EL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA ha elaborado un breve glosario básico de los términos más importantes del fútbol, así como de algunas de las personas que de una u otra manera intervienen en la transmisión de los mismos. 
AUTO -GOL: Es cuando un equipo mete un gol en su propia portería, favoreciendo al equipo contrario. Algo así como por ejemplo, cuando le pides a tu pareja hacer el amor y ésta no quiere; como ya te tomaste la Viagra o la Yohimbina, te toca chutarte tu mismo/a a los 12 pasos hasta que corones.
COMENTARISTAS: Personas cuyo mayor mérito aparte de manejar un sinfín de récords y estrategias futbolísticas, es reconocer a los jugadores hasta de espaldas o simplemente por el físico y que nos dejan totalmente confundidos con sus explicaciones ya que precisamente cuando el equipo, que según ellos está dominando las acciones va a hacer muy pronto un gol, sucede exactamente lo contrario.
ESTADIOS: Bellísimas estructuras que luego de la fiebre inicial, jamás saben qué hacer con ellos luego. En Venezuela se construyeron varios para la Copa América 2007 y ahora no saben qué carrizo de función otorgarles. Las barras bravas han pensado en quemar algunos y el gobierno venezolano se le ha ocurrido que son los lugares propicios para meter a todos los prisioneros de guerra cuando nos decidamos invadir a los Estados Unidos con los reservistas y las FANB.
FOUL: Zancadilla que se le hace a algún integrante del equipo contrario para impedirte que continúe su jugada. Ejemplo: La que le metieron a los Comisarios que eran seguros en la AN o la que le hacen los medios de comunicación a los periodistas, que tienen mucho para decir y les ordenan censurarse y decir que todo está más chévere que la canción del pavo real.
GOL: Objetivo final del juego que consiste en introducir el balón en la red contraria, causando una alegría inusual en el equipo realizador, semejante a la que sentimos cuando abrimos los grifos y sale agua, los celulares funcionan, el internet no se cuelga, no hay cortes eléctricos, suspenden las cadenas y los funcionarios públicos atienden con celeridad y amabilidad nuestras peticiones.
INTERCAMBIO DE FRANELAS: Ritual amistoso post juego donde las oncenas cambian sus franelas sudadas y con golpe de ala más demás bacterias a sus coterráneos. Incluye piojos de los que son greñudos. Algunos jugadores que sirven de modelos para marcas comerciales intercambian sus franelas con las cheer leaders o fanáticas, algo por lo que sí vale la pena jugar en el futbol nacional.
JUGADORES: 22 personas subestimadas ya que les exigen que hagan lo que ninguno haría. Correr hora y media, dominar un balón y tener estilo para zamparle un tanganazo a los contrarios para dominar el balón.
LA MAMA (de directores, publicistas, dueños del canal, anunciantes, etc.): La primera persona que se le viene a la memoria al televidente o radioescucha cada vez que hacen un comentario parcializado o te confunden un comentario publicitario con el juego, intentando hacer un chiste que no les sale y te insta a colocarle MUTE al TV.
LOCUTORES/NARRADORES: Personas que con más entusiasmo que conocimientos describen exactamente lo que ya estamos viendo en pantalla sin tener visión o consideración para quienes encienden la TV pero sólo la oyen mientras hacen sus deberes y que justo cuando nos estábamos durmiendo, nos despiertan con un grito de gol.
Por lo general después de cada partido, los locutores terminan afónicos y más cansados que los propios jugadores de tanto gritar.
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QUINIELAS: Apuestas donde has de acertar resultados de ganador y/o score de cada partido para ganarte cierta cantidad de dinero. Es un detonante para la mentadera de madre y casi tan difícil como escupir hacia arriba sin salpicarse.
SPONSORS: Metralla de publicidad de los anunciantes que se destaca por acoquinarnos antes de cada juego y que hacen los break del mediotiempo mucho más largos que el partido. Anteriormente eran inserts que tapaban toda la pantalla impidiéndonos ver las jugadas claves, las repeticiones y especialmente los goles.
VUVUZELAS (o lepatata, como también se les llama): Aparato simpáticamente infernal que no querríamos escuchar cuando hacemos el amor, estamos presentando un examen o llenando las planillas de declaración del impuesto. Hay que tener pulmones de elefante para soplarlos. Se le dice lepatata porque es una lepatata en letestículos y leovarios cuando suenan.
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