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sábado

Creencias de los Fumadores

Los más fieles creyentes usan Belmont, Cónsul, Chesterfield, Viceroy, Marlboro y demás marcas que no me van a pagar por hacerles publicidad así que no las lean ni las consuman porque así debe sucederle a quienes no hacen publicidad en éste blog, boicot ciudadano.

No son gente pura de fe como los monjes tibetanos, pero sí son creyentes. Tienen creencias tan firmes que hasta se les transforma en una segunda naturaleza. ¿No me cree?, pues lea y compare y luego me send nudes propias sí es mujer o send bitcoin sí es hombre, al menos cuando nació.

Las sólidas creencias de los fumadores:

- Creen que su humo es un incienso que nos depura.
- Creen que es falso que los fumadores pasivos no se joden como los activos.
- Creen que sí sacan la mano con el cigarro por fuera del local, pero dejan el resto del cuerpo adentro, no están fumando dentro del local.

- Creen que fumar debajo de los extractores o cortinas de aire, no meten el humo al local.
- Creen que hablar y echarle el humo en la cara a su interlocutor es señal de buena educación y despojo de malas influencias.
- Creen que todos debemos cargar fósforos para prenderles sus cigarros.

- Creen que debemos cargar cigarros sólo para dárselos a ellos, aunque no fumemos.
- Creen que el cigarrillo detallado o suelto, es un ahorro.
- Creen que darle tres golpes a la cajetilla cerrada para que los cigarrillos, no sé, se destapen y salgan solos

- Creen que la ceniza de cigarrillos es buena la para retina, córnea y blanco del ojo ajeno.
- Creen que es de mala suerte disculparse sí te queman con el cigarro.
- Creen que debes darles las gracias sí involuntariamente te queman con el cigarro.

- Creen que quemar con el cigarrillo te dejan bendecida y agradecida.
- Creen que el expeler su hedor a cigarrillo durante el sexo, es tan bueno como el cigarrillo luego del sexo.
- Creen que a su pareja le gusta tanto que fume que cuando él o ella no está, se la pasan besando ceniceros para recordarles.

- Creen que comprar comida o ropa antes que la dotación de cigarros para el  fin de semana, es de mala suerte.
- Creen que fumarse un tabaco o un habano es igual a fumarse un cigarrillo. Que el vómito por hacerlo igual es sólo un ritual a cumplir.
- Creen que fumando se ganan el respeto de su mamá y de su papá.

- Creen que sí no fuman, no pueden graduarse del liceo.
- Creen que el fumar los hace más populares. 
- Creen que fumar es como aprender a hacer el sexo oral en caliente.

- Creen que el cáncer igual les va a dar lo hagan o no, así que mejor fuman.
- Creen que los vasos, tazas o pisos ajenos son ceniceros y que se lo aplauden por usarlos así.
- Creen que contribuyen a la formación de nubes y así es que llueve. Otros, que así se hace la neblina en Londres.

- Creen que los letreros de PROHIBIDO FUMAR, deberían estar prohibidos o están en los lugares equivocados. Dichos lugares erróneos son donde ellos estén.
- Creen que el poder hablar con un cigarrillo en la boca es una agilidad superior a la ventriloquía.
- Creen que el cigarrillo beneficia al que fuma, cuando sólo beneficia al que lo vende.

- Creen que la ropa quemada con cenizas, son marcas de la experiencia.
- Creen que quita los nervios y por eso lo fuman a diario para no sentir miedo jamás.
- Creen que me debo morir por echares éste pajazo.

viernes

Poderes Deseados: Energía

Este poder también lo poseo pero no en todo su potencial, ya que muchas chicas dicen que soy un sol. 

Otras dicen que en mis ojos hay un destello que da vida. Pero quisiera canalizar esa energía y desligarme de los cortes de CORTO-ELECT.

Eso sí, nada de que me enchufen. Allá los que les guste, no es mi caso. Yo así no paso corriente.

domingo

Ventajas y Desventajas de usar #Bitcoin

Este blog, siempre ayudando a los demás con consejos útiles que son despreciados, trae una guía calmadora para quienes se quieren adentrar al mundo del bitcoin. Aplica con todas las otras criptomonedas o altcoin, menos una, que es un lobo con disfraz de oveja.

Este conocimiento es basado en un año y medio de uso de criptomonedas para comer; aunque me vean flaco, ha servido, porque uso estas páginas---> GANAR Y CANJEAR BITCOIN SEGURO
Sí ellos creyeron en el bitcoin, ¿por qué usted no?, ¿porque son actores?, ¡
POS QUÉ MENTALIDAD TAN CERRADA LA SUYA, MEJOR VÁYASE DE AQUÍ, ÉSTO NO ES PARA PERDEDORES!
¡La vida le hará ver que usted mismo se hizo BAZZINGA!

Ventajas
  • Global: no pertenece a ningún estado o gobierno y se puede utilizar en todo el mundo, por eso intentan legalizarla o ilegalizarla, a ver cómo te roban y te cobran más impuestos. Así son los muy muy...
  • Ajeno al sistema fiduciario: Así que sí te endeudas, es porque elegiste la petro...digo, criptomoneda equivocada y petrodicial...digo, perjudicial.
  • Límite de emisión: Para que no se vuelvan locos, hay para todos, pero no para que te las quedes. Ésto no es oro o la novia de un amigo tuyo que ya no es tu amigo..
  • Moneda divisible: De 8 decimales pueden pasar a más decimales. Así que, o aprendes decimales o de plano te vas, déjale el bitcoin a los adultos. Y más que divisible, se comparte. Sí no sabes compartir, busca un bosque y te pierdes en él.
  • Transacciones en tiempo real: Ni modo que el tiempo sea falso; real es lo que puedes ganar con ésto.
  • Irreversibilidad de las transacciones: Así que sí cometiste un error de dedo, no hay vuelta atrás. Sí quieres un culpable, ampútate el dedo que erró..
  • Imposible de falsificar: Aunque hagan criptomendas petro...digo, falsas, las de verdad como lo son las otras que no son el petro, no se pueden falsificar. Eso es lo que arrecha a los economistas y por eso lo atacan, ÑAÑA ÑAÑÁ.
  • No hay un regulador: Hay unas reglas pero de caballeros y damas; sí no eres dama o caballero sino un chusma, pues sigue usando bolívares y diciéndoles "15 bolos" a los 15 mil bolívares, como el marginal que eres..
  • Anonimato: Nadie está obligado a revelar su identidad lo que hace al bitcoin especialmente útil para su uso en países donde gobiernan regímenes totalitarios. En Venezuela te quieren censar para clavarte, allá tú si quieres morir como Drácula, Eso sí, sí tienes que pagar con bitcoin o compras, da la cara, porque al estafador le tocan mueres lentas y dolorosas por el ano.
  • Barato: El bitcoin tiene menores costes de transacción que la utilización de tarjetas de crédito, transferencias o Paypal. Realizando un pago con bitcoin se eliminan intermediarios no deseados. Dije barato, no regalado. Y repito, sí debes pagar, paga, no hagas un petro..., digo, estafa.
  • Seguro: La criptografía es tan avanzada que es tan imposible como descubrir dónde está la baticueva o saber qué está pensando una mujer de ti cuando está brava. Es más fácil que te robe un cajero de banco que nunca lo hacen, dicen ellos, que en blockchain, que es el sistema que mantiene a bitcoin (infórmate, únete, tócate).
  • Transparencia: Todas las transacciones quedan grabadas en un registro de libre acceso con un montón de letras y números escritos así como las niñas fresa en facebook escriben "LA PrinzEziTa dE PaPi 3;"
  • Micropagos: Para quienes gusten de pagar en abonos chiquitos, como les enseñó su humilde abuela.
  • Funciona las 24 horas al día: Te puedes parar a las 3am y hacer transacciones. Lo inseguro es que si tenes sueño y te equivocas, tendrás que amputarte un dedo y te dirán "el mochocoin".
  • Se acumula en un espacio ínfimo: Por sí tienes poca memoria en tu PC, aunque puedes usar webs. Espero te acuerdes de la contraseña  perdiste tu vaina también. Y que te acuerdes de evitar el petro, que es emisión de bonos. No no la tengo agarrada con el petro, estoy pensando en ti.
Desventajas
  • Límite de emisión. Los acumuladores, ahorradores y pichirres podrían guardarse los bitcoin y eso haría que la economía se deprimiera. Y sí la economía sin depresión nos tiene jodidos, imagínate con depresión y ganas de matarse, ¡nos arrastra a todos y posiblemente, le sigamos!
  • Volatilidad: Sube, baja, sube, baja, es como el oro, diamantes, petróleo, popularidad de la MUD, el pene o un ascensor. Lo cierto es que va a valer más que el bolívar, el peso y el iPhone, así que tranquilos, no le crean a los banqueros resentidos porque les quitas la oprtunidad de robarte con falsos y bajos intereses sobre tu dinero.
  • Garantía de aceptación: Ya la gente está aceptando el bitcoin para muchas cosas, hasta las damas de compañía; bueno, éstas aceptan todo, menos fiado. Pero el bitcoin está siendo más querido que el Papa Francisco montando un Unicornio.
  • No hay un regulador: Porque hay a muchos a los que no les embona nada, que no haya un regulador les da temor. Bueno, que sigan con su culillo, más para nosotros.
  • Anonimato: Lo de anónimo es porque hay mucho desgraciado. Así que, para que no lo jodan con bitcoin, le doy un secreto: sí la web da grandes ventajas y precios maravillosos e increíbles, allí lo quieren y van a joder; sí es modesta la gente y hay comentarios buenos de no scam y que ha pagado en mucho tiempo, pues mejor. Pregunte, la previsión quita temores. Yo sé, pero sí me equivoco no respondo de su culpa de confiar en mí, que ni yo lo hago, según mi coaching de autoestima.
  • No es para todo: Es para cosas medias y grandes, puntuales. No es para pagar loterías, pasaje, protección a los ladrones de su barrio, darle a los pedigüeños que lo pueden maldecir o apuñalar por dársela de payaso.
  • Las blleteras dan claves difíciles de aprender: Pero sí usted lo hace, pues merece miles de bitcoin (no sé quién se los dé, pero los merece), por tener una mente prodigiosa.
  • Crean codicia y engaño: Cual Petro cualquiera, a la gente se le sale lo que son porque ésto es dinero. Así que sí usted sabe lidiar con alguien pretencioso con dinero, sabrá lidiar con quienes tengan satoshis o bitcoin. Sí no sabe, que Dios se apiade de su abusada alma.

viernes

Poderes Deseados: Garras Afiladas


Este poder lo tienen muchas chicas que se lo hacen en la calle y decoradas con gel o acrílicas. Más yo deseo las de acero como Wolverine, para hacer animalitos en frutas y esculturas en hielo para las fiestas de la high, las cuales cobraría a un high precio. 

También para romper asientos en las camionetas, cual estudiante de bachillerato. Para cortar parrilla han de ser muy útiles o para tortas pequeñas con muchos a repartirles.

¿Imaginan picarle las motos a los motorizados abusivos?, yo también y lo deseo. Incluye también las armas de los ladrones y los árboles que pueden ser dañinos, porque más que ecológico, le tengo miedo a que me aplaste un palo que esté mal picado, ¿ese palo quién lo picaría?

jueves

Instagram vs mi Autoestima (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

Instagram me tiene magnetizado. Despierto en la mañana y orino viendo Instagram (difícil, sí, pero ya lo domino)Me cepillo viendo InstagramMe siento en el trono y veo Instagram. Así es como arrancan mis mañanasEn un viaje virtual donde mi autoestima se va hundiendo lentamente con cada post que veo. 

POST 1 
¡Uuuuufff, qué foto tan buena! ¡Se botó ese fotógrafo! ¡Berro, buenísima! 

POST 2 
¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!… ¡Qué bueno este video!… ¡Ja, ja, ja!  

POST 3 
¡Chaaamo!… ¡Su madre!… ¡Esta jeva sí está rica!… @babysexy69… ¡Verga!… ¡Demasiado!… ¿Le escribo por privado?… No, seguro ni lo ve… Se merece su like No le voy a comentar nada para que no piense que la estoy estalkeando. 

POST 4 
¡Qué de pinga las navidades en Estados Unidos! Todos con hallaca… ¡¡Y vino en la mesa!!… ¡Verga, qué envidia! 

POST 5 
¡Estos bichos pasaron navidad en la playa!… ¡Qué sabroso!… Y yo aquí en la poceta…  

POST 6 
(ES INTERRUMPIDA POR MI ESPOSA)…  
  • Amor, ve la foto que montó @fulanito. ¡Qué bello el texto que escribió! Tú me deberías escribir cosas así. 
  • Ok, amor… pero no se te olvide que yo pagué la cena de navidad. 

POST 7 
¡Qué familia tan de pinga!… Ojalá mi familia fuera como ellos. Nunca discuten, siempre se ven felices, de rumba… ¡Inviten!  

POST 8 
¡Mira este bicho! ¡Trabajó el 24! ¡Qué lechazo! Seguro cobró doble o triple por trabajar en nochebuena. 

POST 9 
¡Rolo de cena!… No, este bicho gana en dólares de aquí a Pekín. 

POST 10 
¿Pero por qué sube cadenas de Whatsapp que ya le llegaron a todo el mundo? ¡Tan fácil que es tomar una foto! ¿¿Y por eso tiene tantos likes?? Berro, la gente sigue cualquier vaina. 

POST 11 
¿Estos carajos acamparon?… ¡No, vale!… ¡Otra navidad malgastada aquí en la casa! ¿Qué foto pongo? ¿¿Una allá afuera en el sofá?? No, qué pela bola. 

POST 12 
¡Ah, no, claro, pelando el culo así cualquiera tiene likes!… ¡No, y mira el texto! ¡La intelectual, pues!… ¿Qué coño tiene que ver la foto con el texto? ¿Por qué no pone el número de teléfono y ya? ¡Esta bicha es prepago a juro! 

POST 13 
¿¿¿Pero cómo hacen para tener fotos tan nítidas??? Verga, mi celular es nuevo y parecen una fotocopia a color. ¡Eso es trampa! ¡No se vale! 

POST 14 
¡¡Gracias por echarnos en cara tu carro nuevo!!... ¡Te felicito!... ¡¡Gracias por recordarme que no tengo real!!… ¡Ay, sí!… ¡Ay, sí!… ¡El que tiene carro nuevo! 

POST 15 
¿¿En un crucero??… Mi vida es un asco… Me retiro de las redes sociales… Voy a cerrar todas mis cuentas… ¡La verdadera vida está en la calle, en el contacto humano, no pegado al teléfono todo el día! 

POST 16 
Ajá, un video… Ajá… Ajá… Ok… ¡Coño de la madre con este internet de mierda! ¡¡Instagram no está hecho para Venezuela!! ¡¡Clasistas es lo que son!!... ¿¿Por qué no dicen que Instagram está hecho para países desarrollados y listo?? ¡Una red social que si no tienes internet rápido y un teléfono caro, no ves nada!... ¡¡“La democratización de la información”!!... ¡Sí, ajá!... ¡Yo te aviso! 

POST 17 
¿¿En Disney?? ¡Lo siento, Instagram!… De pana… por mi salud ¡Entre Instagram y las noticias voy a terminar suicidándome! ¡Además, quién dijo que Instagram era mi red!… ¡El que quiera saber de mí, que me busque en Facebook!… ¡Voy a desinstalarlo ya! 
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SUENA UNA NOTIFICACIÓN EN EL CELULAR: “Has recibido un mensaje privado de @babysexy69”. 

FOTICO 18 
¡Instagram es lo máximo! 

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