PUBLICIDAD VENEZOLANA RECOMENDADA

viernes

Todo Tiempo Pasado en Venezuela fue Antes y Mejor

Lo chévere de la historia es cuando uno en vez de aprenderla en mera lectura, la recuerda. Lo no chévere, es que eso está delatando que te estás poniendo viejo/a.

Las cosas que más memorizamos son aquellas que directamente nos llegan a ambos hemisferios del cerebro, guardamos y que en algún momento utilizaremos para: resolver trivias, meter labia, filosofar, parecer inteligentes, resolver crucigramas, inculcar valores de programa de televisión a los niños, procrastinar, responder las preguntas de Quién Quiere Ser Millonario mentándole la madre a la persona participante que no se la sabe y tú sí.
Eso entre miles y miles de cosas que atañen a cada quien y que a la larga nos damos cuenta que aunque parezcan superfluosidades, son mejores que la manga de estupideces sin valor, pegue, jugosidad, alma, encanto, carisma y no-propensión al tarareo que existe actualmente.

Muchos nos hemos hecho fiebrúos de hablar sobre el pasado “cuando éramos felices y no lo sabíamos”, placer que se ha ganado el interés de la mayoría, atrayendo más adeptos cada día, haciéndonos preguntas que hace rato se respondieron, pero allí la gracia del tiempo, todos tenemos nuestro momento cronológico y además ¿qué culpa tiene la gente de recordar a Mazinger, ALF, Candy-Candy y a la Calaca Tilica al mismo tiempo que fallecía Renny Ottolina, surgía el Conde del Guácharo o se develó por fin el tamaño de sostén de Pandora Peaks?

Eso es lo sabroso de recordar el pasado. Tan bueno que muchos artistas en las redes sociales y en tarimas de ciudades y pueblos se han ocupado de recordar viejas glorias, en especial cuando había telenovelas buenas que jode, bastante producción nacional de calidad y la censura era más la venezolanidad que una Ley que hace que la palabra “Dictador” sea una grosería deferente, sólo porque la misma viene con ejemplo.

Cuando todos pensamos en un tópico del pasado, sea como anécdota o a manera de pregunta, el primer pensamiento humano que viene a la mente es ¿POR QUÉ NO SE ME OCURRIÓ A MÍ %$”)&¡¡Çç}8! ¿¿? Bueno eso sería a ustedes, yo no diría eso. A mí se me ocurrió pero quise que otro figurara con la idea. Sí, soy tan bueno así, ¡VIVA YO!
Es de verdad bonito recordar y hacer preguntas a la gente con la intención de que sufran buscando la respuesta en los recovecos de su mente, yendo atrás a los tiempos en que el televisor de la casa era a color pero como las transmisiones eran en blanco y negro todo se veía verde; cuando la FM comenzó a llegar a Venezuela y era toda una revelación que pensaron no superaría a la AM; de los eventos sabrosos, baratos y tranquilos que había en el país; de cuando todo tiempo pasado fue bueno y que sí cometemos el error de hacer comparaciones ad libitum ahora, deseamos de nuevo regresar a aquellos tiempos.

Pero no se puede, porque la ropa de los años 70, 80 o 90 ya no te queda; la peluca ahora se te notaría; el bolívar ahora aunque le quitaron los ceros y le mientan fuerte, vale más en estos tiempos (vale más pujarlo, quiero decir).

Y sí vuelves a aquellos tiempos ¿cómo tuiteas sí aún hace unos 20 años lo que había era Wordstar, Lotus 123 y el precursor del reguetón, o sea el “flow”.

Más sí da gusto recordar cuando tu papá llegaba con 8 tostadas en el bolsillo del paltó a las 12 de la noche y te despertaba para que te comieras una aunque al otro día debías ir a la escuela, mientras tu mamá le formaba un peo por llegar rascado por enésima vez en la semana y apenas era miércoles.
Aquellos instantes en que tomar Vino Sansón con papelón, ojo de ganado y Alka Seltzer era una moda para ver quién se desmayaba primero. 

Cuando tú hermana usaba el Maki-Club y se veía bonita, pero no tanto como tu hermano.

En esos tiempos en que el tacón de medio metro y un pescado adentro flotando boca abajo era sensación; cuando un viejo sacaba su silla tejida en mimbre y los niños se sentaban alrededor a escuchar sus historias y a oler las incontinencias de sus intestinos.

Cuando se podía ver VTV, Venevisión, sin aquella decadencia que ahora presentan y que son un laxante para el ánimo. Cuando RCTV era señal abierta y menos busca lío.

Cuando Televen estaba tiernita y pasaba series, cuando las televisoras regionales eran una sensación que pasaba lo regional con gusto.

Esa época en que era moda salir con un seno afuera o un pantalón pegado para que se viera lo que no tenía pues todo era real. No como ahora que las mujeres usan el Panty Miranda y los hombres usan el pantalón pegado para que se les marquen las nalgas y les luzcan mejor con los zarcillos que son unas rolineras que se meten en las orejas para que sus maridos los agarren por allí cuando los están clavando por el ano.

Y ni hablar de comiquitas y juguetes. Cuando queríamos la figura de tal caricatura y el Niño Jesús nos traía su cuaderno para colorear con unos creyones y ambos tenían la etiqueta del precio de la bodega de la esquina.

Antes de las fiestas Rave, existieron unas cosas donde el jefe de tu papá, tan serio que se veía, salía en la TV vestido de negrita en unos allanamientos a una manifestación anti-cultural llamada “ballet rosado”.

Necesitaría como mil post para hablar de ese pasado que no volverá pero que sería un buen modelo para el presente y futuro de esta pudrición social llena de antivalores, sin honor, indiferente, desconocedor, frío y sin empatía.
Pero le agradezco al pasado por estar presente en el presente. por traernos esas ganas de llorar ante las claras muestras de un envejecimiento que se nos escapó de las manos porque no permitimos que todo siguiera chévere cambur pepeao, como para seguir recordando, sino en una ingrata manifestación de falta de inspiración, temor, pocos recursos y aquella teoría de que “un culo vende mejor una pasta dental o zapatos”. No me quejo de los culos, pero ¡no son pa’ mí, así que no valen pues”.


Sigamos viviendo el ahora, cimentando el mañana y con el gusto de lo vivido y aprendido del ayer, que ahora es que queda. 

martes

Datos Curiosos (de @OtrovaGomasREAL)

Texto y fotos: O. G. Archivo
* Mucha gente no sabe que si toma un alfiler, se clava la punta en el centro de la huella dactilar y empieza a halarla hacia afuera y a desenrollarla con cuidado, al cabo de dos horas de irla despegando dejará toda la mano sin pellejo. Si tiene paciencia y sigue halando y halando sin romper el hilito, la persona puede quedar completamente desollada en pedazos para sorpresa de familiares, que encontraran los trozos de carne temblando de frío.
 
* Según un estudio aparecido en la carta mensual de la Clínica Mayo, se ha determinado que el auténtico juanete sólo le sale a las personas que se llaman Juan. Las protuberancias de los huesos del metatarso del pie de los que se llaman Enrique son enriquetes así como las de las llamadas Antonia son antonietas y los de las Julias julietas.
(MPIE) MP108 3.2 MTK6572 Android 4.2.2 2-Core teléfono 3G
(MPIE) MP108 3.2 "MTK6572 Android 4.2.2 2-Core teléfono 3G
$64.99

 
 * Un buen sistema para hacer menos rutinario el oficio de la santa misa, es que apenas el sacerdote y los otros fieles ha empezado a orar invocando al Dios Cristiano, uno se pone a rezar pero en la posición supina con la cabeza pegada al suelo al estilo musulmán. Cuando alguien le reclame la falta de respeto, dígale que usted es mahometano en proceso de conversión pero que lo está haciendo poco a poco.

 

 
* Para esos hombres con barba muy espesa que sufren con el martirio de la afeitada diaria, algunos expertos recomiendan que se la dejen crecer abundantemente, y una vez que el pelambre tenga cuerpo, se le rocía con kerosene y se le prende fuego. Es indispensable apagar las llamas apenas se sienta que la candela le toca la raíz. Luego, con apenas frotarse la cara con las manos se desprenden las cenizas y los pelitos chamuscados y ya más nunca tendrá la fastidiosa barba.
 

* Si está obstinado de esas terribles colas de tránsito que hay por toda la ciudad le aconsejamos comprarse una ambulancia. Tocando corneta y con la sirena a todo volumen verá como todo el mundo se aparta para darle paso. Si por casualidad lo para un policía y viendo que va solo le pregunta por el herido, ponga cara de sorpresa y dígale:

-¡Coño, agente, por estar con el apuro se me quedó el herido, perdóneme, pero ya voy a buscarlo!

Y sin decir más nada arranque y siga con el escándalo.

 * En contra de lo que se pensaba hasta ahora, un estudio realizado en varias universidades canadienses ha determinado que las llamadas "moscas bobas", que revolotean sin parar alrededor de una persona, en realidad no son bobas, al contrario, son insectos de una gran sensibilidad e inteligencia, que buscando superarse se enamoran de personas que le son atractivas. El revoloteo es la manera de mostrar su afecto buscando un cruce sexual que les permita mejorar la raza. Lamentablemente los humanos no las entendemos, y en lugar de entablar una relación que puede terminar en algo estable, solemos aplastarlas sin tomar en cuenta sus nobles sentimientos.
 
 
 
* Si quiere pasar un buen rato con la cara de sus amigos, cuando compre huevos blancos y le salga uno pequeño y redondito, no lo cocine, póngalo al lado de las raquetas de una mesa de pimpón  y siéntese a esperar a que lleguen dos para empezar una partida. Hay gente que también disfruta mucho poniendo las pelotas de pimpón en la caja de los huevos.

 

* Mucha gente que ve a miembros de los colectivos vestidos de cura para parecer como grupos de acción social, no saben que si les levantan la sotana abajo tienen una ametralladora.

 



 
* Si usted pide un perro caliente y no le gusta esa parte del perro, pídale al perrero que le dé un pedazo de muslo, una oreja u otra presa del animal. Si el perrero se niega, recuerde que el artículo 4 de la Ley de Protección al Consumidor dice: "Ninguna persona puede ser obligada a comerse las partes del animal si éste no es de su apetencia".
Fuente: http://donatiu8.blogspot.hu/

viernes

Cómo Salvar a la Navidad en Venezuela

¿Han visto las películas navideñas americanas donde se esmeran por salvar la Navidad, traduciendo Navidad como regalos nada más, hasta que se dan cuenta que la Navidad es más que eso?, ¿sí?, bueno, yo sólo la veo hasta el rescate de los regalos, soñando conque alguien me haga regalos en Navidad.

Más con El Presidente Grinch Mefistófeles que acaba con las navidades y los otros once meses acá en Venezuela, junto a sus Gollum que aman al dinero precioso (y apresó a los buenos elfos), las navidades en Venezuela están como que cuesta arriba, por la ionosfera más o menos.

Por ello, les digo acá 7 tips para que desde ya puedan salvar sus navidades en Venezuela y así burlar el cerco de escombros de país que lanza El Grinch Hitler. Háganlos en familia y verán que se salvarán.
2xCristal LED Lámpara de Estilo Árbol de Navidad - Transparente
2xCristal LED Lámpara de Estilo Árbol de Navidad - Transparente
$5.86

1.- No hagan hallacas, bollos ni dulce de lechosa. En vez de ello, hagan majarete, empanadas de queso y chicha de pote. Eso desconcertará a los vendedores usureros y será menos caro y difícil que los platos tradicionales.

2.- Cante y/o toque peroles. Váyase a las casas de los pudientes con ese pretexto y beba/coma gratis. Jueguen al "dulce o truco" tipo Halloween sí no les dan.

3.- Compre al mayoreo, lo que queda. Sé que hay mucho que no hay y seguirá sin haber, pero compre jamón, pasas, pan campesino, aceitunas (no pierda la tradición de sacárselas) y haga sanguchitos para suplir al pan de jamón.

4.- Recicle regalos. Enseñe a los niños que nada s desperdicia, que no dañen los juguetes. El día de Navidad le dicen al menor, "el Niño Jesús te concedió a ti el legado de cuidar este juguete que era de tu hermano, cúmplelo". Será un bonito ritual, menos para el hermano mayor. Si tienen sexos diferentes, pues que se acostumbren.
120-LED Optical String Light for Xmas - Blue Light
120-LED Optical String Light for Xmas - Blue Light
$10.39

5.- Haga amistad pública. De esa forma se acabará eso del amigo secreto y tanto gasto en regalos donde usted siempre sale perdiendo.

6.- Re-estrenos. Si le fue mal este año, use otra vez la ropa que se estrenó el año pasado, per se la pone al revés, así romperá el conjuro en contra. Si le fue bien, no rompa la racha y vuélvase a poner la misma ropa.

7.-  Acuérdese. La Navidad es más que regalos, comida, ropa o viajes. Es ser útil; tanto que al ayudar en esa época, se le haga hábito el resto del año. No imagina lo sabroso que es llorar de felicidad por crear sonrisas en otra persona. Esa sonrisa y gozo es la que le da gloria a Dios en las alturas y ningún Grinch Anticristo se la puede robar, ni queriendo. Así se construyen los felices años siguientes, siendo mejores que los brutos de 2 metros que odian a la Navidad y a quienes la aman.

Nota: Y si quiere hacer un regalito, acuérdese de mí, material, en efectivo o besos con lengua,
Cristal LED Color cambiando el árbol de Navidad con ventosa
Cristal LED Color cambiando el árbol de Navidad con ventosa
$5.82

miércoles

Próceres Latinoamericanos (de @ReubenMorales)

3 próceres actuales:
Izq. a der: Mayor Querales,
General Morales y Teniente Serrano
(@KelvynQ, @ReubenMorales y @Humoristech)
Con el fin de salir de dudas, me topé en internet con que prócer es un “hombre ilustre que es respetado por sus cualidades y disfruta de especial consideración entre los de su clase o profesión”. En la Real Academia Española dice: “Eminente, elevado, alto (…) de la primera distinción o constituida en alta dignidad”. En Latinoamérica no solo son los hombres, sino algunos estereotipos los que terminan obteniendo esta sublime cualidad:
Los vendedores desatentos: uno llega al mostrador, emocionado porque finalmente va a comprar algo que necesita, y…
  • Buenas, amiga, ¿cuánto me cuesta este marcador?
  • Un momento, ya le atiendo.
Bueno, es verdad. Uno no debe pensar solo en uno. Hay que respetar el tiempo ajeno. Quizás ella está terminando de tramitar otra compra. Ya me atenderá. Los minutos pasan y ahora a ella le da por contar a mano recibos de compras anteriores. “Ya te atiendo, mi amor, dame un segundo”. En este momento uno empieza a invocar espíritus de civismo: “No me voy a poner energúmeno. Soy un ser humano civilizado y si algo me diferencia de los animales es que puedo tener paciencia y resolver las cosas amablemente con el uso de la palabra”. Le suena el celular a la vendedora. Te vas dando cuenta de que es un familiar que la llamó para aclarar una duda sobre una receta. Además aprovechan y se dicen un chismecito. En este momento uno invoca a la nueva era: “El doctor me dijo que no me estresara tanto, que meditara. Respira profundo… ohmmmmmmmmm…”. Ahora le llega un mensaje de texto por el celular y se pega a chatear. Uno estalla:
  • ¡¡Bueno, me voy!!
  • Ay, señor, que pena, disculpe. Es que hoy me dejaron sola en la tienda y me ha tocado hacer todo yo sola.
  • (MPIE) MP108 3.2 MTK6572 Android 4.2.2 2-Core teléfono 3G
    (MPIE) MP108 3.2 "MTK6572 Android 4.2.2 2-Core teléfono 3G
    $69.99
  • Los mendigos exigentes: víctima de uno de ellos fue mi amiga Sonia, quien salía de hacer mercado un día y en el estacionamiento se halló a una mendiga con hijos. Esta última le preguntó que si tenía la amabilidad de regalarle un pote de cereal para bebés. Sonia muy amablemente fue y se lo compró. Cuando vuelve del local, le da el pote a la señora y se establece el siguiente diálogo:
  • Mmm… de vainilla.
  • Sí, sí.
  • ¿Y no había de chocolate?
  • No, solo les quedaba de vainilla.
  • Ah, entonces no me sirve porque a mi bebé le gusta es de chocolate.
  • ¡Pero señora! ¡Acabo de hacerle el favor de comprarle un pote, que además me salió caro, y usted lo va a despreciar!
  • ¿Pero es que no entiendes que si a mi hijo le gusta el de chocolate no le puedo dar el de vainilla? ¡Qué desconsiderada, mijita! ¡Toma tu pote!
  1. Los que hacen la cola de ladito: son los que al ver una fila pasan a formar parte de ella, pero no colocándose detrás del último, sino justo al lado de éste, hombro con hombro, como si se tratara de un dominó humano. Para quien nos toca lidiar con estos seres, sabemos que, en principio, nos invade una ansiedad al saber que en cualquier descuido se nos pueden colear. Luego esta ansiedad se transforma en sentimiento de culpa, pues uno piensa: “¿Será que cuando yo llegué esta persona estaba delante de mí y no me di cuenta?”. Aunque finalmente uno se envalentona, les mete el cuerpo agresivamente para que no se coleen y ellos, cual egresados del Actor’s Studio de Nueva York, te ven con cara de víctima y hasta te llegan a decir: “Pero señor, ¿qué le pasa? Yo estoy haciendo mi cola”.

  2. Tres casos. Tres personajes ambivalentes. Y lo peor es que cuando se lanzan a presidentes, ganan.

sábado

Lo que no me permiten mis Creencias

Creo que la vida me hizo Bullying cuando me
creó el físico.
Pero no le guardo rencor a la muy desgraciada   
Porque todos ameritamos de creencias que nos permitan crear códigos de honor y vida para con nosotros mismos o terminaremos siendo seres anárquicos o peor aún, funcionarios del alto gobierno, lo peor de lo peor.

Mis creencias me crean ciertas prohibiciones y es por ello que las aplico en la vida real para no meterme en el mayor de los problemas: pagar cuentas y ser uilizado por otros, ya que soy una bella, excelente, fastuosa, grandiosa, espectacular, unica, sencilla y modesta persona que merece todo lo mejor y no se lo dan, gracias al Karma Cósmico de cobrar sueldo mínimo y no tener una herencia de mis padres que no se ocuparon de hacer una fortuna para mí.

He aquí, mis creencias.
Cine/Estadio/Playa
Despertar temprano
Salir a Comer / Beber
* Creo que apenas uno entra al cine, algún desgraciado te rompe el boleto que bien caro te costó.
* Ir a ver una película solo, mientras las parejas están metiéndose la lengua hasta la faringe, es triste y me llena de rencor. Ojalá se asfixien.
* Pagar por algo que vas a ver por TV en dos años y a precio de paquete de TV Cable, es desperdiciar dinero. Eso pega.
* Ir solo al cine, es de hombres terroristas o pervertidos.
* En el estadio no ves las repeticiones y terminas antojándote de comida cara que está más barata en tu nevera.
En la playa ves a cientos de mujeres divinas que no están ni estarán contigo y eso de desear que el mar se los trague y termine así su felicidad que no tengo, no es sano, para el mar.
* Creo que siempre hay algún “amigo”, que reprocha el que te levantes tarde los fines de semana, mientras ellos se levantan temprano. ¿Acaso ellos viven a través de mí?, ¿yo los mandé a tener familia y responsabilidades por lo cual deben pararse temprano?, pues ¡NO!, así que shhh, que estoy durmiendo.
* Si ya todo lo que iba a hacer lo hice y no tengo más para hacer, ¿para que levantarme temprano, para extender mi padecer?
* Creo firmemente que eso es carísimo estés solo o acompañado. Pero es bueno ir a comer solo, ocupar una mesa solo y ver a las demás parejas caminando buscando donde sentarse. Eso me llena de placer. Si se sientan conmigo, les hablo con la boca abierta, pues creo que el ver cómo como, les hará reflexionar en sus vidas.
* Si invitas a una dama, eso de ser caballeroso se te revierte en tu estado de cuenta. Y si le pides ir a medias, creo que no vuelves a salir con ella.
Pro-gobierno
Caminatas/Maratón
Llegar temprano
* Creo que mi cerebro y mi buena voluntad no deben ser puestas en duda, poniéndome a bajar de nivel humano al de los gobierneros de turno. Creo que eso es matarme o crearme una embolia por mera morbosa diversión.
* Ya ellos han tenido tanta pugna con la decencia, la inteligencia y la buena voluntad, que repugnan. Creo que eso no es lo mío, creo firmemente que puedo estar mejor sin ellos.
* Creo que fue una persona morbosa quien diseñó lo de las caminatas para quienes no aguantan el correr y los maratones para los que caminar les parece una nimiedad.
* Pero en lo que más creo es que pararse temprano un domingo es un delito y ya lo expliqué antes a los amigos y conocidos y ahora a todos, el domingo es para descansar, no hacer que uno quede cansado y con pañalitis desde temprano.
* Creo que si las caminatas fuesen más cortas y a las 5:00 p.m., puede que tal vez vaya…creo.
* Creo que llegar temprano es un arte y el arte mío es cantar, por eso, llegar temprano no se me da.
* No llego temprano a la cena que es en piso de debajo de mi casa, menos voy a llegar temprano a lugares como: mi empleo, mis presentaciones, mis clases, mi fallecimiento (en este me tardaré una eternidad en llegar).
* Creo que hay que compensar también ello, para que no digan que la hora del venezolano es tarde siempre. Por ejemplo, llego tarde al trabajo pero me voy temprano, así equilibro.
Cocinar
Conducir
Bailar
* Creo que la comida para que sea buena, debe no ser hecha por mí.
* Creo que hay un equilibrio en la cocción y el mío es muy extraño, ya que un lado queda cruda, el otro quemado y el centro queda muy bien, aunque es el área más pequeña de la pieza.
* Creo que vivir es mi prioridad y mi propia alimentación hecha por mí, no es garantía de que ello prosiga.
* Creo que lo hecho por quienes saben, les gusta o venden, es un honor probarlo, aunque duele el pagarlo.
* Creo que no hay comida más sabrosa, sustanciosa y digna de repetirse, es la que te brindan.
* Creo que convertirse en un asesino en potencia, dado el desdén que siento contra quienes incumplen las leyes de tránsito y lo distraído que soy, no es una forma digna de vivir.
* Creo que un auto es una tentación de sacar lo más oscuro de ti; y podría cometer locuras y parar a la cárcel. Y aunque no soy buenmozo, de seguro seré un bello princeso para los presos. Eso, creo que no me va a gustar.
* Creo que los carros son un gasto único, pero fragmentado en el tiempo; el cual se transforma en la carga que debía aligerarte en la vida.
* Creo que los autos son tentadores no sólo para los delincuentes y policías matraqueros, sino para las amistades que buscan la forma de que les hagas un viaje o mudanza gratis.
* Creo que el cable que iba del oído a la cadera, se me jodió al nacer.
* Creo que el que baila no aprovecha del todo la comida de las fiestas, misma que ahora que escasea, ha que más aprovechar.
* Creo que aunque baile, mi estado de cuenta y mi físico no ayudarán en serle atractivo a las mujeres.
* Creo que no me bailaron cuando chiquito y me toca justificar el que no hay forma de que yo aprenda a bailar, llenándome de resentimiento y deseando que se caigan y sean impotentes todos los que bailan y seducen con ello. Que así sea.


Busco sinceridad en Facebook y no la hayo

Me gustaría que la gente en Facebook fuese más sincera. Colocan cosas amoldadas a la mentira en las fotos y no las realidades que pueden ayudar más.


Quisiera leer que colocaran cosas más o menos así, ya que de seguro ustedes no son tan sinceros sin malicia como yo, que soy una ternurita:
8GB Rotated USB 2.0 to Micro USB Flash Drive OTG U Disk f Phones
8GB Rotated USB 2.0 to Micro USB Flash Drive OTG U Disk f Phones
$5.69

"tenía tiempo que no te veía, que escoñetao estás, la vida te ha pegado duro"


"te pusiste gorda y vieja"


"qué bolas, sólo a ti se te ocurre subir esa foto en traje de baño con tantos grumos"

"pana, ese color de piel es típico de la gente enferma"

"eres linda y te quiero meter mano, no amarte, eso es mi verdad"

"tanto músculo y tienes una pinta de que das el chiquito"

"si así de abollada es tu mamá, escríbelo que así te pondrás tú"

"tu papá tiene una cara de coñoemadre que hasta da miedo"

"¿ese es tu hermano?, mira el periódico de hoy, allí se ve su foto de solicitado por robo"

"esa casa tuya es fea"
CURREN Design Miliatry Sub-dials Calendar Quartz Watch for Men
CURREN Design Miliatry Sub-dials Calendar Quartz Watch for Men
$11.45

"tu novia está como que aporreada, ¿tan desesperado estás?"

"cara e' bobo asustao la que tiene tu marido"

"luego de tanto buscarte en las redes sociales, te veo las fotos y pensamientos y me arrepiento, me provoca darme una patada"

"¿no pudiste ser más original que esa foto en el asiento del carro, con lentes y gorra?"

Y mi favorita:
"¡¿hasta cuando me vas a mandar juegos, no joda?!

Quizás la diplomacia, el mantener cierta distancia o la resignación no nos permiten estas muestras de amistad. Bueno, hay tantos matices del trato hacia los demás que quizás sea conveniente; aunque parezca, no lo sé todo.

POSTDATA: Quien me coloque algo así en mi cuenta Argenis Reinaldo, que se atenga a las consecuencias.

2.4GHz 1600dpi Wireless Optical Mouse & USB 3D Sound Adapter
2.4GHz 1600dpi Wireless Optical Mouse & USB 3D Sound Adapter
$5.97
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...