Una manera de asegurar varios votos opositores, tocando el honor y moralidad del venezolano (sí, aún hay, no se alarme ni diga pufffff) es solicitar lo que les diré a un familiar o amistad que se identifique (a medias) con el gobierno actual o a los Ni-Ni, a los cuales yo catalogo como los flojos que ni FUNDAFLOJERA aceptaría por perniciosos.
La solicitud es esta: Cuando usted esté de cumpleaños, llorando, se le va a ir al novio o esté enfermo (Dios me lo cuide), solicite a esas personas un favor o deseo: VOTEN POR EL CANDIDATO OPOSITOR. Sí esa persona de verdad le quiere, lo hará.
También sirve cambiar sexo por voto. O votas por el que sí sirve cuando te mojas el chiquito o no hay... idem.
La negrita q sale en TOM y JERRY, que grita TOMÁS y usa medias coloridas, es piedad córdova
Hay gente q debería meter sus BB o Iphone un rato en la nevera, a ver si así envían tweets más refrescantes.
Ganó La Llanta Mala en Perú. Extraditará a Rosales, Didalco, Oscar, etc. ¿después quién se cala a los chavistas? ¿De eso quién podrá defendernos? Pues yo propongo que llamemos a ---->
Síndrome del Gato Garfield: Odiar los lunes. Porque el caldendario venezolano es este: Lunes, Lunes, Lunes, Lunes, Viernes, Sábado y Domingo.
Me gusta cuando me rasuro y lo cachetes me quedan como las axilas de Bárbara Blade o los traseros de los bebés de las toallitas Jonnson.
Lo malo de las oficinas cuyas paredes son de vidrio, es que te cortan la nota para rascarte las pompas.
No sé qué tienen tus sesenta y cinco kilos qué me atraen. Sólo te faltan 9 kilos de nuestro hijo.
Junio: Mes del Artista Nacional en Venezuela ¡AY HOMBE PARCE...LOS CAMINOS DE LA VIDA, QUE SUENE EL REGUETÓN Y LA BACHATA CRIOLLA TAMBIÉN!
Todos tenemos un droopy en nuestras vidas...
Con mi carrera como Comunicador Social (vulgarmente Periodista) he ganado muchas críticas. Sólo me falta ganar dinero.
Quien no tiene suerte en el juego...debe retirarse.
El único contacto físico que tengo con mujeres es tropezarme con las buhoneras.
No sé por qué me dicen inmaduro yo veo puros programas científicos! El Laboratorio de Dexter, The Big Bang Theory y Phineas & Ferb.
Me dan tanto #UF en Twitter que siento tener el primer caso de pecueca tuitera.
Tus pensamiento del presente serán los RT del futuro...
Luego del plan Venezuela 100% Libre de Humo, se cumple también otra meta del chavismo entre sus partidarios: 100% SIN LIBRE ALBEDRÍO
Eres Tan IMPORTANTE! Que Tu Nombre Es Mi CONTRASEÑA ...
Las niñas buenas cambian pañales. Las malas cambian condones
Quienes no tenemos una lavadora, lavamos siempre a mano
A Eduardo Fernández ya no le dicen "El Tigre" sino "El Pollo en Brasas". Está quemado, pero sigue dando vueltas.
Micro - Oración de los solteros: CIELO no envíes más lluvia sin antes enviarme con quién empiernarme. AMÉN
aristóbulo istúriz mete los dedos en agua caliente y se prepara un guayoyo
Yo no digo mentiras y no aceptan ni me creen que diga sólo verdades. La bondad de un hombre la ven muchas chicas, sólo luego de ser mujer de los malos.
Sí la Vinotinto pierde ante España, el capocho farias seguro dirá que les afectó el cambio de clima y horario
Las reuniones de Twitteros en todo el país hacen rifas y mucha amistad. Menos las de Maracay, mucho chisme y con las rifas lo que te ganas el pagar la gran cuenta.
El humor es más que chistes o risas. Es el sentirse bien, útil y contagiar de sonrisas a rostros, corazones y almas
Por mi madre que al vicepresidente de la república de Venezuela, la canoa le hace jaua
Estoy más fastidiado que walter martínez con una basurita en el ojo.
Por qué colocan a los lampiños en los comerciales de afeitadoras?
Quisiera ir a una boda para atrapar el ramo.
Los comerciales de perfumes están inspirados en los libros y películas de la saga Crepúsculo. Ya hieden.
La solicitud es esta: Cuando usted esté de cumpleaños, llorando, se le va a ir al novio o esté enfermo (Dios me lo cuide), solicite a esas personas un favor o deseo: VOTEN POR EL CANDIDATO OPOSITOR. Sí esa persona de verdad le quiere, lo hará.
También sirve cambiar sexo por voto. O votas por el que sí sirve cuando te mojas el chiquito o no hay... idem.
La negrita q sale en TOM y JERRY, que grita TOMÁS y usa medias coloridas, es piedad córdova
Hay gente q debería meter sus BB o Iphone un rato en la nevera, a ver si así envían tweets más refrescantes.
Ganó La Llanta Mala en Perú. Extraditará a Rosales, Didalco, Oscar, etc. ¿después quién se cala a los chavistas? ¿De eso quién podrá defendernos? Pues yo propongo que llamemos a ---->
Síndrome del Gato Garfield: Odiar los lunes. Porque el caldendario venezolano es este: Lunes, Lunes, Lunes, Lunes, Viernes, Sábado y Domingo.
Me gusta cuando me rasuro y lo cachetes me quedan como las axilas de Bárbara Blade o los traseros de los bebés de las toallitas Jonnson.
Lo malo de las oficinas cuyas paredes son de vidrio, es que te cortan la nota para rascarte las pompas.
No sé qué tienen tus sesenta y cinco kilos qué me atraen. Sólo te faltan 9 kilos de nuestro hijo.
Desde ahora no usaré sarjuigaraitolcanchunflexilibateranxiarminolinico837432943 como clave secreta. Le quitaré el 43.
Junio: Mes del Artista Nacional en Venezuela ¡AY HOMBE PARCE...LOS CAMINOS DE LA VIDA, QUE SUENE EL REGUETÓN Y LA BACHATA CRIOLLA TAMBIÉN!
Todos tenemos un droopy en nuestras vidas...
Con mi carrera como Comunicador Social (vulgarmente Periodista) he ganado muchas críticas. Sólo me falta ganar dinero.
Quien no tiene suerte en el juego...debe retirarse.
El único contacto físico que tengo con mujeres es tropezarme con las buhoneras.
No sé por qué me dicen inmaduro yo veo puros programas científicos! El Laboratorio de Dexter, The Big Bang Theory y Phineas & Ferb.
Cuando hay hormigas, cucarachas o moscas en mi cocina les digo lo mismo que le digo a las chicas: ¿se quieren casar conmigo? y al igual que las muchachas, de inmediato desaparecen.
Me dan tanto #UF en Twitter que siento tener el primer caso de pecueca tuitera.
Tus pensamiento del presente serán los RT del futuro...
Luego del plan Venezuela 100% Libre de Humo, se cumple también otra meta del chavismo entre sus partidarios: 100% SIN LIBRE ALBEDRÍO
Eres Tan IMPORTANTE! Que Tu Nombre Es Mi CONTRASEÑA ...
Las niñas buenas cambian pañales. Las malas cambian condones
Quienes no tenemos una lavadora, lavamos siempre a mano
A Eduardo Fernández ya no le dicen "El Tigre" sino "El Pollo en Brasas". Está quemado, pero sigue dando vueltas.
Micro - Oración de los solteros: CIELO no envíes más lluvia sin antes enviarme con quién empiernarme. AMÉN
aristóbulo istúriz mete los dedos en agua caliente y se prepara un guayoyo
Yo no digo mentiras y no aceptan ni me creen que diga sólo verdades. La bondad de un hombre la ven muchas chicas, sólo luego de ser mujer de los malos.
Sí la Vinotinto pierde ante España, el capocho farias seguro dirá que les afectó el cambio de clima y horario
Las reuniones de Twitteros en todo el país hacen rifas y mucha amistad. Menos las de Maracay, mucho chisme y con las rifas lo que te ganas el pagar la gran cuenta.
El humor es más que chistes o risas. Es el sentirse bien, útil y contagiar de sonrisas a rostros, corazones y almas
Por mi madre que al vicepresidente de la república de Venezuela, la canoa le hace jaua
Estoy más fastidiado que walter martínez con una basurita en el ojo.
Por qué colocan a los lampiños en los comerciales de afeitadoras?
Quisiera ir a una boda para atrapar el ramo.
Los comerciales de perfumes están inspirados en los libros y películas de la saga Crepúsculo. Ya hieden.
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