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MI ESPOSA CAMBIÓ DE SEXO (de @ReubenMoralesYa)

 




Escrito a cuatro manos entre Eris Portillo y Reuben Morales
 

Mi esposa ya no es mi esposa. Es mi esposo… o espose. Así es. Ella o él o elle simplemente llegó un buen día a casa dándome la noticia. Yo imaginaba que la emigración nos traería cambios radicales, pero jamás éste. Como es de suponer, mi alarma no fue normal. Sin embargo, Eris (o Eros o Eres) me relajó. Me dijo que estaba en perfecto estado de salud. Que no dolió, fue ambulatoria, cicatrizó bien y que la recuperación sería superrápida.
 
Con el amor que le tengo y que nos ha llevado a superar otras situaciones, le dije que respetaba su decisión, que la apoyaba, pero que por favor me dejara ver el resultado de la cirugía. Mi curiosidad era demasiado grande. ¿Se lo hicieron con su propia piel? ¿No le pusieron nada? ¿O le pusieron uno donado de un africano que quería hacerse una reducción estética?
 
Entonces me llevó a la habitación, cerró la puerta, bajó el cierre y se la sacó. Se veía nuevecita, de paquete, de tamaño promedio. ¡Era su nueva cédula colombiana de extranjería! El gran detalle es que en sus datos personales le pusieron “Sexo: M”. ¿Estaría la Registraduría colombiana en lo cierto?
 
Las abuelas siempre dicen: “A donde fueres, haz lo que vieres”. Por ello, no sabíamos si en Colombia “Sexo: M” significa “Mujer” o si “Sexo: M” es de “Mucho” o de “Más o menos”. ¿Nos estaría espiando la Registraduría todo este tiempo con drones fuera de nuestra ventana? ¿Mi esposa estaría chismeando con una nueva amiga sin saber que ésta pertenece al servicio de inteligencia colombiano? Lo cierto del caso es que, gracias a mi esposa, la comunidad LGTBIQ+ ya tiene una nueva letra para agregar: la “M”.
 
Tal sentencia en su nueva cédula nos sugestionó tanto, que la conducta de mi esposa comenzó a cambiar de forma paulatina. Empecé a notarlo cuando dejó la toalla mojada sobre la cama. Luego me percaté de que entró al baño. Al salir, entré de curioso y vi la tapa salpicada… y no bajó la poceta… y no subió la tapa. Otro día llegué de la calle, me saludó de puñito, me contó que le ofrecieron trabajo en un taller mecánico y después preparó un almuerzo desabrido y en forma de sándwich (dizque para salir del paso con algo rapidito).
 
En ese momento me di cuenta de que la situación se hacía insostenible. Si bien la amo, debía dejarla ir para que fuese feliz y transitara nuevos rumbos con su nuevo sexo. Fue entonces cuando sonó su celular. Era un número desconocido. Ella contestó, escuchó y me susurró, sobresaltada: “¡Es la Registraduría!”. Al colgar, me dijo que llamaban para enmendar el error de su cédula. Que se acercara al otro día para que le entregaran su nueva cédula que diría “Sexo: F”.
 
Del tiro me senté en el sofá, respiré profundo y me relajé tanto, que comencé a quedarme dormido tras todo este estrés. De repente, de la nada, escuché un grito: “¿Vas a hacer siesta a esta hora? ¡Mira todos los platos sucios que hay! ¡Lávalos ya! ¡Hay que ver que nadie ayuda en esta casa!”. Entonces me alegré. En ese momento sentí un gran alivio. Era oficial que Eris ya había cambiado al “Sexo: F”. Desde ese momento mi esposo dejó de ser mi esposo. Ahora volvió a ser mi esposa.


Fuente: https://reubenmorales.com

¡Vota por Mi, Rapidito!

¡VOTA POR MÍ, RAPIDITO!


Argenis Serrano


¡Hola, amig@! Como siempre has estado ahí para mí, así como yo lo he estado para ti (y te pido recuerdes todos los favores que te he hecho, como abrirte la puerta para que tú pases primero o las veces que he fregado los platos en tu casa), te voy a pedir un gran favor y espero no te niegues (porque decir “no” genera karma y ya tú sabes: el que la hace la paga aquí mismo, en esta vida).


Te cuento que me metí en un concurso de figuritas de origami basado en la milenaria técnica tradicional del origami del suroeste occidental del Japón meridional.


Mi figurita está concursando y quien reciba más votos se ganará una beca de un año para ir a Japón a estudiar esta técnica de origami.


En tus manos está el que yo viaje a Japón, pues sabes que éste es uno de mis verdaderos talentos (no el origami, sino el fastidiarte para que votes por mí).


Después te digo qué te traeré de allá, pues solo aceptan una maleta de 23 kilos; por lo que este voto tuyo podría convertirse en un llavero tradicional del Japón (aunque atrás diga “Made in China”). 


¿Cómo votar por mí? ¡Sencillo! Es una página muy fácil de recordar. Métete en www.ConcursoDeOrigamiTradicionalDelSuroesteOccidentalDelJaponMeridional.com.


Una vez allí, debes crearte un usuario y dejar que la página acceda a todos tus contactos (pues lo que realmente les interesa es tu base de datos, la cual vale más que mi pasaje).


Para crearte tu usuario, llena el formulario que ahí te muestran. Debes subir tu foto, dar tu primer nombre, segundo nombre, primer apellido, segundo apellido, fecha de nacimiento, signo del zodíaco, número de la suerte, color favorito, número de cédula, ciudad de expedición de la misma, cuándo vence, número de pasaporte, ciudad de expedición del mismo, cuándo vence, tu nacionalidad, número de teléfono, dirección de habitación, nacionalidad de tu mamá, nacionalidad de tu papá, fecha de nacimiento de ambos, cuántos hijos tienes (y si tienes, fechas de nacimiento de cada uno), enfermedades que ha habido en tu familia, tu dirección de correo electrónico y tu usuario de redes.


Hecho esto, debes crearte una contraseña. Es muy fácil. Solo debe tener cinco letras mayúsculas, cinco letras minúsculas, tres números, un espacio, un signo de puntuación, el título de un libro que haya ganado Premio Nobel y tener, al menos, 47 caracteres. 


Con tu usuario ya registrado, la página te dará acceso. Luego te mostrará un video de 34 minutos del Ministerio Imperial del Turismo del Japón. Debes verlo a juro. Si lo tratas de saltar, te hará empezar todo el procedimiento de nuevo.


Ya visto el video, pasarás a la sección de votación. La única forma de votar es que veas todas las propuestas. Es una costumbre social de cortesía japonesa. Apenas son 170 propuestas y la mía es la número 168.


Cuando vayas a votar por mi propuesta, ten en cuenta algo. La página te pide que valides tu voto tomándote una foto en la cual salgas sosteniendo tu pasaporte vigente al lado de tu rostro. Una vez subas la foto, espera a que la página confirme que eres tú. Ya validado, la página te envía un correo electrónico.


Entonces te metes en tu buzón y le das click al enlace que te envían. Eso te llevará de nuevo a la página y te mostrará un anuncio que dice “Voto Aprobado” (hasta tanto no aparezca este mensaje, tu voto no habrá sido registrado, así que por favor debes esperar verlo).


Una vez completados estos breves pasos, ¡listo! ¡Y por favor, te pido en el alma, no dejes de hacerlo! ¡El ganador del año pasado ganó con apenas 3 votos!


¡De antemano, muchas gracias por apoyarme con tu voto! ¡No sabes lo que significa para mí! Que por cierto… ¿recuerdas a mi prima Lele? ¿La que siempre viene a mi casa en los cumpleaños?


Ella también está concursando, pero en otra categoría de la misma página. ¿Podrías votar por ella también, por fa?

bases del concurso



Gran Reportaje. 2 Visiones de 2 Mismos Fines: Periodismo y Humor. AEROGABY y HUMORISTECH



Gabriela, Gaby o AEROGABY, periodista nativa de Puerto Ordaz, Estado Bolívar, Venezuela y que labora bajo la modalidad freelance. Su apellido no es Aero, pero su imaginación, agudeza mental y analítica si están más arriba que el común denominador, que muchas personas que se mientan periodistas y -para molestia de Yogui- por encima de la mayoría de los osos. Ella nunca ha estado en Maracay, -Tierra de los Tigres de Aragua, Ciudad Jardín y Sede Oficial de Humoristech sin CIA-, más ha tenido referencia musical de la ciudad pues [sic]…”por lo que he oído hay mucho metalero”.


Otra de sus pasiones es el rock, el cine gótico y/o de alto contenido imaginativo. Hacer tortas las cuales comercializa desde su bunker pastelero familiar.

Como toda chica moderna, preparada y plena de vida, gusta salir con su novio y/o amigos, ver a sus primas, ir a la playa y si no se puede, al cine. Esa familiaridad le permite la paz y el corazón para escribir.

Yo confieso (o a la manera de Twitter #yoconfieso) que ella llegó a mi blog en sus rondas de búsqueda. Ese honor lo agradezco no sólo por leerme, sino también por comentar, sugerir (de ella han venido mejorar gráficas en mi blog). Ahora, aparte de colegas de profesión, colegas bloggers, a pesar de la distancia entre Maracay y Puerto Ordaz, que es la misma en viceversa, somos amigos y a través de ella he conocido nuevas y muy buenas amistades.

Compartimos unas preguntas y ella me solicitó que las ordenara. Se le olvidó entre las que ellas realizó preguntarme si soy flojo, a lo cual hubiese respondido que sí. Pero ya ello lo notará como un 90% de la población mundial que nos lee. Estas son las preguntas entre AEROGABY Y HUMORISTECH, 2 pilares de la comunidad Blogger nacional y ya casi casi internacional.


EVALUÁNDONOS SIN EGO (ELLA NO TIENE FALSO EGO Y YO… NO USO ESE CHAMPÚ)


¿Cuales han sido tus tres mejores post?







HUMORISTECH: El primero sin duda es YO, EL TEMPORADISTA fue el post más mentado (no comentado) de todos. Una amiga dejó de tratarme por el mismo, ya que le resultaba patético leer las verdades dicho de una forma tan inusual. Sin ganas de ofenderla, pero ese post es el reflejo de lo que las modas nos aplican año a año para comercializar.
El segundo VISITA A LA ANIMATRÓNICA REPÚBLICA DE BOQUITONIA, una historia con aires de realidad latina, alegórica de verdad y que me vino de un sueño, con tanta claridad que la hice en 3 horas (parándome a comer mi consabido pan mojado en coca – cola.
Y el tercero YO SOY LO QUE SOY, un reflejo palurdo de mi forma de ser, comparado con situaciones negativas que a la final de hacen positivas.
Tengo mucho respeto por otros post que son muy buscados (llegan de Google a montón), como el dedicado al locutor Elvis Vílchez o las Tarjetas de Invitación a Bodas según la Clase Social y el de los medicamentos. Los eróticos que de vez en cuando lanzo y los dedicados a mi familia/amigos/bloggers/colegas.

¿Es toda tu esencia el blog ó sólo un porcentaje? De ser lo último, ¿cómo de cuánto?

AEROGABY: Digamos que es mi mejor ángulo... O sea, claro que le pongo de mí misma, pero no es un diario y los temas sobre mi vida personal son pocos, prefiero hablar de cosas universales como cine o personajes conocidos bajo una nueva perspectiva.
HUMORISTECH: Quizás es bastante, lo que al menos se puede leer, narrar, describir, desde el ángulo del humor y con el fin de sonreír con gusto y razonar sin disgusto. Trato de apartar mi material audio o de humor personal, para guardar material y porque tengo talento para la fonomímica que acá no tendrían el impacto que en persona. Sí, eso fue una jactanciosa publicidad jeje. Un 65% de yo.

¿Qué opinas de la comunidad Blogger nacional?

AEROGABY: Conozco poco, pero me parece que es muy chévere, la gente se sigue y se apoya mutuamente así no se conozcan en la vida real... Basta este ejemplo Maracay-Guayana, no? Al menos he sentido que hay bastante gente haciendo cosas interesantes.
HUMORISTECH: No existe una organización tal como en España o México y países no hispano-parlantes, pero hay bastante material de vida. El día que decidamos organizarnos realmente, seremos la fuerza comunicacional alternativa que las TIC’S actualmente exigen y requieren. Ya hay portales que nos agrupan, como Veneblogs y Tuguia.com.ve, eso es un buen comienzo.

¿Las manifestaciones de agrado, desagrado, indiferencia, cuál recuerdas más y cuáles han influido en cambios?

AEROGABY: Yo les tengo otros nombres, siempre veo si un artículo obtiene algún WTF?, me hace pensar resultó ser nuevo o extraño para alguien. Lo que más me gusta son lo comentarios, yo digo que son la gasolina de los blogs :)
HUMORISTECH: Siempre recuerdo y de hecho lo grabé más no lo deje libre para no crear polémica en pro o contra del blog, de alguien que me insultó hasta el dedo gordo del pie. Pero para mí los comentarios anónimos maliciosos carecen de toda validez ya que son actos de cobardía. Lo guardé para reírme de algo y recordar siempre que lo que escribo puede no gustar a alguien que sí se identifique o yo conozca y debo estar listo para lo que me diga. Todo lo dicho hasta ahora ha sido positivo, sin falsas alabanzas, recordatorios de que hay quienes me leen y a esas personas me debo y que el blog vale la pena. Fulchola, Andrés López y Perucho Conde me han dado sus felicitaciones.


DE PERIODISTAS A BLOGGERS Y LO OPUESTAMENTE PARALELO A LO CONTRARIO…


¿Un blog es el medio soñado y alternativo ante lo duro que es publicar en diarios?

AEROGABY: Sí es alternativo, pero yo no diría que soñado... ambos tienen su lado bueno y su lado no tan bueno... Lo bueno del blog es que puedes hacer lo que quieras, lo no tan bueno es que no es negocio así que si lo quieres hacer por amor al arte chévere, sino, mejor una WWW.
HUMORISTECH: La sensación de que el mensaje está llegando a un grosso poblacional intra y extra fronteras es un sueño para cualquier escritor/periodista y ahora Blogger. Lo ideal sería la prensa, pero ante la coyuntura de “jala pa’ mi lado o no estarás contratado” de los diarios, pues este es el medio ideal, que es tu medio. No muy rentable, más por amor al arte, pero sí te compensa a lo vocacional y lo profesional.


¿Tu mayor miedo o precaución al escribir?

AEROGABY: Meterme en algún pleito de derechos de autor accidentalmente. Pero es bueno, porque eso me motiva a crear siempre mi propio material, detesto el plagio... y cuando saco algo de alguna parte procuro citarlo o dar el link. También me cuido de herir los sentimientos de alguien, como suelo hacer parodias de cosas que me gustan (o que tolero bastante bien) mucho creo que nunca se nota un odio en ellas. Cuando algo de verdad no me gusta... simplemente lo ignoro y no le dedico tiempo a hacerlo post.
HUMORISTECH: Que no sea comprendido del todo y hiera susceptibilidades por el mero hecho de no dilucidarlo del todo. Hay personas que sólo buscan un hilito para hacer carretes. Me cuido de usar los mismos chistes que los demás o caer en política partidista, ya que la gente está cansada y aunque lo probé, no me gustó. Evito caer en temas que se quieren transformar en el “ombligo del mundo” o sea, los boom noticiosos, pero de ellos aprendo y me hago aleccionador. Me da miedo no poder hacer reír o al menos levantar una mueca o pensamiento feliz.


ANTE TODO Y A DIOS GRACIAS, SOMOS HUMANOS…


¿De qué tema no escribirías?

AEROGABY: De la vida personal de otras personas sin su permiso... eso me choca.
HUMORISTECH: De los que comúnmente no hago chistes: SIDA (mofa directamente a quienes lo portan) Cáncer (hace poco hicieron unos chistes sobre ello y lo deploro) y de niños maltratados. Al menos con humor no toco esos temas, quizás con suavidad y esperanza sí.

¿Te atrapa el blog, tú a él o es reciproco?

AEROGABY: Es recíproco... Es mío, pero me engancha y me quedo allí pegada escribiendo jajajaja.
HUMORISTECH: Antes yo le buscaba porque era el único que lo leía. Luego que no me vio, me llamó. Al principio no estábamos de acuerdo y costó darle el cuerpo porque soy “hiperpensante” y tendía a generalizar todos mis temas acá. Al final nos pusimos de acuerdo y le dimos el sentido de: “Un medio humorístico basado en la máxima comunicacional: Informar, educar y entretener, pero riendo”. Ahora somos uno del otro y ambos del mundo.

¿Qué piensas que le dejarás a las nuevas generaciones ó que le has dejado a tus lectores actuales?

AEROGABY: A mis lectores actuales, creo que les he dejado algunos momentos agradables leyendo y con suerte, algunas risas. Creo que les dejaré algunos artículos hechos con mucho cuidado y mucho cariño... También alguna explicación sobre algo curioso o material del cual hablar tonterías en un break... cosas alegres.
HUMORISTECH: El humor que en otros medios no pude expresar y que mi alma, mente y corazón solicitaban al resto de mí ser llevar al plano tangible. Llevar el mensaje que a mí me dijeron hace años: “No imites, sé tú mismo, que tu propia personalidad sea la base de lo que haces o dices para hacer reír”. De allí fue que me hice un estilo y al parecer, ha calado por ser comprendido, por ser inusual y por tener contenido.

¿Si hicieran un libro sobre ti, qué diría la sinopsis de atrás del libro?

AEROGABY: La historia de una periodista que intenta hacer las cosas bien, pero de una manera distinta; free lance para varios medios, canta en el carro, va al cine todos los lunes y le encanta el helado de yogurt.
HUMORISTECH: Una persona que hizo de la auto-destrucción personal un concepto sano y que de sus fallas educó a mucha gente para no acometerlas y que por las mismas, jamás pensó darse chicharrón, enloquecerse o escuchar vallenato con una cerveza en la mano. Alguien que hizo de su vocación y de su profesión un amasijo de vida que le abre y cierra puertas en los ámbitos de la vida, pero que aún así siempre le permitió ser honesto, buen hijo, amigo, hombre y sonreír, pese a que no sabe cocinar bien.


EN NUESTROS ÁMBITOS PERSONALES: LAS SUPERFLUOSIDADES QUE NOS NUTREN EL ALMA…

¿Con qué personaje histórico o ficticio te identificas?

AEROGABY: Con Alicia, la del País de las Maravillas, jejeje... Todos están locos menos yo.
HUMORISTECH: Histórico: Nostradamus. Ficticio: The Question (Pregunta de DC Cómics)


¿Fuera de Internet qué otras cosas te gusta hacer?

AEROGABY: Salir con mi novio o mis amigos, ver a mis primas, ir a la playa y si no se puede, al cine :)
HUMORISTECH: Mi pasión por la música coral, caminar, ocupar puestos en las ferias de comida y decirles a los que se quieren sentar que están ocupados para verles buscando dónde sentarse y cuando lo hacen, me levanto. Como me han nombrado a mi madre. Dormir y comer. Tai Chi de cuando en vez.

¿Lo mejor y lo peor de la televisión actual?

AEROGABY: Lo mejor: Los Reality shows.
                         Lo peor: Los Reality Shows.
HUMORISTECH: Lo Mejor: Programas bien pensados (los que pasan de madrugada) y aparte sus luchas por mejorar.
Lo peor: El acto contra la inteligencia que acometen (99% de la programación de Venevisión).


Y de esta forma termina una entrevista en la distancia, con preguntas duales de personas con profesiones similares, que endulzan los sinsabores de la dificultad o presión de los medios, manteniendo el suyo propio, bajo su estilo, convicción, ética, imaginación y muy sobre todas las cosas ¡su bolsillo. Aunque no nos conocemos ni mantenemos un contacto sólido, nuestros escritos nos han permitido entendernos a la perfección.

Ella con sus gráficos y escritura corta, plena de imaginación, moda, estilo, modernismo. Yo con mis párrafos extensos, el relativismo y la sarta de locuras que por más de 3 años he escrito y ustedes han leído. No, yo no he ido a Puerto Ordaz o alguna del Estado Bolívar. Sé que dicen que es más comercial y divertida que Ciudad Bolívar y que las actividades recreativas, espectáculos, deportes etc. se concentran allí.


Lo que sé también es que la Venezuela Blogger y periodística cuentan con una defensora/propulsora de los mismos, cuentan con Gabriela (Gaby) y su blog AEROGABY.


Comparta este Post al infinito y más allá (a ver si nos contratan) con su red social favorita: Share



Un Llamado de Paro a los Paros

MINISTERIO DEL POPÓ DE LA SECRETARIA DE HUMORISTECH SIN CIA

Se hace del conocimiento de toda la ciudadanía, que en virtud de todos los paros anunciados para los próximos días y al sumatoria de paros que se prevén, tales como: Paro de Vendedores de Cotufas, Paro de Elaboradores de Cestas de Mimbre, Paro de Productores de Programas Educativos Trilingües, Paro de las Mamas del Programa de Alimentación Escolar con Atún y Huevo (MAMATUNHUEVO), Paro de Recogelatas, Paro de Fabricantes de Consoladores, Paro de Empleados de Tiendas Hello Kitty, Paro de Chupi-Chupis, etc. y etc., el Ejecutivo en virtud de las facultades que le da el artículo 69, en concordancia con lo dispuesto en el artículo 71 que a los efectos se parece al anterior sólo que con 2 dedos que se encuentran enmarcados en la reciente, inconsulta y aprobada de día pues entre gallos y medianoche estamos durmiendo, llamada la Ley de la Gravedad Moral.
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DISPONE:


PRIMERO: Quedan restringidos los paros en todo el territorio nacional, e inclusive del país llamado República Cubalivariana de Venezuela al horario comprendido entre las 12 de la noche y las 5 de la mañana. Todo lo que no se pare en ese horario, se fuñe.


SEGUNDO: Se crea el impuesto al paro y en tal virtud todos los hombres pagarán Bs. 6000 de los nuevos (los que parecen de monopolio) por cada paro. Las mujeres cancelarán la mitad, so condición de que sean cariñositas. Los hombres y mujeres mayores quedarán exentos de este tributo, ya que a esa edad no se les para nada en este país ni en otro.


TERCERO: El Ejecutivo seguirá con su fructífera política de no pararle nada a nadie y mucho menos a paros espasmódicos y antihemorroidales.


CUARTA: En caso de que la ciudadanía prosiga en esta actitud hostil hacia el gobierno, el Ejecutivo se verá en la necesidad de hacer paros escalona­dos.


QUINTA: Si el paro es promovido por fuerzas adeptas a nuestro gobierno, que trata con guante seda relleno de plomo todo lo adverso a él y con el mismo se busca alentar a la población a que no le pare a los paros que paran y no se les para y por ello les sale un parao y que pararán en un pare de sufrir para poder parar lo que ha parado la parada producción que no debió pararse pero quienes hacen los paros se paran porque dizque no les paramos pero nosotros le paramos sólo a lo que pararle queremos pararle para poder parar el país que está parao.


Esta clara disposición le dará un parao a los paros que paran y paran y paran un país que nosotros nos hemos ocupado de parar.


Comuníquese, publíquese y que todos le paren al parao del paro.


Gobierno de Humoristech sin CIA. ¡PÁRANOS PELOTA!

Todo esto fue a nombre de TinyDeal 
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AUDIO CHISTES DE HUMORISTECH SIN CIA


Un poco de humor en audio para pasar el rato. Incluye: Presentación - Fútbol venezolano - Caldera y la Tortuga - Chiste del Chino - Jesse Chacón y el velorio - El borracho y el poste - Motorizado- Carlos Andrés y Verdi

BUHONERÍA EN MARACAY

Les coloco esta imagen que no corresponde al Buhonevard...Boulevard Pérez Almarza, campo de guerr...sitio donde se concentra la mayor población buhoneril de la ciudad de Maracay. De hacerlo, usted se pondría a llorar...¡igual que todos los que acá vivimos!
Publicado en el Humoristech sin Cia Impreso en la revista COMENTARIO FINAL, del día 13 de agosto de 2009. Este fue el primero de los publicados (contando este, va...uno).
LUEGO DE un exitoso paso por la blogosfera (por Internet pues), tan famoso que al ni mi abuela sabe que existe y menos el resto de la población, llega Humoristech sin CIA al medio impreso, de la mano (u hojas) de COMENTARIO FINAL, un producto comunicacional desestresante, amplio y que fortalecerá nuestra visión sobre la comunicación soñada (efectiva, afectiva, veraz y amena). LE COLOCAMOS a esta columna “Humoristech Impreso”, para traer a colación que Im-presos vamos a quedar en cualquier momento con tanta verdad dicha de la manera más digestiva, universal y crudamente bien cocinada que existe: Con Humor. DE REMATE, este letrerito se está haciendo muy famoso entre los buhoneros de la ciudad de Maracay, gracias a los días de parada establecidos lunes y martes. Y es que de remate están quedando con el desespero de no tener qué hacer esos días en los cuales se hacían parte de la media visión de muchos transeúntes; media visión que nace cuando nos puyamos los ojos con sus paraguas gigantes. Y ESTO podría traer muchas consecuencias en la explosión demográfica del Estado, ya que con 2 días libres, metidos en la casa, una cosa conlleva a otra, se ponen a modelarse la ropa íntima que luego van a vender, las blusitas, los pantalones, se comen unas frutas y terminan…¡haciendo más muchachos!. AL CAMINAR por el Buhonevard…Boulevard Pérez Almarza los días de parada, notamos algo que de usual no se puede: El cielo. Pero no se puede hacer mucho tiempo ello, no por temor a una torticolis, sino por una torcedura de tobillo ante tal superficie lunar en esas 4 cuadras. Parece que una forma de entretenimiento de los buhoneros es jugar al “Pico-Pico”, con un pico, cincel o taladro neumático en ese piso. También puede ser el uso de tacones de las compradoras. SER BUHONERO o buhonera implica mucho más de lo que se puede ver; son personas que llevan el sustento con una agilidad que no se aprende en las universidades: negociar. Es impresionante como usted sólo por preguntar el precio de algo puede terminar llevándose el regalo del día del padre del próximo año o 2 pantalones de colores que no le lucen, sólo por la mera labia del vendedor informal. CONFLICTOS ESTOMACALES causa a la colectividad el que existan estos 2 días de parada. Los perreros, churreros, areperas, ventas de empanada, el papelón con limón y el pan de bono (que de bono no tiene mucho, parecen un jabón de hotel), hacen mucha falta, lo que obliga a las personas a acudir a lugares buenos que cumplen con todas las normas sanitarias, pagan impuestos, personal, usan ingredientes de alta calidad y te dan sopa, jugo y café. ¡No es justo! ¿Y nuestras ganas de una gastritis qué? ¿No se toma eso en cuenta?. EL AHORRO que se obtiene con los buhoneros va más allá de lo evidente. Nos ahorramos la entrada al cine observando las grandes pantallas donde colocan quemaditos (vulgarmente DVD Piratas) en los cuales hace poco vi completo la triple X (la de espías en la que sale Vin Diesel mal pensados). También escuchar los últimos hits musicales una y otra y otra vez en cada cuadra; el alentar el despecho, mal de amores, cuitas y tristezas pasadas con aliento a las futuras perpetuas con vallenato y bachata. También escuchar grandes variaciones a los ritmos musicales con el tema cristiano: Un golpe de tambor que dice “Vamos Jesús, saca a la Magdalena a la pista” ó una balada “observé el cielo desde mi cuarto, estaba lindo y me pareció verte Señor; luego caí en cuenta, que el techo tenía un boquete”. LA PREGUNTA que muchos nos hacemos es ¿dónde será el o los lugares en los cuales serán reubicados? ¿Podrán los buhoneros soportar el tener locales dignos, seguridad, mantenimiento, baños cómodos, mayor desarrollo personal y cuidado de sus hijos? ¿No les hará falta el smog, la intemperie, el sol, los carros, que les tropiecen o pisen la mercancía la gente distraída? ¿Soportarán el tener que aprender a manejar microcréditos, asistir a cursos/talleres que les ayuden a acrecentar su superación personal y económica? ESTAS Y otras interrogantes el tiempo las develará, con ellas sabremos que tan bien ha resultado la humanización que hace mucho nos habíamos preguntado cómo sería con este gran grupo de luchadoras personas; esperamos que ese conocimiento que obtendremos, sea perpetuo y no se adose a una sola persona, ya que esto es el consenso de cristianos y moros, de los interesados en progresar y de quienes les interesa poder decirle a Maracay con propiedad: LA CIUDAD JARDÍN DE VENEZUELA EXITOS LES deseo buhoneros y buhoneras. Todo lo aquí descrito es para reflexionar, no para ofender y mucho menos para que no me hagan mi consabida rebajita, tengo 30 años vistiéndome con ustedes y comiendo de sus manjares. Hasta la próxima columna. Para sugerencias, chistes, poemas o donaciones de dinero, argenis.serrano@gmail.com, visiten mi página “El Blog de Humoristech sin CIA” www.humoristech.blogspot.com y el 04124777807 (favor evitar el anonimato, me da caries).

ASÍ TE QUIERO YO....

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CHISTES MALOS Y DE RELLENO DE HUMORISTECH



1.- Un hombre fallece y al llegar al cielo, San Pedro le dice: Déjame revisar tu expediente a ver dónde te coloco. Al revisar no lo consigue y le dice: Si no estás aquí, es señal que te toca el infierno. El hombre compungido le escucha al San Pedro proseguir: Voy a conectarme a Internet para verificar que estás allá y en que paila te toca. Al conectarse se da cuenta que tampoco aparece. Le extraña y lo busca en el Limbo. Tampoco estaba asignado allí.
El hombre le dice: ¡Bueno San Pedro! ¿Y qué pasó, dónde me toca?. Hijo mío, dice San Pedro, por lo visto y verificando sistema, tú no debías morir sino hasta 2028, así que hay que devolverte a La Tierra, que mueras oficialmente y vuelvas, te daré ingreso especial. ¡Qué bueno San Pedro!, devuélvame pues. -No es tan fácil hijo- ¿Por qué? -dice el hombre- Imagínate, ya te velaron y enterraron, ¿dónde saco yo tu cuerpo?. ¿Y cómo hacemos entonces? Fácil, te convertimos en un animal chiquito, mueres y yo restauro tu alma acá, ¿qué te gustaría ser?.
Bueno, para volver pronto quizás mmmm....mmmm... ¡ya sé! Una araña. Y ¡zas!, San Pedro le transforma en araña. Bien San Pedro, ahora bájeme a La Tierra pues. No hijo, eso debes hacerlo por tus propios medios. ¿Y cómo San? Bueno hijo, coloca tu tela de araña de este pose y baja hasta La Tierra, sólo pégala y puja para que salga. El hombre - araña hace eso, pega la tela y comienza a pujar pero no le salía mucha, San Pedro le aupaba: ¡puja!, ¡puja!, ¡puja! y el hombre pujaba, pujaba, pujaba y pujaba más
De repente, se oyó una voz de mujer que decía: ¡Alberto, Alberto, ALBERTO!, Alberto se medio despierta y le dice ¿qué pasó María?, Ay Alberto mijo, que te despiertes chico y que dejes ya la pujadera: ¡TE ESTÁS CAGANDO EN LA CAMA!.

2.- Una pareja tiene una bebita, su primera cría. La mujer queda bella luego de dar a luz, pero deben esperar los 40 días para hacer aquello. La cuadragésima noche, -por fin-, es el "Día D". El hombre sólo pensando en ello, no compra sus forritos, sólo va con la mera idea. Esa noche, una lluvia pertinaz hace que se corte la energía eléctrica (se va la luz, como dicen). Eso no detiene el asunto aunque no hay velas.
Ya calentones, la mujer reacciona y le dice ¿amor, trajiste preservativos?. Él rápidamente responde (con una mentira), esteee sí mi amor, traje de esos que son de textura que raspa. ¡Ay papi, tu si inventas!, póntelo. El hombre no halla como resolver eso hasta que se le ocurre ¡voy a ponerme una media!. Busca en su gaveta, saca una media en la oscuridad y se la coloca. Se sorprende que la media le llegue hasta la base del miembro y se enorgullece. Sucede lo que va a suceder. Cuando termina, se deshace de la media tirándola por la ventana de su apartamento.
Al día siguiente, cuando el hombre desayunaba, la mujer llega y le dice: Mi amor, estaba arreglando las gavetas me di cuenta que hay algo incompleto. El hombre disimulando le dice: ¿qué pasó?, y ella: Ah bueno, ¡que no sé dónde está uno de los escarpines de la niña!.

3.- Un cura, tan libres como son ahora, se echa unos tragos un sábado y amanece el domingo con un tremendo ratón. En plena misa de 8, al levantar el cáliz consagrado, éste empieza a echar humito, por lo que al verlo el monaguillo comienza a gritar ¡milagro, milagro!, y el cura le responde: ¡cállese hijo, no altere a la gente! Pero Padre, ese humo es un milagro. Eso no es ningún milagro -replico el padre- son 2 alka-seltzer que les metí.

El LADO OSCURO de Humoristech sin CIA


Aunque ustedes no lo crean, a pesar de mi inocencia, sencillez, candidez, humildad e infinita modestia, poseo un lado oscuro que me hace imaginar cosas de un morbo poco común.
1. - Una casa con un segundo piso hecho de poliestireno (anime).
2. - Una máquina de cirugía plástica que le pone a la víc­tima la cara de su peor enemigo.
3. - Un lubricante perfecto que aplicado al paciente hace que éste resbale eternamente.
4. - Lentes de contacto insertados quirúrgicamente que hacen que el operado lo vea todo con cien aumentos.
5. - Un ablandador de piel que nos hace vulnerables a las par­tículas de polvo y a la brisa fuerte.
6. - Un subjetivizador del tiempo que hace que los segundos parezcan siglos o viceversa (parecido al efecto del enamoramiento).
7. - Una escalera que desciende a medida que la subimos.
 8. - Una escalera que asciende a medida que la bajamos.
9. - Un tónico capilar que hace crecer cabellos con los colores del arcoiris.
10. - Polvo especial para rociar en las piscinas y así los campeonatos de natación serían en un líquido poco denso en él que se hunde absolutamente todo. En su defecto, gelatina blanca (la que sabe a nada).
11. - Prótesis de miembros que nunca tuvimos.
12. - Caraotas que echan raíces en el estómago y de múltiple acción pedórrica extra - caliente.
13. - Filtros de sensaciones que hacen que una persona pue­da ver y oír todo, salvo a las otras personas (usado por muchos políticos).
14. - Semáforos que regulan el tiempo durante el cual está permitido pensar (similar a ciertos mensajes publicitarios o novelas).
15. - Balas tan lentas, que persiguen a la víctima a su propio paso durante años y quizá durante décadas.
16. - Artefacto que hace que la víctima se vuelva adicto del Facebook, Twitter (o sea, una computadora normal con Internet).
17. - Llave que permite salir de todos los sitios y no deja entrar en ninguno.
18. - Concurso de Reinas de Belleza con desfiles en braga de obrero, recién levantadas, cargando cajas y pruebas de hacer oficios del hogar.
19. - Máscara exactamente igual al rostro del que la usa.
20. - Biografías de todos los hombres insignificantes.
21. - Un relato que relata el acto de leer ese relato.
22. - Máquina de hacer cosquillas.
23. - Rifa de cánceres
24. - Comité de personas que gustan de burlarse de quienes tienen la desgracia de ver Venevisión, Televen, los canales del Estado y/o regionales.
25. - Manuales feministas falsos que indiquen a las chicas los valores que se darían como mujeres si son ellas las que invitan a los chicos al cine, cenar, etc., pagando todo.
26. - Espejo que puede eliminar el reflejo, especial para aquellas personas que quieren estar solas.
27. - Equipo de sonido que usa el haz de luz láser para destruir el CD cuando éste es de vallenato, bachata, reggaeton o algún otro ritmo de mal gusto.
28. - Pico de jarra que se vuelve filoso y así evitar que la gente beba “a pico de jarra”.
29.- Sistema computarizado que envía datos de loterías 5 minutos después del sorteo para molestar a quienes lo reciben.
30.- Venta popular de cigarrillos para ayudar con más pacientes a la Sociedad Anticancerosa.
31.- Detector de higiene y mentalidad a través de la imagen de los dedos de los pies, que es hecha con una pintura radioactiva que permite localizar a las mujeres infieles con GPS o contador Geiger.
32.- Teléfono celular que suena en el teléfono emisor como un eructo, pedo o corneta de hipódromo en vez de sonar Tuuuu.
33.- Condones a medio uso para personas de medianos o bajos recursos.
34.- Extinguidores llenos de gasolina.
35.- Encendedores con gas venenoso.
36.- Neveras y/o refrigeradores que encienden la luz con la puerta cerrada y no alumbran cuando la puerta se abre.
37.- Linternas con luz oscura para sitios muy iluminados.
38.- Cortauñas para plantas de Uña de Danta.
39.- Cambures con cierre mágico.
40.- Recibos de servicios públicos con mensajes subliminales que incitan a las personas a pagar más de lo consumido.

GRUPOS, APLICACIONES, PÁGINAS Y ENLACES PARA FACEBOOK

La página más social de los últimos tiempos merece siempre estar fresca, o si no, vendrán otras y tendremos que comenzar de nuevo a colocar foto, hacer el test de ¿quién es el hombre perfecto para morderte las pompas? ó ¿te debes bañar con la ropa puesta pues ni el baño te debe ver desnudo/a?. Sin incluir el gran lote de grupos a los cuales nos sumamos y que más nunca revisamos; de hacerlo, corremos el riesgo de saber que hay gente que cumple acciones loables y a nosotros nos ataca el sedentarismo, mismo que fue provocado por ... el Facebook.
Por ello, aunque la solución parece parte de la enfermedad, lo sabroso no se quita y para ello debemos acrecentar los recursos que ella ofrece, lo que nos motivó a escribir los siguientes ítem que dejamos para libre uso y que usted puede regentar de la manera que vea más apropiada. Como notará, ya hay algunos que poseen fans, fueron los que colocamos en prueba y que han gustado. Eso dice mucho bien de todo lo que hace "El Blog de Humoristech sin CIA".
Y seguiremos aupando a la página más "humana" de la red, como lo es Facebook, ya que la misma nos ayuda en muchos aspectos, diciéndonos "amigos", así ha tumbado mitos entre las personas famosas y el común denominador, creando un vínculo que alguna vez nos permitirá que algún político o alguna cantante ó actor ó modelo, nos preste plata. Igual estaré acá hasta conseguir a todos mis amigos del liceo y poder recordar esos tiempos para decirles a todos y todas ellos que no me pudieron traumatizar y que son una manga de fracasados y cuando los vea en la calle los mando a poner presos ya que bastantes malos ratos pasé a su lado y con copia de este mensaje a los profesores. No crean por esto, que soy rencoroso con esos #@&%)"....""3)//%·
El vínculo para ver los grupos sugeridos, es el siguiente, haga clic acá, si va a reenviarlo, sólo copie la dirección arriba y envíela por correo, que llegue a miles de personas pronto o nos cierran Facebook...por chismoso: GRUPOS, APLICACIONES, PÁGINAS Y ENLACES PARA FACEBOOK
Quienes nos quieran seguir en Twitter, otro rápido correveydile, la dirección es esta: Humoristech
Y para quienes les llega esta información desde otros servidores o páginas (que fastidioso estoy ¿verdad?) es: El Blog de Humoristech sin CIA
Esperamos sus comentarios...

LABORATORIOS HUMORISTECH SIN CIA PRESENTA SUS NUEVOS MEDICAMENTOS

DISIMULEX
Recomendado como un específico para todas las enfermedades imaginarias, el Disimulex puede hacer aparecer nuevas enfermedades que el paciente ni siquiera se imaginó al principio. De gran ayuda en los estados de simulación de síntomas (ayuda a simularlos), el Disimulex puede sin embargo repercutir en desórdenes del simpático y del antipático que llevan al fingimien­to del síntoma inadecuado. En algunos pacientes de tensión baja puede producir cojera cuando intentan simplemente simular un estornudo. En los pacientes de tensión alta, mal olor en las rodillas. Se sabe que ha desencadenado taquicardias en pacientes que sólo pretendían tener uñero. Es un producto deli­cado cuyo consumo puede tener malas consecuencias (para el propio producto, por lo delicado que es).

RAMTLOBAN C.
Producto que sólo sirve para ser tomado en lugar de alguna otra medicina que sabe mal. EL RAMTLOBAN C viene en for­ma oral, para los pacientes que detestan las inyecciones, y en forma de ampollas para los pacientes que detestan las píldoras. Una tercera presentación es la del RAMTLOBAN C en ungüento, para aquellas personas que detestan tanto las inyec­ciones como las píldoras. En concentraciones elevadas, el RAMTLOBAN C es mucho más ineficaz que en dosis diluidas, en cu­yo caso la administración del fármaco le sirve a usted para nada.


NALSAGARITOL PLUS.
Remedio que no existe y que sólo se receta para obligar al paciente a que haga ejercicio yendo de farmacia en farmacia para buscarlo inútilmente. Estudios clínicos han demostrado que entre las posibles complicaciones causadas por el uso del NALSAGARITOL PLUS se encuentran: Que el paciente lo atrope­lle un carro mientras va a la farmacia. Que en la farmacia lo atraquen junto con el farmaceuta. Que el farmaceuta se calien­te y le ponga al paciente por la cabeza una estantería llena de cepillos de dientes y condones. Que el farmaceuta lo convenza de que se compre otro remedio que sirve para lo mismo y el paciente se envenene. Que de farmacia en farmacia, el paciente termine en Isnotú o Betania y se cure por haber hecho una peregrinación sin darse cuenta. Y que de verdad algún laboratorio se avive y lance una medicina con el mismo nombre para aprovechar la demanda, para luego venderla a precio regulado ó en su presentación genérica.


ZWÑFRNSTRZK "X".
Producto para cuando el farmaceuta no entiende la letra del médico, el ZWÑFRNSTRZK "X" viene en dos presentaciones, una para corresponder a la letra tipo patas de araña y otra para corresponder a la caligrafía tipo caligrafía de preescolar. La adición al ZWÑFRNSTRZK "X" hace totalmente ininteligible al pacien­te, quién entonces para vivir tiene que dedicarse a escribir los programas de Venevisión ó cualquier Producción nacional Independiente que no posea mensaje claro y en que los diálogos contengan palabras modernistas estúpidas o las instrucciones para programar un decodificador de señal de cable, celular ó Internet, que nunca llegan a ser comprendidos.


FUNESTESOL MAX.
Fármaco de acción infalible para curar una enfermedad toda­vía no descubierta. Fastidiados de que la naturaleza tarde tanto en producir la enfermedad deseada, los laboratorios han empren­dido la tarea de lanzar al mercado remedios capaces de produ­cir trastornos susceptibles de ser curados con el MALAPATO— ZEPOL Z.
Su empleo prolongado produce alergia a la vida ó sadomasoquismo extremo.

MEDICAMENTOS QUE DEBEN SER BAJO PRESCRIPCIÓN ENVIADA POR ACÁ:






LOS CASOS DESCLASIFICADOS DEL PSIQUIATRA HUMORISTECH

Estos casos que cuento aquí, no pierden su carácter confidencial, son para ser analizados por los jóvenes que estudian psiquiatría, psicología u otras ramas y que quieren ejercer esta ciencia de forma legal, no como yo que soy un simple aficionado, he aquí un par de esos casos.
El Caso de la Chica Ninfómana.
Una joven se encontraba preocupada por un problema, que era una terrible obsesión, tanto dio que tuvo que venir a mi consulta, la hice recostar en el diván y que me contara, ella dijo: Bueno señor psiquiatra, mi caso es este, cuando yo veo a un hombre me le lanzo encima de una, me le entrego como una loca, le hago todo tipo de barbaridades, los movimientos que no se han inventado los invento, no me importa como sea el tipo, manco, gordo, virolo, etc..., y si viera en los dos sitios donde trabajo -día y noche, para mantenerme-, no puedo ver a un hombre que esté con una compañera pues también busco la forma de pasármelo por el buche, dígame, ¿estoy enferma?, ¿qué puedo hacer?
Le dije: primero que todo, cualquier tentación que tenga conmigo este diván es bastante cómodo y...
¡Ay doctor, que cosas tiene usted!,
¿Y cómo lo sabe usted? Le repliqué
Pero doctor, vengo a que me cure
¡Suerte negra que tengo! -dije para mis adentros-, luego le dije: ...bueno, yo la ayudaré, usted es una clásica ninfómana y se nota que tiene un caso agudo de ninfomanía obsesiva en grado superlativo, que debo tratarle por varias semanas, para poder erradicárselo
¿Ninfómana doctor? Y para ese tratamiento, ¿debo venir muy seguido para acá entonces?
Pues sí y son sesiones de dos horas o más, para aplicarle bien la terapia o para que usted se ablande conmigo a ver si me toca alg..., para curarla.
¡Ay eso espero doctor!, pero me gustaría que me diera un récipe con esa enfermedad bien escrita y explicada para justificarme en los dos sitios en que laboro
¿Lo quiere con eso escrito?, ¡puedo poner otra cosa, para disimular!
No doctor, ponga eso para que vean en mis dos empleos que es una enfermedad fuerte
¿Segura?
¡Si doctor!, ¡Pues si usted viera lo duras que son tanto la dueña de la agencia de damas de compañía como la del burdel donde yo trabajo para dar permisos.
El Caso del Actor de Cine.
Un joven actor sin oportunidad de trabajo, se acerca a mi consultorio con un trauma, el caso es el siguiente:
Señor Pesiquiatra, mi caso es el que sigue...
Psiquiatra, le acoté-, dígame usted
Bueno, hace unos días señor Pesiquiatra, fui a un casting para realizar una película nacional, llevé mi curriculum, mi rango (foto - poses) ente otras cosas, y el productor - director me dijo: Mira, esta es una película hecha en Venezuela, pero como el cine nacional nunca da buenos dividendos, pues yo lo voy a hacer en formato para VHS, Internet, DVD, etc.
Le pregunté de que trataba la película y me dijo: Es la mejor forma de sacar el cine nacional de su poca rentabilidad, en el que no veremos lo de siempre: Cerros, malandros, bares con humo y una rocola con pura salsa, corruptos, disparos, tristezas, niños de la calle, temas frívolos y sin atractivo, etc., en fin tú me entiendes..Bueno, sí, creo, pero
¿Y de que tipo es la película entonces?
¡Es cine pornográfico!. me dijo él sin titubear.
Yo reculé en ese momento señor Pesiquiatra
-Psiquiatra-, pero sigue, ¿y qué ocurrió entonces?
Bueno, el hombre me dijo que yo sería el único hombre en la película, yo en forma suspicaz le pregunté ¿único hombre, y los demás gays o qué?
No el único hombre, y el parlamento lo dejo en tus manos...
-¿?- expresé con mi mirada, cosa que él comprendió.
Luego señor Pesiquiatra ...
-Psiquiatra-,
...bueno eso, a los días comenzó la película y yo era el único hombre
¿Y dónde está el problema pues?, le pregunté.
Bueno señor Pesiquiatra, que yo fui el único hombre, y no había mujeres, pues en la película estaba solo, eso era un monologo de yo con yo con dos horas de duración, repitiendo escenas y eso no lo sabía señor Pesiquiatra.
¡Psiquiatra, por última vez!, la “P” aquí no se pronuncia y no sé cuál es el problema, explícalo ya pues y recuerda que la “P” se elimina...
¡ues bueno señor siquiatra, el roblema es que or hacerme tanto la aja en esa elícula, ahora tengo roblemas ara hacer que se me are la aloma, ¿me uede ayudar?!

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