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sábado

Problemas por ver #GameOfThrones

La serie Game of Thrones, de la cual muchos no sabemos quien la escribe, la graba, actúa, distribuye, pero sabemos quiénes la ven porque no dejan de atosigarte con su afición enfermiza (porque nos enferman), acaba de llegar a una nueva temporada, trayendo consigo varios problemas para su audiencia, a saber:

- Desesperación por ver el próximo capítulo, cuando aún no comienza el del día.
- Desesperación por ver el capítulo primero que otros para no recibir spoiler, terminándole viendo en inglés, idioma que desconoce a excepción del fuck que dicen en las escenas sexuales (fuente: una tuitera que quiere le den así, pero es fea y no sirve para reina).

- Comparación con la política de su país, lo que les hace comparar a personajes ficticios con reales y por ende, adoran a los reales aunque sean malos. Pierden el sentido de la realidad y sus votos.
- Muerte con gusto: Ver morir al personaje al que le apostaron que se moriría les crea una enfermiza ludopatía macabra y empiezan a apostar que quien se morirá primero en la zona donde viven, inventando una especie de parlay mortal.

- Hay viajes en el tiempo, dragones y zombis. Casi casi como la vida política y social latinoamericana, muchas veces por viajar en el tiempo hacia atrás, pasando del desodorante al limón con bicarbonato o de hacer supermercado a recibir una caja del CLAP cada trimestre.
- Jon Snow, no sabemos quién sea, pero no nos interesa. Lo que molesta y acompleja a sus admiradoras y termina en volverlas unas locas que mendigan sushi y viajes caros a los pobres recogelatas y mototaxistas con quienes se casaron.

- Las relaciones familiares son tan complejas como leer Cien Años de Soledad, trotando. Y siempre hay quien no la entiende, pero te manda a que la entiendas para hacer mesa redonda del tema.
- Da el mal ejemplo de que los psicópatas pueden gobernar. Bueno, también creemos que eso lo sacaron de ejemplo de los gobiernos de Cuba, Venezuela, Bolivia y Corea del Norte.

- El personaje que podría ser el líder, por pensar, ser guerrero, humanista, es obviado porque es feo. Las mujeres siempre tienen el problema de buscar bonitos, para luego llorar porque los bonitos siempre quieren a otros bonitos.
- Las mujeres disfrutan ver cómo maltratan a otras mujeres. Vengativas.
- Hombres que disfrutan ver que otros hombres maltratan mujeres. Y se copian los muy enfermos.

- El personaje que sólo dice "Hodor", es una vulgar copia de "Grood" de los Guardianes de la Galaxia. Eso es un problema legal y de plagio, que muchos terminan copiando, en especial en jingles del gobierno o de malos líquidos para limpiar pisos y paredes.
- Las escenas de sexo invitan al voyeurismo y sólo las hace el rey, para seguir con las siglas F.U.C.K. 

Fornication Under Consent of the King

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- La gente se decepciona porque no ocurre lo que imaginaron. Pero son incapaces de escribir su propia serie.
- Para los fans, sí no ves Game of Thrones o su contraparte en el tormento, The Walking Dead, eres un pobre muerto de hambre que paga el cable en vano y no merece nada bueno de la vida y que ojalá que te dé diarrea durmiendo o en el transporte público al que debes ser asiduo, por pobre pues.

- Empiezan a odiar niños porque los niños son los más malos de la serie. Pero no les parece malo hacer niños, sin tener estudios ni trabajo para darles un hogar. Mujeres y hombres fans de Games of Thrones, tienen problemas graves.
- Ven a los enanos como una diversión permanente. Bueno, en realidad eso ha sido toda la vida, aquí el problema es para los enanos.

- Muchos odian al Papa Francisco por que creen que tiene una intervención en el programa.
- La temporada de los hombres de hielo es dedicada a la ley del hioelo que se le debe aplicar a la gente enferma con contar, exigir que veas, atosigar, tuitear, tomarse fotos y demás con Game of Thrones, ya que sólo admiran el poder y la lujuria que jamás tendrán en sus vidas.

Original de @Humoristech

miércoles

Su Mudanza a las Islas Canarias, con Humor

Unos buenos amigos que se fueron a las hermosas Islas Canarias, guardaron sus enseres con un servicio llamado guardamuebles las palmas y se sintieron tan bien, que me pidieron escribiera con humor, sobre las mudanzas profesionales. Para ustedes, mi cariño hecho un artículo.

Irse de su país tiene mucho peso. El peso sentimental por dejar a un amor (hay quienes se van después de embarazarla o estafarlo). El peso de estar lejos de lo que más quiere (de usual, la comida y el pararse tarde); el peso de las maletas y de sus enseres para el nuevo hogar. Además del peso económico, no lo quería decir para no hacerlos llorar, pero ya de seguro estaban con el ojo aguado.

El peso del clóset, de la cama, del gabinete, de la mesa de mármol, de las cajas con cosas que guardaron, del baúl donde tienen no saben qué, de la línea blanca y demás, es el peso al que más le temen porque están solos o solo para cargarlos. Y decimos solos, porque a la hora de una mudanza, amigos y familiares se pierden, hasta se salen del WhatsApp y eliminan sus cuentas en redes para que no les contactes. Luego te dicen “te fuiste y no tuvimos oportunidad de despedirnos”.

Amigos que se mudaron de Venezuela a las Islas Canarias, como llegaron a un apartamento tipo estudio, tanto pereto que tenían, dejaron lo más grande en guardamuebles las palmas porque allí estaba seguro. No como esos programas de “¿Quién da más?”, donde les abren los casilleros al tiempo. No, con ésta gente el asunto era de responsabilidad mutua, entendimiento y oportunidad. Así estaban seguros y hasta les ofrecieron más, lo que me parece interesante comentar. Luego, sí tuvieron un apartamento más grande y les tocó de nuevo hacer la mudanza, pero esta vez, sin dolores (de espalda, piernas, pecho, brazos por cargar mal).

Porque las mudanzas de usual las hacemos metiendo nuestras cosas en dos formas: las que no se rompen en un lado y las que se rompen en otro. De usual ambas se rompen o dañan porque no tenemos cuidado al embalar, trasladar y sacar. Más esa gente de las mudanzas sabe colocar el florero donde venían las flores de la primera cita de novios en una caja, lo traslada con cuidado y llega intacto hasta el lugar donde lo quieres.

Algo que es bien bueno para el alma, es que lo que querías tener, lo tengas, estés donde estés. A donde te lleve la vida, te acompañen los recuerdos físicos, mentales, sentimentales y de objetos de valor especial. Esos amigos están en un lugar de ensueño, donde la calma, la productividad, el entretenimiento, la historia y la educación son sólidas y bien reconocidas.

Con sus cosas, están como en su casa; se las mudaron profesionales, se las organizaron, no les cobraron caro y los inspiraron a la organización. Eso es inspirador para una nueva vida, en otro país, ora ciudad, otra forma de ver la vida.

Lo que sí nadie deja de llevar encima, es su gentilicio, sus valores, el amor a la tierra donde nació y que más allá del tiempo y el espacio, protegen, enaltecen, quieren y añoran.

Quien se va de su país debe recordar que su nuevo hogar es una especie de embajada, donde se deben propagar las nuevas tradiciones. Eso, la tecnología y la personalidad, nos mantienen siempre cerca. Y sin el lomo doblado por la mudanza, que la hicieron personas que saben cargar, mover, colocar y ordenar, ¡por eso, nada les pesa!

Sí tienes que mudarte, recuerda que el amor y el humor se trasladan en segundos por el mundo, por ello nunca te faltarán.

domingo

Excusas para que te dejen pasar en un trancazo (de @Marlencita315)

Post de Marlene Joseph C., dedicada a los "vivirijillos".

Una de las tantas formas de lucha que hemos probado y aplicado los venezolanos en estos, más de cien días de protestas, es el trancazo. Esa actividad convocada por la Mesa de la Unidad Democrática, que consiste en cerrar calles y avenidas por unas horas, sin dejar pasar a nadie. 

Los manifestantes se hacen de enseres que puedan servir como obstáculo, desde la reja que tiene el papá en el patio, para colocarla una vez construya la pared, hasta el tronco más grande que haya tumbado la brisa, producto de la lluvia. Todo suma para armar la barricada. Ya armada, nadie pasa, excepto las ambulancias y demás hierbas aromáticas de la misma especie. Todo lo demás, debe quedarse allí plantado; esperando se cumplan las horas de tranca, o irse a dar tumbos por los caminos verdes, tratando de hallar salida. 

Pero como "el venezolano es una vaina", ni siquiera en la protesta más enérgica, deja de colarse la viveza criolla y siempre aparece el quiere pasar, presentando creativas excusas. A continuación y sin orden de importancia, enumeramos las más frecuentes: 

1. Yo vivo ahí mismito:  en ese (edificio, casa, rancho) que está ahí al doblar.

2. Tengo que ir a cerrar el negocio: Lo dejé con los empleados y los pueden robar, si yo no estoy allí.

3.Tengo un marcapasos: toca, toca aquí (agarrando tu mano, y colocándola del lado izquierdo del pecho) para que lo sientas.

4. Yo voy con la ambulancia: Pone cara de preocupación y angustia. Al abrirle paso, aprovechan de pasar, con la misma cara de preocupación y angustia, dos o tres vehículos que también van con la ambulancia.

5. Yo estoy con ustedes, vale:  pero tengo que ir a buscar a los niños, los dejo y vengo a apoyarlos. En serio, yo tampoco quiero a Maduro.

6. Sufro de incontinencia: y ya tengo el pañal lleno. (Por los clavos de Cristo.)

7. Míster musculo: Se baja del carro, con cara de pocos amigos, el pecho inflado, sus brazos músculos en jarra y en actitud amenazante: "Yo necesito llegar a mi casa, ¿cómo hacemos?" Luego de ver que no se le deja pasar, se queda con su carro estacionado, saludando a la madre de todo el que esté ahí

8. Los padres con los niños pequeños:  te piden que te acerques al carro y ves a los niñitos mirándote con cara del gatito de Shrek.

9. Yo tengo que ir a trabajar: si no trabajo no como, porque ni ustedes ni el gobierno me dan de comer.

10. Tengo que llevarle la medicina a mi tía: si no se toma la pastilla a esta hora le da un yeyo.

11. Yo vine a acompañarlos: pero dentro de un rato me voy porque tengo que devolver el carro, que me lo prestaron, pero yo regreso.

12. El motorizado con su moto flexibe: que pasa por el mínimo huequito que ve en la barricada.

13. Yo estoy en la otra tranca que está allá atrás: y ahora voy a la de más adelante, para ver como está eso por allá.

Aquí estamos y aquí seguimos, aunque esta lucha es encarnizada por nuestros derechos y libertad, siempre habrá una ventana de escape que nos ayude a sobrellevar el peso de este triste, pero no eterno, capítulo de nuestras vidas: El humor.

sábado

Actitudes y Aptitudes para ser Mototaxista

Todo en la vida tienen condiciones, aunque muchos no las vean porque las colocan en letra muy pequeña. Las condiciones para ser mototaxista o ser pasajero de ellos, son -entre otras que mi sana mente no da-, las siguientes: 

Actitudes y Aptitudes para ser mototaxista: 
- Daltonismo a conveniencia, para ambas luces del semáforo. La amarilla, es pana.
- Saber insultos para aquellos que blasfeman cuando vas a toda velocidad en sentido contrario.
- Inventarte derechos para cuando te reclamen porque vas a toda velocidad, por la acera.
- Confiar en que, "sí pasa el volante, pasa toda la moto y ambos cuerpos, así lleves un tanque de agua de 1.500 litros".
- Hacer caballitos con pasajeros, es tener una bolsa de aire segura.
- Sí las mujeres están buenas, ponerlas a manejar e ir tú abrazándola bien pegado no es abuso, es ser facilitador de una enseñanza.
- Repetimos: El pasajero es tu bolsa de aire; no lo olvides y aprovéchalo.
- Agarrar curvas bien cerradas, en L o en V, es adrenalina para el corazón. Úsala. El pasajero, que se aguante.
- Pasajero caído, se le cobra con 10% menos. Sí te caíste con él, pasaje completo y su cartera, celular y lo que tenga de valor. Déjalo sin zapatos.
- No hay velocidad mínima ni máxima para subir escaleras con la moto y pasajeros. Eso es más ganancia.
- Frenar, es de mariquitos.
- Un mototaxista tiene permitido llorar sí en su camino se consiguió todos los semáforos en verde. Se entiende la tristeza de no poder hacer las cosas como se quiere, sino como se debe.
- El pasaje se cobra de acuerdo a la persona. Y todos los que se montan en mototaxis, son iguales que el mototaxista.
- Una familia unida en una moto (unos 4 miembros familiares), son una gran familia y un mejor pago. Un niño vale lo mismo que un adulto, menos si se accidentan.
- Usar casco es obligatoriamente desagradable. Pero darle casco al pasajero, es mostrar inseguridad de sí mismos.
- Mientras peor te expreses, mejor manejas.

Actitudes y Aptitudes para ser cliente (varón) en mototaxis:
- No amar a su familia y poner su vida en riesgo total.
- Creer que más rápido es mejor.
- Ir en sentido contrario es de machos.
- No preguntar el porqué tomó esa dirección. Lo que importa es llegar rápido aunque te orines.
- Los arrollados son tu culpa, porque pediste esa carrera.
- Sí el mototaxista te pide el favor de llevar un bolso o agarrar una pistola, estás en la obligación. Y aún así, pagas pasaje aunque estés próximo a pagar condena.
- Tener igual o peor léxico que el mototaxista.
- Soñar con tu propia mototaxi, aunque sea robada.
- Creer firmemente que "las cosas malas y los accidentes, sólo le pasan a los demás, no a mí", porque así se empieza, aunque de eso estén plagados las páginas de sucesos de los diarios.
- Tener audífonos, porque la moto no tiene radio.
- Pagas menos que en un carro. ¿Seguridad?, ¡qué importa!, la velocidad es lo que vale.
- Debes tener claro que en un mototaxi puedes lucir mejor tus compras: cerveza, comida bachaqueada, un oso de peluche gigante para la jeva, un maletín para meterte a Testigo de Jehová o el repuesto para tu moto.
- El mototaxista no te busca conversación, simplemente te la impone y todos la oyen porque grita que jode.
- No importa tu edad, sí sabes poner los pies en el reposo para los mismos y no tiemblas o sí lo haces, no te caes, ya eres un parrillero.
- Montarse de espaldas es una práctica para cuando te lleven preso en una moto, por ser cómplice o líder en un atraco en mototaxi, lo más común pues.

Actitudes y Aptitudes  (mujer) en mototaxis:
- Sí eres nalgona, las nalgas se te verán mejor.
- Sí no eres nalgona, puede que se te vean como sí lo fueras.
- Sí no se te ve nalgona en mototaxi, no te verás nalgona en ninguna parte.
- Sí aún quieres que te vean como a las nalgonas, que se te vea todo el hilo o parte de la alcancía.
- Sí no voltean a verte ni así, ponte una braga de mecánico y anda en autobús, eres irrecuperable.
- Échale la bendición a tus hijos antes de montarte en mototaxi. Piensa que puede que no salgas ilesa.
- Dile a tus hijos que, montada en mototaxi, posiblemente tengas otro hermanito de otro papá.
- Te llevará más rápido y podrás atender más clientes (entiéndanlo como les dé la gana).
- Forma idónea de abrazar hombres, sí tienes un largo y ardiente verano y tus expectativas de pareja muy muy bajas.

Es así, como se crea un conglomerado idóneo para asustar a peatones, conductores y espejos retrovisores, un gremio que nació para quedarse, una minoría que mayoritariamente, le pesa a la sociedad.

Original de @Humoristech

miércoles

Truco para que el cine salga barato (de @ReubenMorales)

TRUCO PARA QUE EL CINE SALGA BARATO 

Autor: Reuben Morales 

Buscando botar la menor cantidad posible de comida, comencé un plan para aprovechar la concha de las frutas. Es precisamente allí donde se encuentra la mayor cantidad de fibra. Por eso probé con la concha de una lechosaLa metí en la licuadora con agua y me tomé el resultado, tal cual. Sabía como a… constituyente.  

Un día después, unos amigos nos dicen para llevar los niños a ver “Piratas del Caribe 5”. A pesar de no haber visto las cuatro anteriores, fuimos (sí, soy del club de quienes nunca vieron Piratas del Caribe… ni Titanic… ni Games Of Thrones… ¿cómo debo morir?)Compramos boletos para la función “2D Digital (traducción: la más barata”). 

Arranca la peli y empiezo a conocer al mítico capitán Jack Sparrow, interpretado por Johnny Depp. Ahora entiendo su popularidad. Es un pirata que jamás se moja. Es como decir: un estudiante universitario que nunca se trasnochó con un trabajo”. ¡El sueño de todos! La segunda característica de Jack es su alcoholismo. En la película apenas bebe dos tragos y con eso llega borracho hasta el final¡Quiero ese licor para meterlo en la guarapita de mi próxima fiesta y rendirlo toda la noche! Pero el éxito de Jack realmente radica en ser ese borracho que todos quisiéramos ser. ¿Saben cuando los borrachos llegan a la etapa de la pea en donde quieren arreglar el mundo? Bueno, ése es Jack SparrowSolo que él sí lo arregla. Es un borracho que lo logró. ¡Perdón!, pongámoslo en lenguaje políticamente correcto: un bebedor social con don de emprendimiento. O en lenguaje de marketing: un “somelier entrepeneur. O en lenguaje Disney: ¡un pirata travieso que se sale con las suyas! La gente cae seducida por Jack Sparrow pues éste en el fondo es un reguetonero. Vive montado en un barco, por el Caribe, rodeado de licor, una mujer bella, dientes dorados, riquezas y su película tiene “un millón de copias vendidas”. Le faltaría llamarse “Jack Ft. Sparrow”. 

Ya digerido el personaje de Jack en mi subconsciente, seguí viendo la película y de repente, sin esperarlo, el mágico mundo de Disney transformó nuestra Sala 2D Digital en una sala 7DX Digital Sensorial Smart Trendy. La experiencia de “Piratas del Caribe 5” la dejé de vivir solo en mis ojos. Ahora la vivía en mi cuerpo. El jugo de concha de lechosa comenzó a ejercer su efecto en mis intestinos (¡en un film de dos horas y media!). La batalla del pirata Salazar contra Jack Sparrow la comencé a sentir en mi barriga. Fui demasiadas veces al baño. Fue como subir y bajar ocho veces la cubierta de la fragata. Además la caminé con el mismo tumbado torpe de Jack Sparrow, pues los retortijones me tenían doblado. Un paso en falso y se me disparaba el cañón. Si a esto le sumamos que mi hijo bebe refresco como un motor de 8 cilindros consume gasolina, entenderán que me pidió ir al baño tres veces. Me levanté tanto durante la función, que ahora yo era el capitán Sparrow y el resto de la sala era el Imperio Británico buscando matarme. Esa tecnología 7DX Digital Sensorial Smart Trendy es impresionante. Al final Sparrow hasta me pegó su borracherapues me quedé dormido en la butaca un buen rato 

Entonces, ¿quiere ir usted a una sala 7DX Digital Sensorial Smart Trendy por el precio de una regular? ¡No pierda tiempo! Tenga un hijo y beba concha de lechosa licuada. Y si quiere hacer lo mismo con “Rápidos y Furiosos 8”, coma caraota roja. Carburará como un Camaro enchulado. 

(¿Qué tal?… ¿Soy bueno engañando al sistema, no?). 

Fuente: www.reubenmorales.com
Con autorización de su autor, para su publicación.
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