El Conocimiento Absoluto

 Muchas personas siempre me preguntan, consultan, admiran, adoran, rinden pleitesía y hasta quieren darme besos franceses gracias a mis vastos conocimientos. Lástima que las de los besos no son mujeres.

Me consultaron pues que era la naturopatía online y se asombraron al escucharme decir que no sabía, pero que lo iba a averiguar. Porque esa gente fue al colegio y aunque fuera escuela pública, pagaban para que los pasaran, porque ni un diccionario saben abrir y sólo lo usan para nivelar la pata coja de su cama.

Entonces la sorpresa era que yo investigara. Mucho más que no lo hiciera por Google como ellos debieron haber hecho pero el cerebelo no les da. Y como soy un hombre de retos, investigué para darles el conocimiento y contexto debido.

Debieron haber visto, nada más con explicar de manera desglosada y simple qué era la naturopatía online, hicieron reverencias, se tiraron al piso a venerarme, luego danzaron asombrados como los cavernarios al ver el fuego por vez primera pero no tan devocional como los pobres cuando les dan un bono y creen que podrán hacer mercado. Fue hermoso.

Les expliqué paso a paso lo que averigüe y con lo que busco iluminar sus vidas, mis asiduos lectores, con conceptos que ni Whiskypedia podría darles, lean atentos y traten de no desmayarse con tan abismal saber sobre la naturopatía online, pasito a pasito:

Naturopatía: Es una técnica curativa de las enfermedades basada en el empleo de los remedios naturales.

Online u On Line: Son voces angloamericanas. En informática significa que opera en conexión directa con la computadora central.

Se usa en oposición off line, que significa no estar conectado a una computadora central.

Homeopatía: sistema terapéutico que consiste en tratar al paciente con la ayuda de dosis infitesimales de agentes que determinan una afección análoga a la que se quiere combatir.

Lo contrario  es la alopatía, que es el método terapéutico basado en el empleo de medicamentos que ocasionan en la persona sana la aparición de síntomas contrarios a la enfermedad que se quiere curar. Este es el nombre que dan los médicos homeópatas a la medicina tradicional moderna, que es oposición a la homeopatía.

Inmanente, se dice de lo que es inherente a un ser o a la experiencia. Lo que sé y digo, es lo que les conviene saber, en pocas palabras.

¿Y cómo se entiende todo esto de la naturopatía online?

Se los haré fácil a quienes recién llegan y no entienden; presento mis disculpas a las personas de mí mismo nivel alfa de pensamiento trascendental y saber absoluto que sí entendieron por tener que usar un lenguaje inapropiado. Comienzo.

El homeópata, es aquel médico que se ocupó de estudiar naturopatía online para ayudar a los pacientes con tratamientos que van directo a la enfermedad.

No como los otros médicos que van atacando a otros flancos y por curar la hipertensión, te dañan el hígado más rápido que el alcohol.

Usan remedios naturales con extracto saludables de plantas medicinales y muchas otras terapias principales o secundarias, para que te cures.

Y eso es todo lo fácil. Lo de mayor estudio lo pasan quienes hacen un curso o máster de esta especialidad, que se preparan de corazón para ti.

¿Entendieron mis hijos o escribo más lento?

Conclusiones

-    La gente debería usar más el diccionario o Google.

-    Los libros no muerden.

-    Estudiar pensando en los demás te hace mejor estudiante.

-    Si te da flojera estudiar online, ni digno eres de estar en FUNDAFLOJERA, porque en nuestra Fundación estamos bien preparados y creemos en el conocimiento y los amamos más si es con comodidad.

-    La naturopatía online es una manera ENORME de ayudar a cientos de miles de personas enfermas a que las enfermedades no pasen a mayores sino a menos que menores.

-    Sí, sé bastante, pero no todo, porque eso es paganismo y a mí no me gusta pagar deudas que no quiero contraer.

-    Leer este blog es como la homeopatía, salva naturalmente vidas.

Argenis Serrano, tu adorable adoración

Caricatura de @Almarzaale "Profiláctico" (por la salud del amor)

Test que le dirá si usted está al borde de un colapso estomacal o algo peor

1. ¿Toma sopa sólo los domingos pero sí come hamburguesa varias veces por semana? 

2. ¿Se traga sus opiniones valiosas y suelta las que no lo son? 

3. ¿No guarda dinero pero sí guarda rencor? 

4. ¿No compensa sus 8 horas de sueño por causas ajenas a la vida normal (trabajo, estudio, etc.)? 

5. ¿Se la pasa peleando solo contra el mundo (rebelde sin causa)? 

6. ¿Se agita como un fanático desaforado en los deportes y no toma un poco de ejemplo la calma de los manager (ejemplo Buddy Bailey, manager de los Tigres de Aragua)?. 

7. ¿No sale a caminar pues dice que las aceras están en tan mal estado que en vez de relajarse queda más agotado (y sus razones tiene)?. 

8. ¿Se encierra en un área muy pequeña para oír 7500 vatios de poder, sin saber que eso afecta su oído interno, equilibrio, cerebro y corazón, sin contarle que se le va a los testículos u ovarios también? 

9. ¿Se la pasa pensando en su preferencia política, bravo porque los otros no le siguen y olvidando que usted tiene también una vida fuera de ese aspecto? 

10. ¿Se asusta con todo por no liberar su conciencia ante Dios y los humanos? 

11. ¿Trabaja en la calle y no se toma un complejo vitamínico y algunos oligoelementos para contrarrestar el monóxido de carbono que nos regalan los carros? 

12. ¿No se depura de igual forma en el caso que usted esté rodeado de fumadores y aún no siéndolo usted, está en igual riesgo por ser fumador pasivo? 

De ser así en algún aspecto, pues está al borde de una afección sin saberlo. Todos corremos el riesgo, así que no está de más prevenir, sin ánimos de ser pavosos, pero las defensas altas nos colaboran a una menor afección. Se verán como cosas inusuales estás pero recuerde que una gota tras otra puede partir una piedra.

Tips para Vendedores de Perros Calientes

La Escuela Nacional de Perreros que NO son del Perraje, afiliada a Humoristech sin CIA, ante la amenaza de ciertas personas que tienen poder pero lo usan para jorobar y que de seguro tienen parásitos anales y no precisamente por la ingesta de perros calientes sino por comer fino con dinero ajeno, ya que nuestros parásitos son muy educados y no les jorungan el rabo, trae un manual on-line de entrenamiento y defensa de perros calientes y quienes los crían (alias, perreros), para que no sean vilipendiados y muchos menos dejen de ser los lugares que uno piensa y lleva a las novias o esposas cuando se quiere “comer fuera”.

Para ello, han de seguir las indicaciones que a continuación les damos on-line (muérete de la envidia monografías.com) hemos puesto toda nuestra creatividad a su servi­cio.

Guía Básica On-Line para Perros Calientes y el personal que los elabora. 

1.- Todo perrocalientero debe bañarse, para que no se vea más cochino que cocinero de restaurant chino. Así tampoco se parecerá a un heladero. 

2.- Puede seguir rindiendo la salsa de tomate, la mayonesa, mostaza y salsa de ajo echándoles agua con sal y levadura pero que no se sienta tal rendimiento (breves dosis). 

3.- Compre el repollo y las ce­bollas en un supermercado elegante, no recoja las que boten los camiones en el Mercado Libre y mucho menos se las compre a los mercados chinos. Si lo hace en PDVAL o MERCAL, cuídese mucho de que le metan buena mercancía y que no lo metan preso por querer llevarse 20 kilos de cada producto, encompinchado con alguien que allí trabaje. 

4.- Pare su carrito lo más cerca posible de las oficinas gubernamentales ya que con lo que le pagan a los empleados públicos, no pueden comer fino, salvo los chivos. No se deje meter el primer fiado o perderá esa plata para siempre. 

5.- La leche de magnesia o algún purgante fuerte sólo deben ser utilizados para los policías que te quieran matraquear. 

6.- Las salchichas ba­ratas sólo se usan para los pichirres y mala pagas; para los clientes fijos, usa sólo rica carne de primera calidad, ¡ten piedad vale!. 

7.- Así como Mc Donald’s o Burger King, ten promociones, ejemplo los viernes puedes colocar un letrero indicado que quien te compre diez perrocalientes le regalas un re­fresco con 3 cubos de hielo. 

8.- Al final del día recoge todos los vasos plásticos del pipote de la basura, pero no los uses de nuevo, no seas perro. Llama a varias personas y entre todos los destruyen. Serás el perrero menos perro y sí el más confiable. 

9.- Si tienes tu puesto bien acondicionado, rotulado y te compras una caja de guantes quirúrgicos (no los laves par usarlos varias veces) inventa los perrocalientes gourmet, poniendo unos huevitos de codorniz fileteados. Verás como todos los gays, sifrinas, pretenciosos, creídos y zalameras te los quitan de la mano. 

10.- El perrocaliente para llevar siempre se le pegan las papitas, ensalada, salsas y cebolla al papel o a las cajitas especiales por estar todo eso arriba. La solución es muy simple: Ponlo todo abajo y le montas la salchicha arriba, esas no se pegan. 

Para mayores tips, puede comprar nuestro curso on-line Premium, que les darán mayores recursos de conocimiento sobre: Alternativas (incluye el colocarse a las afueras de un restaurant caro para aquellos que no puedan pagar, sin ser remolcados por competencia desleal o derecho de frente); Cómo evitar que la salchicha parezca un pescado muerto flotando en agua con color (respaldado por el chef Sumito Estévez), entre otras muchísimo mejores que les salvarán de ser eliminados, pero para esos nos deben pagar.

FELIZ CUMPLEAÑOS NANCY

Hablar de mi mamá, Nancy, es resumirlo en 2 palabras: MI TODO.

De común no le digo mamá/madre/mami a menos que le vaya a pedirle algo. Nancy es como le llamo siempre y ella me lo permisó desde muy pequeño, porque yo lo oía de mi papá y aparte lo digo siempre con respeto y me suena bonito.

Ella nació en Caracas y se crió en el seno de una familia que si bien no tuvo tiempo mi abuela de darles seno, ninguno salió mal criado. Quizás algunos tranquilinos y ese gen se heredó a sus nietos, pero nada grave.

Era, según refiere, la más tranquila de todos sus hermanos y hermanas; de hecho sólo recuerda una pela dada por su papá más no el porqué. Mi abuelo era muy cívico, estricto, formal y un ñoco e' drema de primera, pero siempre en pos de hacer buenos ciudadanos. En eso se acordó en la última reunión familiar, que lo que Andrés hizo a su modo, valió la pena.

Aprendió a cocinar viendo y a mi me gusta todo lo que hace. Llegó hasta el tercer año de bachillerato, algo que la vida le debe puesto que podría haber llegado a ser una profesora, psicóloga, analista político, psiquiatra, diplomática, entre otras profesiones de cohesión entre los humanos de primera. Pero el trabajo y la carestía le obligaron. Llegó a estudiar secretariado en máquinas de escribir duras, con experiencia en taquigrafía Gregg, Kardex, Caja y Archivo.

De allí entró a laborar junto a mi Tía Tata (Tibisay, que recién también cumplió y adoro), en varios negocios de venta de repuestos. Allí conocería al primer y único hombre en su vida, Oscar, mi papá. 37 años de matrimonio así lo confirman.

En 1975 recibió un bello paquetito de alegría. Se ganó unos vasos decorados en un concurso de jabón ACE. ¡Ah! Y también recibió a su único hijo, ete…ete que ta' aquí.

A principios de 1977 sucedió algo que cambiaría su vida. La enfermedad de mi padre frustraría -por genética- su anhelo de su segundo hijo/a, algo que también yo lamenté, en especial cuando no tenía a quien echarle la culpa cuando hacía algo malo ó a la hora de la distribución de tareas. Aunque eso no fue todo. En efecto, el dejar de laborar para cuidar a un niño y a un adulto que se recuperaba de olvidos inmediatos no era fácil.

A Dios gracias mi padre pudo superar su limitación y volver al mercado laboral; el punto contrario es que debía ir a un sitio menos costoso que la capital, ese lugar fue Maracay, ciudad natal de mi padre.

Vivir arrimados los 2 primeros años, luchar contra un leve salpullido debido a la no costumbre al calor y tener que fregar los platos que convenientemente mis tíos colocaban en el fregadero cuando ella iba a hacer uso del mismo (la cachifa con parentesco), aparte de que cuando ella o mi papá iban a utilizar el único baño para 09 personas, mis tíos les daba por cagar hora y media, ya que de bañarse lo dudo, pues no les gusta si antes no calientan agua (aún creo que lo que hacen es pelar gallinas allí).

Luego el acostumbrarse a una ciudad pequeña y en franco crecimiento, con costumbres y ambiente distintos a la capital. Cumplir con sus funciones de madre, esposa, ama de casa, hija y hermana, ya que regularmente iba a Caracas a visitar a su mamá.

Después, su casa propia, hacer su vida en una ciudad a la cual le tomó cariño y donde ha hecho ya la mitad de su vida oficialmente. Se esmeró mucho en hacerme analítico, desde lo más complicado a lo más frugal, ya que en todo hay humanidad. Me ha enseñado a ser auto-crítico, a no llorar (dice que me veo más feo llorando) a no crear odios ni venganzas pues se pierde un tiempo útil hasta para descansar.

Me enseñó a bailar y cocinar, la cosa es que yo pero no aprendí. Muy pocas veces le he visto llorar, ni siquiera cuando su mamá murió, ya que entendió que era ley de vida y era el momento que ella descansara. De hecho, sólo recuerdo dos ocasiones de lágrimas en su rostro: cuando vio mi boleta de calificaciones en tercer año que sentenciaban que repetiría el año (cosa que nunca me he perdonado ni tengo la intención de hacer como lección dura de esforzarme y que me funcionó al llegar a la universidad) y la vez que mi papá le machucó la mano con la puerta. Esa vez ha sido la única que le he oído mentar su suegra a través del hijo de ésta con un gusto espectacular.

Métodos didácticos como darme con una paleta de madera, la cachetada voltea cara, la pelada de ojos macabra, el no hablarme durante días fueron parte de una enseñanza que a nadie se la deseo, pero que me formaron el carácter y encarrilaron. Aunque no lo crean, los peores castigos siempre fueron el no dejarme ver televisión y enviarme jugar a la calle (nunca me gustó compartir con la mayoría de galfaros de mi generación, actuales vagos irresponsables de la República) y el más cruel de todos: Comprarme la ropa. Siempre me picaba bajo las axilas ó no me combinaba la camisa con el pantalón.

Por eso tuve que pedir el dinero desde los 10 años e irme a comprar mis cosas.

Nancy este 28/04 arriba a 62 ruedas. Ahora pensionada por uno de esos planes del gobierno que para variar sí funcionan, completar las cotizaciones. Sin haber realizado viajes largos, quizás por economía o por gustos.

Siempre humilde, con su pasión por la costura y el diseño de manualidades. Con un gran gusto por las películas y series policiales de homicidio y terror, lo que me hace cerrar la puerta de mi cuarto ante tanto aprendizaje. Aguantando a un papá como pocos, regañón, hablachento y tranquilo, pero que la ama con todo su ser y daría lo que fuera por su ¡negrita!, como cariñosamente le llama. Que nunca le ha levantado la mano y cuando levanta la voz se muerde la lengua pues su amor le frena ello y más.

Un hombre que es mi ejemplo y MI VIDA, bendecido con la más maravillosa de las mujeres, esposas, la mejor de las madres, hermanas, excelente ser humano, vecina como pocas, venezolana con un libre albedrío excepcional, católica y rezandera plena de fe, buena cocinera, experta en crucigramas, criptogramas, sudoku y bordado.

Siempre he dicho como en la canción de Río Manzanares: ¡Mi madre es la única estrella, que alumbra mi porvenir, si se llegara a morir, al nicho me echo con ella!. Y es que ella es mi pana, la que confía en mí sin halagos, sólo verdades y ejemplos nada convencionales.

La que llega a hablar hasta por los codos y que me hace querer regalarle un loro para que tenga con quien conversar siempre. ¿Cómo le pido a Dios que te bendiga, si tú eres de por sí una bendición, ah Nancy? Bueno, y aún queda mucho por hacer, te debo unos viajes, unas cosas que me has pedido y que te de tu año sabático de mí (eso si está algo más difícil). Nietos/as, está en veremos, ya que tú me has dicho que no me los vas a cuidar ni criar ni mingonear (ilusa).

Aparte yo no puedo salir en cinta (otra cosa que agradezco, me criaste heterosexual 100% y bien formado/dotado gracias a la buena salud que aún conservas), por eso te debo l@s niet@s, que seguro haré en un tris (por genética familiar de parte de mi madre, bateamos puro tubey, triple ó jonrón a la hora de embarazar o en mis primas sus partos). Nancy, este blog nació del hijo que formaste, bien merecías estar con él y con humor. Feliz cumpleaños MI TODO.