martes

No le compro a bachaqueros (de @ReubenMorales)

Autor: Reuben Morales
Fuente: ReubenMorales.com

No debo ser el único. Quienes vivimos en este país, seguramente escuchamos todas las semanas a más de una persona decir: “¡Yo no le compro a bachaqueros!”. Además lo dicen con una firmeza y convicción, como si lo hubiesen puesto en su mapa del tesoro. Lo dicen, casi, con el mismo ímpetu con que Bolívar hizo su juramento en el Monte Sacro. Lo preocupante, es que al escuchar tal declaración, siento nos estamos negando a nosotros mismos como venezolanos. ¿Pues qué es la bachaquería? En el fondo, no es más que obtener un bien a un precio ridículamente barato –si no gratis- para luego venderlo a un precio con el cual saco una ganancia exageradamente alta. 

Sin embargo, así vamos por la vida…
“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí compramos películas quemadas en cualquier puesto que las ofrezca. Bachaquería del arte.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí sacamos una carrera a punta de fotocopiar libros en centros de copiado. Bachaquería del intelecto.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero alguna vez le pedimos al cerebrito del salón que nos hiciera un trabajo para sacar buena nota. Bachaquería de la boleta.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí compramos cupos electrónicos de divisas a otros. Bachaquería de gift cards.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí compramos dólares en el mercado negro de alguien que los obtuvo raspando su cupo afuera. Bachaquería de divisas.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero en una despedida de solteros sí contratamos strippers o “prostis” (perdón, “bachaqueras del cuerpo”).

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero si quiero ver mi juego de pelota tranquilo, compro la entrada revendida. Bachaquería deportiva.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero le compro ropa a un buhonero que quizás roba la electricidad que usa, no paga impuestos y no compró o alquiló el espacio que usa para comerciar. Bachaquería buhoneril.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero le he comprado la fecha a otra familia que ya tenía reservada su fiesta en una famosa casa de festejos de la ciudad. Bachaquería bonchona.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí le compro los pasajes aéreos en bolívares a un contacto que tengo en una aerolínea. Air Bachackers.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí le pago a un gestor para sacarme el pasaporte o la cédula. Bachaquería de identidad.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí le compré un Toyota a un funcionario público que me lo vendió porque el estado se lo deja baratico. Bachaquería automotriz.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí le he dicho a algún amigo artista que me anime un evento sin pagarle, pues el evento le servirá para hacerse promoción. Bachaquería artística.

“Yo no le compro a bachaqueros”… pero sí modernizamos un país a punta de vender muy caro un líquido que brota de la tierra. Bachaquería macroeconómica.
Y la última…

“Debemos acabar con los bachaqueros criminales”… pero sí se hacen millonarios comerciando bienes públicos a sobreprecio. Bachaquería presidencial.

Al paso que vamos, cambiémonos el nombre a República Bachaqueriana de Venezuela. Nos representa mejor. A pesar de ello, y aunque nos duela, la culpa de la escasez no es del bachaquero. Es de quien genera reglas económicas para propiciar la bachaquería. 

sábado

Los 4 Hermanos. Fábula muy Real

Primera versión de esta historia fue publicada en la web hermana
"Papa on Fire" de @Rohan1974
Titon era mayor que Diannyn. Pero por ser vecinos, desempleados e hijos de papá y mamá, en una de esas pasaditas de casa a casa, él la embarazó y ella gustosa, siguió siendo mantenida por él, que le pasaba de lo que sus padres a él le daban.

Allí nació Alexandern, un hermoso niño negrito del cual le vino su apodo de “Negro Alexn”. Sus padres lo querían mucho pese a no entender el color, porque ellos son blanco pálido y blanca lácteo y no hay herencia en ninguna de las familias. Y la frente de él se veía más abultada, por cosas de la paternidad.

Él se buscó un trabajo como vigilante. De allí el pequeño Alexn comenzó a ver las armas que el papá tenía y que nadie sabía de dónde salían, porque a los vigilantes no los dotan de eso. El niño decía querer ser policía. Nos recordaba a Manolito, el amigo de Mafalda, que de niño ya sabía que quería en su futuro. Un trabajo peligroso, pero noble. 

Ahora el otrora niño es malandro, ya que no aprobó ni para militar de donde lo expulsaron. Al menos, usa armas. De otra noche de felicidad entre sus padres, nació Deyvern, el niño volador. Volador porque se cayó dos veces de la platabanda donde sus padres tenían el cuarto con puerta de pulseritas en cadeneta, esas que tenían los bares antes. No se malogró, pero quedó como que con un tic extraño. Sacó la homosexualidad de su tío que lo mimó. Eso no es malo, sólo que lo usa para robar a otros gais, que temen denunciar para que no vayan a decirles ¡te robaron por marico!, ¡El Bullying es inaceptable, basta de Bullying!
El tercer niño se llama Deykern, una variación inteligente del nombre de su otro hermano. Al niño le gustaba mucho el deporte, por eso ahora es mototaxista extremo, ya que hace carreras en su tiempo libre el cual tiene de a mucho porque abandonó el liceo la primera semana de primer año (ah por cierto, es menor de edad y tiene moto), su ocupación principal es de campanero de asaltantes. Practica así motociclismo, carrera de obstáculos y tiro. Eso se llama visión, torcida, pero visión al fin.

El último hermano, nació luego que el hermano de Diannyn fue asesinado por un malandro al que él le quitó la novia. Sí, todos decimos que eso es un chiste pero esas estupideces ocurren, de no ocurrir no habría programas de jueces y psicólogos show por televisión.

En homenaje al caído y por quedar un pedazo de casa libre en ese contubernio de dos familias submultiplicadas, porque Eglyn, la hermana de Diannyn y Wolfangn, su hermano, también viven allí con su prole, pero esas son otras fabulas. Ronaldn, el que dijimos era homosexual, se mudó execrado por su familia y ahora tiene un respetable negocio propio, su pareja es una persona de bien y ayuda a la sociedad. Por eso es que lo odian, la oveja negra.
Bien, ese último niño nació de relleno y en homenaje a su tío, le colocaron Carlosn. Le quisieron mucho hasta que comenzó la escuela, allí le perdieron cariño por el camino que llevaba. El niño lo detectó y la abandonó antes del 4to grado. Ahora está de vago de 12 p.m. a 12 a.m., su horario despierto. Se sienta en una banqueta, canta (la zona) y ya está próximo a tener una moto, sin tener 15.

Titon, el papá, se entregó por Alexn a la cárcel, echándose la culpa de una supuesta tenencia de drogas, que sí tenían y no sabemos por qué le decían supuesta. Estuvo dos años preso junto a su nueva pareja. Sí, porque se separó de Diannyn y se me había olvidado decirles, acusándola de ser ella la que mal crió a sus hijos. Eso fue lo que se corrió como motivo hasta que se supo por parte de un confidente anónimo (el hermano de Titon, abogado de la UBV Rafaeln), que era Titon el que procesaba la droga.

Actualmente todos están viviendo juntos, ya que Alexn tiene una pareja que le parió un bebé y la abuela Diannyn lo dice criar de la misma forma, porque su método algún día funcionará (palabras textuales). Mientras, Titon y su nueva pareja viven al lado, todos se mezclan, se prestan a lo swinger y también son miembros del Consejo Comunal de la poligonal, del comité cívico que diseñó la abuela de todos esos nietos, Magalyn, luchadora social que ha luchado mucho contra la moral e inteligencia junto a los suyos y ha vencido en nombre del comandante ga-láctico y su bobolongo heredero.


Los hermanos trabajan...¿trabajan?, juntos ahora, con trabajos caseros. Paran a los taxistas en el centro, llegan al sector y los roban frente a su casa, compartiendo con otros vecinos (yo no, la pinga), el botín. Son unos Robin Hood que sí deberían ser castigados por robar a los pobres para ellos hacerse ricos. 

Está es una fábula que no precisamente tienen que creer, pero créanla. Los nombres fueron cambiados como habrán notado para evitar que me sigan y me roben, denuncien, siembren pruebas falsas y me maten, todo no precisamente en ese orden, porque tampoco son listos. 

jueves

Knight to the Rescue (de @Elysaud)

Animada animación que nos anima a animarnos. Realizada por el venezolano @ElySaud, tachirense que busca animarnos en todo el país y en el extranjero.

Sí desea contactarlo, búsquelo en Twitter y contrate su arte para que Venezuela llegue a ser conocida por mejores cosas que sus políticos, su petróleo o este blog.

El caballero que quería salvar a la doncella...

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martes

#RisaPaLaRaza #StandUpComedy Latinoamericano online

Celebrando el DÍA MUNDIAL DE LA RISA, el 03 de Mayo, se presenta el evento que mostrará más del Stand Up Comedy Latino, sin sponsor de televisora o corporación capitalista o anticapitalista o de capital comprometido, contando sólo con un GRAN CAPITAL HUMANO DE COMEDIANTES LATINOAMERICANOS.
CUANDO LATINOAMÉRICA RÍE UNIDA, PIENSA Y VENCE LOS MALES EN CONJUNTO.
La mayoría de los show serán en simultáneo desde las 09 de la noche (21 horas) de cada uno de los países involucrados el día 02 de mayo. Algunos serán antes o después porque la logística los obliga y porque cada día amerita risa pues.

#‎RisaPaLaRaza que en Facebook es Risa Pa La Raza lo podemos describir sin exagerar como un gran y sencillo (acá explotan los cerebros de los ególatras) evento de Stand Up que une en la distancia, creado por la mente maestra del gran amigo, escritor y colaborador mexicano Macario Brujo Héctor Fernández Guerrero junto a la genial La Cata Con Botas de Colombia, entre otros.
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Será un evento virtual que acercará sin esperar por los portales de comedia televisiva, que seguro luego les van a hacer "Operación Cabullita Jalón" (adular, jalar, alabanza falsa), para jalarles a que hagan sus rutinas para sus televisoras y ellos y ellas, duros...lo harán porque mientras más medios, más risas.
La risa requiere de medios y el medio es la gente, así que este grupo de personas dará lo mejor de sí desde varias ciudades latinas como Los Ángeles (es latina, no me jodan), México, Colombia, Perú, Argentina, Ecuador, Costa Rica, Chile, El Salvador, están tras Guatemala y mi Venezuela, donde transmitirán vivos pero indirectos, porque lo subirán luego a YouTube con ABA de CANTV que tarda que jode, desde Puerto Cabello – Estado Carabobo con la coordinación de mi guía espirituoso Fabricio Conde y su clan y desde Puerto Ordaz – Estado Bolívar, el mago Neomar Rincón es el que hará aparecer a su grupo.

Busquen la aplicación Periscope en iOS, busquen tweetcam, lean en Twitter el hashtag #RisaPaLaRaza, usen hilo dental sí están buenas y no se hagan tatuajes en negro sí son negros, háganlo con amarillo vial que se nota más. Todo esto para que se contacten con este evento.

Todo el éxito y espero que para la próxima edición que dicen será ana…anual, (aunque esto debería ser semestral), anhelo estar en el lote y hacerlo desde Maracay.
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Humor y Paz. Por favor, retransmitan este mensaje.

Y desde el domingo los videos en YouTube (Risa Pa La Raza) y en este blog.

¡Primicia! Cómo funcionan los buscadores web (de @NunezNoda)

Reporta: Fernando Núñez Noda – Investigador Periodístico hasta en el humor. Él tomó la foto de los buscadores en los buscadores.

Es hora de darle crédito a las pequeñas y grandes criaturas de los bosques y mares que manejan en realidad el gran reino de Internet. Humor, a lo sumo.

¡TIEMBLAN LOS BUSCADORES! Lo que Google y otros motores de búsqueda no quieren que sepas

La gente cree que los buscadores web trabajan con complejos algoritmos digitales. Pero eso no es así. En realidad cuando usted hace una búsqueda (por ejemplo, “restaurantes de ensaladas en Villa Bonita”) ese mensaje es memorizado por pequeños microorganismos que se alojan en su computadora o móvil. A veces son insectos pero, en todo caso, tienen poderes telepáticos. Estos organismos replican el mensaje a nubes cómplices que las rebotan hasta un planetoide que gira alrededor de la Tierra, pero nadie lo conoce y no ha sido detectado por la ciencia todavía.

Allí son recibidos por gaviotas y otras aves en permanente vuelo (sí, los escriben en el aire) y los llevan en sus picos a los “receptores, generalmente acures. El roedor de turno lo revisa (pare evitar “troleo”) y escribe una hoja de ruta. En el ejemplo: “Mapas de país X, estado X, condado X, Villa Bonita; menús de restaurantes de Villa Bonita; (si las hay) listas de restaurantes por tipo de comida servida. Otros datos sobre esa relación.”
El acure lo escribe en un post-it y se lo entrega a un ratoncito (llamémoslo “anunciador”) que estaba de turno para esa búsqueda específicamente. El mamífero anunciador con la hoja de ruta corre hacia una galería concéntrica con barandas donde grita a los “curiosos” disponibles.

Los “curiosos” son sobre todo monos, conejos y osos tropicales en escritorios de roble, llenos de papeles, de máquinas de escribir y de calculadoras de manivela. Deben ser ágiles, con buena vista (¿usted ha visto alguna vez un conejo con lentes? bueno sí, pero los usan por pura moda) y uñas largas. Sorpresivamente no hay gatos en este departamento, porque tienen asignados otros menesteres.

Un curioso escucha la hoja de ruta, la anota y llama a curiosos junior, los organiza en pequeñas brigadas y los envía en carrera hacia los archivos a ver si hay una búsqueda similar hecha en el pasado. Los archivos son grandes bibliotecas con gavetas, separadores, carpetas y documentos diversos. Los curiosos juniors o incluso seniors revisan los ficheros para hacer el match, que anotan en libretitas.

Si los curiosos no encuentran una búsqueda repetida o similar informan al anunciador, que debe hacerse una orden para buscar la información fuera del castillo de Piedra Pómez donde estos animales trabajan 24 horas al día (por turnos, claro, no crean que carecen de sindicatos y leyes laborales).

Eso nos lleva a los simuladores, normalmente loros que han trabajado con piratas en alta mar o a veces abejas. Ellos dibujan en grandes pergaminos mapas y modelos de cómo podría ser el lugar físico donde ocurre la búsqueda o el objeto de la búsqueda. Esos pergaminos son transportados por elefantes enanos y saltamontes gigantes hasta los “constructores”.

¿Por qué? Porque los planos son la base de grandes instalaciones hechas con paletas de helado, para simular cómo se verían los restaurantes de ensaladas en Villa Bonita desde el cerro contiguo. Las arañas, sin duda, son las constructoras de estas maquetas de paletas (¡salió en verso!) que entretienen a ardillas, gavilanes y a lo lejos delfines de río que las replican bajo el agua.

Entonces entran en acción los exploradores, casi todos insectos, para que vuelen a los lugares reales de la búsqueda. En este caso: Villa Bonita. Ellos van envueltos en pequeñas esferas rotativas que giran tan rápido que el tiempo funciona de otra forma aquí. Esos insectos registran todo con pequeñas cámaras Polaroid y producen fotografías que deben verse con microscopio. Cuando los insectos no pueden penetrar llaman a los gatos que, no se sabe cómo, siempre logran hacerlo.

Esos miles de mosaicos son llevados al Castillo de Pómez para armar gigantescos mapas en depósitos tan grandes que a veces hay nubes en el techo.

Ahora ¿por qué las búsquedas son tan rápidas? ¿Cómo hace este ejército de mamíferos, aves e insectos para completar tales tareas en fracciones de segundo? En realidad, ellos trabajan a la misma velocidad que lo harían en la Tierra. Pero no están propiamente en este mundo. El Castillo de Pómez está enclavado en un asteroide que circula nuestro planeta.

Es un asteroide labrado por delfines y lechuzas entrenados en la industria relojera. El planeta tiene unos ejes para que pueda girar en distintos sentidos. ¿De dónde viene la energía para que gire a altas velocidades? Muy sencillo: múltiples capas giratorias motorizadas por decenas de miles de hamsters que corren en esferas de plástico al compás de música 24x24. Claro que se cansan, pero son sustituidos cuando cumplen su ciclo.
El agua pulverizada que expulsan las ballenas del Gran Lago crea una atmósfera gaseosa que oculta toda esta maravilla a los ojos externos. De esta forma el cuerpo asteroidal gira a miles de revoluciones por segundo y transcurre en una dimensión diferente a la nuestra.

Volviendo a las paletas de helado, la mayor instalación es un modelo a escala de la Tierra. Allí está el meollo del funcionamiento de este mundo de información: cada cambio importante en el planeta achatado en los polos implica cambios en el modelo de paletas. Digamos, si estalla un volcán, se construye un penacho que simula humos y nubes volcánicas, pintado . Las nubes hechas con bloquecitos blancos, grises, azules y amarillos para los rayos cambian cada segundo, desincrustados e incrustados por abejas, por ciempiés (colgando del techo con largos hilos), por arañas e innumerables insectos rotativos. Todo cambia como un video en cámara rápida.

Cada permutación se anota en pequeños cuadrados de papel, se arman como avioncitos y se lanzan hacia el suelo. Dentro de las estructuras hay canales con agua, una red de ríos artificiales cuyo fin es transportar los papelitos esta vez en forma de barquitos. Los aviones y barcos de papel se desarman para que los recogedores los amontonen en resmas. Cada hoja es colocada una detrás de otra, unidas con tirro para que formen una tira gigantesca que llega al Castillo de Pómez, donde se separan y distribuyen a registradores, que los anotan en libros y fichas que consultan los curiosos.

Lo demás es el mensaje de vuelta a los micro organismos en su computadora, que despliegan los resultados digitando cada letra a velocidades increíbles.

Ése es un vistazo muy general de cómo sale una consulta al Castillo de Pómez y regresa. Todos los buscadores usan este sistema, solo que unos lo usan mejor que otros.


Y así concluyo mi recuento. Espero haber despejado dudas. La industria informática jamás revelará un secreto como el que les he contado. Preparo un próximo reporte sobre cómo funcionan las redes sociales. Abrazos.

sábado

Nuevos programas en VTV, Telesur, FANBTV, Vive, Tves, ANTV, Telearagua, etc

Pagar cable para ver canales del Estado es tan estúpido
como pagar cable para ver canales del Estado.
 
Pudimos conseguir los nombres y esquemas principales de los programas pilotos que se presentarán en los canales del Estado venezolano, ocupando los breves espacios cuando no haya cadena de cosas innecesarias.

Felicitamos a los productores nacionales independientes que están creando esta televisión de calidad venezolana que da infinitas razones para trabajar y jamás quejarse de cuánto vale el servicio del cable.

Niño, pidan a sus padres que les pongan el control parental; padres, usen el control parental para ustedes también, no sean tan faltos de madre.
Con la colaboración de la bella dama Minú Morgado.

Programa de cocina "El Sabor del Odio". Guisos desaguisados, chismes y recetas con lo que no hay.

Programa de Concursos "Si piensas, no nos sirves". Porque eso no es ser socialista.

Programa de humor "Planes Sociales". Risa de la frustración.

Programa de variedades "Pasando revista". Para las 5am, el que no se pare, castigo. El que se pare, también.

Programa de turismo "Ruleteados secuestrados". Conoce lugares con la mente según el movimiento mientras vas amordazado en la cajuela.
Programa cultural "Viviendo como indios". Costumbres que estamos retomando mientras el mundo y demás indígenas del orbe, avanzan sin perder tradiciones.

Programa deportivo "Disparando y corriendo". Seas el que dispara o no.

Programa infantil "Todo sube y nada Baja". Enseñando a los niños cómo estamos y cómo vamos, bajando siempre con la falsa ilusión de subir.

Programa de sexualidad "Sin vaselina". Enseñando cómo se hace el amor. Igual que los aumentos, expropiaciones e impuestos.

Programa de opinión "Unilateralmente". Opinando a favor de los poseídos y nuestros jefes.

Programa de entretenimiento "Bailando en un tusero". El baile descalzo como forma de expresión de que ya ni para alpargatas hay.

Programa de oposición "Oposición a la oposición". Espacio para que los opositores de la oposición se expresen y respalden al Estado con sus absurdas peleas sin aporte.

Programa étnico “Viernes Negro”.  Programa de los viernes donde se nota la tristeza y estupor de nuestro pueblo en esta fecha.

Programa de Entretenimiento SabatinoBachaqueo Sensacional”. Música para alegrar las colas que ya de por sí hace feliz nuestro amado y victorioso pueblo, que lo tiene todo.
Programa de entrevistas “Diga lo que dijimos”. Espacio en el que los invitados dicen espontáneamente nuestro guion.

Programa de justicia “Ajusticia”. Aquí nuestro pueblo asiste a demandar el que la oposición les engañe haciendo las cosas bien, cuando sabemos que es una trampa para desestimar el socialismo que no hace eso.

Programa tipo Talk Show “Tenemos la razón”. Programa donde el público vota bajo la coacción de su animador a favor del oficialismo.

Telenovela “Colas de pasión”. Narra la historia de amores y batallas de amantes de hacer cola y del proceso revolucionario que son fustigados por villanos opositores que desean que no existan  más estos lugares de encuentro de amor del pueblo.

Programa extremo “Competencia ministerial”. 100 personas luchan por un cargo de ministro o viceministro demostrando ninguna habilidad, conocimiento ni amor por la raza humana.


Programa de investigación periodística “Edición y Montaje de Pruebas”. Programa que pone en evidencia los montajes que hace la oposición ante las declaraciones oficiales, ya que extraen las verdades que dicen nuestros camaradas, ocultando las mentiras que dicen y que sustentan al socialismo.

Micro “Achú…¡Salud!: Comentarios sobre cómo llevar una vida sana, en especial evitando ver el mundo que te enseñan los canales, diarios, emisoras y webs opositoras o el consumo de alimentos que consumen felices las personas en otros países.

jueves

Agites Cerebrales (de @OtrovagomasReal)

Autor: Otrova Gomas
Aquel hombre tuvo una vida tan insignificante que cuando lo enterraron no había como llenar la urna.

Lo terrible de ganarse el primer premio de la lotería, es que por el cálculo de las probabilidades es casi imposible volvérselo a ganar

La esquizofrenia es un método que nos da la naturaleza para ver más claros los dos caminos en las encrucijadas de la vida.

Con el paso del tiempo las lenguas cambian, pero no las idioteces que se pueden decir con ellas.

La ventaja de ser un ignorante es que a la hora de una paliza no perdemos el conocimiento.

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Solo somos polvo al que le queda un poco de compactación.

En el medio oriente y Venezuela la muerte ya no usa guadaña sino rastrilladoras.

El optimista va. El pesimista viene.

Los que entraron y salieron del túnel de la muerte, aseguran que más miedo da entrar en cualquier túnel venezolano durante la noche.

Si quieres vengarte de una mujer, no te desesperes, contrata al tiempo para que haga el trabajo sucio.

Hay que reconocerle a la muerte el haber sido la primera abanderada contra la discriminación racial. 
Los chavistas coleccionan muchos relojes caros porque creen que así tendrán más tiempo para destruir a Venezuela.

La gente no muere. Es el alma que se fastidia de seguir en el mismo cuerpo.
Un cementerio es una fábrica de polvo sin licencia.


El estado de coma es el preámbulo al de punto final.

El optimista es un pesimista que todavía no se ha graduado.

Fuente: http://donatiu8.blogspot.hu/

martes

De @EsFranchutte y @ReubenMorales: ¿Eres un ser promedio?

Humor a 20 dedos entre Franchutte y Reuben Morales
Caricatura de @EsFranchutte
Estando de ociosos en Internet, encontramos una estadística sobre cuánto tiempo de vida dura una persona haciendo actividades cotidianas (una persona cuya esperanza de vida sea de 70 años). La lista en cuestión, publicada por la revista Muy interesante, menciona muchas actividades; aunque hemos decidido enfocarnos en aquellas que jamás aplicarían para la realidad de un venezolano.
Según la publicación, un ser humano pasa 110 días de su vida haciendo el amor. En Venezuela, existen extremos. O está Diosa Canales que pasa 110… meses, o hay padres de quintillizos, como Julio Borges y Melvin Mora, quienes por sus ocupaciones condensaron esos 110 días en una sola noche (¡da envidia esa potencia!).
En cuanto al aseo personal, el estudio afirma que una persona puede dedicar a ello 422 días de su vida. No obstante, la singular coquetería del venezolano obliga a invertir más tiempo en eso. Ahora, si se trata de arreglarse para una cita romántica, el tiempo podría hasta triplicarse; pues incluso se baña dos veces: una antes de salir de su casa y otra antes de llegar a ella (trayéndose consigo el jaboncito del motel, claro). Pero si nos enfocamos en las condiciones actuales, los venezolanos quizás duremos la mitad de esos 422 días; pues si hay jabón, no hay agua; si hay agua, no hay champú y si lo hay todo, toca resolver con el único jabón disponible: el del motel (bañándose además en familia para rendirlo antes de que corten el agua).
Sobre diligencias fastidiosas, como hacer colas y llenar planillas, un ser humano promedio gasta 811 días de su vida (¡más de dos años!). En el caso venezolano, se pueden gastar estos 811 días solo llenando una planilla que probablemente te lleve a hacer una cola en la embajada americana. Aunque si a colas nos referimos, los venezolanos somos conocidos por invertir nuestro tiempo de vida en dos tipos de filas: la de subsistir para tratar de conseguir comida y las que hacen los boliburgueses en las atracciones de Disney. Aunque el estudio también hace referencia al hacer mercado, para lo cual un ser humano promedio utiliza 140 días de su vida. Afortunadamente, los venezolanos tenemos ventaja en esto. Solo duramos 30 minutos de nuestra existencia, pues cuando vamos al automercado no hay nada y cuando hay, no tenemos plata.
Sobre la simple acción de correr, el humano normal invierte 1 año y 75 días. En Venezuela nos acercamos mucho a estos números. Solo que dicha acción se divide en tres grupos: los maratonistas (perdón, runners, no quisimos ofenderlos), los que corren para que no se les cierren las puerta del metro y quienes corren atrás de un malandro para recuperar su celular.
Usando el celular, por ejemplo, el humano promedio invierte 180 días. En Venezuela es mucho más. Si no estás chanceando por whatsapp a ver qué controlas, estás enviándole un mensaje a todos tus contactos diciendo “Hola, es Popolo, anoten este teléfono porque el otro me lo robaron”.

Franchutte, Reuben y de adición, Jairo, con su show
"Lo Demás no es Monte y Culebra"
Pero hubo un grupo de estadísticas que llamaron poderosamente nuestra atención. En promedio, un individuo pasará unos 4 años de su vida soñando. En Venezuela, en cambio, muchos ya llevamos más de 16 años en eso. Y si le sumas que un ser promedio pasará 55 días de su vida enfermo, 110 días haciendo el amor y 50 días llorando, la cosa pinta muy mal. Aunque también menciona otro dato: pasarás solamente 1 año y 258 días tu vida riendo. Tú decides: o ríes más o mueres enfermo, célibe y llorando como Marimar. Ahora, si tu opción es la risa, quizás bajes ese tiempo de enfermedad (aunque implique menos excusas para faltar al trabajo), si ríes en compañía serán más días haciendo el amor (ahorrándote el gimnasio) y eliminarás, casi por completo, el tiempo destinado a llorar… a menos que llores de la risa.

sábado

Hay mujeres poco amables

NO HAY RECIPROCIDAD
No se puede hacer un favor, esperando pago u otro favor a cambio, eso está más que claro.des que en algunas ocasiones, se pintan oportunidades que son defenestradas por las personas que no se hacen eco de lo que uno pide.
El caso es muy sencillo: Noten que cuando sales a tu trabajo y más en el centro de la ciudad a eso de las ocho de la madrugada, están abriendo las tiendas. Pero los jefes explotadores hacen que sus empleadas que miden lo que un canuto de tela (1.60 de ancho las telas, que es el alto de ellas) a abrir las santamarías, cosa que es pesada y de vainilla el helado, llegan a abrir hasta la mitad.
Entonces, pasa un caballero que no puede negarse aunque quiera, en este caso y siempre, yo, y es cuando las mujeres sí me prestan atención y me llaman, para que las ayude. ¿por qué no llaman a sus novios o hermanos? ¡ahí sí me llaman!
Lo hago, porque soy un caballero y luego les doy mi tarjeta para que me llamen y salir a ver qué pasa y en que termina esa noche en algo que...y terminan o rompiendo la tarjeta, insultándote o llamando a un policía, mismo que debieron llamar desde un principio para que les subiera el coso ese.
En resumen: las personas sólo piensan en sí mismo y no en las necesidades, requerimientos, anhelos o deseos de los demás; estamos consumidos por el yoísmo y no hay reciprocidad.
Procuraré taparme los oídos o ir gritando, estoy loco, estoy loco, cuando me pidan ese favor. Y procuraré no madrugar tanto.

Diferencias entre Amistades y Vecinos

Cualquiera al leer esto diría que le tengo rabia a mis vecinos, pese a que repita el título de una serie española llamada "Aquí no hay quien viva". Pero no, no es así, sólo lo hago en el nombre del humor y para que ustedes se diviertan leyendo sobre las atroces personas que me signaron para el entorno y que son una plaga para la sociedad, una muestra de porque el país no avanza; pero para nada tengo resentimientos contra estos hijos de la Gran...Bretaña.

Sean sinceros, de la lista siguiente, respondan, ¿cuántas similitudes hay con sus amistades y entorno? Envíen sus comentarios en un tuit a @Humoristech y si son solteras, acompañadas con una foto en la piscina o frente al espejo del baño, después de bañarse. Eso creará en nosotros una fuerte amistad, que necesito para apabullar a tanto vecino maula.
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Un amigo respeta y cuida tus pertenencias

Una amiga te invita a las tortas (cumpleaños), y sabe que vas a disfrutar el ambiente y por tu paladar

Un amigo te ve el alma cuando quieres crear, pintar, hacer arte


Los bebés de tus amistades son seres adorables que te dicen hasta tío, como creyendo ellos que tú tienes real


Un amigo te cuenta todo con la verdad


Los perritos de tus amigos te saludan con efusividad


Con los amigos puedes ser extraño y aún ser comprendido



La amistad no conoce de colores




Un amigo carga con la cuenta



Si un amigo cae en desgracia, tú estás para ayudarle porque eso haría él por ti


Un amigo borracho llega a tu casa y le recibes por deber y placer, sabiendo que no te hará pasar un mal rato



Tu amigo compra un cepillo una vez a la cuaresma, pagándolo al chin chin



Un amigo perdona y olvida tus deudas


Encontrar a una amistad en el centro de la ciudad es un placer y posibilidades de hacer algo chévere






La educación de tus amistades se demuestra al vestir cuando van a visitar casa ajena
Un vecino es un amigo… de lo ajeno

Una vecina te lleva la torta cuando le quedó maluca



Un vecino te deja de tratar porque asegura que te metiste a marico

Los bebés de tus vecinos sólo te trasnochan y/o despiertan, se meten a tu casa, tumban todo y se llevan el único adorno de colección que te gusta, un carrito

Un vecino te cuenta chismes para ver qué respondes. Todo lo que digas será usado en tu contra

Los perros de los vecinos van a visitarte a la casa, la que marcaron como el cagadero

Sí eres extraño, de seguro te llevan al programa de la jueza en la televisión como al propio aborigen

Con un vecino los colores que se conocen son el rojo y el azul del cubilete de la policía que los va a separar semanalmente

Un vecino te ayuda a cargas una caja de cervezas y se cree con derecho al 60% de la misma

Si un vecino cae en desgracia, tú le ayudas y poco a poco te traspasará su desgracias mientras él se levanta

Si recibes a un vecino borracho, luego él le dirá a su mujer que estaba bebiendo contigo y que tú lo tienes enviciado. La cuaima te buscará partir la jeta por perjudicar a su maridito

Un vecino tiene un fiao con el vendedor de cepillos que debe ir seguido a cobrarle junto al cotero (el arte del fiado), y te puso de su garantía.

Un vecino envejece la deuda y luego no te la paga porque eso ya es pasado, que siga la vida

El vecino que jamás te trata, en el centro te saluda, ya que salió de su hábitat natural y el contacto con la humanidad le tiene desorientado, necesita una cara conocida. Eres esa cara conocida, aprovecha, porque luego donde te vea te manda a matar. Te deja que le invites el pasaje

Los vecinos van a tu casa en shorts, franelillas y chancletas, te piden el baño prestado para luego criticarlo, haberse perdido en el camino varias veces para ver cómo son los cuartos y no le bajan al agua. Claro, es que aparte de ese paquete, dejaron tus cepillos dentales y porsia, hay que revisar la tapa del tanque no hayan dejado la “merca” allí escondida.

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