sábado

Canción contra los Bachaqueros

Parodia de la canción "EL POROMPOMPERO" que popularizó en la década de los setenta el cantante español Manolo Escobar, dedicado a los corruptos bachaqueros venezolanos, intitulada EL BABACHAQUERO, esos que dicen ser vivos pero son bobos criollos. Cambio de letra e interpretación: Argenis Serrano @Humoristech.


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miércoles

El remedio milagroso: Mevoydelpaisina (de @ReubenMorales)


Reuben Morales 
Venezolana… venezolano… ¿vives aquejado por tantos males que afectan tu diario desenvolver? ¿Sientes que la vida te pesa y no hay nada que puedas hacer para alivianarla? ¿A dónde volteas el panorama te genera rabia e indignación? ¡Tranquilo! Tras años de investigación, los científicos de nuestro laboratorio han dado con la composición molecular exacta para conformar el medicamento que alivia todos tus males: Mevoydelpaisina. 

Presentaciones: vía aérea o vía terrestre. 

Composición: Cada frasco contiene cuatro pasajes de ida al destino del mundo que quiera. 

Indicaciones: Coadyuvante en el tratamiento de la depresión provocada por el cerramiento de oportunidades en tu país natal. 
Posología (dosis recomendada):  
  • Niños: una sola. Se adapta rápido a los efectos del medicamento. 
  • Adolescentes: ir administrando en dosis leves un año antes de que llegue el momento de completar la ingestión completa. 
  • Solteros: administrar cuantas veces quiera. Nadie más depende de su presupuesto, así que puede tomar Mevoydelpaisina en varias oportunidades sin que lo afecte a él o a su entorno. 
  • Adultos con familia: administrar cuando se esté seguro de que es el momento idóneo y se tenga un puesto de trabajo asegurado. 
  • Tercera edad: no intente administrarles el medicamento. Muchos ya están convencidos de que están demasiado instalados como para comenzar una nueva vida. Es posible que esgriman el argumento “pa’ dónde voy a coger yo con esta pata hinchá’”. 

Modo de uso: Haga contactos claves en el nuevo destino, investigue en internet cómo es este nuevo país y su gente, gestione un trabajo que le resuelva el quince y último, alquile o compre un cuarto, apartamento o casa, apertréchese de chucherías venezolanas, empaque todo en dos maletas y finalmente adminístrese la dosis de Mevoydelpaisina. 

Advertencias: No administre si no le gusta el frío o el calor extremo, si está acostumbrado a “amiguear” en exceso, si disfruta resolver todo con trampa, si le gusta ser jefe o si le gusta ganar mucho trabajando poco. 
  • Puede generar lagrimeo. 
  • Puede generar decepción al ver que los venezolanos afuera no son tan panas como acá. 
  • Si lo aplica muy a la ligera y sin un plan previo, es posible que termine de vuelta en Venezuela. 
  • Puede generar rabia cuando se vea usted gastando afuera sin la ayuda de un cupo de dólares de viajero. 
  • Puede generar soledad cuando vea que es difícil hacer amigos afuera. 
  • Puede generar fatiga cuando se dé cuenta de que afuera no dan tantas vacaciones. 
  • Puede generar violín cuando vea que afuera el servicio de agua es muy caro como para bañarse dos y hasta tres veces al día. 
Venta sin prescripción facultativa. 
Farmacéutico patrocinante: Dr. Nicolás Maduro. 

sábado

El Manual de Carreño, paralelo

Afortunadamente, el anti Manual de Carreño no es idea mía, ni siquiera la apoyo, pero como este es un blog complaciente (de damas) y está presto (para las damas), aunado a una guiatura plural y aportes en total equilibrio comunicacional con los cínicos y desgraciados, publicamos algunas normas que están ya en vigencia en la Venezuela de hoy y, quizás, en algunos países de habla hispana o a donde se muda la gente para vivir mejor, con las malas mañas de su tierra.

Una lista corta, porque -comienzo aquí el anti.Manual, esto es lo que me sale del forro de la gana:

El hombre debe subir de un bus primero que la mujer que le acompañe y bajar de último, porque quien se baja de primero es quien paga.

Subir y/o bajar las escaleras por donde quiera, nada de hacerlo sólo por la derecha.

Voltearse y escupir sin ver si viene alguien.

Colocarse varios en una acera angosta y colocar sus brazos en la cintura al estilo Superman para abarcar mayor espacio.

Lanzar el cabo de cigarro hacia atrás, sin ver.

Atravesar las motos o trompas de vehículos en las aceras.

Recostarle el miembro a quien sea en un bus, como compensación ante la frustración de ir a pie.

Vender con sobreprecio sin importar el qué dirán.

Dirimir peleas conyugales en la calle, con gritos y espectáculos que sean de la delicias de niños y grandes que vean tal espectáculo. Sí se hacen revelaciones íntimas, mucho mejor.
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Dejar un peo en un ascensor, estén o no personas en el mismo, para cumplir una tradición en base a la tentación que crean esos aparatos.

Gritar por el celular en el transporte público; sí incluye groserías o chismes, mucho mejor.

Pedir las cosas prestadas y no devolverlas, negando el que lo hicieras y molestándote y exponiendo al escarnio público a quien te solicitó de vuelta lo que era suyo y ya no es.

Pedir las cosas prestadas y devolverlas sólo en el caso de que se te hayan roto, negando el que tú lo hicieras, defendiendo tu posición de que te lo dieron defectuoso, negándote a pagarlo, molestándote y exponiendo al escarnio público a quien te solicitó de vuelta lo que era suyo y ya lo es, pero roto.

Lanzar agua por los balcones. Sí es caliente, mucho mejor.

Jamás obedecer al semáforo, seas conductor o peatón.

Llevarle a tus vecinos de las comidas o dulces que te quedaron malucos, para así no botarlos porque es malo botar comida que otro puede usar para no sé qué.

Atender a las visitas en la sala, envuelto en una toalla, sólo porque es tu casa. Abriendo las piernas de vez en cuando.

Comerse lo ajeno, porque está en la nevera de la oficina y al ser de uso común, su contenido lo es por igual.

Colocar la música que te gusta a todo volumen a cualquier hora que perturbe la paz comunal.

Botar escombros o basura donde dice que no lo hagan, tan solo porque el lugar donde deberías hacerlo, está muy lejos.

Tratar de tú a los mayores e insultarlos.

Colearse, pagar soborno, vejar, agredir y mentir en pro de tu propio beneficio, para que así nadie te haga sufrir.

Con el uso de estas normas, nuestra Venezuela podrá conservar el orden existente. Es parte del terror de muchos el dejar de hacerlas porque se sentirían bobos, sosos, cobardes, simplones, en resumen, se sentirían buenos, por ello se esmeran en aplicarlas, perfeccionarlas y superarlas.

Usualmente quienes cumplen estas normas, sufren las peores cosas de la vida, con miles de motivos, muchos aplausos y muy merecidas ovaciones por parte del diablo, quien los espera en su lugar para darles el premio por éstas y otras muestras de amoralidad incivilizada que se ocupan de destruir lo bueno, tan solo por mantener el yoísmo y la mal llamada viveza criolla.  

Al aplicar una de estas acciones, favor no quejarse de las reacciones.

miércoles

100 vergüenzas que debes vivir antes de morir (de @ReubenMorales)

Reuben Morales
Estos típicos listados de “100 cosas que debes hacer antes de morir”, siempre son de cosas bonitas, enriquecedoras y sublimes… hasta hoy. Es hora de recopilar las 100 vergüenzas a vivir antes de morir.

En primer lugar, se encuentra leer un libro de autoayuda en un sitio público. Un metro o el bus son idóneos para esta vergüenza. Por un lado, dicho lector piensa que proyecta a otros sus ansias de crecer y ser mejor persona, pero quienes lo vemos desde afuera, solo pensamos una cosa: “¿qué clase de sombras y demonios tendrá este ser? ¿Será que si le pregunto la hora me saldrá con una patada y luego se disculpará y me deseará mucha luz para mi vida?” Leer libros de autoayuda es como hacer número dos. Se hace en privado para luego salir al mundo renovado y con nuevos guáramos.

Hay una vergüenza asociada a espectáculos. Se da cuando uno está en una sala de teatro, viendo una obra o un orador, y de repente algo dicho en tarima nos lleva a aplaudir enardecidamente. El detalle es que somos el único aplauso. Lamentablemente, el show pasa a ser uno.

En el ámbito familiar existe una vergüenza que se transmite de generación en generación: “el talento de mi hijo”. Esta vergüenza reluce cuando hay una reunión en casa y uno de los padres, orgullosos de algún talento del hijo, comienza:
-        Alberto, saca el órgano y toca tus canciones.
-        No, mamá… es que estoy cansado.
-        Anda, que tu tío no te ha escuchado. Y mira que él vino de Estados Unidos por unos días.
-        Ahora más tarde…
      Te crees zafado de ese yugo cuando escuchas el argumento demoledor: “¿Ni siquiera porque es mi cumpleaños?”. Ahora eres el peor hijo del mundo. No te queda sino acceder. Te llenas de valor y presencias la antesala. Tu mamá quita la música y anuncia: “¡Atención!... ¡Por favor!... Les voy a pedir se acerquen porque Alberto nos va a dar un concierto de órgano”. Alberto se sienta a tocar, más rojo que Alemán en Punta Cana, y da un recital en medio de un auditorio agridulce: algunos aplauden porque en verdad les gustó, otros para que la madre no crea que botó los reales, otros porque disfrutaron morbosamente del escarnio público y otros no aplauden porque gracias a Alberto debieron interrumpir un chisme por la mitad.

Otra vergüenza muy sabrosa es la de verse obligado a cantar y a bailar una canción de plan vacacional. Los padres solemos ser víctimas de esto cuando llegamos a una piñata y nos encontramos con esa temible figura: el recreador. Este ser, como sabe que tu hijo no coordina ni habla bien, te arrastra a la dinámica y arranca con una actitud exageradamente alegre y su voz de Cartoon Network a 500 decibeles:
-        ¡Vamos padres! ¡No les dé pena! ¡A soltarse! ¡Ustedes repiten lo que yo cante! ¿Ok?
-        Seeeh…
-        ¡Ay, como que no desayunaron hoy!... ¿¡OOOOOK!?
-        ¡¡Sííííí!! –grita uno con rabia.
-        ¡Vamos!... ¡Todos conmigo!... ¡Era una patilla gorda, gorda, gorda!... ¡Que quería ser la única fruta del mundo!… ¡Sua, sua y aprendió a nadar!… ¡Vamos!… ¡A nadar como la patilla!


Una vergüenza relacionada a la escritura tiene que ver con prometer una lista de 100 casos y presentar solo 4. Obvio, me refiero a otros artículos, pues éste es parte de un ejercicio participativo en donde usted debe completar las otras 95 vergüenzas con anécdotas propias. Sí… sé que son 96 las restantes, pero es que una de esas vergüenzas ya la tenemos detectada usted y yo. Es la de quejarse del país y no ir a votar el 6 de diciembre.

domingo

Consejos para la Atención al Cliente

Todos en nuestra juventud buscamos un empleo para costearnos lo que nuestros padres sueñan con no pagarnos. Igual les pedimos prestado. Yo no. yo no quería costearme nada para no trabajar y no le pedía a mis padres porque no tenían ganas de costearme. Tengo gustos muy caros y refinados.

Pero los jóvenes llevan malas mañas a su área laboral, lo que los hace más fáciles de ser candidatos para darles una trompada. Por ello, para evitar cruzarme con éstos imberbes inaguantables, doy unos leves consejos para que atiendan como debe ser.

1) No se lancen en paracaídas, son pobres y no tienen para eso.

2) Cierren la jeta, boca-abiertas.

3) No se maquillen como Jessica Rabbit, en una pinche tienda no llegará un millonario a sacarlas.

4) No digan "no me ha llegado", no eres el dueño, muchacho pendejo.

5) Sí hablan con poco volumen, pues vayan a trabajar de mimos.

6) Sí le picas el ojo o le dices cariño de forma coqueta a gente de tu propio sexo, aguanta tu carajazo que bien merecido te lo tienes-

7) Ningún jefe debería poner a un vendedor a limpiar vidrieras. Hazlo porque el señor Miyagi en Karate Kid nos enseñó que es la forma de ganar con disciplina.
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8) Sí te gusta hablar con muchas groserías, pues búscate un trabajo cortando leña en un bosque a ver sí te pierdes en él y te consigues a la chinita que se perdió.

9) Los viernes casuales no son para ponerte la ropa de percusio o la de bicha con ganas de que le den. Pero póngansela, hay que tener algo de identidad.

10) Sí estás amargado, pues te la calas y no la pagues con los demás. Porque eso se cura a carajazos y tú pasaste un año buscando ese empleo.

11) Sí no tienes personalidad ni capacidad de decisión ni eres comedida, pues regrésate a tu casa y que te vuelvan a educar...o mejor, que te vuelvan a hacer.

12) Hablar de "mamita, papito, mana, cariño, bebé", es para bares y casas de cosas de aquellas con la gente encima. Sí no tienes físico y guáramo para eso, pues comienza a tratar mejor.

13) La buena educación no duele, tampoco te van a matar en tu barrio ni ofenderás a tus ancestros por aplicarla.

14) "Yo consigo más dinero mañana" o "yo consigo otro trabajo", son frases típicas de quien no quiere ni sabe trabajar. Recuerda pelafustán, eres pobre, el dinero bueno se hace trabajando.

15) Respeta pero no jales. A los jalabolas también les toca su ración de partida de jeta y son los que cuando están hospitalizados con una golpiza de alguien que no se la aguantó, hasta su propia madre dice "desconéctenlo, ya me tiene cansada".
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16) Tu empleo por muy bueno que sea, no es el mejor ni superior. Sí se te pasa la mano alabándote, vendrá alguien a pasarte la mano jodiéndote.

17) Sí no toleras ver a alguien a los ojos, pues dale miradas fugaces con respeto y atiende con mayor prontitud. Sé que hay químicas que chocan, pero es más chocante que te atiendan de espaldas.

18) Da ñapa, pero no robes.

19) Aléjate de la gente tóxica. Sí no sientes a alguien tóxico cerca, el tóxico eres tú entonces.

20) La vida es bonita cuando se va hacia arriba sin dejar malos rastros y sin excederse en sus funciones. La mesura. En lenguaje llano; haz tu trabajo como es y con un topping extra, sin tanto porque empalaga.

Imagen: Cortesía de J. C. Partidas "El Rechiste" www.elrechiste,blogspot.com

miércoles

¡Qué entre el hacker...! (de @vampirotuitea)

Autor: Rafael Jiménez Moreno @VampiroTuitea
A menudo la principal víctima de las políticas de seguridad empleadas en internet es el propio internauta, quien acosado por el miedo y la paranoia accede a participar en cualquier mecanismo que prometa ponerlo a salvo de un ataque cibernético o de un intento de suplantación de identidad por parte de un hacker.
Ahora, a  la peste de tener que idear cada seis meses una nueva e inmemorizable clave que contenga letras mayúsculas y minúsculas, elementos alfanuméricos, caracteres cuneiformes, runas escandinavas y emoticones, se suma un cuestionario en línea, donde, con intenciones rayanas en la más vulgar chismografía, los administradores de protocolos de seguridad indagan acerca de las vidas íntimas de las personas: el nombre de la primera mascota, la marca comercial del primer vehículo, la ciudad donde se celebró la luna de miel, el juzgado donde se llevó a cabo el divorcio, el hospital donde se vino al mundo o el apodo del tatarabuelo materno. Y como para no aminorar la dosis de tortura y de sevicia, entregan una tal tarjeta de «coordenadas» (que se parece igualito a un cartón de bingo), repleta de combinaciones numéricas para ser tecleadas a petición del sistema.
Si usted es una de esas almas despalomadas que cree que el limbo fue eliminado por el papa Benedicto XVI, lo invito muy amablemente a que se equivoque tres veces con la clave o la bendita coordenada de la FARC para que pueda observar como es suspendido de inmediato, cualcanarinho Neymar, y condenado a vagar entre un robot que lo manda a una ejecutiva de cuenta de una agencia bancaria y una ejecutiva de cuenta de agencia bancaria que lo manda a llamar a un robot. Una desgracia ciudadana que ni siquiera tendrá el consuelo de ser subsanada por el defensor del Pueblo, por encontrarse este funcionario ocupado en demeritar la huelga de hambre de Leopoldo López y condenar la llegada al país de cualquier político extranjero remiso a prosternarse ante el monumento de «La flor de los cuatro elementos» en el Cuartel de la Montaña.
Lo cierto es que una investigación patrocinada por la empresa Google ha puesto de manifiesto el carácter ilusorio de las denominadas «preguntas de seguridad». De hecho, en las conclusiones del informe se afirma que los hackers logran acceder, en un alto porcentaje, a las cuentas o datos cifrados con tan solo conocer la procedencia de la persona y el entorno cultural donde se desenvuelve.
«Con un único intento un hacker podría tener un 19,7 % de probabilidades de averiguar la respuesta de un usuario de habla inglesa acerca de su comida favorita (la respuesta es la pizza). Y en el caso de los usuarios de habla coreana, con diez intentos un pirata informático podría tener un 39 % de probabilidades de averiguar la ciudad de nacimiento y un 43 % de posibilidades de acertar la comida favorita», se explica en el estudio. En el caso venezolano el hackeo sería más fácil, porque todo se reduce a dos opciones: el pabellón o la arepa.
El estudio también reveló que 40 % de los usuarios de Estados Unidos de habla inglesa no recordó las respuestas de sus preguntas secretas. Sin embargo, sí lograron acceder al sistema con los códigos de reinicio enviados por las plataformas informáticas mediante mensajería de texto (más de 85 %) y correo electrónico (alrededor de 75%).
En fin, pronto tendremos que contratar a un hacker incluso para consultar un piche correo.

sábado

La Crisis es por culpa de @DolarToday

No puedo negar que decirle a la gente cuánto está de caro algo y que va a subir pronto, le sube lo agallúo al más sano. De allí la culpa de la web Dolar Today del aumento de cosas de primera necesidad para los que no vemos de primera necesidad lo básico, sino lo que da caché, gusto y es prohibido.

Por la crisis moral que impulsa Dolar Today, amparada por su compinche la mala gerencia económica de Venezuela, que debería ser liderada no por economistas sino por arqueólogos ya que éstos son expertos en ruinas, muchas cosas que nos gustas, han subido y se siguen cotizando demasiado, perdiendo su valor social, a saber:

- Las chicas de compañía, que a principios de año cobraban Bs. 800, ahora cobran 5 dólares dolartodayareños (al día de hoy + de Bs. 3000 por hora), siendo la misma cocoya que tenían a ochocientos, los mismos pechos, el mismo trasero y la misma apatía, sin sumar el VPH como barato que te pueden pegar aunque sea por la lengua, cuando metes la nariz en su pecera.

- La cerveza, que además de necesaria para contener a los zombis vivientes que al no beberla, destruirán todo a su paso en venganza, dan empleo. Eso se suma a la falta de materia prima y que cada vez más el machismo indica que hay que beber bastante para ser alguien o porque la cerveza apoya al deporte nacional y de cada sorbo, nace un semillero de deportistas que se irán a jugar a otro país, dejando a los borrachos acá, acompañado de mujeres que se bajan media caja y no aflojan...ni para pagarla.
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- Los streepers. De ambos géneros, el bailar con algo finito lo cobran como las chicas de compañía, siendo a su vez un abuso porque es el mismo precio sin ser el mismo gusto.

- Los teléfonos celulares de marcas "ACME": Ahora cualquier celular hijo de vecina se la da de Smartphone, no en calidad, sino en precio. Eso es tu culpa Dolar Today, ya que la gente lo compra a precio SIMADI y lo vende a tu precio o entre SIMADI y tu precio que es un precio justo...justo a la mitad de ambas tasas, lo que es igual de caro.
La igualdad es en calidad, no en precio, ¡qué banal eres, Dolar Today!

- Los medicamentos y prótesis especiales. Ya no basta conque cueste conseguirlos, también cuestan un billetal porque sí los pides por un courier, te lo cobran a ese precio que tú das y no al oficial, porque entonces ellos tienen un 80% de pérdida. ¿Es ese tu corazón por la salud de los venezolanos, Dolar Today?, por eso es que en VTV te tienen arrechera, yo no, porque no soy capaz de odiar, pero ojalá se jodan de una caspa entre las cejas y pestañas los que la sustentan y no consigan medicamento para eso, así verán lo que nos están haciendo.


- Los productos de higiene y belleza. Ya la mayoría de las mujeres está padeciendo el que las confundan con bachaqueras (sudadas, guatonas, figura de mantequilla echa al sol, pies que parecen patas, en leggins, licra, sosténes al aire y comprando pañales sin tener nietos y ser histerectomizadas y que están todo el día en una cola, diciendo que es un trabajo y de seguro en diciembre, sacan una alcancía de cochino para pedir aguinaldo). Esto ocurre por falta de champú, acondicionador, desodorante, perfumes, bases y compactos, etc., porque los tienen que comprar a un precio preferencial con dólares que no tienen y para recuperarse, usan tu precio, con el cual no sólo se recuperan, sino pasan a ser los más sanos, siendo unos enfermos de codicia.
Sí, codicia que tú propulsas.

- Los moteles, condones, duchas vaginales y anticonceptivos: Gracias al encarecimiento que instas, ahora todos tenemos el riesgo de un embarazo no deseado, que es igual de peor que una ETS en estos instantes, porque no hay para mantener bebés, comprar y amueblar una casa y menos, estirar la de los suegros con un cuartico. ¿Así defiendes a la familia venezolana?, ¡verga, a los hombres nos puede dar cáncer sí nos seguimos cohibiendo de tirar y las mujeres no quieren seguir tragándose eso...eso de que...ya entendieron!
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Te reto, Dolar Today, a quedarte una semana sin decir a cuánto está el dolar paralelo y el euro paralelo. Veamos sí tu tráfico web baja, sí la inversión nacional baja o sube, sí la gente ya toma conciencia social y se amansa; sí lo hace, es tu culpa y tendrás que transferirme unos dólares por PayPal, sí no lo hace no es tu culpa sino de los falsos alquimistas del gobierno. Quedarás libre pues de transferirme algo.

Aquiétate, Dolar Today. Porque ésto y mucho más lo propulsa esa liga de ¡ojalá que suba, para ganar más!, que tienen los que quieren más dinero y terminan sólo teniendo bolívares que les valen poco como dinero y como valor ante la vida.

Y sí, quiero que baje el precio de las chicas de compañía, que se hacen llamar "Servicios sólo ara Ejecutivos VIP" y por ese VIP dan sólo dos platos por un precio altísimo que va a la par del dólar paralelo, el otro plato es adicional y hace que sea más caro porque no lo cobran a SIMADI. Eso es inconsciencia y abuso de ellas bajo tu amparo y de las autoridades del gobierno que te odia, en especial el Ministerio de Alimentación o como se llame ahora, pues yo he visto por allí lugares donde el menú ejecutivo son tres platos por un precio más bajo (casi a 1 dólar paralelo por cierto), pero incluye jugo y café.

No te enfades Dolar Today, sabes que es la verdad, acepta mi reto, silénciate una semana para que veamos qué pasa.

Argenis Serrano @Humoristech
Imagen 1: Notipanda.com
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