El Blog de HUMORISTECH sin CIA: 12 regalos que usted debe evitar dar a sus hijos (de @Rohan1974)

No se trata de juguetes peligrosos. Sinceramente, no sabría ni por dónde empezar dicha lista. Cuando yo era un niño, si llevaba un casco de moto eras el rey Nerd al que todos golpeaban. Hoy en día, es necesario un casco sólo para viajar en el autobús escolar o van a terminar demandándote ante la Lopna.

Hace poco escribí el post de La lista de cinco regalos que mi hijos no tendrán y la La lista de regalos navidenos pasivo-agresivos en donde decía que regalos NO iba a darle a mis hijos, pero esto ya es otra cosa, buscando el regalo "ideal" para mis hijos me conseguí con algo más triste que ver el TL de Diosa Canales para averiguar que ya ni con desnudos tiene tanta popularidad.

Ser Padre no es sinónimo de ser idiota. No importa lo que diga su esposa.

Las normas de seguridad para los juguetes han cambiado tan drásticamente que no le he dejado casi nada a mi niña que tenga esquinas. Ni siquiera estoy bromeando: mi hija nunca ha tenido un Little Snoopy (Capaz se saque un ojo si no usa un casco).

Según las leyes, tirar de este perro sin casco puede causar daño cerebral y adicción.

En su lugar, esta es la lista de los peores regalos para los niños.

No para todos los niños, como he dicho, no puedo hablar de eso. Pero los peores regalos que puede comprar a tus hijos. Me importa una pepino lo que mis vecinos le dan a sus niños. Al menos no hasta que mi hija vea el nuevo juguete cool que los padres de XXX le dieron y que vio a través de la calle y empieza a despertarme a mitad de la noche gritando por que quiere "ese" juguete. Lo juro por Dios, la semana pasada encontré a mi hija en su pequeño escritorio con un montón de papeles con "NO! al juego de la casita de Barbie", escrito con el lápiz labial de color rojo y que luego apareció en la parte posterior de la puerta de mi dormitorio. Fue súper tétrico. ¿Cuándo empezó a ser tan feroz en Navidad?

Los niños pueden ser muy intimidantes si no quieren un regalo.

La niña está haciendo de la Navidad algo molesto antes de que incluso recibiera los juguetes, y todos sabemos que casi todos los juguetes para los niños menores de 15 años son lo más molesto en la Tierra. Así que hice una lista de cosas para evitar, si usted quiere evitar los aneurismas cerebrales, claro.

12 regalos que usted debe evitar dar a sus hijos

Un nuevo hermano - Es una broma, ¿verdad?
Una animal doméstico - ¿Quiere una mascota? Porque después de unas seis horas, cuando sus hijos salgan de la ternura de la primera impresión y la emoción, esa mascota será tuya. POR SIEMPRE. Esto no es un regalo para tus hijos, es una condena para ti mismo. El Harakiri de los regalos.
Un juego de batería - Tenemos uno para nuestra hija del año pasado y nunca me he odiado a mí mismo tanto. ¿Qué estaba pensando? Esta debería ser como la regla número uno de la paternidad: "No dar a sus hijos una batería. O cualquier instrumento musical. De hecho ..."

Cualquier cosa que haga ruido - Darle a su hijo un Elmo que habla o Nenuco que dice "Mamá quiero comida o Mamá tengo hambre o Papá quiero tu alma" o un tren con una cornetica o un teléfono falso o cualquier otra cosa que hace que los sonidos sean una receta para una crisis de migraña. ¿Te gustan las migrañas? Yo no lo creo.
Un Smartphone - Si su hijo es menor a 10 años y posee un teléfono inteligente, Felicitaciones, usted gana el premio "Padre Idiota del año". Soy mayor de edad y mi esposa ni siquiera me confía su iPhone, piensas que vamos a confiar una en la opinión de un idiota del marketing que dice que los niños pequeños necesitan un teléfono inteligente? Soy tonto pero no soy TAN tonto. Le estoy poniendo mi hija un reloj calculadora.

Pistolas de plástico - Afortunadamente esto no es una opción, porque el Gobierno extendió recientemente la prohibición de armas de plástico. Así que usted está protegido de su propia estupidez. Gracias, gobierno!
Pistolas reales - me retracto. Usted todavía puede obtener (en el Mercado Negro) la mayor cantidad de armas de fuego reales para tus hijos como quieras. Qué absurdo. Algunas de estas cosas son tan elaborados que casi ni se les puede llamar armas. Es lo mismo que sentar a tu hijo detrás de un tanque. Jesucristo este mundo es una porquería.

Béisbol - Me encanta el Béisbol (Tiburones pa' encima!) tanto como la mitad de la población que le gusta el Fútbol. Pero me encanta la capacidad de mi hija de mantenerse sana y viva más allá de los 50 años, así que creo que es el momento de quedarme tranquilo con la glorificación del deporte. Probablemente voy a seguir viendo partidos con ella - quiero decir, yo crecí viendo "Chips" y nunca pensé en ser un policía motociclista era nada menos que estúpido, así que creo que está bien para ella que sea un espectador -, además, ES NIÑA! por amor a Cristo, ¿En que están pensando? no quiero que mi hija sea una marimacha jugando Softball. Mi respeto a las chicas que son más masculina que yo y que juegan en nuestra excelente selección de Softball, no cuenten con mi hija. Usted no existe para ella.
Las cosas que usted necesita para inflar - Para su cumpleaños le dimos a nuestra hija una piscina y una guitarra inflable, y ahora estoy en la lista para un trasplante de pulmón. Usted ha sido advertido.
Un laptop - Tal vez debemos enseñar a los niños algunas cosas prácticas para un cambio en el Mundo, como la forma de construir un Bunker para el apocalípsis zombi o una nevera. Pero no, no quiero que mi hija venga y destruya en 4 sesiones un equipo que me va a costar un ojo de la cara. El costo del laptop es inversamente proporcional al tiempo que la pantalla va a durar intacta. Además no quiero que mi hija de 2 años empiece a tomarse "selfies" y las suba a Internet.
Un DVD de su película favorita - Por más tierna que sea, no sientes como ver la misma película 8000 veces te provocar arrancarle los brazos a Woody? Dele a su niño un libro. Y un tutor de lectura, por lo que no tendrás que leérselo.

Cosas de niña para niños o Cosas de niños para niñas - En realidad esto está bien, lo que sea para que su niño sea feliz (o se calle la boca o se entretenga), es bueno, a pesar de que tiene que haber reglas, no soy sexista ni machista ni feminista, pero no se preocupe si su varón juega con la Littles Pony o las Barbies. No seas intolerante.