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sábado

Venezuela, Vainas de Pobres (4)

Vainas de Pobres: limón para la conjuntivitis
Vainas de Pobres: recibir a las visitas en toalla
Vainas de Pobres: las cortinas esas de cadenetas con pepitas

Vainas de Pobres: Intentar curarse unas hemorroides por sí solos
Vainas de Pobres: dar consentimiento como padres a un viejo para que salga con su hija menor de edad
Vainas de Pobres: el dolor de pies como predictivo de lluvia

Vainas de Pobres: darle Super Popy a los niños
Vainas de Pobres: dar pasapalos de tripas
Vainas de Pobres: Electrocutarse con un par de cables que sobresalen de una pared

Vainas de Pobres: proteger bachaqueros
Vainas de Pobres: serenata de cumaco
Vainas de Pobres heridas por accidente en mototaxi

Vainas de Pobres: ser despertados por un gallo dentro su casa
Vainas de Pobres: llevar a dicho gallo al apartamento de la hija cuando le visitan, para que lo despierte
Vainas de Pobres: ir a funerales de artistas que no conoces

Vainas de Pobres: Parar un taxi para preguntarle la hora al chofer
Vainas de Pobres: el divorcio de Miss Piggy y la Rana Kermit
Vainas de Pobres: beber alcohol con embudo.

Vainas de Pobres: Ventilar sus problemas en Caso Cerrado o Se Ha Dicho
Vainas de Pobres: Decir "la calor" o peor “la calol”.
Vainas de Pobres: Recargar de agua a la sopa
Vainas de Pobres: Empeñar la medalla de la abuela para irse a la playa
Vainas de Pobres: Pedir fiado, teniendo el dinero
Vainas de Pobres: bendecida y agradecida

Vainas de Pobres: Acabarse el plan celular 15 días antes de la fecha de renovación
Vainas de Pobres: recargar de a 20 bolívares el celular
Vainas de Pobres: tatuajes en azul, siendo negra. Háganse eso en amarillo vial o blanco de carreteras
Vainas de Pobres: roque valero
Vainas de Pobres: Tratar de tú a las personas mayores que ni conocen
Vainas de Pobres: comer antes de dormir para soñar un número

Vainas de Pobres: tener un alias

Vainas de Pobres: reparaciones "mientras tanto" que duran años
Vainas de Pobres: Desmayarse frente a una licorería.

Venezuela, Vainas de Pobres (3)

Vainas de Pobres: "El Palenque de Enrique Santos".
Vainas de Pobres: Arreglarse los pies en el comedor
Vainas de Pobres: querer la adrenalina de saquear un camión

Vainas de Pobres: tener una corbata y que tenga el nudo hecho por un tío o cajero amigo
Vainas de Pobres: esperar con ansias vacaciones y días libres, estando desempleados
Vainas de Pobres: ponerle mayonesa a todo

Vainas de Pobres: matrimonios comunitarios o en prisión
Vainas de Pobres: los codos color ceniza
Vainas de Pobres: dormir la pea en la acera

Vainas de Pobres: comprarle comida elaborada a alguien que tiene la mercancía en el maletero del carro
Vainas de Pobres: hacer la cola en el motel, dejando pasar a la gente por estar esperando a que llegue tu pareja
Vainas de Pobres: cornetas de carros que suenan "La Cucaracha"

Vainas de Pobres: confundir pobreza económica con humildad
Vainas de Pobres: Decir "TOTALMENTE GRATIS"
Vainas de Pobres: Zapatos "El Cheverense" (se hacen llamar los Converse venezolanos)

Vainas de Pobres: salir a bailar con los zapatos o saco en la mano 
Vainas de Pobres: Ponerse a jugar dominó en unos quince años
Vainas de Pobres: cantar número con la letra en el BINGO

Vainas de Pobres: Dedicarle una bachata a tu amor
Vainas de Pobres: tener una cuenta de correo CANTV
Vainas de Pobres: Salir a buscar dónde venden la caja de cerveza luego de las 10pm

Vainas de Pobres: tener bachata en el celular o el reproductor del carro
Vainas de Pobres: dejar el vaso en que recién bebiste, dentro de la nevera
Vainas de Pobres: supositorio casero de papel de bolsa enrollado, mojado en aceite de cocina (y sí, funciona)

Vainas de Pobres: no usar pijamas
Vainas de Pobres: sonarse las pantaletas en la vía
Vainas de Pobres: "Muéleme la carne 4 veces para que rinda más"

Vainas de Pobres: hermanas con hijos del mismo hombre
Vainas de Pobres: espejo de cuerpo entero frente a la poceta

Vainas de Pobres: Decir "la intelné".

Venezuela: Vainas de Pobres (2)

Vainas de Pobres: que digan "miembra"

Vainas de pobres: hacer sus necesidades con la puerta del baño entrejunta o abierta.

Vainas de pobres: regalar galleta Oreo de vainilla dizque no había de la buena de chocolate

Vainas de pobres: Comentarle a los políticos a través de las cuentas de los medios que ninguno de ellos va a leerles.

Vainas de pobres: revisar Dolar Today para saber a cuánto van a vender los cigarros detallados.

Vainas de pobres: sacarse las muelas en casa. O que se te caigan solas.

Vainas de pobres: perenne cacería de Mercal y Pdval.

Vainas de pobres: verle las bolsas del mercado a los andantes, para ver qué hay.

Vainas de pobres: celebrarle el vicio a los hijos.

Vainas de pobres: sexo en un carro (en todo país eso es de pobres).

Vainas de pobres: La cajetilla de cigarro metida en el sostén, ruedo del pantalón, medias o la manga de la camisa.

Vainas de pobres: mantener la comida caliente con el motor del carro.

Vainas de Pobres: Tener revistas de "Venezuela Farándula" y "Ronda" de los años 80, en el baño

Vainas de Pobres: Cambiar a su mamá por un burro

Vainas de Pobres: Dejar un pendón o afiche con la foto de un político en la puerta de su casa, para que vengan y lo ayuden

Vainas de Pobres: Buscar cuñetes de pintura vacíos para acarrear agua (etiquétate si tú también lo haces, como yo)

Vainas de Pobres: Franelillas con el dibujo del oso Polar orinando

Vainas de Pobres: Ser peatón y pasar frente a un carro con la idea de que éste tiene que frenar en menos de 1 metro

Vainas de pobres: embucharse con Pepitos

Vainas de pobres: perfumarse con las hojas de las matas que consigue en la vía

Vainas de Pobres: Declarar su amor por mail y con una presentación en Power Point.

Vainas de Pobres: Telemundo y Univision.

Vainas de Pobres: Que inviten a su niño a una fiestica y no enviarlo con regalo, sino con otros 4 primitos.

Vainas de Pobres: el insoportable "haiga".

Vainas de Pobres: manejar descalzo

Vainas de Pobres: Invitar a comer al Comedor Popular.

martes

CANTINFLAS Y TÍO SIMÓN (Imaginario sobre 2 Grandes Seres Reales)

¡AHÍ ESTÁ EL DETALLE, CARACHA!

CANTINFLAS Y TÍO SIMÓN 


Cantinflas: 12/08/1911 – Tío Simón: 08/08/1928.

Dos hombres, el mexicano nacido en ciudad y revestido de pueblo amando a su ciudad; el venezolano, nacido en un pueblo y revestido de ciudad sin perder la esencia de su pueblo. Porque el lugar natal se lleva en el corazón como el inicio de la historia que escribimos. De allí emergen las anécdotas, las risas, los aprendizajes e inspiraciones.

Sus pasos por la vida fueron signados por el caracterizar y demostrar carácter, ante los avatares del destino, esos que de la base humilde y el salir a la calle desde temprano a luchar por la familia y la vida. Caracterizaron en cada rol desempeñado, la búsqueda de un futuro mejor, de demostrar su talento, de no decaer ante lo que no ocurrió. Eso es ser feliz a futuro y por ende, hacer felices a los demás.

Soñadores por demás, de igualdad y respeto, utopías que jamás dejaron de defender a su modo, entre versos, ejemplos y acciones. Así son los corazones de quienes aman a la vida de verdad.
Humildad, porque la fama no es olvidar lo vivido, sino tener las herramientas para ayudar a otros a que las superen sin tenerlas tan cuesta arriba. Que lo que se veía en pantalla, fuera el día a día.

Risas, porque el humor entre películas, canciones, gestos y demás actuaciones, se volvían su medio de comunicación, por algo son un sello sus sonrisas afables, las referencias bibliográficas o en el diccionario para uno y en los pentagramas universales para el otro.

Amores, esos que inspiraron sus momentos, les dieron prole para amar y expresar al mundo, que llevaron el legado con su personalidad. No hay canto ni actuación sin amor ni musa y ellos, la tuvieron de sí mismos, familia y de quienes a su vida llegaron para quedarse.

El Chato Simón, conocido así en el humor; Cantinflas lo usó en una película (Ni Sangre ni Arena). ¿Coincidencia?, posiblemente, pero los destinos se entrelazan y se escriben al unísono, aunque los veamos individuales. Esos dos Chatos, fueron a la larga las referencias de sus pueblos para la verdadera esencia del noble mexicano y la espiritualidad ejemplar de la venezolanidad.

Sus vidas privadas recubiertas por sus vidas públicas se vieron siempre respetadas, porque cuando eso se grangea, hasta los más fuertes enemigos –que no se ganan, se buscan ellos solos-, terminan cediendo, respetando y callando ante quienes tienen personalidad, historia y espontaneidad para el bien.

Con humor y canto, con sentimiento y apoyo, con respeto y firmeza, con entrega y pasión, con humildad ejemplar. De allí nace el humor que no muere al irse la persona, es un legado que traspasará generaciones y quedara como referencia tal cual leemos de Platón o Confucio, de Poe o Mozart y de más seres que hicieron del siglo que les tocó vivir, un siglo inmortal.

Cuánta falta nos hacen con vida, Moreno y Díaz. Pero desde el cielo donde hacen reír y cantar al Señor, bailar a los ángeles con pasos raros de pantalones caídos y enseñar a los serafines el cambur pintón del cuatro venezolano de seguro ven a sus países y esperan que entiendan que hay que desenredar el mensaje cantinflérico falso de quienes ahora lo hablan y sacar de cada tonada la musa para no decaer.

Vayan pues Simón en el Caballo Viejo a la usanza del Quijote, mientras Mario va de nuevo interpretando a Sancho Panza por los cielos en un burrito que al trote demuestra que los pequeños y los grandes son iguales, van juntos y tienen mucho que dar en el camino por andar.

Perdonen lo poco, para quienes siguen valiendo mucho.

Lcdo. Argenis R. Garnica Serrano
@Humoristech

domingo

El Blog de Humor más Antiguo de Venezuela

El 14 de Septiembre, "El Blog de Humoristech sin CIA" cumple 10 años.
Por una investigación (algo somera), es el blog de humor más viejo de Venezuela, al menos activo. El Chigüire Bipolar (que comenzó como blog), nació semanas después.
Por error mío (sí, yo me equivoco, soy humano aunque ustedes me ven divino), borré la primera entrada que fue a mi "LIBRO AUTO-FINANCIADO QUE NINGÚN EDITOR ME QUISO PUBLICAR", aunque sí ya venía celebrando la fecha y es la referencia. Allá aquellos que quieran pruebas, mi buena fe y palabra son mi único respaldo. Y quizás blogger.
Muchos me han preguntado, ¿cómo lo mantienes activo siempre?, ¡porque yo tengo un blog y lo he abandonado!, pues les cuento que al principio, por el cúmulo de años de humor que escribí. Luego, por el que fui creando y luego dejó de ser "sin CIA" del todo, aunque el nombre se quedó, ya que he tenido la ayuda de excelsos colaboradores, de la nueva ola y de los reconocidos a nivel nacional, ademas de envíos por mail.
Pero la razón principal es que el humor es lo único que me mueve en la vida; quien no se alegra piensa con la bilis y no con la materia gris. Y es mi arma contra mis demonios.
Para celebrar éstos diez años, hablaré sobre el número 10 en una vertiente especial.
Espero contar con la colaboración de algunos comediantes y escritores. No me es fácil convencerles porque no me es, pero lo haré. También buscar mensajes por vía Instagram.
Y como he colocado en mi blog: "El humor es un idioma universal tan hermoso, que hasta los bebés lo entienden", "Un humor de cosas bellas", "la forma más digestiva de decir las verdades" y sobre todo: "HUMOR Y PAZ".
El Blog de Humoristech sin CIA es www.humoristech.blogspot.com (ah, estaré de vacaciones para ir escribiendo y cambiar la imagen del blog como hago cada año).
En Twitter e Instagram soy @Humoristech ¡SÍGANME LAS QUE ESTÉN BUENAS!

sábado

Venezuela: Vainas de Pobres (1)

Vainas de Pobres: Hablar mal sobre Pokémon GO, al no entender lo que se podrá lograr a futuro con esa tecnología.

Me parece interesante medio aclarar, para no oscurecer del todo, sobre lo que son en realidad "Vainas de Pobres".
Vainas en Venezuela es un coloquio o caló para decir "cosas", palabra ce3nsurada en los medio radioeléctricos por ser grosera. Más decir "Cosas", ni atrae, ni se ajusta y sería también pobreza de lenguaje. Vainas es permitida por la RAE.

Esto es humor verde con rasgos de humor negro.

La pobreza, según la RAE es la "carencia de algo", más por costumbre la asociamos con dinero o, más erróneamente, humildad. Eso nos ha dañado como sociedad.

Pero pobreza hay en el lenguaje, en la cívica, en la cultura, en la mente, en el corazón. Muchos no buscan trabajar para ganarle, sino que se quedan en el aparato, allí la ignorancia, la desidia y las ganas de llevar lo palurdo y lo grotesco a un noble o aceptable modus vivendi.

La ignorancia es pobreza, pero cuando no quieren alimentarla, ella sola, desde la base, jamás lo sería, porque todos ignoramos algo alguna vez y aún somos ignorantes de todo, aunque tengamos cultura general e instrucción.

La pobreza es buena cuando se carece de amargura, maldad, tristeza, snobismo, charlatanería, odio y de amar a las necesidades impuestas por la avasallante vida. El tener personalidad y que ésta aporte, quita la pobreza.

Sí las vainas de pobres que coloco les ofenden, por Dios que debo seguir insistiendo hasta que no les ofendan, sino que las vean con la espada del augurio, más allá de lo evidente.

Confío en ustedes, espero que me den chance de seguir siendo yo, un pobre de sexo y de habilidad para el baile y la cocina y de hacerme unas orejas de Mickey.

Vainas de pobres: Comprar los condones "Te Amo" (chinos). en la taquilla del motel.

Vainas de pobres: Llevar la sopa al trabajo en un frasco de mayonesa gigante y distribuirla para toda la semana.

Vainas de pobre: Pararse a las 5am para bañarse, cocinar e irse a trabajar

Vainas de pobres: rayar el carro con frases como "ya mi hermana está preñada"

Vainas de pobres: llevar una bolsita o papel aluminio a toda fiesta o reunión para llevarse comida

Vainas de pobres: rascarse las partes delante de la gente

Vainas de pobres: decirle a toda piquiña, sarna

Vainas de pobres: Seguir a damas casadas o con novios en facebook o instagram, con la esperanza de su ruptura y entrar tú

Vainas de pobres: Presentarse por los apellidos y luego los nombres

Vainas de pobres: rendir la sopa con agua, para satisfacer a las visitas inesperadas

Vainas de pobres: Encomendarle las fricciones de aguardiente de culebra morrona a las tres potencias para que te curen

Vainas de pobres: No pelarse Sábado Sensacional

Vainas de pobres: Rascarse con cocuy de penca

Vainas de pobres: molestarse con el vecino porque dejó que le cortaran el cable del cual están pegados ilegalmente y sin aportar para el pago.

Vainas de pobres: sacar a los recién nacidos a llevar sereno.

Vainas de pobres: echarse el Chesse Tris o los tostones en los bolsillos

Vainas de pobres: Sustituir la n por la m y viceversa

Vainas de pobres: Ponerle el nombre y apellido de algún artista como nombre de pila a los hijos e hijas, y mal escrito.

Vainas de pobres: Decir que la sardina con arroz es el sushi de los pobres

Vainas de pobres: Ver a sus vecinos en el centro de la ciudad y saludarles efusivamente, cosa que jamás hacen por donde viven

Vainas de pobres: Beber cerveza con pitillo

Vainas de pobres:  estar en un bus que no tiene equipo de sonido y encender el celular con bachata, vallenato y salsa chillona

Vainas de pobres:  4 "hombres" en un carro con los vidrios abajo, queriendo lanzar físico con un CD de Romeo Santos a full volumen, ir cantando y hasta llorando por las canciones.

Vainas de pobres: Que la casa huela a fritanga

Vainas de pobres: Gritar bebiendo frente a una licorería

Vainas de pobres: Llevar un Meridiano doblado en el bolsillo trasero del pantalón todo el día

Vainas de pobres: salir a barrer temprano frente a su casa sin quitarse la ropa de dormir ni legañas.

Vainas de pobres: tatuarse las cejas, peor aún cuando lo hacen con una mujer que apenas está aprendiendo

Vainas de pobres: Ir colgado del lado fuera del bus.

Las Olimpíadas con Sexo

Tomado de mi libro "LIBRO AUTO-FINANCIADO QUE NINGÚN EDITOR ME QUISO PUBLICAR" (2012)  


ALTIUS, CITIUS, FORTIUS... VIAGRUS 


La Viagra, esa pastillita que ha unido familias, ha resucitado a los muertos, ha creado hijos cuando se pensaba que el mamón era macho, que ha empatado jovencitas con viejos que antes sólo les levantaban con billete y que no les mostraban el mach.., bueno, esa pastilla azul o más bien su fórmula, el Sildenafil, es droga prohibida en los Juegos Olímpicos; la actividad de mayor hermandad a nivel mundial no permitirá al coadyuvante para la otra gran obra que crea la mayor hermandad, sobrinidad, hijinidad y divorcialidad: El uso del Viagra.


El COI alega que este estimulante puede ayudar a los atletas de varias competencias a poseer mayor velocidad y ánimo. Quienes deploran la medida, dicen que esto no motiva al músculo... de las piernas (sino entre ellas), tampoco al músculo cardiaco (lo para, como al que está entre las piernas), tampoco en los brazos para hacer levantamientos (sólo levanta al que está entre las piernas) ni al músculo cerebral (sólo estimula a la otra cabeza, entre las piernas, sin que exista mayor cambio en este aspecto, pues está comprobado que las dos nunca pueden pensar al mismo tiempo ni ponerse de acuerdo).


Entre los deportes que podría considerarse que se estimulan y que apoyan la hipótesis del COI, creándonos una confusión entre el respaldar o no la medida para evitar este posible dopaje, están las siguientes (consideren, aporten o desmientan ustedes):

Natación: No habría traje de baño que le quede y podrían usar su instrumento como un torpedo.

Arquería y Tiro con Armas: Con ese estímulo, seguro que no pelan cualquier blanco que se les ponga enfrente.

Clavados: Sería como redundar.

Polo Acuático: Se prohíbe el uso de bastones.

Hockey sobre Césped: Jugar con dos bastones por jugador están prohibidos.

Salto con Garrocha: No estamos seguros que les ayude, pues si tiene algo de ese tamaño ¿para qué quiere ser atleta?

110 Metros con Obstáculos: Se tropezarían en todas las mini vallas de salto.

100 Metros Planos: No se permite ayuda de una tercera pierna.

Lanzamiento de Jabalina: Sería una locura desperdiciar algo así por una medalla.

Salto Largo: Es dudoso que se ayuden con ese peso extra, a menos que lo usen como resorte (¡basié!).

Equitación: La Sociedad Protectora de Animales lo prohibiría y los caballos se pondrían celosos.

Volleyball: El movimiento que se hace se llama mancheta, no machete.

Basketball: Para salvaguardar a las cheerleaders de aquellos negros, en especial cuando el narrador diga ¡LA CLAVÓ, LA CLAVÓ!.

Baseball (nótese que los puse todos en inglés, parejerías mías): El bate oficial sería otro, pero ahí hasta un toque de bolas, puede ser un golpeado que los aleje del diamante para siempre, siendo amateurs.

Tae Kwon Do, Karate: Está prohibido usar armas ocultas.

5 y 10 Mil Metros Planos: Con esos chorcitos que usan los atletas, corriendo un rato, ese estimulante, el bamboleo y la presión, todos querrán ir siempre detrás del otro para verse las nalgas y eso retrasaría los tiempos y crearía celebraciones en el podio tipo orgía.

Patinaje: Lo mismo, acá los muslos son más grandes.

Nado Sincronizado: Actividad sólo de mujeres, donde se meterían los hombres y las coreografías tendrían que ser evaluadas con el libro del Kamasutra como manual referencial.

Maratón: Los atletas buscarían a las chicas del público y no habría ganadores (a menos que sea corredor gay y no la tome, si lo hace, que se cuiden los otros corredores).

La Marcha: ¡Ahí si se mancan para toda la vida!, apretando de esa forma, se estrangulan de pleno.

Gimnasia en los Aros: La posición del Cristo puede salirles perfecta, ya que en ese momento están en agonía por no poder salir de ahí.

Barras Paralelas: Pueden equivocarse de tubo.

El Potro: Puede ser utilizado de manera indebida para el deporte, ya que el potro de los moteles se usa de manera distinta.

Lanzamiento de Martillo: No sería bueno lanzar la herramienta que está con ganas de clavar... otro récord mundial.

Ciclismo: La próstata les protestaría. Los jueces podrían confundirse y para las carreras al pensar que los ciclistas llevan la bomba de aire para los cauchos dentro de la licra. En otros casos menores, que sólo cargan el gusanillo.

Estas son algunas de las razones que se esgrimen y que son dignas de ser analizadas, pues la fiesta del deporte universal, no puede convertirse en la bacanal universal. 

viernes

Campamento ¿Bíblico? Vacacional

Pasé por una casa donde ofrecen "CAMPAMENTO BÍBLICO VACACIONAL" y me quedé pensando qué actividades ofrecerán. Han de ser como estas:


- Modelaje de hombre de barro y soplo de vida.
- Ensalada de frutas (no incluye manzana).
- Destrucción de ídolos falsos.
- Natación luego de abrir el mar o piscina en dos.
- Éxodo en las colas para comprar comida.
- Revivir amigos muertos.
- Sembrar huertos de olivos.
- Lavado de mano al estilo Pilatos.
- Transformar el agua en vino para sus padres.
- Armar pesebres para saber cómo hacer su rancho a futuro.
- Elaboración de hostias.

- Escalar un Monte en sandalias.
- Comer el fruto de una zarza en llamas.
- Hacer mérito para lanzar la primera piedra.

¿Cuáles más creen ustedes, herejes?

miércoles

Inscribe a tu hijo en un CLAP vacacional (de @ReubenMorales)

Reuben Morales 

¿Aterrorizado por la sola idea de tener a los chamos en casa todas las vacaciones? No se preocupe. Le traemos el plan del momento. ¡Inscríbalos en el más moderno y divertido clap vacacional! Estamos llenos de actividades todo el día para mantenerles la mente ocupada y fuera de las drogas, las malas juntas y los perniciosos vicios como el Pokemon Go. 

¡Tenemos lanzamiento en tirolina! Por nuestras instalaciones pasa un cable de alta tensión de Corpoelec. Cuando nos cortan la luz, lo aprovechamos como línea y lanzamos a los muchachos por ahí. ¡Nunca falta una iguana atravesada en el camino! 

¡Tenemos caballos! Anteriormente los usábamos para montar. Ahora simplemente los dejamos correr libres por nuestros terrenosSi algún muchacho alcanza unose lo puede comer. 

¡Somos totalmente bilingües! La necesidad de hablar otro idioma en este mundo interconectado no es necesaria. Es fundamental. Por eso nuestro equipo maneja a la perfección el español y el malandro. Está comprobado. Cuando un niño se expone a otro idioma mientras juega, lo retiene rápidamente. ¡Rela, ese beta ‘ta resuelto, menol! 

¡Idas programadas al zoológico! Nuestros zoológicos son un destino chévere, pero como estamos tan conscientes del maltrato animal, ya en ellos no contamos con elefantes, leones u osos. No crean que fallecieron por hambre y falta de medicinas, ¡no! Voluntariamente decidimos retirarlos siguiendo los dictámenes de nuestra conciencia ambientalista. ¡Y mejor así! Ahora los muchachos podrán ver una extensa gama de hormigas… sentirán el rico orine de las chicharras… estudiarán la distinta gama de zancudos y se deleitarán con las técnicas predadoras de los chipos. 

¡Tenemos fogatas! Las resmas y resmas de papel acumuladas en las oficinas de CADIVI durante todos estos años, por fin tendrán una utilidad. Estos fuegos grupales vienen aderezados de malvaviscos y canciones de campamento, como “Solo contigo, tengo una fortuna”. Y si alguien se sabe toda la letra de “Patria”, se lleva un premio especial.  
 
¡Tenemos excursiones! Iremos a los automercados más concurridos de la zona y mientras hacemos cola, haremos manualidades con billetes de 2 Bolívares, partidas de fútbol en el estacionamiento y gymkanas para conseguir productos regulados. 

¡Divertidos juegos! Por ejemplo, jugaremos a la soga. Dos equipos… una soga… un gran estanque con pintura roja. El equipo perdedor en verdad ganará, pues saldrá cubierto con el manto sagrado del rojo rojito. También jugaremos “ponle la pupila a los ojos”. En este juego, los niños deberán vendarse los ojos y tratar de colocar las pupilas en un afiche de los ojos del Comandante. 

¡Cuentos de terror! En las noches… antes de dormir… nada como una ronda de cuentos pavorosos. Nuestros guías recitarán cuentos clásicos como “Todo 11 tiene su 13”… “Medidas económicas” o el clásico “El día que Merentes visitó un colegio de monjas”. 

No dejes de inscribir a tu chamo en el nuevo clap vacacional. Yo mismo no aguanté y me inscribí. Por eso aprovecho para despedirme de ustedes por un tiempo, amigos lectores. Nos vemos a mediados de septiembre, cuando retome actividades luego de unas merecidas vacaciones. ¡Hasta la vista, babies! 

Fuente: www.reubenmorales.com
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