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domingo

Luego del Final de Algunos Cuentos Infantiles, sucedió...

Esta imagen es de Disney, no quiero ir preso por no repetir lo que ya saben. 

Y como preguntó Chandler Bing en Friends, ¿Por qué el Pato Donald sale de la ducha con la cola envuelta en una toalla, si no usa pantalones?

Blanca Nieves y los Siete Enanitos: Luego de casados, el Príncipe Azul convirtió su castillo en un hotel cinco estrellas, poniendo a los enanos a trabajar de servicio sin pagarles prestaciones ni otros beneficios contractuales, y además como atracción turística haciendo creer a los turistas que el castillo estaba encantado y que tenía duendes. Lo único que complacía a los enanos es que Blanca Nieves de vez en cuando los pasaba guillados pa’ su cuarto, ya que los bichitos no decían el tamaño que tenían, para lo dotado que estaban.
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El Gato con Botas: El pobre murió luego que le saliera un callo y por ahorrarse el dinero que le pedía el Dr. Scholl para curárselo, prefirió quitárselo con un pico e’ botella y murió a causa de una gangrena indetenible. Muy luego se descubrió que el polvo blanco que él se echaba en las botas no era talco, era de otro de esos que legalmente estás prohibidos usar, y que por eso era un gato tan feliz y mañoso.

Hansel y Gretel: Resultaron lo ganadores de un Concurso Internacional de Cocina, con una de las recetas que le robaron a la bruja que quemaron, y que ha recorrido al mundo en sus dos formas: Asado de Muchacho Redondo y de Muchacho Cuadrado.Heidi: Su abuelo rompió el récord Guiness de longevidad, instaló una panadería en sociedad con unos portugueses, y ella se casó con Pedro, pero se divorcio de él por infiel cuando lo encontró matando pasiones con el rebaño de chivas detrás de los matorrales,

La Bella Durmiente: Luego de despertar, ella quiso vivir en pocos días lo que se había perdido en 100 años, poniendo al príncipe a gastarse los reales de la herencia, aparte de convertirse en adicto a los estimulantes y al café para mantenerse despierto y complacerla, y ella, por no tener nunca más sueño, recorrió todos los bares y cabarets del planeta acompañada, aunque no fuese por el marido.
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La Bella y La Bestia: Luego de la transformación de Bestia en un Príncipe, éste se desquitó todos los años en que no se le acercaba una mujer y no dejó a Bella salir de la cama a ver la luz del sol como por dos meses, eso era un desgüase tras otro, y en los momentos es que no estaba ella como mariposa de colección, tenía que limpiar el castillo, siendo esa la razón por la cual se planea cambiar el nombre del cuento en la segunda parte por el de “La Bella y El Bellaco”.

La Cenicienta: Su príncipe aspiraba de Cenicienta todas sus “cenizas”, hasta que le diagnosticaron obstrucción pulmonar a punto de cáncer sino dejaba el hábito de meterle nariz desaforadamente. Por otra parte, fundó una zapatería con zapatos de cristal y toda la línea de perfumes, carteras, vestidos, no aptos para los pobres del pueblo. El hada Madrina y los ratones, montaron una frutería de frutas gigantes. Las hermanastras se metieron a monjas, convirtiéndose en Sor Rita y Sor Raimunda.

La Sirenita: Ella y su enamorado tuvieron una hija que fue sirena también, que al crecer tenía un hermoso cabello dorado, unos lindos labios, un prominente pecho y el resto del cuerpo sus padres lo vendieron en una Semana Santa a cinco mil el kilo. Aparte crearon un jabón con el nombre de la Sirenita.

Mulan: La chica que se convirtió en heroína haciéndose pasar por hombre, luego de quedar con su guapo galán, debió reconocer que le había gustado la transformación, y luego de terminada la guerra monto en su asiático país de origen, el primero de lo que actualmente conocemos como “Bar de Ambiente”.

Robin Hood: Luego de casarse con Lady Mariam, fue designado Gobernador de una comarca, con todas sus riquezas, pero vio que llegó otro astuto que quería ser como él en sus predios, y para cuidarse de que le hicieran lo que él hizo, puso al Fraile Tock, a Red Scarlet y al Pequeño Juan, al mando de la primera policía secreta paralela del Gobierno, la cual bautizó con el nombre de “Seguridad Nacional”.
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Atlantis: Le dieron nuevamente el contrato a unos ex-trabajadores de la Alcaldía Metropolitana para hacer los baños. El drenaje fue mal realizado y la ciudd terminó hundiéndose nuevamente.

Candy-Candy: El 6-cpc la detuvo por fin por las muertes de Anthony y Terry y la del otro por complicidad. Es el primer caso reseñado como de una Viuda Negra en la TV Mundial.

Hércules: Instaló un gimnasio donde iban todos los forzudos a verse en el espejo y a besarse sus propios músculos...luego en conjunto y así sucesivamente, convirtiéndose en un gimnasio normal, donde las mujeres admiran a los hombres y ellos se admiran a sí mismos.

Cars: Luego de la terrible parte 2 de su película, el pobre fue condenado a ser manejado por el piloto venezolano Pastor Maldonado, quien lo chocó como es su tradición en cada carrera y se murió (El Rayo Mc Queen, Maldonado es indestructible). Mate se terminó de oxidar y quedar inservible, por causa del llanto.
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sábado

Los 11 Mandamientos para los Humoristas/Comediantes y demás

Unos consejos personales que uno debe tratar aplicar, así todos estarán riendo en sana paz, con digna competencia de gente competente.
  1. Si haces chistes que incluyan a Dios, que sean de buen gusto o condénate tú solo, no al público.
  2. No usarás el humor para mero uso personal, lo que es muy vano. Lo legarás al mundo para compartir la risa, aunque te lucres de ello como un trabajo.
  3. Harás chistes gratis en las fiestas de tus amistades, sin hacer el ridículo ni decir sólo los peores, guardándote los buenos para los momentos pagos. Lo que hagas en pro del humor, comunícaselo a tus amigos y colegas, ellos te ayudarán. Hacer las cosas para puro beneficio propio de espalda a los demás, no pone a nadie de buen humor.
  4. Cuando hables de tu padre y tu madre, pana, recuerda que son tu padre y madre, no seas sucio, hazlo con buena consulta y aunque sean fuertes, ellos están por encima de cualquier chiste. Ellos son los que te rescatarán cuando alguien por un chiste te haga pasar un susto o comente mal de ti.
  5. Hablar de la muerte y los chistes negros o sátiros son un arte. Si te ríes tú solo o unos carajos creídos, los chistes son malos. No te metas con los niños, enfermos y cuidado con los religiosos, estos últimos tienen poderes y salvoconductos. Ningún chiste puede invitar a que humillen de por vida o acoñaceen a alguien o a peor. Bueno, una pena chiquita, pero sin saña.
  6. Si hablas de sexo o cosas vulgares, que sean de tu imaginación, no de tu realidad. Tu pareja te pasará factura y su género también Aparte, si eres humorista, de pana que es porque no serviste para el porno..
  7. No te robes los chistes en vigencia, dales el crédito. O cuando te pasen la cuenta te va a salir muy caro. El chiste se echa, pero las rutinas se cuidan.
  8. Las rutinas y chistes son vivencias, exageran o son fantasiosas, pero sí no llegan a ningún lado grato, estás dando mal testimonio sobre los temas. Eso es pecado, mentir descaradamente ¡pon de tu parte!
  9. El tener pensamientos o deseso impuros es chévere en la actuación, pero si los aplicas en tu vida real, te van a joder más adelante, inclusive es pecado, así que mosca.
  10. Tener todo lo que otros humoristas, comediantes y afines tienen sin haberlo trabajado, te convertirá en un ladrón codicioso. Ve paso a paso, pero sin que te pisen ni tú pisar. Gana de a poquito plata, ganando risas.
  11. Aprender a hacer reír pensando y pensar cómo hacer reír, es un proceso a disfrutar. El humor es la forma más educativa de decir las verdades, sin herir ni pisotear.

Te Quiero como Un Amigo

Decirle a un hombre
                               Te quiero como un amigo
                                                                      Es mentira
                                                                                      Porque si lo quisieras, le darías
         Otra oportunidad
                                   ¡Pero no!, le das ese coñazo
                                                                               Igual pasa si siendo hombre dices
                                                                                "Te Quiero Como Una Hermana" 
Desgraciado, tú no tienes hermana 
                                                     Y si la tienes y la tratas bien
                                                                                                 ¿por qué no tratas bien a esta chica también?
                                       Esa frase de "Te quiero como un amigo", destruye
       Insta al hombre a ser un loco, demente, desquitarse con los demás, se siente humillado
               El pobre bicho está dolido por ti, que le dejaste por otro que te trata mal
    Si ese otro te trata bien, igual no debiste esguañangar a éste.
Crear a un ser resentido con el "Te quiero como un amigo", te pesará de por vida.
                                                             Ejemplo
Al coso ese que mientan Presidente de Venezuela
             El fulano nicolás maduro
                                                   Las encuentras develan que sus seguidores
Lo quieren como a un amigo.
                                             Y miren a dónde nos lleva su desvarío.
Y si le dices a una mujer "Te quiero como a una hermana"
                       Ella buscará a otro querer y se pondrá de un bueno, que tomarás un resentimiento contra tu hermana diciéndole
                       "si hubieses estado buena desde un principio, me fijo y la quiero en ella como mujer y no como a ti"
                                                  Allí por estúpido, serás un resentido.
                          "Te quiero, pero como amigos". No me comas pues, pero al menos chúpame un poco.
                                                                Esa frase te hace llevar la mente, alma y corazón a partes irregulares
                                                                       Si te han dicho alguna de las frases, posiblemente leas las cosas de manera irregular
                                                                                                       Como este post, quizás
Si no quieres a alguien, dile que no hay amor en el destino, sino amistad, así por lo menos no dudará de tu sinceridad.
                             O dile que tienes gonorrea y prefieres contagiar a otro que aprecies menos
De plano, díganse "te quiero coger y que siga la amistad, seamos una tabla de salvación; es más cruel pero compensa más. Besen a una amistad, no saben cuánto le haga falta
                              Si donan un riñón, sangre o dinero ¿por qué no donan sexo, besos o un agarrón de partes como saludo?
                                                   Piensen qué clase de amigas y amigos son, porque son bien malos
                                   DEDICADO A MIS AMIGAS, CONOCIDAS, COMPAÑERAS, LECTORAS Y TUITERAS QUE NO ME AYUDAN...
¿pueden vivir con eso en la conciencia y verme de frente sin sentir vergüenza de sí mismas?
                                         ¡Fó!
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domingo

Narraciones del Mundial de Fútbol en Venezuela (Video)

Mi visión de cómo narran y comentan por TV, lo que obliga al MUTE. Video hecho en casas. Como una forma de respeto y no tenerlas, este video no contiene risas grabadas. Si le da risa, dígamelo, si no le dio, no me lo diga, interpretaré su silencio como que le gustó ;)



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sábado

Normas Para Una Primera Cita

Debo ser breve con este post, ya que al leer el título, comprenderán que son técnicas muy personales que me atrevo a legar, para que les vaya como yo en las citas. Recuerden, el respeto a la mujer va por encima de todo...bueno, sólo están estas recomendaciones por encima

1.- Si tienes mucho espacio entre los dientes, parte un cepillo dental y te llevas la brochita, para después de comer.

2.- Si la vas a citar a salir, las mejores horas para verse son: 1:30 p.m. o las 8:00 p.m., debido a que ya para esas horas, ella habrá comido y baja el gasto.

3.- Al invitar a caminar debes prever que en la vía vendan chicha y llevar una galleta de soda en tu bolsillo. Es integral, light, fitness, dulce y lo mejor, embucha tanto que ella no pedirá más nada.
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4.- Si se citan en una cafetería para una cita a ciegas, procura saber cómo es ella, identifícala y vela. Debes esperar hasta que pague lo que pidió mientras te esperaba, antes de presentarse.

5.- Cuando te pida le cuentes algo de ti, comienza con una experiencia de secuestro hecho por un taxista y el miedo que te quedó. Así evitarás tomar uno para llevarla a su casa y ahorrarás. Di que es más poético un viaje en bus, así te dejará el lado de la ventana.

6.- Debes llevarle un detallito. Aprende a hacer flores de origami. Una rosa hecha con papel sanitario rosado es siempre bien vista, hasta que ella identifique el material.
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7.- Si te dice de ir al cine, procura caminar con ella antes por donde venden películas piratas y la muestran en grandes TV, quizás la vean y el hombre les ponga unas sillitas.

8.- Ponte colonia, pero no tanta en las manos. Si le invitas a comer fuera, una empanada o perro caliente y la tomas con las manos así, la impregnas y le das una mala impresión. A ellas les gusta oler, no comer tu fragancia.

9.- Nada como una plaza con mucha gente para una primera cita. Excepto si ella es fea, es mejor un callejón oscuro o un videochat.
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10.- No llegues tarde a una cita. Para que procures regresar temprano en bus y ella también a su casa, recuerda lo del taxi.

11.- No trates de besar en la primera cita. A menos que haya sido tan mala que ya eso no lo echaría a perder más y de seguro, una segunda no habrá.

12.- Lo más correcto es enviarle un mensaje de "ya llegué a mi casa", "la pasé muy bien contigo", haya sido o no así. Seguramente ella lo leerá con agrado y no te lo responderá porque le desagradas.

Y así, llegarán a mi edad de viejo, sin novia y sin pareja. Pero con ahorros en el banco. Sí, Bs. 1000 (20 dólares o 15 euros), pero son ahorros que se me van comprando almohadas que abombo siempre con mi llanto.

Aunque lo dudo,. si usted tiene algún método mejor, escríbame por acá o a mi Twitter @Humoristech y me dice.
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lunes

Requisitos para ser Narrador de Fútbol (de @reubenmorales)

Autor: Reuben Morales
Sometido a días de transmisiones, pude descubrir cuál es el perfil que se requiere para ser narrador de fútbol. Más allá de saber del deporte, se necesitan una serie de técnicas expositivas, histriónicas y argumentativas para entrar a este selecto grupo de periodistas.
En primer lugar, debes ser capaz de decir la misma frase tres veces, pero usando sinónimos. Por ejemplo:
  • “La selección de Brasil se desenvolvió bien sobre el engramado, logrando que el balón burlara al portero y penetrara la arquería”.
  • “La auriverde voló sobre la alfombra de césped, cual Aladino, haciendo que la brazuca le diera un saludito al arquero y se metiera entre los tres palos”.
  •  “El brasilero le metió un coñazo que sacó un taco de grama y metió esa vaina”.

Otra característica de todo narrador de fútbol es la de asumir que todos tenemos una memoria prodigiosa. Siempre dicen cosas como “¿Y quién no recuerda el gol de Cayasso ante Escocia durante el Italia ’90?”… ¡Yo!… Yo no lo recuerdo, gracias.
Una cualidad es la de querer educar al público con historia universal mediante la narración del juego. Me parece excelente, pero a veces son datos tan rebuscados que terminan quedando como la ventana que tiene el narrador para ufanarse de que sabe mucho de historia. Dicen cosas como: “Ahí vemos a Robben listo para cobrar el penalti frente a Casillas. Un uno contra uno, como Cleopatra y Julio César”. Si quieren que la cosa permee más, usen hechos más conocidos: “La selección de Irán es como los Simpsons: en la portería, una Marge que administra bien al equipo; en el medio campo, una Lisa que distribuye bien el balón y en la delantera, un pícaro Bart. Lo malo del equipo es que su técnico es un Homero”. Y si se quiere ser más generacional, valen ejemplos como: “Estos delanteros buscan penetrar la red como sea. Parecen los novios de Candy Candy”.
Cuando el partido está aburrido, el narrador pasa a convertirse en guía turístico de la localidad en la que se juega el partido: “Estamos en Río, la ciudad del Pan de Azúcar, las lindas playas y el bossa”. Información que nunca está de más, pero si quiere ser más útil, pueden aportar datos más concretos: “Y en Río hay un tipo que raspa cupos Cadivi en un quiosco de Copacabana, pero si planean irse de Venezuela, hay un tipo que falsifica residencias debajo de las gradas del sambódromo”.
Si alguien quiere ser narrador de fútbol debe pasar el test de capacidad pulmonar para saber por cuánto tiempo puede gritar la palabra “Gol”. El requisito mínimo es de quince segundos, aunque se supo de alguien que logró un “Gol” sostenido de dos minutos y medio (dicen que fue el apneísta Carlos Coste echando broma con sus amigos).
La otra característica fundamental es la de relacionar cada hecho del juego con una marca: “Pase de Coca-Cola, cabezazo de Dol, golazo de McDonald’s…”. El problema es que hay narradores que se quedan pegados y terminan haciendo esto hasta en citas románticas: “Aceptase salir conmigo: una cita Visa. Ahora te agarré la mano: una agarrada Nivea. Viene el primer besito: un besito Colgate. Ahora una quitada de sostén del Palacio del Blummer… ¡y tenemos un gol!… ¡Gooooooooooooooooooooooooooooooool de Durex!”.
En definitiva, una gran coordinación ojo-boca-cerebro para hacer de la oratoria todo un arte a la hora de narrar fútbol. Un oficio sumamente difícil. Algo que no podría hacer cualquier presidente.

sábado

12 Consejos para Hacer #StandUpComedy de Calidad

Acá está @Humoristech haciendo su rutina,
que fue considerada no buena, pero tampoco
mala ni regular,
lo que la hace una rutina de rutina
Como buen creído, luego de hacer un curso con un gran maestro, me toca dar continuidad de lo que sé y que podrá ayudar a otros para hacer Stand Up Comedy a la manera venezolana. No le decimos "Comedia Parado", porque se asocia al sexo y entonces la cosa toma un lado caliente que daría pérdida porque quienes hacen Stand Up, son de usual feos o indignos de un velatorio con el ataúd abierto.

Vamos con los consejos que le enseñarán a hacer sus rutinas, mismos que a mí me funcionaron para que nadie me contrate:
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1.- Coma brócoli y ponqué: El brócoli es sano y no le dará cagueta con el susto. El ponqué es ponqué con hambre se le olvida la rutina.

2.- Aprenda defensa personal: Con algún chiste hará arrechar a alguien en el público que ya iba dispuesto a arrecharse, por lo que ¡casualmente!, iba armado.

3.- Saque músculo: Esto complementa lo anterior. También las mujeres no se toman fotos con feos flacos, me consta. Tómese una buena foto artística para las promos, porque sólo pagando, lo arreglan.

4.- Si usted está muy buena: Ni idea de porqué quiere contar chistes, pero hable mal de sí misma. Las feas también son rencorosas y esperan en los baños para darles carajazos.

5.- Si usted no es agraciada: Tendrá material de sobra. Diga todo lo que la hace llorar, sufrir y pensar cosas malas sobre su destino. Eso hace reír. Si tiene autoestima, déjela en casa en un cofrecito, se la pueden abollar.

6.- Duerma: La comedia es de noche, los viajes de día y de noche. Si no lo hace, tenga siempre un mentol chino para los aporreos, porque se caerá del escenario seguramente.
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7.- Lleve su lonchera a su evento: No se confíe de lo que le van a dar de comer, especialmente si es muy sabroso. Porque se le puede ir lo que se gane en comida y en Venezuela, es cada vez más escasa.

8.- Cuide su vestuario: Es lo más importante, porque no se puede parecer al público juvenil ni opacar al público adulto y menos que lo confundan con el mesonero; sí eso pasa, el público no le parará micra.

9.- No sentirse mal si falla: Es algo que puede ocurrirle. Y le ocurrirá y se repetirá de otras formas. Pero no siempre, sólo a veces muy seguidas. Eso le pondrá a dudar, le recomiendo que siga. Y siga con su autoestima en el cofrecito.

10.- No sentirse bien si acierta: Porque debe mantener la humildad. Y recordar el punto 9.

11.- Lleve alguien de su confianza a apoyarle: Un apoyo moral es muy necesario. De no conseguirlo, hágase un amigo imaginario que aparte de muy imparcial y compasivo, sea un crítico coñoemadre.

12.-  Haga temas: Porque la gente está podrida de las cosas que le estresan y requieren que usted cuente las cosas que le estresan para que ellos sienta que su vida es peor. De esa forma ayuda a los demás a no sentirse tan mal con su propia vida mientras usted va al cofrecito del autoestima a rociarse con él cuidadosamente, no lo vaya a mojar con lágrimas.

Siguiendo estos consejos útiles que acabo de inventar y que creo que voy a seguir a ver si alguna vez me va bien con lo que pienso, su Stand Up Comedy será de lo mejor y hará algo que yo no hago, cobrar por ello.
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Pongo Sonrisa Maléfica...y sigo Haciendo el Bien

La verdad que el hijo único de mi mamá le ha ganado sus canas. ¿Y qué hace uno si ve a la gente contrariada por lo que se buscó por sí sola?, lo más evidente es sacar o decirse en la mente, la risa de Nelson Muntz: ¡JA JA!

Y uno comienza a ver que la gente se queja por lo que sabía que ocurriría pero por moda o malicia hicieron lo contrario. Así como cuando les dicen que esa persona no les conviene e igual se le entregan, para luego venir llorando porque se equivocaron y terminan dándote carajazos a ti porque no les aceptas la disculpa luego que te dejaron de hablar.
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No, por mucho que quieran indilgarme ello, ser alcahuete no me sienta bien. Debe ser por el color de mis ojos o por el Dog Chow.

Y es que sonrío con malicia y/o respondo con sarcasmo cuando oigo cosas como éstas:

- "Estuve 4 horas haciendo cola para comprar leche, y no llegó"
- "Ayer estuve haciendo cola para comprarle la batería al carro, me quedé dormido y me robaron los cauchos".
- Le pedí a una diputada del partido de gobierno unas medicinas. Envió la carta a Caracas para la aprobación, me tuvo 6 semanas esperando. Hoy me dijo que ella no recibió ninguna carta mía en sus manos"
- "Me agarraron la cartera y el culo, un motorizado, fui a denunciar y resulta que él era policía"
- "Fui al módulo de salud, me atendió un cubano y me dio para la obstrucción intestinal las mismas pastillas que me habían dado para una quemada la semana pasada".
- "No consigo los insumos para el laboratorio, eso que la coordinadora del gobernador es amiga y somos del partido"
- "Fui a comprar unos zapatos de tacón para una fiesta y sólo me alcanzó para unas sandalias y no tengo algo con qué combinarlas"
- "No me aprobaron el crédito porque no asistí a la marcha de la semana pasada y eso que me justifiqué con la diarrea"
- "En la televisora del Estado dijeron que habría bastante y barato en este mercado popular del gobierno y no trajeron nada"
- "Las cosas está caras por la gente mala que quieren hacer quedar mal al Presidente; lo que le obliga a subir las cosas en las empresas del Estado para medio tapar, por eso estamos mal"
- El Presidente de Venezuela es muy inteligente, preparado, un médium del Comandante y un pan de Dios, se merece todo lo bueno, ¿qué importa si no estudió ni hizo carrera".

Y así cada día se oyen cosas como éstas, que son muy suaves comparadas con las que dicen en verdad. Allí, para que no me de úlcera, no ponerme a llorar, no desenfocarme, no tragarme ningún mojón y sobre todo, no clavarles un coñazo, ya que bajar al nivel Neardenthal no es conveniente, prefiero hacer lo siguiente:
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Tomar aire, ver a la persona y decirle o decirme: ¿NO ES LO QUE QUERÍAS?, ¿ESTE ES EL SISTEMA DE GOBIERNO QUE ELEGISTE?, PUES TE CALLAS Y PAGAS Y ADEMÁS, ME BRINDAS, PORQUE EN ESTO ESTAMOS JUNTOS AUNQUE YO NO QUIERA NI LO ELEGÍ.

TÚ ERROR, ES EL MÍO, PORQUE NO TENEMOS PARA DÓNDE HUIR.

ME COMPLACE QUE ESTÉS PAGANDO CARO, QUE NO CONSIGAS, QUE NO TE DEN Y QUE TE FALTE; QUE EXTRAÑES COSAS Y PERSONAS Y NO LAS CONSIGAS PORQUE LAS ELIMINARON O SE FUERON.

ES TU CULPA QUE TAMBIÉN ME TOCA PAGAR, PERO A DIFERENCIA TUYA, YO NO ME TENGO PORQUÉ CALLAR.

Y ya sea con palabras o sin ellas, la sonrisa maliciosa de su sufrimiento buscado, me acompaña cada día y me hace creer que el camino que elegí es el correcto y cuando lo consiga, junto a un montononón de gente, ya no sonreiré de maleficencia, sino de alegría pura. 
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miércoles

Nuevos Superhéroes: Los X-VEN (de @reubenmorales)

Los venezolanos no estamos conscientes de que somos una raza mutante. Basta que un compatriota emigre a un país de primer mundo para que comience a desplegar una serie de superpoderes de los que él mismo no estaba consciente. Todos producto de un arduo proceso de entrenamiento que consiste en vivir en un país que lleva años deslizándose en el tobogán de la crisis. Esta curiosa mezcla de un venezolano en una superpotencia es lo que da origen a los X-Ven. Y existen ciertas situaciones en donde sus superpoderes afloran al máximo.
  1. El “estamos en crisis”: viviendo en un país de primer mundo, muchos venezolanos reciben la noticia de que el país en cuestión ha entrado en crisis. Esto despierta en el compatriota el superpoder de comparación. Comienza a pensar “¿Esto es crisis? ¡Yo aquí vivo bien, chico! ¡No hombre!, lo que para ellos es crisis, en Venezuela es un periodo de estabilidad y crecimiento macroeconómico”.
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  3. El “No tengo nada que ofrecerte”: cuando a un venezolano le dicen esto, se le despierta el superpoder de creatividad. Inmediatamente se mete en la cocina del anfitrión que se lo dijo, escanea los estantes con su visión de rayos X y se da cuenta de que si juntas todas las sobras que vas consiguiendo, tienes para hacer 4 hallacas y un caldo de pollo.

  4. El “Me robaron”: a un venezolano lo tratan de robar en un país de primer mundo y se le despierta el superpoder de la docencia. El venezolano ve a este ladrón primermundista a los ojos, fijamente, y le dice: “Amigo, antes de venirme viví dos atracos a punta de pistola, un paliza de la guardia nacional y un secuestro exprés por parte de la mano derecha de un pram de la peor cárcel de mi país”. El ladrón primermundista escucha esto y se va gimiendo como un perro, pensando que acaba de hablar con un jefe encubierto de la mafia.

  5. La “Reducción de personal”: el venezolano vive en un nuevo país y trabaja en una nueva empresa que se está viendo obligada a reducir personal. Ahora todos se quejan de que una persona hará el trabajo que antes hacían dos. No obstante, el venezolano se ve relajado, pues cuenta con el superpoder de pulpo. Él sabe que lo que en este país hacen tres personas, en Venezuela lo hace una; lo que aquí hacen seis, en Venezuela, lo hace un motorizado.

  6. El “Me accidenté”: la persona que te ofrece la cola todos los días en este nuevo país amaneció con el carro dañado. Ante esto, al venezolano se le despierta el superpoder teipe plomo. Sea manguera, hueco en el radiador, caucho o filtro, él sabe que todo tiene un arreglo provisional de varios días con solo sacar el teipe plomo de su baticinturón. Incluso cuenta una leyenda que un venezolano viviendo en Nueva York fue capaz de construir un tren delantero a punta de teipe plomo y ganchos de ropa (lamentablemente, la foto de este individuo es tan borrosa como las de piegrande y las de los ovnis).
        Y al ver todo el poder que lo hace indestructible en esta nueva patria, al venezolano se le sube el ego más que a Cristiano Ronaldo, viniéndosele una brillante idea a la cabeza: “¿Y si me voy a Venezuela y monto un negocio con todo este ‘know how’ de última generación que estoy conociendo aquí”. La idea lo emociona, se le comienzan a venir mil ideas más a la cabeza hasta que de repente, cuando menos se lo espera, aparece ante él la criptonita que peor lo debilita en este nuevo país: otro venezolano. Toda la emoción se le derrumba y se dice a sí mismo: “Coño… por esto fue que me vine”.
Autor: Reuben Morales

sábado

Te Perdí Cuando Te Recuperé, Perdiéndote Recuperada

Estuviste en mis brazos...ahora estás en los de él...quiere decir que ya mis abrazos no te gustan...tú cachetada como que me dio a entender eso.

Él te ofrece viajar a México, Colombia, Canadá...yo te ofrecía Mariara, el centro de la ciudad y a donde mi mamá

Él te lleva a comer a los restaurantes de moda...el perrocalentero a donde te llevaba estaba a la moda, tenía un MP3
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Con él tienes una sonrisa perenne...conmigo siempre tenías motivos para reír, pensando en cosas que no fueran yo.

Con él tienes posibilidades de casa propia...conmigo también, sólo hay que esperar que mis papás ya no estén en ella. No quisiste esperar, ¿es que acaso querías que mis padres se murieran ya?

Su familia te adora por ti misma...mi familia te veía como una tabla de salvación, quitándoles este peso que soy yo.

Su actitud se amolda a lo que tú esperas de un hombre...yo tengo actitud. No se sabe cuál y para qué sirve, pero la tengo...creo.

Ambos buscan con sus empleos, levantar un hogar estable...con mi empleo lo máximo que puedo es sobrevivir, tú te negaste a ayudarme dizque porque no llegarías a sobreviviente.

Tendrán hijos lindos...bueno sí, conmigo saldrán escoñetados de cara, pero es culpa de tus genes que no arropan a los míos que son más fuertes.

Tiene carro, le gusta viajar, el cine, la playa y sabe bailar...ya estoy notando que no te gustan mis defectos y con él los solventas. ¡yo como que no te gustaba!

Él quiere tu felicidad...yo también, porque sí no eres feliz, entonces vienes a culparme de eso y ya bastante desgracia tengo echándome la culpa de mis culpas para que vengan otros a hacer una mesa redonda con el tema.
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Él te hace el amor de verdad...bueno, yo besaba en el sexo y acabo un paquete de condones de seis por vez, ¿eso no cuenta como una nivelación al amor?

Con él, surgirás por ti misma y en perfecta armonía...bueno, mi flojera y mi desgano dudo que te hubiesen claustrado, yo no te iba a perseguir. Lo que pedía era mi comida a tiempo, ropa limpia/planchada y una casa sin sucio. Esa torpe condición te alejó.

Él aprende de ti y tu feeling... pues sepa usted que yo también. Ahora me doy cuenta porqué estoy solo, porque no sirvo para alguien, sirvo a duras penas para mí y ciertas condiciones aplican. No te doy las gracias porque cuando se muestra el futuro se hace omitiendo las escenas de terror y en realidad que mi futuro es tétrico.

Quería luchar por ti, pero veo que no voy a vencer. No porque él sea mejor que yo y sea la persona que mereces, es que me vas a poner a hacer un poco de cosas que no me gustan y allí sí que no voy a ser feliz.

Quedará ahorrar mucho para pagar mi alcohol quita despecho, meter monedas en las rocolas, pagarles a una señora que me cuide, gestionar mi ancianato y que no me pongan en un ataúd de madera barata o fosa común.

Pero viéndolo bien, eso exige trabajar mucho y no debe ser tan malo ser cuidado por una institución del Estado. No es una larga pena, uno se muere pronto de mengua.

Y te pesará en la conciencia no haber cuidado de este parásito que sólo escribe humor, trabaja a medio tiempo y tiene a la flojera como santa patrona. Pobre de ti, que tendrás esa culpa. Pobre de mi mano que me seguirá consolando.
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Prohibidos los Clasificados de Acompañantes

Ya no podrán publicarse anuncios como
"chicas ofrecen sus servicios de masajes a
caballeros ejecutivos o de los otros que paguen.
Sí le enviamos a una familiar suyo, es gratis"
Ante la posible prohibición para publicar (ayyy, ¿vieron?, 4 palabras por p, seguidas, pidan un deseo), sigo.. publicar avisos clasificados eróticos, candentes o de servicios de chicas, chicos y sus derivados, nos comunicamos con una de las agencias perjudicadas por la medida. Nos respondió el chulo..jefe de este negocio emprendedor.

Buenas tardes, quería saber...
¡Una hora 950, dos horas 1000, mi pana!

¿Y cuál es la diferencia?
¡50 bolívares!

Este.., no mire, lo llamamos de la prensa, queríamos saber sobre su posición ante la prohibición de publicar los avisos de servicios
Bueno, las posiciones que hacen las chicas, nos las clavaron a todos por igual.

¿Tomarán acciones legales?
No joda, será pa' que me metan preso

Entonces se retirarán de ese negocio
Hoy me reuní con Asociación de Damas Especiales de Compañía y Servicios Alternos (ADAMECOSA) y nos queda como opción ser más creativos

¿Podría dar ejemplos?
Mira, será como con lo de los dólares, como no se puede decir paralelo, entonces haremos anuncios así que se incluirá en varias secciones de los clasificados, por ejemplo:

ALQUILERES VARIOS: "Se ofrece servicio de lavadora, batidora, picatodo, bomba de achique, aspirado a hotel y domicilio, realizado por trabajadoras especializadas"
COMIDA: "Cómete este chicharrón pelúo a 1500, sólo para hombres que les guste comer fino. A domicilio u hotel"
ARTESANÍA: "Tres platos, dos tetazas y cuchara de plata en tu boca", las artesanas del gusto.
ANTIGÜEDADES: Si aún tu chatarra sirve, acá le ponemos su lubricante, te lo protegemos y te lo ponemos a trabajar con cuidado.
CURSOS: Curso de Introducción, Movimiento y Sacado de herramientas personales. También curso de posicionamiento y soporte de barrenado. Motel La Soplada.
VENTAS VARIAS: Se venden repollos a tasa CHICAD; precio baja o alta, es el mismo.

De esa forma podrán mantenerse circulando, según ustedes
Por supuesto. Igual ya estamos preparando volanticos para darlos en las ferias de comida, las colas para comprar baterías y en las comisarías, donde tenemos más clientes

¿Y por qué no se retira y deja a esas mujeres una opción de un mejor futuro?
Eso no es problema tuyo, yo soy un parrillero fino y no acepto que me juzguen.

Acto seguido me trancó. Traté de comunicarme con otras agencias o chicas independientes pero las damas sólo saben darlo, -el precio por teléfono también-, junto a los servicios como el tírame algo, el rebote chino o el del escaparate.

No me animé porque soy muy respetuoso, correcto y sobre todo, pobre. Esta noche luego de editar la nota, toca dormir como el perico.

A la Real Academia Española: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA y ¡JA!

Hace poco leí que según la muy prostituida RAE (pague usted y colocamos la palabra mala que le dé la gana), la forma correcta de escribir la risa es "ja, ja, ja". Y si bien no hay nada más estúpido que escribir la risa (sí lo hay, pero tendría que describir a todos los gobiernos de UNASUR), debemos escribirla a cómo la sintamos, porque nos estamos riendo.
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La risa no se limita. Excepto cuando te están despidiendo, te están preguntando si aceptas en tu boda, si estás teniendo sexo o si te están haciendo una auditoría. En los divorcios, depende.

También agrega la proxeneta RAE, la que hace que el castellano no sea más fácil sino más pobre y simplón de lo que lo hace un vago de esquina, que las risas je, ji, jo y ju, no existen. JAJAJAJAJAJA, qué risa me dan.

El jajajajajajajaja o JAJAJAJAJAJAJAJA es explayarse, ya que la A es una vocal abierta....abierta a la alegría y a la emoción. La Jota, por su parte, es un baile español. Y bailar es alegría también y no se limitan. ¿Ven que la lógica no falla ni con la risa?

Y es que reírse con tres sílabas, se siente tan londinense que no tiene el mero sabor latino. Eso es como reírse Ha Ha Ha, fonética de los americanos. Ellos pueden hacerlo extenso o coro, según tanta risa les dé.

Imaginen contarle un chiste a alguien por Whatsapp con audio, como hago yo a mis contactos. Que me pongan Ja, Ja, Ja, es un mensaje pregrabado y por salir del paso. Eso arruinaría mi ánimo de hacer humor. Y lo ha hecho (momento EMO de este post).

La longitud de la risa es proporcionalmente proporcional a la proporción de lo bueno del chiste que proporcionaste.
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Y con respecto a las otras formas de risa, les explico que sí existen:

Risa con JE: Es una malevola risa sin mal, sólo con picardía. Aunque los malos la hacen. Cuando viste un caso de justicia poética o que alguien recibió su merecido o hiciste una picardía, la risa con je muestra a quien la lee el grado de tu mente cochambrosa y picaresca.

Risa con JI: Risa especial para niñas, chicas y abuelas. Con pícara inocencia, dependiendo de lo hecho o por hacer. Una ternura que encubre un deseo o una satisfacción.

Risa con JO: La risa bonachona que nos heredó Santa Claus y el genio Shazzam. Demuestra simpatía y a su vez el recordatorio de que reír te libera las endorfinas, te sube la bilirrubina y a tu motor pone gasolina. Esta risa es especial para aquel cuando se ríe mucho, se orina, ya que los movimientos diafragmáticos son más pausados. Al enviarlo escrito, demuestras un logro o una especie de "te lo dije" o "me alegra que vayas bien".

Risa con JU: Cuando alguien se ríe así es que está escondiendo un juju (como la risa demuestra); es una especie "ay panaaaaaa", "qué chévereee" o "eso, hoy vas a quitarte las telarañas vaginales". Es una risa de encubrimiento, alcahuetería y amistad. Eso sí, si no la haces bien, suenas a mono. Ten cuidado de no exagerarla.

Por ello, burdel de la RAE, donde se venden palabras, conceptos, definiciones y estilos de escritura que van en franco retroceso, les digo que la risa no se limita ni escrita, la risa se vive. Y las 5 vocales junto a la consonante jota o la hache en otros países, se unen para expresarle alegría, empatía y conocimiento a quienes apreciamos o les compartimos nuestro ser.

Yo me Río de Janeiro de ustedes, aunque están haciendo del idioma, un mal chiste.
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