Exclusiva: Entrevista al Rabipelao

A continuación, transcripción de una llamada realizada por nuestro departamento de prensa al señor Rabipelao, a propósito de ser acusado de saboteador del sistema eléctrico nacional.

¿Por qué atacar una planta eléctrica?

Es que he estado muy desganado y se me ocurrió que ello me daría fuerza como a un primo lejano mío

¿Y quién es su primo?

Pikachu.

¿Pero Pikachu no es un ratón?

Epa, ¡más respeto con la familia!

Digo, ¿no es de ratón su especie?

No, él es un Pokémon que se carga con electricidad. No me preguntes cómo lo enchufan o te muerdo.

¿Tiene otros familiares notables?

Una prima venezolana llamada Diosa Canales, que es tremenda rabipelá.

Diga la verdad ¿usted fue pagado por el gobierno socialista de Venezuela?

No, no fui pagado, pero sí obligado por las circunstancias. Quieren salvar el Medio Ambiente del planeta y no cuidan nuestros bosques y ríos y uno tiene que salir a buscar otras fuentes alimenticias.

¿Qué lo inspiró a buscar plantas eléctricas?

La fama chamo. Yo siempre veo que a mis otros familiares como los canguros y los koalas siempre salen en TV y son cuchis y a mi especie nada. Y no es por el rabo desnudito, porque los mandriles y las chicas relleno sexy de los programas cómicos también lo tienen así y no les censuran.

¿Y la corriente no lo mata?

No, porque yo no tengo carro ni sé manejar

¿Y eso qué tiene que ver?

Que soy un mal conductor

¿No le dio cosa pensar en todas las personas que perjudicó por comerse esos cables?

Si me dio cosa, pero yo tenía algo mayor que me obligó a eso

¿Qué sería eso?

Hambre

¿Qué piensa de los apagones?

Yo soy pacifista y medito. Esos cortes hay que verlos como un brote de energía.

¿Un brote?

Disculpa, un corte de energía. Es que me comí unos cables cruzados y me confundo.

Le dijeron roedor en vez de marsupial. ¿Qué opina usted que vendrá luego en esta línea de enredos?

Bueno, seguro el próximo acusado de sabotaje será el pana “Perry El Ornitorrinco”, al cual acusarán de agente doble por ser un “pato-castor”.

Para finalizar este contacto, ¿qué hará ahora que posee una mala fama y es parte de una excusa patética?

Bueno, esos montajes son de lo más corriente ya que hay muchos con el cable pelao que se les quemó el fusible y hay que darles piqueta porque sus toques son peligrosos.  Yo, ahora usaré lentes oscuros para que no me reconozcan a plena luz del día porque no puedo salir de noche, ya que hay muchos ladrones gozones y soy una tentación con mi rabi pelao. No quiero esa pila, basié.

Más les digo, no se sigan encandilando con un bombillo que no es ahorrador, sino derrochador. La luz te acompaña, pero directo te deja ciego.

¿Y ahora a dónde se dirige?

Bueno, como te dije al principio ando bajo de fuerza, así que en vez de comerme plantas eléctricas y sus cableados, me voy a la Kellog’s a comerme las Zucaritas que están llenas de energía. Espero que no haya apagones en la zona por eso.