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| Reuben Morales ft. Argenis Serrano El Sanamed Dúo |
Obra en feat de Reuben Morales (@ReubenMorales) y Argenis Serrano
(@Humoristech), juntos por única vez a 4 manos usando sólo los dedos índice
para teclear, hasta la próxima que quizás sea la última antes de la siguiente.
Como la industria musical está plagada de colaboraciones (o featurings… o
feat… o ft… o solo la “f” de flojos para escribir, pues), el señor Argenis
Serrano y yo decidimos hacer el nuestro. La cuestión está en que somos
articulistas de humor y como debíamos escribir sobre algo y ambos amamos la
música, pues nos decidimos por los featurings musicales. Por eso, si usted
piensa en juntarse con otro cantante para hacer el suyo, aquí le presentamos el
manual para hacer un dúo musical:
- Deben ser solo dos integrantes. Cuando son más, no se entiende la letra.
Ya tenemos la experiencia de “Watagatapitusberry”.
- Antes de juntarse, piensen en cómo suenan sus nombres juntos. Ya existe
la experiencia de José José y José Feliciano. El primer dúo de tres en la
historia.
- Uno de los dos debe saber cantar y el otro, no. El verdadero vocalista es
quien lleva la rienda de la canción y el otro solo adorna con palabras como:
mujel, gozal, vibral, dale, ya tú sabes, peldón, poeta enamorado, amigo no te
quise dañal, no fue engaño sino una tentación y I love to be latino.
- Quien posea las verdaderas cualidades de canto, suele cantar dejando ver
su rostro. El otro siempre esconde su identidad con lentes de sol, gorra y
blinblines (para que no lo reconozcan en la calle luego de haber dejado al
descubierto sus cualidades vocales).
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- Sustituyan la preposición “con” con la palabra “featuring”. Canción
actual que no contenga la palabra featuring en su título, no es canción. Así
mismo, para darle estilo a sus eventos, anuncien todo con el término feat. Algo
así como “la boda de Marc Anthony feat. Shannon De Lima”.
- Tengan en claro que después de grabar el tema, más nunca aparecerán
juntos cantándolo en vivo. Pueden construir un títere del otro para cuando
toque cantarla en un concierto. Si no, llámenlo por skype en pleno toque y la
cantan.
- Al comienzo de la canción siempre hablen de unos amigos suyos que nadie
más conoce. Si estos tienen nombres de dibujos animados, dictadores atroces o
vienen de un recóndito pueblo, mejor.
- Si el feat es entre un hombre y una mujer, ambos deben cantar viéndose a
los ojos, cual si fuesen enamorados de un musical de Disney. Si no, el hombre
debe verle las partes a la mujer, mientras ella se contonea.
- Si el feat es entre dos hombres, el tema obligatorio de la letra consiste
en que ustedes dos mantienen una relación con la misma mujer. De repente
descubren esto y, cuando se encontraron para matarse, se dan cuenta de que
ustedes se caen tan bien, que deciden botarla a ella (elemento cautivador para
el mercado machista latinoamericano). Al final, su nueva amistad es tan
estrecha, que queda lo suficientemente ambigua como para arropar también al
mercado LGTB.
- Si el feat es entre dos mujeres, es obligatorio decir que todos los
hombres de su vida han sido malos (aunque esto también les caiga a sus padres).
- Si el feat es de balada, debe tener bastantes pujidos de llanto y voz del
gato de Shrek regañado.
- Si usted es empresario y lee esto, no descarte hacer un infomercial con
una línea llamada 0-800-FEATURING y su página TuFeaturing.com. Un
servicio para que los cantantes consigan su pareja musical en línea.
- Salga de lo convencional. La polémica también vende. Busque crear dúos
como Metallica y La Tigresa del Oriente, Andrea Boccelli y Silvestre Dangond,
Romeo Santos y Megadeath, Kiss y la monja cantante o junte al cantante más
famoso de Israel con el más famoso de Palestina.
Esperamos haberles sido útil. Ahora Argenis y yo los dejamos. Nos acabamos
de dar cuenta de que amamos a la misma mujer, pero nuestra amistad puede más
que ella. Por eso la botaremos de nuestras vidas para juntarnos a beber
mientras de fondo escuchamos Beyonce, Lady Gaga y Cher.
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