PUBLICIDAD VENEZOLANA RECOMENDADA

martes

El Niño de 40 Años (versión Humoristech sin CIA)

He de exponer acá quien he sido en el humor, la picardía, las bromas y los trucos. Es poco, porque la memoria como que me falla…o no me acuerdo.

Es una serie de post dividido en 5 facetas mías, acordes a cada blog que tengo. Un poco de mí, hoy 27 de enero de 2015, fecha en la que cumplo 40 años de vida (480 meses). Los otros post están en: www.periodistech.blogspot.comwww.catolistech.blogspot.comwww.coraljmv.blogspot.comwww.romantistech.blogspot.com.

Estos post los iré agrandando transcurrido el tiempo, con mayor y mejor anecdotario; hay bastante del pasado qué contar, aunque no sea la gran cosa, soy yo. Y agradezco su deferencia al leerlo/s.

Cuando tenía 04 años, mientras otros niños jugaban, yo veía Radio Rochela (programa humorístico de antología), aprendiendo a imitar, los chistes. Creyendo siempre que eso era en vivo y que entre parte y parte (sketches), los actores se cambiaban en una máquina mágica que los disfrazaba. Sí, mi inocencia era así. Y aún lo es.

La televisión era mi fijación. Mi mamá veía los programas conmigo para que aprendiera a diferenciar la realidad de la ficción, evitando así que me colocara un trapo en el cuello y quisiera volar como Superman, pues por la sangre, mancharía el trapo.
A los 14 años, influenciado por el Conde del Guácharo y su estilo, decidí decirles a mis padres que quería ser un cómico. Mi padre se engoriló y por años me reprochó. Él tenía razón, debía estudiar y complementar mi vida, no era de otra forma. Y así paulatinamente hice.

Años estudiando a los humoristas, comediantes, series, comiquitas, revistas. Hice de Condorito mi lectura ideal para reír, Mafalda la ideal para pensar, El Camaleón la idónea para crecer en el mensaje, estilo y personalidad humorística.
La imitación siempre fue mi fuerte, hasta que me dijeron que Charles Chaplin era bueno por ser original, no por imitar. Así que busqué cabida a mí pensar junto al talento de la voz. Eso me hizo destacar.

Cuando llegó a Maracay el primer curso de Stand Up Comedy con Reuben Morales, no lo hice porque ni pistas de quién era él o si era de esos cursos donde engañaban a la gente como a las modelos, cantantes y artistas. Por no averiguar lo perdí. Podría ya tener bastantes presentaciones y comprarme un carro como los graduados en esa época. Pero no, no era mi momento. Y tampoco me gusta manejar porque sería un atropellador de tarados a gusto y porque soy distraído pues.

Luego hice el curso. Algunas presentaciones me han plenado el alma. La búsqueda de material para mis rutinas con organización y técnica, me ha ayudado a encontrar recovecos de mi mente y alma que no había tocado. Cualquiera cree que digo la gran vaina, pero sí hago reír, cumplo a quien me contrata y me nutro el alma.

Una de mis realidades es que no tengo botón de autoestima, sino botón de autodestrucción. Los feos rechazados por las mujeres somos así. Bueno, otros se dan chicharrón. Yo prefiero comerlo, si me va a dar matarile, que sea el colesterol. Que lo que me dañe no dañe a los demás es mi forma de humor.

En estos tiempos en que hay que buscar una panacea ante tanta maldad, estupidez y desparpajo del alto y medio gobierno bajo, somos los humorismo sin amparar pugnas y sin caer en lo monotemático. Hay vainas que repugnan, aparte de mi cara.
“Quien hace reír, enamora”. Siempre quiero patear en el peroné a quienes dicen esa mentira. Pero desde otro ángulo, reír es mi forma de enamorarme de la vida. Mientras la risa no sea mofa, prepotencia o esquizofrenia. Porque eso es de políticos, ladrones, gente que hace Bullying y El Guasón.

Veo comiquitas desde toda mi vida y ahora, cuando debería verlas con mis hijos, las veo solo porque hijos no tengo. Y a esta edad soy más juzgado por ver eso, hasta por mí mismo. Pues entonces, seré culpable, vilipendiado y sentenciado, pero seguiré viendo comiquitas y series como un niño, porque eso es lo que soy, tenga la edad que tenga. Quizás soy el propio niño que Dios no me concedió tener. Y quien mata a su niño interior, es un pobre adulto.

Canto, imito y hablo solo, en la ducha o en las calles. Cuán loco me han tratado, pues así me he portado y formado. Cuando hago reír, la vida se me extiende.

“El humor es un idioma universal tan grande, que hasta los bebés lo ejercen y practican”. Es mi forma de comunicación, amparada hasta por mis profesores universitarios, quienes refrendaron quién y como soy. Mis padres lo refrendan, mis redes sociales también, este, mi blog principal, el que hice para expresar este poder, lo refrendan.

Y conseguir damas y caballeros que comparten el mundo de las risas, me hace recordar que no estoy solo. El humor es un aliciente, muleta y escudo del alma y la mente, para luego enfrentar al mundo con la libertad del pensamiento y de las acciones correctas, de quien no está lleno de lo malo del mundo.

“Humor y paz, hagamos alegría”. Mi consigna, para que siempre estemos en sintonía. Y también con FUNDAFLOJERA, que es la que me hace feliz porque no me desgasto, me aprovecho con moderación, eso cuida mi ternura tersa y simpatía. Sí, es un sofismo mío, pero vale.
5 momentos grandes en el predio del humor, que ahora recuerdo:
Casting en “A Gozar” de RCTV. Llegué tarde porque el autobús se retrasó, me hicieron la prueba al lado de los contenedores de basura y la gerente me dijo “tienes talento para quedar, pero la mala suerte te acompañó”. “Talento”, palabra  que valió el viaje.

Reseña de mi blog en “El Nacional”, donde invitaban a las personas a evaluar mi estilo de humor. Una gran sorpresa.

Escribir en “El Camaleón”, gracias al Dr. José Inojosa que me enseñó a mejorar mi humor y me llevó al predio impreso y a Graterolacho que me dio espacio.

Con mi Coral José María Vargas, abrimos un show de Laureano Márquez a beneficio de la Sociedad Anticancerosa. Con mi interpretación de “El Manisero”, puse a reír al público. Siento que preparé el camino para un gran show del maestro Márquez.


El Stand Up Comedy, que me permite mostrar una segunda vertiente, más ácida y grotesca, sin humillar ni vejar al público, sumándole el humor de este blog, la publicación de mi libro y en este 2015, me estreno como escritor para n programa radial.

lunes

Comunicado del Diablo: "Secum dixit, Dios Proveerá"

A los hijos de mí y a los hijos de "ese" de allá arriba. Por medio de la presente, acudo ante ustedes como siempre acudo, para hacer pública mi queja, lo que quitará mis acostumbradas sorpresas, pero igual los hará sufrir, como es mi intención. Es que soy muy diablo.

Hace poco uno de ustedes en Venezuela dijo "Dios Proveerá" (me quema decir ésto, así que les haré algo a todos por ello); más lo dijo con tan poco convencimiento y sin propiedad, que sentí como las vibras llegaban a mí. Me fortaleció. Su falta de fe es mi Sustagen, producto que yo mismo ayudé a quitarles del mercado (producto escaso número 389).

Y es que lo indebido, lo no sentido, lo inapropiado, me hace más cómoda la estancia acá en La Tierra como en el subsuelo. Y que algo inadecuado para la estabilidad de un país se difunda al mismo y a los demás, me está robusteciendo de lo que me gusta, el colesterol malo. Sólo que yo tengo mi gimnasio donde transformo todo lo malo, en músculo. Soy un diablillo.
4Pcs 220V E27 13W 1200LM 42-LED SMD 5630 LED E27 del maíz del bu
4Pcs 220V E27 13W 1200LM 42-LED SMD 5630 LED E27 del maíz del bu
$15.20

Qué rico es cuando un humano rompe uno de los 10 Mandamientos de "ése"; su ilegalidad me plena el ánimo, alma negra y me ayuda a clonarme. Soy ya tantos que ni "ése" de allá arriba que está en todas partes, puede ajustarse y llevarme el ritmo. Sigan así, diciendo y haciendo las cosas equivocadas por su confort y difundiéndolas a todos por los medios de comunicación que me idolatran indirectamente de manera directa. Su propagación me estimula y ya no tengo casi frenos.

Y digo casi, porque he notado que los buenos, que son usualmente los soñadores, los que no tienen dinero, los que tienden una mano pero no se caen a manos ante los que agreden (seres repugnantes para mí gusto), se han puesto de murallas del pensamiento.

Se les sumaron los que estaban de acuerdo con los multiplicadores de mí mensaje y que se apartaron cuando el otro interlocutor, que no dejé aquí, ni es de allá, está flotando y no me pregunten más, dejó de dirigirles. Los que estaban a su mando se desbocaron a mi favor y los seguidores se dividieron entre los que continúan ahora con mi amparo y los que quieren equilibrio y lo que con el otro tenía.

Tanto para ellos como para los otros necios, mí más directo ataque, el cual ya comencé cuando un no seguidor de "ese", sino de mi pupilo setentero Sai Baba, empezó a sumar 2 + 2 es 0,35; al no cuadrar las cuentas como ha de ser, comenzaron ustedes a parecer. Es otra de mis diabluras, las matemáticas son mi ciencia del sufrimiento.

Por ciero, el que dijo esa frase en cadena, que no se me descuadre, porque sí se le ocurre hacer algo decente, pensado y justo, se las verá conmigo. No quiero traición, no la soportaría, porque eso es lo mío. Sería feo leer un refrán que diga "Así paga el nicolás a quien bien le sirve".

Bueno, ya gasté mucho tiempo en hacerles conocer mi autoría. Y ya saben, no se burlen de mi profeta o su campañita de "Yo Soy ... " no les va a servir de nada, mis locos les harán sufrir y ellos tienen inmunidad anárquica.
Women's Retro Style Fashion Stylish PC Full Rim Sunglasses
Women's Retro Style Fashion Stylish PC Full Rim Sunglasses
$13.99

Los otros países, con representantes clave, les solicito seguir el ejemplo del de la frase esa que no voy a repetir; de sus barrabasadas amparadas en cargo, se sustenta el reino del infierno. Gánense en vida su puesto acá, única forma de tener aire acondicionado y que no le pongamos piña a sus pizzas, como hacemos con los que llegaron por ser inútiles en La Tierra e inútiles a mi causa.

P.D.: Tú, Laureano Márquez, te me adelantaste con tu "Carta de Dios a Maduro" y por tu influencia positiva (qué asco), opacaste a éste pelele que usé para redactar este comunicado. Ahora todos lo verán como un copión vulgar. Y eso me agrada, usarlo y que sufra. Pero tú, sí no estuvieses tan protegido por dos especiales ángeles de la guarda del Servicio Secreto de "ése", te la verías muy mal. Le dejo a tus seguidores a éste harapo humano para que los deshilachen con comentarios crueles, que serán tu culpa. Bueno, no lo serán, pero estás en un país donde culpan al que no es. 

domingo

@fabricioconde y @jairoguitarreao "LA COTORRA CRIOLLA" (cover)

Fabricio Conde es el hijo de Don Pedro "Perucho" Conde, una de las glorias del humor venezolano. Y acá junto a Jairo Guitarreao, quien tal como Fabricio es una de las estrellas emergentes del Stand Up Nacional, presentan un cover de la canción de Perucho Conde "La Cotorra Criolla", que aunque los americanos no me lo crean, es la precursora del ritmo del RAP en el mundo.

Tan real hoy, como cuando fue escrita (Primus Records, 1980).

Nota:  El video tiene dos errores a destacar, algunas fallas en el audio y el peor, nadie les lanzó unas monedas, quizás porque no tenían una charola y les daba pena echárselas en el piso. Eso, no se hace, dénselas en la mano. Disfruten:



Android Smart TV Stick IPUSH D2 HDMI 1080P WiFi Display Dongle
Android Smart TV Stick IPUSH D2 HDMI 1080P WiFi Display Dongle
$16.58

3D DIY Nano Silver Temple of Heaven Shaped Jigsaw Puzzle Toy
3D DIY Nano Silver Temple of Heaven Shaped Jigsaw Puzzle Toy
$13.79

jueves

Antropólogos del año 3450 (de @reubenmorales)

Reuben Morales

Muchas veces vemos a antropólogos, en Discovery o Nat Geo, haciendo programas sobre cómo eran las civilizaciones pasadas según lo que encuentran de ellas. Aunque nunca terminamos de saber si realmente fueron así, uno siempre confía en estos expertos. Por eso me pregunto qué podrían decir los futuros antropólogos sobre nuestra civilización actual. Me refiero a antropólogos de una era tan futura, donde ya ni el petróleo exista.

Entre tantas muestras halladas, se toparán con esqueletos modificados por implantes de silicón adheridos en las zonas del pecho y los glúteos. Así mismo, notarán que dichas osamentas tendrán en la punta de sus falanges uñas acrílicas de interesantes diseños. Como siempre queremos ver a las civilizaciones pasadas cual si fueran pueblos salvajes para así nosotros sentirnos más civilizados; concluirán que ese fue nuestro armamento rupestre. El silicón era usado como un sistema de armadura corporal permanente y las uñas acrílicas era un sistema de dagas portátiles. Y de éstas últimas comenzarán a decir que sus patrones gráficos denotaban a cuál casta pertenecías.
KR-3300 Wireless Bluetooth 2.1 3D Stereo Speaker w/ Mic TF Slot
KR-3300 Wireless Bluetooth 2.1 3D Stereo Speaker w/ Mic TF Slot
$30.00

En otras excavaciones, encontrarán los cartelitos en blanco y negro que contienen el logo de wi-fi. En principio pensarán que era la insignia de un antiguo imperio, pero al aparecer réplicas de este logo por otras partes del planeta, llegarán a la conclusión de que fue una religión pagana del siglo XXI. Afirmarán que había templos wi-fi regados por todo el globo, a donde la gente acudía para obtener el maná venido de los cielos. Dirán que este dios nadie lo veía, nadie lo tocaba, pero estaba entre nosotros. Era omnipresente, omnisciente y hecho a nuestra imagen y semejanza. Si tenías alguna duda existencial, acudías a estos templos y del cielo te llegaba la respuesta… (aunque a veces tardaba un poco).

Gracias a otras exploraciones, encontrarán la pared metálica de la cabina de un urinario y leerán cosas como “Afuera eres bravo, pero aquí te cagas”. Seguramente interpretarán que son jeroglíficos llamando al duelo entre caciques de tribus, o algo así. Luego encontrarán el clásico “Me llamo Luis y lo tengo grande 0415-895-65-98”. Curiosamente, los antropólogos de televisión nunca asumen que los seres humanos somos guarros y de bajos instintos. 

En las formas rupestres de escritura siempre ven mensajes sublimes, como representaciones de nuestras deidades o el punto de quiebre de una corriente filosófica. Así, con el mensaje del fulano Luis, asumirán que es un caballero que tiene grande el corazón. Si no, a lo mejor empiecen a especular que en nuestra época se inventó una nueva forma de poesía alfanumérica y se romperán el coco tratando de descifrar qué rayos es 0415-895-65-98. Una vez le consigan una interpretación, dirán que es la versión resumida de un papiro secreto de Jesús.
Emoi Smart Lamp Bluetooth Bass Speaker be Touched by Light
Emoi Smart Lamp Bluetooth Bass Speaker be Touched by Light
$66.15

Por último, los antropólogos del año 3450 descubrirán que las civilizaciones anteriores se habrán fundido por consecuencia de las altas temperaturas del subsuelo, formando así un líquido aceitoso, viscoso y negro que emanará de la tierra. Y como el ser humano habrá olvidado nuevamente su nocivo pasado, volverá a tropezar con la misma piedra: descubrirá el petróleo por segunda vez.


Fuente: ReubenMorales.com

viernes

Productos Venezolanos para Exportación

Difícil por no decir imposible que es la verdad, pero imposible es feo, que Venezuela exporte comida. Pero sí hay algunos elementos que se están produciendo a raudales que podrían interesar a otros países, sin dudar que les darán un uso debido, más allá del evidente o sugerido. Leamos...bueno, lean ustedes, yo ya sé qué es:

Así lo visualiza el gran caricaturista
y amigo de éste blog Alex Almarza (@almarzaale),
por eso hay que buscar soluciones a los errores
de nicolás maduro, que es Presidente, pero ni parece.
Sudor. El cloruro de sodio ideal para matar caracoles africanos, que acá no se erradican como es. La gente haciendo colas produce bastante. Sirve también para regar sembradíos y sembrar pruebas falsas de ADN.

Llanto. Versión más ligera del sudor. Acá estamos en una sola lloradera. Sirve para probar nuevas marcas de rimel.

Uñas. Por snobismo, acá no nos las comemos, perdiendo esos valiosos nutrientes. Y muchas de nuestras mujeres vienen sin ellas y usan postizas. En otros países podría ser usado como engrudo al derretirlo. Bueno, eso creemos, el colágeno es muy versátil.

Cabello. Tanto para la fabricación de pelucas como para la quema del mismo como sahumerio o espanta mosquitos, el cabello es idóneo. Muchos venezolanos querrían regalarlo para ver menos peluda la situación.
Mini 1W LED USB Powered Emergency Light Lamp for Power Bank
Mini 1W LED USB Powered Emergency Light Lamp for Power Bank
$1.70

Pestañas. Ante el crecimiento y liberación de la homosexualidad, exportar pestañas para quienes las tienen cortas, es un mercado de antología. Un venezolano promedio puede aguanta unos días sin ellas, ya que la situación no le permite la libertad de pestañear, o se lo cogen.

Agoreros, ladrones y gordas/os malandras/os. Los países donde el canibalismo es forma de vida, verán con gusto este festín de platos típicos netamente venezolanos. Nos hacemos un favor.

Polvo. No, no de ese que piensa, vaya a confesarse. Polvo del que hay en las casas. Hay muchas escuelas de cine, lugares de entretenimiento y laboratorios que lo requieren para sus eventos, películas y experimentos. Mercado que hemos desperdiciado por décadas.
7 x Cool Cartoon Anime Frozen Theme Figures
7 x Cool Cartoon Anime Frozen Theme Figures
$13.69

Zapatos viejos. En vez de jugar con la gravedad, lanzando los zapatos usados a los cables de electricidad, lo mejor es enviarlo a otros países donde sí saben de reciclaje y crearán unos modelos excelentes que nos enviarán. Tan moldeados que diremos, ¡estos zapatos se parecen a unos que yo tenía de cómodos!

Guásimo. Los venezolanos nunca le hemos conseguido un uso útil a ese fruto. Tanto que ni una canción le han dedicado. Hay que exportarlo como afrodisíaco y se venderá tanto, que dirán que Venezuela es el país más erótico del mundo, alentando el turismo. De putas, gigolos y otros enfermos, pero turismo al fin.

Teléfonos usados. Acá no sabemos qué hacer con los teléfonos usados ni sus accesorios ni las baterías de todo tipo. Pues a exportarlas por onzas (para que dé el gasto) a otros países. Serviría para recoger tanto celular robado que por estar bloqueado, terminan rompiendo los mal gestados ladrones.

Nadie diga que no hay ideas, ya puse unas en la mesa, pues a ver sí hay algunas mejores. Llévenselas, pero no se lleven nuestra comida, que hay poca y ya estamos recibiendo coñazos para conseguirla. De ponernos a exportar alimentos, lo siguiente en la lista sería exportar venezolanos zombis originales para The Walking Dead.
DOOGEE VOYAGER DG300 5 IPS MTK6572 Android 4.2.2 Phone
DOOGEE VOYAGER DG300 5" IPS MTK6572 Android 4.2.2 Phone
$201.11

domingo

Menú de la Mala Suerte

Bailar bachata recostándolo, con tu mamá.

Pasar el 24 de Diciembre con los suegros que no celebran la Navidad y son veganos.

Usar interiores o pantaletas agujeradas.

Montarse en una camionetica a las 6:00 AM y que tenga puesto un CD de canciones de Camilo Sexto en tiempo de vallenato.

Chupar mamones en vez de comer uvas, el 31 de Diciembre.
Foldable Car Storage Bag Large Capacity Multi-use Organizer Box
Foldable Car Storage Bag Large Capacity Multi-use Organizer Box
$22.20

Rascarse el 31 de Diciembre como a las 8:00 de la noche y recibir el año dormido.

Ser el único joven en el gimnasio, que las  mujeres de dupliquen la edad.

Chocar a un mototaxista.

Comerse un Mondongo con mucho ñame a las 3:00 de la mañana.

Levantarse a una chica en una Tasca, acostarse con ella y a los días saber que es la prima chismosa y extorsionadora, de tu esposa.

Montarse en un árbol con chancletas de goma. 

Levantarse en la mañana y ver a la suegra acostada al lado tuyo.

Chocar contra una patrulla, ambulancia o carro de bomberos.

Quedar de último en una cola bancaria donde los de adelante son tercera edad y motorizados.

Querer colearse en una cola.

Exhibir los productos escasos, que acabas de poder comprar.

Oír cadenas en un bus.

Que un colector te recueste el bojote en la cara o use tu hombro de trípode para sus testículos o de silla para sus nalgas, mientras cobra.

Tener poco dinero y que la chica que te gusta diga, ¡bríndame sushi!
Estar en el cementerio cuando van a enterrar a ladrones muertos.

Que se te acabe el gas en período vacacional.

Un dolor de muelas un martes santo, que sólo te será atendido el siguiente lunes.

Lluvia apenas saliste de la peluquería.

Cortarse mientras cortas limones.

Decir, ¡no creo en esos productos!, delante de un vendedor de Herbalife.

Contradecir al pana que le gusta blasfemar por todo.

Usar crocs, más si es con media y ropa laboral.

Hacer reclamos contractuales sin saber lo que dice la ley.

Ir a programas de TV de psicólogos o jueces a que te expongan los problemas que pudiste resolver en privado.

Meter la Tablet en una maleta que llevarás al aeropuero.

Leer el horóscopo para guiarte.

Comprarle rifas a desconocidos.

Entrar al baño y conseguir a tu abuela bañándose.

Tratar de pasar por un túnel, en bicicleta de reparto llena.

Comer gelatina e ir corriendo al mismo tiempo por la playa.

Guindarse el celular en el traje de baño.

Comer empanadas de mortadela.

Encontrase con un amigo en un ascensor full de personas y que te diga: ­¡Epa loco! ¿cómo está la gonorrea?

Besar a tu novia y de repente tosa con flema dentro de tu boca.

Ser hombre y usar pantalones "rojos, de tubitos, semi rotos y un blasón amarillo" y decirle a tus amigos ¡no me echen broma por ello!

Llevarle un Mariachi a la enamorada y que después de tres canciones salga la madre y te diga: Mijo ella no está, salió con un amigo que a ella le gusta, para una discoteca.

Decirle feo a todo el mundo.

Ver a un bizco jugando Pool. 

Que la suegra salga preñada de uno, aun teniendo amores con la hija.

Decir frente a tu impresora, ¡éstos documentos son urgentes y deben salir rápido!

Decirle a tu mamá, ¡sal de mi cuarto!

Tener las trenzas desatadas en unas escaleras mecánicas.

Estornudar cuando te están taladrando una muela.

Atender Testigos de Jehová tan temprano o tarde, cualquier día.
Tomarte una Viagra, pagar hotel y ella diga, ¡tengo el periodo, sólo dame un abrazo!

martes

San Nicolás...¡la telenovela! (de @ReubenMorales)

Tu canal presenta la telenovela del momento… la que bate récords de audiencia en el mundo entero: ¡San Nicolás!... ¡la telenovela!

NARRADOR: En el capítulo anterior, San Nicolás salió el 24 a entregar los regalos, pero no volvió sino hasta hoy… en un impactante estado de embriaguez.

MAMÁ SANTA: San Nicolás Myra Bari Torrealba Villalobos Hernández Casas Guzmán Herrera Bengochea Aristiguieta.
SAN NICOLÁS: ¿¡Pero qué pasa, mujer!? Acaso uno no tiene derecho de echarse unos traguitos.
MAMÁ SANTA: ¡Tú sabes lo mucho que a mí me molesta eso, San Nicolás! Y menos con el duro año que se nos avecina.
SAN NICOLÁS: Ni que viviéramos en Venezuela.
MAMÁ SANTA: No, pero estás manejando tu gestión igualito a uno que conozco por ahí. ¿O prefieres que te llame San Nicolás Maduro?
SAN NICOLÁS: ¿Tú también con el chistecito, vale? Un fastidio todo el tiempo que estuve por Venezuela. Ni hablar de los maracuchos. Me tuvieron a monte esa noche.
MAMÁ SANTA: No es ningún chiste. Es que no sabes lo que se nos avecina, Nicolás.
SAN NICOLÁS: ¿Qué?... ¿El niño Jesús lanzó una aplicación para celulares? ¿El espíritu de la navidad hizo un convenio con Amazon? ¿Los Reyes Magos ahora dan serenatas cuando te entregan los regalos?
MAMÁ SANTA: No, Nicolás. ¡Se está derritiendo el polo norte!
SAN NICOLÁS: ¡Más hielito pa’ este güisqui!

MAMÁ SANTA LE PEGA UNA CACHETADA A SAN NICOLÁS.

SAN NICOLÁS: No me dolió. La barba amortigua.
MAMÁ SANTA: ¡Mira, imbécil, más te vale que hagas algo o nos quedamos sin fábrica de juguetes, sin duendes y sin renos!
SAN NICOLÁS: Que se ahoguen todos en el Océano Glaciar Ártico. No me importa nada.
MAMÁ SANTA: ¿Y de cuándo acá, Nicolás? Si tú amabas la navidad.
SAN NICOLÁS: Bueno, ¿te acuerdas del niñito que pidió de regalo un viejo cofre que pertenecía a su abuela y que tenía mucho valor sentimental para él?
MAMÁ SANTA: Sí.
SAN NICOLÁS: Bueno… yo le llevé el cofre y cuando llegué todos estaban despiertos esperándome. Yo pensando “ahora estos me van a retener aquí que si con galleticas, que si con lechita”, pero no. Estaban tristes y hasta molestos conmigo. Cuando les entregué el cofre, inmediatamente lo abrieron y adentro estaba documento. Era la herencia de la abuela multimillonaria y decía que toda su fortuna era para mí; por tantos años de servicio.
MAMÁ SANTA: ¡Somos millonarios!
SAN NICOLÁS: ¡SOY millonario!, porque no pienso compartir mi fortuna con nadie. ¡Mua, ja, ja, ja, ja!
MAMÁ SANTA: Pues te tocará, porque en los días que no estuviste aquí, una duendecita me llegó llorando a la oficina.
SAN NICOLÁS: ¿Otra más? ¿Qué? ¿Para pedir aumento, como siempre?
MAMÁ SANTA: No. Esa duen-de-ci-ta está embarazada.
SAN NICOLÁS: ¡Qué bueno!
MAMÁ SANTA: Y el hijo que lleva en su vientre… ¡es tuyo!

(ACORDES DRAMÁTICOS DE PIANO)

MAMÁ SANTA Y SAN NICOLÁS SE VEN A LOS OJOS POR UN RATO, SIN MEDIAR PALABRA.

SAN NICOLÁS: Pero bueno, vele el lado positivo. Ya tenemos quien herede toda la empresa para cuando estemos más viejos y cansados.
MAMÁ SANTA: No sé si esto será posible porque ayer, accidentalmente, tu duen-de-ci-ta cayó rodando por las escaleras, luego Rodolfo la pisó sin querer, luego le cayó ácido de la línea de producción en los ojos y ahora está presa.
SAN NICOLÁS: ¿Por qué? ¿Qué hizo?
MAMÁ SANTA: ¿Ella?… nada… solo le dije al jefe de la policía que si no lo hacía, su hijito no tendría regalito esta navidad.
SAN NICOLÁS: Pues la tendrás que sacar porque no sé si sabes, pero esa duen-de-ci-ta, como tú le dices, resulta ser tu madre… Y ese bebé será tu hermano… Que también será mi cuñado… Que también será... ¡nuestro hijo! Porque el feto es nuestro. Ella solo es un vientre en alquiler. Te lo tenía guardado de sorpresa… feliz navidad.

(ACORDES DRAMÁTICOS DE PIANO)


NARRADOR: NO SE PIERDAN OTRO IMPACTANTE EPISODIO DE “SAN NICOLÁS… LA TELENOVELA”.

Autor: Reuben Morales
www.reubenmorales.com

jueves

12 Regalos Deseados para Cumpleañeros

Caralampio pone la torta 
Así como en nochevieja de Año Nuevo...o de Año Viejo de Año Nuevo, o el 31 en la noche pues, los deseos han de ser lo mejor que se puede hacer cuando comienza un periplo. Y el día de tu cumpleaños, es esa nueva marca de GO, para cobrar los 200 y evitar caer en la cárcel o en propiedad ajena.
Acá mis deseos de cumpleaños para ti, que estás cumpliendo años hoy u otro día (mínimo un día al año, cumples).

1.- Que la edad no te trastoque, acompleje y deprima. De eso se encargan los demás.

2.- Que la salud aflore. Porque no estar sano, es enfermarse en todo.

3.- Que no te pidan prestado, pero que te presten. Si todos leen este deseo, se rasgará la tela del universo.
Ordro 3.0 12.0 MP 8X Digital Video+ Night Shot
Ordro 3.0" 12.0 MP 8X Digital Video+ Night Shot
$150.02
4.- Regalos en las fechas para regalos. Porque los puros buenos desean no bastan, más si en material existe su similar.

5.- Comida no es regalo. Se hace popó en las siguientes horas. Sólo funciona si es complemento de un regalo.

6.- Que viajes a precios justos. Usualmente, pagados por la compañía, fundación o rifa a la que te suscribas.

7.- Tener tus tarjetas con saldo. Aunque sean las telefónicas, que sirven.

8.- Ropa al gusto, con bajo gasto. Que la compres gradualmente y te salga menos caro.

9.- Carro, casa, PC, lo que quieras. A bajos precios o ganadas en rifas.
Tarjeta KINGMAX 8GB TF Class 4 Micro SD con adaptador de tarjeta
Tarjeta KINGMAX 8GB TF Class 4 Micro SD con adaptador de tarjeta
$6.13
10.-  Que estés con los tuyos que amas y te aman. Sí no te aman, pues aléjalos, te perjudican a la larga. Que se jodan sin ti.

11.- Seguridad ante todo. Que ladrones no te vean, armas no te hieran, cobradores no te busquen, accidentes no te lleguen, vendedores de Herbalife no te azoren, Testigos de Jehová no te despierten.

12.- Que lo que desees no dañe los deseos o realidades de otro. Pues sí pides algo que desate la anarquía, el karma te envaina. Él sí es vengativo. Pide a conciencia.

Y de regalo extra, que te den alguito además de mensajes por whatsapp, facebook o twitter, sean besos, metidas de mano o un par de billetes (prohibidos los de baja denominación).


ASÍ TE DESEA "FELIZ CUMPLEAÑOS" @HUMORISTECH

Y envía esto por correo o enlace a tus cumpleañeros, verás que te adorarán tanto como a mí nadie me adora.
ACHO C905T 7 Tablet Android 4.0 2-core 8GB WiFi 1080P
ACHO C905T 7" Tablet Android 4.0 2-core 8GB WiFi 1080P
$120.78

miércoles

Medidas Económicas a dictarse para Venezuela

En Venezuela no hay Minsiterio de Economía, sino un Misterio de Economía al cual hasta Scooby - Doo notaría, está dañado por gente disfrazada de President...digo, de monstruo y sus secuaces.

Caricatura especial de @Almarzaale
Más acá les presentamos en exclusiva cuál es son las ideas iniciales para el ahorro que propone nicolás maduro a los venezolanos, mismo que él no aplica por no ser...bueno, por ser nada.

La suma económica de nicolás maduro (en minúsculas como su mente y moral), es basada en el año: 2015 = 2 + 0 + 1 + 5 = 8, lo que indica que él se volverá un ocho máximo en economía, quitándole luego el cinturón al 8, para dejarlo como al país, en 0.
SINOBI Mujer de cuero genuino reloj rojo banda reloj de pulsera
SINOBI Mujer de cuero genuino reloj rojo banda reloj de pulsera
$15.30

Plan Asqueroso de la Patria, sección = ahorro de los peones del ajedrez político oficialista, el cual es jugado como dominó, trancado (extracto, página 239 de 500 páginas inútiles). En mayúscula sostenida para que le entre esto que buscamos meterle, también.

- PÓNGASE UNA SOLA MEDIA.

- BÁÑESE Y CEPILLESE A LA VEZ QUE LAVA SUS INTERIORES O PANTALETAS CON LAS QUE SE RESTRIEGA EL CUERPO.

- USE EL AUTO SÓLO PARA EVENTOS DE ALCURNIA A LOS CUALES DE USUAL, JAMÁS ASISTE.

- USE LOS MISMOS PANTALONES Y NO LOS LAVE HASTA QUE LOS MISMOS SE PAREN SOLO. LOS DE COLOR OSCURO SON MEJORES PORQUE SE NOTA MENOS EL COLOR EXTRA.

- NO ESTÉ MUCHO AL SOL. SE SECA.

- NO ESTÉ MUCHO AL AIRE. SE ENFRÍA.

- TRATE DE MINIMIZAR LOS 100.000 LATIDOS DIARIOS DEL CORAZÓN A LA MITAD, ASÍ VIVIRÁ EL DOBLE DE LO QUE IBA A VIVIR.

- USE EL TV SÓLO PARA VER CADENAS.

- ÍDEM PARA LA RADIO.

- NO CONTRATE TV CABLE O SE PERDERÁ LAS CADENAS Y EDICIONES ESPECIALES DE CIENCIA - FICCIÓN DE LOS CANELES DEL ESTADO.

- ACUÉSTESE A LAS 7:00 P.M., PARA QUE AHORRE ELECTRICIDAD.

- SALGA TEMPRANO DE SU CASA Y VÁYASE CAMINANDO AL TRABAJO.

- NO USE CELULAR NI TABLETA, A MENOS QUE SEAN LAS CREADAS POR EL ESTADO Y SÓLO PARA DIFUNDIR MENSAJES SOCIALISTAS, AUNQUE NO LOS ENTIENDA.

- ACABE AFUERA, MENOS NIÑOS, MENOS GASTOS.
- ABRA UN POZO SÉPTICO EN SU CASA, AHORRA AGUA, EN 1800 SERVÍA, ¿POR QUÉ NO AHORA?.

- ESTRENE ROPA Y CALZADO UNA VEZ AL AÑO, BISIESTO.

- EVITE EL CONSUMO DE BEBIDAS ALCOHÓLICAS CON AMIGOS, BEBA SOLO, AHORRA MÁS.

- NO SE DEJE EMBAUCAR POR LOS SABORES GOURMET, LAS BEBIDAS EXÓTICAS, LOS DULCES TRADICIONALES DE OTROS PAÍSES. DARSE GUSTO ES GASTO.

- OLVIDE LO QUE LE GUSTABA EN EL PASADO, PIENSE EN EL AHORA, PARA QUE OLVIDE DESPUÉS.

- SÍ LLORA, LÁVESE LA CARA CON SUS PROPIAS LÁGRIMAS.

- COMAN A LA CARTA: EL QUE SAQUE LA CARTA MÁS ALTA, COME ESE DÍA EN SU CASA.

- FRÓTESE LAS PLANTAS CERCANAS A SU CASA. ASÍ SUPLE LOS PERFUMES.

- SEA NATURAL NO SE PINTE LAS UÑAS, NO SE MAQUILLE. PERO SÍ COJA GÁRGARAS, CON HOJAS DE COGOLLO DE MANGO.

- VUELVA A LOS PEINADOS DE LOS AÑOS SETENTA. CABELLO LARGO SE TRADUCE EN MENOS VISITAS A LA BARBERÍA O PELUQUERÍA. POR LA REVOLUCIÓN, DEBE DEJAR DE USAR CHAMPÚ, YA LO SABE.

- LOS BIENES MATERIALES NO SON NECESARIOS, ASÍ USTED TRABAJE PARA ELLO. UNA CASA CON UNAS SILLITAS DE LONETA, UN CATRE, UN TINAJERO, UNA LÁMPARA DE PESCADO Y UN AFICHE DEL COMANDANTE GALÁCTICO, ES UN HOGAR COMPLETO.
Ésta es la guía inicial para el ahorro en su hogar. Observará que paulatinamente ahorrará dinero en esos menesteres y podrá invertirlos en cosas más valiosas c como la úlcera por gastritis que se le abrió, la septicemia, la lepra, la hernia, las caries  el glaucoma que como mínimo obtendrá como daño colateral por esta guía, lo que es poco comparado con lo que le aportará a la patria, quedando así ustedes como heroínas y heroínos de la misma.

lunes

Predicciones astrocómicas 2015 (de @ReubenMorales)

Reuben Morales

Para este año consulté las cartas, pero mis vecinos se quejaron por sacárselas de sus buzones. Luego me fui a los astros y me dieron un mensaje claro: Altuve seguirá en el equipo. Por tanto, acudí al oráculo de Delfos (mejor conocido como Google) y hallé lo siguiente.

En cuanto al horóscopo chino, 2015 es el año de la oveja. Para Venezuela, significa mucha lana inorgánica circulante. Los chinos también le dicen el año de la cabra de madera. Otra señal clara. No hay cemento, no hay cabillas y no hay MDF. Si quiere construir, busque madera en la naturaleza y haga su casa de palitos como el segundo de los tres cochinitos.
De segunda opción, visité un portal llamado predicciones2015.net. Me emocioné cuando leí que sería un año de cambios. ¿Cambio de divisas? ¿Bajará el dólar? ¿A cuál cambio se refiere? ¿Oficial? ¿Paralelo? Según ellos, la situación económica venezolana va a estar durísima: “Los pobladores se sentirán como si caminaran sobre carbones al rojo vivo”. ¿Qué significa esto? ¿Escasearán los zapatos? Ojalá no, pues nuestra televisión se quedaría sin el 90% de sus cuñas.

Ahora, en el semanario 6to Poder entrevistan a un vidente apodado Rey David. ¿Será un charcutero de esta famosa cadena de panaderías que ahora lee las manchas de grasa en el jamón serrano? No sé, pero según él, Nicolás Maduro gobernará por un tiempo muy corto. Como va la cosa, estoy seguro habla en tiempos bíblicos, donde un día equivale a mil años. Luego dice: “La Sexta se llevará a la Quinta”. Aunque pareciera hablar de las repúblicas, creo está aprovechando la entrevista para pasar bajo cuerda datos hípicos de las válidas del 5 y 6.

En definitiva, habla de los militares tomando el poder por unos 90 días. ¿Otra vez? Cuando leí esto, supuse que las predicciones en verdad las daban Marta Colomina, Patricia Poleo o María Corina, pero dice: “el objetivo [de los militares] sería llevar al país a un socialismo de derecha”. ¿Socialismo de derecha? Ahora le encuentro sentido. Si el poder lo toman militares del actual gobierno, seguro van a usar un oxímoron de eslogan. Ya venimos de “Pero Tenemos Patria”, “Aragua Potencia” y el “Patrullaje Inteligente”. Bienvenidas entonces frases como “capitalismo de izquierda”, “pobreza millonaria”, “bolívar dolarizado”, “pacífica delincuencia”, “Nicolás Cabello” y “Diosdado Maduro”.

Según Rey David, la salida no será violenta, sino por una renuncia de Maduro; lo cual me genera una duda: ¿a qué se dedicará Nicolás tras ser presidente? ¿Trabajará en casas del terror como Frankenstein? ¿Hará stand-up comedy? ¿Tocará congas con Los Melódicos? ¿Matará tigres en fiestas infantiles disfrazado de Mario Bros y Cilia de la Princesita?

Finalmente, este vidente vaticina una marcada contienda política entre dos políticos presidenciables: Capriles y la hija de Chávez. Dos cosas pueden pasar aquí. Protagonizan una gran historia mediática tipo Romeo y Julieta y se casan en Sábado Sensacional o resuelven la presidencia en un episodio de La Guerra de los Sexos.

En cuanto a los consejos para el 2015 de parte de quien les escribe, traten de ver lo positivo de la vida. En Venezuela es sumamente fácil amargarse con el entorno. Busquen entonces rodearse de actividades que les hagan sentir bien. Tratemos de quejarnos menos y solucionar más. Y en cuanto a esta navidad, regálele a sus seres queridos el tiempo que no pudo darles el resto del año.

Paz y namasté… porque no hay café.

Fuente: reubenmorales.com
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...