Dr. Tuga Veloz. Especialista en el Reencauchado de eso que llamas Cuerpo

Especialidades:

CIRUGÍA PARA LAS PATAS DE GALLO: Consiste en hacer pequeñas correcciones en los párpados en personas de avanzada edad, gracias al bisturí estiramos leve­mente ese piazo e’ pellejo suyo y así se suavizan las indeseables líneas de expresión y depresión que hacen que su cara luzca como una media tirada en el suelo.

Luego de la intervención, el cambio es tan notable que se ha dado el caso de pacientes que han tenido que cambiar de cédu­la y hasta de familia que se niegan a recibirlos en sus propias casas creyendo que es un chino, debido al estirón tan brusco que sufren en el rostro.

LIPOSUCCIÓN: Freímos el cuerpo completo en una sartén gigante del pa­ciente obeso y celulitoso. La manteca de los muslos, cauchos y papada se disuelve por el efecto del calor. Los resultados de esta intervención se pueden ver de inmediato, luego de que el paciente se mida alguna prenda íntima y note que la puede usar como cortina o tienda de campaña.

El tratamiento post operatorio es económico, sólo debe usar AXION, Mr. Músculo o cualquier arranca grasa para detener cualquier brote de mondongo nuevo.

Quedará como una vela, no por lo flaca, sino porque el grasero le caerá y se le quedará todo abajo.

CIRUGÍA DE LA BOCA: Hacemos pequeñas correcciones en los labios de la gente trompuda que tienen la boca como un YOYO. Para esto, utili­zamos pinzas que le arrancan la mitad del labio de cuajo, sin dolor. También operamos a personas lengua larga y ha­bladoras.

Para quienes por el contrario, quieren los labios gruesos como Mimí Lazo, Luis Silva o Argenis “Humoristech” Serrano, le hacemos la cirugía con un pico e’ botella.

CIRUGÍA PARA PATAS DE PALO: Disponemos de la mejor madera, cepillos y papel de lija que se la dejarán como nueva. Aserrín de calidad comprobada en casos de picadas de comején. No tenga pena de hablarnos de cualquier otra prótesis, que guardamos absoluta reserva.

CIRUGÍA PARA LA CARA DE MUERTO: No deje que ningún cadáver se vaya al otro mundo luciendo arrugas, pecas, manchas y espinillas que causan mala impresión a San Pedro. En menos que preparan la urna, reformamos la cara de su difunto a módicos precios. Infórmese en su funera­ria de confianza y sentido pésame.

Sirve también para: EMO’s, abandonados por la mujer, frígidas y esos muchachos que no se valoran y andan en malas juntas, que comienzan a ponerse flacos, pálidos, la nariz se les va ampliando de tanto aspirar cosas raras y son unos zombies vivientes.

CIRUGÍA PARA DEDOS DE BOMBILLO: No haga lucir gordos sus dedos. Con una pe­queña operación que consiste en rebanarlos a los lados como sí estuviésemos fileteando cebolla o rollitos de pescado para sushi, que­darán como nuevos. Así le quedarán zapatos más delgados, de menos talla y por ende más baratos.

Y cuando use sandalias, sus dedos no le crearán fetiches a las personas, en especial a las pedicuras que deben calarse verle esos dedos tipo eslabón perdido.

CIRUGÍA PALMERA: La especialidad de todos los cirujanos, de donde obtenemos el prestigio…que da el dinero. Le hacemos latonería y abombe en el sitio que la naturaleza se lo negó. Aparte, somos los únicos en crearles un soporte en la espalda para que el peso de la silicona no la haga irse de bruces, en especial cundo estornude.

Le adosamos un tejido especial ferroso, que convierte su busto en una verdadera pechera, capaz de detener balas y por supuesto, para muchas otras cosas.

Se los podemos amoldar de las siguientes formas:

Tipo Repisa: Para que descanse su quijada o la de quien usted elija.

Tipo Radial: Para quienes recuerdan los viejos años de la radio, cuando existían radio-novelas, el sonido del galope de los caballos era hecho con cocos. ¡Nada tan sexy como darle ese ambiente a su intimidad, mostrando sus poderosas razones, colocando sonido al galope sexy y el grito de AIIIOOOO SILVERRRRR!

Tipo Monedero de Abuelita: Le colocamos un compartimento adicional para que guarde sus monedas, joyas, celulares, etc. ¡el más hermoso de los cofres!

Tipo Artístico: Se los modelamos como las Pirámides de Keops, como un dulce suspiro, cuadrados, taza de café, octogonales o como usted elija. También le dibujamos ojitos para que parezcan más intimidantes y estén pendientes de quiénes los ven.

Modelo económico: Comprendiendo que no todas pueden costearnos los placeres que obtenemos con cada operación, les instalamos una tripa de bicicleta para que los infle al gusto y medida (incluye bomba de aire, gusanillo y un kit de parches).

¡VISÍTENOS, SOMOS INIMITABLES!

¡TAMBIÉN SE INSTALAN CIERRES INVISIBLES EN LAS PARTES DE SU CUERPO QUE DE USUAL SE LE VUELVEN A PONER FEAS PARA HACER LAS OPERACIONES FUTURAS DE MANERA MÁS RÁPIDA, PRÁCTICA Y SIN USO DE BISTURÍ O ANESTESIA!