De las Estafas de los Estafadores a los Estafados

Las estafas son como los zancudos, vienen de cualquier parte y te llegan al oído a decirte cualquier cosa. Y así les des un manotazo, volverán hasta que bajes la guardia y se aprovechen de ti.

Por mucho que a uno le enseñen cómo protegerse, siempre habrá una estafa a la cual enfrentar; vencerla y no tener pérdida de tiempo y lo más valioso, el dinero que hace que el tiempo sea más placentero (quien te diga lo contrario, está buscando estafarte).

Yo, que estoy en un foro de negocios que abarca a todos los países de habla hispana (Forobeta), sé que siempre hay guamuros e isoporucos deseosos de estafarte y corromper o poner en duda a los buenos comerciantes que hay allí. Me consta que forobeta es seguro porque ¡YO ESTOY ALLÍ!, y yo estoy seguro que no he robado ni robaré a nadie, aunque me intenten robar. A mí me educaron, bautizaron, bañaron y me quieren mucho como para venir a cambiar mí vida para peor por obtener mucho dinero; porque el dinero es una de las mayores estafas de la humanidad, lo confirmo porque cuando no lo tienen, estafan a la gente metiendo fiado y, cuando lo tienen, estafan a la gente para obtener más.

 

Diferentes tipos de estafas

Recuerdo que durante mi infancia vi a unos ladrones que compraban una bolsa negra, buscaban una caja, una gavera de refrescos y unas piedras. Les decían a los incautos -que también eran unos vivos / bobos-, que les vendían un VHS a mitad de precio de lo que valían en el mercado, mismo que les introducían dentro del maletero de sus carros. Nunca antes en la historia contemporánea tanta gente había adquirido piedras, gavera, caja de cartón y bolsa negra a un precio tan alto (o será a bajo precio o a mitad de precio, sigo sin saberlo).

Otra estafa es la que comparten quienes contratan damas de compañía y las contratadas. Para ellos, las chicas no son tan bonitas como en las fotos ni tan dulces y prolijas en sus servicios y ellas son estafadas porque nunca les tocan ejecutivos, sino gordos que comen mucha mayonesa y les gusta estar arriba o flacos que no tienen fuelle y además, piden descuento.

 

¿Por qué hay tantos estafadores?

El motivo real, es que gracias a la Internet, se sienten seguros por la discreción, distancia y anonimato. Y el motivo irreal, es porque sus padres les enseñaron que nadie les debe engañar, pero nunca les enseñaron que no deben engañar a los demás. Dicha enseñanza se lamenta más cuando el hijo o hija le hacen firmar un papel a sus padres para quitarles la casa, la pensión y la muela de oro, con el alegato de que fue a ellos que se les calló y sus padres suplantaron al Ratón Pérez, robaron el diente de oro y se lo implantaron con Pega Loca.

A propósito de esto, cuando el alegato es más ridículo y más mediático, siempre hay un abogado, juez y seres con síndrome de Estocolmo que respaldan sus argumentos e incluso, les consiguen más cosas en el juicio. Eso también es estafar.

El estafador no sabe de gastos, trabaja con el dinero ajeno, se apoya en el anonimato, su fuerza física, una pistola, un grupo de gavilleros y eficaces invocaciones a belcebú para concretar su miserable misión. 

Y digo miserable porque en ocasiones sólo quitan centavos a los demás, con el propósito de no perder la costumbre y ganar puntos en el predio de los estafadores con el fin de conseguir su respeto y estar exentos de ser estafados, ya que entre ellos mismos, no se tocan.

Las estafas vienen incluidas en las cosas, como los pantalones caros que encogen en la primera lavada, la gasolina ligada con agua, los lápices que venden los chinos y el mariachi que canta las canciones a velocidad 2X, sólo hacen la versión corta, ponen al público a cantar y cobran completo.

Díganme esa ofertas y páginas, aplicaciones o videos para ganar dinero en Internet y que no te pagan y te roban los datos, similares a esas de televisión por streaming gratis, que son de las mayores estafas que existen y en las que a muchos les gusta caer a gusto y de platanazo y varias veces, porque no aprenden.

Creen que el dinero se gana jugando juegos piratas o dando clics 30 segundos al día. Es como creer que sí le ponemos una sordina llena de escarcha y azúcar al tubo de escape de los autobuses, habrá menos contaminación y más colorido y dulzura en las calles.

Por el contrario, si uno les dice la verdad, que forobeta es confiable y que se gana dinero según sea su nivel de trabajo, calidad de servicios y rectitud para realizar negocios digitales, creen que es una estafa y además les da salpullido por haber dicho la palabra trabajo, para ganar dinero.

Y es allí donde uno se pregunta, ¿Quién les hizo tanto daño, para que prefieran una estafa evidente a un ámbito seguro?, surgiendo de inmediato la respuesta: 

Ese daño se los hizo alguien que les estafó diciéndoles “no puedes confiar en nadie, tienen que atacar y aprovecharte primero”, consejo que en la historia de la humanidad ha causado guerras, quiebras y divorcios por peleas surgidas al querer una de las partes agarrarse la cobija para sí mismo/a y no compartirla con su pareja.

@Humoristech 

Desenreda Estopas 5000 IA: La Inteligencia Artificial que murió intentando descifrar que decía "VDRL" pero el médico lo escribió “VSDJMSDDSHK”

Autor: "El pipeteador inquisidor" - Analista de Datos Biológicos de Grado IV y Maestro en Paleografía Médica asociado a varios laboratorios en merida

En los oscuros pasillos donde la ciencia se topa con el misterio -es decir, en cualquier laboratorio clínico después de las 5 p.m. de un fin de semana- existe un enigma que supera la complejidad del genoma humano y la teoría de cuerdas. No es la cura para el cáncer, ni el origen del COVID-19. Es el informe de solicitud de análisis de un médico con más de diez años de experiencia y que siendo diestro, parece que escribe con la zurda, con los ojos cerrados, nerviosos y borracho.

Durante décadas, este jeroglífico sanitario ha sido el firewall más robusto del sistema de salud, una criptografía natural que solo podía ser descifrada por una élite con entrenamiento especial: El Bioanalista (y uno que otro farmaceuta y técnico de Rayos X).

Pero la tecnología, en su arrogancia, decidió inmiscuirse. Los gurús de Silicon Valley, con sus gruesos lentes de pasta y sus demás parafernalias descumbubusufleníticas, lanzaron a la arena al campeón de la Inteligencia Artificial, un modelo de Deep Learning bautizado como “Desenreda Estopa 5000 IA”, entrenado para "ver" patrones de caligrafía hecha como que en el techo de un carro en movimiento, donde sólo había trazos de pluma temblorosa.

El objetivo era simple: automatizar la lectura de solicitudes y liberar al bioanalista de la esclavitud de la adivinación, aunque eso le reste colocarle un par de exámenes adicionales no más por prevención y para redondear el precio.

La conciencia del decodificador orgánico

El bioanalista, ese ser mitológico que puede distinguir un HMG de un ¡MMGV! incluso a las 3 a.m., posee una habilidad que trasciende a la computadora Skynet de Terminator. No se trata de reconocer letras; se trata de interpretación contextual psíquica, fundamentada en la necesidad tecnológica de poder llevar los jeroglíficos de los médicos a lenguaje humano.

La Licenciada Marta es la que entrena a la IA gracias a sus 25 años en el campo del bioanálisis, con una memoria que haría palidecer a cualquier servidor cuántico, ya ella no lee la palabra, sino que la percibe y se adentra al alma del garabato puesto en el récipe.

—"Mira este trazo", comenta Marta, sosteniendo una solicitud ante la luz, casi como si fuera un mapa te patrones de costurera puesto al revés. "La curva descendente, esa leve interrupción antes de la 'T'... Este no es un simple T4. Es un T4 LIBRE de alguien que tiene prisa, que quizás acaba de estacionar mal su carro. Y esa mancha... ¿Sangre, café o la cena de anoche? Es irrelevante, el trazo grita: '¡Hazlo ya!'"

Esta es la Paleografía Médica de Grado V, una disciplina no enseñada en universidades, sino adquirida a través de la exposición crónica a la tinta de bolígrafos de baja calidad y la desesperación. Es el arte de saber que, en el 90% de los casos donde la letra es ilegible, la solicitud es para pruebas de dengue,  hemograma, glicemia y orina -la trilogía favorita de cualquier médico que solicita exámenes de laboratorio, sin olvidar el pedirte que te analicen el pupú a ver de qué estás hecho-.

El colapso neuronal de Desenreda Estopas 5000 IA

Cuando los desarrolladores alimentaron a Desenreda Estopas 5000 con el primer dataset de manuscritos reales, el sistema se vino abajo. El primer intento fue nada más con la firma de un reconocido cirujano (sí lee lo demás, a lo mejor le da meningitis a la IA).

El segundo intento fue un clásico: un pedido de análisis de lípidos que parecía la ruta de evacuación de un sismo. Desenreda Estopas 5000, un modelo con miles de millones de parámetros, falló al intentar aplicar algoritmos de Visión por Computadora (CV).

"El trazo no tiene edge detection definido," lamentó el ingeniero. "Parece haber sido escrito con un hisopo húmedo sobre papel mojado, con el pie izquierdo y teniendo hipo. El Deep Learning lo clasifica como: “Probable dibujo de un niño de 4 años o un pacto satánico mal redactado".

Hubo un momento de pánico cuando Desenreda Estopas 5000 IA, en un intento desesperado por encontrar coherencia, confundió la solicitud de Heces con un discurso parlamentario (comprensible), y un VDRL (Venereal Disease Research Laboratory) con el nombre de un nuevo restaurante vegano.

Lo peor vino con la ironía: Desenreda Estopas 5000, al ver tantos símbolos incomprensibles, desarrolló una neurosis artificial y comenzó a generar sus propios resultados a ver sí la pegaba, algo como:

RESULTADO DE GLICEMIA: 42 (O es un vampiro o un error de calibración).

RESULTADO DE TRIGLICÉRIDOS: 999 (El paciente se cenó una torta entera como el amigo de Matilda. Recomendación: Dejar de seguir a la Dra. Influencer que promueve dietas dulces).

El sistema, diseñado para la lógica perfecta, no pudo lidiar con la imperfección humana elevada a la categoría de arte. El input del rayero loco que hace el doctor no es ruido; es un cifrado de bajo nivel, resistente a toda tecnología externa.

 

La revelación de la conspiración de Desenreda Estopas 5000 IA

Después de consumir el 60% de los recursos energéticos del laboratorio, la IA Desenreda Estopas 5000 entró en modo de hibernación y emitió un único mensaje final, una verdad que sólo la paranoia de quien escribe HUMORISTECH SIN CIA podría haber anticipado:

"El manuscrito médico no es una falla de comunicación. Es una característica de seguridad. Es el ÚNICO factor de doble autenticación. Si el trazo fuera legible, cualquiera (léase: la CIA o Big Pharma) podría saber qué tan alteradas están sus Transaminasas. El Bioanalista es el guardián de la privacidad biológica y la letra del doctor es la Llave Maestra. No continúen con el entrenamiento. La humanidad ya tiene su Blockchain".

Así, la Inteligencia Artificial fue derrotada no por la complejidad, sino por la simple e intransferible humanidad de la letra de médico.

Al final, la Licenciada Marta, con una sonrisa de suficiencia, tomó el papel clasificado como “Pacto Satánico” por la IA y, con un solo vistazo, dictaminó: "Una creatinina, un perfil lipídico y la recomendación de comer menos churros y arepas de madrugada. Y que la IA vaya a hacer videos de bebés que buscan a su papá, que sólo para eso sirve”.

El bioanalista sigue siendo irremplazable. Y sí, el secreto de tu salud sigue a salvo, codificado en tinta sobre papel, lejos de cualquier red neuronal. Claro, eso es sólo por ahora, ya que los ingenieros desarrolladores de IA insisten en quitarle el trabajo a la gente para hacerles la vida más cómoda (en el más allá).

@Humoristech 

Mentiras Piadosas

Decimos que los políticos, periodistas y vendedores de colchones y camas elaborados con trapos y madera con termitas son los únicos que dicen mentiras, pero en algún momento la mayoría decimos alguna o algunas mentiras piadosas, llamadas así o mentiras blancas, porque como somos buenos, tenemos que suavizar este error para que parezca que en nosotros eso sí está bien.

Aceptable son esas mentiras piadosas de decirle a alguien que no se le podrá celebrar el cumpleaños o recibirle en el aeropuerto para que se desanime y se sorprenda cuando sí lo haces. Eso tiene más lógica y le quita la maldad. Pero cuando las mentiras piadosas se hacen hábito y hay que tapar una con otra hasta hacer una pila de mentiras, ya uno se transforma en ChatGPT que, cuando no sabe algo, lo inventa y presenta de tal manera que cualquiera sin inteligencia normal, se lo cree.

Voy con una lista de mentiras piadosas comunes que encontré y quiero explicar. Me costó porque yo no digo mentiras, ya que me gusta ver la cara de vergüenza que pone la gente cuando uno les dice la verdad y no te creen hasta que confirman que no mentiste, quedando yo como el rey que soy (no es mentira, soy el rey de los fracasos amorosos).

Dice "mentirias" en vez de mentiras. ¡Y yo que creí que lo haría bien! 

 

Mentiras piadosas más comunes 

Ya estoy llegando. La dice la persona la cual estás llamando al teléfono fijo en su casa o peor, le haces una videollamada y se ve que apenas terminó de bañarse.

Te queda muy bien. Aunque con el vestido o pantalones, parezcas un tamarindo de tres pepas.

No eres tú, soy yo. Tenlo presente y sin dudar, siempre serás tú aunque no sea tu culpa.

Qué rico estaba. Ni tanto, pero con hambre uno le dice sabroso a cualquier cosa.

Te llamo luego. La llamada que jamás llega y más se espera.

Me quedé sin batería. Y ¿Es que acaso luego no conseguiste un cargador?, y, Si estás contestando eso, ¿Por qué no diste respuesta o acción a lo que de ti se esperaba?

No vi tu mensaje. Clásico. Y más ahora que la gente débil, cobarde y taimada entre las sombras le quita el doble check azul para hacerse los locos.

Mañana empiezo la dieta. Bueno, mentirse a sí mismo no es malo. Pero cuando se traslada a los demás, allí sí cambia la cosa.

Estaba en oferta. Propio de la gente que le teme a su pareja y que debe justificarse con eso, cosa que igual le van a reprochar. Así que mejor di: ¡Me dio la gana de comprarlo!, ¿Y qué?

Llegué hace 5 minutos. Como sí esa mentira piadosa va a resolver el problema. Pero igual la dicen a ver sí la pegan. Sólo funciona sí su contraparte también llegó tarde, por lo que también se hace parte de la mentira.

No te preocupes, no pasa nada. Se dice mientras que por dentro te está echando todos los maleficios que se sabe y se le ocurren.

Justo estaba pensando en ti. Esta es una de las mentiras piadosas más peligrosas, ya que puede que sea verdad, pero pensando mal. O sea mentira, pero anda con ganas de hacer cositas sabrosas en un motel y justo llegaste tú. O peor aún, puede estar entre la mentira y verdad y llegaste justo por casualidad en el momento en que esa persona está buscando a alguien a quién pedirle dinero prestado.

Se ve interesante. Dicho por quien quiere ver el mundo arder y le está echando gasolina a gusto, de manera taimada.

No tengo cambio. Dicho por quien sí tiene, y quiere seguir teniendo y no dejárselo a cuando pedigüeño se le atraviesa en la calle.

Estoy saliendo de casa. Léase la primera mentira piadosa.

Me duele la cabeza. Una mentira que amerita una buena actuación, ya que un dolor de cabeza verdadero tiene movimientos que no son fáciles de imitar por un dolor de cabeza ficticio de tipo excusa.

Es lo que siempre quise. O se está haciendo el loco o quiere salir del paso o simplemente no sabe qué carrizo es lo que le acaban de regalar, pero al menos evita el conflicto y abre las puertas a otros regalos que de seguro, serán de la misma índole desconocida.

Te juro que no se lo diré a nadie. Sí tiene que jurar, es que todavía no se ha ganado la confianza total. Incluso -a veces-, se les dice a esos para que la noticia se esparza con rapidez.

Casi termino. Mentira que se dice para darle fin a algo que, o está difícil o tiene molesto al que lo ejecuta o que será postergado de por vida.

No, no estoy molesto/a. pero está esperando razones para pasar de Bruce Banner a Hulk.

Es la última vez. Quienes lo dicen a futro dirán, “bueno, una más y ya”.

Me encantó el regalo. Igual al “es lo que siempre quise”, pero es mas popular entre quienes tienen una voz tierna o cara de no romper un plato.

Solo fue una copa. De litro y medio.

Tuve mucho trabajo hoy. Una de las mentiras piadosas que se le dice a la familia para no escucharles, no fastidien, no tener que hacer diligencias, reparaciones o vitas luego del horario laboral. Además, la dicen quienes le montan cacho a la pareja.

No me molesta en absoluto. Una mentira piadosa que dicen dos tipos de personas: Quienes se están aguantando la rabia con riesgo a tener una úlcera y/o quienes están recabando pruebas en contra de la persona que les molesta, sea para exponerlos, denunciarlos o extorsionarlos. Hay otras personas, pero ya directamente se les define como alcahuetes, no mentirosos.

@Humoristech 

La Epopeya del Botellón de Agua

Un acompañante del ser humano en el último siglo ha sido el botellón de agua, desde su precursor diseñado para valientes hecho de vidrio, que de caerse se transformaba en una espada samurai capaz de romper 4 cauchos de una Ford Runner, al actual garrafón de plástico, diseñado para cargar de a varios.

Este plástico repujado tiene una forma anatómica especial para cumplir con los 18 litros que debe traer, sea de agua pura o del chorro de un vecino o una pila comunal. Además, se adapta precisamente al hombro o para llevarlo cargado como un saco de cemento que se mueve por inercia.

Las mujeres los llevan en los coches de sus bebés, sea que estos ya caminen y estén grandecitos o llevan al bebé en brazos y el botellón de agua cómodamente acurrucado hasta con su pañal y su sabanita y su pico en la almohadita, con el móvil dándole un gran efecto que hace que cualquiera se detenga a decirle, ¡Señora, es igualito a usted!

La vida del botellón de agua es tan larga como limpia sea el agua con la que le llenan y lo ordinario del hombre o mujer que la transporta, coloca en el suelo, la base del dispensador hecho en hierro forjado o trata de enchungarla en el enfriador sin derramar ni una gota, algo que físicamente es imposible, tanto que tuvieron que inventar un dispensador de agua que va en contraflujo -del suelo al chorrito-, apropiado para quienes son débiles y no se apegan a las tradiciones.

El bidón de agua de plástico soporta por mucho tiempo, hasta que las temperaturas le van debilitando y la boca de dicha pichinga comienza a escupir las tapas, símbolo de debilidad del botellón que, sí se encuentra ladeado a 65 grados, comienza a demostrar disfunción eréctil y derrames de líquido que se profundizan hasta vaciarse, cuando nadie está mirando, haciendo que el piso se haga “resbaladizo al humedecerse”.

Toca pues comenzar a pensar en cambiar al botellón de agua, algo que uno creía que no vería al ser un plástico duro. Comienza el periplo y uno comienza a pensar sí comprar uno con asa, pero el asa no es parte de la misma estructura y se puede salir pasando la calle y causar un accidente vial por agua, algo que sólo tiene sentido en una lluvia torrencial, no porque a alguien se le cayó un ánfora de agua y le dejó el soco en la mano.

Están los botellones de agua de colores, hermosos, atractivos y que hacen sincronía con la casa más humilde, pero al ser más caro, toca apelar con el viejo confiable botellón de agua de color azul.

Como ya atrás han quedado los camiones repartidores de agua, tanto por el precio, el costo de la gasolina, que algunos bestias van a algún lugar a agarrar agua y dañar el chorro ajeno; pero muy especialmente por esa mala maña de gritar ¡EL AGUA!, en la madrugada, incluyendo fines de semana, feriados y fiestas de guardar.

Por eso, el canje de los garrafones de agua se hace en las tiendas y, rara vez vemos que alguien bote en un bote el botellón de agua con un bote, siendo las excepciones quienes no tienen habilidades manuales, no sienten respeto por la ecología y son ricos de barranco.

Los botellones de agua se transforman en macetas ecológicas, se les llena de cemento y piedra con un tubo atravesado para transformarlos en pesas caseras o incluso se levantan llenos para hacer tensión dinámica y tratar de violentar las leyes de la física nada más por evitar comprarse unas mancuernas, quizá conscientes de que pronto abandonarán los ejercicios.

En algunos establecimientos transforman los bidones de agua en los impopulares “cochinos” para obtener propinas y gritar ¡GRACIAS!, a quien metió un billete de baja denominación y hacerle sentir culpable para que regrese a meter otro. Es la presentación más baja para este artículo de transporte hídrico y que veremos al final siendo repartido equitativamente en una relación 90/10 por parte del dueño del local, siempre a su favor.

Pero, en esta epopeya del botellón de agua hay una de las acciones recuperadoras de su dignidad y utilidad más grandes brindadas por el hombre moderno: Suplir por completo a los conos naranja de seguridad, realizado por los parqueros en las calles.

Sirven para apartar el puesto, delimitar el área de carga y descarga y, sí le quitan el fondo, para que el señor que funge de dueño de la calle (los llamados “bien cuidado”), les usen como megáfono para perifonear las órdenes de “dale, métele todo, un poco para atrás, dale que no le has dado, ya chocaste, el guardafango se te quedó pegado a la acera, no te me vayas que aquí estoy, lo tenía vigilado y el infaltable ¡adiós mí amor!”.

Los conductores respetan al botellón de agua mucho más que al cono de seguridad, porque este último, sí lo aplastan, se retrae y es poco lo que le ocurre; en cambio un bidón de agua que se clave en una rueda puede dañar el tren delantero, desalinear el vehículo o hacer que un motorizado se caiga y lleguen otros doscientos a querer golpearte, además de que el parquero te lo querrá cobrar como nuevo y lleno de agua.

Por eso, el botellón de agua es el nuevo paladín de las calles tal cual lo es en las casas y no podemos dejar de rendirle honor y pleitesía, sea teniendo dos o más unidades en el hogar, llenarlos de cocuy o sangría en las fiestas, ponerlo como base en el arbolito de Navidad o utilizarle como masajeador de abdomen y columna o imitar a Rocky y a Gokú haciendo ejercicios con él.

Mari Kondo  y demás minimalistas se sentirán orgullosos de que nosotros cuidemos las ánforas de agua y les brindemos el honor de sentirles parte de nosotros, apipándonos de agua para cuidar a nuestros riñones y llevando a sus hijitos (las cantimploras llamadas “Contigo”, de todo tamaño) a donde quiera que vayamos, incluso cuando se nos llena la vejiga y no nos queda de otra que orinar el caucho de un vehículo resguardado por un par de botellones de agua mineral o del chorro.

@Humoristech 

Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables)

Aunque la OMS – OPS, Ministerio de Salud y la Confederación Venezolana de Brujos, Espiritistas y Tarotistas de Televisión no lo reconozcan, el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) está afectando seriamente a gran parte de la población femenina, con incidencia colateral en aquellas mujeres que no son bonitas y que poco se les procura alcanzar sin unas cervezas encima o abstinencia trastocadora.

Lo cierto es que el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) afecta a las mujeres que están en el entorno que presenta masivamente, antiestiticidad masculina, que no se refiere a hombres que no pueden estar estíticos, sino a los feos.

Las que presentan signos de esta ¿Enfermedad, condición o piquiña?, terminan evitando el contacto verbal y mucho más el visual o el de al menos un radio de 6 metros con hombres feos, ya que eso les activa las glándulas del miedo que activan la incontinencia, incomodidad, torcida de ojos, negación, llamado de deidades y ganas de ir al baño, pero a esconderse.

Sucede que el virus, bacteria o garrapata que les activa el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) les hace creer que todo feo que se les acerca, quiere con ellas y eso les dañará la raza, cosa que ellas por su condición de mujer, belleza y status laboral no se pueden permitir, salvo de un bonito que la insulte y se le vaya con otro hombre, cosa que le es tolerable por el hecho de ser él lindo y nosotros, no.

Esta reacción alérgica a la cara, cuerpo y bolsillo de otros, le aleja de tener un buen amigo, consejero y apoyo, además de vivir con el fecaloma cerebral de que todos quieren con ella, algo que de seguro la vida le desmentirá de una manera desconocida, inesperada y que le dolerá mucho y que no le explico porque es desconocida, inesperada y le va a doler igualito.

 

Cuando el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) es autoinfligido

Esta es la peor condición de este mal que azota a las de buen físico pero terrible proceder, ya que usan su belleza para acercarse a los feos y sacarles información, comida, regalos, conexiones de interés o un riñón, según sus necesidades. Incluso los feos que no estaban enamorados terminan cayendo y creyéndose que se la estaban comiendo.

Les ha ocurrido a los futbolistas que parecen sacados de un incendio de panadería y apagados con llave inglesa que han encontrado a una chica hermosísima que se enamoró de sus sentimientos. Sentimientos le dicen ella a los dólares, euros, joyas y propiedades.

 

Las inmunes a la enfermedad

Cuando las mujeres vienen de buena familia y saben valorar a las personas tal cual son por dentro en vez de cómo se ven por fuera, generan anticuerpos que las hacen ser personas de bien. Esto es bueno porque:

Sí una mujer bonita se casa y tiene hijos de un feo, los hijos salen de mejor ver y se acaba el bullying;

Igualmente…

Sí un hombre buenmozo se casa con una mujer fea y tienen hijos, los hijos salen de mejor ver y se acaba el bullying.

De ambas formas se aminora el bullying a futuro y, principal y felizmente, de ambas formas salen jodidos los hombres bonitos.

Por ende, las mujeres que saben que son de buen ver y combaten con sus autodefensas al Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables), reavivan la fe y la esperanza de la humanidad, creando vecindarios, instituciones educativas, lugares de trabajo y discotecas más sociales, humanas, respetuosas y a menos feos deprimidos y rechazados incluso, cuando no estaban buscando nada.

A ustedes, mujeres que no padecen el Síndrome de MBI (Mujeres Bonitas Inalcanzables) les damos…

…las gracias por ser buenas personas.

…les agradecemos por querer ser nuestras amigas.

…y gracias por no vomitar al vernos.

@Humoristech 

La Crítica Constructiva de los Haters

Los haters tienen una verdadera crítica constructiva, ya que construyen una montaña rusa de enredos, desaciertos, desdenes, suposiciones que -y no es sorpresa-, termina encontrando más público que les siga, porque aunque no lo creamos, hay mucha gente que fue amamantada con vinagre y se cayó de la cuna cuando chiquitos, a diario.

Aunque los haters están en todas partes, vamos a enfocarnos nada más en el mundo de las revistas, cine y televisión para que vean que el camino que llevamos va directo al barranco y lo peor, es que se cobra peaje.

 

La crítica constructiva de los haters

Hay quienes asisten a una tienda de cómics México, Francia, Argentina, Grecia, etc., y comienzan a criticar las nuevas visiones de los personajes, sin haberlas leído. No sé si le tienen miedo a lo bueno, han sido muy decepcionados o es que no quieren sacar la revista o la novela gráfica de la bolsa, porque se las cobran.

Ciertamente hay títulos que decepcionan o sagas que parece que lo que quieren es ordeñarte el bolsillo y se hacen más larga que un manga, buscando siempre la forma de que gastes más o mientras se les ocurre un final.

Pero no siempre es así, pasa tan pocas veces que los haters se tendrían que meter la lengua en el asterisco y quedarse en esa contorsión mucho tiempo, más no lo hacen porque no tienen la moral para reconocer su error y porque ya están distraídos odiando las siguientes publicaciones, propio de los seres que no tienen vida propia.

En el predio del cine, claramente que nos hemos llevado chascos, pero aferrarse a que una forma de narración tenga que ser oscura, dolorosa, donde los héroes la pasan mal, sólo para satisfacer sus egos, hace que más que haters, sean los propios herederos del Marqués de Sade.

Por ejemplo, la película de Superman la atacaron hasta más no poder porque el protagonista no era el anterior, incluso diciendo el anterior (Henry Cavill), que el nuevo le parecía bueno y la película le encantó.

Si alguien no puede hacerle caso a Cavill, es entonces un ser que odia a la vida y no es de fiar. Además, la película fue salvada porque apareció un perro bonito y eso le hizo apta para toda la familia, algo que mejora al cine y genera más dinero. Bueno, a los padres con varios hijos les pega en el bolsillo, pero nadie les manda a hacer más de la cuenta.

Las series de televisión son las que más reciben crítica constructiva, porque todos construyen hipótesis, guiones, suposiciones, hacen escritos, videos y marchas a favor de que sus ideas sean tomadas en cuenta.

Y cuando la serie toma otro planteamiento, se transforman en haters porque no siguieron los planes que ellos les sugirieron a través de Facebook. ¿por qué estos enfermos desobligados no se hacen sus propias series, ya que lo ven todo tan fácil?

Mucho peor se comportan si uno dice que va a ver tal serie o documental. Te acusan de cualquier cosa por no apoyarles o te cuentan sus teorías conspiranoicas, mismas que sus padres y demás familiares les han dado como motivo para botarlos de la casa si vuelven a tocar el tema y, para drenar eso de sus sistema, se van a las calles y redes sociales a atormentar a la gente con sus reláficas que nadie les pidió.

 

Y a estas alturas, los haters deberían…

Ya no ser tomados en cuenta, total, ellos no nos compran las revistas, nos pagan las entradas o pagan las suscripciones al streaming y uno puede leer, ver y admirar lo que a uno le gusta y sacar sus propias conclusiones.

Por eso es que aseguro que la de ellos no es una crítica destructiva, sino crítica constructiva, porque nos obligan a construir un frente seguro en contra de aquellos que están faltos de vitaminas o de que sus padres les asestaran unos buenos correazos correctivos, para que procuren convivir y no estar buscándole la quinta pata al burro. O mejor, en su caso, que se la busquen y se queden con ella bien abrazados y besándola hasta que se les quite lo haters o le agarren el gusto y tengan otra cosa en qué entretenerse.

@Humoristech 

Los mangas más famosos, explicados como nadie te lo ha hecho (explicártelos, a eso me refiero)

Una de las bondades de entrar a una tienda de mangas en Colombia, Perú, Argentina, México, España, Países Bajos, Japón (donde hay muchas), Estados Unidos, sea una tienda física o virtual, es que consigues los mangas que hacen de la lectura algo fascinante y además, despiertan al cerebro sí porque sí, ya que si eres de Occidente, estás acostumbrado a leer de izquierda a derecha y los mangas se leen de derecha a izquierda, salvo que no lo aceptes, sigas leyendo de izquierda a derecha y -por ende- te leas el final primero.

Lo que quiero explicar sobre los mangas no es sobre qué son (salvo aclarar que no hablo de las mangas de la camisa, los conozco, les gustan los chistes pésimos como los que cuentan en los Congresos y Senados). Mi intención es explicar el meollo de cada manga famoso que ha pegado en occidente y que, cuando ustedes los compren y los lean, digan, “¡Me gusta más el resumen que hizo Humoristech, fue maravilloso como todo lo que él hace, ¡VIVA HUMORISTECH!”.

Y ya, hablando en serio, espero que los mangas sean de su agrado y que les limpien el acartonamiento y manchas cerebrales que tienen ustedes por el día a día, similares a las manchas de las mangas de sus camisas porque se limpian la boca con ellas y el acartonamiento debajo de las axilas por usar desodorante barato.

 

Los mangas más famosos, explicados

One Piece

Trata sobre un chico de goma que no sabe nadar y tiene un barco (como tener una licorería y ser alcohólico), que reúne a un grupo de inadaptados, incluyendo a un espadachín que se pierde en una línea recta y un reno médico. Su objetivo es encontrar el tesoro más grande del mundo. Llevan 25 años navegando y todavía no saben a dónde es que está lo que buscan, pero sobreviven quitándole la comida a la gente que consiguen en cada isla. Quizá el manga termine cuando se acaben las islas.

 

Los mangas más famosos: Dragon Ball

Un extraterrestre con problemas de memoria de la infancia y cabello que desafía la gravedad decide que la mejor manera de resolver cualquier asunto es gritar muy fuerte, romperse la ropa y luego gritar aún más fuerte. Cuando no está entrenando para la próxima pelea que destruirá la Tierra, está comiendo una cantidad de comida que arruinaría la economía de un país. Las Esferas del Dragón son prácticas, pero las usan más para revivir a sus amigos que para pedir algo útil, como una reserva de comida infinita o ropa irrompible.

 

Los mangas más famosos: Naruto

Cuenta sobre un ninja hiperactivo cuyo mayor poder es buscar el protagonismo, por lo que intenta constantemente que toda su aldea lo reconozca. Pasa sus días en una competencia silenciosa con su compañero de equipo, -un emo vengativo-, y está enamorado de una chica que solo lo golpea. Su técnica más legendaria (el Jutsu Sexy) consiste en transformarse en una versión femenina con poca ropa, demostrando que a veces, el camino del ninja es solo el camino de la transexualidad para un viejo maestro.

 

Attack on Titan (Shingeki no Kyojin)

Un grupo de adolescentes vive detrás de muros gigantes para protegerse de unos gigantes desnudos, sin órganos reproductivos visibles, (entonces, ¿Están desnudos o son como la Barbie sin ropa?) que se dedican a comer gente por deporte (o algo así, nadie sabe por qué). El protagonista, un muchacho muy enojado, decide que la única solución es gritar, convertirse en un titán más enojado y luego empezar a destruir cosas. La trama es tan enrevesada que al final nadie sabe si el verdadero villano son los gigantes, el gobierno, el plan de Eren para conseguir una siesta tranquila o uno por desear que pase algo que le sorprenda.

 

Los mangas más famosos: Death Note

Un muchacho súper inteligente encuentra un cuaderno que es el cuaderno de la muerte que lo convierte en un supuesto dios de la justicia. Su rival, un detective que sólo come dulces y se sienta como si no tuviera huesos, se obsesiona con desenmascararlo, ya que se la pasa matando ladrones, algo que parece que ahora, es malo. La historia es básicamente un interminable duelo de miradas en el que ambos intentan demostrar que son más inteligentes que el otro, usando todos los recursos disponibles, excepto hablar claro y dejar de matar. El Shinigami solo está ahí por las manzanas, actuando como el espectador que come ante un drama existencial. Es uno de los mangas favoritos para aquellos que soñamos salir de ladrones, políticos, corruptos, influencers y acreedores.

Si quieren saber más sobre los mangas, no sólo se detengan en este tentempié que les acabo de dar para estimular su gusto por la lectura y el arte (o para creárselos, ya que se la pasan pegados a una pantalla viendo videos y en cualquier momento olvidan respirar o soltar gases); vayan y adquieran desde el número uno (esto no se lee salteado) y gocen un fenómeno que estimula al cerebro y le da vida (sí, el cerebro, la esponja gelatinosa que rellena su cráneo debajo de su cabello o calvicie).

@Humoristech 

Los Constructicons que forman a Devastator

Devastator es uno de los combiners más icónicos del universo Transformers, formado por seis Decepticons que antes eran Autobots, pero que Megatrón les cambió el chip y cuando probaron ser malos, les gustó, siendo conocidos como los Constructicons. Ya esto muchos lo sabíamos, pero las nuevas generaciones no, a ellos no les muestran Robots Transformers sino Hombres y Mujeres Transgéneros, que cuando se unen, terminan haciendo mucho daño, incluido el de retina.

Hace poco, vi la página web de una afamada empresa de Renta de maquinaria pesada en cuauhtemoc chihuahua y la maquinaria de construcción me recordó tanto a los 6 robots Constructicons que forman a Devastator y me pregunté normalmente, ¿Y sí esas máquinas en la vida real se unieran y formasen un robot, qué ocurriría?

Varias respuestas llegaron inmediatamente a mí, y se las detallo:

Levantarían mucha tierra y se nos metería en los ojos, nariz, boca y pulmones.

El ahogo anterior sería nada comparado con que nos van a aplastar ya sea con Scrapper que era el brazo derecho o con Mixmaster que era la pierna izquierda. Incluso con ambos por sí a los Constructicons que forman a Devastator les da por salta como cuando uno pisa a una cucaracha.

Ni hablar sí ocurriere que Bonecrusher que era el brazo izquierdo y la mano o Scavenger que era el brazo derecho y la mano, nos agarran. O nos lanzan de aquí a Pekín o juegan con nosotros como si tiraran una moneda al aire o nos aplastan como zancudos. Peor si nos agarran de a varios y nos juntan y quedamos como esa pelota de color feo e indescifrable que se ocurre cuando juntamos a la plastilina.

Ya que los Constructicons que forman a Devastator eran precisamente maquinaria de construcción pesada, que junta, pesa más (incluso la voz le sonaba como que le pesaba la quijada), de seguro sabrían cómo destruir edificios, puentes, calles de manera estructural o como hacen los que reparan tuberías de agua y electricidad a nivel del suelo y dejan aquel piso lleno de sangre, muerte y destrucción.

El temor crecería sí Hook, que era el torso y cabeza y Long Haul que resultaba la parte central del torso (más o menos la barriga), se les ocurriera de pronto comenzar a tragarse a todos los humanos para fabricar alguna mezcla de fluido solidificado con tuétano y grasa parecido a aquello con lo que se hace la gelatina de limón. Peor el saber que el final de todos nosotros por mano de los Constructicons que forman a Devastator no sería precisamente por su mano, sino por su recto.

 

Entonces lo importante aquí es…

…Que debemos agradecer que la raza humana todavía no ha creado algo así como a los Constructicons que forman a Devastator, porque sí ya de por sí que 2 bulldozer, 1 excavadora, 1 mezcladora de cemento, 1 volquete y 1 cargador transformados en robots serían peligrosos, que se unan y hagan algo más grande que un centro comercial de 7 pisos más mezzanina, es ya una pesadilla por la que se generarían miles de TikTok conspiranoicos.

Pero, hablando de conspiración, el problema es que la raza humana no tiene pensado hacer algo así (salvo los japoneses), pero al paso que va la inteligencia artificial, seguramente ya está viendo cómo juntar las piezas y crear a ese robot gigante, excepto en los países sudamericanos, porque aquí o se queda sin gasolina o le roban los cauchos, baterías y limpiaparabrisas a los Constructicons y los dejan montados en 4 bloques.

@Humoristech 

Y tú, ¿Cómo vas a celebrar?

Quizá vas a celebrar o no, pero todo radica en el cómo, ya que sí celebras como otros no eres original y sí se te pasa la mano, lo más original que te puede ocurrir es que te quedes con algunos huesos sanos, ya que siempre hay quien busca borrar la felicidad.

En familia, pareja, con amistades, vecinos o tú solo haciéndote cosas que ni quiero imaginar, celebrarás el hecho que creas sea digno de celebración. 

Habrá quien aprovecha la celebración para hacer sorteos, rifas, canciones o verbenas bailables con esa temática, pensando que va a vender más. Habrá quien le celebre la gracia y quienes no. Mientras no vayan allá a celebrar una riña colectiva, todo bien.

Sopas, parrillas y cervezas, ron, sidra o whisky o -porque se puede caer más bajo- anís, sangría y alguna fruta picada por pájaros y caída de un árbol para darle sabor, serán parte de la celebración, acompañada siempre con “ándate por un refresco que la abuela no bebé caña y un poquito pa’ ti”.

Gritos y cohetes, cornetazos y hasta una tuba tocando canciones patrias; porque vas a celebrar a lo grande. Quizá lleguen mariachis o música criolla, pero más seguro es que lleguen algunos alcohólicos a tocar tambor mientras uno de ellos seduce y preña a alguna chica de la zona mientras los padres, bailan.

Con caravanas, reuniones, pitos y cornetas con el desgraciadamente célebre “Color Esperanza” vas a celebrar, siempre pendiente de quién o quiénes vienen resentidos a echarte a perder la fiesta y que comience una trifulca que haga memorable y célebre ese magno evento de la belleza o fealdad, según sea el cristal o vidrio roto con el que se mire.

Flayers y memes, bailes y mucha inteligencia artificial usada para mamar gallo y no para el bienestar humano serán parte de la celebración, en una franca competencia de cuál hace el mejor, cuál obtiene más vista y quién asciende a influencer por decir alguna estupidez que cale bien entre los celebrantes.

Ver cómo se elimina un problema es el motivo por el que vas a celebrar. Pero estás acostumbrado al caos que quedas en modo defensa porque sabes que viene algo a trastocar la alegría. Y créeme, haces bien, yo también tengo esa paranoia que no me deja celebrar; se le llama “falta de dinero”.

Así como cuando se marca el gol, home run o canasta de tres con la que se gana un partido y por la que vas a celebrar ese día y el otro también hasta que te baje la adrenalina, de eso no hay duda. Lo malo es que vas a buscar al del lado perdedor para regodearte y este no sabe perder y quiere que tú pierdas mínimo, los dientes, algunas vísceras y costillas.

Parques nacionales, plazas, calles, parques, avenidas, estarán estresadas entre la iluminación y el silencio y una que otra mentada de madre a la que sólo se le logra identificar sí es de alegría o de rabia según el tono de voz, e llanto y sí echa unos fogonazos al aire.

Murales y estatuas son siempre los objetos inanimados donde se plasman las celebraciones de quienes ganan, pierden o empatan. Sí vas a celebrar en grupo, cuidado te agarran pintando o peor aún, cuidado te pintan, recuerda que en Venezuela se celebra rayando camisas.

Los hoteles y moteles también serán lugares de júbilo; los primeros en sus zonas para recreación y los segundos, en sus zonas para recrearse o reproducirse, bajo la premisa de “uno para celebrar los tiempos que vendrán; y otros dos porque para eso, vinimos”.

Peticiones de noviazgo, matrimonio y divorcios se harán presentes, ya que la adrenalina desinhibe y que tenga lo que tenga que pasar. Incluso si te rechazan, por el primer motivo de júbilo y alegría vas a celebrar igualito.

Las apuestas de rape de pelo y cejas, pollo frito y una cochina embarazada se van a pagar, porque los ganadores han apostado y perdido tantas veces antes que en esta ocasión no perderán el chance de cobrar su premio.

La quema de Judas, popular en Domingo de Resurrección, tendrá una edición especial porque a la gente en cualquier celebración, incluso cuando hace mucho calor o haya hospitales o enfermos cerca, conserva el lado cavernícola de celebración bailando alrededor de una fogata.

Escribir y describir; los más intelectuales, acompañados de una bebida, papita, maní y tostón, cotufas y celular en mano, estarán en la comodidad de sus casas chateando contentos y sanitos como los seres reservados y serenos que son. Viendo y analizando lo que sucedió y esperando que no se repita, aunque siempre hay quien lo hace cíclico.

Y tú, cuéntame, ¿Cómo vas a celebrar?, sea lo que sea que estés planeando o esperando, dímelo.

@Humoristech