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sábado

#WhatsApp me deja sin WhatsApp

WhatsApp, ¿Qué te has creído tú, que yo no valgo...ni pago?, me has decepcionado y me parece injusto que seas tú quien rompa nuestra relación. Claro, tienes poder y eso te da infulas de superioridad para avasallar al más débil, que en éste caso, es el pobre Sistema Operativo de mi corazón.

"Desafortunadamente, después del 2016/31/12, no podrá usar Whatsapp en este teléfono. Pulse para más información".

Ésto fue lo que me escribiste, aunque yo ya tenía sospechas de aviso porque te habías puesto a declararlo por allí, a mis espaldas, sin antes consultarme, sin ver cómo podemos resolver esta situación.

¿Acaso éstos 4 años en que hemos tenido una relación estrecha, casi que dependiente, respetuosa, merecían la frialdad de un mísero mensaje?, te pareces a todas mis amigas de WhatsApp que jamas envían sus fotos en pijama, traje de baño, hilo, cachetero o menos, para por ello, dejar de ser mis amigas.

Mi pobre celular Nokia C3, que tanto esfuerzo me costó comprar, que tanta pela ha aguantado, que tiene vida por ti, dejando atrás los SMS y hasta haciéndome olvidar que con esa vaina se puede realizar llamadas gracias a ti, no será feliz y perderá su vida aunque le rinda más la batería, porque tú decidiste irte.

Con las 12 campanadas que indican el año nuevo 2017, tú mueres en mi teléfono, que por sus Sistema Operativo Symbian S40, tú me dejas por el modernismo. Eres parte de ese mundo fuera de Venezuela, que abandona a los venezolanos. Yo no creía ésto de ti, pensé que recapacitarías, pero no.

Me alejas y sacas de los grupos a los cuales me ha dado culillo salirme porque aprovecharían hablar mal de mí; de los grupos donde mandan puras cosas de política o de los grupos donde tus amigos hombres te mandan fotos de otros hombres desnudos con un miembro que es llega a la rodilla, cosa que ahora que escribo me parece buena perder, en especial a esos "amigos", que están metiéndole fortísimo al otro lado.

Los chats familiares, de trabajo y amistades se me van; los de búsqueda de productos escasos también; las pocas personas que me escribían se me alejan. Todo por tu culpa, que por no querer actualizar, me llevas a éste nuevo atraso.

WhatsApp, entiéndeme, vivo en Venezuela, donde para pagar un celular debo dejar de comer mínimo 4 meses y aunque me están entrenando desde Miraflores, no me sale ese Yoga. No tengo Android ni iPhone, los consentidos tuyos. ¿Por qué me negreas mi gallito teléfono?, ¿acaso no sabes que los malandros gustan más de esos?, tendría que poner a vender mi cuerpo para pagarlo y, sinceramente, creo que allí daría pérdidas.

Me da rabia despedirme de ti, porque bastante que me gusta recibir videos, audios, memes y seguir soñando con amigas que manden sus fotos que me den vida en los interiores. No te puedo suplir, porque Telegram y Skype tampoco colindan con mi teléfono. Síntomas inevitables de la pobreza.

Ya te expuse mi dolor sincero. Te vas y serás un recuerdo. Ahora la gente aprovechará de hablar de mí a mis espaldas, joder y yo no enterarme, porque estaré supeditado a los vulgares SMS. Sólo espero que algún extorsionador me llame desde alguna cárcel venezolana, quizás así al menos tendré con quién hablar.

Sí alguien sabe de una Fundación o señora mayor libidinosa que done celulares Android, favor avisarme.

Argenis Serrano, Twitter @Humoristech.

Si Bolívar fuese como Disney (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

Hace menos de un año, en Alemania salió una película muy taquillera titulada “Ha Vuelto”. En ella suponen que Hitler estuvo criogenizado todo este tiemphasta ser descongelado en el 2015. Perfecto inicio para una comedia, ¿no? Imaginemos entonces que Simón Bolívar hubiese sido como Walt Disney. Lo dejaron criogenizado por años en una cámara secreta del Panteón Nacional. De repente un apagón daña el congelador Simón Bolívar sale hoy. ¿Podría ser el mismo Simón Bolívar de antes? 
La finca de San Mateo estuviese expropiada. Si no, la hubiesen dejado prácticamente en el abandono, pues tener una finca ahorita en los valles de Aragua te hace secuestrablePero supongamos sigue productivaLos Bolívar no tendrían ni un Bolívar por estar pagando la vacuna la banda de malandros de turno¿Y si nadie los extorsiona? Entonces estarían ahorcados económicamente por la regulación de la carne, la leche, los huevos y el maíz. ¿Y la Negra Hipólita actual? Ya ni tendría tiempo para Simón. Estaría todo el día bachaqueando. 

La educación de Bolívar estaría en riesgo. Un Andrés Bello hoy estaría de paro en alguna universidad, pelando parejo y hospitalizado a raíz de una crisis nerviosa al ver el castellano de las redes socialesUn Simón Rodríguez hoy, por otro lado, seguramente sería un intelectual del proceso. A estas alturas estaría tan comprometido con la revolución, que solo dedicaría su tiempo a estudiar a Bernal para ver cómo desmarcarse del gobierno sin ser tan evidente. 

Buscando mejor formación, Bolívar se hubiese ido a EuropaNo le habría pasado la tarjeta alláEstaría en una mamazón tan extrema, que no tendría tiempo para pensar mientras sirve mesas de día y lava platos de noche. ¿Y el Juramento del Monte SacroHubiese sido un Snapchat borrado a las 24 horas. 

De vuelta a Venezuela, Bolívar hubiese llegado con sus ideas de liberarnos del yugo del rey Nicolás, pero no tendría caballo. Se lo hubiesen robado para comérselo por el hambre. Sin embargo, de seguro ya habría subido suficientes selfies en Instagram para desmentir su nuevo rostro oficial. 
En el plano del amor, estaría comenzando a salir con una María Teresa del Toro de hoy, pero con la escasez de condones y pastillas la habría preñado al mes. Simón habría pospuesto sus sueños de emancipación suramericana para hacer la cola de los pañales y la leche. Sin embargo, para tratar de ganar en dólares, Bolívar se habría ido al sur, pero en bus. En San Antonio del Táchira habría librado su primera batalla para abrir la frontera. Ya en Ecuador se habría chuleado a Manuelita, siendo su mantenido. Allí hubiese aprovechado para abrir un canal de YouTube donde pudiese grabar todas sus cartas al estilo video blogger. Ya sería tendencia su frase “Papear y luces son nuestras primeras necesidades”. 

Para volver a Venezuela con una tropa, Bolívar habría tenido que diseñar una estrategia. ¿Cómo convencer a un grupo de gente para ir al país más peligroso del planeta? ¡Fácil!, diciéndoles con mil dólares ustedes son reyes allá”. Así hubiesen llegado y al entrar se habrían dado cuenta de que pelear contra la monarquía es relativamente fácil. El problema es pelear contra la otra monarquía: la de los malandros. Esa es más fuerte que el imperio español mismoPara vencerlaa Bolívar no le hubiese quedado otra opción. Bolívar hoy hubiese tenido que ser pran.

Becerro del Hortelano (Gaita Venezolana)

CORO

Becerro del hortelano
vos no quereís entender,
que no se debe morder 
a quien te tiende la mano;
¡ésto ya enferma mi hermano,
ir en bus sin buen chofér!, 
no es de un venezolano 
atacar, flojear y ofender.

ESTROFAS 1, 2, 3 y 4

Esa pobre necedad,
no construye o favorece,
mientras el hambre se crece, 
igual que la adversidad. 
Te falta Universidad, 
aunque sea de la vida, 
y una vara que te mida, 
tu torpe inutilidad. 

Becerro estaís mascando 
los halagos que te tiran, 
viviendo de las mentiras, 
mucho te están engordando;
ciudadanos esperando
que tus productos envíes, 
pero tú mejor exiges 
que te vivamos jalando.

¿No te da pena, becerro?
Que haya vacas y toros
que dan el todo por todos, 
y por ello, les queremos;
Porque sólo se es una bestia 
al faltar buena actitud, 
allí te destacas tú 
y a este suelo eres molestia.

Peleando con los demás  
para endilgarle tus culpas, 
inventándote una guerra 
que te pone más en burla; 
te echarán porque profanas, 
a ésta tierra que usurpas, 
propios extraños te exclaman,
"becerro tus culpas, chupas".

Autor: @HUMORISTECH

Entrevista a un mango (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

Fijamos la cita en un búnker secreto de la ciudad de Anaco, estado Anzoátegui. El mango me pidió discreción, cero cámaras y que no lo identificara con su nombre, pues su vida corría grave peligro por esos lares. Apenas lo vi, nos reconocimos. Parecía enfermo hepático, amarillo. Nos sentamos con un café de por medio y así comenzó nuestra conversa. 

RM: ¿Cómo llegaste hasta aquí? 
M: Me vine rodando. 

RM: El venezolano los ha convertido en el alimento primordial. ¿Se sienten amenazados? 
M: Nos hemos estado debatiendo internamente. Algunos piensan que esto es un manguicidio. Otros lo vemos como un sacrificio que estamos haciendo para posicionarnos en lo más alto de la mente del consumidor. Si el gobierno de Luis Herrera fue el del Torontoel de Maduro es el del mango. 

RM: ¿O sea que ven esta crisis como una oportunidad?  
M: ¡Claro! ¿Recuerdas el mangazo que le pegaron a Maduro? Eso no fue casualidadNosotros le pagamos a esa persona para que le lanzara el mango justo cuando las cámaras lo estuviesen enfocando¡Tremenda campaña publicitaria! Hasta me han entrevistado tesistas de comunicación social interesadas en el caso. 

RM: ¿Y sienten que la campaña tuvo el efecto esperado? 
M: ¡Totalmente! Antes nos dejaban morir de mengua en el piso. Ahora somos más cotizados que un empleado de Farmatodo. 

RM: Me alegro por ustedes. 
M: Lo malo es que ha bajado nuestra esperanza de vida. Esto tiene muy triste a las mangas. 

RM: ¿Por qué? 
M: Ya nadie les dice que están podridas de buenas. 

RM: ¿Y usted siente que son suficientes mangos para abastecer a toda la población venezolana? 
M: Suficientes y más diversificados. Antes veníamos como en cinco presentaciones, en cambio ahora te tenemos solomo ‘e mango, punta trasera de mango, cordon bleu de mango, mango guisado, milanesa de mango, mango molido, mango a la brasa, mango frito, mango a la plancha, mango tartartajadas de mango, brochetas de mango, mango mechado y ceviche de mango.  

RM: ¡Bastantes! 
M: De hecho hay varias marcas interesadas en nosotros. Nos llamaron porque quieren sacar Gatorade de Mango, los De Toditos quieren meter chips de mango, Tío Rico quiere sacar el Mangum y McDonald’s quiere convertir los McCafé en Mangonald’s. 

RM: Entonces están viviendo su bonanza con este gobierno. ¿Se definirían como maduristas? 
M: Él nos conviene, pero noDe hecho nos aplica esa frase de que la historia se repite dos veces: la primera como tragedia y la segunda como farsa.  

RM: ¿Por qué? 
M: Porque a Newton le cayó una manzana en la cabeza y descubrió la gravedad. A Maduro le cae un mango en la cabeza y no ve la gravedad del asunto. 

RM: Entonces ustedes están del lado de la gente. 
M: De eso no tenga duda. Y si nos obligasen a darles la espalda, les damos hasta la pepa. 

RM: Mmm… soy heterosexual, amigo. 
M: ¡Me refiero a la semilla! ¿Ve? Es que de toda esta bonanza, hay algo que me tiene triste.  

RM: ¿Qué será? 
M: Que nuestra temporada se acaba y no he visto venezolanos preocupados por sembrarnos de vuelta para tener más mangos en el futuro. Creo que nhemos aprendido la lección. 

En ese momento me sentí aludido. Solté el grabador, le metí un mordisco y me lo comí. La pepa no la sembré. Se la voy a llevar a un amigo en Estados Unidos que quiere sembrar un arbolito de mango en su “backyard y dijo que me pagaba la semilla en dólares. ¿Voy a pelar ese boche? 

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