidas de pata sean evitadas, menores o que te den una lucecita para salvarte.

Argenis Serrano - @Humoristech

INSANOS CONSEJOS DEL ARQUITECTO DE SUEÑOS PERTURBADOS

AHORA EL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA ES A NOMBRE DE ESTAS PÁGINAS DE ANUNCIANTES INTERNACIONALES (NUEVO SERVICIO EN SERIO):
"... Les presento a mi símbolo, el pato de la felicidad.

Amigos Lindos, Cuchis y Rodeados de Luz, Agua y Teléfonos celulares (de clase media hacia arriba): En esta sección de este bello programa hoy les daré unas sanas y útiles recomendaciones nutrivivenciarmonioanatopsicológimedicinaturales para dejar de beber, fumar, jugar loterías y caballos y la mala costumbre de comer alimentos chatarras, estoy seguro que con estos consejos verá que paulatirelatiprogresicontinuaseguidaininterrumpidamente éstos vicios que lo carcomen serán erradicados, veamos:

1) Cuando la persona beoda quiera beber, convénzale de que no lo haga en su casa, llévelo a una tasca de lujo, acompañado de otros borrachines amigos de él y mediopobretones, haga creer a todos que usted invita, cuando en realidad usted no lleva dinero, y, a la hora de pagar la cuenta diga ¡voy al tocador de hombres! (al baño), déjelos ahí, huya del local diciendo que va a buscar la chequera en el carro y cuando a esos borrachitos los hagan pasar una pena en plena tasca y la policía los deje una semana por averiguaciones en un calabozo con su respectiva ración de peinillazos, es casi seguro que dejarán de beber con sólo sentarse y acordarse cuanto les dolió. También es seguro que le agarren odio y juren que no beberán hasta verlo a Ud. muerto, así que mientras más se cuide de que ellos no lo encuentren, ellos posiblemente tendrán más tiempo para rehabilitarse de su alcoholismo.

2) Si es fumar el problema, simplemente colóquele dos cabezas de fósforo dentro de los cigarros sin que se noten, ó en caso más difíciles, pólvora de una bala de un revólver 9 milímetros, cuando éstas reciban el calor le dejarán la boca como chicharrón tipo galleta o le dejarán los dientes en la boca como el arroz en la sopa, este volverá a jurar que no fuma hasta que se cumpla la demanda que le va a hacer a la compañía cigarrera; considerando la cicatrización de dicha lesión, la veracidad del juramento, de la seriedad de la persona, y de la lentitud de los juicios en este país, ese hombre no se echa una chupada de cigarro más nunca.

3) Loterías y Apuestas a los Caballos, son muy fáciles, déle un libro de datos a través de los sueños y aconséjele que comer caraotas refritas pasadas sacadas de la nevera con batido de cambur y ensalada de repollo y pepino, a las 11:00 de la noche, ayudan a soñar con números. Esta sugestión va a hacer que la persona le den unos espasmos, cólicos y convulsiones epilépticas y de seguro soñará con números dictados por la Sayona o caballos con el jinete Mandinga. De ahí no apostará más debido a que tendrá que usar el dinero en remedios. Por cierto, si se siente enfermo, haga que esa persona venga a mi consultorio espiritual donde lo canalizaré y me encargaré de quitarle todo... malestar, etc.

4) Comida Chatarra, simplemente vaya con la persona con la afición a este tipo de alimentos a una venta de perrillas, digo, parrillas, con un perrito cualquiera, cuando estén comiendo, cuéntele a esa persona todos los problemas que se le ocurran para que tenga mala digestión como por ejemplo, hemorroides, disentería, cólicos, intoxicación con salchichas, la vez que salió con un gordo viejo que le faltaban dos dientes y que le gustaba comer empanadas con bastante grasa y cuando las mordía salpicaba, o hablar de la chinchurria que le vendieron en esa misma perrillera…parrillera donde están y que le hacía rebotar la boca porque no la hervían con la excusa de que así perdían medio kilo y les mermaba la ganancia.
Y en el momento del remate para convencerlo, decir que se le extravió su perro y que encontró restos del collar del mismo en la parrilla (u otra comida chatarra) y si le gusta comerlo en sitios modernos sifrinos como Man-gonalds ó Verguer Kin acompáñelo a comer, pero lleve una lonchera con un termo de mondongo y arepas de tres sabores, le dará envidia y antojo cambiando así sus hábitos alimenticios de engullir este tipo de nimiedades.

Como se acabó el espacio y no puedo reflejar todos mis conocimientos aquí, les invito a mi consultorio donde les daré mi tratamiento de terapias de 20 a 39 sesiones populares de Bs.F. 195 c/u (rebajadas de Bs. 200), y estoy seguro que con ellas se verá la solución*. Hasta luego, cuídese y tenga fe**.

*La solución a mis problemas económicos.

** Porque es lo único que les voy a dejar de valor.