Bailar bachata recostándolo, con tu mamá.
Pasar el 24 de Diciembre con los suegros que no celebran la Navidad y son veganos.
Usar interiores o pantaletas agujeradas.
Montarse en una camionetica a las 6:00 AM y que tenga puesto un CD de canciones de Camilo Sexto en tiempo de vallenato.
Chupar mamones en vez de comer uvas, el 31 de Diciembre.
Rascarse el 31 de Diciembre como a las 8:00 de la noche y recibir el año dormido.
Ser el único joven en el gimnasio, que las mujeres de dupliquen la edad.
Pasar el 24 de Diciembre con los suegros que no celebran la Navidad y son veganos.
Usar interiores o pantaletas agujeradas.
Montarse en una camionetica a las 6:00 AM y que tenga puesto un CD de canciones de Camilo Sexto en tiempo de vallenato.
Chupar mamones en vez de comer uvas, el 31 de Diciembre.
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Rascarse el 31 de Diciembre como a las 8:00 de la noche y recibir el año dormido.
Ser el único joven en el gimnasio, que las mujeres de dupliquen la edad.
Chocar a un mototaxista.
Comerse un Mondongo con mucho ñame a las 3:00 de la mañana.
Levantarse a una chica en una Tasca, acostarse con ella y a los días saber que es la prima chismosa y extorsionadora, de tu esposa.
Montarse en un árbol con chancletas de goma.
Levantarse en la mañana y ver a la suegra acostada al lado tuyo.
Chocar contra una patrulla, ambulancia o carro
de bomberos.
Quedar de último en una cola bancaria donde los
de adelante son tercera edad y motorizados.
Querer colearse en una cola.
Exhibir los productos escasos, que acabas de
poder comprar.
Oír cadenas en un bus.
Que un colector te recueste el bojote en la
cara o use tu hombro de trípode para sus testículos o de silla para sus nalgas,
mientras cobra.
Tener poco dinero y que la chica que te gusta
diga, ¡bríndame sushi!
Estar en el cementerio cuando van a enterrar a
ladrones muertos.
Que se te acabe el gas en período vacacional.
Un dolor de muelas un martes santo, que sólo te
será atendido el siguiente lunes.
Lluvia apenas saliste de la peluquería.
Cortarse mientras cortas limones.
Decir, ¡no creo en esos productos!, delante de
un vendedor de Herbalife.
Contradecir al pana que le gusta blasfemar por
todo.
Usar crocs, más si es con media y ropa laboral.
Hacer reclamos contractuales sin saber lo que
dice la ley.
Ir a programas de TV de psicólogos o jueces a
que te expongan los problemas que pudiste resolver en privado.
Meter la Tablet en una maleta que llevarás al
aeropuero.
Leer el horóscopo para guiarte.
Comprarle rifas a desconocidos.
Entrar al baño y conseguir a tu abuela
bañándose.
Tratar de pasar por un túnel, en bicicleta de reparto llena.
Comer gelatina e ir corriendo al mismo tiempo por la playa.
Guindarse el celular en el traje de baño.
Comer empanadas de mortadela.
Encontrase con un amigo en un ascensor full de personas y que te diga: ¡Epa loco! ¿cómo está la gonorrea?
Besar a tu novia y de repente tosa con flema dentro de tu boca.
Tratar de pasar por un túnel, en bicicleta de reparto llena.
Comer gelatina e ir corriendo al mismo tiempo por la playa.
Guindarse el celular en el traje de baño.
Comer empanadas de mortadela.
Encontrase con un amigo en un ascensor full de personas y que te diga: ¡Epa loco! ¿cómo está la gonorrea?
Besar a tu novia y de repente tosa con flema dentro de tu boca.
Ser hombre y usar pantalones "rojos, de
tubitos, semi rotos y un blasón amarillo"
y decirle a tus amigos ¡no me echen broma por ello!
Llevarle un Mariachi a la enamorada y que después de tres canciones salga la madre y te diga: Mijo ella no está, salió con un amigo que a ella le gusta, para una discoteca.
Decirle feo a todo el mundo.
Ver a un bizco jugando Pool.
Que la suegra salga preñada de uno, aun teniendo amores con la hija.
Llevarle un Mariachi a la enamorada y que después de tres canciones salga la madre y te diga: Mijo ella no está, salió con un amigo que a ella le gusta, para una discoteca.
Decirle feo a todo el mundo.
Ver a un bizco jugando Pool.
Que la suegra salga preñada de uno, aun teniendo amores con la hija.
Decir frente a tu impresora, ¡éstos documentos
son urgentes y deben salir rápido!
Decirle a tu mamá, ¡sal de mi cuarto!
Tener las trenzas desatadas en unas escaleras
mecánicas.
Estornudar cuando te están taladrando una
muela.
Atender Testigos de Jehová tan temprano o tarde,
cualquier día.
Tomarte una Viagra, pagar hotel y ella diga,
¡tengo el periodo, sólo dame un abrazo!
1 comentario:
Sin duda si la pasa a alguien está salado (O vive en en Venezuela) lo de las camionetas pasa también con Salsa o bachata a las 7 am. Joder.
Genial post viejo!
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