AVISOS CLASIFICADOS QUE CIRCULAN
DENTRO DEL AVIÓN
Señora chiquita vende su espacio para los pies. Puedo meter maletín de mano, niños u otros objetos. Si es el pasajero de al lado acepto pies pero si no me están rozando. Buscarme en el último puesto a la derecha.
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Cambio pan y mantequilla por postre de la cena. Indispensable que no esté probado. Puedo dar una bolsita de azúcar y algo de la ensalada. Dirigirse a la señora del 30-C.
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Joven fuerte y sin equipaje se ofrece para ayudar a cargar maletas a la llegada. Precios económicos.
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Por falta de uso traspaso almohada y cobija. La cambio por revistas o periódicos. Informa en el 14-A.
Caballero del 29-C está interesado en relación con fines serios con cualquiera de las aeromozas de primera. Hacerme señas desde esa sección. Podemos encontrarnos en el baño de atrás.
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Muchacha viajando sola a los Estados Unidos busca caballero norteamericano bien parecido y con posición económica estable para fines matrimoniales. Abstenerse venezolanos en trámites de visa. La catirita de la primera fila en turista.
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Compro puesto de ventanilla. Pago lo que sea. No aguanto más esta vaina en el medio. Preguntar por el señor gordo del 34-B.
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Sargento de la GN solicita persona que pueda sacarme el equipaje de la aduana o domador de perros que entretenga los de la policía mientras paso por los interventores. Pago muy bien. Ponerse un pañuelo rojo en el cuello que yo lo contacto en inmigración.
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Pasajero ocupante de la fila 32-A gratificará a quien le avise cuando este desocupado el baño. Hacer señales con el pañuelo. Gracias.
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Señora tímida haciendo su primer viaje en avión agradece a persona humanitaria que le diga dónde están los paracaídas. Se agradece no reírse. Soy la señora que está temblando en el 12-C
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Vendo puesto al lado de la puerta de emergencia. Ayudo a ponerse los salvavidas y doy entrenamiento rápido a la hora de la caída del aparato. Puedo negociar mi cinturón de seguridad para que los quiera tener dobles.
PEQUEÑO DICCIONARIO DE VIAJES
MALETA: Mini hogar portátil.
HOTEL CINCO ESTRELLAS: Lugar del firmamento que la mayoría solo puede ver con larga vistas.
PENSIÓN: Laboratorio para el estudio de pulgas, ácaros, bacterias y otras alimañas.
TIPIQUERÍA: Administradora del dinero de los tontos.
VISA: Sello de desconfianza de un país para con los nacionales de otro.
TARJETA DE CRÉDITO: Varita mágica de viajero.
MUSEO: En países desarrollados, lugar en donde los visitantes miran las piezas que les quitaron a los países subdesarrollados. En los subdesarrollados, colección de espacios vacíos.
SITIOS DE INTERÉS: Zona a la que jamás van los residentes de un país.
GUÍA TURÍSTICO: Historiador barato de autobús.
CRUCERO DE LUJO: Deposito flotante de desocupados.
BOTE DE REFUGIADOS: Depósito flotante de desocupados, pero sin restaurante.
GIRA TURÍSTICA: Ejercicio para el cuello: a la izquierda, a la derecha, a la izquierda, a la derecha...
AEROPUERTO: Centro de reunión masiva de personas que no se dirigen la palabra.
TARJETA POSTAL: Instrumento para humillar a los que no viajaron.
SPA: Taller mecánico para reparar ricos deteriorados.
Autor: Jaime Ballestas "Otrova Gomas"
Fuente: http://donatiu8.blogspot.hu/
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