jueves

Terminología Seductora del Doctor Tuga

Esta es una historia del Doctor Tuga


Tenía la temperatura bien alta y estaba bien caliente


Se tomó un trago de alcohol y llamó de emergencia a la enfermera Anastasia Canales


Pues ella tenía farmacia de que le gustaba la mamografía


Y quería bisturí para la raj...la incisión, quise decir


¡mire doctor no sea tan maletín y no me haga poner la presión alta! ¡si quiere que yo le afloje algodón, primero me hace un cheque...o!


¡va muy rápido, parece ambulancia!


¡primero se consulta, espere su turno!


¿no le da penicilina cuál puede ser el resultado?


¡Enfermera, yo la quirófano mucho a usted, quítese la ropa, acuéstese en la camilla, le voy a dar respiración boca a boca!


¿está lista?


Primero le entubaremos este tubo por la boca, y al terminar...


¡Respire, acá le van 350cc de esta jeringa punta gruesa!


¡ay que rico su termómetro anal doctor! ¡mi médico, me gusta como me pinzas!


¡AY MI PAPA...NICOLAU!


¡Sangra eso enfermera! ¡sí doctor, sangra pero no requiere curita!


¡Bueno doctor, ya me hizo el tacto y comprobó las cavidades, y yo le extraje todo el suero para darle las muchas gasas!


¡me voy a laboratorio el espéculo!


¿cuándo habrá otra revisión así a domicilio?


¡NO ES NECESARIO, LA OPERACIÓN FUE TODO UN ÉXITO, NO HAGAMOS LLAMADO INNECESARIO A LA MATERNIDAD!

lunes

EXTRA: Carta de Henrique Capriles a -creemos que Chávez-


Los informantes de Humoristech sin CIA, una manga de chismosos correveidile que piensan que les vamos a pagar por estar retransmitiendo cosas, consiguieron la que creemos es una carta que dirigiera Henrique Capriles Radonski a Hugo Chávez, que dudamos la digiriera. Sean ustedes jueces, entre humor y verdad, sí es dirigida a él o se la autodirigió en un ejercicio de "mentalización presidencial".

Los Teques, Estado Miranda, Febrero 2012
Sr.: No digo su nombre.
Presente.-

No sé sí le hago llegar mi carta porque no le hablo, aunque sé que tal vez si acaso usted existe la tome en cuenta pues soy su fijación oral (y escrita, visual y hasta en su café).

Sé que apenas mi mente se está abriendo a un magnifico mundo de posibilidades presidenciales y que tal vez sí usted existiera para mí, creyera que no tengo la suficiente capacidad de pensar y razonar como un adulto, pero ahí usted –de existir, cosa que no sé porque no le paro-se equivoca, yo estoy en todas mis facultades mentales y físicas para decirle que estoy en desacuerdo con usted con respecto a mí.

Sí, pero no lo voy a hacer, por eso escribo esta carta abierta ya que le merezco respeto y entretenerlo leyendo algo una y otra vez, mientras yo…trabajo.

Gasparín, San Nicolás, La Sayona y el fiscal de tránsito honesto son seres que uno se imagina, pero son irreales. Así que yo me lo imagino a usted para sentirlo irreal y no tener que detenerme hablándole, porque a usted me lo imagino en MUTE, hablando en mi mente me volvería loco.

Yo que siento tanto amor por mi país, comparado con el del montón de mujeres que se me declaran a diario, incluidas muchas que ya lo ven a usted feo (porque ellas sí lo ven, no me consta, ni en fotos lo veo a usted, zapecat)

Agradezco nunca haber sentido la necesidad de irme de aquí, así como le agradezco al amigo Enrique Mendoza el desaparecerse apareciendo en las elecciones donde lo desaparecieron y así yo apareciera.

Usted sabe que están aburridos en todo el país de sus cadenas, las cuales no veo pero me hacen comparaciones, ya que mientras usted habla (no me consta porque no lo veo, repito) yo estoy haciendo algo, así sea jugando básquet luego del trabajo, no en vez de. Presiento que está en cadena porque veo más gente a mi alrededor, mentando madre (no la mía) o riendo al sopesar los dos polos, el mío y el inexistente.

Ahora que se le sabe enfermito, al menos así lo creemos, porque según usted y su equipo, acaba de salir nuevamente del vientre de su madre y se lo celebro, porque nada mejor que estar sano. A Dios gracias por ello en caso de ser verdad. Es la única forma de saber que usted existe, cuando está en tratamiento…en otro país, ya que acá no quiere o no puede. Tranquilo que nosotros nos encargaremos de eso, no hacerlo sería una falta de educación, y la educación es mi bandera.

Sé qué es levantarse todos los días amando la tierra donde vivo y donde llegó mi abuela judía, la misma que se judía todos los días y no merece ser judía por alguien, aunque como dicen que se lo dice usted y usted para mí no existe, entonces ese insulto no existió. Rápido limpié eso, así como el majunche, que me da risa, ya que reír de un apodo es no enfurecerse sino enfurecer a quien lo propinó porque no hizo el efecto que quería

Pero como usted no existe para mí, no se va a enfurecer. Me cuentan que me dijo escuálido, no me consta que lo dijera, pero sí, estoy algo delgado, apenas podamos mejorar la alimentación del venezolano, le entro más al diente. Sí usted existiera, le daría las gracias por hacerme caer en cuenta de ello.

Bolívar peleó con tanta fuerza por y para todos, dejó marca de su existencia. Así espero y aspiro hacer y que todos hagamos, porque el país no se echa en un solo hombro, hay que estar flojo de las agarraderas de la coherencia para aplicarse un autogol así.

Yo me siento orgulloso de haber nacido en Venezuela me siento orgullosa de los civiles y militares por igual, de los extranjeros, de los trabajadores públicos y privados y de quienes siguen a alguien que no nombro porque hay mucho más en Venezuela que él y que lamentablemente se llegó a nombrar más que el nombre de Dios.

De lo que no estoy orgulloso es que alguien que no voy a nombrar haya pisado hasta el Manual de Carreño y no haya permitido uno nuevo. En estos días pensé en él y por error le dije “arrecha” a una amiga por TV Nacional. Y le dije hermana mayor, buscando que me lanzara una bofetada. Eso pasa cuando se piensa en ejemplos no acordes.

Yo sé que alguien ha cambiado mucho la historia de Venezuela y que ya está en ella, pero no como debió y menos ocupando páginas de fruslerías, un pocotón de páginas que ya no leo porque las viví y aprendí, como para estar repitiendo eso. Tendré mis propios errores y a su vez, podré seguir los caminos que no llegaron al éxito porque alguien los hizo moda y no hábito.

Sí ese alguien existiera, se lo haría saber en algún tiempito que me quede libre luego de trabajar…y comer, porque se me ha pasado por alto…y buscarme una esposa e hijos, para que vivan en donde me gusta vivir y donde he aportado: Venezuela.

Yo no quiero a mi país dividido ni quiero que Venezuela sea Chavistas y Opositores, sé que tendrá que pasar mucho tiempo para que el país vuelva a tener paz. 

Cuando ya no esté dividido, que vea que se trazaron puentes, quizás lo cruce y me consiga  con alguien que mandó y que no nombro, para sentarme a hablar con él, comprara notas y quien sabe qué más, pero será cualquier cosa como la canción “Sin Rencor”.

Sin nadie a quien dirigirle a esta carta (y espero no se me haga costumbre porque ya de locos estamos full), no puedo quedar de alguien ni ofrecerle atentamente porque no lo nombro/no existe, igual como cierre me despido.

Henrique Capriles Radonski
Gobernador de Miranda
Ojalá Presidente de Venezuela

jueves

Crucigrama de Carnaval

Dedicado a aquellas personas que como yo, no salen de su casa para que no nos mojen.


Horizontales.
1.- Material de la corona del Rey Momo.Iniciales de la primera garota llegada a Venezuela.
2.- Disfraz más popular en las Ferias de San Pindongo.
9.- Careta en sánscrito. De qué se disfrazaba Jacques Costeau. Número de pasos del baile del gorila.
10.- Marca del micrófono conque se grabó la primera samba. Compás de los templetes.
14.- Líquido con olor y color que es usado como sustituto cuando no hay agua para jugar. Político que se disfraza de negrita aún después de viejo.
16.- Antifaz playero conque se cubren los senos y la totonita en carnaval.
17.- Ciudad donde se celebran los Carnavales de Río de Janeiro. Tela de los trajes de los carnavales en las costas colombianas.
18.- Inventor de la bomba de agua congelada. Reina del Carnaval en el colegio donde estudié yo. Mujer que se disfraza de Zorro es para sentirse...
19.- Tercera persona del plural del verbo Momo. Comparsa de hombres de una misma familia vestidos de mujer.
20.- Disfraz más malo en Korda Modas. Nombre de pila de Pierrot.
21.- Número de horas efectivas para divertirse en carnavales viajando, sin contar las colas. Poeta que creo la frase "a que no me conoces". 


Verticales.
3.- Primer preso por jugar carnaval con agua cuando Pérez Jiménez.
4.- Marca de autobús más utilizada para ir a Ocumare de la Costa. Iniciales de la primera Reina Pepiada.
5.-  Dueño de la carnicería "Carnes Tolendas". La Reina Mama de este año.
6.- Material biodegradable que hacen las personas que no tienen para comprar uno bueno.
7.- Medida en milímetros de los trajes de las garotas. Fecha fija del carnaval cada año.
8.- Instrumento musical que no se usa en la samba, pero que sí se usa en la samba. Número de niños disfrazados de Batman en la Plaza Bolívar cada año.
11.- Marca de las medias panty que le ponen a los niños para el disfraz de príncipe. Cuántos disparos se hacen con una pistola de agua.
12.- Lugar preferido de las negritas para que las raspen. Nombre de la hernia que sale por empujar varias cuadras una carroza.
13.- Tonalidad de los pitos usados en carnaval. Mejor disfraz en 1968 en los carnavales de Cojedes.
15.- Morado que se hace en el pene por usar las bombas de agua como condones. 
20.- Epíteto al que le toca usar los condones como bombas de agua. Máquina de enrollar serpentinas.
23.- Número de papelillos en una bolsa de medio kilo. Diseñador de disfraces para la High.
24.- Picazón agarrada por ser salao en un pozo de barro, talco y una que otra gracia. Precio del disfraz más caro, en números romanos.

lunes

El Amor del Ayer...¿Sería Así Hoy?

Imaginemos que los personajes de la Historia y la Literatura Universal, vivieran ahora, sus amores y desamores según los relatos.


Adán y Eva: En estos tiempos ambos saldrían con/sin hojita que les tape en revistas, sitios web, twitcam. Él haciendo show de chipicuquis en despedidas de soltera, mostrando la serpiente cantando "Living Costilla Loca" y ella haciendo desnudos y show dizque de cantante, con  la canción "Parra, Parra, Parra", con el nombre artístico de Eva Canales. No hay amor más puro, que el de la desnudez sin complejos, hasta que son expulsados del Paraíso, por estar haciendo trácalas con manzanas "For Export" que Dios tiene reservada para su consumo.


Marco Antonio, Julio César y Cleopatra: Ahora no se vería extraño lo malo de un cacho bien montado. Pero, sí ella no está casada con ninguno de ellos y tiene plata, ya no es cacho, es simple y sana ninfomanía. La pobre estaría muriendo por las culebras...sí, las teleculebras que pasan en la TV nacional e internacional que son puro veneno.


Helena de Troya y Teseo: Para conseguir el dinero para casarse, fingirían un "secuestro express", para que el pobre Zeus tenga que pagar, así eche chispas y rayos. Luego ella dejaría a Teseo entendiéndose solo para irse a Paris...no a la ciudad, sino a los brazos de París que como buen francés, es un seductor. Y vivirían felices mientras Leda, la mamá de ella, indignada con su hija por lo tramposa que le salió y que no le manda ni una puya. Y el famoso caballo, sería un colchón inflable que alquilan de cuando en vez en fiestas infantiles para rebuscarse.


Sansón y Dalila: Los grandes rizos de Sansón serían cortados por la pérfida Dalila gracias a que él está tan enamorado de ella que le permite practicar con su cuero cabelludo mientras ella finge estar haciendo un curso de peluquería en el INCE. La cosa es que Sansón con el pelo corto pierde toda la fuerza, se lo pinta de amarillo, un bolso, tacones, se hace una falda toga ¡y se frunce todo!.


Sherezada y el Rey Shariar: Esta es una historia de esas tristes en que el hombre (supuesto) le pega a la mujer. Por eso ella le metería varios cuentos modernos como "estaba con una amiga", "me quedé sin batería", "fuimos al cine y se me pasó la hora", "no conseguía transporte y preciso para allá estaba lloviendo", "él es un buen amigo y es gay, no te hagas mala vida". Todo eso sería válido ya que él le tendría amenazada de que sí se divorcia no sería ella feliz como desea, ya que la va a dejar limpia.


Romeo y Julieta: Quizás la familia no serían enemigos, pero sí buscarían tenerlos alejados, ya que ella tiene futuro como Bioanalista y él es un parásito; o al contrario, el sería un gran pelotero y ella lo que quiere es bate y plata. Esas cosas pasan. para consolidar su amor, no fingirían la muerte, simplemente se harían malabaristas de semáforo, llenos de tatuajes, tintes, barbas y así, por heder a muertos siempre, los padres terminan pagándoles o construyéndoles una piecita donde consolidar su amor.


Don Quijote y Dulcinea: Ella usaría el popular "yo te quiero como un amigo", "no arruinemos esta amistad que tenemos" o más radical aún "yo no ando con locos, sacúdete cotejo", para poder quitarse de encima al viejo verde de Don Quijote que la pretende, hombre al cual ya ni la viagra le levanta el bastón que usa para caminar. Y ella luego entra en duda ¿es que ese era mi último tren?


Napoleón Bonaparte y Josefina: Este sería un amor lleno de poder. Ella lo tendría dominado con su belleza y elegancia y él a ella a punta de señas, la cual sería la siguiente (háganla ahora ustedes): Cierren el puño, extiendan el dedo pulgar y meñique, muevan la mano hacia arriba y hacia abajo ¿ya saben que seña es? ¡¡¡pues esa es la que le hacía Napoleón a Josefina cuando tenía ganas de aquello!!!. Actualmente esas señas no ofenden a las chicas (sólo a las que son verdaderas damas).


Simón Bolívar y Manuela: Viudo, luchador social, idealista, pensador. En estos tiempos eso no da para comer, porque ya lo hidalgo no se valora. Pero la labia y la actitud convencen, así que a Bolívar le sale su manuela como a to...le saldría un romance con Manuela, porque el amor es para todos. Y su fama se extiende a todas partes del país, no sólo por lo que él sería como persona (distinto a la imagen falsa que de él venden), sino que es "pagadero al portador en las oficinas del banco". Más querido ¡imposible!. Ella daría asilo en su casa a el cuando lo necesite y en su cama cuando ella necesite ¡upa pues!.


Hitler y Eva Braun: Serían esas personas inmamables que se creen indispensables y los reyes de todo y todos, haciendo lo que les da la gana y por ende colocarían vallenato, bachata, reguetón y llanera -que no bailan- a full volumen toda la noche hasta al amanecer y por guapo y apoyados por otros locos, son indenunciables, hasta que en una de esas peas lloronas con tal ruido, se pegan un tiro jugando a la ruleta rusa por diversión, con el error de que lo hacen con el cargador lleno.

sábado

El Antes y el Ahora en Venezuela


ANTES
AHORA
Los padres se preocupaban de que su hija no le fuese llegar con un novio hippie, ladrón o guerrillero y que el hijo no le llegara con una novia que lo chuleara.

Pensaban muchos que las mujeres que eran más coco, cocoya y pompa, eran las propias.


A las mujeres no se les buscaba besar en la primera cita.


Uno se imaginaba a las mujeres desnudas, o que pantaletica llevaban y color del sostén.


Con Bs. 500 hacías el mercado de un mes.


Con Bs. 2.000 se iba la familia de vacaciones a Disneyworld y los dólares eran fáciles de conseguir.





Uno encontraba un policía en cada esquina listo para servir.

Los políticos de izquierda querían triunfar para demostrar el progreso de su modelo ideológico en todo ámbito.


Uno se quejaba y protestaba amargamente del gobierno de turno, con mucha razón.

Los jóvenes veían escondidos las revistas Playboy.


La disciplina era lo que creaba el carácter en las escuelas, a la par de la moral y cívica.


Tenías que luchar contra quienes lo recuestan en las busetas.
Los padres se preocupan de que la hija no les llegue con una barriga sin padre y el hijo, con un novio.



Piensa casi igual, pero ahora casi todo es postizo, caro y peligroso, así que ya por fin ve a las mujeres como debe ser.

Sí no las besas en la primera cita, eres raro.


Toca imaginarlas vestidas y ¿no es ese el hilo estrangulador que tenía puesto ella ayer?


Con Bs. 500 haces el mercado de un mes, sí evitas desayunar, almorzar y cenar de lunes a viernes.

Con Bs. 2000 consigues una pichirrez de dólares que son bien difíciles legalmente y sale mejor usar photoshop para hacer creer a las amistades que te tomaste fotos con Mickey.

Se encuentra un ladrón en cada esquina, listo para delinquir.

Los políticos de izquierda están o han estado en el poder y han demostrado que su ideología es un cero a la izquierda.

Uno se sigue quejando del gobierno de turno (única mala coincidencia).


El playboy es una tontería con todo lo que se ve en la Internet, prensa, cine, TV y a que la vecina.

El sólo querer tratar de colocar disciplina o respeto, es causal de ser despedido, preso o apuñalado por alumno o representantes.

 Tienes que luchar contra quienes lo recuestan a ritmo de vallenato o reguetón en las busetas


Toros de Aragua BBC ¡Saltan a la Parrilla!

Saltan al tabloncillo los equipos de la Liga Profesional de Baloncestos, todos ansiosos de conseguir victorias. Para ello, cuentan una vez más con el apoyo de Toros de Aragua BBC quienes de la manera más deportiva y aferrados enfermizamente a la consigna "lo importante no es ganar, sino competir y cobrar entradas" se preparan a darle puntos a los demás equipos, quienes ya tienen sus tenedores, platos y guasacaca para comerlos de las formas siguientes:


Gaiteros del Zulia: Punta trasera con patacones y mojito en coco con forma de balones.

Cocodrilos de Caracas: Quieren la cabeza (sí, #chinazo) pero para colgarla en su pared de trofeos, que son bastantes al parecer.


Guaros de Lara: Quieren un corte de carne para esmechar, así poder degustar unas tostadas caroreñas con nata, queso crineja, tajadas y ensaladita (para que no pese).

Marinos de Anzoátegui: Con la tradición oriental de que todo se celebra, pues quieren el costillar para hacer su buen hervido.


Panteras de Miranda: Como buen felino depredador, se come lo que sea pero desde el cogote. Esta vez con postre de quesillo, flan, gelatina o torta, porque ahora el equipo es de Bob "el comedulce" Abreu.

Trotamundos de Carabobo: Quieren ganso molido dos veces para hacerse hamburguesas, tanto para el equipo como para la feria de comida del Fórum de Valencia.


Guaiqueríes de Margarita: Todo indio sale de cacería y comer toro es buen gusto. Menos la bola porque les da asquito ni los cachos porque les recuerda lo que les hacen sus mujeres cuando salen de cacería por varios días.

Gigantes de Guayana: Por ser gigantes, se comen un toro en dos mordiscos. Los cachos los usan como mondadientes.


Bucaneros de La Guaira:A La Guaira no le va peor que a los Toros ni en el básquet ni en nada. Y vaya que La Guaira se las ha visto mal. Por ello, ven los Toros el desquite ideal de frustraciones y con su cuero, se hacen una sillita de tripié.


Así que Aragua, este año va a mantener su récord nacional de temporadas CORPOELEC (porque no ven luz), siendo el propio ganado: Son siempre la punta trasera, les dan capotazos y la estocada la reciben desde el principio, con dos banderillas y cocinados en carbón vegetal con su bañito de cerveza.

jueves

Las Leyes de Chávez Nos Benefician Así


Estos son los pasos metódicos y parte de su aplicación, de todas las leyes que en conciliábulos de una sola persona y basado en los altos estudios de las leyes vikingas, la consulta de la OUIJA y el tabaco Manzanares, se hacen para que las leyes se elaboren como un adecuado arroz con mango y sean dirigidas AL BENEFICIO Y PREPARACIÓN DEL PUEBLO VENEZOLANO Y EXTRANJEROS RESIDENTES.

Aturdimiento y sacrificio: Hablar y hablar para luego hablar y hablar. Cuando ya estás de cabeza y confundido entre salir corriendo, quedarte calvo, dar el chiquito o descerrajarte un tiro, las leyes te sacrifican cual virgen en ceremonia azteca, tanto para el pago de impuestos (por leyes) como para los rituales espirituales bongo bongo que usa el gobierno rojo rojito para mantener a su líder vivo, emulando a la momia que domina a Cuba. Con esta ley, mantienen el patriotismo y adhesión. Mal aplicado, pero más te vale, sí algo quieres (interés socialista).

Desangre: Esto se muestra en el mal asfaltado, la poca protección policial, el instar al machismo, a que los puños cerrados en la jeta de la cara o la jeta del estómago entre otras sean la forma de dominación. Para ello hay leyes que minimizan la moral y buenas costumbres y otras que alientan el libre desempeño de las fruslerías, la anarquía y el arte de estar sobrado, todo menos el libre albedrío, porque pueblo que piensa, se hace ciudadano, algo letal para el modelo socialista. Con esta ley, cumples la ley de la vida…que dice que en algún momento terminará. Ellos, te ayudan a acabarla.

Escaldado: Poniéndote a sudar buscando alimentos, se puede escaldar tu ánimo. Ya que te cocinas en tu propio jugo yendo de un lado a otro, porque la soberanía alimentaria que por lay debería existir se cumple recorriendo a toda la soberanía nacional para más o menos hacer un mercadito que se te acaba antes de haber conseguido todos los productos. Así la ley te beneficia limpiándote los poros. Incluye trámites en oficinas gubernamentales, búsqueda de medicina, uniformes, etc.

Desplume: Nada de capitalismo mi gente. Lo que acá medio se consigue, acá se doble y medio se gasta. Nada de llevarse bienes materiales o usarlos recorriendo otros parajes de este basto mundo para el goce y aprendizaje. Gaste todo aquí, sí quiere disfrutar del mundo, para eso los productos todos  se importan, conoce así de la alimentación, tecnología, desarrollo de otros países. Con esta ley se colabora con el crecimiento sostenido, de otros países.

Corte de picos, uñas y patas: Las leyes para acallar las voces disidentes, rebeldes y hasta pensantes se hacen presentes. También las ilusiones y la calma de quienes creen en cosas distintas al socialismo y que llaman del primer mundo, mentira inventada por los medios. No puede existir eso de primer mundo ni sus supuestos bienes, cuando sabemos que hay un solo mundo dividido en varios toletes, y el tolete de nosotros, es grande y jugoso. Así la ley trunca esa comunicación fatua imperialista con sus cosos raros de Internet, Smartphone, Tabletas, la telepatía y tele pa' sobrinas también. Ley antimentiras (aplicable sólo a lo externo).

Evisceración: Mostrando los rostros bellos del socialismo, a cualquiera las vísceras se le salen del gusto, así como la ex cónsul de Venezuela en USA o la metamorfosis en el hombre papa del Presidente. Ley para la no discriminación de los más feos, aporreados y escoñetados de físico.
Procesado de menudillos: Lo que queda de la gente, se va batiendo lentamente con el ir y venir de circos de declaraciones, `para algunos disparatadas y soeces, pero es que no entienden el lenguaje del pueblo, que mientras más sencillo y coñoemadre, es más autóctono. Es parte de la ley del monte.

Enfriamiento: Cuando se cree que algo no puede salir peor, te dejamos frío con alguna otra declaración bárbara, que algunos llaman barbaridad por error. Ayuda por Ley a mejorar el clima y el acaloramiento de quienes se ofuscan.

Empaque: Todos acá caen en el mismo paquete, llevando la igualdad al entendido de que somos tan similares que podemos tratarnos de tú, marico, güevón y pásame a tu hermana para removerle el bizcocho, sin que ello sea un abuso, sino un escalafón social de un solo peldaño, acabando con las retardantes normas de cortesía, grados, esfuerzo personal, ascensos y demás inventos de superioridad. Por ley todos somos iguales, a menos que tengamos un cargo duro en el gobierno, ya allí es otra cosa. Así preparado y empacado, sales a la patria nueva. Producto sólo "for export" a países del ALBA (no todos).

De esta forma, las leyes se unen para beneficiarte y hacerte parte de este corral domado, sin espuelas y cacareando que se llama VENEZUELA

miércoles

Reflexiones de un Borracho

(Recopilados de un amigo que cuando se rasca, se hace erudito)
Los borrachos deberían ser escoceses
Vivir en Ginebra
Ser devotos de Santa Teresa
Tener una moto que haga ¡Ron, Ron, Ron!
Ser hincha de la VinoTinto
Ir a una licorería hindú y pedir que te pongan a Brahmá
Ser un palo de hombre
Ser admirador de "Palito" Ortega
Sólo comer de dulce, la torta borracha
Comer de las arepitas dulces con anís, nada más el anís
Tocar la gaita de Aniseto Rondón
Trabajar cortando caña
Buscar información en Whiskypedia
Nunca caerle a palos a su mujer, sino caerse a palos con ella
Sí se corta, el alcohol que se lo den para beber y no para frotarse
Recordar "hoy bebo porque es sábado, mañana porque es domingo...y el lunes me rascaré, ¡porque me da la gana pues!

viernes

Hoy que Cumplo Años: Honro a lo que me Hizo


Y eso creció y creció

Post publicado a la 1:15 pm, hora exacta de mi nacimiento. Dato que tampoco le interesa a Wikipedia.

Muchos factores hacen la vida de un ser humano, de un animal, de un árbol, y de forma distinta la de un mineral, un líquido y de un gas (usualmente lo que comemos hace o no intenso a ese gas).

Hoy que conmemoro el Cuadragésimo Centésimo Cuarenta y Cuatro (o mejor 444º porque no sé sí es así) mes aniversario de mi nacimiento o trigésimo séptimo sí les es más fácil (me es más fácil 37º), quiero dar un sencillo agradecimiento a 4 cosas, entre muchas, que han formado mi carácter. A saber, porque no lo saben, son mis cuatro facetas: La Primera, la Segunda, la Tercera y no menos importante, la Cuarta.

Espiritual: Porque nada mejor que estar en contacto con Dios, los Ángeles, los Santos, las personas de luz y la gente que pasó por nuestra vida y ahora está en el Paraíso, porque he conocido gente muy buena, que me ha ayudado y no me han pedido real prestado.
Caballero de Oro de Humoristech
Eso eleva el ánimo, te hace reflexionar, bajar las rabias propias y las frustrecheras ajenas de gente que le mete al bruto de frente y con matrícula.

Lo malo del lado espiritual es que te trae muchos dolores de cabeza. Por ello, este año trataré de ir al Vaticano como el año pasado (el año pasado no fui, sino que traté de ir) a realizarme el cambio de la aureola por una un poco más grande. El halo de santidad me aprieta. Lo malo del asunto es que de seguro, me van a canonizar, en especial por el voto de castidad que llevo encima y por el cual, jamás voté (ni loco).

Cajas vacías, encontradas a las
puertas de un motel. Sí, guácala
Sentimental: Acá hay mucho amor, respeto, apoyo, cariño, comprensión, sexappeal, pasión, kamasutra que dar. Lo que no hay es a quien. Jamás mentiría diciendo que bajaría la luna, las estrellas, que no me lanzo peos al dormir, que sorbo la sopa, que cocino, lavo, plancho, coso o tengo la letra bonita. Mucho menos decir que me gusta pararme temprano y trabajar bajo presión para viajes, carros, casa, etc. Eso es mentir de manera impune, portándome como un misógino chovinista y heriría a las mujeres, gente cercana y etc. Eso es herir sentimientos.

El sentimiento está entrelazado al gozo de decir la verdad, ser sincero y siendo útil no estorbando. Así me he hecho y por ello presido con honores y sin rival, FUNDAFLOJERA, especialmente porque les da también flojera competir por tal puesto.

Modelo de MonteCristo...el señor Montecristo
es el buhonero que me fía la ropa
Laboral: Desde que le tomé el gusto a la plata recogiendo latas, cargando arena, vendiendo periódicos, tumbando paredes, puliendo puertas, cortando monte, pintando casas, vendiendo helados, haciendo mandados como “filero” (el que hace fila), officeboy, repartiendo volantes, (mismos que echaba a un conteiner y luego iba a cobrar), vendedor de tornillos, ayudante de morgue, arreglado de cadáveres en funeraria, transcriptor, cobrador puerta a puerta, vendedor de rifas, platanero, transcriptor y luego hacerme licenciado, para actualmente estar laborando en algo que ni sé cómo se define pero que me mantiene, todo ello ha formado el carácter y se agradece, además de la gente que conocí.

Por ello, lo mío no es una flojera sinvergüenza, es un cansancio crónico por haber comenzado a trabajar desde los 09. Así que es justo que me mimen.

Portada de revista de salud. Manzana en cuerpo sano
Estomacal: La última de las cuatro cosas que me han hecho quien soy, ha sido el estómago. Cuando me ha chillado la tripa porque se me pegó la mala y en la casa sólo había plato y tenedor para comer, más nada, ha aparecido buena gente que me ha hecho ganarme la comida. Luché porque esos tiempos no se repitieran. Sí, que mejor me la regalen directamente, sin tanto trámite.

El megacolon que me acompaña desde los 19 años ha sido parte incisiva en mi vida. De él tuve que aprender sobre las cagadas tipo: Profiláctica, Preventiva y Perniciosa de las cuales ya antes les he descrito y pueden ver en el enlace (clic en lo remarcado).

Recuerdo aquella vez que venía herido a casa y casi llegando, una señora pordiosera con problemas mentales se me encimó para abrazarme (le gustan los tiernitos como yo) y apenas me abrazó, me vine cuan pasta dental. Tuve que echarme dos cuñetes de agua en plena calle antes de entra a casa, porque un adulto mojado es comprensible, pero cagao ni tu familia te ve con buenos ojos.

Este megacolon signó mi vida y mi educación. Tanta necesidad pasé, siendo sostén de familia (talla 28, casi acostumbrador ese sostén) me instó a mejorar y aunque no he llegado a mi tope, siento que estoy en uno de mis mejores momentos, ya que sí bien Dios no me ha dejado criar hijos, pude criar a mis padres que ahora son independientes y puedo volver a vivir de ellos.

Más la cosa es que tanto esperé ganar lo suficiente para comer lo que me gusta y ahora que puedo, toda vaina me cae mal. 37 no son vejez, pero sí es la etapa de cuidarse para llegar a cobrar la pensión y disfrutarla, no gastarla sólo en pastillas, linimentos y aceite alcanforado o aguardiente de culebra morrona.

Pues mis amigos, esto es parte de lo que me ha hecho quien soy. No seré la gran cosa, pero poco a poco aprendí que hay que crear su personalidad, sin imitar ni querer imponer; ser quien se es y saber que puede venir lo malo, pero mientras, hacer todo por lo bueno.

Ahora, entre mis planes de vida está el que le coloquen mi nombre a la plaza frente a mi casa, no por mérito sino porque a la plaza también le quedaría bonito ese nombre, aprender a nada por Internet, instar a que compongan un aguinaldo a mi nacimiento y escribir un libro. Humor y Paz.

Este post fue respaldado por los amigos de @Pctienda en Caracas y Maracay. www.pctienda.com.ve ¡mil gracias!

domingo

23 de Enero: 41 años de Democracia en Venezuela (1958 - 2012)

¿Les extrañó el título? Con esto explicamos el porqué las matemáticas no fallan, pero esta vez la cuenta tiene un “fallo”.

1956: Sin mayor significación histórica este día. En Venezuela, el dictador Marcos Pérez Jiménez se encuentra gozan­do un puyero en la isla de La Orchila. Juan Pedro un hom­bre trabajador y de origen humilde se enamora de María Buenaventura, idilio que ocurre también en Venezuela.

1957: Los opositores a la Dictadura: miembros de AD, Copei y el PCV se ocupan de organizar la lucha que un año más tarde derrocaría al temible dictador. Contraen nupcias Juan Pedro y María Buenaventura.

1958: Es derrocada la tiranía del General Marcos Pérez Jiménez, la Junta Patriótica Con el grito "Gloria al Bravo Pueblo" asume el destino de Venezuela. Juan Pedro y María Buenaventura, tienen ese mismo día una linda niña a quien bautizan con el nombre de Demo­cracia.

1959: Luego de un Plebiscito democrático Rómulo Betancourt es electo presidente. La niña Democracia, hija de Juan Pedro y María Buenaven­tura, todavía se chupa el dedo.

1964: Otro período de gobierno le toca al Dr. Raúl Leoni bajo el lema de "paz, trabajo y libertad". La niña Democra­cia, cumple seis años e ingresa al primer grado, sus padres Juan Pedro y María lo celebran.

1969: El turno al bate es para el Dr. Caldera sempiterno candidato. Víctimas de la pobreza, los padres de Democracia la retiran de la escuela. Democracia no termina la educación primaria.

1974: Año de "La Gran Venezuela", Carlos Andrés Pérez, mejor conocido como CAP asume la presidencia de Venezuela, en medio de la bonanza por los precios del petróleo ofrece la política del pleno empleo. Democracia, sin termi­nar la escuela primaria y con 16 años de edad vende empa­nadas que su madre María Buenaventura prepara todos los días.

1979: "Recibo un país hipotecado”, primero de los muchos refranes que dice Luis Herrera al asumir la presidencia. Democracia es ya una mujer de 21 años, el futuro de ella se ha requetecontrahipoteca­do. 21 años de vida democrática y nada.

1984: El Dr. Jaime Lusinchi con las supuestas mejores intenciones de pagar la deuda externa en su Gobierno es engañado como un niño por la Banca y por la Blanca (dice él). La Srta. Democracia es ya una señora de 26 años que con orgullo y dignidad levanta a sus dos hi­jos: Próspero, el varón; y Libertad la menor, niña, que tan solo con un añito como cosa rara, no se chupa el dedo al contrario de como lo hizo su madre. •

1989: Reelección de CAP y de moda se pone la palabra "concertación". Al mes siguiente un día 27 de febrero, Democracia con 31 años de edad y otras de su generación desengañadas y con mucha hambre saquean automercados en varios sitios de Caracas y Guarenas.

1994: Tensa calma en el mundo y en Venezuela con 33 años, Democracia, está viendo la telenovela “Por Estas Calles” en espera de su tercer hijo, los dos pri­meros Próspero y Libertad no le han hecho honor a sus nombres, la que viene, si es hembra la llamará Esperanza, sí es varón Progreso.

1999: Fue una niña la que tuvo Democracia. Y Esperanza se transformó en una constante en años anteriores y en ese nacía una nueva “tocaya” de ella en el país. Democracia a los días y al ver cómo se veían las cosas con el nuevo Presidente, Licenciado Hugo Chávez, decidió como mujer plantarse en 41, pero no por frivolidad, sino porque veía que ella no pegaba con lo que se estaba gestando, un hijo putativo sin el “tivo”, llamado Socialismo, se presentó de la nada en la vida de Democracia y ella ni lo entiende ni lo acepta.

Por ello, la Democracia sólo tiene 41 años en Venezuela, ya que allí se plantó, en espera de poder tener razones para decir su verdadera edad con gusto, honor y sin pena alguna al hablar con propiedad.

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