miércoles

Contrato colectivo malandro ya (de @ReubenMorales)

Señor Presidente de la República, esta semana estuvimos reunidas las principales cámaras que agrupan al gremio malandro de Venezuela y vemos la situación muy alarmante para nuestros representados. Yo sé que desde afuera pareciera que nuestro cuerpo vive su mejor época en la historia del país, pero como dice el dicho, “bueno es el cilantro, pero tampoco tanto”.
Le cuento qué es lo que pasa. Vamos desde el principio. Ya para nadie es secreto que aquí hay demasiada impunidad. Si no lo vivimos nosotros mismos –que nos agarran una noche y nos sueltan a la mañana siguiente-, lo vemos en las noticias cuando sale un político opositor mostrando cifras de los pocos casos que se procesan en el país. Y bueno, papá, con este panorama, cualquiera se puede meter a malandro sin problemas. ¡Está demasiado fácil! Las condiciones están más que dadas. Pero claro, viejo, eso con el tiempo nos ha traído un problema: que ahora hay demasiado malandro suelto. En otras palabras, lo que hay es un exceso de oferta, pues. Ustedes hablan de socialismo y tal y qué se yo, pero la competencia que se vive en este gremio es el capitalismo más salvaje que yo he visto. Ya lo que uno roba, lo tiene que vender burda ‘e barato, porque hay un poco de malandros más vendiendo lo mismo.
Es un enchave, porque la vida se ha puesto demasiado cara. Ya uno no se puede dar la buena vida que se daba antes, que medio trabajabas un pelo en la tarde y con eso podías vivir un mes tranquilo. No, ahora hay que robar en la mañana, en la tarde, por la noche… ¿Y tú crees que uno cobra bono nocturno? ¿Horas extras? No. Trabajo tanto, que voy a tener que sacar un afiche de mi cara para que mis hijos me vean más en la casa. Lo peor es que a veces uno sale a robar y cuando agarras a una víctima, resulta que alguien la acaba de atracar antes que tú. ¿Ves? Nosotros también vivimos la escasez. Algo que nunca se había visto en este país.
Claro, yo sé. Usted va a decir que uno lo que hace es quejarse para desestabilizar. Pero no es así. Es más, hasta hemos tomado la iniciativa de presentarle unas propuestas a continuación para ser discutidas en una mesa de diálogo, cuando usted quiera, con el fin de que salgamos ganando ambas partes. Las peticiones son las siguientes:
-        Que haya un sistema de capta huellas o de regulación de víctimas, ¿me entiende? Que si fulano ya fue robado, no pueda salir a la calle en un mes o algo así, de modo que solo salgan los que no han sido robados y uno ya sepa cuáles son.
-        Más policías en las calles. Esto es fundamental. Cuanto más policía haya en la calle, menos malandros vamos a ser y mientras menos malandros, más víctimas para cada uno.
-        Pruebas psicotécnicas para ingresar al gremio. Ahora todo el mundo quiere ser malandro, pero no todo el que llega a este mundo está apto para ello. Solo debemos estar los más capacitados.
-        Igualar tarifas o implantar un sistema de costos y precios justos para los malandros. Es decir, que todo lo robado por el gremio sea depositado en un fondo y después eso se reparta en partes iguales entre todos los asociados. Así como hacen los mesoneros con las propinas, pues.
Espero se tome su tiempo para analizar estas propuestas y nos podamos sentar; pero que sea pronto, por favor. De pana que la situación está inaguantable. Demasiada anarquía. ¡Contrato colectivo para el malandro ya! Nosotros también exigimos un pelo de paz.

Reuben Morales
Fuente: www.reubenmorales.com

sábado

Another (Otra) Letter (Carta) to (para) Barack Obama, from (desde) Venezuela

Maracay, Aragua State, Venezuela  
(Creole birthplace of Chikungunya) 03/28/2015

Dear ... better appreciated President Barack Obama, colon (:) well .. or so

Hello, maybe not remember me because we do not know. I am writing this letter because I became fashionable and many who know tell me I'm old-fashioned. To get in wave I write this letter, letter to ask something here first, I justified.

I'm from Venezuela, where the national tree is the Araguaney, the national bird is the Turpial, the national flower is the Orchid and the national sport is the same as that of his country from you, baseball. And with that, I end poetic indispensable part of the letter and do good.

We lack many material things, not those imposed by technology that you, the Chinese and the Japanese sell us, but the staples. What pleased me is that we do not lack oats, although our... (I do not want to talk about bad things, you know who he is), he does not take it even though it is good to lower piquiña (itching or rash), it has in the hollow of the rectum (anus, ass).

We, as here, with cholesterol and triglycerides under two weeks thanks to God because it makes no meat. And less fried chicken because there is not complying with food sovereignty that helps us survive putting on par with Cuba, only eating pork and egg, which they already are going to change when they join your land of Uncle Sam, Sam's Whiskers him?

Do people in my country ?, well thanks. Fat ladies have lowered enough sun wearing tails making daughters by his diapers, while daughters are having more sex to keep their slim without dieting mothers, as well browned chicken coals.

People with diseases are not lasting long-term sick, because they die because there are no medicines and hospitals have no supplies; everything has invested in improvements in the quality of insults to his country and good, we must give priority to the non dominant or go off the plan of the socialist fatherland.

As you used Japanese cars, American cars we have to be very careful or killed outright, because change is not an option. That sets us apart for good of you, we are not consumerist, even if from those of "Enchúlame la Máquina" (Pimp My Ride), have a tail of two thirds of the country for whom the honor of an improvement to your shopping earn.

Obama, I invite Venezuela, but we know that here anything you want and what concerns you, you solve the White House, keeping much black ... I mean, for oil you to Excess because you combined solar and wind to hydrocarbons, which annoys Mr. Charles M. Burns and his fateful nuclear plant in Springfield.

Just in case you were to come, should expect the coldest and driest of the receptions, nobody hug. Is that a shortage of deodorants is limiting fraternal contact us. Nor aspire use our signature dish, the arepa, because not many. What's more, go to the corner at its headquarters in Washington and is sure a Venezuelan arepa with a well stocked.

Not to mention concerts. Your people for $ 30 visa and an "almost certain" (because almost certainly stolen equipment and jewelery), stop coming to delight. The technology is so futuristic that reaches far a our country with a price that would have imagined in the future, back in 2099.

Well, I do not take more time, just know that I was compelled to write this letter. Yes, I am forced by circumstances, since I have written them to unmentionable ... unbearable ... unbearable ... well, do not know what is ... or I know, I know nothing, I do not read them because it would require three things to which is the total enemy think, feel and act correctly accordingly.

While there Venezuelans receive their visas with own cagazón not to give the wrong answer to the box office of the US Embassy in Caracas because if not deny, I believe that the sanction Venezuela is a technical term that means "those who have and use power without responsibility "as well as those who already have name.

I also write this letter by children in Venezuela who are taught to write with anger in their comprehensive training that disintegrates them formally, so this letter is the worth and theirs is not estimated for they know not what they do, because only must know how to be happy and I know that they do properly even though adults have adulterous mind ... I mean, adulterated.

Please do not attack us, we do not send troops, we do not offend; still you are, we do not stop. And yes someone here we did wrong, because I rebuke direct, by name, most did not tell him to do that, because we had not thinking or talking about USA, but in Venezuela, where we were born, we grow and old smoothly no regrets, we die.

Your friend, Argenis Serrano @Humoristech (follow me on Twitter, although we do not understand, but we both alike will cache).


Postscript: I used Google Translate, you must request it to be improved to minimize communication problems worse reads as it reads the arena that you know is in Venezuela; Tarzan speaks better hiccups.

Para los criollitos como yo, acá les va en Spanish
Maracay, Estado Aragua, Venezuela  
(cuna criolla del Chikungunya) 28/03/2015

Querido…mejor, apreciado Presidente Barack Obama, dos puntos ( así .. o así :)

Hola, quizás no se acuerde de mí porque no nos conocemos. Le escribo esta carta porque se puso de moda y muchos que me conocen dicen que estoy chapado a la antigua. Para ponerme en onda, le escribo esta misiva, carta, para solicitarle algo que acá primero, le justifico.

Soy de Venezuela, donde el árbol nacional es el Araguaney, el ave nacional es el Turpial, la flor nacional es la Orquídea y el deporte nacional es el mismo que el del suyo país de usted, el béisbol. Ya con esto, termino la indispensable parte poética de la carta y la hago buena.

Nos faltan muchísimas cosas materiales, no las impuestas por la tecnología que ustedes, los chinos y los japoneses nos venden, sino de las de primera necesidad. Lo que me alegra es que no nos falta avena, aunque nuestro... (no quiero hablar de cosas malas, usted sabe quién es), él no la toma a pesar de que la misma es buena para bajar la piquiña (comezón o rasquiña), misma que tiene en el hueco del recto (ano, culo).

Nosotros, pues acá, con el colesterol y los triglicéridos bajo gracias a Dios ya que hace dos semanas no hay carne. Y menos comer pollo frito porque tampoco hay, cumpliendo con la soberanía alimentaria que nos ayuda a sobrevivir poniéndonos a la par con Cuba, comiendo sólo puerco y huevo, cosa que ellos ya van a cambiar cuando se unan a tu tierra del Tío Sam, ¿Sam Bigotes es él?

¿La gente en mí país?, bien gracias. Las señoras gordas han rebajado bastante llevando sol haciéndole colas a las hijas por sus pañales, mientras las hijas están teniendo más sexo para mantener a sus madres delgadas sin dietas, además de bronceadas como el pollo en brasas.

Las personas con enfermedades ya no están durando mucho enfermas, pues se mueren ya que no hay medicinas y los hospitales no tienen suministros; todo se ha invertido en mejoras en la calidad de los insultos a su país y bueno, hay que darle prioridad a lo no preponderante o nos salimos del plan de la patria socialista.

Mientras ustedes usan carros japoneses, nosotros tenemos carros americanos que se cuidan mucho o se mueren de plano, ya que cambiarlos no es una opción. Eso nos diferencia para bien de ustedes, no somos consumistas, aunque si vinieran los de “Enchúlame la Máquina” (Pimp my Ride), tendrían una cola de 2 tercios de país para ver quienes se ganan el honor de una mejora a su carro.

Obama, te invitaría a Venezuela, pero sabemos que de acá nada quieres y lo que te atañe, lo resuelves desde la Casa Blanca, guardando mucho negro…digo, por el petróleo que ahora te sobra ya que combinaste la energía solar y la eólica a los hidrocarburos, cosa que molesta a Mr. Charles M. Burns y su fatídica planta nuclear en Springfield.

Si acaso usted llegase a venir, debe esperar el más frío y seco de los recibimientos, nadie lo abrazaría. Es que la escasez de desodorantes nos está limitando el contacto fraterno. Tampoco aspire probar nuestro plato típico, la arepa, porque no hay muchas. Es más, vaya a la esquina en su sede en Washington y seguro está un venezolano con una arepera bien abastecida.

Ni hablar de conciertos. Tu gente por 30 dólares de visa y un “casi seguro” (porque casi seguro que le roban los equipos y joyas), deja de venir a deleitarnos. La tecnología es tan futurista que llega ahora a nuestro país con un precio que imaginábamos tendrían en el futuro, por allá por el 2099.

Bueno, no le quito más tiempo, sólo sepa que me obligaron a escribir esta carta. Sí, estoy obligado por las circunstancias, ya que las que les he escrito al innombrable…inaguantable…insoportable…bueno, ya no sé qué es…o sí sé, sé que nada es, no me las lee porque le obligaría a tres cosas a las cuales es enemigo total: pensar, sentir y actuar correctamente en consecuencia.

Mientras haya venezolanos recibiendo sus visas con la cagazón propia de no darle una respuesta errónea al taquillero de la Embajada Americana en Caracas porque si no se las niegan, creeré que la sanción a Venezuela es una expresión técnica, que significa, “a los que tienen poder y lo usan sin responsabilidad”, además de los que ya tienen nombre y apellido.

Le escribo también esta carta por los niños de Venezuela que son enseñados a escribir con rencor en su formación integral que les desintegra lo formal, para que esta misiva sea la que valga y la de ellos no sea estimada porque no saben lo que hacen, porque sólo deben saber ser felices y sé que eso lo hacen apropiadamente aunque tengan adultos con la mente adultera…digo, adulterada.

Por favor, no nos ataques, no nos envíes tropas, no nos ofendas; sigue en lo que estás, que no nos paras. Y sí alguien de acá te hizo mal, pues repréndelo directo, con nombre y apellido, la mayoría no le dijimos que hiciera eso, porque no nos pasamos pensando ni hablando de USA, sino de Venezuela, donde nacimos, crecemos y de viejos sin problemas ni pesares, queremos morir.

Tu amigo, Argenis Serrano @Humoristech (sígueme en Twitter, aunque no nos entendamos, pero a ambos nos dará caché por igual).

Postdata: Usé el traductor de Google, mismo que usted debe solicitar que se mejore para minimizar los problemas de comunicación, se lee peor a como lo lee el coso aquel que usted sabe es de Venezuela; mejor lo habla Tarzán con hipo.

martes

Parte de Guerra (de @ReubenMorales)

Coronel John Smith.
United States Armed Forces.
Presente.-
 
Estimado Coronel, luego espiar al enemigo con el fin de filtrarles información de inteligencia, he descubierto interesantes flancos los cuales pudiesen ahorrarnos problemas con la opinión pública internacional. Pues como el enemigo vive hablando de la paz, el amor y el humanismo, no me parece prudente contradecirlos utilizando armas de destrucción masiva. Si en efecto seguimos con el plan de invadir, sugiero rediseñar el parque de armas a utilizar.

Tomado en cuenta mi estudio minucioso y exhaustivo sobre las debilidades del sistema de defensa del enemigo, el armamento que recomiendo utilizar es el siguiente. El mismo permitiría realizar una invasión en sana paz y sin bajas humanas. Las armas en cuestión son estas:
  1. Gift cards de Amazon: Alcance del armamento: mediano. Radio de neutralización: medio. Modo de uso: llegando a nuestras costas, recomiendo tener una de estas bazucas que disparan franelas, pero en este caso rellenas con puras gift cards de Amazon. Apenas los soldados venezolanos vean estas tarjetas cayendo por todos lados, se distraerán agarrándolas y metiendo los códigos en sus celulares inteligentes. En ese momento podremos penetrar sin problema. Eso sí, las gift cards deben ser de al menos 400 dólares.
  2. Pañales: Alcance del armamento: corto. Radio de neutralización: bajo. Modo de uso: armamento muy efectivo. Sin embargo, sirve para neutralizar a soldados con hijos o grupos de madres del barrio, de la clase media en positivo o enchufadas. Dicho armamento es muy útil como herramienta de chantajeo para sacar información.
  3. Harina PAN: Alcance del armamento: alto. Radio de neutralización: altísimo. Modo de uso: quizás allá no sepan qué es esto, pero es un producto venezolano muy vendido allá (de hecho ahora lo producen en Texas). El mismo pudiese ser utilizado en los aviones de combate. En vez de disparar misiles, disparen paquetes de esta harina desde los jets. Cuando dichos paquetes caigan sobre suelo venezolano, pondrán al pueblo a su favor, eliminarán la bachaquería y, sin duda, desviarán a los soldados de su labor de combate, pues estos buscarán surtirse de unos cuantos kilos.
  4. Pasajes a EEUU: Alcance del armamento: corto. Radio de neutralización: bajo. Modo de uso: excelente para neutralizar a jerarcas medios y posibles dirigentes populares. Si bien estas son personas en capacidad de comprar un pasaje, la situación económica actual no les permite darse esos gustos con tanta frecuencia como antes. Ahora, si ustedes les asoman esta posibilidad, los tendrán colaborando de su lado dispensando información valiosa que pudiese comprometer a grandes peces.
  5. Green cards: Alcance del armamento: cortísimo. Radio de neutralización: altísimo. Modo de uso: es el verdadero talón de Aquiles de este enemigo. Sugiero utilizarlas de forma moderada y selectiva. Esta arma podría ser la pieza clave para darle un jaque mate al rey. 
Si siguen mis recomendaciones al pie de la letra, auguro una invasión exitosa, pacífica y sin bajas humanas. No obstante, sigo avizorando un problema en el panorama. Será imposible realizar esta invasión si no se movilizan de inmediato a un consulado venezolano y sacan su visa. De lo contrario, estamos fritos.

Atentamente,
Espía Reuben Morales el mimo de www.reubenmorales.com

viernes

PRECIOS OFICIALES DEL PASAJE EN VENEZUELA

Rutas sub-normales, porque son cortas, pero las cobramos caro para darles su injusto valor
SI EL CHÓFER ES GORDO...Bs. 15
SI EL CHÓFER ES FLACO...Bs. 15
SI EL CHÓFER ES VIEJO...Bs. 15
(ÉSTOS PRECIOS SON ADECUADOS AL BULLYING QUE LE HACEMOS A ÉSTOS ANTROPOMÓRFICOS SERES QUE RESPIRAN)

SI EL CHÓFER ES FORNIDO...Bs. 20
SI EL CHÓFER TIENE COLECTOR...Bs. 20
SI EL CHÓFER PONE REGGAETON...Bs. 20
SI EL CHÓFER PONE VALLENATO...Bs. 20
SI EL CHÓFER PONE A ROMEO...Bs. 25 (10 para él y 15 para su marido Romeo)
SI EL CHÓFER PONE A RICARDO ARJONA...Bs. 25 (10 para él y 15 para la botella de anís conque formará la pea llorona)
SI EL CHÓFER TRABAJA EN LA NOCHE...Bs. 25 si es cerca, a precio de taxista pirata sí es lejos
SI EL CHÓFER FUMA EN LA UNIDAD...Bs. 15 + PA’ LA OTRA CAJETILLA Y FÓSFOROS
SI EL CHÓFER JUEGA CLASH OF CLANS MIENTRAS MANEJA...Bs. 20
SI EL CHÓFER VA AL HOSPITAL...Bs. 25 (si el pasajero no va herido)
SI EL CHÓFER VA AL HOSPITAL...Bs. 500 + DESMANCHADO DE LA SANGRE (si el pasajero va herido)

SI EL CHÓFER VA A LA TERMINAL DE BUSES...Bs. 25 (porque le da envidia que los buses del terminal cobren más)
SI EL CHÓFER ES IMPOTENTE, POR MANEJAR MUCHO Y LE FALLA LA PRÓSTATA...Bs. 25 (se cobra así a ustedes, su muerte prematura)
SI EL CHÓFER TIENE + DE DOS MUJERES Y VARIOS HIJOS...ELLOS NO PAGAN, USTED SÍ... Bs. 25

SI EL CHÓFER ES PATO, HOMBRES GRATIS, MUJERES...Bs. 25
SI EL CHÓFER ES MUJER, HOMBRES GRATIS, MUJERES DE BUEN CUERPO Bs. 25 (PORQUE EL CUERPO DE LAS CHOFERÉSAS DE BUS NO ES BUENO)
SI A LA UNIDAD LE FALTAN ASIENTOS...Bs. 12 (precio social que se compensa porque caben más de pie)

SI EL COLECTOR LE RECUESTA EL TOSTÓN A HOMBRES Y MUJERES POR IGUAL O LE PONE EL PENE EN EL HOMBRO A QUIENES VAN SENTADO COMO APOYO...Bs. 25 + PROPINA POR SHOW ERÓTICO

ANCIANOS, PERSONAS CON DIVERSIDAD FUNCIONAL, MUJERES EMBARAZADAS, ESTUDIANTES CON BOLETO, NO SE NOS MONTEN MÁS EN ESTAS UNIDADES, SON PÉRDIDA PARA NOSOTROS.
GRACIAS POR MONTARSE EN LAS UNIDADES DE VENEZUELA, DONDE NUESTRO PLACER ES HACER DE SU VIAJE UN INFIERNO.
EL PASAJE AUMENTA PORQUE QUEREMOS SEGUIR OFRECIENDO ESTE GRAN SERVICIO Y PORQUE TENEMOS UN PÉSIMO GOBIERNO QUE REPRESENTA A TODOS LOS QUE SOMOS MALOS, COMO ESTAS LÍNEAS DE TRANSPORTE.
QUIEN SE QUEJE, QUE SE VAYA A PIE, SE COMPRE UN CARRO O NO SALGA DE SU CASA… ¡O LE SUBIMOS A LA COSA ESA QUE LLAMAMOS MÚSICA!

sábado

#HDP: Horóscopo Directo y Punzante

Este no es un horóscopo cualquiera, porque a diferencia de los de las revistas que duran una semana o el de los diarios que dura hasta ese día, éste es válido para cuando lo leas, ya que gracias a él te irá mal o bien igual, porque a la larga, el horóscopo no influye en tu potencial ni en tu estupidez o desgraciado entorno.
ARIES: Tu dinamismo, tu energía y tu agresividad pueden manifestarse de forma constructiva o destructiva. Acuérdate que acabas de comer muy pesado y si te pones en eso, te puede dar una embolia en los pies o una parálisis de oído. Quédate tranquilo, lleva un tenedor en el bolsillo toda esta semana
TAURO: cuanto más difícil sea un reto, mejor, ya que lo puedes abandonar y buscar algo fácil. No te estreses que eso le hace daño a tus cuernos y tu carne de res. Bueno que uses velas color naranja y las pongas debajo de tu cama para la buena suerte. Eso sí, no las enciendas o tendrás mala suerte.
GÉMINIS: Eres impetuoso y muy directo, demasiado, algunos pueden tenerte miedo y por eso prefieren no preguntarte tu opinión porque pones dos caras, la buena o la cara de cu…lpable de algo que no hiciste, pero a la larga, te acusan con Batman por tener dos caras. Usa dos cremas faciales esta semana, si consigues.
CÁNCER: Es demasiado sensible pero si le hacen mucho daño, deja la sensibilidad a un lado aunque le cueste. Así que esta semana te harán daño, pero poquito, para que sigas siendo sensible. Usa mentol chino para las cicatrices emocionales.
LEO: Brillas por ti mismo, pero también puedes apagarte de la misma manera. Ponle un teipe a tu interruptor emocional o enchúfate cuán celular en sala de espera, para que no te apagues. Lleva pila de emergencia para la suerte, por si acaso.
VIRGO: Puede parecer tranquilo, pero si salta la chispa, cuidado. Porque entonces d esos chispazos, es que comienzan los coqueteos, romances fortuitos y pérdida del signo zodiacal y luego a hacer cola para pañales. Lleva protección encima (una estampita del Negro Felipe o del ánima más conocida en el mundo, el Ánima de Pikachú, manque sea).
LIBRA: Sueles perdonar, porque no te gusta almacenar rencores, no quieres tener negatividad. Y siempre te vacilan, sacándote de balance. O se, tienen la balanza adulterada como los vendedores de frutas en las calles. Para tu buena suerte, anda a que te calibren.
ESCORPIO: Eres un signo extremadamente sexual y sensual. Cuando tienes compañía. Cuando no la tienes, también lo eres, pero contigo mismo. O sea, que vives dándote cariño. Sal a construir carreteras mejor, para que mates esa energía en algo provechoso. Te defiendes y atacas con el rabo, así que...no sé.
SAGITARIO: Hay gente que te odia, y mucho, pero sólo porque no son capaces de hacer lo que tú haces y es que, haces lo que te da la gana. Contrata un guardaespaldas para la suerte porque te la tienen montada.
CAPRICORNIO: Asciendes a la cima siempre. Claro, es que vives en el segundo piso de tus padres y te toca subir las mismas escaleras por donde subiste una nevera vieja y que te creó una hernia que te tiene torcido. Para la suerte y salud, sóbate mucho.
ACUARIO: Eres sensible con el mundo que te rodea, a veces demasiado, y debido a eso, sientes empatía con los demás, te pones en su lugar siempre. Para la suerte, es bueno que consigas matar tigres, ahorres y te compres una vida propia, así ya dejas de vivir la de los demás, ¡hasta cuando Acuario!; mucho peor para el sexo y el amor sí naciete un 27 de enero a la 1:15 p.m., con ese día y momento, lo máximo que tienes de amor y sexo es el alcance de tu mano.
PISCIS: Si tu mente no está constantemente ocupada, mal, error. Por eso no dejas de pensar cosas como, porqué Washington no se escribe con G o el porqué cajón escrito con G, suena de otra manera. Esas dudas existenciales te nacen piscis, de tanto estar en tu pecera.

miércoles

LA PATADA EN LA CARA...

Una historia pensada para Romantistech, que se transformó en algo mejor para Humoristech. Todo queda en familia.

Ya recuerdo con risa, agrado y aprendizaje la expresión de la última dama que pretendí. Me dijo "PREFIERO UNA PATADA EN LA CARA ANTES QUE TENER ALGO CONTIGO, SACÚDETE". Y si bien se le salió la finura, de pana que lo agradezco.

Porque cada incursión en busca de alguien siempre hubo tres frecuentes: las palabras condescendientes y sacudidoras, el silencio o alguna burla. Pero una sentencia tajante como la arriba referida, no. Y eso, más que doler, me enseñó.

Allí, aprendí que mis armas y muletas son el humor y el conocimiento. Gracias a ello ni siento rencor u odio y mucho menos jalo para el otro lado. Como dice Fabricio Conde, la cara fea es una guardiana del culo, ya que lo protege de ser gay.
Y luego de tantas desventuras, como las de las citas a ciegas muy muy ciegas, donde yo no veía a la dama, ella sí y no se me acercaba; la chica que me gustaba y que conseguí desnuda encima de otro; la que no asistió a la cita porque prefirió al novio que le pegaba; la que me dejó por el restaurantero (comida garantizada); las que me han buscado para mantenerles al hijo, cosa que no haré (no tengo para mantenerme yo) y muchas otras que sólo buscaban a un amigo para resolver entuertos y luego se marchaban. De todas tengo aprendizaje y ahora, agradecimiento.

Estoy decidido, ahora que soy cuarentón, salir más, gozar más, ahorrar más para mi vejez. darme algunos de los gustos que no me daba antes, vigilar más mi alma que también se veía afectada y resiente mi salud.

Ahora, uso boxer, lo que me mantiene a cañón alzado y aunque no tenga dónde disparar, mientras tenga vida, estamos bien. Muchos me dicen "busca una dama de compañía". Y si bien cobran lo mismo que una cita sin beso con una dama, los riesgos de salud y dignidad son grandes, por ello jamás lo he visto como solución. Y porque me duelen los reales pues, aparte que las que ven en Internet NO son las que se presentan, me consta por mi maña de ir a los moteles a tocar puertas y allá ellas se ven. Para feo, yo.

¿Esperanza, fe? Claro que la tengo, pero centrada en otras cosas. ¿reproducirme?, ya con esta Venezuela tan cara y dañada, toca pensar como QUINO, que no trajo hijos al mundo para que no vivieran ese desastre. No digo que no, pero sé que no es el destino de todos, entiéndase y fíjense.

Ya cumplí mis sueños y metas, no con esto decir que llegué a mi máximo, porque eso no lo veo así. pero son cosas que yo decidí.

Y si por un error cósmico llega alguien de mi peso (entiéndase bien, allí se las dejo), pues bueno, habrá que mover el timonel por el bien. Pero no me vengan con el "ya te llegará", porque nadie de ustedes me presentaría a alguien, saben que es así. Esa hipocresía es incómoda, sitúense.
LA PATADA EN LA CARA, es parte de mi Stand Up, el cual no contaré por acá, así como muchas otras desventuras.

Créanlo, estoy feliz, relajado, centrado y mejorado. Porque así me estoy re-manufacturando, con piezas de calidad, las que me da la vida, el sentir, el pensar y a quienes aprecio.


Preferiría yo también una PATADA EN LA CARA, antes de desmejorar, porque estoy rozagante y cachetón a punto de chicha y empanadas, para venir a demacrarme por tristezas provocadas por terceras personas. Voy en crecimiento con el designio de Dios, que no juega a los dado, pero yo sí.

martes

Salí del Clóset (de @ReubenMorales)

Recientemente tuve la oportunidad de viajar a los Estados Unidos y estando allá me cuestioné mucho. Tuve días para reflexionar sobre mi vida, mi futuro, mi verdadero yo y decidí ser sincero conmigo y con los demás. Sí... soy madurista.

Fue un sentimiento que me venía carcomiendo por dentro desde hace rato, pero una vez lo confesé a mi familia y a mis seres más allegados, la sensación de paz interior fue indescriptible. Los viajes siempre son aleccionadores,  pero este se pasó. El estar allá un mes fue demasiado revelador para mí. Cada día que pasaba me hacía ver lo madurista que soy.

El solo hecho de entrar a un supermercado allá, da asco. Para comprar un mismo producto, hay demasiada variedad de marcas. Eso te obliga a entrar en un profundo proceso de reflexión para decidirte por una sola. ¡Eso estresa y te hace perder demasiado tiempo de vida! ¿Qué les cuesta tener una sola opción como en mi país? También me dio demasiada rabia que nunca necesité hacer cola para ningún producto. ¡Ya entiendo por qué los gringos son tan asociales! Dígame usted, ¿cuántos nuevos amigos no hace uno en una cola venezolana?

Aunque superado lo del automercado, me tocó llegar a donde nos hospedábamos y comerme todo eso que compré. ¡Cuánta azúcar! ¡Cuánta grasa! ¡Cuánto colesterol! Allá uno come y queda inservible por dos horas a causa de la llenura. En cambio aquí uno come y queda liviano. Puedes seguir haciendo cosas después de comer. 

Para que me entiendan un poco mejor, una noche, por ejemplo, nos sentamos a ver el programa especial de los 40 años de Saturday Night Live y casi me da una embolia. ¿Cómo lo ponen a uno a reírse después de la cena? ¿Quieren matarlo de una indigestión? Deberían aprender de Venezuela, donde la comedia audiovisual solo se consigue por internet y uno la consume cuando considera adecuado. No como allá, que te la impone un canal sin ni siquiera consultártelo democráticamente. ¡Esa noche no aguanté más! Tuve que salir a caminar por el vecindario para bajar la comida, pero como a los cinco minutos, algo horrible. Me entró una profunda depresión. ¡Nadie me quería robar! Y no lo digo por el hecho de ser robado, ¡sino que nadie quería algo mío! ¡Nadie deseaba algo de mí! ¡No me sentía valioso! Era como si fuese invisible... un fantasma... ¡Qué golpe tan vasto para el ego! Cuánto deseaba estar de vuelta en mi rico socialismo.

Menos mal que solo fueron unas vacaciones y ya. Me quedo allá y me muero. Sin embargo cuando volví a Venezuela, para mi sorpresa, comencé a toparme con ciertas cosas que no me gustaron. Apenas llegamos al aeropuerto de Maiquetía, me abrieron la maleta. No me molestó tanto eso, sino el hecho de que me sembraran cosas en ella. Fue ya en la casa cuando me percaté de ello. Me habían metido detergente gringo, pañales gringos, jabones gringos, champú gringo y condones gringos. ¿Quién sería? No sé. Aunque sospecho hay infiltrados en mi familia.


Lo único que puedo admitir me gustó del viaje -y disculpen esta confesión que contraviene mi nueva vida postarmario-, fue el cupo de dólares de viajero. Aunque creo está mal planteada la función de este instrumento financiero, pues como está es una herramienta que más bien estimula el pitiyanquismo. Sugiero, por el contrario, amigo Maduro, que más bien este cupo de dólares sea destinado para uno poder comprar cosas aquí en Venezuela, que bastante caras están. De lo contrario, Nicolás, te advierto. Estarías ante la posibilidad de presenciar algo nunca antes visto en la historia de la psicología humana: que vuelva a entrar en el clóset.

sábado

Difícil Conseguir Empleo en @TelesurTV

Ni con el sindicato que no tiene, ni con una palanca, ni con todo el aprendizaje en Comunicación Social que tengo, podría yo conseguir empleo en Telesur.

Les he enviado varios currículos y siempre me dicen, "no nos llame que nosotros tampoco le llamaremos".

Y es que las habilidades y destrezas que coloqué en mi currículo, quizás por sinceras, me han quitado la oportunidad. Son las siguientes:

Sinceridad
Subjetividad en pro de la objetividad periodística
Respeto a los espectadores
Equidad en las consultas
Redacción de preguntas imparciales
Edición y montaje de mis notas, con diplomacia
Humor para todos por igual
Equilibrio en la información
Respetuoso ancla, sin instar o coaccionar a los entrevistados en contactos directos
Corresponsal con experiencia de consulta a ambas partes
Bettery Shape Keychain with White LEDs & Red Laser Light
Bettery Shape Keychain with White LEDs & Red Laser Light
$2.49

Hacer ello me ha costado conseguir empleo en Telesur, cosa que me duele como profesional ya que es una plataforma que se dice tan para todos, que mi cara sería hasta aceptable, porque hay otros tan poco nada de nada agraciados como yo y dan noticias.

Fue tanta mi insistencia en que me permitieran entrar en Telesur, que consulté con un amigo que sapea en Venezolana de Televisión (VTV), par que me diera tips de cómo mejorar mi curriculo y que me tomen en cuenta en Telesur y me contraten, me sugirió colocar lo siguiente:

Veo para un solo lado, así las notas son más fáciles
La equidad y el balance como en el mercado, hacia quien tiene más peso económico
Respeto a quien irrespeta
Cuando digo algo sobre a la oposición de cualquier país, pongo la sonrisa del Guasón
Tengo resentimientos desde los años sesenta contra todos los partidos democráticos, aunque nací en los setenta
Me eduqué en el sentimiento guerrillero
Puedo transpolar cualquier información a beneficio del canal, de los gobiernos que pagan, de quien sea, menos de quienes se ven afectados por el cambio
Dejo todo en lo que creo, por un quince y último
Hay una sola verdad...y punto
Puedo editar escenas de un mítin para que parezca una orgía u otro tipo de matanza que involucre a USA
Puedo mentir en lo que sea, sí no, lean este currículo
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Ni con eso me contrataron, quizás no creyeron que pudiese yo ser tan perfecto. Por eso no puedo participar en ese canal, conocer países y tener la misma visión que Walter Martínez, que pone el ojo dónde le conviene, donde siempre hay.

Tendré que seguir siendo el bueno bien que soy, un "journalist freelance", que en  Venezuela significa "Periodista Pelabola...pero Honrado".

En represalia, les pido no vean Telesur, a menos que su signo zodiacal sea el de Ofiuco, que es representado por una foca. De resto, no lo vean, por no contratarme por algo que el socialismo considera el peor de los delitos: ser bueno.

viernes

#StandUpComedy Venezolano: @DavidComedia (Imitador)

El amigo David González, conocido como @DavidComedia, realiza imitaciones de la vida política venezolana. Lo lamentable, se tuvo que ir del país para poder hablar sin censura, cosa que hace enfurecer más al régimen, que al parecer entiende que el humor es de esas cosas que unifican criterios y pensamientos y que jamás podrán quitar.

Por ello, temo por este blog que me ha dejado muchas satisfacciones, pero no dinero. Quisiera fuesen satisfacciones sexuales, pero no lo son. Más acá seguimos en pro de alegrar.

Y si usted es oficialista y quiere hacer humor contra la oposición, si de verdad da risa, envíelo, sin es dolor en la herida, bórrelo, hágase ese favor, ya la calvicie mía se ajustó a los malos ratos y se detuvo, pero no por ello le voy a dar más razones.

Acá el video de David en Miami, parodiando a la Mesa de Diálogo, donde algunos sólo fueron a aplanarse el culo.


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domingo

Demo de locución de Humoristech (audio)

Demo en el que hago un juego de voces que el micrófono cavernícola que tengo ayudó a no ayudarme, pero les juro que lo puedo hacer mejor, lo prometo. Acá ofrezco mis servicios de locutor certificado y cambios de voz para sus comerciales (no hago doblaje porque vivo en una ciudad donde eso no es rentable). Espero les guste y sí no les gusta, pues estamos iguales, pero los precios que ofrezco son tan bajos que hasta quizás les pago yo, en bolívares en Venezuela y por PayPal en el exterior y en el mundo también.

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sábado

12 Ventajas de la Escasez de Condones en Venezuela

Vamos a saltarnos esas cosas comunes  de "la salud y la prevención de embarazos", a los cuales los jóvenes y adultos adúlteros no les importa, por lo cual cada día hay más enfermos y embarazos no deseados. Vamos a tocar ámbitos que los hagan temer de verdad y hacer que la escasez de condones no les afecte y mucho menos las ETS ni los embarazos precoz.

Léalos y difúndalo, esto puede salvar vidas.

1.- Si sales preñada, tendrás que hacer 20 horas de colas semanales por pañales y no hay garantía de que los consigas.

2.- No hay retrovirales, te agarra un sidazo y te jodiste lento y adolorido, sufriendo criminalmente como una res a la que matan poniéndole discos de Romeo Santos.

3.- Tendrás que vivir en casa de tu novio, donde son 11 hermanos a los cuales debes lavarles, plancharles y cocinarles.
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4.- Podrás saber si él te ama de verdad y sí no es por un ratico. Si busca la opción de darte sólo por atrás que por allí no empreña, sabe de opciones, pero no te quiere.

5.- La fidelidad será garante de hogares, parejas y amistades sólidas, que buscarán entretenerse con otras cosas que no sean el sexo con alguien, pero sí quizás en solitario.

6.- Bajará la tasa de niños que vienen a este mundo a sufrir. Recuerda que lo único bonito de los niños, es hacerlos...pero adrede.

7.- El uso de químicos para el látex también daña el medio ambiente. Tu abstinencia te dará un planeta más limpio para vivir, aunque ya sin sexo no quieras más estar en él.

8.- Saca la cuenta de cuánto cuesta mantener a un hijo los primeros 20 años de su vida más el nieto que te puede traer a los 21 por repetir tus sinvergüenzuras. Si quieres ahorro, ahórrate las ganas.
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9.- Los moteles podrán ser convertidos en viviendas para personas de bajos recursos o para estudiantes. Las pensiones o patios de vecindad son lugares necesarios ante tanta carestía de vivienda. Razón más válidamente altruista y estúpida que ésta, no hay.

10.- Se pierde la oportunidad de gozar de tu liposucción, aumento se senos o los glúteos esos que parecen dos almohadas en caída, que tanto te costaron.

11.- Te retrasa la oportunidad de hacer esas cosas que quieres hacer pero que no sabes cuáles son, teniendo que agarrar empleo como taquillera en agencia de lotería cuando deseabas ser administradora, colector de buses cuando deseabas ser Presidente, vigilante cuando deseabas ser rockero, repartidora de volantes cuando deseabas ser modelo, dama de compañía cuando deseabas ser desnudista famosa a lo Diosa Canales o chicharronero cuando soñabas tener tu propio Mc Donalds.

12.- Y por último, si quien esto suscribe tiene tanto tiempo sin hacerlo porque las mujeres prefieren una patada en la cara antes que a mí, ¿por qué yo voy a estar feliz conque ustedes tiren?, sí no vamos a ser felices todos, pues ninguno sea feliz en esto, mejor sean felices de pie y en la vida, no acostados dándole vida a los enchufes macho y hembra o como usted acostumbre enchufar.
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