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domingo

Murió hombre asesinado por ser culto


El hoy occiso que también lo será mañana y por siempre (corrección que nos envió él mismo varias veces a la redacción por notas similares), fue atacado por más turba que en otros casos similares. 

Las autoridades han descartado varias hipótesis de quiénes pudieron cometer la felonía, todos igual de mal hablados que la mayoría de los policías. Descartaron tantas que ya no les queda ninguna.

“Mi esposo no merecía esto”, dijo la esposa desconsolada mientras quemaba un diccionario al que culpó simbólicamente de sus desgracias. 

Redacción: @Periodistech para @Humoristech (sí, si hay parentesco) para Ultiman Noticias.

Como Arturo Uslar Bello Cervantes, fue identificado el hombre golpeado por una turba enardecida que al estilo de Fuenteovejuna le dieron lo que no merecía, por razones que sorprenden a todos los que no son ignorantes. 

El hecho ocurrió en el barrio de San Tería, mientras el señor Arturo Uslar se disponía a hacer su cola como buen ciudadano resignado para comprar el pan, luego de sencillas 4 horas de cola para tomar el número y 4 más esperando la hora de la venta de las 2 canillas de 222 gramos. 

El señor faltó a su empleo ese día, porque tenía antojo de comer pan así como hacen los habitantes de otros países, quizás influenciado por los canales de televisión por cable. Para hacer tiempo, el ciudadano se dedicó a conversar con otros parroquianos, sacando a relucir muy cortésmente sus años como profesor de Lengua y Literatura con una

especialización en Morfosintaxis, Gramática Española y realización de muebles en palos de escoba. 

Muy cortésmente corrigió a unas señoras que decían “haiga”, “nieblina”, “la calor”, “catálago” y de inmediato se ganó el rechazo del sector femenino. Su esposa alegó que eso era atractivo para ella, pero no para la mayoría de mujeres que salían a hacer el mandado en bata, rollos en la cabeza y los ojos lagañosos. 

Lamentablemente los impulsos profesorales del señor Bello Cervantes le llevaron a corregir a jóvenes que le quitaban otros tres ceros al nuevo cono monetario, diciéndole “5 bolívares” al billete de cinco mil bolívares o que “no están caros esos 3 productos (arroz, leche y un yogurt) en 28 bolívares”, cuando eran veintiocho mil bolívares y sí, están caros. Luego de 6 horas de correcciones a expresiones vulgares como “metete pa’dentro”, “dímelo a mí”, “juéranos”, “arrecha la marica” y un letrero que colocó el encargado de la panadería “NO SE BENDE CIN SÉDULA”, que llamó a la acción al señor Bello, un no determinado número de chusmas lo atacó sin piedad con expresiones como
“vendío”, “xapo”, “mistel celegro (cerebro)”, “salío”, “incordinable” y un sin número de expresiones sacadas del más puro desconocimiento, propio de gañanes y admiradores del léxico de nicolás maduro, golpeando el cerebro y corazón del señor Bello, lo que terminó matándolo. Eso y por detener con su cuerpo todos los golpes dados por las mujeres, hombres y se presume que niños por las pisadas pequeñas en la ropa del occiso. 
Se estudia sí en vez de niños, eran enanos u hombres de pene pequeño. 

Versión policial 
Un investigador del CICPC que pidió no ser identificado así, sino como petejota, fue consultado y sólo pudo atinar decir ante el comienzo de las investigaciones, “estános observiendo ¿verdad?, quienes jueron los involucrados metidos en esto que pudo o no matar al difunto de vida que fue mandao a la morgue a que le hicieran la autocxia”. “ya tenemos 2 privados de libertad presos a los que se les está interrogando con varias preguntas para determinar a los culpables y a quienes lo mataron”. 

De buena fuente supimos que al velatorio del señor Bello no asistirá nadie de la comunidad, ya que no lo entendían. Un vecino declaró, “no hablaba nolmal, así tipo como uno, eso arrecha, que acoñaceen así el espanish que uno hagla, ¿veldad?”.

Luego de recabar los elementos para suscribir  de ésta nota, los periodistas acreditados, fuimos asaltados por residentes de la zona, tal cual se supone de éste tipo de seres.

sábado

Ciclo de Vida de un Celular (de @FabricioConde)

CICLO DE VIDA DE UN CELULAR EN VENEZUELA:
-Ahorras un buen tiempo y con mucho sacrificio compras uno nuevo.
-Te pide servicio técnico y lo dejan como nuevo otra vez.
-Una vez más te enamoras de tu cel pero te vuelves un poco descuidado hasta que...
-Te pegan un quieto y ni la tarjeta SIM te la devuelven.
-Desempolvas un gallito que tenías por ahí guardado o compras un cagajón que de vaina envía SMS pero te cuesta el triple de lo que te costó el que te robaron.
-Ahorras un buen tiempo y con mucho sacrificio compras uno nuevo...

jueves

Despacito (de @ReubenMorales)

Reuben Morales


Certificarse como master coach y ser de luz en otros países, puede costar miles de dólares. En Venezuela es gratis. Solo debes hacer algo: ser usuario de nuestro internet. El solo tratar de hacer una transferencia bancaria en línea, por ejemplo, ya te coloca en el aquí y en el ahora… te hace maestro del “slow life”… te enseña a dominar tu respiración y elevar tu estado zen al zen por zento. Ahora, si logras registrar en tu banco la cuenta destino de la transferencia, automáticamente obtienes tu certificado de Master Coach PNL Ontológico Internacional. Pero si en efecto eres el elegido iluminado que logró completar una transferencia en línea, ya tienes tu pasaje al Tíbet. Eres el nuevo Dalai Lama.

Navegar en el Internet venezolano es como ser un capitán de barco. Antes de sentarte frente a la computadora, debes contemplarla, cual océano, y leer sus señales: “¿Qué horas es?… ya va… a esta hora navega bastante gente… además, un chavista se acaba de pronunciar en contra del gobierno… todo el mundo debe estar buscando la noticia… a ver… ¿cuánta gente está pegada al wifi de la casa?... ok… a eso súmale dos personas que seguro se robaron la clave… ¿Me habrán mandado un correo muy pesado?... y mi computadora que está lenta porque tiene la memoria full… ¿cuáles lucecitas le están parpadeando al router?… ¿será que solo abro mi correo para irla calentado?… ¡¡¡Coño!!!… ¡Se fue la luz!”.

En otros países, ese circulito animado que indica que una página se está cargando es solo una rápida imagen apenas registrada por el cerebro. En Venezuela, ese circulito ES la página. Uno ve ese circulito y no ve solo el circulito. Uno ve una puerta a miles de posibilidades. El circulito te hace terapia porque aprendes a descargar toda tu rabia con una cantidad de groserías en tan solo segundos. Te hace ingeniero de redes, porque puedes calcular cuán visitada está siendo una página en ese momento. Te hace Doctor en Derechos Humanos, pues recuerdas que estás siendo privado del derecho a la información y te haces conocedor de la lista de la ONU donde aparecen las velocidades de Internet de los países del mundo. Te hace sociólogo, porque comienzas a conocer el comportamiento de tu sociedad con el Internet. Te hace mercadólogo, pues empiezas a entender los patrones de consumo de medios digitales de tu cuadra. Te hace técnico en computación, porque reactivas tu Internet desenchufando y enchufando el módem, conectando tu computadora a los datos del celular o pidiéndole a Windows “solucionar problemas” de la conexión. Y por último, el Internet venezolano te hace un ser de familia, pues nunca falta un papá gritando: “¡Reuben!… Arréglame el Internet”.

¿Eres de otro país y no estás entiendo cuán lento es nuestro Internet? ¡No importa, te ilustro! ¡El Internet también me hizo profesor! En Colombia –nuestro país vecino- alquilan habitaciones con wifi de 25 megas. En Venezuela, las velocidades de Internet ofrecidas en el mercado son: 1 mega, Luis Fonsi, Maickel Melamed y “empleado-público-del-Saime”. Si aún no lo entienden, nuestro Internet es tan lento como la repetición en cámara lenta de unos caracoles corriendo los cien metros planos. Es como una pereza haciendo tai chi. Es tan lento, que uno está frente a la computadora y cree escuchar el antiguo tono de los módem: “piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii rruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu rriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ruriuiuiuiuiu”. Es tan lento, que mandar algo con un motorizado es más rápido. Es tan lento, que es mejor hacer una transferencia bancaria en el mismísimo banco. Es tan lento, tan lento, que los adolescentes prefieren masturbarse con revistas pornográficas impresas.

Ahora, si lees esto desde Venezuela más bien te doy las gracias por tomarte el trabajo de conectarte para ello. Si me vas a comentar algo abajo, por favor no esperes te conteste inmediatamente. Mudé mi horario de trabajo de 12 de la noche a 6 de la mañana. A esa hora nadie se conecta.

Fuente: www.reubenmorales.com

martes

Fantasías de Sueños con la Realidad

Iba sentado en el bus, en el asiento del lado de la ventana, para los que creyeron que iba en el techo, evitando el contacto con esas señoras que iban de pie y me veían con cara de juzgarme, sentenciarme y de verdugas, no sé el porqué, y leí un letrero muy llamativo que decía alquiler de villas en menorca.

Entonces, para mantener mi mente alejada de tan incómodas miradas que de haber sido laser me cortaban en trozos y me vendían a buen precio (el que valgo), me puse a soñar con ese paraíso llamado Menorca, el que vi en la televisión y que luego ratifiqué en Internet.

Irme de costa a costa, haciendo senderismo, viendo ese mar que invita a nadar, invitación que yo aceptaría, porque a una dama no se le niega el placer. A eso le dicen senderismo y de verdad que serán senderos de gozos, vaya como me vaya. Sé que me irá bien, no hay forma que no me vaya así.

Apostar en las carreras de caballos, sea individual o en carreras de trotones. Veloces corceles, no como en ese bus que iba con un caballo de fuerza y era bastante débil. Eso hacía que las miradas de las mujeres tuviesen más tiempo.
No sólo hay ventajas económicas y paradisíacas en Menorca; lugares de ensueño, con precios bajos y gozo alto, dignos de mí y de mi familia, porque trabajamos para ello. Indigno era ese bus y que esas mujeres me estuviesen desnudando con la mirada.

En Menorca puedes alquilar barcos, carros, bicicletas por igual de barato. El turismo en verano de Menorca es integral para que goces, realices tus sueños, llenes tu cuerpo de fortaleza, vigor, frescura, buenas vibras. Me di cuenta que aunque sé que las tengo, necesitaba más, porque esas mujeres que seguían de pie y me veían sentado, también querían y me la robaban con la mirada, ya era obvio que me deseaban, no sé qué, pero así era.

Allá en Menorca, cada verano van visitantes a disfrutar de la espeleología, el piragüismo, sus parques, playas, jardines, ver su ecosistema, parques nacionales, restaurantes, lugares culturales, históricos y recreativos porque saben que lo que allá hay es vida, de la buena, de la honorable, de la que no es cara sino que es asequible.

Bueno, como ya dije, no más con pensar en la villa donde uno puede residir en sus vacaciones, ésta es más barata que un hotel y más humanista que esos; una villa es práctica y cómoda. Esa villa te permite observar desde un plácido lugar, otros lugares lindos, no como ese bus donde iba, que lo único bueno que me ocurrió fue ver el letrero del alquiler de villas en menorca.

Extrañamente cuando me bajé, las mujeres dejaron de verme, quizá ocupadas entre ellas de agarrarse por los moños por ese puesto tibio y perfumado que dejé libre y que ellas pudieron obtener de haberse montado en la parada anterior a la que yo me monté, ¡hay que hacer las cosas bien, señoras!.


Yo, por mi parte, iba fantaseando con ese sueño que quiero y puedo hacer realidad, ir a España a su mejor lugar para disfrutar el verano, Menorca. Y lo necesito, debo olvidar que de usual me monto en bus para no conducir, cosa que sí haré allá, porque Menorca es ¡pa' gozá!

viernes

Triste el que no es Payaso

El Payaso más grande que parió Venezuela, Popy.
NUNCA DIGAS "POBRECITO EL QUE NO ES PAYASO", EXCEPTO LOS QUE PARECEN, PERO NO SON...

Ese que sale en las fotos con su novia con cara de “esa cámara me va a robar el alma, pero no a mi mujer”, mientras ella sonríe. Y luego ella nota que ni así le saca una sonrisa de pareja y se va. No sabe el valor de una sonrisa, como sí la sabe un payaso, que es más franca, que pintada y que sirve para recordarle a la gente, su felicidad.

El que en una fiesta no se desinhibe sino es con alcohol, donde ya pasa de “hacer de payaso” a “hacer bufonadas de borracho”, y como borracho no vale, las risas no son con él, sino por él. Mismas que le borran la sonrisa cuando lo etiquetan en Instagram con el hashtag #ElQueSeRascóYLaPuso

“Si te vas a morir, hazlo con una sonrisa” o “por qué tan serio”, son dos mensajes que dejó El Guasón. Si bien no vas a ser un payaso psicópata, al menos sé un payaso que distraiga de la amargura y los malos. Que el “morir de la risa”, sea matar al aburrimiento, temores y desesperanza.

A veces hay que ser payaso sin maquillaje ni trajes graciosos. Lo de los zapatos con respecto al tamaño de nuestro vara dadora de vida, es relativo, porque sólo el negro del WhatsApp  podría corresponder a tal tamaño. Entonces sé payaso en la oficina, en la calle, en las reuniones y hasta en funerales, pero no por ser el alma de la fiesta (menos en las funerarias), sino para ser el que recuerde que por una mala, la compensación deben ser tres buenas y con sonreír, ya llevas un de tres y vas por buen camino.

Hay quien tiene coulrofobia y no sabe…que ese término existe. Es el miedo irracional a los payasos. Porque alguien que se encarga de hacerte reír hasta en sus performance más desdichadas, no debe darte miedo. Ese miedo sí se lo puedes tener a los que se las tiran de payaso cuando su obligación es ser serios, que no es más que la políticofobia o fobia a los que salen en cadena a decirle a los que tienen hambre y problemas, que el país está bien con su cara sonriente a lo Halloween o Stephen King.

Pobre del que no ha sido payaso para hacer reír a un niño en su lecho de enfermo, en su tristeza, su hambre o soledad. Eso le ha dado motivos y buenos propósitos a millones de niños nobles en la historia de la humanidad, ¿por qué no ahora?; hagan favor de no creer esa payasada que reír no es primordial en medio de tanta desgracia.

Popy, Krusty, Gaby, Fofó y Miliky, Patch Adams. Sí a ellos les sirvió hacer felices a los que temían serlo, pues a usted y a mí también. Una sonrisa no ha matado a nadie, al contrario de una tristeza.


Y sí, detrás de la careta del payaso, hay una persona que sufre sí los demás sufren; pero sigue siendo ese payaso de corazón y busca resolver por los demás y por sí. Porque así, son los héroes.

miércoles

Historia de una cadena de Whatsapp (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

Gladys maneja una fuente de soda dentro de Fuerte Tiuna. Unos soldados van a comprarle unos cafecitos y cuando ven los precios, exclaman: “¡Coño! ¡Ya los subieron!... ¿Tienes punto?”. Gladys les dice que está caído. Los dos soldados se van, molestos. “Ya ni se puede tomar café en esta vaina”. 

Como es un día lento, Gladys se pone a chatear por whatsapp con su amiga María Luisa. “Amiga, lo acabo de vivir. Sabes que no hablo por hablar, pues conoces bien dónde trabajo. Dos militares se me acaban de quejar por el precio de dos piches cafés. ¡Imagínate! Si eso dicen unos militares, ¿qué queda para uno? Quisieron pagar con débito, pero hasta el punto de venta está caído en Fuerte Tiuna. ¿Me vas a decir que no tienen efectivo? ¿Ves? Esto lo estamos padeciendo todos. 

Gracias a Gladys, María Luisa siente tener el datazo político en sus manos. El destino la ha puesto de tú a tú con Nelson Bocaranda y CNNLe sudan las manos, le saliva la boca, tiene EEEEEEL grano de arena para aportar, pero quiere ir más allá. Ella no es cualquier lorito. Ella analiza e interpreta el entorno. Entonces lanza esta joya en el grupo de whatsapp de su gimnasio: 

“Me llega directo de alguien que le vende café a un coronel. ¡Ni Fuerte Tiuna se salva de la inflación! El sueldo de los soldados no alcanza ni para una piche merienda. Los precios allá adentro están ALTÍSIMOS. Apartelos cajeros del Fuerte tienen una semana sin efectivo. ¡Hay descontento en los cuarteles! ¡Falta poco! ¡Ruédalo!. 

En ese grupo del gimnasio está el señor Jacobo, quien es vocero de la Asociación de Vecinos de su urbanizaciónPor su rol, administra el grupo de whatsapp del vecindarioToda información que le llegue y además sea útil para sus vecinos, vale oro. El resguardo de la urbanización es su prioridadSumado a eso, las elecciones de la Asociación de Vecinos se acercan y él quiere repetirLlegó el momento de recordarles a todos lo indispensable que resulta para la urbanizaciónPor eso, suelta esta carta bajo la manga: 

“Esto me lo pasa un general que prefiere no ser identificado para evitar represalias, pero asegura que están con nosotros. No son ciegos ante la situación. ¡Los militares están pasando hambre, señores! El gobierno raspó la olla y no tiene ni para pagarles los sueldos a las tropas. Esto está a puntico de caramelo. Lo soldados que están yendo a las concentraciones para reprimir tienen días sin dormir y no les dan ni café para mantenerlos despiertos. El verdadero comunismo lo ensayan primero en Fuerte Tiuna antes de lanzarlo a toda Venezuela. Dentro del Fuerte prohíben el uso de efectivo. Todos los puntos de venta los desconectaron a propósito. Militar que lleve efectivo encima es detenido y llevado a una celda de castigo. Tienen a las tropas viviendo del trueque. Hay ruido de sablesEste general recomienda comprar comida. Que estén preparados para lo peor. El cambio está cerca. Recen mucho. Debemos estar unidos. Ya se ve la luz del tan anhelado amanecer. Que la virgen nos cubra con su manto sagrado y San Miguel Arcángel nos envuelva en sus alas. ¡Gloria al bravo pueblo! ¡Viva Venezuela! Difúndelo a todos tus contactos. SOS. 

Gladys, quien inició todo sin saberlo, vive en dicha urbanización. Ella está metida en el mismo grupo de whatsapp de la Asociación de Vecinos. Le acaba de llegar la cadena. La lee y de inmediato le grita al esposo: “¡Manuel, tírate al piso y no te asomes! ¡Hay golpe de Estado!”. 

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