Caricatura de @almarzaale "Señales de Humor"

No está curado pero hace humor...¿o estará disparando sus balas de salva?

Tips para Vendedores de Perros Calientes

La Escuela Nacional de Perreros que NO son del Perraje, afiliada a Humoristech sin CIA, ante la amenaza de ciertas personas que tienen poder pero lo usan para jorobar y que de seguro tienen parásitos anales y no precisamente por la ingesta de perros calientes sino por comer fino con dinero ajeno, ya que nuestros parásitos son muy educados y no les jorungan el rabo, trae un manual on-line de entrenamiento y defensa de perros calientes y quienes los crían (alias, perreros), para que no sean vilipendiados y muchos menos dejen de ser los lugares que uno piensa y lleva a las novias o esposas cuando se quiere “comer fuera”.

Para ello, han de seguir las indicaciones que a continuación les damos on-line (muérete de la envidia monografías.com) hemos puesto toda nuestra creatividad a su servi­cio.

Guía Básica On-Line para Perros Calientes y el personal que los elabora. 

1.- Todo perrocalientero debe bañarse, para que no se vea más cochino que cocinero de restaurant chino. Así tampoco se parecerá a un heladero. 

2.- Puede seguir rindiendo la salsa de tomate, la mayonesa, mostaza y salsa de ajo echándoles agua con sal y levadura pero que no se sienta tal rendimiento (breves dosis). 

3.- Compre el repollo y las ce­bollas en un supermercado elegante, no recoja las que boten los camiones en el Mercado Libre y mucho menos se las compre a los mercados chinos. Si lo hace en PDVAL o MERCAL, cuídese mucho de que le metan buena mercancía y que no lo metan preso por querer llevarse 20 kilos de cada producto, encompinchado con alguien que allí trabaje. 

4.- Pare su carrito lo más cerca posible de las oficinas gubernamentales ya que con lo que le pagan a los empleados públicos, no pueden comer fino, salvo los chivos. No se deje meter el primer fiado o perderá esa plata para siempre. 

5.- La leche de magnesia o algún purgante fuerte sólo deben ser utilizados para los policías que te quieran matraquear. 

6.- Las salchichas ba­ratas sólo se usan para los pichirres y mala pagas; para los clientes fijos, usa sólo rica carne de primera calidad, ¡ten piedad vale!. 

7.- Así como Mc Donald’s o Burger King, ten promociones, ejemplo los viernes puedes colocar un letrero indicado que quien te compre diez perrocalientes le regalas un re­fresco con 3 cubos de hielo. 

8.- Al final del día recoge todos los vasos plásticos del pipote de la basura, pero no los uses de nuevo, no seas perro. Llama a varias personas y entre todos los destruyen. Serás el perrero menos perro y sí el más confiable. 

9.- Si tienes tu puesto bien acondicionado, rotulado y te compras una caja de guantes quirúrgicos (no los laves par usarlos varias veces) inventa los perrocalientes gourmet, poniendo unos huevitos de codorniz fileteados. Verás como todos los gays, sifrinas, pretenciosos, creídos y zalameras te los quitan de la mano. 

10.- El perrocaliente para llevar siempre se le pegan las papitas, ensalada, salsas y cebolla al papel o a las cajitas especiales por estar todo eso arriba. La solución es muy simple: Ponlo todo abajo y le montas la salchicha arriba, esas no se pegan. 

Para mayores tips, puede comprar nuestro curso on-line Premium, que les darán mayores recursos de conocimiento sobre: Alternativas (incluye el colocarse a las afueras de un restaurant caro para aquellos que no puedan pagar, sin ser remolcados por competencia desleal o derecho de frente); Cómo evitar que la salchicha parezca un pescado muerto flotando en agua con color (respaldado por el chef Sumito Estévez), entre otras muchísimo mejores que les salvarán de ser eliminados, pero para esos nos deben pagar.

Historias Verdaderas que Parecen Mentiras

¿Cuántas veces no les ha ocurrido algo en extremo gracioso, que al contarlo…¡pierde la gracia!? Esas mis amigas y amigos, son cuestiones del momento, para vivirlas, son sus ¡instantes!. Aunque la recreemos de manera divertida en la mente, al querer reproducirla no es así, pero ¿eso le quita el valor de gracia y las sonrisas/risas dadas? Para nada. 

Hoy reflejo 3 historias que me han dicho. Las 3 fueron casos reales, graciosos cuando los oí, pero que van perdiendo empuje y cuando los cuentas, siempre consigues a alguien que te dice ¿en serio?. Y es que decir la verdad, es lo menos creíble que hay; pero que sabroso es ver la cara de las personas dudando de ti por lo dicho y que tu tengas tu conciencia limpia. Esos instantes saben mejor que el maní japonés. Luego, arrepentidos por no haberte creído, les tendrás comiendo en la mano y podrás pedirle plata prestada sin pagar cuando gustes. 
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1) En una sesión abierta, un grupo de parlamentarios debate por un problema de una comunidad. El punto en específico es la falta de agua en dicho sector. Uno de los diputados que ha estudiado el caso pide la palabra y explica: ¡El problema coterráneos en este sector, es que está muy alto y las tuberías muy viejas; hacen falta motores en la sub-estación para bombear más agua; por ello quiero solicitar la compra de las requeridas bombas de agua!. Un diputado, de esos que se ganaron el puesto de bromita, ayudado por la palanca partidista, aunque siendo del mismo partido, pide la palabra ya que algo debía decir aunque no supiese del tema. 
¡Compañero diputado, creo que hablo en nombre del pueblo que nos eligió y del mío propio, para que nos explique bien lo de las bombas! ¿para qué se necesitan realmente?. ¡Bueno compañero diputado, todo se resume en que lo que allí afecta es la Ley de Gravedad y por ello no llega el agua al lugar!. ¡Pues eso sí que no podemos permitirlo compañero diputado! ¡Exijo al Presidente del Consejo Legislativo para que esa Ley se derogue de inmediato, pues el día que la aprobaron yo no estaba aquí!. 

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2) Un anciano que llevó una vida de disciplina férrea; que inculcó valores de respeto, honestidad y respeto, tanto por ejemplo como metiéndoselos a palo limpio (léase, a trancazos), llegó al día final de su existencia. Días antes, su concubina de muchos años, con quien llegó a tener 11 hijos, le llamó al Padre de la Iglesia más cercana para que le diese los Santos Óleos. El anciano, en medio de su senilidad, artritis y unos pedos que se le salían bien fuertes ya que a esa edad las esfínteres ni se controlan ni importa ya controlarlas; en plena confesión, la cual pidió fuese delante de su concubina, hijas e hijos y luego de ligar un pedo con el sahumerio que al Padre se le ocurrió encender, es consultado sobre la señora que estaba allí y que le había mandado a llamar, le preguntó en medio de la confesión como para darle más ánimo al anciano: ¿Quiere usted a su esposa acá presente? El anciano sabía que no estaba casado y si respondía que ella no era su esposa el Padre lo iba a casar de inmediato. Su respuesta fue esta: “No, ella no es mi esposa, esa es la señora que limpia acá en la casa”, ¿es verdad eso señor?, preguntó el Padre, a lo que el anciano respondió: ¡Claro! ¿Cómo le voy a mentir si me estoy confesando? 

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3) Un señor se encontraba retirando dinero de un cajero automático. En ese ínterin se le acerca un hombre y le ordena que le entregue todo el dinero, que lo estaba atracando (un asalto para mis amistades foráneas a Venezuela). Resultó que el sujeto lo estaba amenazando con un alicate (pinza) colocada en un costado y apretando. El señor, por la reacción básica de entregar el dinero antes que la vida, se apresuró en retirar (cambiando al mínimo la cantidad, allí fue más listo) y se la dio al sujeto, no sin ates decirle estas palabras, quizás por el nervio: ¡Toma estos reales y por favor, a ver si te compras una pistola con eso, porque un pellizco con el alicate la verdad que esa vaina duele mucho! 

El caso 1 ocurrió en el estado Lara (Venezuela), año 1998. 
El caso 2, fue la confesión de mi abuelo materno Andrés Avelino Alfonzo. 
El caso 3, ocurrió en Parque Aragua (Maracay), referido por mi padrino.

Complejo Nº 1: de Münchausen

Mentiras, historias inverosímiles en las que el narrador, protagonista de sus cuentos, se impone como "superior" sobre sus oyentes. Mecanismo de compensación a una situación de inferioridad.
El Barón de Munchausen protagoniza tres novelas del siglo XVIII en las que relata aventuras extraordinarias e inverosímiles que lindan con el absurdo. Como personaje literario es el prototipo del mentiroso.
Puede ser un manipulador profesional, alguien que por ser político (partidista) utiliza esta arma para atacar, contraatacar o recontratacar, creando un molesto círculo vicioso.
Para ello cuenta con jalamecates de oficio o personas que repiten sin saber qué carangano están diciendo o defendiendo. Existen los contra alegatos de defensa que tienen el mismo asidero que una mata de helecho en una alcayata de plástico.
También existen los medios. Los que toman el amarillismo como forma de trabajo y ese material de ficción soez se vuelve el prototipo de televisión familiar que saca la baba y nos hace ver un mundo de colores que ni Disneylandia podría conseguir.
Entre el común denominador, tengo que enfilarme contra el machismo venezolano. Ese en el que dice algo frente a los demás, mostrándose o rudo o indispensable, vilipendiando el papel de la mujer que está en el deber de darle su mamonazo para que se acople.
Esos que nos dicen “a la mujer se le dicen las cosas gritadas y ellas acatan”. Posiblemente la expresión ¡no me pegues más mi amor! es lo que ellos entienden por orden cuando es una petición de clemencia. Esos Münchausen criollos son los Palomino Vergara que reflejó Emilio Lovera.
Hay tanto cobero y cobera (las que te dicen, no esta es mi primera vez, te lo juro, cuando tienen un tatuaje en una nalga que reza “Segismundo estuvo aquí”), que ponerme a reflejarlos todos, me tomaría varios blog.
Más vale mucho soñar con heroísmo, ganas de destacar, de querer. De ello salen las historias, narraciones, personajes que son ejemplo de generaciones y son el fruto de que no nos negamos el don de soñar para el bien. Gracias por leer todos lo complejos.
Hasta yo vivo ese Complejo, cada noche antes de acostarme me imagino defendiendo a damas imaginarias de ladrones al propio estilo Shaolin. Quizás en mi mente es el único lugar donde puedo ser guardían de una mujer y ver su sonrisa para mi.

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