Tips para Vendedores de Perros Calientes

La Escuela Nacional de Perreros que NO son del Perraje, afiliada a Humoristech sin CIA, ante la amenaza de ciertas personas que tienen poder pero lo usan para jorobar y que de seguro tienen parásitos anales y no precisamente por la ingesta de perros calientes sino por comer fino con dinero ajeno, ya que nuestros parásitos son muy educados y no les jorungan el rabo, trae un manual on-line de entrenamiento y defensa de perros calientes y quienes los crían (alias, perreros), para que no sean vilipendiados y muchos menos dejen de ser los lugares que uno piensa y lleva a las novias o esposas cuando se quiere “comer fuera”.

Para ello, han de seguir las indicaciones que a continuación les damos on-line (muérete de la envidia monografías.com) hemos puesto toda nuestra creatividad a su servi­cio.

Guía Básica On-Line para Perros Calientes y el personal que los elabora. 

1.- Todo perrocalientero debe bañarse, para que no se vea más cochino que cocinero de restaurant chino. Así tampoco se parecerá a un heladero. 

2.- Puede seguir rindiendo la salsa de tomate, la mayonesa, mostaza y salsa de ajo echándoles agua con sal y levadura pero que no se sienta tal rendimiento (breves dosis). 

3.- Compre el repollo y las ce­bollas en un supermercado elegante, no recoja las que boten los camiones en el Mercado Libre y mucho menos se las compre a los mercados chinos. Si lo hace en PDVAL o MERCAL, cuídese mucho de que le metan buena mercancía y que no lo metan preso por querer llevarse 20 kilos de cada producto, encompinchado con alguien que allí trabaje. 

4.- Pare su carrito lo más cerca posible de las oficinas gubernamentales ya que con lo que le pagan a los empleados públicos, no pueden comer fino, salvo los chivos. No se deje meter el primer fiado o perderá esa plata para siempre. 

5.- La leche de magnesia o algún purgante fuerte sólo deben ser utilizados para los policías que te quieran matraquear. 

6.- Las salchichas ba­ratas sólo se usan para los pichirres y mala pagas; para los clientes fijos, usa sólo rica carne de primera calidad, ¡ten piedad vale!. 

7.- Así como Mc Donald’s o Burger King, ten promociones, ejemplo los viernes puedes colocar un letrero indicado que quien te compre diez perrocalientes le regalas un re­fresco con 3 cubos de hielo. 

8.- Al final del día recoge todos los vasos plásticos del pipote de la basura, pero no los uses de nuevo, no seas perro. Llama a varias personas y entre todos los destruyen. Serás el perrero menos perro y sí el más confiable. 

9.- Si tienes tu puesto bien acondicionado, rotulado y te compras una caja de guantes quirúrgicos (no los laves par usarlos varias veces) inventa los perrocalientes gourmet, poniendo unos huevitos de codorniz fileteados. Verás como todos los gays, sifrinas, pretenciosos, creídos y zalameras te los quitan de la mano. 

10.- El perrocaliente para llevar siempre se le pegan las papitas, ensalada, salsas y cebolla al papel o a las cajitas especiales por estar todo eso arriba. La solución es muy simple: Ponlo todo abajo y le montas la salchicha arriba, esas no se pegan. 

Para mayores tips, puede comprar nuestro curso on-line Premium, que les darán mayores recursos de conocimiento sobre: Alternativas (incluye el colocarse a las afueras de un restaurant caro para aquellos que no puedan pagar, sin ser remolcados por competencia desleal o derecho de frente); Cómo evitar que la salchicha parezca un pescado muerto flotando en agua con color (respaldado por el chef Sumito Estévez), entre otras muchísimo mejores que les salvarán de ser eliminados, pero para esos nos deben pagar.