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viernes

Madres solteras, por favor, no jodan el Día del Padre

MADRES SOLTERAS QUE SON PADRE A LA VEZ, POR FAVOR, NO JODAN MÁS EL DÍA DEL PADRE.

Antes de fulminarme, escuche esto con atención (si, escuchar, porque deben escuchar a la voz de la razón bien justificada). Que éstas letras les plenen de motivos para estar avergonzadas del robo injustificado al que someten a los padres del mundo.

Cada año, las madres solteras secuestran con fotos, memes, audios, escritos, tuits, posteos en Facebook, reportajes, Whatsapp y una batida de mano desde la quijada de superioridad contra los hombres de bien. Eso no se hace vale.

¿Son ustedes guerreras, luchadoras, emprendedoras sin el apoyo del que las abandonó?, pues claro que sí, la gran mayoría (zape a las que aborrecen a sus hijos porque les recuerdan al carajo que las dejó, esas sí son el sexo débil mental). Esa fuerza nadie se las discute, más bien se les aplaude y ya q1uisiera yo darles un beso de salutación con su buena nalgueada, como se hace con la gente que inspira confianza, al menos en mi imaginación, claro.

Pero eso sigue siendo un no motivo (dispensen la mala sintaxis, no sé cómo ponerlo bien), para que se sigan robando el Día del Padre. ¿Es que acaso no entienden el daño que están haciéndole a los padres buenos, los chéveres, luchadores y ejemplares que son estadísticamente una mayoría superior y avasallante al sujeto que hizo como la gallina en su relación sentimental con ustedes, o sea, que nada más puso el huevo?

Hay millones de padres que salen a quebrarse el lomo por su familia, sólo piden un día que es más ignorado que el día mundial de las uñas y ustedes se lo secuestran. No mis señoras (aunque algunas odian el término), pero no, eso no es así, señoras señoras.

El Día del Padre posee la canción más vieja y pavosa que existe, “Mi Viejo”, que cantaba Piero y luego Vicente Fernández. La que habla sobre un viejo que va caminando lento, como perdonando al tiempo (y es el tiempo que no perdona a ninguno). Sólo esa tiene. Y aunque es más de las que las madres solteras tienen (prometo componerles una antes que Ricardo Arjona, para que así sea una canción buena), y que esa canción olvida a los padres jóvenes y de mediana edad, es loable que ustedes no le quiten más ese día a los padres, comparando o hasta con ínfulas de superioridad, porque ya la canción, el olvido, la baja publicidad, los regalos que son pagados indirectamente por el mismo papá y son bien malos porque dicen que es difícil regalarle a los hombres, todo eso como que basta para que también les jodan el día.

Sumemos ahora que una parrilla con cerveza es un gusto que pocos padres podrán ahora ostentar con tales precios. Y es una lástima, es el único día en que cocinan (y se lo recuerdan a sus familiares y amigos por un año, hasta junio próximo).

¿La solución más ecuánime para que ustedes sean dignificadas por su titánica doble tarea de amor?, pues la más obvia, vamos a crear el “Día de la Madre Soltera”. ¿Vieron que es fácil ser justo, aplicar ecuanimidad y no ganar espacios perjudicando a otros?, ese día lo propongo para el segundo domingo de agosto, que en la mayoría de los países no se celebra nada porque nuestros próceres se tomaban vacaciones esos días y además, las corporaciones mercantilistas y capitalistas no tienen qué ofrecer ese mes. 

Todo se ajusta. Sí caso estoy equivocado y ese día desplazamos otra fecha importante, pues se jodió, ese día es el de las madres solteras.

Ese señor no sólo alimenta gatos de la calle,
también a un niño de su casa: a mí.
Ese es mi papá, y como él hay millones y millones buenos,
más que los malos padres. Así que el Día del Padre, vale por ellos.
Para mí, él es el mejor, como el tuyo para ti.
¡Quisiera ser Padre y ser al menos la mitad de bueno que él!
Vaya la excepción obligatoria para las madres solteras viudas. Esas están supliendo un destino fatal que debemos respetar. Más ese día ellas llevan a sus hijos a la iglesia o cementerio a honrar a su padre. El día de las madres solteras (segundo domingo de agosto, atención UNESCO – ONU – OEA y Grupos Feministas, Defensoría de la Mujer y SEARS, les estoy marcando la pauta), también es para ellas, por levantarse de las cenizas de las vicisitudes.

Finalizo pues ésta propuesta para que las madres solteras que se sienten más madres por ser madre y padre a la vez y que lo son, que nadie les quita lo bailado, que el amor de sus hijos es lo mejor y que son admirables. Pero padre es el que su genética aportó, el que reconoce, el que ama y cría, el que acompaña, enseña, castiga y es un niño con sus niños y un hombre (de bien) con su mujer y la vida. Y el del tercer domingo de junio (fechas varían en otros países), es el Día del Padre, el de ellos. Hasta la ley se los reconoce “dura lex, se lex”.

Hay más papas buenos que malos, así como hay mamás muy buenas.

“Si mi mamá me mima, mi papá me pipa. Yo pipo a mi papá”. 
Argenis Serrano @Humoristech.

jueves

La Batalla por el Fluoristán (de @OtrovaGomasReal)

(En auxilio a los desesperados habitantes de Venezuela)

Nada me apasiona tanto entre los ritos cotidianos, como el desafío de un tubo de pasta de dientes cuando se está acabando. Desde hace mucho tiempo, en los días de la infancia, la prospera época del cuatrotreinta y la abundancia recadiana, siempre me sentí tentado a demostrar, tanto a las grandes transnacionales que nos limpian la boca, como a mis familiares incrédulos, como a mí mismo y a los abanderados de la paranoia consumista, que no obstante una apariencia de vacío, a todo tubo de pasta de dientes que se ha acabado siempre se le puede exprimir más, bajo el amparo de no me acuerdo cuál de las leves de la termodinámica.

El inicio de esta batalla silenciosa y casi siempre sin audiencia, suele comenzar con una buena presión complementaria de los dedos sobre el tubo cuando este da la sensación de estar débil y sin aliento. Unas semanas más tarde, en el instante en que las maquinaciones del fabricante nos llevan a pensar que se llegó al vacío absoluto, a mí se me agudiza el espíritu de combate. Es el momento de comenzar a ejercer las primeras presiones serias sobre el endeble cucurucho plástico, y tomándolo con firmeza empiezo a apretarlo entre la mano y el borde del lavamanos; en esa etapa, aun sencilla y que no requiere de esfuerzos especiales, debo contenerme para no vaciarlo completamente, ya que ante las primeras presiones la crema suele desbordarse generosa y sin control. Este periodo debe considerarse como el más importante en el aprovechamiento de un recurso artificial no renovable, el cual con inteligencia y el espíritu de ahorro de un monje budista catalán de origen judío y viviendo en Venezuela, se puede prolongar hasta por dos semanas.

Cuando ya el recipiente ha sido bien apretado por todos lados, constato que en la parte superior del tubo y por las roscas de la tapita se ha concentrado suficiente pasta como para limpiarme por un mes, administrando así la peligrosa tentación de derroche que suelen producir los grandes triunfos económicos. Para la época en que los más comedidos de los miembros de mi familia ya van por dos tubos de pasta nuevos, el mío empieza a dar las primeras apariencias de un real agotamiento, pero es allí cuando se inicia la auténtica contienda: vuelvo empezar a apretar desde atrás, pero esta vez doblando el tubo sobre sí mismo, milímetro a milímetro auxiliado con un alicate de presión; de tal forma se da inicio al lento pero productivo proceso de extracción de los residuales pesados del dentífrico que aun producen pasta para tres días.

Concluido este tramo de la lucha, cuando de tanto apretarlo el tubo ha quedado como billetico de vieja, lo desenrollo cuidadosamente, lo abro por detrás, y con una espátula muy fina o un pequeño destornillador de lentes, empiezo a sacarle pequeños residuos de crema que aún me mantienen el cepillo lleno por diez días extras.

 Entonces he llegado al momento de mayor trascendencia para el afianzamiento de mi fe en las posibilidades de la voluntad humana cuando se propone metas imposibles, es la hora de iniciar el proceso de arrase total de la materia dentífrica por la cual he pagado mi dinero: tomando el ya tantas veces martirizado recipiente, lo coloco sobre una mesa y con un movimiento firme de las manos le introduzco un bisturí por el trasero abriéndolo en dos como si fuera una flor. Allí indefensa y sometida a los martirios de la luz para la que no fueron preparadas, aparecen regadas sobre las dos láminas de plástico  las ultimas adherencias fluorizadas, las que por varios días voy raspando directamente con el cepillo hasta ver que ya no queda absolutamente nada.

Es entonces cuando empiezo a pensar en la casi inevitable necesidad de comprarme otro tubo, el cual sin duda, durante casi un año habrá de producirme nuevos retos e inconmensurables sensaciones de alegría.
Autor: Jaime Ballestas "Otrova Gomas"
Fuente: http://donatiu8.blogspot.hu/

martes

Informe de un CLAP (de @ReubenMorales)














Señores Despacho de la Presidencia.- 
Presentes.- 

A continuación le detallamos el informe cronológico de la primera labor de abastecimiento alimenticio realizado por nuestro Comité Local de Abastecimiento y Distribución (CLAP). 

Llegaron al puerto 5 toneladas de materia prima para producir harina de maíz. Con el fin de garantizar el rápido abastecimiento alimenticio de la comunidad, hablamos con el director de la aduana y le informamos sobre el destino de dicho cargamento. Él nos dio el visto bueno y entonces le dijo al coordinador de puerto, que le dijera al jefe del puesto de control de la aduana, que le dijera al operario de la grúa, que le dijera al capitán del buque, que lo agilizara porque “son parroquia”. Gracias a la maniobra estratégica de comunicación táctica, el cargamento en cuestión solo estuvo en aduana un tiempo récord de 20 días… hábiles. 

Así fue como salieron las 3 toneladas de materia prima en la gandola con camino a la planta procesadora. Al llegar el cargamento, la comunidad aledaña a la fábrica se aglomeró al lado del camión, emocionada. Algunos se desmayaron, otras mujeres le lanzaban sostenes y flores al mismo. Los empleados de la planta procedieron a tomarse selfies con el cargamento. No faltó el empleado apátrida diciendo que no quería trabajar porque esto le quitaría tiempo valiospara hacer cola en el automercado. 

En solo cuestión de días estuvo lista la harinaSalió entonces el camión con el cargamento de 2 toneladas rumbo a nuestra comunidad para repartir el alimento. En el camino, antes de tomar la autopista, el camión se encontró con una alcabala. Fue detenido por una hora y se le informó al chofer que el peso del camión sobrepasaba el límite de peso para el cual había estado diseñado el asfalto de dicha vía pública. Con el fin de salvaguardar las labores de infraestructura del MPPTTT, procedimos a dejar una tonelada en el sitio. El capitán nos prometió que repartiría el alimento entre las poblaciones aledañas. El honor es su divisa. En su palabra confiamos. 

A las horas llegaron los 1000 kilos de alimento al destacamento de la Guardia donde serían almacenados para su resguardo. Nuestra llegada coincidió con los simulacros de guerra contra la invasión de fuerzas extranjeras. Uno de los coroneles se nos acercó y nos pidió parte del cargamento para una de sus misiones simuladasLa táctica consistía en repartir paquetes de harina al enemigo para neutralizarlos con carbohidratos y así provocarles la hora del burro con el fin de atacarlos en medio de la siesta. Tuvimos la oportunidad de presenciar el simulacro. ¡Qué orgullo patrio siente uno viendo eso! 

A la mañana siguiente salieron los 500 kilos de alimento desde el destacamento hasta la sede de nuestro CLAP. Por tratarse de nuestra primera misión, procedimos a hacer una cena entre los miembros para conmemorar nuestra primera asignación cumplida como comité. 

A la mañana siguiente, bien temprano, repartimos con éxito los 200 kilos de alimento entre los distintos consejos comunales. Los mismos ya nos agradecieron por escrito los 100 kilos de comida recibidos para la comunidad.  Nosotros les dijimos que no se preocuparan. Que con el CLAP, la comunidad tendría garantizados los 50 kilos de comida que le fueron prometidos. Después en la tarde dizque hubo gente saqueando por comida. Haremos caso omiso a los rumores malsanos de la derecha. 

Transcriptor al que se le ocurrió y no le dictaron éste artículo: Reuben Morales

viernes

Yo llevé Educación Física a Reparación

YO LLEVÉ EDUCACIÓN FÍSICA A REPARACIÓN (drama de la vida real, la historia es verdadera y los nombres no fueron colocados porque no los recuerdo).
Más que una pena, es un honor haber reprobado en el liceo Educación Física en 1er año. Y no lo volví a hacer por la llorantina de mis padres a los que complací no llevando más esa materia a reparaciones de Septiembre. Llevé a cambio matemáticas, física, dibujo técnico e inglés, para nivelar.
Para quienes me leen de otras latitudes o las generaciones actuales, las “Reparaciones” son similares a lo que ustedes llaman cursos de verano, eran la oportunidad que se brindaba a finales de septiembre para que los que reprobamos en una materia (máximo 3 podías llevar), pudiésemos presentar una examen resumen de todo el año escolar. Por ello gastábamos todas nuestras vacaciones de agosto en cursos de reparación donde los pasantes o culminantes de carreras en la Universidad hacían un dinero esforzándose en enseñarnos un año escolar en 30 días y hasta veíamos cosas nuevas. Si reprobabas era por culpa del curso, si aprobabas, era por pura suerte, ni por ti era.
Ya ese sistema que era para mujeres y hombres de verdad, desde la juventud, que ponía a pruebas nuestras agallas, coraje, miedos, no existe por culpa de la LOPNNA y el Ministerio de Educación que ahora alcahuetea a los estudiantes para volverlos mariquitos y huevonotas con muchas oportunidades donde terminan aprobando por hastío y no porque tuvieron cojones y ovarios para tragarse los libros y aprender a no reincidir. Por eso esta generación no sirve para un carajo, están muy mimados, son endebles y están confiados en que los amparen y… ¡ah carajo, ahora escribo como viejo edecán en plaza!
Pues bien, llevé Educación Física a reparación debido a la razón más obvia: por culpa de la profesora.
Yo estudié en un colegio privado mi primaria y allí Educación Física era dada por la misma maestra de grado. Tocaba los viernes y como ella era la directora del plantel también, -para ahorrar en personal-, se le olvidaba ponerse ropa deportiva o no lo hacía por status. Entonces Educación Física la empatábamos con el recreo. Esto anterior, era en sexto grado. Más una constante en los grados anteriores. Una vez, estando en 3er grado, el ejercicio era cargar a su compañera. Yo era un firificho que de vaina llegaba a 40 kilos con los útiles escolares, el morral y la lonchera y me colocan una gordita como de 70, gordura precoz para su edad. Si usted está siguiendo bien la escena en su mente, imaginará que en el arrancón que hice, doblando las piernas primero intencionalmente y luego que se me doblaron solas, caí de sentón con esa gorda encima lastimándome el coxis o final de la espalda, conocido como pepita de culo (era niño) y mis dos testículos o mochilitas, -porque era niño en ese entonces y así se les dicen aquí-**. Obvio que la Educación Física y arrear gordas son dos cosas que ese día deploré de por vida.
Al llegar al primer año (sigan en sintonía, aquí es la base del cuento), nos dicen que serían tres trimestres de Educación Física. Tamaña estupidez de aclaración, para todo era así. Dichos trimestres eran: 1ro: Volleyball (o Vólibol como dicen los incultos y la RAE) y correr. 2do) Basketball o Básquet y el 3ro, Gimnasia.
Con Volleyball se me torcieron los dedos hacia atrás porque yo seguía siendo un firificho y no sabía jugar, nadie me enseñó antes ni tenía con quien jugar (me crié en entorno de gente adulta que casi no se podían mover y los niños de mi generación no me querían como amigo y ya no los odio porque los he visto morir a todos gracias a mi odio).
Me pusieron a trotar y mis pulmones, bazo, esternón, oídos, y rodillas no tenían costumbre y sentía que me iba a reventar como la rana de la fábula, la que quería imitar a la vaca. Allí aprendí a ramplar, porque gateando como penitente ante la Virgen de Guadalupe, llegaba a la meta. Creo que allí comencé a crear a FUNDAFLOJERA y su futura misión y visión.
Luego con el básquet, recuperándome de la lesión de dedos, me lastimé los dedos y el pecho y cara atajando el balón. El bullying por no saber driblar fue de lo más normal, ya que estaba a la par del bullying que me hacían por feo, por existir, por cantar el Himno nacional junto a la grabación en los honores a la bandera y por comerme el pan frío que traía de mi casa.
Y lo peor fue la gimnasia. Dar vuelta canela ni cuando bebé lo hacía, menos llegar “dizque aprendido” como dijo la profesora que yo debía saber. Luego la vuelta hacia atrás, encima de dos compañeros, encima de un potro, por un aro de fuego, etc.,
Le dije, ¿por qué no dejamos esto por la paz y mejor reparo en septiembre?, me dijo que sí, porque ella no estaba allí para enseñarme aunque yo estaba ahí para aprender.
Nunca la odié por eso. Era tan fea como yo, así que su destino de por sí estaba condenado y más cuando sólo usa ropa deportiva como todos los profesores de Educación Física. Si ya se murió, culpa mía no fue.
En septiembre fui a reparar y saqué 19, gracias al libro del profesor Horacio Estévez titulado “Educación Física” (no podían darle otro nombre por ser de texto y hecho por un piazo e profesor de Educación Física). 19 como nota. Con esos deportes no lo hubiese logrado.
En 2do y 3er año, competí en certámenes nacionales y me daban puntos para pasar la materia. En 4to y 5to año estudié en Parasistema y allí no se veía esa mierda, se veían materias puras y carajos marihuaneros y carajas preñadas, pero esa es otra historia que no contaré.
Hoy, la Educación Física que hago es caminar, comer y pestañear. Sexo no porque dicen que no es considerado como tal sí es con la mano propia. Iba al gimnasio pero mi cuerpo asimila comida y conocimiento, no pesas ni el ver a mujeres que no me ven ni a carajos que sí me quieren ver y yo a ellos no, no veo maricos.
Así que si algún día cree que a mí me puede dar pena algo que se puede resolver, se equivoca, sí reprobé la materia más fácil del liceo y luego lo solucioné, nada me puede avergonzar. Es lo único en que me hizo fuerte la Educación Física, en el carácter. Con la física de 3er año reparé, pero en esa no estuve solo, varios fuimos a calcular nuestra “Caída Libre”.
**Nota: la pepa del culo fue sanada con el tiempo (sin mano ni nada extraño) y las bolas, si quiere se las muestro.

sábado

Avisos Judiciales Desclasificados (de @OtrovaGomasREAL)

Juez confuso solicita dos adivinos de reconocida capacidad para que le ayuden en un enredo. Abstenerse curiosos. Juzgado V Civil de la Cuarta Jurisdicción. Presentarse disimuladamente una hora después de la audiencia. Traer sus bolas de cristal si las tienen.


Magistrado en plan de levantar fondos para pagar hipoteca y comprar carro nuevo vende sentencias, facilita acceso al secreto sumarial, acepta testigos falsos, documentos forjados. Se hacen inspecciones a conveniencia del interesado. Derecho a auto redactarse las sentencias. Precios de oportunidad. Dejar papelito que diga:”Dele” con número de teléfono engrapado al expediente. Lo llamaré de inmediato para cuadre de detalles.

Delincuente en plan de apertura de pequeño negocio de estafas y falsificación de documentos necesita socio policía o escribiente de tribunal penal con acceso al Juez. Indispensable malas referencias. Acepto sociedad fija o pago por golpe.

Juez honesto pero amigo de la buena vida se ofrece para cualquier cosa que no sea vender sentencias. Indispensable apariencia de legalidad. Tengo experiencia en la reparación de cocinas, planchas y lavadoras, pero puedo manejarme en atracos, falsificaciones o cualquier otro trabajito duro. Servicio nocturno fuera de horas de audiencia. Podríamos hablar de secuestros y atracos a mano armada, pero un poco más caro. Llamar de noche al 546-89009

Partes en total discrepancia sobre derechos de tenencia de tierra solicitan juez de alzada que les de la razón a ambos para poder seguir peleando. Expediente B-5678 del Juzgado Agrario. Llamar a los abogados de cualquiera de las partes.

Ciega de nacimiento se ofrece para trabajar en tribunal honrado. Balanza y venda propias. Puedo trabajar como escultura viviente representado la justicia moviéndose por todas partes en el edificio de los Tribunales. Preguntar por Carmen, la cieguita que pide limosnas en la Avenida Este con Calle México.

Compro Tribunal Supremo con todo y expedientes.  Pago buen precio. Indispensable que se ventilen casos de buena monta. Llamar al 1-800-9898

Se solicitan culpables para asumir responsabilidad en juicios penales, en manejos fraudulentos de compañías o asumir deudas fiscales evadidas. Gran variedad de casos a seleccionar por los interesados. Buenos montos dependiendo de la responsabilidad asumida. Telf. 900-989098
 
Grupo judicial experto se ofrece para dar nacionalidades, modificar constituciones, violar leyes, escupir, venderse, alquilarse o prestarse. Recibimos dólares o beneficios interesantes. Se le notifica al Sr. Juan Mora que en el juicio seguido en su contra por la sociedad mercantil Glasgow Moras and Mangos Corporation ante el Juzgado 12° Mercantil, que la sentencia será dictada en dos semanas y el juez ya tiene una oferta de diez millones por parte del demandante. Si está interesado en mejorarla, deberá hacerlo directamente con secretario del tribunal en horas fuera del despacho en el bar de la esquina. Este le explicará la forma de pago en caso de que quiera ganar el juicio.

Autor: Jaime Ballestas "Otrova Gomas"

miércoles

Indicadores oficiales de Venezuela (de @ReubenMorales)

 Reuben Morales 

Por ahí andan corriendo cifras y estadísticas cuyo objetivo es enlodar el nombre de nuestra patria grande y bonita. ¡No lo permitiremos! Amigos de la UNESCO, ONU, OMS, Banco Mundial, FMI, Mercosur, Comunidad Europea, OEA y FMI, los verdaderos indicadores arrojados por las últimas estadísticas son estos. ¡Ojo Pelao! 
  • El riesgo país ha bajado. Es que ya no hay riesgo. Si inviertes aquí, seguro pierdes. 
  • El PIB ha aumentado. Desde que las universidades públicas están paradas, los colegios no trabajan los viernes y los niños no van a clases por estar bachaqueando o por no comer, ha aumentado bastante el Producto Interno de Brutos.  
  • En Venezuela cada día somos más ricos. Como escasea el agua, ya muchos nos acostamos a dormir sudados. Si en ese momento uno se toma la molestia de lamerse, uno siente un sabor saladito… rico. 
  • Tenemos el salario mínimo más alto de la región. Dicha región es el espacio comprendido entre el estado Amazonas, el estado Nueva Esparta, el estado Zulia y el estado Delta Amacuro. 
  • Los índices de salud han subido. Cada vez más gente estornuda por alguna enfermedad y por ende se escucha a más gente en la calle diciendo “¡salud!”. 
  • El ingreso per cápita ha aumentadoNo se debe medir esto en efectivo, sino en activos. La inflación es de tal magnitud, que algún producto comprado hoy por alguien, mañana cuesta mucho más. Esto, automáticamente, ya le genera un ingreso. 
  • Venezuela comienza a tener más millonarios que China. No olvidemos. Detrás del Bolívar Fuerte, está el Bolívar normal y en esa moneda, somos más quienes cada día ingresamos al selecto club de los millonarios. 
  • El venezolano tiene capacidad de ahorro. Se ahorra el agua, se ahorra la luz, se ahorra el gas y desde hace no mucho se está ahorrando la comida. 
  • El venezolano gana en verdes. Sí, puros billetes de 50 Bolívares Fuertes. 
  • Al venezolano le alcanza el dinero. Si un venezolano transforma todo su dinero en billetes de 2 Bolívares Fuertes, y los coloca en filita, uno detrás de otro, le alcanza desde su casa hasta la frontera de Panamá y Costa Rica. 
  • El venezolano usa ropa de marca. En su clóset fácilmente se pueden conseguir pantalones con una marca de quemada de cigarrillo o franelas con marcas de sudor en las axilas.  
  • Los créditos hipotecarios otorgados por el sistema financiero venezolano son suficientes para adquirir una vivienda. Varias familias nos lo afirmaron. Si tienes una hija, el crédito hipotecario te alcanza para pagar la inicial de la casa de la Barbie. 
  • Venezuela tiene una economía robusta. Sin duda, la cosa está muy dura. 
  • El venezolano promedio puede invitar a comer a sus seres queridos. Es cierto. El otro día invite a cenar a unos amigos. Comimos lengua, hígado, muslo y costilla. Eran de un vecino que se murió y nos los engullimos. 

Amigos de la comunidad internacional. No se dejen llevar de buenas a primeras por todo lo que leen por ahí. Hay mucho comentario malsano. ¡Venezuela no juega carrito! Somos un país potencia y ya la gente sabe de nosotros hasta en los recónditos menos pensados. El otro día nos enteramos –por una fuente de primera mano- que ahora en África las mamás le dicen a sus hijos: “Cómete la comida, que en Venezuela hay niños que no tienen qué comer. 
Fuente: www.reubenmorales.com
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