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lunes

Cómo Ayudar a la Depresión

Toda persona es propensa a la depresión y más cuando creen que no lo son; porque al que peca de exceso de confianza, poco a poco la vida le va demostrando lo mierda que es...que es la vida...la de él o de ella...o la vida misma.

Por ello, hoy queremos ofrecer a las personas un breve compendio de frases o casos para el trato de personas sin depresión, para ayudarlas en ese estado de animación suspendida o de felicidad tangible que tanto molesta a quienes tienen depresión y lo que hacen es acrecentarla porque no hay balance. 

Tocaremos frases o casos o gestos y otras "o's" en pocas situaciones, a saber: La primera, la segunda, la tercera y sí es mujer, la cuarta... o llegamos al cuarto, dispensen la hipérbole.

ESTÉTICA
- Sí la barriga te pasa el tamaño de los senos, sí estás gorda.
- Tu pene erecto parece que está en tamaño de reposo o cando hace frío.
- Los dedos de los pies no se arreglan con pintura de uñas, cuando son feos. Y menos, cuando se pintan mal.
- El resplandor por lo blancuzco de tus piernas es letal para las retinas.
- Obvio que te deben doler las nalgas al sentarse, ya que no tienes, estás sentándote en una zona de músculo que no los tiene.
- Aunque has ido mucho al gimnasio, no se te nota mejoría, eso quiere decir que no eres fuerte ni atractivo. No hay gimnasio para la cara.
- Luego de hacer tantos ejercicios y dietas has de haber notado que tu vida no ha mejorado en nada, es que tu problema es externo e interno y que no sabes quién eres. Pero de resto quizá te vaya bien.
- Esas sí son mujeres (dicho frente a mujeres).
- Ese tipo sí que está bueno para que me agarre (dicho frente a hombres).

SALUD E HIGIENE
- Con ese color amarillento es que se le empezó a notar a un amigo que se estaba muriendo, a lo mejor tienes lo mismo.
- Come, no te va a ir peor, pero sin hambre aguantas más el sufrimiento.
- Te evitan besarte por tu aliento. También acercarse.
- La impresión que das por echarte tanta de esa colonia barata, es que no te bañas y sólo disimulas el olor.
- Las axilas peludas no se ven bien en ningún género. Pero como no tienes esperanzas de conseguir a alguien, pues sé feliz así.
- Suicidarse no es malo, excepto sí fallas y te malogras.

ALIMENTACIÓN, VIVIENDA, VESTIDO
 Hay galletas, torta, tequeños y demás en mi fiesta amiguitos, vengan. Ven tú, y tú, y tú, y tú y...tú no, se me acabaron los cupos.
- Pinta la casa mientras nosotros salimos. No hay brocha ni escalera, ¡soluciona o ya sabes!
- Sólo a ti se te ocurre comprar un vestido creyendo que se te iba a ver tan bien como al maniquí.
- La ración de ellos es más grande porque pagaron más, ésta es la ración común, ¿la toma o la deja?
- ¡Así vestido no entras acá!
- Con el sueldo actual no podrás comprar casa.

PAREJA - RELACIONES - AMOR
- Yo te quiero como un amigo, no arruinemos esta amistad con una relación, porque ¿y sí no funciona?
- Me llegó invitación a la boda de la mujer que me gusta desde hace años y que sabe que la amo.
- Le vi un seno a la muchacha que me gusta. Estaba dándole pecho a su hijo con el mototaxista que le pega.
- Me dijo que me quería, me pidió dinero prestado, se lo presté. Hace días que no me responde los WhatsApp ni llamadas.
- Ella tiene un hijo y eso no me importa. Al hijo sí le importa, le dijo que su papá es más bonito y ella me abandonó.
- Ella ve el sexo telefónico como algo malo y ahora me insulta, reprocha y no me olvida, porque sigue recordándome la madre.
- Le regalé un perrito y nada.
- Pensé que casados lo podía cambiar y ahora me trata peor, no sé qué pasó.
- Eres como un hermano mayor.
- Pareces mi hermanita, ella también usa sosténes de pinticas con Hello Kitty.

PAÍS
- El sueldo no alcanza y no se le ve solución posible.
- Por esperar para comprar lo que querías, donde estaba a menos se acabó y donde estaba caro, se superó.
- Se paralizó el transporte, está lloviendo y no hay electricidad.
- Posiblemente reelijan al mismo Presidente inepto, porque muchos como tú, se dejaron intimidar.
- La alegre tristeza de un amigo o familiar que se va del país.
- Me atracaron con un cortauñas y frente a la mujer que me gusta a la que le dio risa por eso.
- Ya no se puede dar uno un gusto sino puro para los gastos y no alcanza.
- Meten preso al inocente o a la víctima y recompensan al culpable.

Con estos ejemplos y otras expresiones que salgan de su falta de sensatez y sensibilidad, podrá ayudar a la Depresión ajena y hasta a la propia. 

Porque colaborar y no ser recompensado con una palabra amable o más bien hacerle ver un error no evidente, que le quite el valor a las buenas intenciones y que te comparen, son a la larga grandes contribuyentes a la depresión y el derrocamiento de la autoestima.

SIGA AYUDANDO A LA DEPRESIÓN, USTED ES PARTE DE NUESTRO AJEDREZ DESDE ANTES DE LEER ÉSTO. SU CONDUCTA NOS DA DINERO. 

UNIÓN DE PSIQUIATRAS, PSICÓLOGOS, FACILITADORES, COACHING, FARMACÉUTAS REGENTES DE MEDICAMENTOS ANTI-DEPRESIVOS, AROMATERAPÉUTAS, L´NEAS DE APOYO AL SUICIDIO Y ASTRÓLOGOS DE TELEVISIÓN DE VENEZUELA.

viernes

Poderes Deseados: Fuego


Este poder me gustaría para no tener que usar el microondas. Aunque ya lo poseo, no se me ha desarrollado tal cual quisiera. El ahorro en gas sería excelente ahorro.

Y digo que lo poseo pues cuando dicen mi nombre yo voy al lugar y pregunto ¿me llamas a mí?

También sirve para lo que más quiero poderes: agredir motorizados que lo merezcan (90% del parque motorizado nacional).

lunes

Ciclo: Relatos Cortos para #WhatsApp (3) LA PULGA Y EL PIOJO

"La Pulga y El Piojo”🎶🎵🎤 (nueva versión) 

La Pulga y el Piojo se quieren casar, 
pero no se casan
por falta de real. 💵💰

Respondió Maduro
muy autoritario:👨

Cásense tranquilos, 👌
yo aumento el salario.💵

Ya no es el salario
que ya fue aumentado;
ahora son los precios
que se han disparado.🔫 💰😱

Dijo el Intendente
con cara de susto: 😳
eso no es problema,
pondré precios justos. 👌

Ya no es precios justos
que ya los tenemos;
ahora es el producto:
¿dónde lo hallaremos?
🍶🍼🍤🍣🍞🍪🍎

Aclaró el gobierno 🇻🇪
desde su trinchera:
♨💣🔫🔪
si ese es el asunto
cierro la frontera.
🔞📵🚯🚱🚳🚷

Ya no es la frontera
que ya fue cerrada 😣😵
ahora es la bebida
que está racionada.
🍻🍹🍷
Expresó el Seniat
frente a esa querella:
eso lo arreglamos
con el capta huellas.
📠
Todos se durmieron 😴😴😴
esperando el vino, 
🍷🍷🍷
y a la media noche:
¡Zaaaaas..…!
El Hampa Intervino. 👊😂😂😂

viernes

Poderes Deseados: Invisibilidad



Este poder lo utilizaría para conocer los secretos recovecos y demás misterios que hay en los baños de las mujeres. También para meterle el pie a los políticos y artistas o comerles la sopa de manera misteriosa. Dar empujones, pellizcos y patadas a los que salen en las cadenas y gritar ¡uuuuuuu!, para crear conflicto de que se están burlando de otro  así comiencen los vergueros.

Y bueno, agarrar nalgas, ni que fuera pato para perder ese chance. Meterme a los supermercados y hacer mercado invisibilizando las cosas al tocarla (sí, tuve que poner lógica al asunto éste que no es más que un robo). El punto es que, ¿qué productos agarro sí están más invisibles que mi poder?


miércoles

Manual para Hablar con un Hombre (de @ReubenMorales)

MANUAL PARA HABLAR CON UN HOMBRE
Reuben Morales

La verdadera raíz de las discusiones maritales está en la interpretación errónea que ambos tienen sobre lo que dice el otro. Utilicemos el siguiente ejemplo. Ella llegará tarde para almorzar. Por eso deja cocinado un arroz en la mañana para aligerarle la carga del mediodía al esposo. Ella se va y antes de salir de la casa, dice: “Amor, dejé el arroz hecho”. De esa frase clave, una cosa es lo que ella cree haber dicho y otra, lo que uno entiende.

Esto es lo que ella cree haber comunicado cuando mencionó la frase “Dejé el arroz hecho”: “Amor, como tú llegarás antes con Tobías, me planifiqué y dejé el arroz listo. Solo debes calentarlo un poco y ya. Prepara tú la carne. Recuerda que a mí me gusta almorzar con ensalada. Así que saca un pepino y un tomate y córtalos en rodajas. Acuérdate de echarle limón. Obviamente, pon la mesa. A ti y a mí, colócanos los individuales amarillos y los cubiertos. A Tobías ponle el individual de Avengers porque ayer comió con el de Trolls. Recuerda que él come con cucharita. ¡No la de echarle azúcar al café! Es la otra más grandecita. Nos pones vasos a todos. Recuerda poner la jarra de agua en la mesa para no pararme en medio de la comida a servirme más. ¡Ah! Y como yo saqué la olla para hacer el arroz, cuando llegue, deja la olla limpia y escurriendo en el lavaplatos”.

Ahora cambiemos de bando. ¿Qué entiende uno cuando escucha la frase “Ahí dejé el arroz hecho”? Esto es lo que entiende uno: “Ahí dejó el arroz hecho”. Punto.

¿Cuál es el resultado de esta confusión al llegar el mediodía?, la olla queda con medio arroz metido allí adornando la cocina. Uno hace carne, pero no ensalada porque es más fácil resolver eso comiéndose una fruta de postre. Los vasos llenos de agua llegan a la mesa, pero no así la jarra. Tobías come con la cucharita del azúcar y sin individual, pues para eso la mesa tiene mantel. Ambos almorzamos y de inmediato nos cae el inclemente peso de la hora del burro. La poca energía restante solo alcanza para llevar los platos al fregadero y dejarlos ahí para lavarlos más tarde. Nos vamos a dormir una siesta. Ella llega a casa. Arde Troya.

Amiga, lo que pasa es que ustedes creen tener un WiFi cerebral al que todos estamos conectados las 24 horas descargando sus datos. La realidad es otra. Nosotros apenas tenemos una antena de radio AM (y a veces no agarra señal). Por eso, la próxima vez que quiera girarle instrucciones a un hombre, sea MUY explícita. “Amor, ahí dejé el arroz hecho. Al lado de la olla está la tablet. Ahí hay un video tutorial de lo que debes hacer. En la computadora hay unas láminas de Power Point con los pasos a seguir. A tu Whatsapp mandé una nota de voz con las instrucciones. También mandé un video explicando lo mismo por si acaso eres más visual que auditivo. En el video explico todo como una aeromoza de avión. También te lo mandé por escrito. Recuerda que si no haces lo que dicen los dispositivos, llegaré muy molesta. Tan molesta, que si te veo durmiendo, te voy a despertar de un empujón y no me voy a callar la boca toda la tarde recordándote que la pusiste”.

Otro consejo es que por favor se borren de la cabeza la palabra “obviamente”. Cuando ustedes se digan a sí mismas en su cabeza algo como: “obviamente quise decir que llevara la jarra de agua a la mesa”, hagan lo siguiente. Rebobinen su cerebro, identifiquen la palabra “obviamente”, entiendan que nunca escuchamos eso y procedan a repetir la información oralmente y en voz alta como para un niño de tres años. Gracias.


Si no, más fácil: no hagan ningún arroz. Eliminen ese plan. ¡Déjennos morir de hambre! Digan: “No vengo a almorzar. Resuelvan ustedes”. Esa frase será motivación suficiente para que el hombre se emocione, sonría y tenga el pensamiento más placentero que haya tenido en su día: “¡¡Hoy toca hamburguesa en la calle, sííííí!!”.

Fuente: www.reubenmorales.com

Miércoles de Humoris - Memes

lunes

Reuniones Peligrosas (de @OtrovaGomasReal)

Texto y fotos de O.Gomas
(Reedición del libro "La Miel del Alacrán")
 
Hace varios años tuve ocasión de presidir una reunión bastante peculiar. Tal vez sea difícil explicar y, sobre todo que otros puedan comprender lo que allí ocurrió, lo que se dijo, y el desolador efecto que dejo en mi espíritu aquella extraña junta. Un encuentro que en lo más profundo de mi alma no deseaba, pero debo reconocer que era indispensable que ocurriera.
Sugerido: Mira lo que dice de ti, tu PC

 No fue una reunión corta, ni amistosa, o el simple cambio de opiniones que yo esperaba de un encuentro de tal naturaleza. Muy por el contario, se volvió un intercambio de reproches, hubo insultos de los más jóvenes y respuestas groseras de mi parte que nunca hubiese querido proferir. Si bien deseaba un dialogo, resultó una diatriba. Si esperé aclarar conceptos y conductas, lo que nos quedo fue una tremenda confusión. Si quise convencer y dar explicaciones, termine imponiendo mi voluntad a seres incapacitados para hacerlo. Pasado el tiempo, debo reconocer muy a mi pesar que en lugar de la paz de conciencia colectiva que soñé, quedamos molestos los unos con los otros.

Lo lamentable es que haber logrado la reunión no fue algo fácil. Hubo necesidad de largos ejercicios mentales, el asesoramiento de un espiritista, de un mago amigo, y hasta someterme a procesos hipnóticos durante casi dos meses.

La reunión, fijada para las cuatro de la tarde, hora de mi nacimiento, se inició con un poco de retardo porque tres de los invitados no llegaron a la hora convocada. Deseando ser amable, para la solemnidad del acto prepare unos canapés, acompañados de whisky para los adultos y torta, dulces y refrescos para los muchachos. El ambiente de la habitación, que lo quise neutro, era todo blanco, con una mesa en el centro, sobre la cual, frente a cada silla se hallaban una libreta, un lápiz y un vaso con agua. Pegada a la pared estaba la mesa del buffet, en los que se colocaron los platos y la cubertería que fuera de mi madre para darle cierto calor sentimental y, tratar que el peso de los recuerdos familiares prevaleciera en el ambiente.

Fui el primero en llegar y casi a las seis de la tarde ya estaban todos mis otros invitados. Éramos cinco personas en total. Me hacían compañía: un muchacho de ocho años, inteligente, precoz, muy ordenado y bastante reflexivo para su corta edad. A su lado estaba un adolescente de diez y seis, jovial, bromista y enamoradizo, al que sabía amigo de todo tipo de aventuras. En el otro extremo de la mesa se sentó un joven de veintitrés años, estudioso, de profundas convicciones revolucionarias, al que debo reconocerle una insaciable sed de justicia y sabiduría, así como su disposición ilimitada hacia todas las formas del peligro. A su diestra se encontraba el último de mis invitados; un hábil abogado de cincuenta años, un poco cínico, trabajador infatigable, amigo de la diversión, los viajes y la buena vida, empedernido amante del arte, del buen vino y las mujeres.
Al inicio de la reunión, como era de esperarse, se sintió una clara desconfianza entre el grupo, lo cual en consideración a mis responsabilidades como organizador y por ser el más viejo, me obligó a realizar un gran esfuerzo para mitigar. Antes de seguir adelante, debo aclarar que lo especial de esa reunión no era el ambiente pesado ni la tensión que existía entre los presentes, sino un hecho poco frecuente en la historia de las reuniones: las cinco personas presentes no eran ajenas entre sí. Gracias a los efectos de las sesiones preparatorias que he narrado, se estaba llevando a cabo una reunión conmigo mismo. Yo era todos ellos, solo que a diferentes edades de mi vida.

El objetivo de aquel encuentro no fue pasar un rato amable para recordar anécdotas o momentos relevantes del pasado. Su razón era hacer un balance de lo que habíamos realizado a través del tiempo las distintas personas que fuimos cada uno de nosotros. Sería una rendición de cuenta a los más jóvenes, de lo que los mayores hicimos con su esperanzas e ilusiones, a la vez que la recriminación a ellos por lo que habían hecho por falta de experiencia o insensatez.

Lamentablemente el desarrollo de los acontecimientos se escapó completamente de mis manos. Si bien al principio hubo una atmósfera cordial en que se intercambiaron recuerdos y hasta hubo bromas, no pude evitar que al final, los más jóvenes atacaran a los adultos con terribles acusaciones, y estos les amonestaran condenándoles la osadía que estaba oculta tras aquella irreverencia.

A pesar de que se conservó entre nosotros un hilo unificador sobre la comprensión del mundo, la reafirmación del amor por el conocimiento y la belleza, así como todos coincidimos en una permanente vocación hacia la acción y a la aventura, constatamos que éramos seres muy distintos. Había diferentes metas y objetivos, al igual que era diferente la manera de comportarnos.

En uno de esos momentos de fuertes discusiones, poniendo un montón de fotos sobre la mesa, le recriminé a los jóvenes el haberse enamorado de tantas chicas sin cualidades especiales, pero estos me acusaron de la actual obsolescencia e incapacidad para despertar pasiones. Una agria pelea se desato entre el revolucionario y el abogado, a quien el primero atacó sin clemencia acusándolo de engavetar ideales en beneficio del placer y bienestar personal, para que luego este lo apabullara, dejándolo en ridículo ante los otros por su falta de claridad sobre la naturaleza de la sociedad y sus errores políticos, que solo le llevaron a perder el tiempo.

Seis horas más tarde la tormentosa reunión llego a su fin. Concluimos llegando apenas al acuerdo de convocarnos para dentro de diez años, esperando contar con la presencia de una persona más equilibrada y objetiva que trate de dirimir las discrepancias que ahora nos separan, esto, como es de pensarse, con las lógicas reservas de los más jóvenes, que amenazaron con ni siquiera dirigirnos la palabra si el próximo invitado iba a seguir en mi camino.

Terminada la reunión  y habiéndose disuelto el grupo, me quede solo, pero confieso que con la impresión de que en ella había estado alguien más, un sexto personaje escondido entre las bambalinas, a quien le debe haber dado risa las consecuencias que puede tener la audacia de enfrentarnos a lo que hemos sido en el pasado.

viernes

Poderes Deseados: Viajar en el Tiempo

Viajar en el Tiempo

De todos, el poder que más deseo es este. Así podría solventar situaciones como los exámenes de matemáticas que reprobé, evitaría invitar a ciertas chicas que me rechazarían de inmediato...perdón, ciertas no, TODAS, para así evitar la pena y hubiese comprado otra marca de colonia y no aquella que me dio alergia y me gastó la plata en la clínica. 

También el saber las respuestas de Quién Quiere Ser Millonario.


Podría ir con el papá del Presidente y lo convenzo de no tener a esos hijos, que vengo del futuro, que le van a salir defectuosos y cachicornetos, que para nada van a servir.


Y por último, me llevaría la lista que tiene mi mamá con los resultados de los triples de las loterías desde 1993, me la entrego y estaría hoy en día viajando por Japón, El Cairo y Paris, dándole envidia al Grupo Cisneros y Lorenzo Mendoza.

lunes

Calaveritas Literarias: Venezuela Zombi

En Venezuela de los muertos se valen
Y el respeto se va en declive
Pues gritan que el tal Chávez vive
Y el psuv el hambre exige se calen.

Como zombis repiten a diario
Que la guerra económica es culpable
Más no ven que maduro inefable
Alimenta al monstruo inflacionario

También como muertos vivientes
Hacen colas en las panaderías
Y quieren saquear licorerías
No sé sí por malos o dementes.

La pelona se lleva a los buenos
Y a los malos nos siguen dejando
Pues teme que un golpe de estado
Den al limbo junto con los avernos

La que lleva y no trae se esmera
En mandar al barrio de los acostados
Más los buenos estamos cagados
De los muertos de amor y sesera.

Mortadela nos dejan los precios,
Los corruptos y los resignados,
Bien podridos estos desgraciados,
Nos han puesto a todos más recios*.

La Sayona, El Silbón, Carretón,
Aliados de la que lleva y no trae,
Denle fin a esta horrible infección
Que no es malo si muriendo se cae.

Ya es el fin, ¡oh Calaca e’ velorio!,
De estos versos cortando la tela,
Del traje que quiere Venezuela,
Tricolor, no un ropaje mortuorio.


*Recios por arrechos, o si no, no rimaba.

viernes

Poderes Deseados: Invulnerabilidad y Súper Fuerza

Invulnerabilidad y Súper Fuerza

Con este poder me iría a los cerros de Caracas y barrios de cualquier parte, lleno de joyas y la cartera llena. Como las balas o cuchillos no me podrán herir, le caería a carajazos a cada malandro hasta cambiarles el apodo de “El Rata” por “El Paralítico” “El Desdentado” o “Cabeza Rajada”. 

No me vengan ustedes, lectores, con la mentira de que no le gustaría. Todos sabemos que a los ladrones no hay que matarlos, sólo educarlos ¡a coñazo limpio!


Con este poder también comería en las “calles del hambre” de todo el país, sin que me afecte. Pasar la calle y sí un motorizado se come la luz, que se estrelle contra mi. Y sí se aparecen sus colegas a hacer rueda de pescado, pues...sí, eso se va a poner feo para ellos y bonito para la sociedad.

miércoles

Hay más Coach que Gente (de @ReubenMorales)

HAY MÁS COACH QUE GENTE
Reuben Morales

“La población de Margarita se divide en tres: un tercio son coach, otro tercio son parejas de los coach y el otro tercio ha ido a una sesión de coaching”. Ésa fue una de las conclusiones de mis alumnos del taller de stand up comedy que recién impartí en La Isla. Un dato interesante: más de la mitad de los inscritos es coach. De hecho, en un ejercicio grupal cuyo objetivo es crear una rutina cómica, todos se decidieron por un tema: “los coach”. Gracias a la rutina en cuestión, aprendí lo básico del coaching (como para anexarlo a Wikipedia, pues).

El coaching es un post doctorado. Una disciplina que la persona aborda luego de haber estudiado pregrado en economía, maestría en economía y doctorado en economía. Cuando llega al punto de hartarse de su vida de economista, lanza todo al caño y se mete a estudiar un cuarto nivel de educación superior: coaching. (Lo de superior es por lo superior de los costos de las formaciones de coaching). En tal sentido, una condición indispensable para ser coach, es tener más de cuarenta años. De hecho, la crisis de los cuarenta arranca por ese cuestionamiento: “¿Ser o no ser coach? He ahí el dilema”.

El coaching se puso de moda porque tiene su nombre en inglés. De hecho, si alguien no se halla haciendo coaching, termina haciendo otro oficio denominado en inglés: youtuber, community manager, stand up comedian, CEO, pastelero de cupcakes, runner, personal trainer o key note speaker. (Yo voy a poner mi oficio de moda y en vez de escritor, practicaré el “writing”).

Como consecuencia de lo anterior, muchas personas han encontrado en el coaching una manera de reimpulsar sus carreras. Ahora una señora de servicio no limpia, hace “coaching sanitario”. La maestra de preescolar, “coaching infantil”. Un peluquero, “coaching capilar”. Yo ahora soy  “comedy coach”. Y el presidente, “el coach de su madre”.

De hecho, aprendí algo revelador: el presidente es el mejor coach de todos. Vive dedicado a sacarnos de nuestra zona de confort. Si no es la luz, es el agua, si no es el agua, es el internet, si no es el internet, el punto no pasa y así… Además ha logrado que nos tracemos metas claras a futuro: ganar en dólares, enchufarnos o irnos. El presidente es un excelente coach. Incluso no me extrañaría verlo con una chapa que diga: “¿Quieres ser coach? Pregúntame cómo”.

Para los coach, un atraco es un evento positivo. Te saca de tu zona de confort, te permite practicar el desprendimiento material, te hace ver esa mitad del vaso que está llena en tu vida, agranda tu círculo social (pues interactúas con el malandro), te lleva a practicar la resiliencia para levantarte de nuevo y te convierte en un ser agradecido con la vida si afortunadamente vives para echar el cuento.

El coaching se ha convertido en una herramienta indispensable. De hecho la gente de OpenEnglish.com está pensando abrir OpenCoaching.com.

El colmo de un coach es que le salga un hijo emo: ahogado en un vaso de agua, pesimista, materialista, viviendo en casa de sus papás hasta los 50 años y consumidor de antidepresivos.

Todos los coach te muestran las claves para alcanzar la prosperidad (pero aún nadie ha visto al primer coach millonario).

Los coach cursan tantas certificaciones, que luego los hijos terminan intercambiando los diplomas de sus papás como barajitas de Pokemon.

Hay tantos coach en Venezuela, que pronto usted estará viajando en una camionetica y de repente se subirá un grupo de personas diciendo: “¡Una Venezuela activa que me dé los buenos días!... Somos un grupo de coach que venimos a compartirles un poco de optimismo”.

Hay tantos coach en Nueva Esparta, que ahora el archipiélago está conformado por Margarita, Coaching y Cubagua.


Usted jamás verá a un coach molesto por la calle. De hecho, este artículo se acaba de convertir en la certificación más difícil de lograr para un coach. Si el coach tiene tolerancia y buen humor, la conseguirá. Si se molesta, presenciaremos el extraño caso de ver a un coach molesto por primera vez. (Y si se molesta conmigo, discúlpeme… de hecho no me gusta molestar a la gente… menos a mis amigos coach… ay, ahora se me generó un sentimiento de culpa brutal… ¿cómo hago ahora?... ¿será que me dan una sesión de coaching?).

Miércoles de Humoris-Memes

Vaya para ustedes un Meme muy al estilo de HUMORISTECH SIN CIA. 


martes

Ciclo: Relatos cortos para WhatsApp (3): LA 4TA REPÚBLICA

Como quisiera volver a pasar hambre como en la 4ta República Adeco Copeyana cuando me comía en el desayuno yo sólo dos arepas con Cheez-Whiz, par de ñemas o las untaba con Diablitos, mayonesa, a veces solo había panquecas con miel y mantequilla...

Mi mamá, pobrecita, sólo nos daba pasta con carne molida o bistecks no faltaba la salsa de tomate, salsa Bechamel, papas fritas y queso blanco rallado (o Parmesano cuando se podía...)

Era horrible tener que discutir cual pasta comer (larga, plumita, tornillito, caracol, lingüini) era una locura, a veces nos veíamos obligados a terminarnos el plato de arroz con carne mechada, las caraotas y el plátano ese full de queso para completar repetíamos !!! Que arrechera y que pelazón pasar por la penuria de comernos ese pabellón cada semana. 

Y dígame cuando traían esos pescados los domingos, no podía sentirme más pobre, tener que comer el carite, pargo, tajalí o curbinata con arepa y tajadas o ese coñazo de tostones, como los odiaba, que miseria pasar todo con cerveza o Coca Cola, 

Sólo bebíamos Toddy, Taco, Choco, Ovomaltina, Chicha, jugo por garrafas, Tang, Kool-Aid, Crema de Arroz, Cerelac o cualquier pequeñez que encontrábamos en la despensa, era horrible ese verguero de enlatados guardados allí y en Diciembre 

No joda eso si era mamazón, pobremente siempre habían 100 hallacas, pan de jamón, nueces, almendras, ponche crema, pernil y teníamos que escoger durante horas donde estaba la ropa más bonita para ir a comprar los estrenos, nos veíamos obligados a beber whisky ahí todo viejo de 8, 10, 15, 21 años o mínimo 7 cajas de cerveza al otro día teníamos para la sopa de los 10 que se quedaban amaneciendo en casa y 10 más que nos llegaban a visitar a veces la pobreza hacia que pasáramos el 01 de enero en la playa.

Como quisiera pasar hambre y trabajo otra vez como en aquellos infernales tiempos... ¡Nojoda!

QUIERO VIVIR NO SOBREVIVIR !! 📢Compartelo Con tus contactos si extrañas las 4ta República.

Parece mío, pero lo recibí por WhatsApp

lunes

Nuevas palabras aceptadas por la RAE

Dron: Agarren a ese la-dron (¿no lleva acento?)
Pilates: Cuando las viejas llevan a sus perros mariquitos a pasear y éstos dejan una o dos pilates en la acera.
Impasse: Palabra fina que hasta ahora aceptan, pero Argenis @Humoristech la ha usado de manera excelsa durante años.
Multiculturalidad: Como sí el concepto de cultura no es amplio y complicado, ahora ésto se multiplica y ya menos lo van a entender.
Precuela: Lo que está antes de la Escuela y luego del Preeescolar. Dícese de colar algo antes de colarse, ejemplo, colar el café y luego, colar el cipo para rendirlo.
Amigovio: Obvio que es el carajo con el que quieren tirar sin compromiso para poder tirar con otros, pero no permitiéndole al amigo hacer lo mismo con otras amigas, por temor a que le contagie algo. Es el mientras tanto llega el que le gusta y que a lo mejor no sirve como éste y termina ella dañando y dañada, porque es un círculo vicioso psicofísico.
Papichulo: El colmo del machismo, alentado por las mujeres, olvidando que todos los bonitos, son maricos. Son los que graban videoclips de reguetón.
Motoneta: Después de tantos años, permiten esta palabra que describe a las patinetas cuando evolucionan cuán Pokémon y pasan a ser casi como unas motos, pero más elegantes.

viernes

Venezolanos se van del País

Más allá de las razones económicas, educativas, de seguridad, de salud o de haber preñado a la mujer de un policía, las personas se van del país porque quieren, pueden o no les queda de otra.

Lo único incómodo es que se van como sí fuesen estafadores, me explico, ni avisan. Y para ver sí le consigo sentido a ésto que lo inicié con otra idea y que debo acomodarlo, les presento el les motive de este post, el "20 razones de porqué los venezolanos que se van del país, y no te avisan hasta que ya se fueron".

1.- Siempre habrá algún pendejo que le dirá, "me traes algo". Si no se lo trae cuando va y vuelve, menos ahora, pero la frase ladilla.

2.- Alguna mujer se querrá entregar en cuerpo y alma para que te la lleves y allá, hasta sin pasaporte te deja.

3.- Aplica la número 2, pero con hombre.

4.- Aplica la número 2 que es similar a la tres, pero con gays o lesbianas.

5.- Para evitar la fiesta de despedida, no por dolorosa, sino porque también te harán que la pagues.

6.- Por sí fallas, nadie se entere que vendiste tu casa y carro en vano. Luego puedes decir que alguien te engañó y lo perdiste, no que fallaste miserablemente al emigrar.

7.- La manera de evitar que te piden averigües pendejadas por allá. Estrategia fallida, porque cuando publiques la primera foto en Facebook, te jodiste.

8.- Ser la estrella revelación en los grupos familiares, de amigos o compañeros en WhatsApp cuando anuncies que te fuiste y ya te estableciste, luego de un mes desaparecido.

9.- Para que no deduzcan que vas a pagar ese viaje con el chiquito.

10.- Porque la envidia empava cualquier viaje y tú bien que lo sabes, porque bastante envidiaste.

11.- Porque ese no es problema de nadie.

12.- Porque ese no es peo tuyo (para los más intensos).

13.- Única manera de reducir pedidera de dinero vía PayPal.

14.- Que no sepan que te fuiste en autobús y llegaste con el culo reventado. Y así poder decir que te fuiste en avión.

15.- Porque tienes pocos amigos o pocos familiares que te traten, pero sí anuncias, te sale un gentío.

16.- Para que no te pregunten, ¿estás con el narcotráfico?, sólo porque te vas con un título de bachiller.

17.- Porque a veces uno se debe ir por lo debajito, PARA REGRESAR POR LA PUERTA GRANDE.

18.- Para que te sientas menos amigo o...porque quizá tú tienes tu guardado, algo le hiciste.

19.- Porque sabe que a ti no te saca ni una bendición, así que para qué estar perdiendo su tiempo.

20.- Porque te mudas mucho o has cambiado de número o tampoco le darías la cola al aeropuerto o para que no le convenzas de lo contrario, porque crees que tú vida, es igual a la de los demás y como estás aguantando, pues los demás que se jodan, anda a mamar, por eso es que se van sin avisarte, eres una plaga, vacúnate y mándate a rezar por un yerbatero.

miércoles

Miércoles de Humoris-Memes

Vaya para ustedes un Meme muy al estilo de HUMORISTECH SIN CIA. 


(Ojo, éste deben colocarlo al revés al enviarlo, use la herremienta de edición de giro; mucho mejor sí lo colocan como su estado temporal de Whatsapp)

lunes

El Rencor NO es de Venezolanos

Si el rencor uniera a los venezolanos, la historia de Venezuela sería peor de lo que fue y aumentaría lo mala que es ahora. Por eso es que la gente buena, aunque la agarren de pendeja, es más y mejor y eso, a la larga siempre sale bien recompensado.


Ejemplo de gente que no fue rencorosa:

Si el Doctor José Gregorio Hernández fuera rencoroso, no ayudaría a curar a quienes manejen, porque un carro lo machucó a él.

Si Aquiles Nazoa hubiese sido rencoroso, no hubiese ofrecido Humor y Amor y en vez de poesía, hubiese escrito discursos izquierdistas.

De haber sido rencoroso, el jinete Juan Vicente Tovar no hubiese montado, sólo porque los dueños de los caballos eran más altos que él.

De haber sido rencorosa, Kiara hubiese a todos los que la criticaron a lavarse el culo, mientras ella seguía con su cara tan lavada.

Con un poquito de rencor, Henrique Capriles Radonski les diría a todos, "jódanse", luego de tanta crítica que le han dado .

Por rencor ante la falta de utilización de las neuronas, por decisión propia, el Dr. Arturo Uslar Pietri no hubiese aportado pensamientos políticos que aún están vigentes y no utilizados.

Por rencor, ya que la gente no se cuida y quieren todo para ya, sólo porque están pagando o porque es su derecho sin cumplir el deber de hacerse su chequeo, el Dr. Convit no hubiese investigado el remedio contra el cáncer, lepra y leishmaniasis, entre otras.

De haber sido rencorosa, Lila estrangulaba con sus propias manos a El Puma.

Si fuese rencorosa, la Virgen de Belén dejaría de ser la Patrona del Estado Aragua, sólo porque el 80% de los aragüeños, no saben que ella es su patrona.

De haber sido rencoroso, Hugo Chávez deja a diosdado cabello de Presidente, pero entre el malo y el peor, eligió la gran cagada de desgracia, solamente.

De ser rencoroso, Simón Bolívar regresaría a quitarnos el legado que nos dio. Pero no es rencoroso y además, por los momentos, su legado de Libertad y Equidad, está en manos de los que sienten rencor de los que amamos y sí merecemos a Venezuela.

¿Ven que ser rencoroso no sirve?, sigue tu vida, ve decantando, perdona a quien sí se pueda y al que no, olvídalo, que se joda teniéndote el rencor de no joderte.


viernes

USOS DEL Sistema de Pago Móvil Interbancario en Venezuela

Tras varias pruebas realizadas, hoy viernes 13 de octubre comenzará a operar en todo el país el Sistema de Pago Móvil Interbancario, también conocido como "P2P", o "Pendejote" sí te dejas robar el celular y la clave. 


Este sistema ideado por la Asociación Bancaria de Venezuela como sí acá todo es rosa y Cariñositos, junto con la banca pública que es capaz de dejar viejos llevando sol y heder a pescado quemado al sol y el Banco Central de Venezuela que siempre busca que el dinero vuelva a él, sin rendirte a ti. Todo para que quede más efectivo para los "cuidaíto" y para los cochinitos en panadería.

Los usos que más se esperan con este sistema, son los siguientes:
Pagos en bares, ya no tendrás que dejar el celular en garantía.
Pagos a las damas de compañía, así no se enredarán contando el dinero, o fingiendo que saben contar. No te extrañe que no te la den, porque ellas, cobran primero, como los abogados.

Especial para darle a los sobrinos y ahijados en Navidad. Darles la ilusión, porque esos carajitos no tienen cuenta.

Poder negociar con el malandro que te quiere robar “dame tu número d cédula, te transfiero, déjame el teléfono”. Y con el número, lo denuncias. Sí, yo tampoco creo que esa vaina sea posible.

Comer de a gratis, porque mientras al otro le llega el mensaje de confirmación, tú tienes chance de huir corriendo aunque estés lleno.

Enviarle “lo del gasto” a tu mamá, y excusarte con eso de “las líneas están graves, mamá, en la siguiente quincena te doy plata”. Y puedes repetir esa gracia varias veces hasta que tu mamá se canse y no te pida más o de una, te joda.

Pagar una ronda a las chicas de la mesa donde quieres ir de galán. Cuida que el mensaje no rebote o el mesonero te hará pasar pena ante ellas.

Cancelarle a la que te corta las uñas de los pies. Pero confirma que le llegue la plata o te van a decir “la dedo mocho”.

Comprar con toda comodidad un carro. Hot Wheels, sí es que tienes con qué.

Transferirle al colector del bus el pasaje. Sí es que ese ruin y miserable ser tiene cuenta, porque parece que los reales se los pasan por el c…utis.

Puedes donar con el uso de la aplicación a cualquier persona, tan sólo porque por darte d interesante y no querer verte tan vieja como eres, no te pusiste los lentes y colocaste el número equivocado. Y de aquí que el banco te lo devuelva, ya se lo han comido, meado y defecado.

En fin, puedes pagar con más comodidad toda sinvergüenzura que se te ocurra y ya verás con qué rapidez, te gastas el dinero que de por sí, ya no rinde. Pues putear cualquier cosa novedosa y práctica es la forma de idiosincrasia del venezolano.

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