Rinde tu Cupo CADIVI. Venta en el Mundo Entero que Nos Lee

lunes

Olimpiada de Bolsillo (de @ReubenMorales)

Autor: Reuben Morales
Toda crisis trae oportunidades y en vísperas de la preparación que debemos tener para las próximas Olimpíadas de Río 2016, creo que vamos por buen camino en Venezuela. Así como el Sistema de Orquestas Sinfónicas Juveniles se ha masificado, nuestro entrenamiento olímpico también; pues una ida al supermercado hoy te entrena en las más importantes disciplinas olímpicas sin siquiera darte cuenta.

Para empezar, los cinco aros olímpicos ya vienen dados por las “o” de condicionalidad que se te presentan al elegir lo que puedes comprar en los anaqueles: “Compro aceite de maíz O vegetal O de soya O de oliva O margarina O mantequilla.”

Apenas entras al supermercado, ya empiezas a sentir el espíritu competitivo. Caminas por los pasillos con tu carrito con la misma actitud con la que se camina por la Avenida Baralt a la una de la mañana: desconfías de todo el mundo. Es que ya hemos llegado a un punto en el que no te da rabia que te roben en la calle, sino que te roben algo de tu carrito de compras mientras vas a meter frutas en una bolsa.

Ya cuando tienes los niveles de adrenalina altos en tu cuerpo, comienzan como tal las olimpiadas. Llega un caletero y suelta una paca de paquetes de harina en un pasillo. Ese sonido, es como si hubiese sonado la pistola de partida. En ese instante todo el supermercado comienza una carrera de 100 metros planos con obstáculos.

Si finalmente llegas a la meta, empiezas a pelearte por unos paquetes de harina y te das cuenta de que estás en pleno combate de lucha grecorromana. Si resultas ganador, comienzas a hacer lo imposible por cargar la mayor cantidad de paquetes de harina, pasando a hacer levantamiento de pesas.

Luego vas a las neveras a buscar pollo y no puedes elegir el que quieras, sino agarrar un bichito flaquito y de un color no muy convincente, haciendo que te sientas Limardo porque eso da esgrima.

Terminas de llenar tu carrito y te vas a pagar. Para meterte en la fila con menos gente, practicas el salto largo. Ya cuando la cajera empieza a marcarte los productos y te va decomisar un paquete de harina porque llevas más de los que permiten para una sola persona, te sale practicar con ella el lanzamiento de jalabolina. Y si te los deja pasar, vas a pagar y te das cuenta de que tus reales se fueron para abajo haciendo clavados.

Claro que esto es si vas tú solo al supermercado. Si vas acompañado por tu familia, estimulas el trabajo en equipo, pues antes de entrar cuadras la estrategia cual entrenador de básquetbol: “Marcelo, te cuelas por la derecha y agarras dos paquetes de harina. Camila, te vas por la izquierda y agarras dos más. ¡Pero que no piensen que son familia! Jorge, tú te quedas atrás defendiendo un puesto en la cola para pagar rápido. ¡Vamos! ¡Uh!, ¡uh!, ¡uh!”

Pero todo no termina al salir del supermercado, pues hay gente que va más allá. Al llegar a sus casas, molestos y acalorados por lo que acaban de bregar, se molestan con su presidente por la situación del país y practican el salto de talanquera con garrocha.

Al final de todo, las premiaciones no son con medallas, sino con cosas más valiosas: abrazos y besos de tu familia que te ve llegar triunfante a pesar de las dificultades que tuviste que sortear. Es que ellos saben que más que unos juegos olímpicos, acabas de jugar los juegos del hambre.

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sábado

Caricatura de @Almarzaale "El Diablo" Oscar D León (@OscarDLeon)


Humor Hecho en 1 Escuela de #Maracay

Impulsar el humor en las escuelas lo veo como una idea genial, ya que crea seguridad, ayuda a desinhibirse, ánimo, saber diferenciar el absurdo, caer y levantarse y sobre todo, el valor de una sonrisa.

Siempre lo he dicho: "EL HUMOR ES UN IDIOMA UNIVERSAL TAN BONITO, QUE HASTA LOS BEBÉS LO ENTIENDEN"

Felicito al Profesor Edison Arnao de Maracay y a sus alumnos por este video donde dieron el primer paso para hacer reír: Intentarlo sonriendo. Humor y Paz

(Falla de Origen)


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jueves

@Humoristech te Enseña a Ahorrar Papel Higiénico (Video)

Esta técnica ancestral la recuperamos ante la carestía de papel higiénico en Venezuela, pero sirve para todo el mundo y el extranjero también. Eso en caso de no tener que usar pañuelos, medias a falta de papel.



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miércoles

Arrow, Ayúdanos a Resolver este "Arrow con Mango"


¡Qué destino tan cruel el tuyo, Oliver Queen!, tener que dejar esa vida de placeres y gustos que emulan a Charlie Harper, sólo porque tu papá, un barco, una chica muerta, terroristas, un asiático y su hija y un gentío, aparte de tu mamá y amigos están
entrelazados en el bien y el mal!

Intento hacerte un ripio pero no puedo, porque entiendo tu dolor. Ahora debes usar tu aprendizaje tan cruel en esa isla, el talento, la puntería, la visión que envidiaría cualquier águila y ese cuerpo bien tallado que hace que las mujeres deliren y nos quiten las esperanzas de tener buenas chicas a los feos. Eres un condenado.

Pero la lista, ¡la lista!, ese librito que te dejó tu papá, con todos los ladrones de cuello blanco de Starling City (suena más gay que City Star en tu versión de DC Comic, pero bueno, estás en Warner Channel y algo debían dañar), esa lista es tu martirio...pero le falta.

Y es que cada vez que recuerdo a un político de mi país, chamo, te evoco a ti con el arco, la flecha y las ganas de poner las cosas en orden. Pero sólo es imaginación, tú no existes, así que esto no es apología al delito ni nada por el estilo (LA PINGA, ESE LÍO NO LO CAZO YO).

Más sí hay corruptos de cuello blanco, en el poder y en el otro bando. Habría que imaginar a los indígenas o la sangre indígena que por algún lado nos brota y pegarles un susto a punta de flecha o hacerle de Robin Hood.

La cosa de robarle a los corruptos ricos para darle a los pobres es que éstos cobran venganza ya que no admiten competencia en el arte del robo. Ya entiendo porqué tú vas directo al grano. Pero pana, ¡deja la violencia!.

Nos hace falta un guardián que pegue sustos, con esas armas rudimentarias que no sé cómo carajo te ayudan contra ametralladoras, pistolas con balas explosivas y armas láser. Quizás es por la ayuda divina que tienes....de los escritores y productores del programa. Esa ventaja no la tenemos en la vida real.

Greeen Arrow...digo, Arrow...o Flecha Verde...digo, Oliver Queen (tranquilo, tu identidad secreta está a salvo conmigo, pero preséntame a tu hermana), estamos en una realidad que se parece a tu ficción, pero sin curas.

Aunque hay un caballero de nuestra parte que ataca a los corruptos con algo tan afilado como tus flechas: La Verdad. Ese arquero se llama Henrique y más de la mitad de Venezuela, somos sus "Alegres Canchanchanes".

Arrow, sigue siendo ejemplo de que a los corrutps, ineficaces y mentirosos, hay que exponerlos...ex-ponerlos presos (no sin antes jugar con su psiquis hasta el nivel de que se hagan pupú encima).

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lunes

Tesis Degrado (de @ReubenMorales)


Humoristech sin CIA se honra en publicar los escritos del
Humorista, Docente  y Standupero más destacado en Venezuela @ReubenMorales

La situación de las universidades nacionales es precaria. A continuación pasamos a explicar la misma con el siguiente proyecto de tesis -el cual presentamos desglosado en cada uno de sus capítulos para que se pueda entender:

Título

“Demostración del proceso de desprendimiento de cáscaras en objetos esféricos llevado a cabo en distintas instituciones públicas de estudios superiores… o del por qué las universidades están pelando bolas.”

Índice

Pulgar………….1
Medio………….3
Anular………….4
Meñique………5


Marco Teórico

Hermano de Marco Polo y de Marco, el niño italiano. La teoría se basa en que un pueblo pensante se da cuenta de las intenciones personales de los gobernantes. En consecuencia, viene adscrita a la teoría de que un pueblo ignorante es fácil de dominar. Dicha teoría se complementa con aquella del totalitarismo, en donde si quieres que todos piensen como tú, no debes dar más oferta educativa que aquella que comulga con tu ideología. Ambas teorías conforman el campo interdisciplinario de la macroteoría sobre la fuga de cerebros. Vale acotar, que en el contexto venezolano, este tipo de fuga también se extiende a fuga de senos y de nalgas.

Marco Metodológico

Tocayo del anterior. Para llevar a cabo dicho estudio, se hará un estudio estadístico con instrumentos para demostrar que hay una moda longitudinal en donde casuísticamente el presupuesto cae por una muestra transversal en donde la media tiene un hueco porque cada vez que se aplica la encuesta al universo, los ánimos se caldean al sonido de la Campana de Gauss.

Discusión de resultados

La discusión… perdón, el debate… perdón, los insultos… perdón, los gritos… perdón, los coñazos… bueno, en fin el contraste de ideas para los resultados demuestra que la universidad pública en Venezuela tiene una deuda que se traduce en miles de millones de Bolívares; lo que es igual a varios Dólares de cabeza, equivalentes a varios Pesos en la espalda, equivalentes a que la comunidad universitaria no está del todo Yen.

Conclusiones

Más que conclusiones… sinclusiones. Todo demuestra que la universidad pública venezolana está enmarcada en lo que significa el termino “pobreza” en chino: “chin leal, chin aumento, chin clase”.

Limitaciones

Demasiadas. Pero al menos veamos el vaso medio lleno: hay ganas de echarle pichón porque nos encanta el conocimiento.

Recomendaciones

Recomendamos recomendar un recomendante para que le recomiende al recomendado que escuche recomendaciones.


Anexos

Se alquila anexo para estudiante en fase de tesis. 70 mts². Urb. El Placer. Bs. 3 mil. Tlf: 963-78-77. Preguntar por Dr. PhD. Ernesto Vallenilla (profesor universitario en situación de rebusque).

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2 Caricaturas de @Almarzaale "La Reunión", "Madre Patria"





viernes

Es Fin de Semana, Déjame Dormir! (de @Rohan1974)


Más allá de estirarse por completo en la mañana, existe el placer que le causa a cualquier vecino el colocar merengue, vallenato, salsa erótica, el Chichicuilote y/o changa un sábado o domingo por la mañana.

Es sábado, ponte que sean las 8:00am, aún te regodeas en tu húmedo sueño –por lo general es el quinto- mientras una delicada carpa se yergue debajo de tus sábanas.

Todavía tu cuerpo no se recupera de la noche anterior, ya que llegaste a las cuatro de la mañana y bebiste y bailaste hasta que tus riñones sangraran. En fin, te destruiste durante la noche del viernes como lo hace la gente normal. Pero no cuentas con que tu vecino es un "madrugador" melómano matutino, fanático de todos los volúmenes de Tropichanga, adicto a las líricas de Miguel Moly y Roberto Antonio, lleva en la sangre la salsa brava de nuevo rico con mal gusto y todavía llora la muerte de Rafael Orozco.

El afable vecino se levanta rozagante y animado, listo para empezar la fiesta (¿¿¿???) y coloca el primer suplicio en el reproductor... "La caderona es una chica mona, la gente le mira tremendas caderotas..." De repente te ves en el "Estudio Gigante de Venevisión", entre una multitud de mujeres incongruentes, agitando unos ridículos pompones (parecidos al pelo de Nifu Nifa) mientras un primate, con extraño corte de cabello, le canta a una voluptuosa masa femenina que hace una grotesca coreografía con su celulitis: ¡¡¡Aaaaahhh!!! Despiertas de tu letargo.

Sudado y no menos molesto te levantas, el maltripeo no te deja ni siquiera adorar a tu Dios (estirarte tu cuerpo por completo) te asomas por la ventana, pelas el oído y buscas una víctima cual Terminator... "¡Es el vecino otra vez!".

Desearías estar muerto para seguir durmiendo en paz, pero no sin antes haber cortado en pedacitos a tu vecino con un cuchillo Jinsu oxidado.
USA LA MÚSICA PARA TI
ESTOS LENTES SON MP3
DALE CLICK Y LO VERÁS...Y OIRÁS

Teorías que explican el fenómeno

El vecino, por lo general, es una figura humana a la cual apelar en caso de cualquier situación de adversidad: Si no hay agua, le preguntas al vecino cuándo la ponen; cuando botas el control remoto de la reja eléctrica, se lo pides prestado al vecino; cuando te falta un martillo para poner un insignificante clavito, un huevo para la torta, un libro de la universidad, un poquitico de azúcar, una máquina de escribir, un cigarrito, el CD de Window's, la pila del celular o cualquier otra estupidez que por desidia no tienes en tu casa... molestas al vecino.

Por consiguiente, si a la mañana del sábado y el domingo le sumas el CD del Chichicuilote, multiplicado por el incesante fastidio que le montaste a tu vecino durante la semana con la pedidera de favores, da como resultado un inmenso deseo de venganza de su parte. Venganza que sin duda le causa un delicioso placer. Esta teoría indica que tú eres el culpable de todo, así que te la calas.

Por otra parte, no podemos olvidar que somos seres humanos y nuestra naturaleza no nos permite reconocer nuestros propios errores a priori, así que encontré otra teoría que no marchitará tu ego. Se trata de la posibilidad de que tu vecino sea una especie de Telettubie urbano con mal gusto, lo que en realidad es una raza extraterrestre que estudió el comportamiento humano desde el espacio interestelar.

Su misión es apoderarse de un país exportador de petróleo y telenovelas rosas, ambos elementos malignos para la humanidad (algo similar a los judíos para los nazis) luego utilizar todo este poder neutralizante de la moral para conquistar al mundo. Los alienígenas observaron cómo, durante décadas, los extraños humanos venezolanos adoraban y gritaban hasta desgarrar sus gargantas frente a los absurdos actos que se presentaban en Sábado Sensacional.

Se convencieron de que podrían narcotizar al colectivo, si lo arrullaban con la misma música que se predica en "el Maratónico de los Sábados", en el momento en que nos encontramos más vulnerables. Así que aprendieron nuestras usanzas, se disfrazaron con pieles humanas mestizas; vieron horas y horas de "Tardes Felices", "El Premio Ronda" y "Joselo"; secuestraron a Chepa Candela, se leyeron la biografía de Amador Bendayán 472 veces y se esparcieron por todo el territorio nacional.

Ahora se hacen pasar por "vecinos" inofensivos, no obstante, sin que Ud. lo imagine, cada mañana de fin de semana llevan a cabo su malévolo plan.

Otra teoría es que tu vecino practique ritos satánicos con esa música, pero es como ridículo pensar así, ¿no?

Nota del Autor: Dedicado a mis lindos vecinos del apartamento 53. Alrededor de 4 familias en 10 años, y un mismo enfermizo amor por colocar música a todo volumen sábados y domingos. 

Caricatura de @Almarzaale "Silenciador"

Fascista gobierno venezolano,
Lleno de fallas y sin gracia,
Al humor tú no lo callas,
Porque él habla Democracia.- @Humoristech


jueves

Atenativas Pada Ahodad Coddiente, del Ministo Jesse Chocón (Audio)

Decomendaciones que hadán de su vida adgo mejod o peod depende de qué lado de la aceda podítica esté usted.

Son mejodes de los que podría dad ed ministo odiginal.

No hay fodma de que hablad o escribid así, sea madculino.


¿SU CADDO QUIEDE DUZ...?DE CLIZ ADQUÍ Y
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lunes

viernes

Caricatura de @ElRechiste "Filosofía" (de #FUNDAFLOJERA)


El "Credo" al que no le "Credo"


Creo que Chávez
No fue todo ni poderoso
Censurado en el cielo
Como en la tierra
No creo en maduro, su legítimo hijo
Que no es ni señor
Que fue ungido por una “obrá”,
Junto a la desgracia llamada diosdado

Agarró el poder de manera indigne
Se igualó a Calígula y a Poncio Pilatos

Estaba derrotado,
Muerto y sepultado,
Salió tiby desde el infierno
Y lo revivió casi con trescientos…
…mil votos de muertos

Subió a Miraflores
Y está empeñado en que la derecha
Jodió a su falso poderoso.

Desde allí quiere venir a jugar
Con los vivos y los muertos.

Creo que está equivocado,
Bajo influencia más que alcohólica
Del poder está abusando
Cometiendo siempre pecados
No sabe ubicarse
Su dicha no será eterna

La verg...


miércoles

Recopilación de Frases de Madres

1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...

2. Como aquí tienen a la “sirrrrvienta” que les hace todo...

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a una…

4. ¡¿Ese es el ejemplo que le estás dando a tus hermanos?!

5. ¿Rezaste y te persignaste antes de dormirse?

6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor

7. ¡¿Cuantos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo?!

8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellos (frase directa para quien mira la televisión)

9. Yo no sé porqué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza

10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.

11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga

12. ¡Ustedes me van a volver loca!

13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono (típica para adolescentes ennoviados)

14. Esa amistad no me gusta

15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán

16. Es mejor que vaya comido, miado y cagado, porque uno no sabe con qué le van a salir

17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo

18. No se le olvide que primero fue mamá, que novia

19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que acá no aceptamos divos para estar tocando corneta
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20. Usted qué cree ¿que ésto es un hotel?

21. Mire... (ponga aquí sus nombres, cuando hay regaño, se dicen ambos) no me conteste ni me levante la voz

22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario

23. Mijo, ¿usted está comiendo bien?

24. Es que es igualito a su papá (¿a quién quiere que el hijo se parezca?)

25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio.

26. En la calle son todo risas y en la casa todo les molesta

27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí

28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver qué le dice él

29. ¡Con usted todo es una lucha!

30. Estas no son horas de llamar a una casa decente

31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua

32. El teléfono no es para hacer visitas

33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no hay cómo caminar en él

34. No sé qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...

35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno, ya no llore

37. ¿Amigos?, amigos de lo que tienes en el bolsillo

38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso

39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato

40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno

41. Una cosa es libertad y otra libertinaje

42. No hay como el “restorán de mi mamá', pero de resto no vienen ni traen un mercadito

43. Hasta la una, ni un minuto más (antes, hoy nadie baja de las 3 a.m.)

44. ¡No hay poder humano, que arregle a este manganzón!

45. ¿A qué hora va a llegar?, ¿conozco a todos esos que van con usted?, ¿lleva condón hijo?, ¡sí le ve un condón hija, se viene!

46. ¿Por qué no me contesta el celular?

47. ¿Cuándo será que tienen tiempo para mí?

48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?

49. Se lo dije...
50. Porque yo soy su mama ¡y punto!

Y la ñapa, la frase que desbarata en forma distinta cada vez que se dice: ¡HAGA LO QUE LE DE LA GANA, YA USTED VERÁ!

sábado

Caricatura de @ElRechiste "Oveja Negra" (Humor Blanco)


Animación Virtual del Impacto del Nuevo Gobierno Venezolano

Esta es la representación gráfica real de cómo cayó de mal el nuevo ¿Presidente? de Venezuela y el impacto de a pa' tras (peor que negativo), que causó, causa y causará, ya que sus errores no son lineales, sino in crescendo. 


Caricatura de @Almarzaale "Aquiles Nazoa" (Sublime)


viernes

Venezuela Exportará Feos a Arabia Saudita

Omar Borkan Al Gala, su guapura le es extraña
 hasta a las aves, el águila lo ve con cara de....
Ante la conmoción mundial que ha generado la expulsión de un joven árabe por ser demasiado guapo, el gobierno de Venezuela en pro de su franco deterioro estudia la oportunidad de exportar lo único que acá se produce a montones: Hombres Feos.

Y es que las damas árabes están condenadas al fregadero y aparte de que las tienen con la cara tapada, no les dejan progresar y otras cosas que no nombraremos, quieren echarles esta vaina que las venezolanas no se echan hasta que los bonitos se les van con otro hombre y las dejan en un limbo y es cuando el amigo feo que las pretendía, comienza a ser bien visto.

Esas mujeres están ya alarmadas porque saben que el marido buenmozo que se besa a sí mismo se les va a ir con otro y habrá escasez de feos. Desde acá les decimos: Bien hecho, por elegir los que tienen las bujías enchumbadas.

Ya las mujeres árabes están haciendo cola
 muchas para ser lapidadas a voluntad y otras
para este oasis latino del sabor que les va
 desde Venezuela
Ya Argenis Serrano, creador de este blog tiene listas sus maletas para irse y su pinta de árabe. Se cambiará el nombre a Mohamed Lavara y ayudará a seis esposas nada más, porque el domingo es para descansar. Eso sí, ninguna pasará el mal momento de estar sin velo ni gozalo. Serán dichosas y satisfechas como no lo desean las venezolanas.

Las 7 razones reales de porqué el gobierno Saudí sacó al joven árabe, son las siguientes:

1.- El bonito se da besitos a sí mismo; el feo, besa a quien debe ser
2.- Es molesto que las mujeres se orinen por el rostro de un bonito por gusto y de un feo, por susto.
3.- El bonito es infiel, el feo es fiel, en especial porque muy pocos se casan.
4.- El bonito es la fantasía por la cual las mujeres se masturban; el feo se masturba por las mujeres.
5.- Los bonitos usan demasiados productos para mantener su lozanía; el feo invierte eso en alcohol para las damas, para ver si así lo ven mejorcito.
6.- El bonito usa los mejores autos, tiene los mejores empleos y casas y eso alborota a las chicas; los pocos feos que logran eso, son denunciados a la policía por narcotraficantes.
7.- Los árabes saben que mujer que coge con feo, queda sana y satisfecha. Nada de bonitos que dañen a las mujeres.

jueves

Fascismo Venezolano para Dummies


Como una forma de ayudar a entender esta frase y a ver a quien le cae y quien le chupa, lo explicamos en forma cortés a ver si así cuando lo diga, no se esté aplicando un chinazo por no expresar
Imagen cortesía
loquepiensalagente.net.ve
se con propiedad.

Nacionalismo  poderoso y permanente. El empepamiento con canciones, gorras, barbas, consignas, franelas con imágenes de fallecidos o momias que respiran, que hacen que la gente transcurra su vida, creyendo que tienen una vida.

Disgusto por el reconocimiento de los Derechos Humanos.  Para ellos, todas las personas tienen derecho a permanecer calladas. Las que los siguen sí tienen derecho a expresar libremente lo que el gobierno les ordena que digan.

Identificación de los enemigos o chivos expiatorios como una causa unificada.  Es una especie de “allí viene el lobo” o “ese que está allí te quiere coger chica, lo sé porque vino con su pene puesto”. Así todos se enfocan en esos que ni sombra hacen, mientras los otros viven a sus costillas.

Supremacía de lo militar.  Los militares comienzan a llevar mucha carga encima de sus hombros…pero para sus casas, ya que les dan de todo como en concurso para que anden ¡chito, boca! Los que no reciben o no aceptan, están traicionando las medallas que les dieron al mérito de hacer caso sin chistar.

Sexismo rampante.  En el fascismo venezolano hay igualdad en lo que respecta al sexo, ya que los hombres son machistas, las mujeres son feministas y ambos por igual están arrechos con la humanidad, así que no hay discriminación entre ellos, es más, hay mujeres que parecen hombres y viceversa, pero enclosetados, no se definen y atacan al tercer sexo…que quieren ser. La discriminación y el bullyng son sólo para quienes lo adversan, tan sólo por el hecho de que no les hacen caso a sus órdenes, propio del machismo y feminismo por igual.

Control de los medios de comunicación.  En el fascismo venezolano hay una gran mayoría de medios en poder del Estado y ellos atacan a los pocos canales independientes por que al igual que la oposición, ellos prefieren ver esos canales, ya que los suyos son extremadamente malos e invitan a apagar el televisor. Sueñan cortar el cable, que es más fuerte que las cadenas (me quedó bonita la frase).
Obsesión con la Seguridad Nacional. Se obsesionan conque haya más seguridad. Esa obsesión en Venezuela no se da sino para ellos y ya está fallando también. Usando un juego erróneo de palabras, su fascismo está en fase de harakiri. El miedo es usado como una arma motivacional por el gobierno para controlar las masas, y en Venezuela es peor, ya que hay escasez de papel higiénico para limpiarse el susto.

La religión y el gobierno están entremezclados. Acá el gobierno lo pone a rezar a uno, para que se acabe. Eso no debería ser así, pero lo es. Dios ya tiene muchas actas de oración y va a reconteo pronto, para solucionar con tendencia irreversible.

El poder corporativo es protegido. El fascismo venezolano es de enchufados y lo corporativo se protege. Todo el mundo sabe que ellos meten mano, pero no hay forma de probarlo, ya que seguramente al ser culpables, te meterán la mano a ti y se irán tranquilos del país o a otra corporación y tú, el denunciante, con la mano metida. Hay empresas con el gobierno, beneficiadas ellas, no el comercio, porque uno si sabe qué producen.

El poder Laboral es suprimido. La mano de obra con sub-contratación, de los países pequeños que dominan a esta gran nación, son quienes ejercen los mejores cambures junto a venezolanos gobierneros que también están sub-pagados, pero como no trabajan bien, se sienten conformes.

Desprecio por los intelectuales y las Artes. El fascismo recuerda a todos los líderes del Siglo XIX o antes, porque de nombrar a uno del Siglo XX o XXI, se corre el riego de que otros también quieran pensar por su cuenta y eso es ya penado. Si te gusta el arte, métete a la nevera. La cultura y la intelectualidad son tan complejas, que es mejor sacar los discos LP de cantantes de los setenta, canciones militares y un tropel de reguetón o éxitos de cantantes que son famosos en la cuadra donde viven.

Obsesión con el crimen y el castigo.  El fascismo venezolano tiene la agricultura más extraña del mundo, ya que siembran dudas y pruebas falsas, para luego salir a aplicar ¿justicia? como paladines…ya que le caen a palo a quien les provoca. Y eso como barato.

Rampante  amiguismo y corrupción.  El fascismo venezolano es de camaradas y camarados en los que jamás se ve un gesto de maldad y se les quiere como unos pollitos tiernos y dulces. El secreto está es que se miran en el espejo de la cara de sus compinches y ellos son incapaces de hacerse autogol.

Elecciones fraudulentas. En el fascismo venezolano eso existe, pero no existe aunque existe. Ya que se niega la existencia de lo que se ve porque todo es relativo y se debe a una influencia de partículas y neutrones posados justamente en los centros electorales y en las salas de cómputo que crean un reflejo de dislexia entre lo que está impreso en las actas, lo que supuestamente aparece y se ve pero no es real para unos y para otros sí en los cuadernos de votación y no se ve en la ceniza de las papeletas. Al final, gana el que más saque….real.
Toda una obra de SCI-FI con tecnología electoral.

¿Entendió? Esperamos que sí, a ver si nos explica quién es que lo aplica en Venezuela, porque nadie lo entiende y nadie se lo reconoce. Será por lo del espejo o porque no quieren cortarse con sus vidrios rotos.

Esto ya da risa, pero de la frustración...

Caricatura de @Almarzaale "Queremos el Rostro de la Verdad"


lunes

Comics de @EsperanzaComic "La Operación de Memo"

Gran muestra del Humor en medio de los problemas de la sociedad. Elegante, atinado, humano...
Para quienes no lo recuerdan, Memo es amigo de Esperanza (está enamorado de ella en secreto) y padece de cáncer, todo lo que acá se expone, es el entorno de su operación, con la verdad hecha humor
Confesión


Donación

Nervioso

Todo va a estar bien

Memo

Pueden seguir más de esta trama aquí cada semana o en su web PEQUEÑA ESPERANZA del chileno SERGIO MIRANDA



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