loading...

sábado

El Oso Polar (el de Escandalosos, no el de la Gavera)

EL OSO POLAR (NO EL DE LA GAVERA)
El oso polar u oso blanco (Ursus maritimus) es una especie de mamífero carnívoro de la familia de los osos y es uno de los carnívoros terrestre más grandes de La Tierra. Ese oso que se confunde en la nieve y que algún camarógrafo toma en una foto panorámica para que alguien salga con una tendencia viral de “¿dónde está el oso polar?” y, millones de personas lo consiguen, menos usted y yo hasta que nos mandan la foto con la flechita.

En el último año, he admirado, -y hago énfasis en admirado-, un personaje de Cartoon Network del cual es muy digno aprender, es Oso Polar (Ice Bear en versión original) de la serie “Escandalosos” (We Bare Bears en versión original, la traducción es tipo sal y pìmienta al gusto), un personaje que casi no habla y que al hacerlo, desmonta a los hablachentos.

Una vez me dijeron que hay que hablar bastante porque el que no habla mucho y se queda muy callado, tiene más tiempo de tramar cosas psicóticas y mucho peor, le da mal aliento. Quizás por eso hablo bastante, no me gusta tener mal aliento. Pero Polar es un dibujito así que eso del aliento pasa a otro plano y queda lo psicótico.

Él habla en tercera persona, como hacemos los genios de común cuando queremos tener una conversación inteligente o cuando no tenemos monólogo interno y debemos ir hablándonos a nosotros mismos pero fingiendo que lo hacemos por el celular en la calle, tramoya que muchas veces se cae cuando el teléfono suena en plena conversa y la gente se da cuenta que estábamos hablando con nosotros mismos, como hacemos los forever alone.

Sus diálogos son pocos, pero muy incisivos y llenos de gracia. Así como lleva a sus hermanos Panda y Pardo en su espalda, lleva a cuestas el programa. Me hizo recordar aquel comentario que hiciera Robin Williams sobre Arnold Schwarzenegger, “es increíble que haya tenido tanto éxito con tan pocas palabras en sus películas, sus diálogos son menores de los que la perra Lassie”.

Como toda persona obsesiva que drena su energía, él limpia y cocina. Sí cree que eso no es obsesivo, vaya a donde su abuelita o cualquier abuelita y vea cuánto le da de comer, cuánto limpia, cuánto le arregla la ropa y cómo saca su hacha si no quieres comer ni colaborar en la limpieza, tal cual hace Polar.

Frío, calculador, casi sin expresar sentimientos (casi, el estoicismo tiene sus limitantes en quienes saben la verdad del vivir, que es el convivir), creado con trazo sencillo y con expresión de ese amigo que todos tenemos que parece que anda en La Luna y está en su mente buscando la partícula de Dios, diagramando una compleja fórmula estructural o meterte el pie para que pares de hablar y él poder seguir oyendo esas voces terroristas en su cabeza que piden que busquen fósforos y gasolina para darle candela al colchón.

Muchas veces se nos olvida escucharnos, con la voz de la razón, la calma, la equidad. Pensar en frío actuando en caliente. Aguantando la lengua hasta que la contraparte se explique, porque más se falla cuando se da la primera palabra, esa que pudo parar guerras, divorcios o que termines invitándole el desayuno a alguien que traía su dinero y te podía brindar a ti, pero te fuiste de bruces hablando.

“A veces vemos, pero no observamos”, decía Sir Arthur Conan Doyle, el creador de Sherlock Holmes. Me parece bueno complementarlo con “A veces hablamos, pero nada útil expresamos”. Porque nos vamos de bruces hablando sin parar. Sí estamos destinados a meter la pata al hablar, que sea bien pensado, bien sentido, bien ambientado. Vale más que lo que digas sea la verdad (no “tú verdad”, sino la verdad), no avasalles, te centres en el punto, no compares, no vayas con las ganas de que te pongan los dientes en la boca como el arroz en la sopa, comunícate y en la medida de lo posible, regala una sonrisa sincera.

Polar, una alegoría a un embellecedor con lúpulo y cebada de Venezuela, que también se ajusta al mercado infantil o de desayunos en forma líquida de malta. Quizás por eso Polar de Escandalosos anima tanto, es como una cosa de familia.

Lcdo. ARGENIS R. Serrano.
Twitter e Instagram: @Humoristech
Maracay, Aragua, Venezuela.

miércoles

Ayúdame de la autoayuda (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

Hoy cualquiera es iluminado, inspirador, ser de luz, motivador y guía espiritual. Se autoproclaman los vivos ejemplos del éxito, la paz, la alegría, el optimismo, la armonía, el enfoque tienen más frases célebres que Simón Bolívar y más proverbios que los chinos. También es culpa míapor seguirlos en las redes. Incluso dejo de seguirlos y mis otros contactos se les empieza a contagiar el mismo virus¡Estoy rodeado! La onda motivacional es más contagiosa que el ébola. 

Hoy todos ellos conforman la dictadura de la felicidad. No se ponen bravos. Decretan la felicidad, pero critican los decretos de días no laborables. Siempre están “excelentemente bien”, pero basta que un día los hagas molestar y afloran todos sus demonios acumulados como champaña en podio de Fórmula 1. Y que no te vean triste o bravo, porque empiezan con su misión de alegrarte a juro“Ve la mitad del vaso que está llena” “Sonríe. Si lo haces le mandas señales a tu cerebro lo engañas para que bote hormonas de la alegría “Fuiste el espermatozoide más veloz”… Voy a reír… voy a bailar… vivir mi vida, la, la, la, la 

Sumado a eso, los gurús más famosos de la motivación son solteros, gays o ambas. Por eso muy probablemente no tienen chamos correteando por la casa, ni quien les lleve la contraria por gafedades, ni quien se les moleste por lavar ropa blanca junto con toallas, ni deben levantarse a las tres de la mañana por la tos del chamo o tampoco trabajar como un obrero chino por tener la presión de alimentar tres estómagos. Todo lo contrario. Tienen tiempo para afeitarse, cortarse las uñas, conseguir el otro par de la media que apareció sola en la secadora, bañarse varias veces al día, cortarse el cabello cuando toca, meditar sobre su “mat” en la sala sin que nada les perturbe y dormir ocho horas. ¡Tiempo y silencio! ¿Quién no consigue paz espiritual así 

El ser de luz que yo desearía seguir es alguien a quien la vida le haya dado palo parejoUn tipo casado, con cuatro hijos y el quinto en espera, ostentador de un salario bajo, con tensión alta, calvo, cara grasienta, fuera de forma, zapatos gastados, bronceado de portugués, dejos de mugre en las uñas, sin carro y fiel a su pareja (la cual ya está fea, ojerosa y con pieles guindando)Si no, algo más rudo: una madre soltera con tres chamos. Si alguno de estos dos un día anuncia que descubrió la fórmula para ser feliz… ¡No joda!… ¡Le creo! 

Por ahora déjenme estar triste si me ven triste. No hay nada más sabroso que ver una película intensa y gozarse la lloradera que provoca. No hay nada más sabroso que hablar mal de todo el mundo con tu mejor amigo. No hay nada más sabroso que drenar una arrechera gritando groserías y batuqueando cosas

La negatividad tienen su encanto. Y por favor, déjenme ser mediocre si soy feliz siendo mediocre. ¿Sabes qué sabroso es tener un empleo de ocho horas donde no me exijan llevarme trabajo a la casa? ¿Sabes qué sabroso es tener tiempo para dedicarle a la familia? ¿Sabes qué sabrosa es la alegría de saber que por culpa de mis imperfecciones no se va a ver afectada una población entera? Vivamos y dejemos vivir. Es el lema bajo el cual siempre viviremos felices aunque ahora, en este momento, me esté entrando una tremenda infelicidad. 

No puede ser que buscando hablar mal de la autoayuda, me terminó saliendo este artículo de autoayuda. ¡Qué rabia! 

domingo

Carta de un Deportista Ganador al Derrotado (de @OtrovaGomasREAL)

Ante la desesperada situación de los millares de personas que cada día amanecen con deseos de terminar sus relaciones con los demás y no tienen palabras para hacerlo, aquí presentamos varios modelos de misivas de ruptura, las cuales cada quien puede adaptar según sus propias necesidades, teniendo sólo el cuidado de conservar los tres elementos fundamentales de género epistolar: la amabilidad, la brevedad y la precisión.
CARTA DE UN DEPORTISTA GANADOR AL DERROTADO
Sr. Curpio Machillanda.
Ciudad:

Estimado competidor:
Luego de darle mi más sentido pésame por la aplastante derrota que le infringí hace dos días en la competencia nacional de tenis, me dirijo a usted no solo para recordárselo, como lo estaré haciendo semanalmente hasta el día de su muerte, sino para ratificarle por escrito mi superioridad sobre su persona en ese deporte, en donde por más que lo vuelva a intentar, si yo compito usted está condenado a la derrota.

Lo peor no es que perdió, sino que hizo el ridículo esforzándose en algo para lo que usted no es bueno. ¿No le da pena con su familia, con sus amigos, con los pocos aficionados al  tenisque creyeron que usted podía ganar? Caramba amigo tenga dignidad, retírese a tiempo. Si uno es tan malo en una actividad deportiva debe dedicarse a otra cosa, aunque me temo que usted siempre será un derrotado cualquiera que sea la que haga.
Sé que mientras yo estaré puliendo la copa de esta XX competencia nacional de tenis usted debe estar llorando. Pero esa es la vida, superior es superior e inferior es inferior. En el mundo no hay espacio para los derrotados.  Lo que más lamento de su vergonzoso fracaso fue la cara de estúpido que puso cuando me vio anotar el último punto. Que necio ha sido ¿Cómo se le pudo haber ocurrido competir conmigo?    

Perdone si no le agrada mi crudeza ante su inferioridad deportiva, pero bien sabe que soy de los que cree que en los deporte lo importante no es solo competir sino ganar, y además humillar al perdedor para que respete.
Suyo hasta la próxima vez que quiera hacer el ridículo.

Putro Marcan
Ganador a Curpio Machillanda en la XX Competencia Nacional de Tenis.

Autor: Jaime Ballestas - Otrova Gomas 

sábado

Los Horarios de Racionamiento Eléctrico Criminal y Yo

Los venezolanos necesitaremos plantas como ésta
para obtener energía y ser productivos,
aunque maduro no quiera eso
porque lo hace sentir el inferior que es. 
Mostrando la regulación del razonamiento a su más mínima expresión, habrá racionamiento eléctrico por 40 días en Venezuela, salvo donde le da culillo en el culo a maduro, que es Caracas, porque le teme a la oscuridad que no sea la de su alma.

El racionamiento para quien suscribe éste blog, implica una serie de sacrificios que para nada se van a buscar comparar con las personas exitosas, con familia propia, buenos empleos y felices. Es más bien lo contrario a sus vidas, pero es una vida que así la vivo y se me trastoca por esta gente loca.

Así quedó mi horario:
Corte en Oficina: Lunes: 8 a.m  a 12 m.: Implica que debo ir a trabajar en la tarde, dormir hasta las 11 y desayunar fuerte (no sé qué, no hay pan).
Corte en Casa: Lunes: 4 p.m. a 8 p.m.: Implica que llegaré en plena oscuridad y comeré a la luz de las velas y sí hace calor, mejor para Corpoelec porque ellos son sádicos. Lo bueno, no oiré el estúpido vallenato, reguetón, bachata y salsa palurda.

Corte en Oficina: Martes: 4 a.m  a 8 a.m.: Parece que podré laborar sin problemas ese día. Sólo parece, no confío en Corpoelec..
Corte en Casa: Martes: 12 m. a 4 p.m.: Implica que debo trabajar más del tiempo y hacerme el loco para llegar a mi casa pues trabajo hasta las 2. Sí hace calor, mejor para Corpoelec porque ellos son sádicos. Tocará calarse la marginal selección de supuesta música de mis vecinos.

Corte en Oficina: Miércoles: 12 a.m  a 4 a.m.: Implica que podré laborar, no sin antes volver a consolar a los equipos de la oficina que por segunda noche, estuvieron sin electricidad y seguro estarán muy asustados.
Corte en Casa: Lunes: 8 a.m. a 12 p.m.: Implica que mi mamá no habrá podido hacer todos sus oficios y estará estresada y como soy hijo único, me va a joder a mí. Y los vecinos, con su porquería a todo volumen. Te odio Corpoelec, por no quemarle los aparatos.

Corte en Oficina: Jueves: 4 p.m  a 8 p.m.: Implica que los del turno de la tarde medio trabajarán y saldrán a la hora que salen siempre y se molestarán por eso y luego me reclamarán por ser su coordinador directo, porque la gente es loca pues.
Corte en Casa: Jueves: 4 a.m. a 8 a.m.: Implica que me tocará levantarme temprano como los pobres y resignados, ya que el calor que es el aliado en el sadismo de Corpoelec junto a los zancudos, me hará levantarme antes, cuando a mi me levantan a las 7 a.m (primera llamada) y a las 7:45 a.m., la segunda, cuando usualmente me quedo dormido en la poceta.

Corte en Oficina: Viernes: 12 m  a 4 p.m.: Implica que el turno de la tarde no laborará y allí sí nada me dicen, ni qué bueno, saldrán por allí a qué sé yo. Ojalá que a donde vayan tampoco tengan electricidad, por malagradecidos (luego de éste mensaje no sé qué pase con mi vida).
Corte en Casa: Lunes: 12 a.m. a 4 p.m.: Implica que estaré como las gallinas, con los ojos abiertos echado en mi cama cazando zancudos con mis otros 4 sentidos, mentando la madre de todos los culpables de este racionamiento sin razonamiento. Luego, ir a trabajar con sueño y estar toda la mañana envidiando a los del turno de la tarde que no van a trabajar, lo que me hará más improductivo tal cual quiere el gobierno. En la tarde, a dormir.

Corte en Oficina: Sábado y domingo: Esos días sólo trabajan los pobres, los dueños y los que quieren ahorrar para irse pal coño o tienen familia. Ningún caso me aplica (bueno, pobre sí, pero orgulloso).
Corte en Casa: Sábado: 4 p.m. a 8 p.m. y domingo 12 m a 4: p.m: Implica que tendré calor, los vecinos buscarán como poner su pútrido sentido musical, sonarán los motores eléctricos que usan los vecinos los fines de semana para poner reguetón los hijos de su puta madre; los zancudos atacarán de día y se mimetizarán con el ambiente y estaré escuchando y diciendo quejas porque las bebidas frías están calientes, la carne no se conserva y no se cargó la linterna ni el MP3, entre otras cosas que son una mentada de madre que deriva en Corpoelec y nicolás maduro y el aborto que no se hicieron las madres de los culpables cuando estaban embarazadas de ellos.

NOTA DE INTERÉS: Al parecer éste racionamiento eléctrico criminal es por 40 días y cada semana variará. Así que sí el psuv gana el referendo, demás elecciones y sigue en el poder, es porque  en provincia nos volvimos esquizofrénicos paranoicos con algo de zombiísmo crónico y tendencia a lanzarnos al suelo en posición fetal a llorar, locura necesaria para votar por quien nos volvió la vida papel picado.

Carta declarando la Guerra (de @OtrovaGomasREAL)

Ante la desesperada situación de los millares de personas que cada día amanecen con deseos de terminar sus relaciones con los demás y no tienen palabras para hacerlo, aquí presentamos varios modelos de misivas de ruptura, las cuales cada quien puede adaptar según sus propias necesidades, teniendo sólo el cuidado de conservar los tres elementos fundamentales de género epistolar: la amabilidad, la brevedad y la precisión.
CARTA DECLARANDO LA GUERRA
Su Excelentísimo
Honorable Presidente de la República Federal de Manduca del Norte.
Palacio de Gobierno
Manduca Town.
Manduca del Norte.

Delectísima Eminencia:
Tengo a bien hacer del conocimiento de su alta dignidad, que en vista de las continuas violaciones de nuestro territorio por parte de su aunque honorables, asquerosos compatriotas, así como la poca disposición mostrada por parte de su Excelsa Cámara del Senado en colaborar para devolvernos las cabeceras del río Manduca, desde el día de hoy nuestra República ha decidido declararles formalmente la guerra, como podrá enterarse por medio de la presente carta, la cual le enviamos amarrada en una de las bombas que nuestros honorables aviones de combate están dejando caer en este instante sobre su digno, y para nosotros siempre respetable territorio.

Estime su Excelencia esta forma de mandarle el correo como una ruptura total de nuestras relaciones diplomáticas, y considere a todos sus conciudadanos como el objetivo de los cuchillos de nuestros soldados, quienes harán parrilla de manducanos del norte hasta que nos devuelvan la zona de nacimiento del río Manduca.
Pidiéndole de antemano excusas por el alto número de muertes de manducanos del norte que habrá en el campo de batalla debido a la necia terquedad de su Excelencia, queda a sus pies.

Juan Piromo.
Excelentísimo Presidente de La República Centralizada de Manduca del Sur.
Autor: Jaime Ballestas - Otrova Gomas 

viernes

Carta de un Viajero Furioso (de @OtrovaGomasREAL)

Ante la desesperada situación de los millares de personas que cada día amanecen con deseos de terminar sus relaciones con los demás y no tienen palabras para hacerlo, aquí presentamos varios modelos de misivas de ruptura, las cuales cada quien puede adaptar según sus propias necesidades, teniendo sólo el cuidado de conservar los tres elementos fundamentales de género epistolar: la amabilidad, la brevedad y la precisión.
CARTA DE VIAJERO FURIOSO
Ciudadano Presidente y demás miembros de CADIVI
Su Despacho.
Ciudad.

Estimado señores, antes que nada yo me pregunto ¿Ustedes están locos?  Porque no es posible que después de haber estado ahorrando tres años para hacer un viaje y contando con los dólares preferenciales que me corresponden por la ley, me enteré por la administración del hotel en donde estoy en el extranjero que la tarjeta de débito, la única que me quiso dar el banco, no tiene dólares disponibles porque a ustedes se les ocurrió suspender la entrega a los bancos de los cupos, dejándome varado en un país en donde no conozco a nadie.
¿Cómo coño se les ocurre suspender la entrega de unos dólares a los cuales no solo tengo derecho, sino que fue la razón por la que hice este viaje, y que cuando salí estaba contando con ellos? ¿Ha? Coño, díganme. 
Por desgracia yo no tengo ni un solo dólar en billete por estar de pendejo respetando la ley, ni soy un escuálido o un corrupto que tienen plata burda en el extranjero y no les importa los cuatro dólares preferenciales que les dan. Porque sépanlo, hasta ayer yo era chavista. Era patria o muerte. Hasta vote por el sí. Rascado para no darme cuenta de lo que hacía, pero voté y ahora me pagan con esta mierda.
Pero chao papá, este joven hoy salta la talanquera, tenían razón los que dicen que no tenemos dólares porque los estamos regalado por todos lados y apenas si hay para que el Presidente pueda hacer sus giras.
La vaina que me han echado no tiene nombre, no solo me arruinaron las vacaciones sino que el dueño del hotel nos dijo que para pagarle por lo que hemos dormido y comido estoy obligado a limpiar platos por tres meses y mi mujer a lavar y planchar por tiempo indefinido, y eso sin darnos más comida.
Pero no crean que esto se queda así.  Ya hablé con mi abogado y me dijo que apenas llegue vamos a demandarlos a todos ustedes, incluso penalmente por el daño moral que me han creado haciendo el ridículo en tierras desconocidas y dejando en el piso el nombre de Bolívar, y si es el caso cuente que se va a tener que agarrar conmigo.
Si de algo pueden estar seguros señores, es de que me las pagan me las pagan. Dejen que regrese carajo.

Atentamente


Lucian Martínez Purri

Autor: Jaime Ballestas - Otrova Gomas 

jueves

Carta de un Trabajador Tímido Pidiendo Aumento (de @OtrovaGomasREAL)

Ante la desesperada situación de los millares de personas que cada día amanecen con deseos de terminar sus relaciones con los demás y no tienen palabras para hacerlo, aquí presentamos varios modelos de misivas de ruptura, las cuales cada quien puede adaptar según sus propias necesidades, teniendo sólo el cuidado de conservar los tres elementos fundamentales de género epistolar: la amabilidad, la brevedad y la precisión.

CARTA DE UN TRABAJADOR TÍMIDO PIDIENDO AUMENTO

Dr. Carlos Gurliano
Presidencia de Plásticos y derivados Gurliano.
Zona Industrial de Guarenas,
Ciudad:

Estimado Doctor:

Tengo a bien dirigirme a Ud. para… bueno…nada por ahora. Cualquier cosa yo le aviso.

Atentamente
Suyo

Pablo Morical.
Empleado del Departamento de ajuste de roscas y tornillos.

Autor: Jaime Ballestas - Otrova Gomas 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
loading...

...