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miércoles

Diccionario Animal (de @OtrovagomasREAL)

Texto y foto de archivo: OTROVA GOMAS
BABA: Caimán muy viejo. Se le descubre porque a cada rato se le cae de la boca.

BALLENA: Mamífero acuático muy comelón; estudios serios han demostrado que vaya a donde vaya siempre está con la barriga llena.

CACHICAMO: Especie de morrocoy pero pretencioso.

CAMARÓN: Marisco con fama de dormilón. Por su tendencia a la somnolencia son empleados en la propaganda de colchones y usados como materia prima de pastillas contra el insomnio. Aunque dicen que cuando se duermen se los lleva la corriente, por la crisis mundial ya casi no ocurre porque apenas bosteza ya la gente se los come.
CEBRRA: Yegua de pintor cinético.

CERDO: Político del otro bando.

CHIGÜIRO: Mamífero diseñado para que los llaneros prueben la calidad de los bates de béisbol. Si el madero logra liquidar a más veinte sin partirse lo limpian y los mandan al estadio.

COCUYO: Parte del proyecto de energético en países caóticos. En Venezuela ya se inauguró la primera planta de recarga de cocuyos y luciérnagas pero no da luz.

CULEBRA: Mujer cuando le tocan al hijo o al marido.

DANTA: Elefante bebe.

DINOSAURIO: Animal muy flaco de la era mesozoica; los pocos ejemplares que se han encontrado muestran que estaban en los huesos, por lo que se presume que desaparecieron por el hambre.

DROMEDARIO: Camello que en lugar de tener complejo de montaña lo tiene de cordillera.

GORGOJO: Marido de la caraota.

GORILA: Simio latinoamericano con cachucha y que usa medallas.

HIPOPÓTAMO: Antes llamados terrapopótamos, pero por los continuos ataques de hipo que les obligaban a vivir tomando agua sin respirar decidieron quedarse para siempre dentro de los ríos.

JABALÍ: esposa de la jabalina. A causa del feminismo que se ha apoderado del mundo del deporte
ya ni los dejan participar en las competencias de lanzamiento.

JIRAFA: Cruce degenerado de una gacela viciosa con una mata de coco.
MANTA RAYA: Especie marina muy solicitada por los peces friolentos durante los días de invierno. Por lo general no trabaja con tiburones porque en lugar de arroparse se comen la parte de la manta.

MERO: Macho de la mera costa mejicana.

MONO: Especie de primate que vive brincando en todos los ministerios y oficinas públicas.

MORSA: Animal marino que solo se comunica con los de su especie utilizando el alfabeto Morse.

MOSQUITO: Término infantil para decirle a la mamá que los está fastidiando un residuo de mucosa nasal chiquito.

MULA: Pasajero económico que no pide comida en los aviones porque cuando entra al aparato ya tiene la barriga llena.

MUSARAÑA: Araña con sensibilidad poética.

ORNITORRINGO: Mascota de otorrinolaringólogo.

OSO: Animal semejante al hombre, mientras mas feo más hermoso.

PALOMA: Pájaro diseñado para meterse en las cucarachas.

PEREZA: Mascota de empleado público.

PEZ ESPADA: Único pez que fue aceptado en las olimpiadas de Pekín, pero no para las competencias sino para lumpia.

POLILLA: Ladilla que abunda en las bibliotecas.

SAPO: Contador publico secreto. Cuando son chiquitos son quienes le anotan al maestro los que hablan en clase, si son del partido de un gobierno comunista la gente los llama de otra forma..
VACA: Bovina exhibicionista. A pesar de lo tetona no hay manera que se ponga un sostén.

VENADO: Calificación que se le da a un taxista que detiene el carro de madrugada para hacerle una carrera a dos tipos con cachucha baja y las manos en los bolsillos.

VISÓN: Animal millonario de zonas nórdicas que vive luciendo abrigos costosos hasta que llega una mujer y se los quita.


ZANCUDO: Insecto volador santificado. Antes de la bula papal se les conocía como cudos y no picaban sino lamían a las víctimas, pero apenas le dieron las alas de santo se volvieron diabólicos.

martes

Diccionario Elemental (de @OtrovagomasREAL)

Texto y foto de archivo: OTROVA GOMAS

ASPIRINA: Aspiración de un borracho de quitarse el dolor de cabeza después de la farra.

ANIMAL: Animador de mala calidad.

CALAMBRE: No poder mover una pierna o un brazo por el hambre.

CALCINAR: Prenderle fuego a un cine dejando carbonizados a todos los espectadores.

CALCULAR: Estimar al ojo las medidas del trasero de una dama.

CALCULISTA: Tipo que solo se dedica a medir traseros.

CARIDAD: Que da con cariño.
CASILLA: Banco u otro tipo de mueble para sentarse muy parecido a una silla.

CASINO: Sitio donde uno cree que va a ganar, pero no pasa.

CEPO: Saber cosas cuando se está preso con un aparato que le agarra los pies.

COMPENSAR: Manera de resolver un problema usando solo la cabeza.

COMPRENSIÓN: Tener que entregar un trabajo todo apurado.

EDICIÓN: Saludo respetuoso de un hijo a su padre escritor cuando sale de la casa.

FORNICAR: Hacer el amor en la parte trasera de un carro de esa marca.
INFLUIR: Convencer a un preso para que se fugue.

LANOSO: Hijo del cruce de una oveja con un oso.

MANDAMIENTO: Mentir siguiendo las ordenes de un superior.

NOVELISTA: Persona que escribe libros bajo la luz de una vela.

OBUS: Autobús cargado de pasajeros que pasa como un cohete.

RAPIÑA: Robarse un saco de piñas.

PAN: Sonido de un disparo durante el atraco a una panadería.

TOMATE: Recomendarle a alguien que sustituya el café por algo más suave.

TURBULENCIA: Turba de estudiantes manifestando contra el gobierno en la ciudad de Valencia.

ARCHIVO: Chivo amante de las artes.

BAQUIANO: Tipo que le cura la parte trasera a las vacas.

CARTAGENA: Lugar a donde mandan las cartas que nos pertenecen.
VERGAJO: Tipo que se pone a observar con cuidado los pedacitos de naranja antes de comérselos.

CAPRICHOSO: Oso oriundo de la isla de Capri.

FASTIDIOSO: Oso de la misma zona pero ladilla.

POSADA: Agencia de modelo para hadas.

Fuente: http://donatiu8.blogspot.hu/

viernes

¿Qué ocurre cuando nuestra puerta está cerrada?

Un experimento social muy aleccionador el cual es más efectivo sí usted vive en: zona concurrida, popular, vende algún producto para bandearse, hace algún eco en su entorno, marca la pauta del lugar o tiene una hija que está buena y gusta de desvestirse frente a la ventana o andar sin ropa íntima y hacer volteretas.

En mi caso, vendemos refrescos, maltas, cigarrillos, jugos, se cogen tetas y se venden ruedos, por ello hay tantos toques a mi puerta.

¿Cómo hacer el estudio?, sencillo, al menos en mi caso: cierro la puerta en horario de venta, bajo el sonido del televisor y espero que venga la gente, éstos son algunos de los casos, cualquier horario de 7 a.m. a 10 p.m., lunes a lunes.

1) Los niñitos que no saben leer ni interpretar que por la puerta estar cerrada, no se está atendiendo y tocan y llaman ¡señora, señor, niñito (a mí)!

2) Los hermanitos mayores de los niñitos que no saben leer ni interpretar que por la puerta estar cerrada, no se está atendiendo y tocan y tampoco éstos entienden los muy tapados e igual llaman ¡señora, señor, niñito (a mí)!
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3) Los papás de los niñitos que no saben leer ni interpretar que por la puerta estar cerrada, no se está atendiendo y tocan y tampoco éstos entienden los muy tapados e igual llaman ¡señora, señor, chamo (a mí)! y a la larga se van a comprar a otro lado, no por entender, sino por instinto y porque la gritería, les dio más sed.

4) Los manganzones (jóvenes de +18) que buscan un cigarro y tocan como hablan, o sea, como los propios emo bobolongos con asma y cogíos por un burro. Me gusta cómo se alejan para buscar en otro lugar y sufren por moverse tanto, cargando el peso de su espalomada vida.

5) Los Testigos de Jehová. A éstos no sé quien les abre. Y si estando con la puerta abierta, finjo ser sordomudo, menos voy a asomarme, a menos que sean unas chicas bonitas, por lo cual sí abro la puerta envuelto en una toalla que se caerá sola, enseñándoles el tridente del diablo que las instará a pecar.

6) El viejito simpático que desea tomarse una malta. Me da lástima, pero no le abro porque se me friega todo el experimento. Nadie lo manda a ir en horas indebidas.
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7) El chico que anda con alguna vecinita y quiere brindarla. Ese que quiere ganarse los puntos comprándoles a los casi suegros varios de los refrescos más caros. A ese menos que menos le abro, que sufra más por pendejo, esas vecinas mías siempre buscan carajos que les den comida para ahorrar y gastarlo en los vagos que sí quieren de novios.

8) El que llega luego de las diez y se pega a tocar, pero buscando algún sonido que delate que estamos allí haciéndole tocar y no le paramos, para terminar diciendo que la señora es una vieja mamagüeva, el viejo un cabrón y a mí cuando me vean, me escoñetan. Al otro día van más temprano, mansitos de docilidad.

9) El que va y toca con la esperanza de que no le abramos para así ahorrar y no fumar ni beber refresco. Provoca abrirle para fregarlo, pero no, el experimento es primero. ya fregaré a otro.

10) Los que van a hacer censo, preguntas para el concejo comunal, quienes van a pedir plata para sepultar al malandro de la comunidad que fue muerto en un enfrentamiento y es una gran pérdida para el entorno ya que era nacido y criado acá, los que quieren que nos enrolemos en su partido y los vendedores de cosas que sabemos no necesitamos. Todos esos se van frustrados porque no pudieron cumplir su cometido de trastocarnos la paz.
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11) Quienes saben que a la hora de almorzar y cenar deberían al menos no asistir; que cuando está la puerta cerrada es que nos estamos bañando y no podemos bajar mojados o nos esnucamos o sí alguna vecina vieja me ve en toalla se muere ahogada porque se le hace agua la boca.

12) Quien va a preguntar sí vendemos hielo, deduciéndolo porque vendemos cosas frías; deducción tan válida como que en la panadería venden pan, así que han de despachar hamburguesas con papas.

Irónicamente, el experimento no funciona con gente que debería tocar y no lo hacen como: el repartidor de gas, quienes entregan los recibos de luz, agua, aseo, la gente que nos debe, una chica bonita preguntando una dirección y que al vernos, nos enamoremos y los que van a ofrecer una ayuda social. Esos sí saben lo que significa una puerta cerrada, los muy desgraciados.

RESULTADO OFICIAL DEL EXPERIMENTO: Al menos la gente sabe que la puerta se toca o el timbre. Su interés personal va por encima del nuestro, así que si la puerta está cerrada, nos sabe a casabe. La anarquía es el divertimento nacional, alimentado por tener dinero para pagar. Y el más evidente resultado es...

...soy un desgraciado para hacer sufrir a la gente, aunque pierda ventas, pero el gozo de hacerlos realizar lo indebido y ver sus almas llenas de yoísmo, despierta el tigre quer hay en mí JAJAJAJAJAJAJA (risa malvada).

domingo

Manual para hacer un Dúo Musical (de @ReubenMorales y @Humoristech)

Reuben Morales ft. Argenis Serrano
 El Sanamed Dúo
Obra en feat de Reuben Morales (@ReubenMorales) y Argenis Serrano (@Humoristech), juntos por única vez a 4 manos usando sólo los dedos índice para teclear, hasta la próxima que quizás sea la última antes de la siguiente.
Como la industria musical está plagada de colaboraciones (o featurings… o feat… o ft… o solo la “f” de flojos para escribir, pues), el señor Argenis Serrano y yo decidimos hacer el nuestro. La cuestión está en que somos articulistas de humor y como debíamos escribir sobre algo y ambos amamos la música, pues nos decidimos por los featurings musicales. Por eso, si usted piensa en juntarse con otro cantante para hacer el suyo, aquí le presentamos el manual para hacer un dúo musical:

- Deben ser solo dos integrantes. Cuando son más, no se entiende la letra. Ya tenemos la experiencia de “Watagatapitusberry”.

- Antes de juntarse, piensen en cómo suenan sus nombres juntos. Ya existe la experiencia de José José y José Feliciano. El primer dúo de tres en la historia.

- Uno de los dos debe saber cantar y el otro, no. El verdadero vocalista es quien lleva la rienda de la canción y el otro solo adorna con palabras como: mujel, gozal, vibral, dale, ya tú sabes, peldón, poeta enamorado, amigo no te quise dañal, no fue engaño sino una tentación y I love to be latino.

- Quien posea las verdaderas cualidades de canto, suele cantar dejando ver su rostro. El otro siempre esconde su identidad con lentes de sol, gorra y blinblines (para que no lo reconozcan en la calle luego de haber dejado al descubierto sus cualidades vocales).
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- Sustituyan la preposición “con” con la palabra “featuring”. Canción actual que no contenga la palabra featuring en su título, no es canción. Así mismo, para darle estilo a sus eventos, anuncien todo con el término feat. Algo así como “la boda de Marc Anthony feat. Shannon De Lima”.

- Tengan en claro que después de grabar el tema, más nunca aparecerán juntos cantándolo en vivo. Pueden construir un títere del otro para cuando toque cantarla en un concierto. Si no, llámenlo por skype en pleno toque y la cantan.

- Al comienzo de la canción siempre hablen de unos amigos suyos que nadie más conoce. Si estos tienen nombres de dibujos animados, dictadores atroces o vienen de un recóndito pueblo, mejor.

- Si el feat es entre un hombre y una mujer, ambos deben cantar viéndose a los ojos, cual si fuesen enamorados de un musical de Disney. Si no, el hombre debe verle las partes a la mujer, mientras ella se contonea.


- Si el feat es entre dos hombres, el tema obligatorio de la letra consiste en que ustedes dos mantienen una relación con la misma mujer. De repente descubren esto y, cuando se encontraron para matarse, se dan cuenta de que ustedes se caen tan bien, que deciden botarla a ella (elemento cautivador para el mercado machista latinoamericano). Al final, su nueva amistad es tan estrecha, que queda lo suficientemente ambigua como para arropar también al mercado LGTB.

- Si el feat es entre dos mujeres, es obligatorio decir que todos los hombres de su vida han sido malos (aunque esto también les caiga a sus padres).

- Si el feat es de balada, debe tener bastantes pujidos de llanto y voz del gato de Shrek regañado.

- Si usted es empresario y lee esto, no descarte hacer un infomercial con una línea llamada 0-800-FEATURING y su página TuFeaturing.com. Un servicio para que los cantantes consigan su pareja musical en línea.

- Salga de lo convencional. La polémica también vende. Busque crear dúos como Metallica y La Tigresa del Oriente, Andrea Boccelli y Silvestre Dangond, Romeo Santos y Megadeath, Kiss y la monja cantante o junte al cantante más famoso de Israel con el más famoso de Palestina.

Esperamos haberles sido útil. Ahora Argenis y yo los dejamos. Nos acabamos de dar cuenta de que amamos a la misma mujer, pero nuestra amistad puede más que ella. Por eso la botaremos de nuestras vidas para juntarnos a beber mientras de fondo escuchamos Beyonce, Lady Gaga y Cher.
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Repertorio de mi Primer Concierto "1 Canto Para Normal"

Es un honor en este día y hora tan especiales en las que escribo ésto con mi reloj adelantado, dar a conocer las piezas para mi gran megaconcierto. Mismo que será realizado en alguna parte a alguna hora de un día no cualquiera, sino en el que sea y que será muy especial.

Quiero agradecer a mi productor Yoni O. Rino y mi manager, su hermana Yani Pujo, por el apoyo que tuvieron para que yo lograra semejante atrocidad.

También agradezco a mis músicos: Ramón Dongo (Güiro), Karla Dilla (Pandereta), José Menterio (Papel y peineta), Giunver Durex (Maracas eléctricas), Don Hilaridad Risueño (Arpa lomúa), Géminis Virgo (Coro) y el maestro Nado (Cuatro Cuarenta) por sus aportes.

Para contrataciones: @Humoristech en Twitter e Instagram.

Espero les guste este repertorio que fue realizado con cariño, por un niño, Yo.

MÚSICA VENEZOLANA DE CASI TODA VENEZUELA ENTERA EN PARTE
¿Qué pasó, becerro?. Folklore de los barrios
La mujer del carnicero me mira con hambre. Pasaje al motel
Playas del Estado Guárico. Periquera
Joropetón. Joropo con reguetón
Vamos a pavimentar al llano. Corrío el llanero
Tamunhambre. Folklore larense en todo el país
Gaita con Furruco Gerte. Gaita erótica
Las cinco cuerdas de mi cuatro. Tonada llanera
Arpa loma larga. Contrapunteo
Ladrones de mi bandola, bandoleros. Joropo oriental
Ska Galerón. Ska con Galerón (nada de neofolklore, eso no existe)
Mamá me lo bien decía. Parranda
Tambores mal tocados en la madrugada. Cumaco mix
A mis hijos regados en la laguna. Contradanza
La tienes como un guacuco. Polo margariteño
Un llanero robado y perdido en la ciudad. Joropo capitalino
El bus me fregó los riñones. Pasaje mal comprado
Delta Amacuro es Venezuela y nadie se acuerda. Canción de protesta
Cantos a golpe de buche con caries. Joropo aragüeño
Viendo a mi vecina bañarse. Canto de pilón a mano limpia
Lo hicimos de pie en el chinchorro. Seis por recto o derecho

CICLO DE CANCIONES DUDA…SUDAMERICANAS Y LATINOAMERICANAS
El Cóndor Ito. Empanada chilena
Mafalda corta cortica. Tango loso
En el Alto Perú son bajitos. Música incada
Vallenateros, ya no más llanto por favor. Porro fumado
Bossamba en tiempo de Nova. Caipirinha con tequenho
Mi queso uruguayo. Canto a la abstinencia
Paraguay, tápame de la lluvia. Canto indígena
Belice, ¿dónde quedas?. Canto geográfico
Trinidad y Tobago son uno solo. Rumba unida
México, picante y úlceras. Jarabe palagripe
No se salvó El Salvador. Balada mesiánica
Hemorroides del corazón.  Bachata cantada con dolores
Cuba Libre y otros chistes malos. Versos picantes
Nicaragua cate. De mi corazón
Estados Unidos odiado y turístico. Canción bipolar antimperialista de amor al imperio
A Costa Rica a verte Tica. Son erótico
Puerto Rico independiente pero bien cuidado. Salsa tártara
Guatemala ya sea. Canción de odio mi vida
Danzando toda la noche hasta morir. Merengue sin fin
Bahamas en Pijamas. Canto de arrullo
Hawái 2.0. Canción de navegación por Internet
Me perdí en el triángulo de las Bermudas de tus piernas. Bolero adentro
Bolivia y Popeye. Canto al amor
La reggaé en Jamaica. Reggae sin marihuana
Miami, suelo patrio de los extranjeros. Canto en spanglish

OTRAS CANCIONES DEL MUNDO Y DEL EXTRANJERO
Ogvidenmen, voyen al Oktoberfest. Borrachera alemana
Piccolo y chuceolo. Canción presidiaria italiana
Sitesilve esecho enjapón. Oda a la tecnología funcional
Aveliado made cichina. Oda a la tecnología disfuncional
Guitarra española perdida, se busca. Flamencorriendo
Eu soi panadeiro. En Fado portugués
Keremos trunkar almundosski. Himno comunista ruso
Chanson de’l cansadó. Marcha del ala francesa de FUNDAFLOJERA
Dagme unchu letón exppecial. Rock de la comunidad hamburguesa
Aggg agg aggagaga. Canto de arrullo de los Pingüinos de la Antártida

Elwhiskyn Dsachmelom püren. Canción escocesa
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