martes

Trueque Today (de @ReubenMorales)

Reuben Morales

Uno de los problemas del trueque es cuando te llegan proposiciones injustas de intercambio. Como que te digan “doy un paquete de pañales por 4 harinas, un paquete de toallas sanitarias y cuatro aceites”. ¡Na’ guará!, ¡hay gente que se pasa! Debería existir una especie de Ley de Costos y Trueque Justo. Aunque mejor no. Eso podría llevar a un mercado negro del trueque (algo así como un mercado negro del mercado negro). Como no existe, me tomo el atrevimiento de asesorarle en la materia tomando como ejemplo algunas propuestas de trueque que he visto en las redes sociales.

* Leche NAN por caraotas: Lo recomiendo. Siempre viene bien cambiar un olor mayor por un olor menor.

* Shampoo por jabón de baño: Lo recomiendo si el intercambio es entre alguien muy peludo y un calvo. El calvo se lava la cabeza con jabón. El peludo se baña con champú.

* Talco para bebés por pañales: Arriesgado. Son productos que van de la mano. Lo bueno: si entregas el talco, deberás dejar a tu bebé sin pañal todo el día para evitarle irritaciones. Esto te mantendrá calibrándole el esfínter todo el día para ponerle el pañal justo cuando vaya a hacer. Quizás deje los pañales antes.

* Pasta por jabón para la ropa: Lo recomiendo. Comer pasta sin mancharse es imposible. Sobre todo cuando uno la succiona rápidamente y ese latigazo final del espagueti suelta una gota de salsa que aterriza en la camisa. Por eso, si ya comió suficiente pasta, lave ahora sus camisas.

* Café por pasta de dientes: Lo recomiendo. Es hora de limpiar esos dientes manchados de café. Lo malo: no se podrá servir esa taza activadora de la mañana. No se preocupe. Un poco de pasta de diente en los ojos, despabila. Garantizado.

* Crema dental por desodorante: No lo recomiendo. ¿Prefiere tener mal aliento o tufo? Si la escasez es extrema, decida. ¿Usted habla con clientes? Agarre la crema dental. ¿Le toca viajar mucho en transporte público? ¡AFÉRRESE AL DESODORANTE!

* Pastillas anticonceptivas y harina por jabón y champú: No lo recomiendo. Si deja ir la harina, adelgazará. Si deja ir las pastillas, se quedará sin protección. Si recibe jabón y champú, olerá mejor. ¿Resultado?: Una mujer flaca, perfumada y sin método de protección. Eso es embarazo seguro. Ahora, si busca un bebé, dele.

* Pañales de una talla por pañales de otra: No lo recomiendo. Si va a recibir pañales más pequeños, se verá obligado a tener otro bebé para darles uso.

* Ariel líquido por pañales talla G: Lo recomiendo. Ahora tendrá el jabón necesario para lavar todos los regalitos que su bebé deje en los interiores.

* Pastillas anticonceptivas por leche: Esa mujer está necesitada.

* Una marca de anticonceptivos por otra: MUY RECOMENDABLE. Los desequilibrios hormonales femeninos deben ser atendidos cuanto antes. ¡Las consecuencias pueden ser catastróficas!

* Enfamil Prematuros por Enfamil Premium o Nutramigen (cambio gramo x gramo): Así lo vi en Instagram. ¡OJO! Si va a cambiar lata por lata está bien, pero si se va a poner a cambiar un gramo por otro gramo de este blanco polvo, su destino puede cambiar: o le cae la DEA o lo condecoran y le dan un cargo público.


Espero le sea útil para cuando haga trueque. ¡Ah!, por cierto, si sabe de alguien interesado en intercambiar el país que tenemos por uno con justicia, economía diversificada, capacidad de exportación, empresas privadas generadoras de empleo, hospitales y universidades de primera, baja inflación y mucha paz; me avisa. Lo recomiendo.

Fuente: www.reubenmorales.com

sábado

Amor de Gordo

Este material lo registré ante la Ley como base para una canción jocosa de un cantante llanero. Como él es gordo, no le hizo gracia y no la grabó.
Como no dejo morir material, acá se las dejo. Sí se la copian, los demando. No es por el dinero, es por la fama.

KILOS DE AMOR (versos libres) Argenis Reinaldo Garnica Serrano 22/10/2015
Derechos en SACVEN - SAPI
MUCHACHA DE MIL CARIÑOS, DE MÍ DUDOSA TÚ TE ENCUENTRAS, PUES LOS CHISMES DE VECINOS, TE PONES A TOMÁ EN CUENTA
LOS GORDITOS SOMOS ALMA, PURITICA SENSACIÓN, POR AMOR DAMOS BATALLA, COMO UN PROPIO POKEMÓN
LOS GORDITOS SIEMPRE SOMOS, CHÉVERES Y DE LO MEJOR, NUESTRO AMOR NO ES UN POQUITO, SON MÁS BIEN KILOS DE AMOR NUESTRO AMOR NO ES UN POQUITO, SON MÁS BIEN KILOS DE AMOR
TRABAJAMOS DIARIAMENTE, AUNQUE HAY QUIEN DIGA MENTIRAS, QUE PENSAMO'EN DESAYUNO, MERIENDA, ALMUERZO Y COMIDA
UN HOGAR GRANDE Y BONITO, OFRECEMOS CUANDO AMAMOS, PA’ NO ANDAR APRETADITOS, O SI NO, NOS ASFIXIAMOS
UN BUEN GORDO ES EDUCADO, Y EN PÚBLICO NUNCA MUESTRA, RASCARSE LO DE ALLÁ ABAJO, PUES LAS MANOS NO LLEGAN
DESLIZARSE POR MI CUERPO, DIVERSIÓN FRANCA Y SUTIL, POR MI FORMA Y MI TAMAÑO, SOY CASI UN PARQUE INFANTIL
ERES MI NIÑA BONITA, LA REINA EN CASA ERES TÚ, EN MÍ DUERMES COMODITA, COMO ACOSTADA EN UN PUFF
LOS FLACOS EQUIVOCADOS, NO CONOCEN LA LEALTAD, YO GORDO -COMO MI CANTO-, SOY DE ALTA FIDELIDAD
Y SI QUIERES ESTAR FITNESS, QUE TU ABDOMEN SE TE MARQUE, A ENTRENAR HAS DE VENIRTE, YO TE INVITO A QUE ME CARGUES
ESTARÁS TAN PROTEGIDA, CON TREMENDO GUARDAESPALDAS, EL QUE SE META CONTIGO, TU GORDITO TE LO APLASTA
NUESTRO LECHO DE CARIÑO, COMO ESE OTRO NO HAY, PORQUE NUESTRA CAMA HICIMOS, DEL TAMAÑO DE UN RING SIDE
PARA QUE TÚ TE TRASLADES, TE HE COMPRADO ESTA MOTICO, ME LLEVAS DE PASAJERO, Y VAMOS DE CABALLITO
EN UNIVERSIDADES GRINGAS, SEGÚN ME DIJO UN DOCTOR, SON LOS GORDOS MÁS DURABLES, CUANDO HACEN EL AMOR
SIEMPRE SERÁS MI FLAQUITA, TE VERÁS DE LO MEJOR, AUNQUE ESTÉS ALGO GORDITA, TE VERÁS MEJOR QUE YO
PORQUE SI HAY ALGO MUY SINCERO, QUE SABE NUESTRO PAÍS, LOS GORDOS VALEN SU PESO, EN CARISMA Y LO GENTIL
ESTA VOZ QUE YO ME GASTO, PURITITO VENTARRÓN, ES PORQUE CABE MÁS AIRE, Y CANTO A TODO PULMÓN
COMO AMANTE TE ASEGURO, SIEMPRE ORGASMOS TENDRÁS DOS, UNO CUANDO TERMINEMOS, OTRO AL BAJARME YO
LA NEVERA SIEMPRE LLENA, CON MI ESFUERZO Y MI TRABAJO, PORQUE ME DARÍA PENA, TENER HAMBRE Y PALO ABAJO
DARNOS UN BAÑO JUNTICOS, EMOCIÓN TAN EXCITANTE, EN LA DUCHA APRETADITOS, SIN PODER ENJABONARSE
YA TU MAMÁ TE LO DIJO, Y MI SUEGRO REFRENDÓ, ¡ESE GORDO DA CARIÑO, MUY BUEN HOMBRE TE TOCÓ!
TUS AMIGAS LAS BURLISTAS, QUE CON FLACOS SE EMPATARON, ELLOS AHORA TIENEN NOVIOS, Y LLORANDO LAS DEJARON
CUANDO TENGAMOS CHAMITOS, UNA NIÑA Y U VARÓN, OJALÁ SEAN GORDITOS, ESO ES MÁS SIMPATICÓN
SI ALGUNO NOS HACEN BULLYING, COMO LES DICEN AHORA, YO LES CALLARÉ LA JETA, CON PANZAZOS EN SU BOCA
JUNTOS EN FOTOGRAFÍAS, A MI LADO ESTARÁS TÚ, SUBIREMOS TANTAS FOTOS, QUE TUMBAREMOS FACEBOOK
PORQUE EL FÍSICO NO IMPORTA, MIENTRAS CUIDE LA SALUD, JUNTOS VIVIMOS AHORA, MI PESO IDEAL ERES TÚ
LOS GORDITOS SIEMPRE SOMOS, CHÉVERES Y DE LO MEJOR, NUESTRO AMOR NO ES UN POQUITO, SON MÁS BIEN KILOS DE AMOR NUESTRO AMOR NO ES UN POQUITO, SON MÁS BIEN KILOS DE AMOR

miércoles

El Apocalipsis (de @OtrovagomasREAL)

4:1 Y hablo el Consejo Económico del gobierno rojo, y entró en vigencia el decreto del engaño, y a los dos días también empezó la falta de pasta de dientes, y de cepillos y jabones, y desaparecieron los champuses. Y hubo muertes cuando faltaron los palillos.
Después miré hacia la Asamblea y vi una mesa vacía sin ministros y no podía creerlo; y fue la primera voz que oí a Maduro culpando a todo el mundo de la crisis; y hablaba y hablaba, y en el acto tocaba una trompeta, y decía: ¡Todo lo causó el imperio!   Y repetía: ¡Por ellos llegó el hambre y la miseria! y ¡También por la burguesía, que ha controlado el gobierno y nuestro petróleo durante los últimos diez y siete años!

4:2 Y al instante la gente vio como desaparecían las papas, y las lechugas y los rábanos. Y no hubo más cambures, ni plátanos, porque los bachaqueros motorizados también acapararon las latas, los porrones y las botellas de nuestra gran agricultura.  Y tampoco hubo más balcones, y solo hubo muertes de hambre, y hubo llantos y también desapareció la tierra, y el sucio y el polvo que según la ministra podían servir para el cultivo, y fue un grito el que tomó las riendas. Y mientras Burundi ayudaba a Venezuela y Sudan les prestó sus lágrimas, seguían saliendo los cien mil barriles de petróleo de Fidel, que se reía y se ría.
4:3 Y Diosdado insultó a los que sufrían y a todo el que le preguntaba lo que fuera, y repartió una cosa blanca para que el pueblo se tranquilizara de la hecatombe colectiva Y así con su arrogancia se sacó la cartera, y le prestó doscientos dólares al Banco Central para las fiestas, ¡Divierte, Merentes, dijo, mientras atrás Jáua se reía: Y así cantaba: ¡Ja,Júa, ja júa, ja!   Y el pueblo enfurecido corriendo le gritaba: ¡No hay café ni hay leche, miserable, no te rías! eso mientras todos los embalses de agua se abrían y la luz se les caía. 
Y un volcán salió del fondo de la tierra y una lava de furia lo cubrió todo, y todos los días se volvieron noches, mientras el colombiano seguía su danza sin pararle a la miseria. 
Y de pronto hubo un silencio, y luego los que estaban sentados en piedras de jaspe y cornalina empezaron a correr, y allí se abrió la tierra y desapareció lo poco que esos seres habían dejado vivo en Venezuela.
4:4 Y alrededor del trono del Señor había veinticuatro tronos de Ministros, todos con cara de confusos y asustados; y los vi sentados, vestidos unos, desnudos otros y con camisas rojas, todos con coronas de oro en sus cabezas.   Fue cuando de la oscuridad salieron los relámpagos y los truenos. Solo ardían las siete lámparas del éxodo.  
5:13 Y a todo lo creado que les cayó del cielo, y todo lo que había sobre aquella tierra, y debajo de la tierra, y en el mar, y todas las cosas que por allí habían,  en un instante desaparecieron; el sol se puso negro como tela de cilicio, y la luna se les volvió de sangre;  

6:13 Y las estrellas cayeron sobre la cabeza de un gobernador Rodríguez, quien soltó sus cuadros del profeta y asustado se escapó insultando.  Y en el cielo se desvanecieron muchos de ellos como un pergamino que se enrolla, salvándose solo Aristóbulo porque se fue a tiempo montándose en su yate.
6:15 Y así los reyes de aquella la tierra desaparecieron, y los grandes hombres de PDVSA, los ricos militares, los poderosos, y los dueños de las cuentas en Andorra se escondieron en las cuevas y entre las peñas de los montes, y les decían a los montes y a las peñas: ¡Porfa, piedra, escóndanos, sea donde sea, plis, que ya llegó la DEA¡   Ellos ya sabían de la ira del Cordero;

7:10 Y ellos clamaban a toda voz, diciendo: La salvación nos pertenece: nuestro Dios está sentado en el 23 de enero, y todos los ángeles que estaban de pie alrededor del trono, y los ancianos se pararon frente de sus rostros y delante al trono le insultaron.
7:17  Así vi en visión sus caballos de lujo y a los jinetes, los cuales tenían corazas de zafiro y oro. Y las cabezas de los caballos eran como cabezas de leones; y de su boca salían fuego, azufre y humo.

7:18 Por estas tres plagas se fue para siempre la tercera parte de los hombres; por el fuego, el humo y el azufre que salían de su boca. Pues el poder de aquellos hombres estaba en su boca y en sus colas; porque sus colas, semejantes a serpientes tenían cabezas, y con ellas los sometían. Y no se arrepintieron de sus homicidios, ni de sus hechicerías, ni de la fornicación, ni de los hurtos.
7:20 Y del humo salieron langostas sobre la tierra; y se les quitó el poder, que era como el poder los escorpiones de la tierra.   Entonces, uno de los decanos habló, diciendo: Esos que están vestidos de ropas rojas, ¿quiénes son, y de dónde han venido?   Yo le dije: Señor, tú lo sabes. Y él habló: ¿Fueron estos los que causaron la tribulación de Venezuela?  Y ¿Por qué no han lavado sus ropas, y las han emblanquecido con la sangre del Cordero?  

Porque tampoco hay Ace, señor, le contestó uno de los ángeles.
7:26 Fue cuando el señor llegó y les azotó y luego los pulverizó diciendo: Que ese pobre lugar ya no tengan más hambre ni sed, y el cielo no caiga más sobre sus cuerpos. Que ese loco que está en medio del trono desaparezca y la gente pueda regresar hacia el agua de la vida, y que Dios enjuague toda lágrima en todos los ojos de ellos.

Autor: Jaime Ballestas "Otrova Gomas"
Fuente: http://donatiu8.blogspot.hu/

domingo

Me quiero casar con una bachaquera (de @ReubenMorales)

Bachaquerita linda, esto es para ti.


Han sido cientos y cientos de amores en mi vida, pero jamás ha llegado la indicada. Probé mujeres mayores y menores que yo, ejecutivas, hippies, extranjeras, mantenidas, ancianas y hasta con comiquitas (aquella vez cuando me enamoré de Yayita, la novia de Condorito). Llegué al punto del desespero. Tuve que echar cabeza y diseñar un plan para saber qué quería en mi vida. Fue cuando me vi el documental El Secreto y de inmediato hice mi mapa del tesoro.

Recuerdo esa solitaria noche meditando en interiores sobre la cima de un cerro, a la luz de la luna. Me decía a mí mismo: “Quiero una mujer astuta, con buenos ingresos, horario flexible, en forma y bronceadita”. Dibujé todo eso en un papel y saliste tú, mi bachaquera (¿o ya te puedo llamar “Mi Bachi”?).

Bachaquerita, a partir de hoy mi corazón está regulado para ti. Cuando comience el mes de los enamorados, daré esa primera semana de febrero para conocer a las miles y miles de candidatas que harán cola por mi amor. Ven el día de tu cédula, aunque si vienes con una cédula falsificada, me haré el loquito y te dejaré pasar un rato por mi corazón (sé que en este momento suspiraste… como lo acabo de hacer yo).

Anhelo con locura desenfrenada la llegada de esos días, pues mi vida al lado tuyo será un amor de cosas bellas… una bachata en Fukuoka… uh oh, uh oh, me voy enamorando. Estar a tu lado será como caminar por la alfombra roja sin que Jennifer Lawrence te arme un rollo. Tú eres la mujer perfecta para mí. Según el New York Times, tus ingresos promedios son de hasta 200 mil Bolívares al mes, cuentas con productos regulados y estás en un trabajo donde ni me preocupa celarte, pues sé que siempre estarás en tu cola habitual. Como te la pasas de pie por tantas horas y caminas llevando bolsas pesadas en tus manos, ya tienes todo un cuerpo de miss. Y el constante sol sobre tu piel… mmm… te regala ese bronceado canela que me vuelve loco, bebé.

La sola idea de formar familia contigo me emociona. Tus brazos fornidos son ideales para cargar muchachos. Nunca nos faltarán pañales ni leche en casa. Nuestros pequeños conocerán el valor del trabajo desde muy temprano. Ya me veo llevándolos a las colas contigo con sus partidas de nacimiento. De solo pensar eso, me brotan corazones de los ojos. Si todo esto no te convence, ten en cuenta que estoy dispuesto a darlo todo por tu amor. Te prestaría mi cédula para que la photoshopees y tengas otro día de trabajo. Incluso sería capaz de amputar las huellas digitales de mis pulgares para que ningún captahuellas frustre tus sueños. Todo por ti, nené.

Pero bueno, de momento pongamos los pies sobre la tierra. Tú estás a punto de conocerme. Yo estoy a punto de conocerte. Cuando sepa que eres tú la indicada, te invitaré una linda cena romántica. Iremos a un restaurante con terraza y comeremos bajo la luz de la luna mientras disfrutamos un exquisito vino tinto. Cuando menos te lo esperes, entrarán unos mariachis a darte una serenata. En ese momento me pondré frente a ti, me arrodillaré, sacaré un cofrecito de mi bolsillo y lo abriré. Adentro habrá un papelito artesanal con una nota escrita a pluma fuente diciendo: “Parece que regularon los anillos de bodas. ¿Harías esa cola conmigo?”.
Autor: Reuben Morales
Fuente: www.reubenmorales.com

martes

27 de Enero: Cumpleaños de @Humoristech

No me gusta anunciar mi cumpleaños, pero sí no lo celebro, ¿quién lo hará por mí?, ¿ustedes acaso?, seguramente que sí, porque soy adorable. Pero la humildad siempre me ha instado a no celebrarlo ni anunciarlo.

Cumplo en este 2016, 41 años. Un número primo. Primo mío no es, porque los primos míos no están numerados. 41 es uno de esos números aguados de la historia universal, tanto que en México sólo lo asemejan a la homosexualidad. Y como yo no soy homosexual, sino lesbiano (me gustan que jode las mujeres), del 41 sólo haré un buen año para no tener que repetir lo de los 40, en que me di cuenta que "Bale Berga la Bida".

Pocas tortas (tartas, pasteles, cake) de cumpleaños recuerdo. Por economía, porque no somos muchos en casa, porque me portaba mal, etc., siendo la tercera la más seguida. Por ello no me acostumbré a las tortas y le conseguí una justificación lógica: La comida se caga al otro día, no regales sólo comida, ese regalo se pierde rápido.

Más éste post no es para cosas tristes, sólo es para decirles que cumplo años hoy, día de Santa Angela, por lo cual tengo mucho de ángel caído del cielo, de cara.

Hoy es el día del nutriólogo o nutricionista, por algo me gusta mucho nutrirme, aunque el bolsillo y el país no me dejan. Me gusta mucho el Sushi, pero por lo caro, sólo puedo comprar Cocoshette.

Es día de las víctimas del holocausto. No, no se me ocurre chiste de algo tan grave, aunque mi rostro sea de holocausto. Ojalá Hitler se esté pudriendo en el infierno, por joder a los judíos y joderme el día.

Estuve consultando en Twitter qué me regalarían este día. Y aunque me siguen más de 11.000 personas, menos del 1% contestaron. Se loa agradezco, A los demás también les agradezco la pichirrez, me ahorraron un año de dar regalos, lo que a la larga, es un gran regalo.

Entre los regalos que me ofrecen están:
1 Chocolate - 1 libreta para anotar mis sueños - 1 taza - 2 Damas de Compañía - 1 prima de 57 años - 1 Pituche* - 1 torta de fresas - 1 Juego para Nintendo 64 - 1 caja de Bombones Bacci - 1 CD de música venezolana.

Ante la mala economía, les aceptaré su comida que es cara. No se molesten que luego vaya al baño, eso se atesora en el corazón, no en el colon.

Los Whatsapp con fotos eróticas son aceptables sí: Uno, son las de las mismas chicas que me escriban; dos, los hombres no deben escribir so pena que los denuncie ante la LOPNNA; tres, patos abstenerse.

Para nada puedo pedirles que me saluden, regalen o feliciten, aunque siempre he visto que la gente que intenta hacerme mal o abandona, le ocurren muchas desgracias, sus sueños se ven truncados, engordan, se agrietan en vez de arrugarse y entran en letargo. Así que en ustedes dejo la decisión, más no me hago responsable.

Gracias por leer esto hasta acá, gracias por el apoyo al blog, gracias a la risa, que me ha dado tanto.

Twitter e Instagram: Humoristech - Whatsapp 04124777807 (valiosa información por sus vidas).

*Pituche: Una mujer con cocoya como peluche.

sábado

Phineas, Ferb...¿y Perry?

Dibujos animados, caricaturas, cartoons, comiquitas, series infantiles o como le quiera llamar, es el sector que más gusta a los niños, atormenta a los padres que deben ver lo que sus hijos ven porque se apoderaron del televisor, lo ven para explicarles la fantasía y lo posible o porque también les gusta y los animados “les cuidan a sus hijos” un rato, mientras hacen sus cosas o hacen otros hijos.

Es el tránsito en la historia de un hombre y muchas mujeres que recuerdan con emoción al pasado al que no podrán volver pero en el que estaban más felices y con unos dibujos animados a los cuales harán cita cuando vean los nuevos y se digan “éstos muñequitos ahora sí que son feos, no como los de mi época”; frase ésta que es un divertimento de cada uno de nosotros cuando agarramos edad y vemos lo que viene.

El caso de Phineas & Ferb… ¡y Perry!, es uno de los más atípicos de los últimos años. Una serie donde se entrelazaban tres historias: la de los hermanos Fletcher, sus amigos e inventos; la de Candance y su obsesión por acusarlos, casi tan grande como su obsesión por su novio Jeremy; y las batallas de Perry (Agente P) y el doctor Heinz Doofenshmirtz. Un movimiento de historias técnicamente épico, ceñido a un patrón y algunas posibilidades absurdas, prestas para reacomodar cada trama.

Se vieron capítulos donde los personajes iban en retrospectiva, las historias se unían de distinta manera. Todas para finalizar con inventos desaparecidos, Candace decepcionada, los hermanos impávidos y el popular ¡ah, allí estás Perry!, dirigido a una mascota que era para ratos, porque se les desaparecía y ni pendiente, a diferencia de los países latinos donde se hacen marchas por los animales desaparecidos y sí nos descuidamos, habrá cazarecompensas especializados, detectives a los Ace Ventura y sacrificios humanos a las deidades para que aparezca el pequeño Firulais que se les perdió sin saber cómo. Son ese tipo de personas que deberían mejor criar plantas o Tamagotchis.

Una película para TV, es un elemento a destacar. Con la popularidad por el cielo con esa serie, ¿por qué Disney no la lanzó en los cines?; sí bien a la trama le faltó un poco de emoción, el final donde se consolida la amistad es digno para que todo niño, adulta sentimental y los que somos frikis, lloremos y vayamos a abrazar a nuestros seres queridos o a un poste. También lanzaron especiales con los Avengers y Star Wars (gracias Disney por sus inversiones), demostrando un trabajo de cohesión de historias muy bien elaborados, aunque lo critiquen.

Se mostraba a una familia “disfuncionalmente buena”, ya que la madre era incrédula y los dejaba solos, el padre era distraído, los abuelos estaban en segunda infancia y los hermanos gastaban el dinero familiar en productos para sus inventos que rompían todas las leyes de la física y la termodinámica, yendo más allá de la ciencia – ficción a un universo a lo Dalí. Y, ¿quién ponía dicho dinero?

Hay una leyenda en las redes, donde dicen que la historia de Candace es real. Una joven con esquizofrenia, que creía que sus hermanos hacían cosas locas mientras sus padres no se daban cuenta. Historia digna para que los productores de este show la explotaran, reforzándola con una batalla del bien contra un absurdo mal. Sí les traumé con este párrafo, debí decirles que no lo leyeran, mucho menos esto debería decirles sobre el mito de que el doctor Doofenshmirtz era posiblemente el padre de Phineas, porque se parecen en la cara de bocadillo triangular para untar en un dip.

Las batallas del agente P y Heinz D., los llamados de una agencia con espías animales; la tardía explicación sobre el espolón venenoso del ornitorrinco (3ero en la lista de los 10 animales más venenosos del mundo); los inventos “inadores”, con un toque ecológico y post-modernista para los males más banales del mundo.
Eso y las demás historias, una y otra vez, además de la pérdida de fuerza en las canciones, un toque que Disney no puede permitirse, hacían previsible que el público se cansara, pero nadie estaba preparado para que dijeran “capítulo final”, aunque el verano de Phineas & Ferb es más largo del que padezco yo ante la escasez de novias casaderas en Maracay, Aragua, Venezuela.

El público se vio afectado, los creadores/productores de la serie, Dan Povenmire y Jeff “Swampy” Marsh, no pudieron hallar mejor forma de hacer que terminara el verano que duró varias temporadas, que haciéndole el paso del tiempo al momento en que los compañeros ya con cuerpo adolescente (y las mismas voces de su infancia), estaban preparándose para ir a la Universidad.

Isabella, la enamorada de Phineas, triste por su partida a estudiar; Phineas, sintiendo lo mismo “pero sin sincronía”, que ella, se confiesan con la misma autenticidad y comunicación ejemplar que deben tener todos los seres humanos: la verdad. Sí usted no pilló ese detalle, divulgue que lo leyó aquí.

Ferb y la hija de Heinz D., que aunque seis años mayor, le esperó y ahora hacen su historia. Ya los niños crecieron, son adolescentes con ganas de estudiar, amar y vivir. La adultez les depara lo que siembren y hasta ese momento, han sembrado mucho de lo bueno.

Sí nos copiamos de ese mensaje y se lo transmitimos a los niños con quienes vemos la TV, vamos a conseguir que todo vaya en línea recta a lo bueno y eso les alegrará la vida en el presente y en el futuro.

Eso, señoras y señores, es el humor, uno de los valores que de saberse usar en todas sus ramas, plasma felicidad, armonía y alimenta a las neuronas con un rico sabor a su comida favorita suya y de usted. Ver “más allá de lo evidente”, como hacía León-o y su espada del augurio.

No les cuento más del final porque se los echaría a perder hasta  en las repeticiones. Sólo les dejo esto para que lo observen con mucho más gusto. El humor y el aprendizaje van de la mano, se los dice este humorista y docente venezolano.

Y, a todas éstas… ¿y Perry?

Lcdo. Argenis Garnica Serrano
Twitter: @Humoristech

Maracay, Estado Aragua, Venezuela.

domingo

10 Críticas a las Bioanalistas y su mundo

1.- ¿Por qué hay mujeres bioanalistas que se consiguen a novios que son unos parásitos?, ¿no se pueden hacer un test?

2.- ¿Por qué los colectores de heces no vienen con un espejito como para poder atinarle?, uno a la larga termina haciéndose un sirope de ñoña en la mano.

3.- Nunca se han puesto a pensar que los colectores de orina deberían ser de la medida de una vejiga humana de adulto. Uno no es un sifón de cerveza que tranca el chorro al llenar el envase. Aunque sea, se gotea.

4.- Los resultados positivos de embarazo deberían ser entregados en un sobre rosado con una tarjeta tipo Hallmark de felicitación. Quizás para quienes se lo hagan con miedo a embarazo no deseado no se agradable, pero para los demás que estemos allí, nos va a dar mucha risa.

5.- Cuando vayan a inyectar niños que gritan llorando, ¡MAMÁ!, ustedes deben decirles, ¡TU MAMÁ ES LA QUE TE TRAJO, ASÍ QUE NO TE SERVIRÁ CHILLAR!

6.- Cuando los adultos temen ver la aguja y/o la sangre, deberían sacárselas de ambos brazos. Sí, se pierden insumos, pero, ¡qué divertido es ver sufrir a los cobardes!

7.- Cuando vayan ambas partes a realizarse la prueba de ADN para saber sí el niño es o no de una persona, deben pedirle el importe a ambos bandos. El que salga ganando, se le devuelve su dinero. ya dejen de joder al supuesto papá.

8.- Debemos agradecerles por el antígeno prostático que nos salva del dedo por unos años. Pero no por eso lo deben cobrar más caro, pues si sigue aumentando, tocará volver al método antiguo y les vamos a odiar y boicotear.

9.- Deben exigir que les enseñen a descartar alimentos y pasta dental. Ir de madrugada, con hambre y mal aliento, llevando ñoña y pipí en un frasco, nos hace sentir de lo más indigente, todo porque a ustedes les perturba. No sólo estamos enfermos, sino que nos vemos enfermos.

10.- Los resultados de los exámenes sólo son comprensibles por los médicos y por quienes entienden las tablas comparativas. ¿Les cuesta mucho colocar, bien, regular, mal, cuídese, llame a su funerario, tiene más alcohol que sangre, muchos rastros de semen en las heces, harina y mantequilla son sus triglicéridos y colesterol, se le consiguió tanta azúcar que pronto llorará melao, etc?, hay que darse a entender con el paciente también, no seguir con el negocio redondo con los médicos.

Dedicado con mi saludo al Laboratorio Clínico Sangre, Pipí y Pupú, de la licenciada especialista Enma Marcela Cabeza Roja de Chaparro.

sábado

Dígalo con Mímica

Luego del sobresalto ante tal título sin originalidad, hoy nos toca hablar de mimos. No que nos mimen aunque nos haga falta, sino de esos artistas del silencio que a muchos no les gusta ver, porque si hablaran, entonces la cosa sería no oírlos. Hay gente necia y amargada, a esos, silencio total, que paguen el delito de la indiferencia. 

El mimo es un difusor de la imaginación la cual debe llevar a un plano tangible y comprensible. No muchos lo logran con las puras manos, ya que sí bien en su mente están dibujando una caja donde están siendo embalados, muchos piensan que tienen retortijones, quizás por mala comprensión o porque como dijimos, el artista no se explica. 

El mimo debe aguantarse pisotones y seguir contento, aunque su maquillaje de cara blanca exprese alegría o tristeza anterior. Así como los personajes Disney en el parque, los cuales siguen un patrón de movimientos que ni siquiera la tosquedad del mundo exterior puede alterar. Ese es el aguante soberano del mismo, no darle una pescozada a alguien en retribución, al menos haciendo mímica vivencial de una pelea de boxeo, riña callejera o la patada de la grulla del Karate Kid. 

El mimo más famoso, el imbatible, inimitable, es y será siempre Marcel Marceau. Tan famoso por su nombre que casi nadie le decía “BIP”, el cual era el nombre de su famoso personaje. Un caso inusual en que la persona era mejor que el personaje que le dio fama. La única vez que habló como “BIP” fue en la película “La Última Locura de Mel Divertido” de Mel Brooks, que era una película muda. La escena era que Marceau fue llamado a participar en dicha película y luego de luchar contra un viento imaginario y poder llegar al teléfono, gritó un rotundo ¡NO!, la única palabra sonora del film. 

En contraste, pero quizás válido en la vida cotidiana de un mimo, Marceau vino varias veces a Venezuela. En un segmento que le dedicó VTV, un muchacho le hizo un homenaje. Al final le dijo “esto es dedicado a usted” y Marcel le respondió, “maquillado, no se habla”. Como buen venezolano, el muchacho seguro rezongó diciendo, ¡el mimo me mandó a callar!, ¿tú has visto? 

Ser mimo en Venezuela es un caso peculiar. Acá hay tanto que decir que el estar callado es pernicioso. Muchas personas no saben hablar con el cuerpo de manera armoniosa, por eso el baile interpretativo de emociones es tan impopular. El cuerpo habla cuando se le hace señas a alguien para jugar, burlarse o previo a que se arme un atajaperros. 

El mimo lucha contra el sol, la lluvia, los vientos y los que les quieren robar la propina. Una variación casi terrorífica del mimo es el hombre estatua, personas que se quedan estáticas en posiciones por demás incómoda, siendo futuros pacientes traumatológicos y renales por estar aguantando, debido a que no pueden ser estatua de fuente de esas que sueltan el líquido por donde ya ustedes me entendieron, no se hagan. 

El mimo se encierra en una caja, se lo lleva el viento, consigue flores imaginarias, se cubre con un manto de invisibilidad, emula y eso gusta y no gusta a su vez. Se narra historias que muchos no quieren oír en su imaginación, lo que le hace más cuesta arriba su profesión. Sí, porque esto es una profesión, de esas en que los padres de su novia siempre dirán, ¡le pregunté que con qué mantendría a mi hija y se puso a contar billetes imaginarios, me vio que me puse a llorar de dolor y el muy müergano se puso a llorar conmigo! 

Chaplin, (creyeron que no lo nombraría). El genio que también opacó a su personaje “Charlot (lo que me pone a pensar que Marcel le siguió el son); de él sólo diré lo que se decía de él cuando él dirigía a los actores y personal que con él trabajaban “Chaplin escuchaba de manera silente las sugerencias que se le hacían para dirigir o actuar; en escena él hacía lo que decidía, quizás basado en lo escuchado, pero nadie puede decir que pudo darle una sugerencia a Chaplin y él la hizo al pie de la letra, nadie le dirigía”. 

Conclusión a esto: el mimo mientras está callado, tiene más tiempo para pensar; como anda en algo bueno, al menos los pensamientos no son psicóticos. 

Y sí, el mimo insta a hacernos varias preguntas: ¿el mimo sueña en off audio?, ¿para dispararle a un mimo hay que usar silenciador?, ¿son los mimos los creadores y quienes cobran la patente y regalías del juego Pictionary?, ¿cómo pregunta una dirección un mimo?, ¿los mimos cuando está borrachos llaman a su ex, despechados?, ¿los velorios de los mimos son los más silenciosos?, ¿cómo reza un mimo sí en su mente evita hablar?, ¿por qué no ponen a los mimos de fiscales de tránsito?, ¿a los hombres estatua no les late el corazón 100.000 veces por día, sino menos y por ello viven más?, ¿De bebé lo mimaron mucho con Mennem y por eso se hicieron mimos?, ¿es posible considerar al Coyote el mimo de las caricaturas del Corre Caminos?  

Son tantas interrogantes que ellos podrían contestar, pero de seguro, no sabremos sí entendimos o de plano, entendimos lo que nos dio la gana o no entendimos y nos quedamos callados por estar preguntando lo que no es. 

Mejor estamos calladitos, como mimos. Así nos vemos más mimosos. 

Lcdo. Argenis R. Garnica Serrano 
@Humoristech 
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