No vamos para ningún lado

Cuando una mujer te dice “no vamos para ningún lado”, es que no tienes dinero y ella tiene necesidades, gustos y deseos que no puede cumplir porque tampoco tiene dinero.

Es casi igual que aquella frase de “tenemos que hablar”, donde sólo uno habla y el otro se está aguantando los mocos y buscando qué hizo de malo, muchas veces porque no sabe o está seguro de no haber hecho algo malo y otras veces reconoce que hizo algo malo al doble, pero que lo hizo y no lo supo disimular.

 

Toca resolver para que no te vuelva a suceder

La forma de evitar que una mujer no te diga “no vamos para ningún lado” no siempre es dejar de hacer las cosas mal; primero porque eres un ser humano y segundo porque igual vas a hacer las cosas mal, eres hombre.

Para poder dejar de ser víctima de una de las tantas frases asesinas de las mujeres, incluidas el “yo te quiero como un amigo”, “nunca conocerás a otra como yo”, “te voy a cortar con este pico de botella”, lo más propicio es comprarse una muñeca sexual y así alejarse de todas aquellas que te quieren hacer mal cuando tú en tus buenas intenciones y corazón, siempre te salen las cosas mal.

Las muñecas sexuales jamás te van a terminar con frases crudas y echándote la culpa de todo lo que su falta de empoderamiento les hace lograr.

De hecho, tú serás quien le diga a tu sex doll, “no vamos para ningún lado”, refiriéndose a que ese fin de semana largo, van a estar no más dándole al songorocosongo día y noche sin queja alguna, salvo aquellas programadas si tu muñeca sexual es una con inteligencia artificial y/o programación con voz, para que gima y te diga un montón de frases tanto pregrabadas como aprendidas por la interacción.

Habrás salido de un pesaroso y vergonzoso problema provocado por una mujer que realmente no te quiere, que no es la mujer del proceso y que realmente no te merece. El máximo riesgo es que le cojas el gustico al asunto y sólo te quedes con tu muñeca sexual día y noche, olvidándote de todo lo demás.

Así que, como advertencia, piénsala a ella (a la sex doll) como a un yesquero, un químico para desinfectar o polvo de oro, con aquello del “manéjese con cuidado”, porque si te mal acostumbras, como sociedad no vamos para ningún lado.

 

Cuando la mujer debe decir “no vamos para ningún lado”

Mención especial a esas mujeres libres que han salido del yugo de hombres indefinidos, hostiles y no bien gestados (dícese, mal paridos) y que han hecho la transición hacia los muñecos sexuales para tener un compañero para el songorocosongo, para poder charlar, en quién recostarse y que les diga (en su mente), que ese color de uñas les queda bien o que su emprendimiento va por buen camino.

Esas mujeres son capaces de decirle a su sex doll, “no vamos para ningún lado” y ser ellas las que decidan cuándo, dónde y cuánto placer recibir y en qué forma, siempre centradas porque aunque tengan antojos, no pierden la finura, especialmente cuando tienen un muñeco sexual que está bajo su control.

Así, los domingos y días de fiesta en que su expareja decidía a dónde ir y con quiénes estar sin consultar y casi que obligados, habrán terminado. La mujer ahora tiene un muñeco sexual al cuál decirle “no vamos para ningún lado” y este lo va a cumplir ciega y mudamente, porque no va a replicar ni chistar.

El fin del “no vamos para ningún lado”

A menos de que el contexto sea quedarse en la cama de agarrón y maratón de songorocosongo juntos y también revueltos, no hay contexto sano en el que la expresión “no vamos para ningún lado” tenga cabida.

Incluso cuando lo decimos por la situación del país, el “no vamos para ningún lado” puede llegar a ser algo positivo, sino motivo de preocupación.

Lo malo es que las muñecas sexuales y muñecos sexuales no pueden ayudarnos en materia de economía, ni siquiera interponiéndose para que la situación no nos siga cogiendo a todos por igual.

@Humoristech 

Frases Para una Primera Cita

Frases que debes decir en una primera cita si eres mujer

Cuando tengo tiempo libre me atiendo la caspa

Yo siempre viajo, más vale que tú también y me lleves y pagues todo

Si tu hobbie son los videojuegos, ¡Te vas ya!

Siempre escucho música, especialmente la nueva, porque no tengo buen gusto; por eso vine contigo.

Me gustan las series y películas que muestran cómo matar y desaparecer un cuerpo sin que la policía se entere.

Los fines de semana son para emborracharse viernes y sábado y sacarse el ratón con sopa el domingo.

¿Por qué no elegiste una carrera que dé real?

¿Tenías un cupón de descuento para este restaurant tan malo al que me trajiste?

Qué bueno que tengas sueños nobles, pero no tienes dinero así que se quedarán en eso. Chao.

Vine porque un almuerzo se le saca a cualquier pendejo.

Hoy es un día maravilloso para ti con esta cita. Lástima que para mí no sea igual.

Siempre leo libros de autoayuda o novelas de empoderamiento femenino, ¿Algún problema o quieres que te acuse falsamente por misógino?

Apenas veo un gato o un perro o gato en la calle me lanzo a agarrarlo, si te molesta, te vas.

Este video de TikTok está más divertido que tú, contándome de lo que haces en tu trabajo.

 

Frases que debes decir en una primera cita si eres hombre

Somos gordos y sé que nos costará besarnos porque es como conectar dos aguacates.

Entonces buscas pareja para dejar de trabajar…

Qué bueno que abandonaste el gimnasio pago, así ahorras dinero.

Acá no envenenan, no le tomes tantas fotos a la comida.

Vendo Netflix, Max y Prime Video, por si quieres ver películas. Si es para sexo, allí sí es gratis conmigo.

Chéveres tus fotos de viaje, pero te aclaro que en primera clase no se ve el ala del avión.

Traje esta corneta recargable para que amenice nuestro encuentro.

Ah, le subí a la música porque está más interesante que tus fracasos sentimentales.

Tranquila, yo pago todo. No soy como tu papá y hermanos.

Esta cita se parece a los videos de TikTok, salvo que yo no soy millonario y tú no estás tan buena como para ser engreída.

¿Tienes algún talento oculto, que ni te has ocupado de buscarlo?

¿Lavas los fines de semana?, es que esa es señal de que sí trabajas.

¿Cuál es tu recuerdo favorito de la infancia, para ver por qué te amargaste tanto?

¿Te gustan los juegos de mesa o videojuegos o de plano eres toxica?

Frases que debes decir en una primera cita siendo una persona homosexual

¿Muchas manualidades en tu tiempo libre?

¿Tú sí sabes que significan las 31 letras que identifican a nuestra comunidad o sólo eres del otro lado y ya?

A ver tu fondo de pantalla y la galería de tu teléfono.

¿Te ha ido bien en alguna cita a ciegas o siempre te ha ido asquerosa como en esta?

¿Qué es lo que buscas en una relación, aparte de...?

¿Eres de los ordinarios todos locas o te portas como la gente?

¿Tienes algún hobby o pasatiempo que no implique que te digan que se te moja la canoa?

¿Cómo te gusta celebrar el orgullo, si acaso tienes porque parece que más que pasivo eres deprimido?

¿Tienes una historia divertida sobre tu vida amorosa o te han roto sólo el corazón?

¿Qué opinas sobre las citas en línea, porque yo tengo una gran decepción gracias a esta cita?

¿Tus tías también te buscan de primero para bailar?

Nuestra comunidad valora a la persona que el destino le da y se arrejunta porque es difícil encontrar gais, no nos queda de otra; pero contigo haré la excepción.

Frases que debes decir en una primera cita si eres una persona lesbiana

¿Hacemos una competencia de pulso a ver quién paga?

Se nota que eres pasiva, porque se te ve el sostén.

Si quieres te traigo una escupidera para que sigas demostrando que eres activa.

Tengo un televiso que se parece a ti, en lo plano.

Ya que tu papá quiere nietos, yo tengo dos hijos de cuando aún no había salido del closet.

Cuando salgo con mis amigos, no me invitan cerveza porque bebo más que ellos.

¿A ti también te dan calambres?

Vamos a aceptarle las bebidas a esos dos y cuando vengan, nos besamos.

Ok, bailemos, pero yo mando.

¿Para qué cocinar habiendo domicilio?

Cuando me exigen falda, me dejo las pierna peludas y…

Sí, me enfermé cuando fui al río porque me senté en una piedra y piedra mata tijeras.

No tengo metas, pero mi papá y mi mamá me aceptan y me pagan todo, ¿Te vienes a vivir conmigo?

@Humoristech 

Superhéroes que protegen destruyendo a Nueva York

Nada como el daño colateral para saber que hay superhéroes en la zona. Quizá por eso en la vida real no existen y mucho menos en América Latina o todos seríamos Cuba.

Y es que en la búsqueda de salvar a la ciudad, país y planeta, los héroes se van con todo para arrasar todo, salvar las vidas, so excusa de que mientras hay vida hay esperanza.

Ajá, ok, bien con eso. Pero ¿No se han puesto a pensar señores superhéroes y señoras superheroínas que al derribar edificios, allí estaba el dinero, prendas y pasaportes de esas personas y que ustedes por estar derribando edificios, transformando todo un montón de contrastes nueva york (o es salvada o la están haciendo añicos), dejaron a esa gente en la inopia, sin posibilidades de rehacer sus vidas (porque también destruyen sus oficinas) y todas vueltas locas?

Una pregunta bien larga para una respuesta inexistente, porque les da pena responder al notar su enorme fallo y porque son personajes de ficción.

Todos esos superhéroes que gustan destruir a New York

Bueno, no es que les guste, pero lo que no les cuesta lo hacen fiesta. Incluso hacen pensar a la ciudadanía, ¿No estaríamos mejor con el villano?; salvo que tendrían que estar vestidos iguales y ser controlados como en Corea del Norte, al menos no los machucó un pent-house por la pelea de un héroe contra un ser de otro planeta o dimensión que nada más vino a conquistar a la raza humana, de una manera más rápida y cruel que lo hiciera Atila El Huno.

Desde lo más profundo del alcantarillado, donde las Tortugas Ninja miran silenciosos a quienes hacen Tours en Nueva York queriendo estar con esa gente comiendo pizza y explotan al Tecnódromo de Kran y Destructor en plena ciudad y luego se van gritando Cowabunga muy felices y horondos porque saben que no van a reconstruir y barrer a la zona volada.

Igual ocurre con Iron Man, que dispara sus misiles y armas de repulsión o va a match 5 por toda la ciudad reventando cristales por romper la velocidad del sonido. Y con todo el descaro dice que es Tony Stark pero que no paga facturas ni cortadas, ya que todo lo hizo en nombre de salvar a la ciudad.

Al que sí le pasan factura, pero no tiene dinero es Spiderman. Recordemos que una vez paró un tren con su cuerpo y salvó a un gentío y eso está bien, pero, ¿Y los daños a las ruedas, ejes y el montón de bloques que despegó con las telarañas?, eso se lo está preguntando un montón de personas que tienen evidentes rugidos de tripa y que seguro estoy le quitan las ganas a los superhéroes de seguir en sus funciones ad honorem.

Daredevil, con el cuento de que no ve lo que hace y que su alter ego Matt Murdock es ciego y cobra pro bono y muy poco, tampoco repara las paredes atravesadas por el gancho con el cual se desplaza por la ciudad haciendo parkour. 

Ni hablar de The Punisher que le va echando plomazos a todos los malos, ¿Sabe acaso él cuánto se deprecia una casa que tenga aire hecho a punta de balazos en las paredes?

 

Pero hablando en serio

Cada vez que pensamos en Nueva York, tenemos que recordar la película Duro de Matar 3: La Venganza, en la que los malos vuelan un par de cajas fuertes pero Bruce Willis destroza camiones, vías, edificios, plazas, casas, todo para poder vencerlos y devolver el oro que no se utilizó para reconstruir todo eso.

Y ni pensar en cobrarle a él, porque tiene sueldo de policía y eso no alcanza, por eso es que viven de los demás aunque nadie quiera mantenerlos.

Así que, cuando vayan a visitar Nueva York, oren para que no haya superhéroes en las vías, porque dejan hecho todo un desastre cuando están solos y más cuando trabajan en equipo, nada más véanse todas las de Avengers.

@Humoristech 

Causas Justificadas de Despido (Artículo 79), por las cuales es imposible despedirme

En Venezuela hay leyes con causas justificadas de despido, por las cuales se castiga el despido injustificado. Si han visto despidos injustificados, no sabemos el motivo, aunque los motivos justificados casi siempre sale perdiendo quien tiene que pasar la carta, porque el despedido con motivo se resiente y se inventa su propio mal episodio de CSI y La Rosa de Guadalupe.

La cosa es que a mí no se me puede despedir ni de manera justificada ni injustificada, porque en términos generales, soy adorable y eso me blinda del mal de tener que estar en casa, levantándome y acostándome tarde, viendo televisión e Internet y comiendo a deshoras como hacen los desempleados a los que envidio.

Apegado a la ley del trabajo, que contempla las causas justificadas de despido, explico el por qué soy un superhumano imposible de despedir gracias a mi adorabilidad, trato fácil, inteligencia y sobre todo, humildad.

Serán causas justificadas de despido

Falta de probidad (honradez, honestidad, integridad o rectitud)

Soy muy probo (toda mujer puede probarme). Honrado y honesto, incapaz de agarrar lo que no es mío y menos dinero, ya que si no es trabajado o regalado como tributo a mi humildad, no lo quiero, es ilegal y problemático. Soy recto, aunque tengo un tanto de escoliosis.

Vías de hecho, salvo en legítima defensa

Cuando le ofrezco unos karatazos o le digo cuatro nombradas de matriz a cualquiera es porque se los merece, pero espero que lancen el primero para defenderme. Bien se lo aprendí a Bruce Lee, Gokú y a aquello de poner la otra mejilla.

Todo acto inmoral que ofenda al patrono o algún miembro de su familia que vivan con él

Él y su gente son amigos míos. Y cuando les digo algo fuerte jamás es inmoral, es para contagiarles mi rectitud, conocimiento y bendecirles su existencia con algo más que mi presencia en sus vidas.

 

Omisiones o imprudencias que afecten la seguridad o higiene del trabajo

Soy muy cuidadoso con las cosas propias y ajenas, porque eso hacemos los mejores seres humanos. Además, si se rompe o ensucia me toca pagarlos y mejor me abstengo de esos gastos. Me baño siempre y mi olor natural es como a Aloe Vera con colonia infantil.

Inasistencia injustificada al trabajo durante tres (3) días hábiles en el período de un mes

Procuro no faltar, para que nadie se dé cuenta de que en realidad no hago falta.

Daños causado intencionalmente o con negligencia grave a mobiliarios, máquinas, herramientas, útiles de trabajo, materias primas, productos elaborados y terminados

Ya esto lo expliqué, ¿Acaso quien redactó la ley no se fijó que este punto se parece al de más arriba?

Revelación de datos y secretos de manufactura, fabricación o procedimiento

He visto demasiadas películas de espías para saber que eso además de delito, te trunca la vida. Yo guardo secretos porque la gente confía en mí, ya que soy confiable entre otras cientos de virtudes que me hacen un empleado apetecible para cualquier lugar, muchos los cuales he rechazado porque principalmente quieren que trabaje y esa condición no me gusta, incluso me insulta.

 

También serán causas justificadas de despido…

La salida intempestiva e injustificada del trabajador o empleado durante las horas laborales sin permiso del patrono

Cuando lo hago, aviso. Y casi siempre es para comprar dulces para todos, cosa que les alegra la existencia casi tanto como conocerme.

Si acaso alguna vez saliera de forma intempestiva, es deber esperarse a que yo regrese o activar a todas las fuerzas policiales en mi búsqueda aunque de seguro que les costará, porque gente maravillosa como yo es difícil de encontrar.

 

La falta injustificada de asistencia del trabajador que tuviere a su cargo alguna tarea o máquina, cuando esta falta signifique una perturbación en la marcha del proceso productivo, la prestación del servicio o la ejecución de la obra

Para eso cada quien tiene su llave; además, más que injustificada, mi ausencia es un recordatorio de lo valioso que soy en sus vidas, cosa que ustedes dirán que contradice aquello que coloqué arriba, sobre que nadie se debe dar cuenta de que no hago falta.

Es que en mi extrema humildad, soy incapaz de reconocer que siempre haré falta en la vida de quienes me conocen o no. Pero, si yo no hablo mal de mí, ¿Quién lo hará, si todos me adoran y se sienten incompletos y perdidos cuando no trabajo?

La negativa de trabajar en las tareas a la que fue contratado

Yo no me niego trabajar en lo que fui contratado, es en lo que no fui lo que no me gusta; pero muchas veces hago cosas que no me competen para llenarme de conocimiento y demostrar que soy mejor que los demás en todo aspecto, lo que molesta a los afectados y es algo que me motiva más.

Por eso es que la ley del trabajo en su artículo 79 sobre las causas justificadas de despido tiene una excepción a la regla…y yo soy esa excepción.

Quienes deseen mantener su empleo, busquen ser trabajadores ejemplares como yo, aunque les cueste llegar a tan alta excelencia, hagan el esfuercito y jamás le  faltará su salario mínimo.

@Humoristech 

Símbolos Modernos Extraños

Siempre hay que ver la otra versión de las cosas, para hacerse uno mismo su propia idea y tener voluntad propia. Si no lo hace, ¡Pues bienvenido al izquierdismo!; de hacerlo (el acto de pensar y sentir), analice ambas caras de la moneda, porque hay símbolos modernos extraños surgiendo que están atrapando a la gente.

No me voy a poner tan misterioso ni místico ni misceláneo. Quiero mantener el humor light y tratar de emular el serio profesionalismo del portal simbologia.net que revisé para ver si estos símbolos modernos extraños son parte de la cultura moderna para bien o para mal.

Ese portal y yo llegamos a la conclusión de que son parte de una subcultura subterránea subnormal que está subsumiendo a la sociedad. Es mejor aprender de símbolos reales con simbologia.net que estar cayendo en estas cosas extrañas que parecieran ser cotidianas, pero sanas no son.

Esta las recopilé de varios portales de YouTube y posteos en X que fui revisando para documentarme. Luego de leerlos, les pido que hagan lo mismo que yo: Borrar su historial de YouTube y cuando te vengan con cuentos sensacionalistas, bloqueas y denuncias ese portal, igual con las cuentas en X y cualquier otra red social.

Símbolos modernos extraños (Aunque Usted, No Lo crea)

El símbolo del "peaje variable" en las autopistas, que indica que la tarifa puede cambiar según la congestión del tráfico. Eso es símbolo de corrupción y e que hay que sacarle más dinero a las masas.

 

Señales de "no girar a la derecha" con iconos inusuales, vistos en algunas ciudades donde utilizan ilustraciones abstractas en lugar de las típicas flechas, lo que explica el motivo de tantos accidentes, acelerones, gente con traumas y más de un carro clavado en la casa de una viejita.

 

Miren estos símbolos modernos extraños, las ubicaciones donde las cámaras de seguridad, alertando a propios y a bandidos. Esas que les colocan la leyenda “Por su seguridad, pero más la del local que es lo que nos interesa, usted está siendo filmado; si roba, le daremos un tiro en el recto”.

 

Ahora hay murales de arte urbano con códigos QR para conectar el arte con la tecnología mediante QR que llevan a contenido digital del artista. Esto no es tan malo para saber quién fue y molerlo a palos, luego de volvernos a pintar de blanco el frente de la casa.

 

Contenedores de basura con forma de criaturas para estimular el reciclaje con objetos que se parecen a animales o personajes de dibujos animados para promover la disposición adecuada de desechos. No es por alabar, pero estos símbolos modernos extraños también son basura, ya que los latinos prefieren echar todo debajo de un árbol, en una canal o a un carro que vaya a 80kmph.

 

Los más nuevos símbolos modernos extraños son los semáforos de señalización de vehículos autónomos, cuyos diseños especiales indican a los carros sin chofer cuándo pueden moverse. Esto va a molestar a los choferes reales, porque es intolerable que un carro esté obedeciendo leyes de tránsito si de usual los humanos no lo hacen.

 

Postes de luz con WiFi integrado, proporcionando luz y acceso a internet. Esto hará que miles de nuestros de hambre con teléfonos caros pero sin dinero para pagar la renta, estén debajo de los postes como perros frente a la casa de la perrita que está mala.

 

Estaciones de bicicletas públicas con pantallas táctiles interactivas. ¡Cómo si eso fuese posible en América Latina!, no más colocan el aviso con el icono para apantallar.

 

Señales de advertencia de "turistas cruzando", un nuevo símbolo que indica la presencia de turistas en zonas peatonales y que hace que los vendedores en el área sepan a quienes les van a cobrar más caro, una sana forma de espantar al turismo y luego preguntarse el por qué están muriéndose de hambre y no venden nada.

 

Códigos QR en paradas de autobús con el cual se obtiene acceso a información de horarios mediante escaneo. Cuando los buses se retrasan, la gente no le echa la culpa al mal sistema de transporte, sino al código qr y la página web que están malas. Esto ayuda a dejar de culpar humanos y comenzar a pelear con las máquinas, así como hacía Don Quijote contra los molinos de viento.

Y ya no les digo más símbolos modernos extraños porque la verdad es que son vergonzosos. Mejor voy a ver simbologia.net para depurarme la mente y saber cuáles son los símbolos reales que construyen sociedades y mentes fuertes, no sea que el progresismo venga y me agarre de su puerquito.

@Humoristech