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Momentos Chistóricos de la Chistoria Universal

Gracias Pedro León Zapata, por estar siempre a la vanguardia del humor. Te doy tu derecho de autor en la imagen (como si no se dieron cuenta que es de él).
Ante una posible revisión en los textos de Historia que se les darán los niños de ahora en adelante, para que sepan siempre que la culpa de todo lo malo la posee el pasado y sólo lo bueno es de este gobierno, quiero dar mis aportes a elementos históricos que creo yo fueron así. Esta investigación me tomó muchas horas e 2 fines de semanas, lo que le otorga el grado de seriedad necesaria para ser considerada por la AN, el ME y demás entes que al igual que yo, no saben donde están parados. Si alguno de los datos les parece acertado, quiere decir que ya está en inducción o está viendo mucho VTV.

Aproximadamente, casi quizás, cerquita a los 1.000.000 A.C. El Hombre de Neanderthal inventa la escri­tura, pero se olvida de descubrir la lectura, que sólo perfeccionan los sumerios 995.000 años después.  
123891 antes de Cristo nace Yosico Joreal, el primer tracalero de la historia, según cuen­tan los arqueólogos y antropólogos este señor inventó "el paquete chileno", metiendo arena en vez de polvo de oro.  
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7000 A.C. Juan Eslavo in­venta el fax, pero como no tenía donde conectarlo no le funcionó. Así mismo le pasó con el bombillo unos años después y sus compañeros lo botaron de la cueva.  
4500 A.C. El Arcángel Gabriel inventa la máquina de hacer llover y el Arcángel Rafael le esconde el botón que sirve para detenerla. Empieza el Diluvio Universal.  
2561 A.C. el navegante Noé atraca en el Puerto Sinaí y lo hacen preso por ladrón.
2270 A.C. El escriba egipcio Sakkara falsifica un escrito de firma ininteligible ordenando traer bloques de granito rosado desde el Sur del Nilo. Nadie se atreve a parar el envío, y se orde­na apilar los bloques mientras se reúne una comisión para averi­guar de dónde viene la orden. Empieza la construcción de las pirámides.  
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2000 A.C. Sansón hace construir un templo con columnas de anime para darle un susto a los filisteos. Después de que de­rrumba las columnas, se acuerda que el techo era de mármol.  
1000 A.C. David mata a Goliat con una honda y los fiscales de tránsito lo hacen preso por conducir rascao y sin casco.  
960 A.C. El Babilonio Enkiddu inventa el jueguito del Pá­salo con la variedad del coscorronazo, lo que determina la desa­parición del imperio Babilonio y el comienzo de la frase “quedó en babia”.
Anno Domini. Nace Jesús de Nazareth, el hombre más bueno de la historia y que, como todos los buenos útiles y apolíticos, muere a una edad temprana, para Gloria de todos pero tristeza de quienes aún le esperamos la secuela de su venida, que esperamos sea mejor que la primera.
1193 D.C. El Rey Arturo convoca a los Caballeros de Europa a la cruzada y en vez de llevarlos a Jerusalén, los con­duce a todos al Polo Magnético de la tierra donde se quedan pegados con sus armaduras metálicas.  
1228 D.C. El Marqués de Sade construye cinturones de casti­dad para las esposas de todos los nobles de Europa, que parten para la cruzada de Federico II de Suabia y cuando regresan después de varios años de abstinencia descubren que el Marqués les ha dado todas las llaves equivocadas ó dañadas.
1234 D.C. El Rey Jorge IV de Inglaterra se rasca en su fiesta del Aniversario de Bodas y se baña en pelotas en la fuente del palacio, dos días después, unos minutos antes del fin de año, Repite la gracia con la mala suene que resbala y cae de culo sobre el pene de piedra de una de las gigantescas esculturas.
1250 D.C. Muere el inventor Guillo Gallier, inventor de la guillotina, cuando hacía la demostración a los Reyes de Francia, quienes adoptaron ese método por su efectividad, aparte de cogerse la patente ante la muerte del autor.  
1281 D.C. Muere de cirrosis hepática Montzh Baytehrs in­ventor del "sacacorcho"
1321 D.C. Pinocho, ya de 18 años, discute con su papá Gepetto y logra que le ponga una nariz adicional más abajo. Se dice que se puso más mentiroso que cualquier político pero esto a las mujeres les encantaba.  
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1372 D.C. A la afamada pianista Linda Hoguins se le escapa un soberano peo justo antes de comenzar su XXII concierto en Londres. Según un cronista de la época este gas fue de tal potencia que reventó el banco desflórelo el vestido de la pianista, las teclas del piano volaron por todo el recinto y co­mo si fuera poco se cayó la lámpara gigante de araña matando a más de ochenta espectadores, el resto murió as­fixiado. Desde entonces sus conciertos se llamaron "Concierto olor de Linda" y lo asistían los bomberos.
1433 D.C. Robín Hood se pone por primera vez los pantalones verdes de licra. Todos sus compañeros in­cluyendo el monje, empezaron a sospechar algo raro y unos días después lo capturaron en un mogote con un bufón del rey.  
1490 D.C. Nebrija escribe la primera Gramática Castellana. Desde entonces la mitad de la humanidad se la pasa escribiendo cosas que son errores según el libro el Nebrija, y la otra mitad se la pasa descubriéndolos para burlarse de los autores.  
1492 D.C. Colón sale de viaje para la India pero como no sabe distinguir babor de estribor da las órdenes equivocadas y descu­bre América. También ayudó al descalabro que el barco estaba lleno de gallegos, ladrones y lo peor, trajo a los primeros homosexuales, usando pelucas y minifaldas, cosa que ellos alegan fue que los vistieron así cuando salieron rascados del Puerto de Palos.  
1649 D.C. Asesinan al célebre profeta Rudolf Berck jus­to cuando iba a decir cuanto tiempo se van a calar los venezolanos a sus farsantes políticos y corruptos, des­pués de muchas torturas el asesino confesó ser algo así como apoyador de un ex-militar y que había sido algo similar a la base del partido quien le encargó cometer el hecho.  
1689 D.C. el renombrado Lord William Huker inventa una pomada para hacer crecer el pene. Lo único malo fue que a todos los que lo usaron también les crecieron las manos. En esa época no existían los guantes.  
1810 D.C. Alí Baba y los cuarenta ladrones fundan el primer partido político árabe, franquicia que vendieron a todo el mundo.  
1890 D.C. Julio Zefren termina de construir el primer reloj CUCU de la historia, pero nadie se lo compró porque ese de­pravado le puso al primero una paloma en vez de un pájaro y cada vez que sonaba la hora salía ese animal parado. También tenía tendencia a cagar a quien estuviese debajo de dicho reloj.
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1914 D.C. La policía de Sarajevo encarga a Gavrilo Princip probar el chaleco antibalas del Archiduque disparándole un cargador mientras el alto dignatario se pasea. El sastre Makarowixhz le pide esa mañana el chaleco al Archiduque para hacerle unos arreglos, por lo que Gavrilo Princip dispara mientras el Archidu­que viste un chaleco de seda. Empieza la Primera Guerra Mundial.  
1909 D.C. Albert Schweitzer se empeña en fundar un hos­pital en Lambarene y sin saberlo contagia a todos los habitantes de la región la viruela, el sarampión, la tosferina. La lepra y la sífilis, que eran enteramente desconocidas por esa parte de Áfri­ca, esta última con la práctica de las orgías de los fines de semana al salir de guardias. La zona queda deshabitada rápidamente.  
1939 D.C. Orson Welles lanza un programa de radio en el que aparecen boletines sobre una invasión de marcianos, y toda Norteamérica se ríe. Los marcianos tenían pensado llegar en serio a La Tierra, pero al ver el desespero, se quedaron orbitando viendo el espectáculo de auto-destrucción y temor comiendo unas cotufas. Aún ven el mismo y deprimente show.  
1969 D.C. El hombre llega a la luna, donde de usual vía (léase lo de los Babilonios, he allí una consecuencia). 
1970 D.C. La Underwood inventa la máquina de escribir con las teclas cambiadas. Todas las víctimas enloquecen al tratar de escribirle a la empresa cartas de reclamo con las máquinas trucadas.
1975 D.C. Dormida, luego de leer Venezuela Gráfica, en la Clínica Santa Ana de Caracas, Nancy S. de G., da a luz a un ser que con el paso de los años se transformó en Humoristech. Nadie se lo agradece a la señora aún.
1984 D.C. La Asociación de Padres Desesperados envía una carta al Papa Juan Pablo II amenazándolo con hacerle pagar todas las facturas de las jugueterías relacionadas con el Niño Jesús.
1998 D.C. Venezuela opta entre elegir por un viejo millonario, una ex - miss divina y un recalcitrante. Comienza la mayor etapa de masoquismo en la historia patria.
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Bibliografía: Hechos y Hazañas del Mundo. 1972. Amalia Garrido. Historia Universal. 1966. Arias Amaro. Historia Contemporánea de Venezuela. Readers Digest. Septiembre de 2002. Diario El Aragüeño. Efemérides.

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