LA VERDAD COMO FORMA INÉDITA DE CAPTAR VOTOS (Apto Para Todo Bando)

Que siempre usen sus trajes Chalon De Floré, se calcen sus zapatos Gucci y anudándose su corbata Pierre Cardin, con carteras Zaibeth de París para subir cerros a pedir los votos. Que no se disfracen de guayabera, camisa manga larga sudada o gorrita y franelita para hacer creer al pueblo que es uno/a de ellos

No nos digan mentiras. Que de una vez en campaña prometan el aumento de los precios, el alza de la burocracia y el crecimiento del desempleo.

Comprometan su palabra de honor en el sentido de que durante su gestión habrá más huecos, más cortes de luz y agua, más zonas marginales, más miseria y más hambre.

En lo que respecta a las clases trabajadoras, debe trabajar por poner en la buena a las federaciones patronales por lo que han invertido en su campaña.

Valiéndose de potentes cornetas con fondo de reguetón, ha de vanagloriarse de su ausentismo mientras fue concejal, de su participación en escándalos públicos y que es conflictiva en su propio partido. Si no tiene rabo de paja oculto es mucho mejor, acá en Venezuela se perdona lo que se confiesa. Evitará montajes de los programas de TV especializados en embasurar a la gente y les quitará la “primicia, confidencial o tubazo”.

Debe acceder gustoso a hablar con el pueblo ahora que está en campaña, porque en cuanto esté en el poder, les echará a la policía y guardaespaldas encima.

Debe tomar las bebidas que le ofrezcan en los barrios, más a su vez sea sincero y diga que usted toma whisky importado y que eso que le acaban de dar no le sirve ni para lavarse los pies.

Comente cómo es su casa y demás propiedades frente a los más necesitados. Así sabrán que al estar usted en el poder, no compró esas propiedades. Dígales que si pasan por allá con sus carticas, les lanzarán a los perros pittbull.

Jamás pruebe la comida que le ofrezca el pueblo. Dígales que usted sabe bien la calidad de los productos subsidiados con que los hacen y ni loco se haría ese daño.

Reconozca que si usted supiera de cultura o de economía, correría el riesgo de ser un buen diputado y eso no es lo que se desea en este instante ni más adelante.

Nunca tema decir el verdadero monto de su cuenta bancaria en Suiza y la forma en que piensa vender su voto en la Asamblea Nacional al mejor postor.

Sáquese fotos con las chicas o los chicos que tiene a su disposición para “asistirle”. Recuerde que usted podría ser diputado o diputada y su pareja no querría pedirle el divorcio para evitar la partición de bienes y perderse los beneficios del poder.

Invite a los candidatos competidores a un debate público dopados con el suero de la verdad. La receptividad para este reto será muy escasa y sus votos subirán cual espuma.

Ofrezca más corrupción y desigualdad de riquezas. Verá que numerosos activistas de las más diversas toldas lo aplauden desenfrenadamente, acaso confundiéndolo con lo que ellos son y querrían ser.

Hable mal de las nuevas tecnologías de la información, educación y entretenimiento. Sabe que así le tienen una vigilancia montada que no le permite la libertad de hacer lo que le venga en gana.

Nota aclaratoria de este post Humoristech: Todo este ensayo mental es positivismo a la inversa, ya que todo el mundo sabe que los candidatos hacen exactamente lo contrario de lo que prometen. Si se ocupan de ofrecer lo peor, quizás tengamos la esperanza cierta de que la situación sea distinta y mejore.

Esta técnica novedosa podría funcionar, ya que acá hay mucha gente que elige a sus candidatos por: Mandato, jodedera, favores, compadrazgo o el tin marin de do pingüé. Rara vez se presenta la situación que sea por análisis y conveniencia nacional, eso sólo lo hace la gente como USTED y YO.