Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables)

Aunque la OMS – OPS, Ministerio de Salud y la Confederación Venezolana de Brujos, Espiritistas y Tarotistas de Televisión no lo reconozcan, el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) está afectando seriamente a gran parte de la población femenina, con incidencia colateral en aquellas mujeres que no son bonitas y que poco se les procura alcanzar sin unas cervezas encima o abstinencia trastocadora.

Lo cierto es que el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) afecta a las mujeres que están en el entorno que presenta masivamente, antiestiticidad masculina, que no se refiere a hombres que no pueden estar estíticos, sino a los feos.

Las que presentan signos de esta ¿Enfermedad, condición o piquiña?, terminan evitando el contacto verbal y mucho más el visual o el de al menos un radio de 6 metros con hombres feos, ya que eso les activa las glándulas del miedo que activan la incontinencia, incomodidad, torcida de ojos, negación, llamado de deidades y ganas de ir al baño, pero a esconderse.

Sucede que el virus, bacteria o garrapata que les activa el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) les hace creer que todo feo que se les acerca, quiere con ellas y eso les dañará la raza, cosa que ellas por su condición de mujer, belleza y status laboral no se pueden permitir, salvo de un bonito que la insulte y se le vaya con otro hombre, cosa que le es tolerable por el hecho de ser él lindo y nosotros, no.

Esta reacción alérgica a la cara, cuerpo y bolsillo de otros, le aleja de tener un buen amigo, consejero y apoyo, además de vivir con el fecaloma cerebral de que todos quieren con ella, algo que de seguro la vida le desmentirá de una manera desconocida, inesperada y que le dolerá mucho y que no le explico porque es desconocida, inesperada y le va a doler igualito.

 

Cuando el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) es autoinfligido

Esta es la peor condición de este mal que azota a las de buen físico pero terrible proceder, ya que usan su belleza para acercarse a los feos y sacarles información, comida, regalos, conexiones de interés o un riñón, según sus necesidades. Incluso los feos que no estaban enamorados terminan cayendo y creyéndose que se la estaban comiendo.

Les ha ocurrido a los futbolistas que parecen sacados de un incendio de panadería y apagados con llave inglesa que han encontrado a una chica hermosísima que se enamoró de sus sentimientos. Sentimientos le dicen ella a los dólares, euros, joyas y propiedades.

 

Las inmunes a la enfermedad

Cuando las mujeres vienen de buena familia y saben valorar a las personas tal cual son por dentro en vez de cómo se ven por fuera, generan anticuerpos que las hacen ser personas de bien. Esto es bueno porque:

Sí una mujer bonita se casa y tiene hijos de un feo, los hijos salen de mejor ver y se acaba el bullying;

Igualmente…

Sí un hombre buenmozo se casa con una mujer fea y tienen hijos, los hijos salen de mejor ver y se acaba el bullying.

De ambas formas se aminora el bullying a futuro y, principal y felizmente, de ambas formas salen jodidos los hombres bonitos.

Por ende, las mujeres que saben que son de buen ver y combaten con sus autodefensas al Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables), reavivan la fe y la esperanza de la humanidad, creando vecindarios, instituciones educativas, lugares de trabajo y discotecas más sociales, humanas, respetuosas y a menos feos deprimidos y rechazados incluso, cuando no estaban buscando nada.

A ustedes, mujeres que no padecen el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) les damos…

…las gracias por ser buenas personas.

…les agradecemos por querer ser nuestras amigas.

…y gracias por no vomitar al vernos.

@Humoristech 

La Crítica Constructiva de los Haters

Los haters tienen una verdadera crítica constructiva, ya que construyen una montaña rusa de enredos, desaciertos, desdenes, suposiciones que -y no es sorpresa-, termina encontrando más público que les siga, porque aunque no lo creamos, hay mucha gente que fue amamantada con vinagre y se cayó de la cuna cuando chiquitos, a diario.

Aunque los haters están en todas partes, vamos a enfocarnos nada más en el mundo de las revistas, cine y televisión para que vean que el camino que llevamos va directo al barranco y lo peor, es que se cobra peaje.

 

La crítica constructiva de los haters

Hay quienes asisten a una tienda de cómics México, Francia, Argentina, Grecia, etc., y comienzan a criticar las nuevas visiones de los personajes, sin haberlas leído. No sé si le tienen miedo a lo bueno, han sido muy decepcionados o es que no quieren sacar la revista o la novela gráfica de la bolsa, porque se las cobran.

Ciertamente hay títulos que decepcionan o sagas que parece que lo que quieren es ordeñarte el bolsillo y se hacen más larga que un manga, buscando siempre la forma de que gastes más o mientras se les ocurre un final.

Pero no siempre es así, pasa tan pocas veces que los haters se tendrían que meter la lengua en el asterisco y quedarse en esa contorsión mucho tiempo, más no lo hacen porque no tienen la moral para reconocer su error y porque ya están distraídos odiando las siguientes publicaciones, propio de los seres que no tienen vida propia.

En el predio del cine, claramente que nos hemos llevado chascos, pero aferrarse a que una forma de narración tenga que ser oscura, dolorosa, donde los héroes la pasan mal, sólo para satisfacer sus egos, hace que más que haters, sean los propios herederos del Marqués de Sade.

Por ejemplo, la película de Superman la atacaron hasta más no poder porque el protagonista no era el anterior, incluso diciendo el anterior (Henry Cavill), que el nuevo le parecía bueno y la película le encantó.

Si alguien no puede hacerle caso a Cavill, es entonces un ser que odia a la vida y no es de fiar. Además, la película fue salvada porque apareció un perro bonito y eso le hizo apta para toda la familia, algo que mejora al cine y genera más dinero. Bueno, a los padres con varios hijos les pega en el bolsillo, pero nadie les manda a hacer más de la cuenta.

Las series de televisión son las que más reciben crítica constructiva, porque todos construyen hipótesis, guiones, suposiciones, hacen escritos, videos y marchas a favor de que sus ideas sean tomadas en cuenta.

Y cuando la serie toma otro planteamiento, se transforman en haters porque no siguieron los planes que ellos les sugirieron a través de Facebook. ¿por qué estos enfermos desobligados no se hacen sus propias series, ya que lo ven todo tan fácil?

Mucho peor se comportan si uno dice que va a ver tal serie o documental. Te acusan de cualquier cosa por no apoyarles o te cuentan sus teorías conspiranoicas, mismas que sus padres y demás familiares les han dado como motivo para botarlos de la casa si vuelven a tocar el tema y, para drenar eso de sus sistema, se van a las calles y redes sociales a atormentar a la gente con sus reláficas que nadie les pidió.

 

Y a estas alturas, los haters deberían…

Ya no ser tomados en cuenta, total, ellos no nos compran las revistas, nos pagan las entradas o pagan las suscripciones al streaming y uno puede leer, ver y admirar lo que a uno le gusta y sacar sus propias conclusiones.

Por eso es que aseguro que la de ellos no es una crítica destructiva, sino crítica constructiva, porque nos obligan a construir un frente seguro en contra de aquellos que están faltos de vitaminas o de que sus padres les asestaran unos buenos correazos correctivos, para que procuren convivir y no estar buscándole la quinta pata al burro. O mejor, en su caso, que se la busquen y se queden con ella bien abrazados y besándola hasta que se les quite lo haters o le agarren el gusto y tengan otra cosa en qué entretenerse.

@Humoristech 

Los mangas más famosos, explicados como nadie te lo ha hecho (explicártelos, a eso me refiero)

Una de las bondades de entrar a una tienda de mangas en Colombia, Perú, Argentina, México, España, Países Bajos, Japón (donde hay muchas), Estados Unidos, sea una tienda física o virtual, es que consigues los mangas que hacen de la lectura algo fascinante y además, despiertan al cerebro sí porque sí, ya que si eres de Occidente, estás acostumbrado a leer de izquierda a derecha y los mangas se leen de derecha a izquierda, salvo que no lo aceptes, sigas leyendo de izquierda a derecha y -por ende- te leas el final primero.

Lo que quiero explicar sobre los mangas no es sobre qué son (salvo aclarar que no hablo de las mangas de la camisa, los conozco, les gustan los chistes pésimos como los que cuentan en los Congresos y Senados). Mi intención es explicar el meollo de cada manga famoso que ha pegado en occidente y que, cuando ustedes los compren y los lean, digan, “¡Me gusta más el resumen que hizo Humoristech, fue maravilloso como todo lo que él hace, ¡VIVA HUMORISTECH!”.

Y ya, hablando en serio, espero que los mangas sean de su agrado y que les limpien el acartonamiento y manchas cerebrales que tienen ustedes por el día a día, similares a las manchas de las mangas de sus camisas porque se limpian la boca con ellas y el acartonamiento debajo de las axilas por usar desodorante barato.

 

Los mangas más famosos, explicados

One Piece

Trata sobre un chico de goma que no sabe nadar y tiene un barco (como tener una licorería y ser alcohólico), que reúne a un grupo de inadaptados, incluyendo a un espadachín que se pierde en una línea recta y un reno médico. Su objetivo es encontrar el tesoro más grande del mundo. Llevan 25 años navegando y todavía no saben a dónde es que está lo que buscan, pero sobreviven quitándole la comida a la gente que consiguen en cada isla. Quizá el manga termine cuando se acaben las islas.

 

Los mangas más famosos: Dragon Ball

Un extraterrestre con problemas de memoria de la infancia y cabello que desafía la gravedad decide que la mejor manera de resolver cualquier asunto es gritar muy fuerte, romperse la ropa y luego gritar aún más fuerte. Cuando no está entrenando para la próxima pelea que destruirá la Tierra, está comiendo una cantidad de comida que arruinaría la economía de un país. Las Esferas del Dragón son prácticas, pero las usan más para revivir a sus amigos que para pedir algo útil, como una reserva de comida infinita o ropa irrompible.

 

Los mangas más famosos: Naruto

Cuenta sobre un ninja hiperactivo cuyo mayor poder es buscar el protagonismo, por lo que intenta constantemente que toda su aldea lo reconozca. Pasa sus días en una competencia silenciosa con su compañero de equipo, -un emo vengativo-, y está enamorado de una chica que solo lo golpea. Su técnica más legendaria (el Jutsu Sexy) consiste en transformarse en una versión femenina con poca ropa, demostrando que a veces, el camino del ninja es solo el camino de la transexualidad para un viejo maestro.

 

Attack on Titan (Shingeki no Kyojin)

Un grupo de adolescentes vive detrás de muros gigantes para protegerse de unos gigantes desnudos, sin órganos reproductivos visibles, (entonces, ¿Están desnudos o son como la Barbie sin ropa?) que se dedican a comer gente por deporte (o algo así, nadie sabe por qué). El protagonista, un muchacho muy enojado, decide que la única solución es gritar, convertirse en un titán más enojado y luego empezar a destruir cosas. La trama es tan enrevesada que al final nadie sabe si el verdadero villano son los gigantes, el gobierno, el plan de Eren para conseguir una siesta tranquila o uno por desear que pase algo que le sorprenda.

 

Los mangas más famosos: Death Note

Un muchacho súper inteligente encuentra un cuaderno que es el cuaderno de la muerte que lo convierte en un supuesto dios de la justicia. Su rival, un detective que sólo come dulces y se sienta como si no tuviera huesos, se obsesiona con desenmascararlo, ya que se la pasa matando ladrones, algo que parece que ahora, es malo. La historia es básicamente un interminable duelo de miradas en el que ambos intentan demostrar que son más inteligentes que el otro, usando todos los recursos disponibles, excepto hablar claro y dejar de matar. El Shinigami solo está ahí por las manzanas, actuando como el espectador que come ante un drama existencial. Es uno de los mangas favoritos para aquellos que soñamos salir de ladrones, políticos, corruptos, influencers y acreedores.

Si quieren saber más sobre los mangas, no sólo se detengan en este tentempié que les acabo de dar para estimular su gusto por la lectura y el arte (o para creárselos, ya que se la pasan pegados a una pantalla viendo videos y en cualquier momento olvidan respirar o soltar gases); vayan y adquieran desde el número uno (esto no se lee salteado) y gocen un fenómeno que estimula al cerebro y le da vida (sí, el cerebro, la esponja gelatinosa que rellena su cráneo debajo de su cabello o calvicie).

@Humoristech 

Los Constructicons que forman a Devastator

Devastator es uno de los combiners más icónicos del universo Transformers, formado por seis Decepticons que antes eran Autobots, pero que Megatrón les cambió el chip y cuando probaron ser malos, les gustó, siendo conocidos como los Constructicons. Ya esto muchos lo sabíamos, pero las nuevas generaciones no, a ellos no les muestran Robots Transformers sino Hombres y Mujeres Transgéneros, que cuando se unen, terminan haciendo mucho daño, incluido el de retina.

Hace poco, vi la página web de una afamada empresa de Renta de maquinaria pesada en cuauhtemoc chihuahua y la maquinaria de construcción me recordó tanto a los 6 robots Constructicons que forman a Devastator y me pregunté normalmente, ¿Y sí esas máquinas en la vida real se unieran y formasen un robot, qué ocurriría?

Varias respuestas llegaron inmediatamente a mí, y se las detallo:

Levantarían mucha tierra y se nos metería en los ojos, nariz, boca y pulmones.

El ahogo anterior sería nada comparado con que nos van a aplastar ya sea con Scrapper que era el brazo derecho o con Mixmaster que era la pierna izquierda. Incluso con ambos por sí a los Constructicons que forman a Devastator les da por salta como cuando uno pisa a una cucaracha.

Ni hablar sí ocurriere que Bonecrusher que era el brazo izquierdo y la mano o Scavenger que era el brazo derecho y la mano, nos agarran. O nos lanzan de aquí a Pekín o juegan con nosotros como si tiraran una moneda al aire o nos aplastan como zancudos. Peor si nos agarran de a varios y nos juntan y quedamos como esa pelota de color feo e indescifrable que se ocurre cuando juntamos a la plastilina.

Ya que los Constructicons que forman a Devastator eran precisamente maquinaria de construcción pesada, que junta, pesa más (incluso la voz le sonaba como que le pesaba la quijada), de seguro sabrían cómo destruir edificios, puentes, calles de manera estructural o como hacen los que reparan tuberías de agua y electricidad a nivel del suelo y dejan aquel piso lleno de sangre, muerte y destrucción.

El temor crecería sí Hook, que era el torso y cabeza y Long Haul que resultaba la parte central del torso (más o menos la barriga), se les ocurriera de pronto comenzar a tragarse a todos los humanos para fabricar alguna mezcla de fluido solidificado con tuétano y grasa parecido a aquello con lo que se hace la gelatina de limón. Peor el saber que el final de todos nosotros por mano de los Constructicons que forman a Devastator no sería precisamente por su mano, sino por su recto.

 

Entonces lo importante aquí es…

…Que debemos agradecer que la raza humana todavía no ha creado algo así como a los Constructicons que forman a Devastator, porque sí ya de por sí que 2 bulldozer, 1 excavadora, 1 mezcladora de cemento, 1 volquete y 1 cargador transformados en robots serían peligrosos, que se unan y hagan algo más grande que un centro comercial de 7 pisos más mezzanina, es ya una pesadilla por la que se generarían miles de TikTok conspiranoicos.

Pero, hablando de conspiración, el problema es que la raza humana no tiene pensado hacer algo así (salvo los japoneses), pero al paso que va la inteligencia artificial, seguramente ya está viendo cómo juntar las piezas y crear a ese robot gigante, excepto en los países sudamericanos, porque aquí o se queda sin gasolina o le roban los cauchos, baterías y limpiaparabrisas a los Constructicons y los dejan montados en 4 bloques.

@Humoristech 

Y tú, ¿Cómo vas a celebrar?

Quizá vas a celebrar o no, pero todo radica en el cómo, ya que sí celebras como otros no eres original y sí se te pasa la mano, lo más original que te puede ocurrir es que te quedes con algunos huesos sanos, ya que siempre hay quien busca borrar la felicidad.

En familia, pareja, con amistades, vecinos o tú solo haciéndote cosas que ni quiero imaginar, celebrarás el hecho que creas sea digno de celebración. 

Habrá quien aprovecha la celebración para hacer sorteos, rifas, canciones o verbenas bailables con esa temática, pensando que va a vender más. Habrá quien le celebre la gracia y quienes no. Mientras no vayan allá a celebrar una riña colectiva, todo bien.

Sopas, parrillas y cervezas, ron, sidra o whisky o -porque se puede caer más bajo- anís, sangría y alguna fruta picada por pájaros y caída de un árbol para darle sabor, serán parte de la celebración, acompañada siempre con “ándate por un refresco que la abuela no bebé caña y un poquito pa’ ti”.

Gritos y cohetes, cornetazos y hasta una tuba tocando canciones patrias; porque vas a celebrar a lo grande. Quizá lleguen mariachis o música criolla, pero más seguro es que lleguen algunos alcohólicos a tocar tambor mientras uno de ellos seduce y preña a alguna chica de la zona mientras los padres, bailan.

Con caravanas, reuniones, pitos y cornetas con el desgraciadamente célebre “Color Esperanza” vas a celebrar, siempre pendiente de quién o quiénes vienen resentidos a echarte a perder la fiesta y que comience una trifulca que haga memorable y célebre ese magno evento de la belleza o fealdad, según sea el cristal o vidrio roto con el que se mire.

Flayers y memes, bailes y mucha inteligencia artificial usada para mamar gallo y no para el bienestar humano serán parte de la celebración, en una franca competencia de cuál hace el mejor, cuál obtiene más vista y quién asciende a influencer por decir alguna estupidez que cale bien entre los celebrantes.

Ver cómo se elimina un problema es el motivo por el que vas a celebrar. Pero estás acostumbrado al caos que quedas en modo defensa porque sabes que viene algo a trastocar la alegría. Y créeme, haces bien, yo también tengo esa paranoia que no me deja celebrar; se le llama “falta de dinero”.

Así como cuando se marca el gol, home run o canasta de tres con la que se gana un partido y por la que vas a celebrar ese día y el otro también hasta que te baje la adrenalina, de eso no hay duda. Lo malo es que vas a buscar al del lado perdedor para regodearte y este no sabe perder y quiere que tú pierdas mínimo, los dientes, algunas vísceras y costillas.

Parques nacionales, plazas, calles, parques, avenidas, estarán estresadas entre la iluminación y el silencio y una que otra mentada de madre a la que sólo se le logra identificar sí es de alegría o de rabia según el tono de voz, e llanto y sí echa unos fogonazos al aire.

Murales y estatuas son siempre los objetos inanimados donde se plasman las celebraciones de quienes ganan, pierden o empatan. Sí vas a celebrar en grupo, cuidado te agarran pintando o peor aún, cuidado te pintan, recuerda que en Venezuela se celebra rayando camisas.

Los hoteles y moteles también serán lugares de júbilo; los primeros en sus zonas para recreación y los segundos, en sus zonas para recrearse o reproducirse, bajo la premisa de “uno para celebrar los tiempos que vendrán; y otros dos porque para eso, vinimos”.

Peticiones de noviazgo, matrimonio y divorcios se harán presentes, ya que la adrenalina desinhibe y que tenga lo que tenga que pasar. Incluso si te rechazan, por el primer motivo de júbilo y alegría vas a celebrar igualito.

Las apuestas de rape de pelo y cejas, pollo frito y una cochina embarazada se van a pagar, porque los ganadores han apostado y perdido tantas veces antes que en esta ocasión no perderán el chance de cobrar su premio.

La quema de Judas, popular en Domingo de Resurrección, tendrá una edición especial porque a la gente en cualquier celebración, incluso cuando hace mucho calor o haya hospitales o enfermos cerca, conserva el lado cavernícola de celebración bailando alrededor de una fogata.

Escribir y describir; los más intelectuales, acompañados de una bebida, papita, maní y tostón, cotufas y celular en mano, estarán en la comodidad de sus casas chateando contentos y sanitos como los seres reservados y serenos que son. Viendo y analizando lo que sucedió y esperando que no se repita, aunque siempre hay quien lo hace cíclico.

Y tú, cuéntame, ¿Cómo vas a celebrar?, sea lo que sea que estés planeando o esperando, dímelo.

@Humoristech 

Anda al Médico

Hay un viejo comentario humorístico que dice que “las mujeres van al médico, iglesia o terapeuta a contar sus problemas y los hombres sólo van al bar o al sillón”, que lejos de ser gracioso es la pura realidad: Cuando a los hombres nos da una enfermedad no vamos a atendernos hasta que estamos casi boqueando y alguien querido nos dice ¡Anda al médico!, e incluso, nos lleva.

O como dice el refrán: “Cuando llueve el zamuro dice ¡Mañana hago mi casa!; y si al otro día sale el sol, dice: ¿Casa pa’ qué?”, porque en esa falsa hombría nos aguantamos creyendo que los duendecillos mágicos vendrán en la noche a curarnos y de ñapa, arreglarnos los zapatos.

En tiempos en los que incluso ya se puede solicitar una cita médica online y que incluso hay medicamentos genéricos, el miedo a los doctores es menos comprensible. Y tú, hombre, e incluso para muchas mujeres, les aseguro que es mejor cuidarse y estar sanos para poder cuidar a la familia, trabajar y ver TikTok sin sentir puntadas raras con sensación de calentura y que se te va a salir el espíritu por la boca, que sentir como la pelona te está soplando en la nuca mientras te tienes que calar todos los problemas y acciones propios de un problema de salud.

Anda al médico aunque sea a hacerte un chequeo; es imposible que no te enfermes, pero es posible que no sea tan fuerte y te haga dar vueltas en la cama como un pez recién pescado, estremeciéndose en la red.

Anda al médico

Esto no es gracioso, pero es necesario y por eso lo escribo. Porque así como yo me cuido para cuidar de mi gente, también lo hago para seguir escribiendo. Y sí no los cuido a ustedes, ¿Para qué voy a escribir?, luego se me quitan las ganas de cuidarme y me da algo, que terminará siendo culpa de ustedes que dejaron de leerme porque se desexistieron intencionalmente.

Anda al médico incluso sí presumes que vas a recibir malas noticias sobre tu salud y el miedo te paraliza. La información es necesaria para comenzar el tratamiento. ¿O acaso crees que la enfermedad empieza cuando te la diagnostican?, ¡Sabiendo y corriendo, hermano, sabiendo y corriendo a curarse!

Hay quienes le temen a que les asusta hasta el desmayo la sangre, les hagan un raspado, una incisión, biopsia o les metan tubos. Siempre olvidan que es peor una puntada quemante que viene de adentro y que te puede volar los tapones y hacer respirar por las orejas y con dificultad. Siempre un procedimiento duele y afecta menos (ni al 1% llega, según un estudio que acabo de contar con mis dedos), que un dolor quiebrahuesos.

La única excepción es ir al dentista y es por ese despreciable taladro que realmente se llama turbina, como si cambiarle el nombre le quitase lo despreciable.

Hay a quienes un examen físico les puede provocar incomodidad y ansiedad tanto por los resultados como por tenerlos desnudos con una bata que no cubre nada. Es una razón comprensible, pero inválida, así que sí ese es tu complejo, ¿Quién te manda a dejar que el cuerpo se te pusiera feo?

Los costos antes, durante, después, más después, incluso un poco antes -no sé cómo, pero ocurre- de ir al médico, también hace que los hombres y algunas mujeres no vayan sino hasta que ya el mal les ha hecho sucumbir, porque los atenderán en el área de emergencias o urgencia sin tanto trámite.

Ese estúpido razonamiento ha llenado las funerarias de pacientes que mermaron su calidad de vida sólo porque les iba a costar. Todos estamos abollados del bolsillo, pero el sistema de salud gratuita y los bajos costos del sistema de salud privado, ayudan a los necesitados.

Y para ser un necesitado, primero anda al médico y expón tu caso; es mejor que tú vayas a tiempo, que te lleven cuando ya estás en cuenta regresiva para el despegue.

Anda al médico así seas de la religión que sea, porque Dios hace milagros en quienes confían y los médicos son gente en la que Dios depositó sabiduría para poder atenderte. Sí no le haces caso a los médicos, el que los puso en ese cargo tampoco podrá hacerte un milagro, ya que de verdad no lo quieres.

Aplica también para quienes no se toman una vitamina, les huyen a las vacunas o viven tragando todo lo que consiguen bajo la consigna “el que tenga miedo a morir, que no nazca”. De esos no salen ni buenos esqueletos para las facultades de medicina.

Les reitero de la manera más seria posible: Anda al médico aunque sea a hacerte un chequeo, así le temas a que te meta el dedo hasta donde dice “HECHO EN VENEZUELA”, porque no debe darte pena, todos seremos sacrificados de la misma manera, ya que es uno de los traumas de la vejez.

No le temas, mujer, a que te toquen las mamas, mucho menos sí lo hago yo. Es por tu salud. La prevención duele menos que llegar al consultorio médico en los capítulos finales porque escribiste tu epilogo.

La mente, corazón, tripas, cuerpo, nos necesitan y debemos atender su llamado. Así somos más productivos, sonreímos más y podemos ver el fin del mal y la llegada del bien, desde la perspectiva de una persona sana.

Quiérete, para que te quieran. Humor y Paz y dispensen la desfachatez del escrito, pero la letra con sangre, entra.

@Humoristech 

Si Yo Fuera Una Pizza

Aquí me pregunto “Si yo fuera una Pizza”, sabiendo que en algún momento seré como una pizza, ya que tengo contratado el servicio de cremación para cuando fallezca y, como bien saben, allí te tratan como a una pizza: Te meten a un horno, te sacan con una pala, te meten a una cajita y llaman a los solicitantes (familiares) para que te lleven.

Pero es que la verdad que si fuese alguna cosa, quisiera ser una pizza (pero no con piña ni carne mechada); además, las pizzas son más bonitas que yo, incluso cuando se les queda pegado el jamón de la tapa de la caja.

Si yo fuera una Pizza haría felices a todos por igual, aunque dure poco. Claro está, nadie es feliz con un humano que dure poco, pero con una pizza, no hay reproche.

Así la gente sea vegana, carnívora, amante o intolerante del queso o fan de la piña (sí, incluso tú, hereje de la piña), me apreciarían e incluso cambiarían sus rutinas alimenticias, sociales o de vida diaria, sólo por mí. Yo sería quien manejase cada ideología alimenticia.

Siempre he querido ser gordo y, como la pizza es redonda, pues se me cumpliría el sueño. Lo único que no me gusta de este plan, es que me partan, por las razones que ya están imaginando y por otras que son mejores pero siempre ligadas a la hombría.

Pero viéndolo de manera sana y no de forma cochambrosa como ustedes, me servirían en triángulos y se pelearían por el último pedazo de mí y/o por el pedazo más grande, que es exactamente, ese que están pensando.

Nunca he sido bueno en matemáticas y mucho menos en geometría, por lo que desafiar las leyes de ambas me convertiría en un teorema delicioso.

Si yo fuera una Pizza, sería tal cual lo soy ahora, salvo que en este momento no soy comestible:  Sería rico como desayuno, almuerzo, cena, merienda, un gustazo de medianoche y hasta como almohada emocional en días tristes. La pizza no te juzga, te abraza y yo también, sólo que como no lo haces en mi forma humana, hazlo con mi forma de masa.

Cada pizza es una obra maestra: una paleta de colores con salsa, queso fundido como mármol renacentista y toppings que parecen esculturas abstractas de las cuales Leonardo Da Vinci estaría orgulloso. Imagínate el nombre artístico que tendría la caja al llegar yo a tus manos: PIZZARGENIS.

Nadie dice “no” a una invitación con pizza, porque es el pegamento social más efectivo después del chisme. Y como estoy cansado de que todas me digan que no, es que tomé esta decisión culinaria para ver si lo culinario se me da por fin.

Fría, tibia, recalentada… la pizza no envejece, madura. Y como me han dicho que madure, pues por eso es que quiero ser una pizza de champiñones, jamón, maíz, pepperoni, 4 quesos (porque queso es lo que tengo de sobra) y pimentones. Sin aceitunas negras, porque no soy un niño EMO.

Si yo fuera una Pizza, de seguro tú que me lees, me hincarías el diente, porque ya te antojé, ¿verdad?

@Humoristech 

Fletes y Mudanzas

¡Aquí vamos otra vez!, cuando por fin nos habíamos acostumbrado al olor a pintura de aceite con el que pintaron el apartamento, a los grillos y a las visitas -invitadas y autoinvitadas- que van a maltratar las cosas en casa ajena, ya han llamado de nuevo a la empresa de fletes y mudanzas para que nos saquen de aquí.

Los muebles de sala, los sofás, camas, mesas y sillas, somos las que más sufrimos, sea que nos metan en un lugar o nos saquen, porque los cargadores creen que somos pesas de gimnasio y nos lanzan, arruman -supuestamente acomodándonos- y arrempujan a juro en una camioneta ¡EN LA QUE EVIDENTEMENTE NO CABEMOS!, siendo además la base de la pirámide de demás artículos, haciendo crecer nuestra responsabilidad.

Luego nuestros propietarios se preguntan que por qué duramos menos. Si nos sacan de paseo de tremenda carrera, porque los de fletes y mudanzas cobran por hora y mucho más en día festivo, que es cuando se puede mudar la gente, claramente que vamos a estar abollado.

Eso y porque no saben nada de física, de lógica, no quieren hacer dos viajes y jamás jugaron al Tetris para saber encajar piezas.

Los electrodomésticos sufren porque los sacan de la casa A para llevarlo al apartamento B, con el cordón eléctrico extendido que a su vez, se moja en cualquier charco y al enchufarlo en el nuevo hogar, ya sale el primer corto.

La otra cosa es que, como las lavadoras de ahora pesan menos que un tobo (cubeta o cubo), también las montan encima de los muebles que tienen pata de palo, resortes y cuero o tela que se rompe de la nada.

Lo recurrente con las cajas de cartón, es que suceda aquello de “cuando lleguen las vamos a abrir”, no las embalan con una buena cinta plástica y algo se pierde en el trasteo. Ya es muy triste para una prenda de vestir caerse de un camión y caer en un vehículo en movimiento, causando un accidente. Imagínense lo triste para quienes iban en dicho vehículo.

Hay un mito, que es aquel de “echar toda la ropa en cajas, bolsos, maletas, bolsas”, sin planchar ni orden. Que luego eso se acomoda apenas se llegue a la nueva residencia. ¡Pasamos meses atrapados entre ropa, limpia, ropa sudada, ropa sucia, suelas de zapatos y lo que hizo el niño de la casa, metiendo la comida de la nevera junto a la ropa para que no se quedara!

Algo que jamás falta en los fletes y mudanzas, sean de los baratones, de los más sofisticados o de los que hizo un vecino o un compadre que calculando al ojo por ciento, echó como el diablo le dio a entender las cosas en la parte trasera de su camioneta.

Ese detalle infaltable, es la cesta de ropa sucia, llena con ropa, como el pináculo de la montaña de cosas que se están trasladando. Es como sí esas cestas con ropa adentro (como si a la gente le dieron 13 minutos para abandonar la casa), fuesen el estandarte o mascota de su oficio, sean de mimbree o de plástico con agujeros de donde se asoma una pantaleta, la cual tomarán para unirla a una cabilla que usarán como banderín de precaución para que los conductores no se acerquen.

Nuestros aliados de la cocina, vasos, copas, platos, tazas, adornos, colocados en una caja rotulada como FRÁGIL, la cual todos los humanos interpretan como “láncese, siéntese, coloque peso aquí”, pues estos compañeros de casa se ven mancillados y sus aliados los cuchillos, tenedores, cucharas, cucharones, tenazas y exprimidores, llegan mezclados en una sola caja como si el plan era llevarlos a fundir.

Y ojo, estos utensilios llegan completos a su destino sí son de acero inoxidable, porque sí son de plata, pasan a ser la propina del ayudante del camión de fletes y mudanzas.

En ocasiones, los artículos de una casa, cuando nuestros dueños ya no pueden pagar, no quieren pagar o creen que iban a vivir arrimados toda su vida sin pagar por parentesco, se mudan, nos hacemos más. Siempre vamos acompañados de una poceta, un lavamanos o un fregadero que trae rastros de cemento y tunería o un pedazo menos, debido a ser arrancados.

En el camino al nuevo hogar, los vamos consolando, porque ya saben que si están partidos, se fregaron, más nunca servirán y que sí los sacaron de esa casa anterior no fue para rescatarlos, sino como víctimas de una venganza contra el arrendatario o contra el suegro que los echó del hogar.

Los libros y la decoración (cuadros y jarrones), son los que menos sufren. Porque las parejas de ahora no tienen libros y para decorar colocan cualquier recuerdito dado en un bautizo o no quitan los adornos navideños.

Los más privilegiados en los fletes y mudanzas son los televisores, computadoras y equipos de sonido, a esos los miman e incluso pagan un taxi para llevarlos abrazados. 

Caso igual con las herramientas que las llevan aferradas y vigiladas, porque nada le gusta más a la gente que tiene vehículos que unas herramientas robadas; también porque hay que cubrirlas, ya que sí los nuevos vecinos ven que el recién llegado tiene herramientas, impresora o máquina de coser, la van a pedir prestadas permanentemente (permanentemente porque se las cogen y no las devuelven).

Hay muchas otras cosas que nosotros, las cosas del hogar, sufrimos en los trasteos de fletes y mudanzas y por lo cual le pedimos a nuestros dueños humanos, ¿Por qué en vez de gastar en una moto o un iPhone, no te buscas una casa propia y nos quedamos todos en un solo lugar de una vez?

¡Con lo que pagas de alquiler, puedes abonar para una casa!, porque en cada mudanza o nos dañamos o nos perdemos y generamos más gastos al reponernos!

Firman: Los enseres del hogar

Transcribió (porque las cosas nos hablan, pero no escriben): @Humoristech 

LA QUIROPRÁCTICA

Los quiroprácticos practican la quiropráctica, y se le llama así a la profesión porque esta se ejerce con las manos, ya que todas las demás en el mundo, por lo visto se hace con los pies.

Aunque se dice que su origen proviene de alguien que le curó un problema de audición a su conserje, quizá exprimiéndolo hasta que le saliera la cerilla o líquido cefalorraquídeo gelatinizado en los oídos, quien suscribe, tiene otra teoría.

Seguramente el primer quiropráctico surgió el día que un asesino estrangulador a sueldo fue a cumplir un trabajo y cuando le estaba ejerciendo presión para desnucar a la víctima, lo que hizo fue curarle una torticolis que lo tenía jorobado desde hace tiempo.

En ese instante, el estrangulador tuvo una epifanía y vio que era mejor sanar que matar o que podía congeniar ambas cosas, cobrando por reventar pescuezos y cobrar por haberle curado cualquier dolencia, como los ojos llorosos o la rodilla hinchada a la gente.

Por eso vemos que la quiropráctica es una labor muy loable, que permite al ejecutante hacer gritar de dolor a la gente, tronarle los huesos y felicitarle antes de decirle que le quedan doce sesiones más, pero que en las próximas de seguro no habrá dolores ni gritos (de parte del quiropráctico, el paciente, que chille).

 

¿Por qué la quiropráctica no la practican todos, teniendo manos?

No me gustó ese subtítulo, pero no se me ocurrió otro.

Porque la gente tiene actualmente tan mala alimentación, mal dormir y el cuerpito tan blando, que no muchos se atreven a apretujarlos y que les suene el calcio, no sea que se les queden en la camilla como pollos beneficiados.

Por cierto, ¿Qué beneficios tiene los pollos de que los desnuden y les descuajaringuen el cogote?

De allí que la quiropráctica sea una práctica (sí, terrible juego de palabras), que sólo a los más arriesgados a los cuales les gusta el crujido de la estructura ósea de los demás, -como suena cuando los perros comen costillas-, pueden lograr.

De allí que, para cubrir la escasez de quiroprácticos, se abrieran cátedras de fisioterapia y kinestesia que se parece, pero no es lo mismo, porque falta la emoción de un estrangulamiento con una toalla que te terminará haciendo crecer unos 5mm, incluso, sin que llegues a estirar la pata.

Necesitamos más quiroprácticos

La quiropráctica está en decadencia porque como ya dijimos, no todos tienen el guáramo de apretujar a alguien y que se les salga un gas con sólido, líquido y plasma adicional y que luego les digan “ya me siento más liviano”.

De hecho, esa carencia es tan vieja, que fue ocupada por la brujería, los yerbateros y los pastores de las iglesias “vente a acostal, mi amol”, donde se meten a buscar la curación de la gente y muchas veces, logran empeorarlas, no sin antes cobrarles la consulta.

La quiropráctica bien practicada con las manos (¿hasta cuándo este mal chiste?), puede curar dolores de cabeza, malas posiciones por jorobarse viendo el celular, cólicos con retortijones y dolores por los mameyazos que se dan los deportistas solos o entre sí.

Claro, si la quiropráctica es mal aplicada, crea dolores de cabeza, malas posiciones por jorobarse viendo el celular, cólicos con retortijones y dolores por los mameyazos que se dan los deportistas solos o entre sí.

Ellos no tienen que recetar medicamentos, todo queda en sus manos, lo que es un alivio, porque la amasada con tronidos sale bien cara.

Uno de los detalles más interesantes de la quiropráctica es que impacta en el cerebro y aumenta la comunicación, especialmente con las mentadas de madre que se le echan al quiropráctico acompañadas de ¡Ay, pasito – pasito!

@Humoristech 

Moteles Baratos

La historia de los moteles es en extremo fascinante, porque como se lee en motelesenmexico.one en ellos se inició el albergue transitorio de los viajeros, las familias, los nuevos pobladores e incluso la inspiración de los artistas. Y al día de hoy, hasta en los moteles baratos sigue existiendo esa filosofía, más allá de lo que sus mentes cochambrosas ya están deduciendo que se hace también.

En los moteles hay arte, tanto en pinturas, esculturas, ornato, decoración de interiores; el que ustedes sólo quieran el arte de sacarse los interiores ya es materia de otro programa y fruto de su banalidad con la intención de mancillar el espíritu de tan nobles lugares.

No se puede olvidar a un mercado sólo porque otro tiene más demanda; dejar a un lado el de dónde se vino es un error, como olvidar el lápiz y papel sólo porque se utilizan celulares y computadoras, pero lloran cuando éstos se descomponen, no hay electricidad o le dieron a "borrar", en vez de guardar.

Los moteles baratos son víctimas directas de la discriminación, en especial de las mujeres, que se niegan a que las lleven al mismo porque ellas dicen que valen más. Y puede que sea así, pero es el hotel el del precio económico, no ellas, así que cuando lo discriminan por su precio, también le restan valor a la relación de pareja.

O sea, es una excusa para no estar contigo y miren que es lo mejor que les puede ocurrir. Déjenlas y que se busquen a un malandro que les ofrezca como nidito de amor, unos cartones en un montarrascal, para que vean que cambiaron a su mamá por una burra.

Es tanta la buena estructura y organización de los moteles baratos, que los hoteles económicos los están emulando para no quebrar. Y para evitar dicho quiebre, han bajado sus precios para que las parejas, quiebren, y no me estoy refiriendo al dinero.

Por eso, ya es un tanto difícil el saber reconocer cuál es un motel y cuál es un hotel, porque están ofreciendo los mismos precios por horas, te incluyen combos con comidas y bebidas, tienen mucha discreción en taquilla o para llevarte agua y casi que te desvisten y te vuelven a vestir o te echan porras, todo por el buen servicio.

Uno de los divertimentos de quien suscribe y que hizo en algunos años en los que los moteles económicos no eran tan seguros, era adentrarse a los mismos, tocar las puertas y gritar, ¡EPA!, ¿QUÉ ESTÁ SUCEDIENDO ALLÍ, ESOS GRITOS DE ASMA QUÉ SON, ¿NECESITAN AYUDA?

Había quien criticaba que cortaban la nota (al parecer no eran gritos sino “canto hondo”), pero así sucede con la gente malagradecida cuando uno les brinda asistencia en caso de emergencia.

Ya eso no ocurre en los moteles baratos ni en los de precio moderado, ya que tienen guardianes, cercas eléctricas, cámaras de seguridad y una señora que además de echar el chisme, les echa bendiciones y les da consejos a las parejas.

Los moteles costosos son un riesgo tan enorme como sus costos excesivos. Imaginen que se resbalan en esa estructura, ¿Cómo lo explican en sus casas?
En los moteles baratos todo es más sanito y nada es resbaladizo al humedecerse. Bueno, casi nada.

Moteles baratos: ¿A cuáles moteles ("dizque o condicionan") quieren ir las mujeres que no te aman ni tienen un interés real ni están conscientes de la situación económica del país?

A los moteles lujosos con temáticas de tipo selva, cavernícolas, edad media, esclavitud, cambio de roles (sospechoso), juego del plomero, de la chica que reparte pizzas o a los vaqueros. Allí donde hay luces estroboscópicas, jacuzzis, esferas discos, tubos para pole dance, piano bar, un sillón que se parece a la M de Movistar, un potro de tormentos para que les atormenten (¿la sala medieval?) y, principalmente, un cajero automático…o más bien dos, uno es el empotrado en la pared y el otro, el hombre.

A diferencia de los moteles baratos, estos están más alejados, requiriendo así el vehículo propio, prestado, agarrado a su papá sin permiso o pagar un taxi que cobra más por ser alcahuete. Algunos con suerte pueden contratar un mototaxi y entran al motel y el mototaxista o se queda con ambos o se queda con ella, más la propina por uso de la app.

En ellos se ha perdido el espíritu de refugio, confort, descanso y de ir a aquello con dignidad, pero no dejando dos meses de salario -o más- para un ratico o cuatro horas. Cobran tanto que es mejor casarse y gastan lo mismo en un mercado, transporte y la sala de maternidad.

Por eso, hay que rendir honores a los moteles baratos, donde de seguro usted fue concebido y no lo sabe. Se adapta a la situación económica de quien va a pagar e incluso les es barato para el 50/50 y pueden llevar comida de la calle, ya que no son tan prohibitivos como en los cines o en la casa de sus padres.

Poder entrar a pie al motel y salir del motel a pie, con la frente en alto y los medidores a tope (el de la dignidad, honor y buen trato, me refiero), es algo que se les celebra a las mejores parejas y que demuestra amor verdadero, como el comer perros calientes sentados en una acera o ir al cine en lunes popular.

Demuestren su interés real y ayuden a la economía de su contraparte y la del país, asistan a los moteles baratos de su zona con frecuencia, incluso si no es con la misma persona. Lo importante es que todo se mueva y nada se quede sin cuajar. Ya basta de estigmas, la vida es un ratico y la gente buena nos estamos extinguiendo antes.

Estas picardías se perdonan, lo que es imperdonable es que le digas no a quien te ofrece humildad, cariño, pasión y realidades, sólo por los estigmas.

También es imperdonable que busques un motel barato que no esté adaptado a la ola cultural y a las normas de higiene o que sus paredes sean de drywall y se oye incluso cuando te bajas el cierre o te desabotonan la blusa.

Todo debe tener su justo balance; lugares para la pasión hay, sin importar que te vean entrar o salir del mismo, porque no entraste a robar ni a llevar un maletín con dinero a un corruto, vas al acto del amor incluso cuando sólo hay cariño, pero para los efectos, vale y sabe lo mismo (de sabroso).

@Humoristech