sábado

Carta abierta a la Carta Abierta

Querida, Carta Abierta,
En donde nazcan tus letras
Presente.-  

          Vaya un saludo con los brazos abiertos y lleno de nuestro rico lenguaje castellano para ti. Deseo que sigas siendo esa forma explícita de dedicar una misiva a ciertos sectores sociales y también los asociales y los antisociales, si es que estos últimos saben leer.

Hoy te escribo esta carta abierta a ti, Carta Abierta, porque debo decirte con todo respeto que lo que me dices no es tan abierto, ya que las mentes cerradas no permiten que tú seas llave del conocimiento plural.
         
¿Serán tus palabras llenas de francos eufemismos atados a un estoico pragmatismo; tus figuras literarias que como sabemos cruzan por la alegoría, el símil, la hipérbole, la prosopopeya, hipérbaton, metáfora y demás elementos que alimentan a la retórica contemporánea y que muchos letrados utilizan con tan suave pluma, amplio conocimiento y sentido crítico, evitando así la pobreza del lenguaje, aunque los pobres de la misma no se atreven ni a pasar por Google a leer los conceptos y probar sí algo se les pega?

          ¿Será que te falta garbo o que provienen de alguien que ha sido catalogado como ficha de un sector al cual no puedes entrar o bastión del conocimiento para otro lado que le lee, pero no le entiende?; a veces la lengua romance te edulcora tanto que no sé sí es un petitorio de mejoría en pro de un bien nacional o una propuesta de matrimonio.

          ¡No lo sé Carta Abierta, sencillamente no lo sé!, y eso evidentemente me preocupa, porque sé que tú tienes la oportunidad de diseminarte por los medios impresos, digitales y donde el copia y pega funcione, aunque algunos te quiten la firma que te acompaña y mientan de la autoría para exaltarse o destruir reputaciones, en especial la tuya, ¡oh Carta Abierta de mi corazón!

          Este es el segmento de la carta en que he de ser duro contigo: ¡Ya basta!, te lo digo con toda la fiereza y seriedad de mi alma, pero sin ofenderte ni creer que te me he volteado, Carta Abierta, al escribirte esta carta abierta que bien debías leer. Muchos no te están entendiendo o te dejan porque parece que el conductismo te guía y sé que esa no es tu intención, eres más llevada al constructivismo y que el mismo no se individualice, sino que se concatene.

          Necesitamos de ti, Carta Abierta, que te abras más. Y no veas un lado erótico y exótico en este petitorio. Debes observar, Carta Abierta, que esta carta abierta es para que seas más abierta en tu expresión, en lo directo, en el uso de la polisemia de la palabra y en la invitación directa a que se hagan los correctivos, mejoras, uniones, soportes, apoyos e ideales que con este tipo de cartas abiertas, se te quieren dar a entender para que seas más prolija y beneficiosa al común denominador, mi nunca bien ponderada, Carta Abierta.

          Espero no haber sido grosero ni destructor de tu ánimo e intenciones apropiadas para la ciudadanía, Carta Abierta; pero es que has sido tan utilizada y tan poco bien correspondida y menos, bien respondida, porque siempre sale alguien con actitud visceral, resentida, dolida, llorosa o que se la tomó para sí y no era para él o ella y hace que cualquier carta abierta sea un lío para ti, mi adorada Carta Abierta.

          Corregir, mejorar, aumentar, decir y hacer, sin exclusión pero sin la inclusión de fachos, flojos y fanfarrones, además de un lenguaje que no inste a la pobreza pero que no se pase de rico, sino más bien administrado en dosis como de comida en restaurante caro y no como en parrillada de amantes del colesterol, harán que tú, Carta Abierta, seas mejor entendida por los lectores y no un comunicado de opinión más que se ha de olvidar o que atraerá una polémica burda para taponear tus verdades.

          Y sí, veo la ironía de utilizar un medio para hablar con crítica del mismo, aunque sea constructivo. Pero hay menos medios que lo acepten sin que no sea tendencioso a uno u otro bando, por eso utilicé este blog que roza con la equidad y que espero que quienes lo lean,  distribuyan esta carta abierta para ti, mi dulce y necesaria, Carta Abierta.

          Me despido de ti Carta Abierta, con palabras que me identifican: Humor y Paz, Carta Abierta; que cada reenvío de esta carta abierta te haga crecer como forma de comunicación, opinión, redención, en pro de mejorar lo que está fallando. Y son tantas cosas que fallan y no deberían, que te pasarás un buen rato leyendo, como espero hayan hecho muchos más que leyeron esta carta abierta para ti.

Y que nadie borre mi nombre y autoría Argenis Garnica Serrano, @Humoristech.

martes

¡Me compro un carro nuevo! (de @ReubenMorales)

Reuben Morales

Será el primero que tendré comprado absolutamente por mí. Es año 2016 y lo encontré en un concesionario fantasma de estos que no parecen concesionarios, sino un puesto de buhoneros de carros. Tanto tiempo invertido en hacer mapas del tesoro y visualizaciones tal como me lo enseñó El Secreto, dieron sus frutos. Mucha gente lo desanima a uno diciendo “la cosa está mal” o “esta inflación nos tragó a todos”, pero quien no puede es porque no quiere. No soy enchufado, ni tengo sueldo fijo en dólares, simplemente lo compraré de la única forma en que se puede tener carro nuevo ahorita en Venezuela: haciendo una vaca entre 30 familias.

¿Recuerdan las cooperativas que se hacían en donde te adjudicaban tu carro a los meses? Este sistema es parecido, solo que compramos el carro nuevecito entre 30 familias y nos lo turnamos un día al mes para cada una. A mí, por ejemplo, me tocará el carro los días 14 de cada mes. Ya me veo usando ese día para pasear en mi carrazo. Me sentiré como el gobierno cuando dice “pero tenemos patria”. Será un día de carro propio al mes… ¡pero tenemos carro!
Este sistema de un automóvil con 30 dueños distintos tiene sus pros y sus contras. La desventaja obvia: te toca una vez al mes. La ventaja: los martirios se reparten. Así, a cada familia le toca una tarea fastidiosa. Los Colmenares deben hacer la cola para la batería nueva. A los Ruiz les toca conseguir el aceite sintético. A los Rodríguez les corresponde cambiarle el aceite. Los Díaz deben comprarle un caucho, los Leal el otro, los Andara el otro y los Méndez el otro. El seguro se paga entre todos. El blindaje, también. Llevarlo a alinear, me toca a mí. 

El balanceo es de los Carvajal. Lavarlo toca a los García, pero pulirlo a los Villegas. Comprar las pastillas de frenos es labor de los Mendoza, pero llevarlo a hacerle los frenos es cuestión de los Giménez. Los Marín compran el refrigerante y los Cardozo se lo echan. Los Mendiola compran el papel ahumado, pero los Solano lo pegan. Bujías es con los Acosta y reparar el tubo de escape es obligación de los Sánchez. Labores obvias como éstas, son fáciles de delegar. El problema es conseguir tareas que no saltan a la vista para que todos hagan algo. 

Por ejemplo, conseguir mata cucarachas para cuando empiecen a aparecer chiripas en el carro. En la Venezuela actual, es un gran reto. Eso se lo endilgamos a los Ferreira. Conseguir los pinitos que perfuman el carro, le toca a los Gutiérrez y el muñeco de tigre que mueve el cuello para ser pegado en el tablero, es asunto de los Grimaldo. Conseguir el gatico de la suerte que mueve el brazo, es misión de los Acevedo. A los Zambrano les toca comprar el reproductor con DVD y a los Palma una buena selección de CD’s y DVD’s quemados para disfrutar los viajes. El tapasol lo compraron ya los Parra y el Griffin para marcar el carro con mensajes como “De Güiria pa’ San Cristóbal”, fue adquirido por los Tovar.
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El contrato ya está redactado. Ser propietario de este carro es como ser socio de un club. Debes ser responsable. Si te atrasas, no cumples con tu tarea, lo chocas, no votas el próximo 6 de diciembre o te robas el carro un día que no te corresponde, serás expulsado. Si estás interesado en pertenecer a esta cofradía, contáctame. Aún nos quedan cuatro cupos para completar los 30. Eso sí, rápido, pues en el tiempo que te tomó leer esto, el dólar volvió a subir y lo que teníamos reunido para una Montero, ahora da para un carro iraní.
Fuente: www.reubenmorales.com

sábado

Mensajes para sus Tatuajes

Una mujer estaba por hacerse los exámenes de sangre para realizarse un tatuaje en la (la señaló), zona arriba de la totona, cuca, panufla, panocha, chucha, cuquita, catalina, cuchufleta, cocoya, pussy, coneja o más vulgar, vagina o zona púbica.

Me pareció que esos dibujos de ahora que son tan abstractos, no dan buen mensaje. Aparte del dibujo a elegir (la mariposa, las alas, el dragón escupiendo candela o el infinito), deberían agregar mensajes directos, ya que el arte es tan amplio que a veces el mensaje se diluye y no muta, se transforma en lo que no se quería decir.
Acá les doy unas sugerencias para algunas zonas de la mujer y del hombre, coloquen el dibujo que gusten o sólo la frase, hagan de su piel un lugar para quotes.

NOTAS DE MENSAJES PARA ZONA PÚBICA, MÁS ABAJITO O A LOS LADOS, DONDE SE LES MARCA EL HUESITO DE LA PELVIS (SITIO DE ROSAS, ESTRELLAS, AVES, MARIPOSAS, GARABATOS RAROS, ETC.)
- INSERTE MONEDA
- SÓLO 2 POR PERSONA
- RESBALADIZO AL HUMEDECERSE
- ZONA EN RECLAMACIÓN
- SEGISMUNDO ESTUVO AQUÍ
- ÁREA DEL MIRADOR
- TOQUE LA CAMPANA
- SAQUE LA LENGUA
- BIENVENIDOS VISITANTES
- ÁREA 51
- GREÑÚA PERO NO LOCA
- ALCOHOLÍMETRO, SOPLE AQUÍ
- ALTURA MÁXIMA PERMITIDA, 3cm
- MÍRAME, ME ECHARON UNA CORTADA
- POZO DE LOS DESEOS
- POZO SIN FIN
- CUEVITA DEL GUÁCHARO
- ESTOS LABIOS TAMBIÉN BESAN
- HAZLE TILIN TILIN
- TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS
- LA TRAMPA JAULA
- RECUERDO DE MI CAMBIO DE SEXO
- UNTAME NUTELLA
- CON PACIENCIA Y SALIVITA
- MÁS ABAJITO ES
-APRIETA ESTE SELLO
- SIGUE EL CAMINO AMARILLO
- FIRME AQUÍ
- MÁS ABAJO CAYÓ LA MONEDA
- COMPRE VENEZOLANO
- HOY NO FÍO, MAÑANA SÍ
PARA LOS TATUAJES EN UNO O AMBOS SENOS O EN MEDIO (DONDE PONEN LA FLOR, EL CORAZÓN ATRAVESADO, LA GAVIOTA, EL SELLO DEL MATADERO MUNICIPAL, ETC.)

-       APROVECHE ANTES QUE SE CAIGAN
-       CALIENTE / FRÍA
-       MIS 2 CERRITOS
-       LA GRAN SABANA TAMPOCO TIENE CERROS Y ES LINDA
-       SE ABRE CON LAS DOS PERILLAS
-       MOJA, SOPLA Y VE LO QUE PASA
-       MI LINDO COCOTERO
-       SI NO PUEDES LEER ESTO, ES QUE YA SE CAEN
-       SÍ, SI TIENEN AGUA ESTOS COCOS
-       LECHE / CHOCOLATE
-       VALE POR 2 SENOS MEDIANOS
-       PLANA LAS NALGAS DE TU MAMÁ
-       CERROS SIN RANCHO
-       PON TU QUIJADA ACÁ
-       SIGUE BAJANDO
-       MARRONES COMO EL CAFÉ
-       ROSADOS COMO LA PANTERA
-       LOS PECES MÁS RICOS: MIS PEZONES
-       MIS NENAS SON ENANAS, ¿Y?
-       MIS NENOTAS
-       APRIETA Y GANA
PARA LOS TATUAJES EN LA ESPALDA BAJA, NALGAS Y PIERNAS (LAS ALAS, LA MARGARITA, EL PATO DONALD, LAS ESTRELLITAS, SU ¿ABUELA ALLÍ?, ETC.)
-       PON TU PULGAR ACÁ
-       CAPTAHUELLAS
-       ACÁ COMIENZAN MIS BULTOS
-       TE LO DIJE, PLANA TU MAMÁ
-       PON LA PALMA ACÁ
-       BUM BUM!!!!
-       MIS ALMOHADAS
-       ESTAS PIERNAS NO SON ABRE FÁCIL
-       PIERNA DERECHA A OÍDO DERECHO
-       ABRE LOS PORTONES
-       BESITO AQUÍ
-       TÚNEL A LA FELICIDAD
-       NADA PUEDE PASAR SECO
-       LOS LUBRICANTES NO SON SOLO PA TU CARRO
-       ACÁ TERMINA LA TRISTEZA
-       TÚNEL DEL VIENTO
-       SÓPLAME LA TUBA
-       SIN APUROS
-       SIN BRUSQUEDAD
-       PROHIBIDO MENOS DE 10cm
-       PROHIBIDO MÁS DE 25cm
PARA LOS HOMBRES EN BRAZOS, ESPALDA Y PECHO (CON LOS INFINITOS, SIGNOS MUSICALES, NOMBRE DE LA QUE LE MONTÓ CACHOS, UN ÁGUILA QUE PARECE ZAMURO, ETC.)
-       PEDRO, AÚN TE AMO
-       JUAN, MIS PADRES YA TE ACEPTAN
-       YOYFRED, ERES MI TODO
-       LA BIDA NO ES FÁSIL
-       SOY ESCORPIÓN, ATACO CON EL RABO
-       TITO Y TOTO
-       GYM MATA ESTUDIOS
-       GYM MATA TRABAJO
-       GYM MATÓ A MI MAMÁ DE TRISTEZA
-       TODO ACÁ ATRÁS ESTÁ TRABAJADO
-       これはバカで、日本語を読み取ることができません(ESTE ES UN IMBÉCIL Y NO SABE LEER JAPONES)
-       LILO / LOLO
-       EN ONOR A MI BIEJO
-       MAMÓN MACHO
-       JARD ROCCK
-       SEMENTERIUM
    EL TERMINAITOL

miércoles

"La Torta que Puso Adán", de Aquiles Nazoa

Para todos los lectores. Este es el guion de la obra teatral favorita de las agrupaciones teatrales juveniles, amateur y estudiantiles en Venezuela. De lectura más que obligatoria para disfrutar la prosa, la rima, la ironía y la diversión sana, algunos de los factores que residían en el humorista de los humoristas: Don Aquiles Nazoa.

UN SAINETE O ASTRAKÁN DONDE EN SUBIDOS COLORES SE LES MUESTRA A LOS LECTORES LA TORTA QUE PUSO ADÁN
El drama pasa en el cielo y en los tiempos patriarcales en que Adán era un polluelo y el mundo estaba en pañales. 
Al levantarse el telón, es San Miguel quien lo sube; llega Dios en una nube y así empieza la cuestión.
DIOS: Hecha la Tierra y el Mar y el crepúsculo y la aurora,me parece que ya es horade acostarme a descansar.
SAN MIGUEL: ¿Terminasteis el Edén?
DIOS: Hombre, claro, por supuesto,y aunque peque de inmodesto.me parece que está bien.Es sin duda lo mejor de cuanto hasta hoy he creado:tiene aire acondicionado y un río en technicolor. Y como el clima lo favorece todo allí crece que es un primor: se dan auyamas y unas papotas de este color.
SAN MIGUEL: A propósito, Señor,empeñado en sostener hoy con vos una entrevista,por aquí estuvo el nudista, que fabricasteis ayer.
DIOS: ¿Nudista? ... Debe haber alguna equivocación; yo ayer hice el cigarrón, el picure y el cochino,pero ninguno anda chino; todos tienen pantalón.
SAN MIGUEL: Señor, olvidáis a Adán,el animal de dos patas; el que vive entre las matas, como si fuera Tarzán.
DIOS: ¡Ya recuerdo! ...El ejemplar que fabriqué con pantano, y a quien el nombre de humano, le di por disimular. La intención que tuve yo, fue fabricar un cacharro, pero estaba malo el barro, y eso fue lo que salió.
SAN MIGUEL: Y bien, ¿hablaréis con él?
DIOS: Llamádmelo, por favor.
SAN MIGUEL: ¡Atención, operador! (at the telePhone) Conecte con el Vergel. y avísele al tercio aquel, que lo llama el Director.
OPERADOR: Estés en tierra o en mar, deja Adán, cuanto te ate, y acomódate en el bate, que el Viejo te quiere hablar! 
Ahora pasa la acción al jardín del Paraíso, Donde Adán, ya sobre aviso, recibe al Viejo en cuestión.
EL VIEJO: Adán, ¿qué quieres de mí?
ADÁN: Oh Señor, qué he de querer, ¡que me consigas mujer o que me saques de aquí!
DIOS: ¿No te gusta este lugar?
ADÁN: Tiene magníficas cosas:las frutas son deliciosas y el clima muy regular: tiene animales de los más finos: sólo cochinos hay más de cien. y en cuanto a plagas esto es muy sano: sólo hay gusano, chipo y jején. Pero aunque no tenga igual ni en belleza ni en salero, mientras yo viva soltero, me falta lo principal.
DIOS: Entonces no hay más que hablar. Si quieres una señora, ponte de rodillas, ora, y acomoda el costillar. Tras esta declaración y sin conversarlo mucho, pela Dios por un serrucho y empieza la operación.
DIOS: Hágase en un santiamén, la criatura encantadora, que va a coger desde ahora, por el mango la sartén! y del costado de Adán sale su joven esposa: La joven pecaminosa, de quien los siglos dirán, que por estar de golosa, perdió el perro y perdió el pan. 
Adán se casó con Eva, Y con sus pocos ahorros. Se compraron dos chinchorros y alquilaron una cueva. Y a la siguiente semana, ya arreglados sus asuntos, salieron a darle juntos, una vuelta a la manzana. Y fue en aquella ocasión, fue en aquel triste minuto, cuando encontraron el fruto, que causó su perdición.
EVA: ¿Qué fruta es ese color granate? ¿Será tomate? ¿Será mamón?
ADÁN: Ni son naranjas ni son limones.
EVA: ¿Y pimentones?
ADÁN: ¡tampoco son!
EVA: La mata en su ramazón, a la de almendrón imita.
ADÁN: ¿Almendrón? ¡Qué va, mijita! Yo conozco el almendrón! Eva se acerca al manzano, pero al estar junto a él, con un machete en la mano, lo detiene San Miguel.
SAN MIGUEL: Si no queréis que lejos os boten, del jardín oíd estos consejos, que os doy en buen latín. Podéis comer caimito, batata y quimbombó, cambur y cariaquito,¡pero manzana no! 
Y el que haga caso omiso, de tal prohibición, saldrá del Paraíso, lo mismo que un tapón. 
Se evapora San Miguel y entonces sale una fiera, semejante a la manguera, de una bomba Super-Shell. 
MANGUERA: No le hagas caso, mujer, si quieres comer manzanas, no te quedes con las ganas, que nadie lo va a saber.
 Y al probar Eva el sabor, del fruto que tanto ansiaba, se vuelve pájara brava, por no decir lo peor.
EVA: ¡Quiero joyas y oropeles!, ¡quiero pieles y champán!, quiero viajes por Europa!, ¡Quiero sopa de faisán!, ¡Quiero un novio que se vista!, ¡No un nudista como Adán; 
Aplaude alegre el reptil, Eva baila con un oso Y Adán está más furioso que un loco en ferrocarril. 
Sale Adán junto a la fuente, jugando con un rana, diversión intrascendente, muy propia de un inocente, que no ha comido manzana. 
Y es aquí cuando Eva llega, con un traje tan conciso, que se le ve El Paraíso, por la parte de La Vega.
EVA: Adán, ¿por qué tan callado? Dime, amor, ¿qué te resiente?
ADAN: Que entre tú y esa serpiente, me tienen muy disgustado.
EVA: ¡Pero si todo es en chanza! ¡Y esa culebra es tan mansa, como el caballo y la cebra...!
ADAN: Pero para ser culebra, le has dado mucha confianza. Yo soy tu burla, tu guasa, Y en cambio con la serpiente, te muestras tan complaciente, que ella es quien manda en la casa. ¡Eso es lo triste y lo cruel, de la amistad con culebra, que si uno les da una hebra, se cogen todo el carrete! 
EVA: Bueno, Adán, aquí hay manzana.
ADAN: ¡No quiero!
EVA: ¿Por qué, negrito?
ADAN: Porque no tengo apetito, ni me da mi perra gana!
EVA: Un pedacito ... Sé bueno ... Pruébala ... ¡Sabe a bizcocho!
ADAN: No puedo. Comí topocho y a lo mejor me enveneno.. 
(Furiosa, escupiendo Plomo, Eva coge un arma nueva y antes de que Adán se mueva, se la sacude en el lomo) .
EVA: ¡Vamos, Adán, no más plazos! Aquí tienes dos docenas: ¡Te las comes por las buenas, o te las meto a escobazos!
ADAN: Bueno, sí, voy a comer: pero no arriesgues tu escoba, mira que el palo es caoba y es muy fácil de romper. 
Y arrodillándose allí, como un moderno cristiano, coge la fruta en la mano, se la come y dice así:
ADAN: Por testigo pongo a Dios, de que si comí manzana, la culpa es de esta caimana, pues me puso en tres y dos!
LA VOZ DEL VIEJO: Pues transgredisteís así, mis órdenes oficiales. ¡Amarrad los macundales, y eso es saliendo de aquí!
AUTOR: Y así acaba el astrakán, donde en subidos colores, se les mostró a los lectores, la torta que puso Adán.
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