sábado

1ra y única "Canción para la gente fea"

Una espectacular canción escrita para Ricardo Arjona, pero que no la quiso porque era buena canción y ese no es su estilo. Tema que jamás oiremos en la radio, ya que sólo le cantan a las mujeres bonitas y al hombre guapo que las traicionó, cosa que el feo y la fea no hacen. Envíela a su amistad fea, esa que al estar a su lado, le hace más atractivo o hermosa a usted.
La gente bonita tiene mucho sexo, dinero y éxito; la gente fea no, pero...no se me ocurre ningún pero.
LAUDE MAY S500 5 qHD Android 4.2.2 MTK6582 4-Core 3G Phone
LAUDE MAY S500 5" qHD Android 4.2.2 MTK6582 4-Core 3G Phone
$139.99

Nadie le canta a tu cara fea
a ninguno encantan, tus extrañas muecas
las mismas que vienen de tu nacimiento
y desde tu infancia, te dieron tormento

Porque en este mundo, repleto de bullying
donde por tu panza ya muchos te huyen,
la falsa belleza de televisión
marcaron la pauta
negrito bembón

Y la celulitis, con tus dientes chuecos, 
la nariz de papa, los dos pies choretos;
las cejas de bosque, que aún gruesas no cubren
tu frente tan basta, con tu pelo cutre

Tus pechitos escasos, tus dos nalgas planas,
tus pata e' chuleta, que al andar arrastras;
te ríes como Peppa, haciendo pugidos,
y en la noche espantas, con sendos ronquidos.

Los ojos torcidos, de color extraño,
que como una iguana, terminas mirando;
con un bigote, de estilo infeliz,
parecen pelos largos de tu gran nariz.

Tu cara de cráter, repleta de huecos,
los brazos tan fofos, con grasa en exceso,
orejas de Dumbo, de lápiz el cuello,
como si tus padres, sin amor te hicieron.

Y nadie le canta, a tu belleza interior,
esa que tu autoestima, hace años mató
en suicidio masivo, con tus alegrías
tu estima era flaca, como tus dos paticas

Ya deja de torturarte y sentirte inferior,
sólo porque hay millones, que se ven mejor,
esos que sin talento, consiguen empleo,
que tú merecíassssssssssss...
y te negaron por feo.

Son muchas personas, que se te acercarán,
consuelo y consejos, a ti te darán,
más no te enamores, de quien te apoyará,
u otro porrazo, también te darán.

Anda feo ahorra, lo que no gastas en citas,
anda fea vive, a costa de bonitas,
cuando se te acerquen, ten mucho cuidado,
pues quieren quitarte, tu sueldo ganado.

No veas tus dedos, de los dos pies,
muy gordos y largos, de uñas al revés,
Date gustos valiosos, piensa en tu vejez,
compra más almohadas, y cuando sólo estés,
llora mucho en ellas, descarga tu ira,
y fuera de camaaaaaa,
sonríe a la vida.
Animation Printing Crew Neck Short Sleeve Embellished T-Shirts
Animation Printing Crew Neck Short Sleeve Embellished T-Shirts
$10.29

martes

CAJERAFOBIA (de @ReubenMorales y @Vampirotuitea)

(Escrito a 2 cerebros, Reuben Morales junto al genial comediante
Rafael Jiménez Moreno, alias “El Vampiro”)

Quien quiere miedo y suspenso hace rato dejó de ir al cine. Ya ninguna película de terror alcanza el clímax de nerviosismo que te asalta cuando estás a punto de pagar en la caja de un supermercado. Más tenebroso que los barrotes de una cárcel ya resulta el código de barras. Únicamente los escáneres de precios distribuidos en los diferentes pasillos del establecimiento son los que pueden aminorarte la incertidumbre. De allí que resulte una calamidad cuando tales aparatejos se encuentran dañados, pues no terminas de saber si lo que sostienes en tus manos tiene precio justo o es la mitad de tu salario.
Lo terrible es cuando, preso de angustia, volteas la mirada a los anaqueles y compruebas que no existe relación alguna entre los precios colocados a lo largo del estante y la mercancía en exhibición. Es entonces cuando ves venir a un grupo de gente enardecida y te invade la presión de grupo, porque terminas tomando el producto... y que sea lo que Dios quiera.
A medida que empujas el carrito rumbo al área de pago, la tensión se apodera de ti, pues no deseas rayarte de pelabola con la cajera y el resto de las personas en la cola. Por eso mantienes tu cara de que todo está bien, acordándote de los consejos de las aerolíneas: “en caso de emergencia, mantenga la calma”.
Ahora llega el turno de pasar tu mercado por la correa. Vas abandonando cada producto como si fuese un paracaidista lanzándose al vacío. Los pitazos que emite el escáner de la caja se van transformando en un “¡wi!... ¡wi!... ¡wi!...”, del film Psicosis, de Alfred Hitchcock. Te pasan toda la compra y llega el momento de la verdad: el gran total. Lo vez y en cuestión de segundos sufres una bajada de tensión con momentánea ceguera. Te recuperas de inmediato, sacas tu billetera -cual si fuese un álbum de Panini-, te acercas a la cajera y comienzas a girarle instrucciones susurradas para no delatarte: “Pásame dos mil en esta tarjeta… tres mil en esta otra… dos mil en esta de crédito… súmale estos cestatickets… y aquí tienes este poco de moneditas. Aquí está mi cédula, la de mi hermano y la de mi mamá para llevarme estas doce harinas”.
Pero el duro momento llega. No te alcanza el dinero para la compra. La cajera, molesta, porque tu pobreza entorpece su trabajo, llama a un empleado del supermercado para que restituya los productos en sus respectivos anaqueles. Ahí comienza la negociación: “Chica, ya va, déjame la comprita por ahí. Dame unas bolsas y le empaqueto la compra a los que tengo detrás. Con las propinas que me den, seguro completo pa’l mercadito. Y de pana disculpa las molestias que te ocasioné, pero si supieras que yo sí tengo más dinero en mi cuenta. O sea, está diferido, pero lo tengo. Es que fue un pago que me hicieron con un cheque de otro banco y el lunes fue bancario, tú sabes, pero el dinero de que lo tengo, lo tengo.”

Al final, logras sacar la compra del supermercado. En las bolsas no llevas ni un pedazo de vinito que te permita pasar la humillación. Lo que te queda es acudir a la nueva era o al yoga. La cosa es que la situación en Venezuela está tan ruda, que ya ni eso basta. Quizás lo que nos termine dando esperanzas sea el crear best sellers de autoayuda especialmente diseñados para nuestra realidad. Por eso estamos a la espera de títulos como El enchufado que vendió su Ferrari; Padre bachaquero, padre pobre; Los 7 hábitos de los raspacupos altamente efectivos; La culpa es de la papa y ¿Quién ha bachaqueado mi queso?

sábado

En defensa de las mujeres maltratadas

Mientras le gritas a tu mujer hay 1 hombre deseando hacerle cositas. Mientras humillas, ofendes y degradas a tu mujer hay 1 hombre metiéndole mano. 

Mientras violentas a tu mujer hay 1 hombre haciéndole el amor mientras trabajas. 

Mientras haces llorar a tu mujer hay 1 hombre que le hace desde el del salto del tigre hasta el del avión. 


Pega esto en tu muro de Facebook, haz capture en Instagram, ve como lo pasas por Twitter, envíalo por correo y hazle caso en la vida real, en protesta contra la violencia hacia la Mujer y por los que somos buenos consoladores de mujeres maltratadas o no, como por ejemplo @Humoristech en las redes sociales, satisfacción garantizada o te devuelvo tu dinero del nidito de amor, vulgarmente, hotel de motos (motel).

De cómo me salvé de un asalto al engañar al estúpido ladrón

Es difícil explicar con la palabra escrita el cómo me salvé de un atraco el domingo día de las madres, que casi desmadra a mi madre al quitarle a su querido hijo único que ama porque no le queda de otra.

Así que sólo daré la orientación e imaginen. Cuando el sujeto de manera altanera me llegó en bicicleta y enseñando el arma en su cinto, preguntándome ¿qué calle es esta?, me hice el sordo, señalándole con mi dedo índice que no oía y con los sonidos guturales que emiten algunos sordomudos.

El sujeto se ofendió...sí, como lo leen, se ofendió, porque yo dizque le señalé con el dedo medio, diciéndome ¡tú sí eres bien falta de respeto, ¿cómo me señalas así?!, por lo que seguí indicándole que yo no oía, hasta me le acerqué.

Allí como que entendió, pero quiso probar, ya tapándose la pistola, preguntándome ¿desde cuándo eres tú mudo?
Fingí que le leía los labios cuando repitió la pregunta, me apreté el brazo derecho (como cuando le pintas una paloma a alguien enmacanando el brazo), e hice el mecer de un bebé.

Sí, ya allí estaba concretando mi burla a él, lo reconozco.
Se dio por vencido, me apuntó con el dedo como si tuviese un arma, luego hizo una seña similar a "no te haré nada" y luego un pulgar arriba como "todo bien, adiós".

Sonreí a la usanza de la Mona Lisa; me fui detrás de él a paso lento, esperando que pasar una patrulla, que para variar, pasó.
Les di las señas (con mi técnica de semejanzas a caras conocidas), ayudado a que iba en bicicleta, poca gente y franela/gorra de la Vinotinto, señas muy útiles por demás.

Más adelante vi en una calle transversal a la patrulla parada y los 3 policías afuera; no me detuve a ver ni nada por el estilo, pero aspiro lo hayan interceptado.
DESPUÉS
Me iba riendo porque eso de hacerme el sordo no lo había pensado ni preparado jamás. Insisto que mi Ángel de la Guarda es jodedor también, porque me inspiró a hacer ello.

Creo que también influyó que tenía las de perder de todas formas, yo estaba en mi caminata y cuando salgo deportivo, no llevo celular ni cartera, sólo una cédula vieja y un billete, que por cierto ese día no cargaba.

Sí le enseñaba eso, el tiro era viable. Si fingía lo de mudo, también. Todo estaba supeditado a sus ganas, las cuales no estaban fuertes ayer por lo visto, porque de tenerlas, con o sin motivo me disparaba, eso ni dudarlo.
LOS DETALLES
La avenida estaba poco concurrida, quizás porque hay menos aparatos deportivos funcionando por averías de gente que pesa mucho o que es pesada y arruina lo ajeno; lo que más había era madres con sus hijos. Así que fue una ventaja me eligiera a mí para robarme, las madres sí estaban más expuestas y los niños, mayor aún. Soy un héroe pues.

Se dieron las condiciones: soledad, amplitud de calle para huír, la hora de la tarde, lo que no se le dio fue la víctima ideal ni el impulso para seguir.

Mudo o no mudo, él podría haberme disparado por no haber cargado nada o porque se dio por ofendido, que fue el colofón del descaro, ahora se creen superiores por el arma, puesto que por el alma, no lo son.
RETORNO
Llegué a mi casa aún con la risa, más de triunfo que de nervio. Eché el cuento y mis padres se sonrieron, pero agradecieron a Dios y a las ánimas que de por años me han encomendado (la de mi abuelo Gaspar Felipe y del soldado fugado, Juan Salazar), por la inspiración. Sí, lo de la sonrisa de mis padres al oír el relato fue perturbadora, lo sentí.

Yo le agradezco también a mi Ángel de La Guarda por esa idea y quizás por la oportunidad; burlarse de un ladrón, desconcertarlo y frustarle su robo es muy muy sabroso, un éxito. Pero como dicen en la televisión, "no lo intenten en casa", no es una técnica efectiva, fue para ese momento.

Se siente casi tan sabroso como desarmarlos, golpearlos, noquearlos, hacerles Fatality. Sí, sé que eso ya es mucho soñar, pero acabar con esa plaga tiene muchos matices y entre las primeras debe estar la:

Prevención, previsión, visualización, cuidado personal y grupal, la denuncia, la ubicación, la educación y sobre todo, la moral y el temor a Dios, para que de allí partan a no más agresiones, altanerías y mucho menos levantar un puño con ira ni empuñar un arma o meterse cosas raras por la nariz y/o venas.


Y sí, sigo con la risa, es que fue fenomenal. Se puede sentir nervio, pero mientras la mente no se obnubile, mucho se puede crear y la capacidad de respuesta es inmediata.

jueves

Curiosidades Científicas (de @OtrovagomasREAL)

Texto y Fotos: Otrova Gomas. Archivo.

APLASTAMIENTO DE MICROBIOS
 Gracias a los experimentos del profesor Lin Guan Mo sobre la violencia controlada y su efecto sobre las mini masas ocultas, se ha determinado que una persona normal puede matar virus y bacterias con la punta de uno de sus dedos al igual que lo hacemos con los piojos. El procedimiento es simple y solo requiere de un pequeño cuerno auditivo (*), una lupa fuerte, un dedo índice o pulgar con las huellas digitales planas (**) y falta total de prejuicios para el asesinato premeditado.

El interesado debe comenzar poniéndose el cuerno auditivo en la oreja para oír con claridad cualquier ronroneo de bacterias o las toses de los virus que pueda haber por el sitio.  Debe tenerse cuidado de no confundir los retumbos en lenguaje viral con las conversaciones de pulgas, llantos de ácaros o el chirrido de las alas de mariposas que puedan estar rondando por alrededores.

Una vez localizado la zona de donde proviene el ruido, debe mirarse fijamente con la lupa para descubrir en donde se esconde el animal oculto.  Apenas lo haya visto (***), sin darle tiempo a que salte (****)  debe colocar el centro del dedo sobre el área donde se encuentra el enemigo.     Sin moverlo ni un milímetro para no darle tiempo a que se meta en uno de los canales de las huellas dactilares, afínquese duro sobre él, casi hasta sentir dolor por la intensidad del empuje.  Cuente hasta cien para que lo deje atontado, de inmediato levante el dedo, escupa  rápido sobre él área para ahogarlo y vuelva a colocarlo sobre el sitio afincándose esta vez con más fuerza.   Permanezca con el dedo apretado unas dos horas, y al levantarlo, pisotee todo el lugar varias veces para rematarlo por si cayó con vida.

Repita la operación para cada uno de los bichos si ha determinado que el malandro no andaba solo.

Algunas personas se ponen a buscar el cadáver para mandárselo a sus familiares, pero realmente la mayoría de las veces el cuerpo queda tan aplastado que no se puede recoger, eso sin contar con la posibilidad de que el dedo tuvieran una cortadita o un rasguño y el virus o la bacteria se haya protegido metiéndose en el cuerpo por la rendija.
  
Notas
(*) Por cuanto estos son aparatos están un poco fuera de uso se consiguen en chiveras  y negocios de antigüedades, en caso contrario compre un cacho de toro y afínelo hasta que oiga ruidos a cien metros del lugar.

(**) Según el Instituto Plank, una huella digital es plana cuando de la base de carne hasta el punto más alto del pellejito circular no pasa de un micrón. Si no sabe cuánto es un micrón use un yactometro o un attometro.
(***) En general solo verá un mini punto muy difuso, pero acercándose mucho podrá diferenciar el virus de la bacteria por los órganos sexuales: los virus no tienen o los esconden muy bien por pudor, mientras que las bacterias suelen exhibirlos descaradamente y se parecen a una tuna.

(****) Los virus se reconocen porque saltan hacia atrás mientras que las bacterias lo hacen de lado y en dos tandas, casi a ritmo de regatón.
RECORDATORIO DE IDEAS
 Uno de los problemas más complejos que sufrimos la mayoría de las personas, es la fuga de las buenas ideas que se nos ocurren en momentos en que no podemos anotarlas, o que una vez que lo hemos hecho se nos pierde el el papel o el archivo donde lo hicimos.  
Estudios de expertos en psicología y asesores para desordenados, han encontrado una fórmula maravillosa para combatir las consecuencias dolorosas de ese extravió de ideas: gracias a la nueva forma de vivir que se lleva en estos tiempos de tabletas, teléfonos geniales y el poder de reafirmación de la inteligencia de las redes sociales, ellos recomiendan que si usted no tiene a mano lápiz para anotar la idea, sea para una obra literaria, un artículo de prensa, un tweet o para un negocio magistral, o lo más seguro es que luego de anotarla va a perderla, la mejor regla nemotécnica consiste en meterla en un Tweet o colocarla en Facebook.   La experiencia ha demostrado que si no la recuerda cuando quiere darle forma o ponerla en marcha, basta que se vuelva a meter en cualquiera de las redes sociales y la verá reproducida en cantidades masivas por personas que las montaron como suyas.
No se preocupe por el robo, igual se la iban a robar aunque las presentara como obra desconocida.

CARTAS DURADERAS 

Esto que podría parecer inútil es importante cuando se escriben cartas de gran trascendencia histórica, memos importantes para el manejo de los desperdicios atómicos y las cartas de amor muy apasionadas, de esas que lo juran hasta después de la muerte.

Para la escritura en este tipo de papel se recomienda usar tinta de mojar el dedo en mesas de votación o el empleo de un bolígrafo haciéndolo en forma de gravado suave. Luego vote el bolígrafo porque seguro que se daña después de cada carta.

El sobre donde se mete la carta puede ser de papel común, pero hay que ponerle afuera la advertencia de no doblar, así como tratar de no leer las cartas cuando se está en la cocina guardando la comida, porque a veces por la emergencia suele usarse la misiva para empaquetar pedazos de pollo que quedaron del almuerzo.
220pcs DIY Flexible Soft Building Block Kit Toy f Kids Children
220pcs DIY Flexible Soft Building Block Kit Toy f Kids Children
$12.79

 CLONACIONES
  
Aunque la clonación humana está prohibida en la mayoría de los países, en casi ninguno se prohíbe hacerlo con las partes de la persona. De manera que si usted lo desea puede clonarse la cabeza, un brazo o las manos para mantener esa parte viva cuando se muera, multiplicar sus posibilidades de uso del miembro o diferenciarse  de  sus amistades prsumidas.

 Aunque estéticamente no se ve muy bien hacerlo con la cabeza o los brazos, hay partes ocultas del cuerpo que de ser clonadas adecuadamente pueden alargar mucho el disfrute amatorio del usuario.

Para clonarse usted mismo tiene dos métodos, el americano, que consiste en tomar una secuencia del ADN de la parte de su cuerpo que tiene interés en duplicar y obtener copias de ella previa su fragmentación, ligación y transfixión, sea por la  vía de la electroporación u otra de su agrado. En este caso, cuando la célula cultivada empieza a crecer y usted nota que ya está cogiendo forma, se la pega con pega loca en la parte del cuerpo de donde quiere que le salga el clon.

 También puede usar el método inglés, que consiste en duplicar una población celular a partir de un pedazo de carne arrancado del área a clonar. Este procedimiento supone meter el pedazo de cuerpo cortado en una botella de ron y echarle fertilizante para orquídeas con yogurt sin azúcar. 

De acuerdo a esta técnica, cuando el taco de carne que ha sido bañado en el cóctel reproductor empieza a crecer, se le hecha grasa de cochino y alcaparras molidas, se deja adentro una semana para que fermente, y al notar que empieza a crecer el hijo, se rompe la botella, se hace una cortada de unos tres centímetros de profundidad en la parte donde quiere poner su doble y se lo pega, ajustando el pedazo germinado con pabilo y curitas por un tiempo para que se toleren.

En ambos casos es bueno esperar acostado hasta que el clon haya crecido unos diez centímetros y usted  sienta que ya empieza a dolerle si lo pellizcan.

No tenga remordimientos para la clonación, recuerde que si el problema moral que señalan los que están en contra el derecho humano a crear la vida, en realidad es más condenable  que no podamos impedir la torta que le resultó la que ser supremo le dio al modelo original.
Fuente: http://Donatiu8.blogspot.hu

martes

Mentirle a los hijos (de @PapaOnFire)

Los niños mienten. No importa lo duro que hagan hincapié en la importancia de la honestidad, ellos todavía seguirán mintiendo. Es la naturaleza humana.

Mi hija tiene tres años y ya he visto esos indicios. No siempre estoy seguro sobre qué está mintiendo, o sí se dió cuenta de que iba a hacerse en los pantalones o si ella está tan acostumbrado a hacerse encima de los pantalones que no puede ver la diferencia, pero a veces está mintiendo al respecto. Porque ella no quiere que le cambien la ropa. Porque es mujer y está loca. O creo que estoy divagando.

Ocuparse de los niños que mienten es una parte natural de ser un padre. Sabía de entrada que esto iba a ser así y yo estaba preparado para ello.

Pero yo no sabía cuánta mentira terminaría diciendo.

Tip: Los niños van a creer cualquier cosa.

Floral Pattern PU Leather Cloth Watch Band Women Watch
Floral Pattern PU Leather Cloth Watch Band Women Watch
$4.59

El niño Jesús, el Conejo de Pascua, el Hada de los Dientes, Batman, Jesús, la democracia. Van a comprar todo, especialmente si el padre lo está vendiendo. Y ahora que estoy tratando con una niña cada vez más curiosa y voluntariosa, mi casa es como MercadoLibre. Con tantas mentiras, ya estoy preparado para venderle hielo a los Esquimales.


Seamos claros. No estoy mintiendo a mis hijos sobre cualquier cosa significativa o en un intento de pervertir su visión del mundo ni de las razones siniestras como esas. Le estoy mintiendo a mis hijos simplemente como una cuestión de conveniencia, también conocida como: la razón del 90% de todas las decisiones de crianza que existen. Los niños son una piña bajo el brazo, tal que si tiene tiempo y la oportunidad de hacer las cosas aún un poco más fáciles para ti, tienes que hacerlo. Claro, tal vez mintiendo a mi hija todo el tiempo va a ser contraproducente y dar lugar a una persona deshonesta que finalmente se convierta en Presidente y gobierne el mundo, pero vamos a cruzar ese puente cuando lleguemos a él, Ok?

Así que sí, le miento a mi hijos, y voy a seguir mintiéndoles, sobre todo cuando me pregunta por qué bebo tanto, porque gritarles "POR USTEDES!" En su cara no es lo adecuado.

Una vez que mi hija empezó a hablar, no ha dejado de hacer preguntas. No hay nada fácil en la satisfacción de la curiosidad de un niño, tanto porque a menudo no pueden entender las explicaciones y porque simplemente disfrutan de estar molestos, y haciendo preguntas molestas y es molesto que te molesten de la manera más molesto posible. Así que la mentira se convierte en una necesidad para los padres, tanto porque no siempre se saben las explicaciones de los hechos y porque POR EL AMOR DE DIOS CIERRE LA BOCA!.

220pcs DIY Flexible Soft Building Block Kit Toy f Kids Children
220pcs DIY Flexible Soft Building Block Kit Toy f Kids Children
$12.79


Ejemplo 1: si estamos tratando de que la niña duerma una siesta o vaya a dormir en la noche, le diremos que vamos a la cama también! Incluso si son apenas las 8:00 pm y por "ir a la cama" nos referimos a "tomarnos una relajante bebida y caer desmayados cuando sean las 9pm." Pero ella no tiene por qué saber eso, porque tiene que ir a dormir. Por cualquier medio posible.

Ejemplo 2: si estamos tratando de salir de la casa y ella se niega a irse porque no puede encontrar a su pequeño perro de peluche, le diremos que el perro salió a dar un paseo y estará en casa cuando regresemos porque la pequeña ingenua no entiende que los peluches son objetos inanimados y... ponte los zapatos de una vez que vamos a llegar tarde!

Ejemplo 3: si está actuando como una insoportable persona y es, al menos, relativamente cerca de la Navidad, le diremos que Santa va a dejar una granada en su bota en lugar de algún regalo y despejará todos los escombros de la explosión e irá a robarse su manta preferida y su chupón.


Obviamente, ninguna de esas cosas son ciertas. Ni siquiera estoy seguro de que tenemos un bar donde conseguir una relajante bebida (por supuesto que tenemos un bar; ¿has conocido a mi esposa? Antes de mis hijos yo bebía y ya tenemos casi 12 años de casados). Pero esas mentiras, o cosas como esas, pueden ser eficaces. Hay toda una industria en torno a mentir durante la temporada de Navidad, la lista de Santa y "Mi Pobre angelito", nacimientos virginales y todo eso. Porque cuando se trata de niños a que manipular, la mentira es muy eficaz, al menos en el corto plazo. Lo cual es por lo general todo lo que necesitas.

El problema viene después, cuando la niña se acuerda de alguna manera de una de esas mentiras, y te asusta tener que explicar que mamá y tú no son realmente luchadores profesionales como los chicos en la televisión, NO, que esa era una lucha libre en la mañana y bueno... MIRA allí, tu perro de peluche volvió!

Ingenuos! 


Autor: Omar González
Fuente:  www.papaonfire.com.ve

sábado

Consejos para combatir el calor

Consejos de un sujeto ardiente y a la vez de lo más fresco, para combatir la ola de calor que le azote. Consejos internacionales.

EN EL HOGAR: PREPARACIÓN PARA LA NOCHE
Para evitar que sus sueños sean fritos:
1.- Colocar la ropa de cama en el congelador durante el día

2.- Pintar su cuarto de colores frescos

3. Usar como almohada, peluche o pareja a una bolsa de hielo (empiernarse)

4.- Las aspas del ventilador también deben estar en el refrigerador todo el día, así en la noche les soltará un frío bien sabroso. Eso creo.
EN EL ÁREA LABORAL
Para profesionales:
1.- Tener algunos papeles que revisar, así sean folletos de Testigos de Jehová, que le retengan en su oficina todo el día

2.- Agarrarle las nalgas a la secretaria, para que cuando le cachetee, le diga ¡usted sí que es fresco!; tal sentencia le quedará en su mente como una condición viable, labrada de un golpe. El calor no será motivo de sudor, sólo sudará por la posible demanda penal.

3.- Un mini ventilador directo en su zona genital le tendrá con la humedad necesaria para no descompensarse.

Para obreros:
1.- Procure trabajar a la sombra…de otros.

2.- Pida el horario nocturno, es más fresco y paga más.

3.- Báñese en las fuentes de las plazas o al menos, remoje los juanetes.

4.- Abaníquese con billetes. Sí, los de monopolio.

EN EL HOGAR: DURANTE EL DÍA
Para los adultos, porque los niños en calzones se hacen indiferentes.
1.- Cierre puertas, ventanas, no permita que entre el sol. Si tiene bodega en su casa, clausúrela. Sí vende helados, cómaselos.

2.- Tenga pensamientos frescos como: “Mi mamá me mima”, “pronto saldremos de esto”, “en algún lugar un mototaxista está chocando contra un objeto fijo”.

3.- Coloque hielo frente al ventilador. Se verá marginal, pero ayuda. Si quiere un efecto de neblina en concierto, coloque hielo seco con un poco de colorante vegetal o jugos de sobre. Sí siente que se asfixia es normal porque es tóxico, pero muy bonito.

4.- No corretee a sus hijos; no discuta con su pareja; repte por toda su casa, el piso del frío le refrescará; de ser asmático, recuerde que toser con calor es peor.

5.- Tunee sus ventanas con papel ahumado. Colóquele leyendas tipo autobús como “MI CASA ES FRESCA”, “SABROSO EL CLIMA EN MI HOGAR” o “ÁNIMA DE PIKACHÚ, CONCÉDENOS UN BUEN CLIMA”

6.- Cásese con alguien de apellido Frías, Ríos, Lagos. Con chicas llamadas Rocío, Luna, Lluvia, Cristal, Cielo, Minalba o cualquiera que se parezca a un agua embotellada. Sí se llama Gatorade, ya la hizo.

7.- Al abrir la nevera, revise cada tramo por un buen rato, recordando cuando podía llenarla o de productos que ya no existen. Sí se funde el motor, se compra otra nevera pues.

8.- Siéntese en tobos con agua en vez de sillas. Es su casa y puede andar y hacer lo que le dé la gana, como tener el culo y nié, mojados ¿o no?

9.- Frótese hielo al compás de canciones de pole dance o streeper. Sí no se refresca, pues al menos se excita, se masturba, se duerme y no siente tanto calor.
EN ESCUELAS, LICEOS O UNIVERSIDADES
Para todos esos que estudian y los que van obligados:
1.- Anótate en los grupos de trabajo, no aportes, pero pide que igual pongan tu nombre en el trabajo a entregar. Todos te dirán “este sí es fresco” y esa sentencia entre varios, se cumple.

2.- Llega temprano y siéntate donde pegue el aire acondicionado, cerca de una ventana o detrás del que lleva un termo con agua congelada, para que te la frotes por la cara, pecho, entrepiernas o te sientes encima de ella mientras tu compañero no se da cuenta.

3.- Usa las hojas de los cuadernos para hacerte abanicos. Con lo mala que es la educación actual, es un uso loable para los cuadernos.

4.- Hagan una feria científica y busquen sistemas de ventilación. Sí, yo también creo que esta idea fue estúpida y televisiva.

EN LA CALLE.
En pro de la convivencia con sobrevivencia
1.- Móntate en camionetas pequeñas. Se llenan más rápido y corren más.

2.- Si le ve al taxista un brazo quemado, no use ese carro, no tiene aire acondicionado y le cobrará más caro porque está reuniendo para comprarse uno.

3.- Use gorras y lentes, pero por favor, marginal mal parido, quíteselos cuando esté a la sombra, no sea animal, eso me calienta y me da más calor, perro inconsciente.

4.- Cruce por el rayado y cuando el semáforo se lo indique. No tome arrecheras por su beligerancia, eso le hace sudarse más.

5.- Salga más temprano de lo debido a realizar su diligencia. Visite cada tienda en su trayecto, en especial las que tienen puertas de vidrio, esas sí tienen aire acondicionado.

6.- Bendiga los toldos, postes, vallas, letreros, etc., que le dan sombra. Son cosas, pero están así pagando su existencia, que es por usted y que se pueda tapar.

7.- Apoye las siembras de árboles. Alguno le podrá salvar la vida con frutos, sombras o tapándole mientras mea o caga.

8.- A propósito, salga meado y cagado de su casa. Esas ganas + este calor, lo harán deshidratarse y reventarse en muchas formas nada gratas.

9.- Un abanico no lo hace marico. Úselo. Pero mosca con el tono de voz y movimientos amanerados, allí si el abanico no será el daño. Use un mini-ventilador de esos que son recargables con la energía solar que le está afectando. Sí, raro pero lógico.

10.- De ser posible, no salga. Sí lo hace, tenga una actitud fresca, pero no fría. La frialdad se evapora y ese charquito se seca.
11.- Si va a un motel, pague uno bueno, con aire bueno, no de esos en que los aires suenan como un tractor a punto de estallar, eso le da más calor y no el de la pasión.

12.- Consuma mucho líquido, tenga agua encima. Del grifo, porque la embotellada es carísima.

13.- Ponga canciones frescas como “Agua que no has de beber”, “Fruta Fresca”, “La Gota Fría”, “Lluvia”, “Manantial de Corazón”, “Aire de Fresca Montaña”.

14.- Coloque en su playlist aguinaldos, gaitas, parrandas, villancicos. Coloque el arbolito y el nacimiento, entre otros adornos. Eso le hará pensar en la Navidad que es la época más fresca del año.

15.- Viaje a Los Andes, Rusia, Siberia, Canadá, Alaska, Polo Norte, Polo Sur, Patagonia. Si no puede, pues navegue por la Internet por esos países, a lo mejor así se le pega un fresquito.

16.- Pídale a alguien que le sople. Ya sea las respuestas, con un periódico o en la nuca. Esa es su vida.

17.- Sí está en un Estado que de tradición es caluroso, aplique las técnicas ancestrales para refrescarse; sí vive en un Estado en el cual el frío es preponderante, deje la payasada, usted no está sintiendo calor como los que vivimos donde la pepa e’ sol está más cerca de nuestros cogotes.

18.- Use colores oscuros o claros. Igual, es la tela la que da calor, no el color. Si no me cree, póngase un pantalón negro y una camisa rosada y me dice dónde le suda más y qué no le suda.

19. Sí le sudan los pies, ábrale una ventana a los zapatos. No los ventile en áreas cerradas y con otras personas, o se le calentarán y lo encenderán a patadas.


Y CONSERVE EL CALOR COMO UN RECUERDO ÚTIL, PORQUE LUEGO CUANDO HACE FRÍO O LA CASA SE LE INUNDA POR LAS LLUVIAS ANDA CON LA PENDEJADA DE “AY DIOS MÍO, NECESITAMOS AL SOL OTRA VEZ”. SON MÁS INCONFORMES QUE EL CARAJO.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...