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viernes

¿Qué ocurre cuando nuestra puerta está cerrada?

Un experimento social muy aleccionador el cual es más efectivo sí usted vive en: zona concurrida, popular, vende algún producto para bandearse, hace algún eco en su entorno, marca la pauta del lugar o tiene una hija que está buena y gusta de desvestirse frente a la ventana o andar sin ropa íntima y hacer volteretas.

En mi caso, vendemos refrescos, maltas, cigarrillos, jugos, se cogen tetas y se venden ruedos, por ello hay tantos toques a mi puerta.

¿Cómo hacer el estudio?, sencillo, al menos en mi caso: cierro la puerta en horario de venta, bajo el sonido del televisor y espero que venga la gente, éstos son algunos de los casos, cualquier horario de 7 a.m. a 10 p.m., lunes a lunes.

1) Los niñitos que no saben leer ni interpretar que por la puerta estar cerrada, no se está atendiendo y tocan y llaman ¡señora, señor, niñito (a mí)!

2) Los hermanitos mayores de los niñitos que no saben leer ni interpretar que por la puerta estar cerrada, no se está atendiendo y tocan y tampoco éstos entienden los muy tapados e igual llaman ¡señora, señor, niñito (a mí)!
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3) Los papás de los niñitos que no saben leer ni interpretar que por la puerta estar cerrada, no se está atendiendo y tocan y tampoco éstos entienden los muy tapados e igual llaman ¡señora, señor, chamo (a mí)! y a la larga se van a comprar a otro lado, no por entender, sino por instinto y porque la gritería, les dio más sed.

4) Los manganzones (jóvenes de +18) que buscan un cigarro y tocan como hablan, o sea, como los propios emo bobolongos con asma y cogíos por un burro. Me gusta cómo se alejan para buscar en otro lugar y sufren por moverse tanto, cargando el peso de su espalomada vida.

5) Los Testigos de Jehová. A éstos no sé quien les abre. Y si estando con la puerta abierta, finjo ser sordomudo, menos voy a asomarme, a menos que sean unas chicas bonitas, por lo cual sí abro la puerta envuelto en una toalla que se caerá sola, enseñándoles el tridente del diablo que las instará a pecar.

6) El viejito simpático que desea tomarse una malta. Me da lástima, pero no le abro porque se me friega todo el experimento. Nadie lo manda a ir en horas indebidas.
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7) El chico que anda con alguna vecinita y quiere brindarla. Ese que quiere ganarse los puntos comprándoles a los casi suegros varios de los refrescos más caros. A ese menos que menos le abro, que sufra más por pendejo, esas vecinas mías siempre buscan carajos que les den comida para ahorrar y gastarlo en los vagos que sí quieren de novios.

8) El que llega luego de las diez y se pega a tocar, pero buscando algún sonido que delate que estamos allí haciéndole tocar y no le paramos, para terminar diciendo que la señora es una vieja mamagüeva, el viejo un cabrón y a mí cuando me vean, me escoñetan. Al otro día van más temprano, mansitos de docilidad.

9) El que va y toca con la esperanza de que no le abramos para así ahorrar y no fumar ni beber refresco. Provoca abrirle para fregarlo, pero no, el experimento es primero. ya fregaré a otro.

10) Los que van a hacer censo, preguntas para el concejo comunal, quienes van a pedir plata para sepultar al malandro de la comunidad que fue muerto en un enfrentamiento y es una gran pérdida para el entorno ya que era nacido y criado acá, los que quieren que nos enrolemos en su partido y los vendedores de cosas que sabemos no necesitamos. Todos esos se van frustrados porque no pudieron cumplir su cometido de trastocarnos la paz.
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11) Quienes saben que a la hora de almorzar y cenar deberían al menos no asistir; que cuando está la puerta cerrada es que nos estamos bañando y no podemos bajar mojados o nos esnucamos o sí alguna vecina vieja me ve en toalla se muere ahogada porque se le hace agua la boca.

12) Quien va a preguntar sí vendemos hielo, deduciéndolo porque vendemos cosas frías; deducción tan válida como que en la panadería venden pan, así que han de despachar hamburguesas con papas.

Irónicamente, el experimento no funciona con gente que debería tocar y no lo hacen como: el repartidor de gas, quienes entregan los recibos de luz, agua, aseo, la gente que nos debe, una chica bonita preguntando una dirección y que al vernos, nos enamoremos y los que van a ofrecer una ayuda social. Esos sí saben lo que significa una puerta cerrada, los muy desgraciados.

RESULTADO OFICIAL DEL EXPERIMENTO: Al menos la gente sabe que la puerta se toca o el timbre. Su interés personal va por encima del nuestro, así que si la puerta está cerrada, nos sabe a casabe. La anarquía es el divertimento nacional, alimentado por tener dinero para pagar. Y el más evidente resultado es...

...soy un desgraciado para hacer sufrir a la gente, aunque pierda ventas, pero el gozo de hacerlos realizar lo indebido y ver sus almas llenas de yoísmo, despierta el tigre quer hay en mí JAJAJAJAJAJAJA (risa malvada).

domingo

Manual para hacer un Dúo Musical (de @ReubenMorales y @Humoristech)

Reuben Morales ft. Argenis Serrano
 El Sanamed Dúo
Obra en feat de Reuben Morales (@ReubenMorales) y Argenis Serrano (@Humoristech), juntos por única vez a 4 manos usando sólo los dedos índice para teclear, hasta la próxima que quizás sea la última antes de la siguiente.
Como la industria musical está plagada de colaboraciones (o featurings… o feat… o ft… o solo la “f” de flojos para escribir, pues), el señor Argenis Serrano y yo decidimos hacer el nuestro. La cuestión está en que somos articulistas de humor y como debíamos escribir sobre algo y ambos amamos la música, pues nos decidimos por los featurings musicales. Por eso, si usted piensa en juntarse con otro cantante para hacer el suyo, aquí le presentamos el manual para hacer un dúo musical:

- Deben ser solo dos integrantes. Cuando son más, no se entiende la letra. Ya tenemos la experiencia de “Watagatapitusberry”.

- Antes de juntarse, piensen en cómo suenan sus nombres juntos. Ya existe la experiencia de José José y José Feliciano. El primer dúo de tres en la historia.

- Uno de los dos debe saber cantar y el otro, no. El verdadero vocalista es quien lleva la rienda de la canción y el otro solo adorna con palabras como: mujel, gozal, vibral, dale, ya tú sabes, peldón, poeta enamorado, amigo no te quise dañal, no fue engaño sino una tentación y I love to be latino.

- Quien posea las verdaderas cualidades de canto, suele cantar dejando ver su rostro. El otro siempre esconde su identidad con lentes de sol, gorra y blinblines (para que no lo reconozcan en la calle luego de haber dejado al descubierto sus cualidades vocales).
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- Sustituyan la preposición “con” con la palabra “featuring”. Canción actual que no contenga la palabra featuring en su título, no es canción. Así mismo, para darle estilo a sus eventos, anuncien todo con el término feat. Algo así como “la boda de Marc Anthony feat. Shannon De Lima”.

- Tengan en claro que después de grabar el tema, más nunca aparecerán juntos cantándolo en vivo. Pueden construir un títere del otro para cuando toque cantarla en un concierto. Si no, llámenlo por skype en pleno toque y la cantan.

- Al comienzo de la canción siempre hablen de unos amigos suyos que nadie más conoce. Si estos tienen nombres de dibujos animados, dictadores atroces o vienen de un recóndito pueblo, mejor.

- Si el feat es entre un hombre y una mujer, ambos deben cantar viéndose a los ojos, cual si fuesen enamorados de un musical de Disney. Si no, el hombre debe verle las partes a la mujer, mientras ella se contonea.


- Si el feat es entre dos hombres, el tema obligatorio de la letra consiste en que ustedes dos mantienen una relación con la misma mujer. De repente descubren esto y, cuando se encontraron para matarse, se dan cuenta de que ustedes se caen tan bien, que deciden botarla a ella (elemento cautivador para el mercado machista latinoamericano). Al final, su nueva amistad es tan estrecha, que queda lo suficientemente ambigua como para arropar también al mercado LGTB.

- Si el feat es entre dos mujeres, es obligatorio decir que todos los hombres de su vida han sido malos (aunque esto también les caiga a sus padres).

- Si el feat es de balada, debe tener bastantes pujidos de llanto y voz del gato de Shrek regañado.

- Si usted es empresario y lee esto, no descarte hacer un infomercial con una línea llamada 0-800-FEATURING y su página TuFeaturing.com. Un servicio para que los cantantes consigan su pareja musical en línea.

- Salga de lo convencional. La polémica también vende. Busque crear dúos como Metallica y La Tigresa del Oriente, Andrea Boccelli y Silvestre Dangond, Romeo Santos y Megadeath, Kiss y la monja cantante o junte al cantante más famoso de Israel con el más famoso de Palestina.

Esperamos haberles sido útil. Ahora Argenis y yo los dejamos. Nos acabamos de dar cuenta de que amamos a la misma mujer, pero nuestra amistad puede más que ella. Por eso la botaremos de nuestras vidas para juntarnos a beber mientras de fondo escuchamos Beyonce, Lady Gaga y Cher.
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Repertorio de mi Primer Concierto "1 Canto Para Normal"

Es un honor en este día y hora tan especiales en las que escribo ésto con mi reloj adelantado, dar a conocer las piezas para mi gran megaconcierto. Mismo que será realizado en alguna parte a alguna hora de un día no cualquiera, sino en el que sea y que será muy especial.

Quiero agradecer a mi productor Yoni O. Rino y mi manager, su hermana Yani Pujo, por el apoyo que tuvieron para que yo lograra semejante atrocidad.

También agradezco a mis músicos: Ramón Dongo (Güiro), Karla Dilla (Pandereta), José Menterio (Papel y peineta), Giunver Durex (Maracas eléctricas), Don Hilaridad Risueño (Arpa lomúa), Géminis Virgo (Coro) y el maestro Nado (Cuatro Cuarenta) por sus aportes.

Para contrataciones: @Humoristech en Twitter e Instagram.

Espero les guste este repertorio que fue realizado con cariño, por un niño, Yo.

MÚSICA VENEZOLANA DE CASI TODA VENEZUELA ENTERA EN PARTE
¿Qué pasó, becerro?. Folklore de los barrios
La mujer del carnicero me mira con hambre. Pasaje al motel
Playas del Estado Guárico. Periquera
Joropetón. Joropo con reguetón
Vamos a pavimentar al llano. Corrío el llanero
Tamunhambre. Folklore larense en todo el país
Gaita con Furruco Gerte. Gaita erótica
Las cinco cuerdas de mi cuatro. Tonada llanera
Arpa loma larga. Contrapunteo
Ladrones de mi bandola, bandoleros. Joropo oriental
Ska Galerón. Ska con Galerón (nada de neofolklore, eso no existe)
Mamá me lo bien decía. Parranda
Tambores mal tocados en la madrugada. Cumaco mix
A mis hijos regados en la laguna. Contradanza
La tienes como un guacuco. Polo margariteño
Un llanero robado y perdido en la ciudad. Joropo capitalino
El bus me fregó los riñones. Pasaje mal comprado
Delta Amacuro es Venezuela y nadie se acuerda. Canción de protesta
Cantos a golpe de buche con caries. Joropo aragüeño
Viendo a mi vecina bañarse. Canto de pilón a mano limpia
Lo hicimos de pie en el chinchorro. Seis por recto o derecho

CICLO DE CANCIONES DUDA…SUDAMERICANAS Y LATINOAMERICANAS
El Cóndor Ito. Empanada chilena
Mafalda corta cortica. Tango loso
En el Alto Perú son bajitos. Música incada
Vallenateros, ya no más llanto por favor. Porro fumado
Bossamba en tiempo de Nova. Caipirinha con tequenho
Mi queso uruguayo. Canto a la abstinencia
Paraguay, tápame de la lluvia. Canto indígena
Belice, ¿dónde quedas?. Canto geográfico
Trinidad y Tobago son uno solo. Rumba unida
México, picante y úlceras. Jarabe palagripe
No se salvó El Salvador. Balada mesiánica
Hemorroides del corazón.  Bachata cantada con dolores
Cuba Libre y otros chistes malos. Versos picantes
Nicaragua cate. De mi corazón
Estados Unidos odiado y turístico. Canción bipolar antimperialista de amor al imperio
A Costa Rica a verte Tica. Son erótico
Puerto Rico independiente pero bien cuidado. Salsa tártara
Guatemala ya sea. Canción de odio mi vida
Danzando toda la noche hasta morir. Merengue sin fin
Bahamas en Pijamas. Canto de arrullo
Hawái 2.0. Canción de navegación por Internet
Me perdí en el triángulo de las Bermudas de tus piernas. Bolero adentro
Bolivia y Popeye. Canto al amor
La reggaé en Jamaica. Reggae sin marihuana
Miami, suelo patrio de los extranjeros. Canto en spanglish

OTRAS CANCIONES DEL MUNDO Y DEL EXTRANJERO
Ogvidenmen, voyen al Oktoberfest. Borrachera alemana
Piccolo y chuceolo. Canción presidiaria italiana
Sitesilve esecho enjapón. Oda a la tecnología funcional
Aveliado made cichina. Oda a la tecnología disfuncional
Guitarra española perdida, se busca. Flamencorriendo
Eu soi panadeiro. En Fado portugués
Keremos trunkar almundosski. Himno comunista ruso
Chanson de’l cansadó. Marcha del ala francesa de FUNDAFLOJERA
Dagme unchu letón exppecial. Rock de la comunidad hamburguesa
Aggg agg aggagaga. Canto de arrullo de los Pingüinos de la Antártida

Elwhiskyn Dsachmelom püren. Canción escocesa

jueves

@Tinaquillo canta: "La Chikungunya"

Una canción de protesta, con humor. Sólo puede ser lograda por un genio del humor y la comedia en Venezuela, el señor José Luis Torres "@Tinaquillo", quien de una manera respetuosa pero verídica, nos hace reír con la frustración nacional, al ritmo de parodia de un tema que muchos reconocerán.

Él, como muchos de nosotros, pasa por esta enfermedad llamada Chikungunya y sin echarse a morir y en plenos dolores, mantiene la salud con su humor, porque es muy bien sabido que el ánimo es una muleta para sobrellevar los pesares. Sí, esa frase fue de documental de Discovery o History Channel o los canales que el señor José Luis está viendo ya que con los pieses (ambos a la vez) hinchados, ¿pá donde va a agarrar?

Para contrataciones de su show de comedia que es altamente recomendable, dizquen en su teléfono de disco o en su defecto, celular, el 04121359722.


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martes

Ahora Entiendo (a Venezuela) de @ReubenMorales

Afortunadamente he contado con muchas ocasiones para viajar durante mi vida. Cuando lo hago me gusta escuchar a la gente. Sin embargo, desde hace unos 16 años para acá, nunca faltan personas cuyo abordaje hacia un venezolano en el exterior es el siguiente: “Es que tú no entiendes lo que está pasando en tu país”. Antes me molestaba la facilidad con la cual emitían dicho juicio, pero ahora, años después de reflexionar sobre sus análisis hacia Venezuela, les doy la razón: yo no entendía lo que estaba pasando en mi país. 
Por dicha los años traen madurez y nuevas perspectivas de vida. Ahora todo me luce claro. La estrategia subyacente en Venezuela viene claramente influenciada por una filosofía hedonista. Cuando no encuentro desodorante, por ejemplo, están es reeducándome para evolucionar a un tipo de sociedad más adelantado, europeo, donde abundan los olores corporales. Así mismo me están ahorrando trabajo para luego no limpiar las duras y manchadas axilas de mis camisas.
Cuando no encuentro carne de res, es una clara invitación a cuidar mis arterias, mi nivel de ácido úrico y evitar el genocidio de animales útiles para jalar carretas y arados. Cuando no encuentro champú, nos están haciendo un llamado a no lavarnos el cabello para poco a poco irnos dejando “dreadlocks” con el fin de ser más rastafaris y así salir de los vicios de la “Babylon”. Cuando la mayoría de mi familia ya no vive en el país y se me hace muy cuesta arriba pagar un boleto de avión con el fin de visitarlos; es una clara señal para soltar amarras de esa dependencia psicológica y así ahombrarme, crecer, madurar, labrar mi propio destino y dejar de ser un consentido. 
Cuando no encuentro repuestos o aceite para mi carro, es una señal para ser más ecológico y dejar el sedentarismo. ¡Debemos trotar y caminar! Te diviertes más en el trayecto mientras bajas el colesterol. Cuando escasean medicinas para un grave paciente hospitalizado, es una clara invitación para confiar en el poder de autosanación del cuerpo. Cuando no hay pastillas anticonceptivas por ningún lado, es un llamado a procrear para vivir durante más veces el bello milagro de la vida. Cuando no se consiguen pañales, me alegro, pues mi bebé aprenderá a controlar sus esfínteres antes de lo normal. 
Cuando lees estadísticas mundiales en donde Caracas es la ciudad más peligrosa del mundo, es una lección para aprender a apreciar más tu casa. ¿Hay necesidad de salir a coger calle a cada rato? ¡No! El lugar de uno es la casa y en la casa debe estar. Cuando no encuentro jabón para lavar la ropa, es una bella invitación a restregar a mano los sucios trapos en una refrescante quebrada. Cuando se va la luz es una señal budista de meditación: “Renuncia a la tecnología, renuncia a la vista, deja de ver el mundo exterior y mira a tu interior. Allí está toda la sabiduría”. Cuando la luz vuelve y tu nevera no enciende más, es que ya estaba muy viejita y necesitaba reemplazo.
Pero la buena vida en exceso termina cansándolo a uno. Tanto bien degenera en depresión. ¡No puede ser! ¡Nosotros los venezolanos pasándola tan bien cuando otros países sufren tanto! ¡No se puede ser tan egoísta en esta vida! Por eso uno decide emigrar a otro país y cuando llega allá, nunca falta un lugareño que le pregunta a uno: “¿Y por qué te viniste a vivir para acá?”. A lo cual uno responde gustosamente: “Es que tú no entiendes lo que está pasando en tu país”.

viernes

Todo Tiempo Pasado en Venezuela fue Antes y Mejor

Lo chévere de la historia es cuando uno en vez de aprenderla en mera lectura, la recuerda. Lo no chévere, es que eso está delatando que te estás poniendo viejo/a.

Las cosas que más memorizamos son aquellas que directamente nos llegan a ambos hemisferios del cerebro, guardamos y que en algún momento utilizaremos para: resolver trivias, meter labia, filosofar, parecer inteligentes, resolver crucigramas, inculcar valores de programa de televisión a los niños, procrastinar, responder las preguntas de Quién Quiere Ser Millonario mentándole la madre a la persona participante que no se la sabe y tú sí.
Eso entre miles y miles de cosas que atañen a cada quien y que a la larga nos damos cuenta que aunque parezcan superfluosidades, son mejores que la manga de estupideces sin valor, pegue, jugosidad, alma, encanto, carisma y no-propensión al tarareo que existe actualmente.

Muchos nos hemos hecho fiebrúos de hablar sobre el pasado “cuando éramos felices y no lo sabíamos”, placer que se ha ganado el interés de la mayoría, atrayendo más adeptos cada día, haciéndonos preguntas que hace rato se respondieron, pero allí la gracia del tiempo, todos tenemos nuestro momento cronológico y además ¿qué culpa tiene la gente de recordar a Mazinger, ALF, Candy-Candy y a la Calaca Tilica al mismo tiempo que fallecía Renny Ottolina, surgía el Conde del Guácharo o se develó por fin el tamaño de sostén de Pandora Peaks?

Eso es lo sabroso de recordar el pasado. Tan bueno que muchos artistas en las redes sociales y en tarimas de ciudades y pueblos se han ocupado de recordar viejas glorias, en especial cuando había telenovelas buenas que jode, bastante producción nacional de calidad y la censura era más la venezolanidad que una Ley que hace que la palabra “Dictador” sea una grosería deferente, sólo porque la misma viene con ejemplo.

Cuando todos pensamos en un tópico del pasado, sea como anécdota o a manera de pregunta, el primer pensamiento humano que viene a la mente es ¿POR QUÉ NO SE ME OCURRIÓ A MÍ %$”)&¡¡Çç}8! ¿¿? Bueno eso sería a ustedes, yo no diría eso. A mí se me ocurrió pero quise que otro figurara con la idea. Sí, soy tan bueno así, ¡VIVA YO!
Es de verdad bonito recordar y hacer preguntas a la gente con la intención de que sufran buscando la respuesta en los recovecos de su mente, yendo atrás a los tiempos en que el televisor de la casa era a color pero como las transmisiones eran en blanco y negro todo se veía verde; cuando la FM comenzó a llegar a Venezuela y era toda una revelación que pensaron no superaría a la AM; de los eventos sabrosos, baratos y tranquilos que había en el país; de cuando todo tiempo pasado fue bueno y que sí cometemos el error de hacer comparaciones ad libitum ahora, deseamos de nuevo regresar a aquellos tiempos.

Pero no se puede, porque la ropa de los años 70, 80 o 90 ya no te queda; la peluca ahora se te notaría; el bolívar ahora aunque le quitaron los ceros y le mientan fuerte, vale más en estos tiempos (vale más pujarlo, quiero decir).

Y sí vuelves a aquellos tiempos ¿cómo tuiteas sí aún hace unos 20 años lo que había era Wordstar, Lotus 123 y el precursor del reguetón, o sea el “flow”.

Más sí da gusto recordar cuando tu papá llegaba con 8 tostadas en el bolsillo del paltó a las 12 de la noche y te despertaba para que te comieras una aunque al otro día debías ir a la escuela, mientras tu mamá le formaba un peo por llegar rascado por enésima vez en la semana y apenas era miércoles.
Aquellos instantes en que tomar Vino Sansón con papelón, ojo de ganado y Alka Seltzer era una moda para ver quién se desmayaba primero. 

Cuando tú hermana usaba el Maki-Club y se veía bonita, pero no tanto como tu hermano.

En esos tiempos en que el tacón de medio metro y un pescado adentro flotando boca abajo era sensación; cuando un viejo sacaba su silla tejida en mimbre y los niños se sentaban alrededor a escuchar sus historias y a oler las incontinencias de sus intestinos.

Cuando se podía ver VTV, Venevisión, sin aquella decadencia que ahora presentan y que son un laxante para el ánimo. Cuando RCTV era señal abierta y menos busca lío.

Cuando Televen estaba tiernita y pasaba series, cuando las televisoras regionales eran una sensación que pasaba lo regional con gusto.

Esa época en que era moda salir con un seno afuera o un pantalón pegado para que se viera lo que no tenía pues todo era real. No como ahora que las mujeres usan el Panty Miranda y los hombres usan el pantalón pegado para que se les marquen las nalgas y les luzcan mejor con los zarcillos que son unas rolineras que se meten en las orejas para que sus maridos los agarren por allí cuando los están clavando por el ano.

Y ni hablar de comiquitas y juguetes. Cuando queríamos la figura de tal caricatura y el Niño Jesús nos traía su cuaderno para colorear con unos creyones y ambos tenían la etiqueta del precio de la bodega de la esquina.

Antes de las fiestas Rave, existieron unas cosas donde el jefe de tu papá, tan serio que se veía, salía en la TV vestido de negrita en unos allanamientos a una manifestación anti-cultural llamada “ballet rosado”.

Necesitaría como mil post para hablar de ese pasado que no volverá pero que sería un buen modelo para el presente y futuro de esta pudrición social llena de antivalores, sin honor, indiferente, desconocedor, frío y sin empatía.
Pero le agradezco al pasado por estar presente en el presente. por traernos esas ganas de llorar ante las claras muestras de un envejecimiento que se nos escapó de las manos porque no permitimos que todo siguiera chévere cambur pepeao, como para seguir recordando, sino en una ingrata manifestación de falta de inspiración, temor, pocos recursos y aquella teoría de que “un culo vende mejor una pasta dental o zapatos”. No me quejo de los culos, pero ¡no son pa’ mí, así que no valen pues”.


Sigamos viviendo el ahora, cimentando el mañana y con el gusto de lo vivido y aprendido del ayer, que ahora es que queda. 
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